来开心一下吧

一直很喜欢佳华丘子起的这个名字：欢天喜地金猪圈， 可是最近好像急不缓息也不热闹， 转个帖子大家开心一下吧。  看过的， 就当是温习，多笑笑总归是好的， 对吗？   （想起了小时候那首颇为著名的曲调怪异的歌：笑比哭好）

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学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一 道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触
电？
我 寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
结果他是全校唯一被录用的本科生 ……

隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对 他说："哥们，让一下，你挡
着我手机信号了......;"

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的 衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档
西服30元/套，衬 衫5元/件……心中莫名高兴：这么好 的事情终于被我赶上了！于是急
着往里冲，就在进门的一瞬间抬头 看到：干洗店！


今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥 们问："哎，这学校叫什么来着？"
那哥们狠狠瞪了我一 眼道："我怎么知道，我才上大一！"

我北大一同学他 们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说："北大学费真
贵 ，卖头牛交的学费！"宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请
吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容 易了！
第二年开学，蒙古同学又说："北大学费真贵，卖头牛交 的学费！"宿舍同学又为他担心
起来，毕竟中国西部的经济状况的 确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学，蒙古同学又说： " 北大学费真贵，卖头牛交的学费！"终于有人忍不住问
他 ："你家到底几头牛啊？"
蒙古同学沉默了一会儿说："我也算 不过来了，大概有几千头吧……"


一个人说家乐福里卖老虎，没啥；
两 个人说家乐福里卖老虎，也没啥；
当第三个人说家乐福里卖老虎时 —— 沃尔玛就会急着去进货了！


晚上和MM吃饭 的时候，电视里正在播《西游记》，她问："如果让你选择，你愿意做唐
僧 师徒中的哪个？"然后她就替我回答："一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！"我汗 …… 接
着我问她同样的问题，她不加思索地回答道："猴子！ " 我问为什么，她说："一个字：
瘦！"



看到课 桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好
吗 ？
隔日有人回复。
A：哥们，不好意思，这是我创作并 能发表的最后根据地了……
B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸 上不是答案就是歌词！！


老郭刚会开车那会，一个字：牛！这天闯红灯被 警察拦下，他不紧不慢地把车缓缓停在
路边，这时他发现车门旁站的交警 表情异常痛苦，老郭刚要开门下车套近乎，交警在门
外哭着说："你先把 车好好停停，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……"

70.载着世界 各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒
就 扔到了窗外。
古巴人问："怎么这么浪费呀？"，
俄国人不屑道："我们俄国有的是伏特加酒！"
古 巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问："你怎么 这么浪费呀？"
古巴人也不屑道："我们古巴有的是雪茄！"
美 国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……
消息传到隔壁一节车厢，车厢 里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温 州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会 项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东 北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新 疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
这 时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通
知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报 ，然后轻轻地扔到了窗外…….

还有：
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小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里 拖出一根："哈哈，会动的面条！"这时爸爸在旁
边 严肃地说："蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！"



丁一， 你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！这孩子屡教不改，你看看同桌熊
麟夔，一次就记住了！


刚才去动物园 ，路见一小孩问保安："老虎狮子都哪儿去了？"
保安回答说："它们都 回老家过年去了 ……



刚才去修眼镜，把眼镜交给服务员。坐那没事干 ，于是跟服务员要她旁边的那本杂志
看，伊说不好意思，这不是杂志， 是他们的价目表，伊又说那边桌子上有杂志，跑过去
正要拿，伊老远喝道 ："别动，那是块镜子！"


ME：LP，等 我以后挣了钱就在北京给你买套房！
LP：拿啥买？
ME ：挣个首付，贷款就是了。
LP：是，等你还完货款那房子都成 遗产了，那是给我买的嘛？



老公发短信：妈的电 脑中招了。
我回：你妈还是我妈的？
他回：我是说——妈 的！电脑中招了！


舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是 弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然
后让我们猜这是什么风格的音乐。 有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生："第
一段是桑巴，第二段是 伦巴，第三段是 ……"老师说："滚吧！"



某 MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐 是可以续杯的，MM听
后，怒，第二天要去讨个公道！当 她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，"给
我续杯可乐！"
服 务员："对不起，小姐，我们没有续杯服务。"
MM："我就要续杯！"
服务员："真的不 能续杯…… "
MM火了，"去把你们经理给我叫来！"
经 理上，这时MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来， 遂把可乐杯
往桌上一拍，"少废话，给我续杯！"
经 理耐心道："对不起小姐，我们这里没有续杯服务。"
MM ："香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大 陆人……"
经理："对不起小姐，打断您一下，这里的百事 可乐真的不能续杯，再说——我们这里
是肯德基！"


我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签 单，于是他急忙订票，发现当天的火车
票已经没了，机票也只剩85折的 了（公司最多报5折）。
同事伤心道："难道就 没有省钱去长春的办法吗？"
另一个和她关系不错的同事见状过 来附耳道："…… ，放心吧，我一直都这么干
的.....;"
于是当天下午 ，我同事把打印机下一摞打废的A4纸钉在一起，然后打车到国家信访局 门
口，下车就举着废纸大喊："长春现在民不聊生啊！ "
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩 耳之势把我同事推上了车，然
后连夜送到长春，一路上管了顿饭 还没要钱……


我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个 日本人来他窗口问路。日本人
一口流利的英文让他一句都没听懂 ，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，
于是他一味地微笑着 点头道："yes,yes,yes~!!!"然后那个日本人骑着22的自 行车就上
了高速！.

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的 衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档
西服30元/套，衬 衫5元/件……心中莫名高兴：这么好 的事情终于被我赶上了！于是急
着往里冲，就在进门的一瞬间抬头 看到：干洗店！.

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谢谢！让大家多笑笑吧！也来贡献几个。

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男生宿舍：落叶与袜子齐飞，废纸共墙壁一色
上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔
楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同
楼下等女朋友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来
女朋友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书
期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同
开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉
深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声
食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜
男生头发：离离头上草，一季一枯荣
男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生
上课走神：举头看BOSS，低头思MM
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外星人
有个外星人在我国境内被捕获，如何处置这个外星人呢？把外星人送到了上海，
上海人看后说道："咱们把他卖了吧，最好出 口，能赚外汇……"
把外星人送到了北京，北京人看后说道："我们要把他送到研究所 好好研究一下。"
最后，把外星人送到了广东，广东人看后，兴奋地说到："咱们把他煮了吧，尝尝是什么味……
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一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫："这不是葛优吗！"
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女人咏叹调
人品好的男人都长得丑。
长得帅的男人都不好。
又帅又好的男人都是同性恋。
又帅又好又不闹同性恋的男人都结了婚。
不大帅而人品好的男人都没钱。
不大帅人品好而没钱的男人都以为我们想谋他们的钱。
长得帅而没钱的男人都想谋我们的钱。
长得帅人品不大好有点同性恋的男人觉得我们长得不够标致。
觉得我们长得够标致，人品凑合，又有钱，但不闹同性恋的男人都是胆小鬼。
长得还凑合，人品也凑合，钱也有一点，谢天谢地还不闹性恋的男人嘛，又都羞答答的，
从来不会采取主动！
而一旦我们采取主动，他们马上就对我们失去兴趣！！
唉，男人啊男人！！！
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判别学生年级的搞笑定律
一日早上无课，大家都在宿舍里神侃。老兄说：“咱们在大学里也呆了四年了，可谓阅人无数，对面过来一个人，你能说出他是哪个年级的吗？”
经过大家的一番讨论，最后得出两套定律。
之一：睡觉定律
晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；
晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；
上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；
上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。
之二：饭堂定律
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；
在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。
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哲学系的考试
某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围，所以学生们都很战战兢兢的去准备，结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答。
学生们当场愣住，只好硬着头皮写了，想命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写。
转眼到了期末考，教授又说，这次的题目和期中考一样没有限定范围，学生们学乖了，
就锁定一个题目，希望期末考能翻本。结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸，
正当学生们高兴的写下题目，准备写时，却听到教授继续说：同学们，请你们把写好的题目向后传，最后一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目。
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万能的天神
某所小学上课中，有一个小朋友正在和邻座的同学讲话。
突然，他发觉老师正凶恶的看着他。
他心想：天啊！我死定了！万能的天神请救救我吧！这时，天空中突然出现一道光柱，
然后有声音跟他讲："还没死定，赶快拿起桌上橡皮擦丢老师。"
于是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，用尽吃奶力气把橡皮擦丢向老师，老师吃惊的愣了一下，然后拿起藤条走下讲台，那个声音又说了："呐！现在你才真的死定了！"
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造句练习
小明在学校里造句练习如下：
智障：甲班的小智障碍赛跑第一名。
白痴：小白痴痴的在门前等小黑回来。
战争：谢长廷与连战争夺副总统的宝座。
和平：焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。
人参：老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
学长：这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。
难过：我家门口的大水沟很难过去。
沟通：我家的水沟通到淡水河。
哭爸：美眉不要哭爸爸很快就回来了。
如果：汽水不如果汁好喝。
本来：廖福本来我家买票，拿书本来打头会很痛。
棉被：小玉的卫生棉被偷了。
便当：小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
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多余的
有一次的作文这样写着：我的妈妈是个45岁的中年妇人。。。
老师于是把"中年"那两个字圈起来,写"多余的"，就把作文簿发回去了。
隔天学生送上订正后的文章，写着：我的妈妈是个45岁多余的妇人。。。。。
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谁最丑
某天，老师一进教室就问说：谁觉得自己是班上最丑的？请站起来。
一会儿，有个班上最聪明的同学站了起来。
老师就问：你觉得你是班上最丑的吗吗？
这位学生回答：不！老师，我只是不忍心你一个人站在那。。。
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大学趣事
我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，
第二天上课的时候忍不住要睡觉。
有一会他晚上又是很晚才回来的，第二天的英语课上他又睡着了，
那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到pregnance（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事，圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？
who did  it？
偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响，我用手捅了捅他，仁兄张开了睡猩猩的眼睛，听到了老师的一句："who did it？"以为老师问谁打的哈欠，满脸通红的站起："sorry sir，i did！"

[ 本帖最后由 佳华丘子 于 2007-12-8 23:22 编辑 ].

太好笑了。.

太搞笑了!.

哈哈.