我想离婚，可是…
心情糟透了，可又不知向谁倾诉，半夜爬起来，打开电脑，不知不觉眼泪已悄然滑落．
我想和他离婚，可是昨天孩子的一句话让我肝肠寸断，那一刻我的心真的痛死了，生活为什么这样对待我，做女人为什么这么悲哀啊．我要带孩子先离开他，然后再考虑离婚的事，可孩子说：那我想爸爸了怎么办？我让他跟爸爸，可他说；我要和妈妈在一起，天啊．我该怎么办．
我和他是大学同学，上大学的我在班级在系里还算＂成功的人士＂，而同班的他处于嫉妒一直跟我作对了３年半的时间，他身高１８０，长的的魁梧高大，就这样跟我这个小女生叫了近四年的劲．直到他成了我的男朋友．那时的我临近毕业时以前的男朋友离开了我，正在我看着其他同学一个一个都相继找到工作的时候，我却还在痛苦中挣扎，一切的一切都没有找落．好不容易平静下来，系书记说系里缺个辅导员，让我留校，我很开心，总算见到希望，心中又有了对生活的点点期待．就在这时他出现了，口袋了揣着四个橘子，一刻不停的跟在我身后，我问他为什么，他说只有我以后才能在事业上帮助他，我跟他说我刚和男朋友分手，他说他知道．不知什么原因，那时的我竟佩服起他的勇气，毕竟临毕业和男友分手众所周知，而只有他有勇气出来站在我的身边，心中似乎还有对他的感激，他的偏执和自私那时也被我看成了敢于表露自己真实想法的真诚，那时的我好傻，为此我放弃了留校的机会，怀者义无返顾，视死如归的心情跟他到了远离家乡的外地．
我从小有个梦想就是当老师，爸爸妈妈也深知我的想法，因此也许是想让我回到他们身边，或许他们不想看到他们唯一认为骄傲的女儿委屈，在家乡不会走后门的父母竟为了我给我找成了３次当老师的工作，甚至是大学老师．而我却简简单单的用一句不满意的话践踏了母亲的心血．我好心痛啊．这一生欠父母的我用什么也偿还不起啊．其实，那时我仅仅是不想离开他，不是因为他对我多么好，其实他对我一点也不好，有时甚至是冷酷，寒冷的东北，寒冷的深夜，我们吵架我跑了出去，很久很久，他都不去找我，半路碰见抢劫的人，我拼命挣脱跑了回来，惊魂未定，他却远远的冷冷的看着我，抱怨我，好象与他丝毫关系也没有；吵架时我伤心绝望哭的人快晕了不行了，他还是远远的冷冷的看这我，看烦了他抛出一句：去死吧，到马路中间去死！我真的不知那时的我是怎么了？我下了千万次决心，屡次伤害着我上了年岁的父母，却始终没有离开他．仅仅是因为我们是同班同学吗？仅仅是因为不想看到自己的失败吗？甚至仅仅是因为怕其他同学骂我背叛吗？我弄不明白自己，总之我始终没离开他，我总觉得离开他，他会很可怜，离开他，似乎我很不讲义气，毕竟离开他我战居的是主动．就这样我们结婚了．
永远也不会忘记在收拾新房的那段时间，我每天利用上下班时间，用自行车推回涂料，向师傅们借来刷墙的工具，我一下一下刷着自己不足３０平米的小屋，编制着明天的美梦，我对生活依然充满着幻想，我自己买抽油烟机，买煤气罐，灌煤气罐，那煤气罐好沉啊，不明白那时我怎么那么大力气．而他在哪里呢，他说他很累，帮不上我，我说这点事我能行，你休息．可周六周日你也不帮忙吗？说急了，听烦了，他猛的拽下我亲自跑好远才做回来的窗帘，吼到：惹急了我，点把火烧了．那一刻我似乎已经隐隐约约的感到我每天辛辛苦苦所做的就是在给自己挖坟墓．
可我们还是结婚了，尽管结婚时我怀搋着妹妹和妈妈给的３０００元钱，９７年的秋天啊，我却没舍得给自己买一件象样的衣服，除了从批发市场化２００元钱给自己买了一套红色礼服外，什么也没有了，什么婚纱啊，戒指啊，连一件衣服也没有，弄的上班后同事们都问：这新娘子怎么没一点变化．
女人啊，教训是残酷和深刻的，男人真的不能对他们太好了，男人太贱了．回想走过的路，是不是我对他太好了，太仁慈了，女人都有个致命的弱点，一种母性的原始的慈善，而男人真的就象孩子一样，娇贯不得，他们天生不懂得珍惜，不懂得理解，不懂爱，他们习以为常的只有索取．可是明白了这些已经晚了．
十年了，我似乎总是在不得不的境遇下挣扎，婚后我才发现，他原来还是一个性功能障碍者，每次被他挑起却有不行的痛苦我再也不想回忆，我跟自己说，你就当自己是个尼姑吧，可我还不如尼姑，尼姑没人招若她，而我却生活在梦呓中，真的不知我是怎么过来的！又想过无数次离婚，可我能离吗？又想他是个可怜人，离婚后他怎么办啊，同学们有好几个住的很近．同学们怎么看我，又要说我背叛．其中的原因我又不能告诉他们，毕竟他以后还要见人啊．连他的父母，我的父母我都没提过，直到２０００年春节，他家再次逼我生孩子，而又恰好，当着他家人的面，他训斥我，才赌气道出了实情．我活个什么劲啊，我为什么活着啊，为他我受尽了屈辱和委屈，我图什么啊．
２００２年怀孕后，为了他的面子，为了他的发展，我辞职了，专心致志的当起了家庭妇女，我是一个有上进心的人，我计划在孕育孩子，带大孩子的几年了学点东西，上个研究生什么的，又被他制止了，在自强与屈从面前，我再一次选择了屈从，从而造成了自己今天的悲剧．
他说过当时看中的我就是我以后能帮他，那就帮吧，我拿自己的一生作了一次赌博，输就输的残烈点吧！五年来，我在家相夫教子，关心的事业，我希望他能干出点成绩，至少不要让孩子在成年自立之前这段时间受困，我帮他出主意，帮他排解他的困惑，教他如何和同事领导相处，到头来太让我失望了，我太高看他了．他从南方到北方，从北方到南方，我们跟着他不停的颠簸，他却又回到的起点，我辛辛苦苦帮他建立起来的公司，让他一句话就又注销掉了．生活又陷入了困境，我不免为孩子担心．他是一个没有主见的人，一个对自己不负责人的人，对自己都不负责的人能期望他对父母妻子负责人吗？他就曾大声毫无顾忌的咒骂过他的父母，仅仅因为，我抱怨了他家人的点滴不公，让他脸上失了面子；他就曾大声对４岁的女儿骂到：揍死你．仅仅因为我们之间的争吵，他就不分青红皂白迁怒与女儿．这样的人还能算人吗？我能不为自己和孩子想想吗？也曾幻想过埋掉心中的那分属于自己的奢望，嫁鸡就随鸡吧，只要他有能力让孩子和家人过上温饱的生活，就让我全当是他家中的保姆吧，只要家中平静，让我的孩子健康的长大就行了，可是生活是严酷的，我们的生活又即将陷入困境，我不舍的买衣服，不舍的买基本的化妆品，节假日不舍的给亲生父母买东西，邮钱．为的就是想给孩子攒点什么，可是他不攒，他成千成千的化钱，化了今天不考虑明天，靠我一个人攒怎么行？那不是杯水车薪吗？那就，钱是你挣的你拿去吧，我来为孩子的未来考虑．于是经过长时间的考虑，我下海经商了，无奈一个女人经商真的很难，没有一个人帮我，用钱他又试钱如命，想他征求个意见，他含含糊糊，在外遇到点委屈跟他说说，他叫喊：关门！其实我的小店刚开业还不到３各月！关门？拿我开涮吗？我想用点钱，他心疼的不行，没钱！叫我如何经商啊，靠老天爷啊？我快疯掉了，我不甘心再次走进那个牢笼里，更害怕我和女儿以后的生活没有着落．于是我抗正，他又魔性大发，他用板凳匝断的我的办公桌，下的孩子战栗着大哭，他却猛喊：走，不走揍死你！
这就是是昨晚的经历，现在５点４０分了，我在电脑前不知和谁倾诉着，这么多年，我的这些话说给谁听啊，父母７０岁了，我不能让他们操心，对弟弟妹妹，我也想让他们好好珍惜自己的生活，不希望给他们不好的影响，所以至今．父母和弟弟妹妹，都以我为＂榜样＂，他们都认为我生活的很好，而爸爸妈妈也说我是最让他们放心的，同学们也都认为我比较厉害，内向的他宽容体贴又能干．我是不是疯了，他的好不都是我这么多年故意在外面夸出来的吗？我为什么自欺其人？是虚荣？还是心中那不死的幻想？不知道，反正我是作茧自缚，这辈子死定了．
他现在就躺在床上，不时的打着鼾声，从未向现在这样讨厌他，即使在他＂不行＂的时候，那时更多的是可怜和同情，还搀杂点母性的怜悯，而现在呢？除了厌恶还厌恶，就连他那一头浓密柔软黑亮的头发都让我觉得是不是长错了地方？女人真是一种感性的动物，明天早上他会象什么也没发生一样，而我呢，坐在电脑前独自流泪到天明！我该怎么办啊，我想离婚，我怕见到他明天似笑非笑的嘴脸，更怕在我不积极回应他时，他冷冷的剑一样的眼神和狠狠的＂你还有没有完＂的话语．我该怎么办啊，我想离婚，可我离的了吗？这么多年，我荒废了学业，我一事无成，我身无分文，我该如何生存？自己的＂公司＂现在还赔本经营，下面怎么经营下去，总不能丢掉一切，消失了吧，我不是一个不负责任的人，何况是我的客户，家中的不幸没必要转嫁到客户身上，而如果离婚，公司势必倒闭关门，因为我无力经营．况且最重要的是我的女儿怎么办啊，可怜的孩子啊，他什么都不懂，她只知道她＂想和妈妈在一起，但是我想爸爸怎么办啊＂，我的心都碎了，谁能告诉我，我该怎么办啊，我想离婚，我的孩子怎么办啊，我养不起她！我叫天天不应，叫地地不灵，我是怎样一个可怜有可悲的女人！
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大家讨论讨论，世界上还有这样的人？.
