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[自我] 今天超级郁闷

今天超级郁闷

已经没有地方发泄了,我已经压抑的不行了,不说出来我真的会生病。但愿不会影响旺网上的各位BBMM的情绪。希望大家理解,先谢谢了。

我一直不喜欢把自己的不满说出来,总是认为让让就过去了,在这个地方,就是自己夫妻2人,还有什么可以长久生气的事情呀,大家都是为这个家庭,为了孩子。
其实,结婚7年来,虽然性格不是很合拍,但是也没有发生什么大的矛盾,不过,一年之中,在LG的妈妈,PP来住的几个月里面,我们总是要爆发战争,(LG说是我仗着PP在这里,欺压他,我却认为他是在PP面前展示他的大男人主义!)
说来我PP也算是个好人,缺点就是太要强,还有一点就是什么小事情也要计较,有时,就是人家无意的一句闲话,她也听了生闷气结果说话的人也不知道她生气了。甚至是我女儿说了什么,她也生气,真是叫人哭笑不的。

在LG高中时候,GG死了,就她一个人拉扯6个孩子,于是,我一直是很敬仰她的。因为她的脾气不是很好,所以跟大媳妇,二媳妇相处不好,我们家是小,我又是一个不管事情的人,所以相对来讲,在我这边她还是过的很好,我也是对她尽心尽力,她不要吃电饭煲烧的饭,我二话不说,就去买高压锅,其实我十分害怕用这个东西烧饭,她说要怎么着处理洗衣服问题,我也是尽量配合,(说是我和女儿的衣服不要跟老公一起洗,哎,不就多洗一次呀,我也就听了),在我这边,我总是依顺着她的意思,一来是她住的日子就几个月,二是在老家她真是过的辛苦,在谁家也过的不长久,三是,她和LG是最亲,我就爱屋及乌了。

可是,如果这些努力,能够得到一个回报,我就很高兴了,就是没有回报,能够让他们知道我是这样用心的,我也谢谢了,也做的有价值了,但是,今天LG的一席话,我真是心都冰冻了,觉得自己真是傻的没有话说,还不如就象他2个嫂嫂一样,还可以自己不委屈,过的轻松了。


今天早上我送完女儿上学回来,老公很正式跟我谈话,说为什么我最近几天,不跟他妈说话??是不是有什么不满意?还要我为这个家着想着想,不要搞的家里的气氛这么沉闷??
我真是一头雾水,我有这样反常的现象吗?我自己怎么没有发现?星期五我还跟PP一起去菜场买菜呢。星期六,上午带女儿去学习珠算,下午去朝市买东西到5点半,星期天,上午跟女儿弹钢琴,接着写中秋贺卡给LG的哥哥姐姐们,中午11点出门,去徐家汇上阶梯英语,晚上7点半回家,我有时间跟他妈说话吗?我又有什么地方不满意呢?天,真是有理也说不清楚,!!

我不知道他妈是怎么想的?她想回去,我又不强留她,她要来,我也不说不要她来,来了,当自己亲妈看待,(其实,我自己妈妈还没有享受这样小心翼翼的待遇)他们还有什么不满意的吗?这次来了,我抽时间带她去超市买衣服,买东西,甚至是有亲戚求她来上海要买的东西,我也带着她去找,去买,说话我也陪着。现在却说我怎么着了?

说句老实话,LG自己做的还不及我的十分之一,吃水果,他从来不拿给他妈吃,总是我和女儿喊,看电视,也就自己顾自己看,他妈要看新闻和天气,他从来想不到,总是我开了电视喊她看(PP在这里从来不主动开电视,而我和女儿总是在7点到8点的时候上楼去弹琴)他从来不主动跟他妈聊天,总是他妈妈找他,哎,现在说起我来,还头头是道,真是奇怪。

我真不明白,为什么会这样,我总不能够象带孩子一样带着她吧??刚刚来的时候,肯定是会更接触频繁些,现在,来了这么久了,刚好又碰上女儿上小学。我那里有这么多时间顾虑她老人家情绪这么多呀,我自己上班,带孩子,监督孩子学习,忙也忙不赢,还要我怎么着?何况最近工作不如意,孩子问题也多,自己脾气就不好,话当然是不高兴讲了,那里有婆婆和媳妇天天拉家常的?我停下来就想睡觉,LG我也不愿意搭理,让他自由活动,何况是PP呢,可笑是LG ,他自己后知后觉的,还批评我??

稀里糊涂也不知道说了些什么,就是想说说,说说心里也就舒服了,不然,要藏在心里,真是受不了。.

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抱抱,放松心情,一切都会好起来的.

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你LG确实过分....

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勾通一下吧!.

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人的情绪总有高潮低潮。抱抱。想点高兴得事情。我也觉得你做得够好了。

明天太阳还会升起。好好和LG沟通一下。.

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我也觉得你做得够好了,怎么男人都是这副德性,还嫌这嫌那的.理直气壮地对他说:"我不是你的仆人,你是你妈的亲儿子,你为啥不整天陪着你妈哪?".

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我觉得你做的蛮好的,你LG还不及你,不过儿子再怎么,PP也不会放在心上的,媳妇就不同,一定会在意的,.

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去讨好侬PP,脑子坏特勒。
  这是白费功夫,吃力不讨好,她和他是不会认为你在努力,原本何就如何,表让老太来住,那样的话永无宁日。老大老二都搞不好说明老太本来就难弄,老头死得早又不是你害的!关你屁事! 不过这样的女人容易心理变态,觉得劳苦功高!
  侬男人要孝顺老娘,叫伊自己的钱给点,差不多就行了,老太自己不识相有啥好讲个!侬的义务是管你自己的老娘!大家自己管好自己家蛮好了!.

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别太委屈自己了,就把贴子上的话讲给你LG听,然后该干什么干什么,也犯不着看人脸色.

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是不要那么刻意,所以你才怨气。
该怎么还是怎么,婆婆要尊重和客气的,和自己的妈一样是不可能的。.

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呵呵,言论很有意思.
反过来想,如果你的妈妈到你家住,你会希望你LG怎么表现呢?其实自己的父母当然不注意很多小节了,但是媳妇/女婿就不同了.
我不知道这里的妻子们有谁有能力或者耐心听你的PP把故事讲上十遍,而自己就当第一遍一样的听? 人老了,需要有人聊天,哪怕就是那么几句,也没关系。
你的先生固然有些要求太高,但也是可以理解的。

坦白(我是做丈夫的),听丈母娘讲故事我当然也不喜欢,但是能住在一起一段时间也不容易;所以很多的时候全家人都睡了,我才开始工作,但是我很开心,我知道这样做我妻子会很开心,所以没觉得这是什么负担。

[ 本帖最后由 westwind 于 2007-9-18 08:45 编辑 ].

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你老公是被你PP宠着的,再说是他自己的妈妈,他自己怎么做都觉得是应该的,但男人都很在乎自己的老婆对自己的妈的态度,这种情结是挺微妙的。不知道大家有没有这种体会,丈母娘对女婿的态度和婆婆对媳妇的态度是迥然不同,弄不清楚是为什么。.

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回复 8#小泡妈 的帖子

认同认同,太对了,知音.

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自己的妈自己管好。他的妈他自己孝敬,你的妈你也别指望他。.

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回复 8#小泡妈 的帖子

怎一个好字了得!思路清爽,这念头没必要太委曲求全,不是在沉默中爆发,就是在沉默中灭亡.我也是这样处理的,自己的长辈自己关心,对方的长辈,做到有理有节,不讨好,不争吵,和平共处,若处不好,咱闪!.

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你LG不会做人,这种事他也来传,不是没事找事嘛。.

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回复 1#朱尹楚楚妈妈 的帖子

抱抱!
你活得太累了!放松放松!.

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别生气了,男人在这个问题上都是这样的猪头。有时候老太太可以理解可以容忍,倒是身边人的态度让人郁闷,还是不要住一起的好。.

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引用:
原帖由 seaheroli 于 2007-9-18 08:51 发表 \"\"
你老公是被你PP宠着的,再说是他自己的妈妈,他自己怎么做都觉得是应该的,但男人都很在乎自己的老婆对自己的妈的态度,这种情结是挺微妙的。不知道大家有没有这种体会,丈母娘对女婿的态度和婆婆对媳妇的态度是迥然 ...
丈母娘当女婿是自家人,没有那么计较。婆婆可把媳妇当外人的,所以儿子那样她都不在意,媳妇有一点疏忽就耿耿于坏了。.

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有的老人很“作”的。 不过往深里讲, 他们也无非是希望得到小辈的重视和关心, 但作为上有老、下有小的我们, 每天忙得象鬼一样, 真的没有太多的闲情逸致来哄老人开心。能体谅小辈的老人当然好, 不体谅的就要开始“作”了。.

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这是你老公的问题,不是你婆婆的问题。你婆婆只是需要有人说话,老小人作一作。但你老公的处理有问题,太不懂事,无形激化婆媳矛盾。.

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引用:
原帖由 千零 于 2007-9-18 09:16 发表 \"\"
自己的妈自己管好。他的妈他自己孝敬,你的妈你也别指望他。
赞同.

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引用:
原帖由 铭轩妈妈 于 2007-9-18 08:38 发表 \"\"
别太委屈自己了,就把贴子上的话讲给你LG听,然后该干什么干什么,也犯不着看人脸色
我同意铭轩妈妈说的,LG找你谈话你也正好跟你LG谈谈清楚,把你想的做的跟他摊开来讲,你没啥做的不对的,犯不着受委屈。.

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谢谢大家关心,我跟LG就说一句话,反正我问心无愧,没有什么事情藏着掖着的,如果要我有时间管老人的情绪,就把孩子的负担由他承担一半。.

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大家沟通一下,小事情总归好解决的,抱抱LZ,看开点,还有女儿需要你照顾呢!.

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很多LG在这方面很弱智的,起的作用反而是无事生非,小事化大,大事化超大!笨!.

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引用:
原帖由 westwind 于 2007-9-18 08:44 发表 \"\"
呵呵,言论很有意思.
反过来想,如果你的妈妈到你家住,你会希望你LG怎么表现呢?其实自己的父母当然不注意很多小节了,但是媳妇/女婿就不同了.
我不知道这里的妻子们有谁有能力或者耐心听你的PP把故事讲上十遍,而自 ...
换位思考。

婆婆守寡多年,和另外2个儿媳关系不好肯定也影响和儿子的关系,所以其实是非常孤独的。可能也因为太孤独,所以比较在意你们的态度。自己的儿子再冷淡再不重视自己,当妈的自然不会觉得儿子是对自己有不满,而儿媳如果冷冷的话,老人就会多心。

你做的蛮好的,只是你婆婆这样多虑也可以理解,不要觉得是针对自己。如果是自己老妈这样说自己,肯定就不会这样想了。该带孩子去哪儿还是去哪儿,她这样说也由她去,跟老公好好分析一下她的这种心态。.

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小办法,试试?

有同感。
十年前,生孩子之前听说婆婆来,我还哭呢,呵呵。
现在看么,不就多个老太太吗,大家吃好、住好,我该干吗照样干吗。
习惯是彼此习惯,不是单方面顺应。礼让不等于妥协呀。

不必小心翼翼,其实你婆婆也很忐忑,越计较,说明越不安。大家在心情上扯平了啦。

第一步,放松点,先拿住老公,让他知道你在做什么,与其心里憋,不如陈述事实。让他理解你,怂恿他去每天关心下婆婆。

第二步,稳住婆婆,把老人当小孩子养(她说你不理她,是因为她儿子不理她吧,又不敢跟儿子发火)投其所好买些碟片(千万不要涉及婆媳关系的)、书本、她喜欢的植物、甚至玩具、小宠物,亲切地送给她,既表明关心,又转移她的注意力(每天忙着浇花、拼积木、看喜剧片),还把自己解放出来。并且晚上吃饭能多点话题。搞定啦.

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引用:
原帖由 dadapai 于 2007-9-18 14:04 发表 \"\"
有同感。
十年前,生孩子之前听说婆婆来,我还哭呢,呵呵。
现在看么,不就多个老太太吗,大家吃好、住好,我该干吗照样干吗。
习惯是彼此习惯,不是单方面顺应。礼让不等于妥协呀。

不必小心翼翼,其实你婆婆 ...
赞!.

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回复 1#朱尹楚楚妈妈 的帖子

看得出来,你是一个非常好的人。
我看到些“火药味”较浓观点。深深理解大家对你的关心。
不过,婆婆还在,老公还爱,生活还继续……激烈的言辞和极端的想法,非但于事无补,还可能火上浇油。

宣泄完,稍稍好些么?生活本来就这样起起俯伏……我们骂海浪折腾,不如自己摸准航道、学会游泳和驾御。

生硬对峙,两败俱伤。
策略变通,避险续航。

不必刻意迎合,让自己难受。被动的克制使你更加卑微。被憋死的总是小媳妇
咱们反过来做。
自己为主导。
假装你是一个部门主管,你不是依靠讨好每个人才行(那样你会累死),而是安排或引导每人做适合的事,各自进入各自的轨道,而你就负责出点主意、推动推动,这里施肥那里浇水,保持家庭活力即可…你高兴,世界才高兴。

小话小摩擦不必在意,小愁小纠忘记拉倒。
你只管大大方方地快乐行进,好话好事都响当当、亮堂堂做,让对方明白、大家知道。
偶是好人,偶怕谁?
超然于上。也就凛然于上了 。.

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回复 29#和你在一起 的帖子

谢谢.

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婆婆再好,跟婆婆同住的夫妻,幸福的少!
偶也是!.

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引用:
原帖由 dadapai 于 2007-9-18 14:04 发表 \"\"
有同感。
十年前,生孩子之前听说婆婆来,我还哭呢,呵呵。
现在看么,不就多个老太太吗,大家吃好、住好,我该干吗照样干吗。
习惯是彼此习惯,不是单方面顺应。礼让不等于妥协呀。

不必小心翼翼,其实你婆婆 ...
人与人多一些包容,小事就不会变大了。女人嘛,都希望有人关注的,不管是小姑娘还是老太太.

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给她找点事做,她可能觉得闷,没有人聊天多难过,小区里有老年活动的话给她安排些,如果他有自己的圈子就不用你们围着转啦。.

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LG觉得你没和他妈妈说话,那么你俩换换,周末让他做你要做的事,你在家陪他亲爱的母亲大人聊天?

[ 本帖最后由 shining妈妈 于 2007-9-18 18:50 编辑 ].

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引用:
原帖由 千零 于 2007-9-18 09:16 发表 \"\"
自己的妈自己管好。他的妈他自己孝敬,你的妈你也别指望他。
是句实话。.

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比较同意M宝贝的说法..

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怎么说呢

有的时候是这样的,管多了是一定不好的.当甩手掌柜好了,管好自己和女儿.让老公自己好好孝顺自己的妈妈吧.看得出来,你老公在家大概是不做什么事情的.

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引用:
原帖由 维维妈妈 于 2007-9-18 10:49 发表 \"\"


丈母娘当女婿是自家人,没有那么计较。婆婆可把媳妇当外人的,所以儿子那样她都不在意,媳妇有一点疏忽就耿耿于坏了。
太对了 而且在他看来我妈对他在好,还不如他妈对我冷眼冷语好.

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我的感觉是这个婆婆蛮“作”的。.

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还是想开点吧,在这里一吐为快,回家还是好好过。如果现在爆发战争,那以前的辛苦就一笔勾销。你肯定爱你老公吧。如果他可怜巴巴地求你在他妈妈有生之年待她好点,你也就消气了。其实老人就和小孩一样,你不要把成人的思维能力来要求她,人老了会糊涂的,把她当孩子一样哄哄就没事了。
祝家庭幸福!.

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你老公传话,在这点上就有问题,就是有病。.

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回复 35#shining妈妈 的帖子

赞一记,老公太宠了,还以为你没事专门培他妈聊天的哪。既然pp是两个人的妈,那孩子的事就更是两个人的事了。这些事大家分工合作以求天下太平。.

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没办法的啦,PP就是PP,再怎么做也不会是女儿的,其实很多媳妇都一样,都是对PP其实比对妈妈更小心,更仔细,可偏偏有时候有些事情的结果都会反掉的.我对我妈,从来都是大嗓门的,对PP哪敢啊,不然还以为偶要造反了呢.

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