[转载] 教孩子调节情绪

你知道吗？

　　□处在不良环境中常具有消极情绪的孩子，身高比同龄孩子矮。当给予他们关心和照顾使这些孩子的情绪状况好转后，他们的身高也有了明显的增加。

　　□ 情绪积极而外露的孩子更能吸引同伴，而不善于情绪表达的孩子，同伴交往状况常常不理想。有的则由于不适当的情绪行为（比如生气就打人）表现遭到同伴的排斥。

　　□孩子过分兴奋或难过都不能集中注意力学习。

　　□喜怒哀乐都能适度表现的孩子很容易成为一个外向乐观的孩子；不管大事小事经常哭闹的孩子容易形成脾气暴躁且脆弱的个性；而喜怒悲伤都藏在心里的孩子容易形成内向、自我封闭、忧郁的个性特征。

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　　情绪对孩子的影响是长期、甚至终身的。有研究表明，儿童时期具有的情绪调节能力，而不是他们的智力，是他们以后生活中能否成功、是否快乐的最好预示。

　　孩子的情绪行为分四种：过激反应型、努力克制型、无动于衷型和适度表现型，做父母的可以按照参照如下的对策方案，有针对性地对孩子进行帮助，让孩子做情绪的主人。
　　
　　过激反应型
　　
　　表现：这类孩子不管是高兴、难过还是生气，都有很强烈的行为反应，通常让人觉得“过头了”。例如，男孩子陶陶当妈妈来接的时候，他特别高兴地叫一声“妈妈”，然后就在班里又跑又跳。妈妈越是阻止陶陶越是高兴，边跑边揪起玩具往地上扔。陶陶高兴的时候就抱着父母或老师的腿使劲地拽，而不高兴的时候就不停地哭，抱着妈妈的脖子不松手。还有的孩子是一生气就打人或破坏玩具。

　　评价：这种情绪表现方式的不利之处主要是影响同伴交往和学习，孩子的一些破坏行为容易引起同伴的排斥。同时，这种情绪的大起大落不仅使孩子难以专心学习和思考问题，在性格上也容易导致暴躁或不能独立坚强。但它的好处是，十分外露的情绪表现很容易引起成人的注意，从而得到关注。

　　对策：

　　■试试深呼吸：平时找点时间和孩子一起玩深呼吸的游戏，当孩子情绪反应强烈时便提醒他这样做。

　　■和孩子一起分析原因：有时候孩子需要成人提示来回想自己生气（或者高兴、难过）的理由。例如“是不是因为他没跟你说就拿走了你的玩具？”“是不是因为妈妈没有陪你玩？”“是不是见到妈妈特别高兴？”

　　■对孩子的情绪表示理解，拥抱孩子：比如对孩子说“我知道你很难过”，“如果是我，我也会生气，可是不能打他。”

　　■教孩子直截了当地表达自己的感受、想法及愿望：比如说“你可以跟他说，你拿走我的玩具我很生气，我没同意你不能拿走。”“什么事情让你这么高兴，说出来我们一起高兴。”

　　■不要使孩子不适当的情绪行为成为向大人提要求的手段：孩子最初发脾气、哭闹、折腾是发泄愤怒、不满和兴奋的情绪，如果这时候成人提出其他妥协条件制止孩子的胡闹行为，孩子逐渐会用这种方式来向大人提要求。特别是孩子在有客人的时候或公共场合容易发脾气或哭闹，父母切不可态度温和、妥协，使孩子有机可乘。父母态度要坚决、语气强硬（但不是专制与打骂），使孩子知道这样做没用。
　　
　　努力克制型
　　
　　表现：这类孩子给人的感觉是“没有一点脾气”、“特别懂事”，受到不公平待遇也不生气，也不说出自己的真实感受。比如，男孩子文文有一个特别喜欢的玩具，另外的小朋友想拿去玩，父母跟孩子说“给他玩玩吧”，这时候其实文文并不想让玩具，但也不说话，父母又劝说“咱们是懂事的孩子，给他玩一会儿”，文文就慢吞吞地把玩具让给小朋友玩了。

　　评价：事实上，这类孩子很多时候是为了迎合父母而压抑自己的情绪，他们为了让成人高兴，为了维护自己“懂事”、“好孩子”的形象而努力克制自己，不使真实的不愉快的情绪表现出来。长此以往，孩子的心理是比较沉重压抑的，对他们的心理健康十分不利。但另一方面是，这样的孩子容易受到同伴的欢迎。如果能够引导孩子在不伤害同伴的前提下，用适当的方式表达自己的消极情绪，他们会成为既有人缘又不懦弱的孩子。

　　对策：关键是让孩子生活在一个宽松的心理环境中，对孩子不要苛求，不要传达给孩子这样的信息：你事事都应该表现好，要别人说你好，这样你才是好孩子。

　　■多与孩子聊天，询问他的情绪感受，要询问具体的事情。比如问问孩子“今天什么事让你很高兴？什么事让你不高兴、使你觉得生气或者难过？”

　　■允许并鼓励孩子申辩，表达他们的不满情绪：不要只是关心孩子是不是“乖”、是不是做了好事，而不顾及他们的心理感受。比如允许孩子说“我不想玩这个（玩具），我不喜欢”，不要责备他。

　　■接纳孩子的消极情绪，对他们正当的表情表示支持，比如，当孩子不愿意做某件事而表现出不高兴时要尊重孩子的意愿；孩子因玩具被抢而表示生气（并没有打人）也是正常的，孩子不应该毫无原则地友好谦让。
　　
　　无动于衷型
　　
　　表现：这类孩子几乎从来不哭不闹、不生气，脸上极少有笑容，缺乏丰富多彩的表情。你用任何一种语调跟他说话，他都是一种很平静的表情反应。这种类型的孩子在父母家人面前可能不是这样，通常是在与家人以外的人交往时是这种表现，所以父母更应仔细观察，向老师了解孩子在幼儿园（学校）的情绪表现，平时多观察孩子与不熟悉人交往时的表情。

　　评价：这样的情绪行为表现对孩子最不利的影响是，不容易引起他人的关注，可能连父母都不容易发现。所以，这样的孩子往往朋友会比较少，容易形成孤僻、封闭的性格，进而影响孩子将来的人际交往和事业成功。但这类孩子脾气比较温和，如果他人主动跟他们交往，一般他们不会拒绝。

　　对策：

　　■给孩子多多创造与人交往的机会，特别是多与外向活泼的同伴交往，孩子能够观察、体验、模仿到各种各样的情绪。

　　■父母可以有意识地“创造”一些使孩子高兴或不高兴的情境，让孩子体验、表达各种情绪。比如，与孩子玩有趣的游戏、下棋、看喜剧片等，让孩子从中体验失败的难过、胜利的喜悦甚至是面对“无理耍赖”时的愤怒。

　　■指导孩子对别人的情绪行为做出积极的回应：如对别人的微笑要给以及时的微笑。
　　
　　适度表现型
　　
　　孩子能够真实而恰当地表达自己的情绪，是比较理想的情绪行为表现，女孩子婷婷就属于这一种。她活泼外向，高兴时就裂开嘴巴笑，生气时噘着小嘴两手叉腰说：“哼！你不跟我玩，我不跟你好了。”（她当时这么说，但是很快就和小朋友和好了，她从来不会因为生气而主动地打人。）她生病或害怕（比如她怕狗）的时候会伤心地哭，父母或者老师搂一搂、抱一抱她很快就好了。平时，你跟她笑她马上回你一张笑咪咪的笑脸，你若和她开玩笑给她一个生气的表情，她则会跟你开玩笑地挤挤眼。

　　不管孩子具有什么样的情绪行为，以下几种方法对帮助调节他们的情绪行为是有利的：

　　■心平气和地对待孩子的各种情绪，因为孩子不会无缘无故地发脾气，所以要了解原因。只有孩子的各种情绪得到适当的宣泄，才能保证孩子的心理健康。

　　■给孩子做榜样：父母用适度的方式表达的喜怒哀乐，孩子潜移默化中就会模仿学习。很多研究都揭示了父母榜样作用的巨大力量，以及父母与孩子的情绪交流对孩子的良好作用。

　　■鼓励孩子说出来：高兴的事情说出来与人分享你会更高兴，难过的事情说出来才能帮助你找到解决的办法，而愤怒的事情说出来以后你的气就已经消了一大半。

　　■鼓励孩子用绘画等方式表达：有时候孩子不愿意诉说，他们更愿意通过绘画来表达自己的情绪。.

我们家的小人就是过激反应型，不过倒不打人，就是喜欢管教人家，真不知道怎么弄！.

同意.

可能我的孩子也是过激的. 打人是没有的,(除非是有时要打她的小妹妹,因为嫉妒),在外面社会环境是不动手的,所以还好没有这个现象. 但是有一次看到我和我老工一起去接她是,她高兴的在地上又滚又跳,想想算是过激型的. 可是这种情况下怎么办? 难道叫她不要太高兴吗? 和她说了要象大女孩的样子, 文雅点,好象也没有怎么理会,估计没有理解文雅是什么意思..

学习，谢谢.

我们家应该也是过激型的, 小时候我去接他, 他都会高兴的在教室里跑来跑去, 不知如何是好. 他虽然不打人, 但是老是说那种攻击性的话,例如我要把你打死, 我要把你的东西都吃光等等.这种情况不知道别人有没有.

混和型的，在家是过激的，在外是努力型的

顶.

谢谢 雷妈！  总是给我们转这样的好帖子！！.