[育儿] 别以为你会爱孩子－－林怡的智慧教养经（每日更新）

　　　旺旺网的爸爸妈妈们，你们好。

　　　我是林怡，我也孩子的妈妈，因为超级爱孩子，这二十年来潜心研究父母应该如何学会理解孩子、尊重孩子，用对的方法去爱孩子。

　　　孩子虽小，他的世界却不简单。他们幼小的心灵有哪些神奇的本能？与家庭成员之间有着怎样特殊的联系？他们语言的内涵有多丰富？他们最需要什么？最害怕什么？……了解孩子的心，是爱孩子需要迈出的第一步。

　　　受管理员的邀请，我来到旺网。我将在这个贴子里节选我的新书《别以为你会爱孩子》，把我的经验和心得和妈妈们一起分享。我也愿意与旺旺的爸爸妈妈们一起交流。

　　　我的微博：http://www.weibo.com/linyiyuer
　　　我的博客：http://blog.sina.com.cn/linyiyuer
　　　林怡育儿网站：http://www.linyiyuer.com/
　　　
连载目录：

１、了解孩子的心，才能给他最好的爱　　　　　　２楼
２、３岁以前的记忆去哪里了？　　　　　　　　　８楼
３、孩子越小，情绪感染力越强　　　　　　　　　１１楼
４、孩子天生都是心灵感应大师？　　　　　　　　１６楼
５、宝宝“难带”，是在反抗爸妈？　　　　　　　２２楼

[ 本帖最后由 林怡 于 2012-12-8 07:45 编辑 ].

了解孩子的心，才能给他最好的爱。
毫无疑问，每个父母都爱孩子。为了让孩子变得更好，拥有更广阔的未来，我们怀揣着百分百的爱心，呕心沥血在付出。可是，就因为不了解孩子的心，我们看到的往往是孩子的“问题”。而当我们纠结于孩子的所谓“问题”时，我们给予孩子的便是自以为是的爱，有时甚至是一种伤害。
“孩子的问题都是父母的问题。”这句话令许多父母为之惊心，可这却是不争的事实。20 年教子与早教从业者的经历，让我更深地领会了这句话的奥义。不管孩子存在什么样的“问题”，剥茧抽丝地剖析下去，我们总能发现，问题的根源都在父母身上。在灵魂深处，我们与孩子是一体的。父母身上携带的任何信息，都可能被孩子敏感地捕捉到，并对其产生影响。
既然如此，是否意味着其他人对孩子的影响就微不足道呢？当然不是。不过，令人欣慰的是，任何关系都无法与亲子关系比肩，因此，对孩子影响最深远的，永远是父母。父母才是孩子心灵最好的“饲养员”。父母的角色当好了，其他人对孩子的不良影响便可以被淡化，甚至消除，而孩子就可以从父母这里得到滋养，成长得更好。
从某种意义上来说，亲子之间的这种关系带给了我们福音。只要我们了解孩子的心，给他最好的爱，许多的担忧便会销声匿迹。在育儿的路上，我们便可以走得气定神闲。
要想不做“问题”父母，给孩子更好的爱，我们就要掌握爱孩子的正确方法——将孩子视为成长的主体，依循他自身发展的规律和需求，跟随他的视线和脚步，协助他、陪伴他慢慢前行。当然这需要父母不断突破自己的思维定式，和孩子一起成长。
另一个难以跨越的教养障碍源于父母急切的心态。虽然“孩子的成长是急不得的”这个道理我们都懂，但很多时候，我们不由自主就陷入某种固有的模式，恨不得一下子把孩子的“错误”纠正过来：

孩子坐不住，常常左冲又突的，我要即刻给他按住，让他变文静些。
孩子胆小、内向，这不行，会影响他将来的发展，要逼着他去闯荡世界。
孩子发脾气了，这个坏秉性得速速修理。
孩子太敏感，这还了得，以后怎么适应社会？必须赶紧想办法，让他的神经变得坚强些……

我相信，很多父母，包括我自己，都有过这样的担忧与经历。从某种意义上来说，养孩子就像养花，每一种花都有他与众不同的特性。如果他是一株月季，我们就把他养成那株最美的月季，千万不要因为看到牡丹更富贵，就将牡丹富贵的特性赋予他；等他貌似成了牡丹，又嫌他缺少兰花的恬静与高雅，结果，总在纠结中难以自拔。懂孩子，让孩子成为孩子，协助他成长，才是为人父母最重要的职责。
林怡育儿会所成立后，我们做的最多的工作，是帮助家长们读懂孩子的心，了解他们作为不同种类“花种”的特性，以适合他们天性的方式协助他们成长。事实证明，家长懂得顺应孩子的心理需求，爱孩子就更有章法，对宝贝们的成长有着非凡的意义。看到孩子们的状态越来越好，我们感到由衷的高兴。
很多朋友问我：“林老师，为什么不来我们这里开会所呢？”原因很简单，我只想把这个会所做得更精致，开多了，担心应接不暇，无法保证质量。也有不少朋友通过各种方式联系我，提出各种问题，期待我去解答，但是，因为时间与精力有限，我很难一一满足，只能尽力而为。正因为这诸多的原因，促使我萌生了写作这本书的欲望。我很期待通过这本书，分享我的体会与经验教训，让朋友们从中获得一些助益。
希望我在这里扑扇扑扇翅膀，以我微薄之力扰动一下早教界的气流，引发朋友们更多的思考。如果大家都试着贴近孩子的心，以正确的方式去爱我们的孩子，或许终有一天，真会引发早教界一场前所未有的蝴蝶效应呢！
那是我非常期待的！

林怡
2012 年5 月25 日.

.

下文呢,期待看

[ 本帖最后由 sallygaoyang 于 2012-12-4 10:11 编辑 ].

请继续！谢谢！.

支持，林老师请继续，谢谢啦.

没有下文了？.

　　谈到3岁前的记忆，我特别想提到曾经困扰我多年的一个梦。这个梦可能让人感觉有些沉重，读起来不是那么轻松。但是，这是我切身的体验，对我来说，它比其他的案例更有说服力。于是，斟酌再三，我还是决定将这个梦与爸爸妈妈们分享。
　　从记事起，我就时常被一个噩梦所困扰。奇怪的是，每次做这个梦，梦的细节总是惊人的一致，就像一个高质量的电影拷贝。梦境真实而清晰，这使我感受到的恐惧更加深刻而真切。这个梦总是从一个黑暗的管道开始。管道不大不小，刚好能容下我的身子，但又卡不住我。周边没有任何依托物或者可供抓握的东西，于是，带着极度的恐惧与无助感，我头朝下坠落……坠落……我多么渴盼有什么东西挡我一下，让这种坠落停止。但是，没有。坠落带来的恐惧是那么的深切，以致我感觉那条黑暗的管道很深，深得没有尽头。在坠落的同时，隐隐约约，我能听到一些含混的声音，这些声音增添了更多恐怖的意味。接着，我看到一个如豆的光源，就如我小时候见到的煤油灯的小火苗，在我眼前摇曳。这个黄色的光源显得有些浑浊，看得不是太真切，但是轮廓还算分明。它也是我恐惧的源头之一。我紧盯着这个光源，在极度恐惧中醒来。醒来后，那种恐惧的感觉依然真实，仿佛一切还在进行中。
这个噩梦困扰了我很多年，总在我状态不太好、比较疲惫的时候袭来。某天，我脑子里突然冒出一个念头——莫非这就是我出生时的记忆？奇怪的是，当我如此去认知这个噩梦之后，它便奇迹般地遁去了。很多年过去了，这个梦再也不曾搅扰我的睡眠。而今，这个梦带给我的不再是恐惧，而是一种温暖的感觉。
　　这个坠落的梦困扰我多年，也直接引发了我关于3岁前记忆的思考，更对我养育自己的孩子产生了很多积极的意义。
　　这些年，我也接触到一些孩子，发现他们能够准确回忆起3岁前的经历。不过，他们各自的表现可能不太一样。
　　会所有个小会员，在他1岁半的时候，有人为了逗他开心，即兴玩起了一个游戏——从地上捡起一片枯树叶，在两只手里倒腾几下，然后藏在某只手的手心里，让小男孩来猜树叶在哪里。小男孩看着人家玩这个游戏，似乎没有理解这个游戏的规则，也没有对游戏显现出特别的兴趣。大家觉得无趣，也就不再这样逗他。但是，时隔一年半，就在小男孩快3岁的时候，某一天，看到满地的落叶，小家伙居然从地上捡起一片树叶，玩起了他1年多前看人玩过的“猜树叶”游戏。更有趣的是，因为他的手太小，每次倒腾完，那片树叶总是露了一大截在外面。可他一点儿都不在乎，完全沉浸在这个游戏里。而且，当有人问他为什么玩这个游戏，谁教他玩的，这个孩子无法用语言表达，自己也觉得有点莫名其妙。可见，他对这个游戏的记忆是以画面的形式而不是语言的形式呈现的。
　　琛琛1岁半的时候，有一次跟着奶奶出去玩儿，曾看到一辆卡车翻到沟里。过了很久之后，当我带他再到那个地方玩时，他竟然很兴奋地告诉我：“妈妈，我昨天在这里看到一辆卡车翻沟里了。”他混淆了时间，却清晰地记得那个场面。如果没有故地重游，不是那个场所触发了他的记忆，也许他一辈子都不会再提起这件事呢。倘若他语言能力发展得不够好，即便他事后记忆被触发，也无法用语言来描述这一切，我可能就会自以为是地判定他把3岁前的记忆弄丢了。
　　一个比较有趣的现象是：孩子上幼儿园之后，如果我们接他回家的路上问他学了什么，吃了什么，他往往回答“不知道”。于是，有的爸爸妈妈就会因此很焦虑，生怕孩子融入不了幼儿园的生活，或者学习能力有问题等等。但是，如果不给孩子压力，当遇到某个恰当的场景时，孩子的记忆却很可能被触发，于是，他所谓“不知道”的结论就会被他自己的表现所推翻——他可能突然念起在幼儿园学的某首儿歌，跳起老师教会的某个舞蹈动作，甚至开始描述他在幼儿园的经历。于是，他那些看似弄丢了的记忆经由某些画面触发，就会奇迹般地重现。
　　令人遗憾的是，因为我们很难回忆起3岁前发生的一切，很多人就误以为孩子3岁前的经历对他不会产生影响，或者影响甚微。因为这种认识，在孩子小的时候，我们很可能不太注意我们的言行，结果就会无意间对孩子产生影响，带给孩子很多负面的东西。直到某一天，这些影响在孩子身上呈现出来，我们才想起要去解决问题，并把问题归咎于孩子自己。殊不知，问题的根源在我们身上，与孩子无关。我们对孩子的影响，从他一出生就已经开始了。
　　3岁前经历的一切不会白白浪费，它们会以某种方式在我们心灵深处刻下印痕，通过潜意识发挥作用。潜意识不辨好坏，对那些带有感情色彩的东西特别青睐。因此，在孩子的童年，给他们一些美好的、温馨的、奇妙的记忆，就相当于给他的潜意识输入了正面积极的养分，会对孩子产生积极的影响。
　　我曾在博客上发了一篇《3岁前的记忆去了哪里？》的文章。出乎意料的是，这篇博文很快就引起强烈的反响，一天之内被点击将近15 000多次，并且不少人在这篇博文后发表评论，声称他们清晰地记得3岁前的经历。
　　一位网友提到：“我一直记得一个场景：我穿着橙色的衣服，扶着椅子站在地上（应该还不会走路），阳光从大门口照进来，很温暖。”
　　另一位网友则写道：“用爱去温暖孩子的心灵，爱能带给彼此无尽的奇迹。3岁的女儿，重遇一岁半时的早教老师，一眼就认出他了，并且直接喊出他的名字，信任地坐在他的怀里，与他拥抱，就像一岁半时那样。相信，这就是爱的力量！”
正如上述两位网友提到的那样，儿时那些温暖的回忆确实能带给我们爱的力量。我自己，一直记得一个很温暖的场面：屋后，菜园子里。大片金黄的油菜花在微风中摇曳，飘来阵阵淡淡的花香。蜜蜂嗡嗡着，在花丛中飞舞。而我，一个胖乎乎的小女孩，留着当年流行的“西瓜皮”发型，拎着一个蓝色的塑料小手袋，满心欢喜盯着大门，等待爷爷出现。春日的阳光照在我身上，暖融融的，让我安心、喜悦。那是我第一次准备去远行——跟着爷爷去十几里外的资江对岸看姑奶奶。那时，我不到3岁。
　　那么多年过去，这个温馨的场面始终历历在目。每当想起这个场景，我的内心深处就有个声音响起：总有些场景值得重温，总有些未知令人期待。成人后，当我沮丧、悲伤、失落的时候，这个场景就会在我情绪极度低落时乍现，给我爱的力量。
　　当然，一些负面的记忆未必都是不好的。我们不可能，也无须给孩子一个十全十美的环境。毕竟，他将来终究要面临一个不完美的世界。如果完全没有面对挫折的经验，孩子长大后就需要一个漫长的时间去自我调适。况且，某些负面的记忆也会触发我们心灵深处的某些东西，最终转化成正面的能量。很多艺术家的辉煌成就都得益于他们童年的创伤经历。
　　了解了3岁前记忆的去向与作用，我们就可以尽可能营造一个温暖而充满爱的环境，带给孩子更多快乐而美好的早期记忆。比如，在每周固定的时间，爸爸/妈妈可以牵着孩子的手去同一家店买他最喜欢吃的蛋糕；和孩子反复玩儿同一个游戏，几分钟就行。爸爸妈妈们可以选择最适合自己的方式，给孩子的记忆银行存储些温馨的片段。
　　当然，如果因为各种原因，孩子在3岁前有了一些创伤经历，我们也无须过于焦虑。放下它，淡看它，让孩子感受到来自父母的宽厚的爱，他自然会从中获得疗愈。.

留名慢慢学习.

我关注了，呵呵呵.

一个才几个月的小婴儿坐在婴儿椅上。他的妈妈坐在对面。妈妈双手握着婴儿的小手，正在逗孩子玩儿，看起来十分愉悦。小婴儿被妈妈逗得咯咯发笑，手舞足蹈。突然妈妈沉静下来，一脸漠然。小婴儿看着妈妈，继续叽里咕噜“说”着话，看妈妈没有反应，他一边笑，一边用小手拍打妈妈。妈妈依然一脸漠然。小婴儿再度尝试，想要吸引妈妈的注意，可没有获得预期的效果，于是，他沮丧地哭了起来。
这是一个典型的心理学实验。这个实验表明，即便是几个月的婴儿，他们对妈妈的情绪也有着强烈的感受力。
另一个实验更加神奇。
同样是妈妈与婴儿面对面。首先，妈妈以愉悦的表情向婴儿表达一些愉悦的情绪。婴儿接收到妈妈这种愉悦的情绪，显得十分开心，手舞足蹈，不时咯咯发笑。接着，妈妈改变脸上的表情，表现得很不开心，或者换之以其他负面的表情，但表达的却是一些愉悦的情绪。婴儿依然显得很开心，似乎看得出妈妈的表情与真实的情绪有反差，认为这很滑稽，并作出了积极的回应。之后，妈妈再度变换表情，装出一副笑脸，去表达一些负面的情绪。婴儿看到妈妈的笑脸，显得很困惑，继而哭了起来。当妈妈再度以前两种方式跟婴儿互动时，他又表现得很开心。最后一个环节，妈妈以负面的表情表达负面的情绪，婴儿立刻又哭了起来。实验的结果呈现出惊人的一致，婴儿总是能揭开妈妈虚假的表情面具，敏锐地察觉到妈妈真实的情绪，并以咯咯发笑、手舞足蹈等积极的方式回应妈妈那些积极的情绪，以哭等方式回应妈妈的负面情绪。从这个实验可以看出，婴儿对他人的情绪有着非常好的感受力，并且在接受外界信息时，他会忽略表情，呈现情绪优先的特点。
出于好奇，很多家长私下也作过同样的尝试。结果发现，越小的孩子，对情绪的感受力越强，越大的孩子，越容易被表象所蒙蔽。孩子的这个特点，可以解释我们育儿过程中面临的很多困惑。
相信不少爸爸妈妈都有过这样的经历：耐着性子给孩子讲半天道理，他不仅不听，反而变本加厉挑战自己的极限，非要等到爸爸妈妈失去耐性，大光其火，他才意识到爸爸妈妈是动真格的，变得老实起来。这样的因果关系很容易给爸爸妈妈一个假象，以为爆发情绪才是有效解决问题的途径，于是，我们可能会更多地依赖这种方式去解决问题。结果是，孩子的挑战不断升级，爸爸妈妈爆发的力度也随之升级，最终形成一个恶性循环。如果我们试着走进孩子的内心，就会发现，孩子之所以无视我们“耐着性子”跟他沟通的事实，“故意”挑战我们的极限，问题恰恰就出在“耐着性子”这四个字上。倘若有摄影师跟随我们拍摄，事后再回放我们与孩子交流的镜头，我们一定会发现，当我们“耐着性子”去说服孩子的时候，每一张“耐着性子”的脸上都隐藏着急躁、焦虑、不耐烦甚至愤怒等情绪。尽管我们试图隐藏这些信息，并自以为隐藏得很严密，但是我们身体各部位的肌肉，说话时的语气、语调、音量、肢体语言及我们自己都难以察觉的感受等，总会不经意间泄露秘密。而孩子往往会忽略我们那张“耐着性子”的好脸，直奔主题，透视我们内在的情绪，并受我们情绪的左右，产生恐慌、焦虑、委屈、愤怒等情绪。一旦这些情绪产生，孩子就很容易受这些情绪支配，失去安全感。为了重获安全感，他们不得不变本加厉去试探爸爸妈妈，“故意”挑战我们的极限。这就是我们“耐着性子”给孩子讲道理，而孩子并不领情的真正原因。
记得有一次，会所来了一个3岁多的孩子。上完课后，小家伙非要留下继续玩儿，不肯跟爸爸妈妈回家。眼看都快1点半了，妈妈“耐着性子”开始做他的思想工作，劝他回去吃午饭，但小家伙不为所动。爸爸妈妈一脸尴尬站在一边，眼看就要按捺不住了。孩子感受到了这种紧张的气氛，但他不想屈服，而是更加强烈地坚持要留下来。最终，亲子对抗升级，孩子倒地撒泼，爸爸妈妈完全没了主张。我走了过去，将孩子抱了起来：

“我知道，你不想回家对不对？”
孩子哽咽着说：“嗯。”
“你还想继续玩儿，对不对？”
“嗯。”
“你也不想吃饭，就想在这里玩儿对不对？”
“嗯。”

看到我理解了他的感受，孩子的情绪略微平稳了些。不过，他还在伤心地哭。我不再与他共情，只是安安静静地抱着孩子，轻轻拍着他的后背，等待他平息下来。过了一会儿，孩子的哭声小了。与此同时，我感觉到一只小手在我的后背上轻轻地拍了起来。他在模仿我的动作。感受到这个动作之后，我意识到这场风暴很快就要平息了。果然，孩子把小脑袋靠在我肩膀上，完全安静下来。看到时机成熟，我温和地对孩子说了一句：“嗯，现在好了，你先跟爸爸妈妈回去吃饭，下次再来玩儿吧。”孩子高兴地点了点头，下了地，开开心心跟着爸爸妈妈走了。
我之所以能成功地解决这个孩子的问题，是因为我平静的表情背后没有隐含其他情绪，孩子从我的脸上读到了安全，从我内在的情绪上也读到安全。我的平静无形中给了他安抚，帮助他更快速地平息下来，并最终听从了我的建议。
我们的情绪不仅会影响孩子的情绪，还会影响孩子的健康。这是被很多人忽略了的事实。美国曼彻斯特大学曾作过一个持续3年的研究，涉及169个样本，样本年龄范围在5~10岁之间。这项研究发现，具有较多负面情绪的父母，其子女的患病概率明显偏高，而性格开朗、幸福指数高的父母，他们的孩子患病的概率明显偏低。这表明，父母的不良情绪可能直接影响孩子的免疫系统，使他们更容易受到疾病侵害。因此，养育孩子，我们需要时刻牢记一个原则：哪怕不给孩子一张好脸，也要给孩子一颗“好心”。
既然小婴儿可以敏锐地察觉我们的情绪，那么，提升我们自身的幸福指数，消解我们的负面情绪，就可以提供更多正面能量喂养孩子内心，给他更多美好的回忆，一个快乐的童年。当然，我们不是神，难免会有烦躁的时候。不妨通过一些静心活动来协助自己摆脱这些影响，更积极地生活。
我的一位朋友曾经教我一招，屡试不爽。正在读书的爸爸妈妈们也可以尝试一下：微闭双眼，视线集中在鼻子尖，排除一切杂念，将注意力集中在自己的呼吸上。坚持5分钟就会有很好的效果。如果实在没有时间，一两分钟也能起到缓解疲劳的作用。如果这时脑袋里有什么想法，请不作评价，随它去，再将注意力带回到呼吸上。
冥想也是让自己的情绪变得平稳起来的好办法。时间不见得要多长，一两分钟也会有效果：闭上双眼，想象你的脚下有一座美丽的楼梯，顺着楼梯走下去，走进一座美丽的花园。那正是你梦想中的花园，有大片的草地，各色的花朵、树木，有流水、土坡，还有你喜欢的小动物……你喜欢什么，就想象里面有什么。走进花园之后，找个地方坐下来，或者干脆躺下来。清风徐来，花香扑鼻，流水潺潺，小鸟在树枝上舞着、唱着……观想着这一切，你自在、喜悦、充满了力量……等到准备好，睁开双眼。你会惊奇地发现，负面情绪不见了，疲累消失了，一切都在神奇地改变。.

耐着性子---------这一段写的非常对 我们就是这样错误以为的.

小孩在3岁之前神力或者智力还是存在的，人长大了，就被社会教育成木头人了，因为大人们不断的把他或她的智慧磨没了，而只发展他或她的知识，长大以后的人就像是3脚猫，做什么事都不稳，都看不透。
有神力或者叫智力或者智慧，第六感，超感都行，有这种能力的成人在世间叫智者，就是高僧，或者佛陀基督一类的。近几十年应该越来越少了。深山老林里应该有吧。我们说智力不是指常人的那种，常人那种是知识，知识是可学的，智力或者智慧是天生带有的后天丢失的，是悟力。学的越多悟力丢失的越多。脑力，智力和心，只发展一项，而拼命打压其他，最后人把本性或者本质丢了。
按科学来讲，人与人的交流是能量场的交流。当能力频率对时，相互接受非常顺畅，人的能力场是受脑，心和你自我感觉来控制的，表情，穿着，只是皮相。耐着性子跟小孩说话，这种都是皮相，而其实里面的能量场已经变化了。大人们自欺欺人而已。
就譬如大人是个盒子，里面装的是能量，盒子是我们的皮相，3岁前小孩子和大人交流是交流盒子里的能力场，而不是盒子，换一个盒子装同样的能力场，小孩子也会和你交流，这也就是3岁前小孩子不认人的原因，当然人也是动物，本身带有自保机制，亲人会更亲一点。  
关于超神力，很多年轻人可能叫冥界，或者封建迷信一类的，在国外的研究其实已经很深了。我们把它丢了太久太久。很典型的就是道教。中国典型的智者是老子。
还有一点，“好心”比“好脸”更难做到，也就是说大人首先要学会拯救自己，学会接受自己，当困难困惑来临时，让自己接纳困难，宽容缺点。按老法说认命，当自己真正认命时。他就会放下困难和烦恼，来认真的对待小孩。现在很多年轻的爸爸妈妈们注意到这点，说明人开始注意本质了。是一个好现象。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2012-12-6 10:06 编辑 ].

是啊！感觉是作为一个整体存在的，它本身包含着事物所有的信息，事物所有的呈现的面并不以好坏对错来呈现。但人类的语言把整体性破坏了，人类的语言不论是褒义的，还是贬义的，哪怕是中性的都只能呈现事物的一面。语言轻而易举就把完整的事物给割裂了。
这就是为什么早年发展人的感觉能力这么重要。七岁前尽量不发展逻辑（包括语言逻辑和数理逻辑），尽量以感觉先导。七到十三岁，尽量减缓速度，慢慢发展逻辑。
可惜，现在的教育......一声叹息！.

是的，所以有的小孩晚开口（4 岁时），其实是很聪明的。唉，为学日益，为道日损。其实小的时候，尽量带小孩多接触大自然是对的。大自然的能量场是不得了的大，而商场，游乐园，或者是培训机构。充其量不过是狭隘的人的小范围。
大家都在拔苗助长。能推荐一些你看的书吗？我觉得你说的我没有看到过。
真可惜，我以前也是这样错误的带我宝宝的，18个月就上早教。而且是那种杜曼闪卡那种的，然后就是不停的培训班，把她想象的空间都禁锢了。开阔的心也缩掉了。我现在再慢慢改。我以前太傻了。一叶障目。

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2012-12-6 13:56 编辑 ].

我偏爱看东方文化的书。东方文化和西方文化最大的不同在于东方文化提倡整体性，提倡人的整体性，人与自然的整体性。而西方文化提倡逻辑性，提倡更细分更深入地讨论问题。本身这两者互相支持，互相辅助，原是相得益彰的。但现在西方文化一枝独秀，使得人的认识上呈现了分割割裂的状态。这种状态之严重，会困扰人类很多年。
现在，西方最流行的教育方法应该是自我构建能力的创建吧！因为现在孩子大了，对心理学研究儿童的具体内容没有以前关注了。我记得我家娃小的时候，好像最流行的就是这个吧！它提倡地就是以自然的，整体的发展观看儿童。
其实，你看的老子的《道德经》就是一本好书。道德经是一本对整体性诠释得很好的书。.

心灵感应，说起来总给我们很玄妙的感觉。但是，只要我们留意，就会发现很多相关的事实。让我们先来看一个真实的故事。
一家五星级的酒店。洗漱完毕，豆妈将小豆放在床上靠墙的一侧。小豆立刻惊叫起来，连滚带爬地逃到了床的另一侧。为了尽可能离墙壁更远些，她甚至将小身子缩成了一团。看到小豆这副可怜模样，豆妈不由心里暗暗叫苦。这下坏了！今晚非挑战自己的极限不可了。
豆妈从小就怕挨着墙壁睡，尤其在家以外的地方，更是无法忍受睡在靠墙的位置。这跟她小时候的经历有关。有一次，豆妈借住在亲戚家。关灯后没多久，她突然觉得腿上有什么东西在爬。豆妈尖叫一声爬了起来，赶紧打开灯查看，结果发现床上、墙壁上居然爬着三两条不知名的小虫子。看到那些长着许多腿的小虫子，豆妈一夜无眠。那一晚的经历给豆妈内心深处留下了阴影。从此，她再也不敢挨着墙壁入睡了。此刻，豆妈就隐隐有些担心，如果睡梦中突然有小虫子通过墙壁爬到床上来，那可怎么办？理智告诉她，这家五星级的酒店舒适、干净，完全没有那样的可能性。但此刻，无论她如何说服自己，却怎么也摆脱不了心里发毛的感觉。豆妈心想，光自己害怕也就罢了，这小家伙怎么会跟妈妈一模一样呢？她可没有过类似的经历啊！这实在太令人费解了！难道连这种癖好也遗传？豆妈确信，在小豆面前，她表现得很镇定，按说，小豆不至于看出自己内心的恐惧而受到影响呀。可是，小家伙的这种恐惧到底源自哪里呢？
实际上，孩子具有直指人心的本能。我们想什么，要什么，真正关心的是什么，恐惧什么，回避什么……一切都在他的监控之中。很多爸爸妈妈都还没意识到这点。正因为敏感地察觉到了妈妈内心的恐惧，小豆才会有如此表现。
记得琛琛小的时候，我也有过很多类似的体验。那时每逢先生出差，一到晚上，我就会莫名地有种恐惧感。当然，这样的夜晚，琛琛也会睡得很不踏实。奇怪的是，爸爸一回家，我不恐惧了，他立刻就睡得香了。看来，我自以为隐藏得很好的恐惧还是被小家伙察觉到了。
林怡育儿会所全日班开班之后，我们对孩子这种直指人心的本能有了更深切的体会。
记得开班初期，有位妈妈在听过我的讲座后，毫不犹豫便将孩子送到了会所。孩子第一天进门的时候，妈妈郑重地将我介绍给孩子：“这是林老师。妈妈相信她。你遇到困难可以找林老师。林老师一定会帮你的。”妈妈对我发自内心的信赖影响了孩子，于是，在孩子还没有度过分离焦虑期的那些日子里，只要她情绪低落，就会第一时间来找我。每次她告诉我想妈妈或者有别的困难的时候，只要我协助她解决了问题，或者抱抱她，她的情绪很快就会稳定下来。
就以孩子入园这件事来说，不管去一个什么样的幼儿园，不管带班的老师如何，每个孩子进入幼儿园这个陌生环境时的反应都不相同。一个谨慎的孩子，不管遇见什么样的老师，他都会表现得比较谨慎，需要时间慢慢去适应。并且，这类孩子的爸爸妈妈或者主要抚养人通常也比较谨慎，或者他们对孩子的适应能力缺乏信心，总担心孩子适应困难，内心很焦虑。这一类型的孩子适应幼儿园的进程就会比较慢。因为适应慢，家长就更容易焦虑，导致孩子也变得焦虑，适应起来更困难。如果家长接纳孩子比较谨慎这个特点，放松地面对，孩子适应起来反而会更快些。相反，一个活泼开朗、很容易接纳他人，对孩子的某些“问题”不那么在意的爸爸、妈妈，他们的孩子通常也活泼开朗，进入幼儿园之后很快就打开心扉，接纳老师、接纳环境，在较短的时间内便适应幼儿园的生活。个别的孩子甚至完全没有分离焦虑的表现。因此，在《上幼儿园不用愁：宝宝第一次走向社会亲子应对指南》系列丛书的父母篇，我特别强调了一点——要帮助孩子尽快克服分离焦虑，首先爸爸妈妈自身要放松。爸爸妈妈放松了，孩子才会跟着放松，否则在孩子身上下再多的工夫也无济于事。
实际上，家庭成员内心深处有一点点风吹草动，都可能使孩子的心灵受到扰动，导致他的行为与状态发生改变。时间长了，看到班里哪个孩子有什么样的反应，我们立刻就可以准确判断出他们家发生了什么样的事，诸如：甲孩子的奶奶来了，妈妈正疲于应付婆媳关系；乙孩子的爸爸工作压力大，内心有些焦躁；丙孩子的爸爸派驻某国，爸爸妈妈正在适应中……孩子就像灵敏的心灵温度计，随时都可以感受到环境中“心灵气候”的变化。
从孩子的这些反应可以看出，在灵魂深处，我们与孩子往往是一体的。他们始终与我们息息相通。我们身上带着的各种信息都会以某种不知情的方式被孩子感应到，无形中对他施加影响。因此，我们焦虑，孩子就焦虑；我们恐惧，孩子就恐惧；我们对孩子不放心，孩子对自己就缺乏信心；我们内心充满了怨恨，孩子就不会充满爱心……反过来，我们快乐，孩子就快乐；我们放松，孩子就不紧张；我们自信，孩子就信心满满；我们富有耐心，孩子就不轻易急躁；我们内心满溢着爱，孩子的内心也会充满爱意……
孩子不仅可以敏感地察觉到家庭成员的内心，就连陌生人也不例外。
记得琛琛小的时候，我们有个邻居，总喜欢逗孩子玩儿，并且以把孩子逗哭为乐。院里所有的孩子，只要见到他，远远的就会尖叫着逃开。琛琛第一次见他便大哭着要逃离，尽管他那天是笑眯眯走过来的，看起来没有恶意，事实上也真没打算把琛琛逗哭。可是，孩子就是这么敏感。
我们经常会提到谁谁有孩子缘，或没有孩子缘，真正的原因就在这里。一个发自内心喜欢孩子的人，不管哪个孩子见到他，都会由衷地喜欢他。即便很谨慎的孩子也会对他表现出浓厚的兴趣，并逐渐接纳他，最终跟他很亲近。我是一个特别喜欢孩子的人，一见到小孩子就两眼放光。因此，我朋友家的那些孩子个个跟我很亲近。只要到了我家，他们基本都是乐不思蜀。
相反，一个不喜欢孩子的人，孩子通常跟他也会很有距离感。当然，也可能如我那位邻居一样喜欢孩子，但是喜欢的方式让孩子无法接受，孩子也会本能地拒绝他。还有一种情形是，有些人内心深处有很多负面的东西，当孩子遇见他们的时候，也会感知到那种负面的能量，有一种不舒服的感觉，从而拒绝对方。
如果我们细心去观察孩子，试着站在他的角度去体察他的感受，就会发现，孩子都是天生的心灵感应大师，无论我们内心起了什么样的波澜，小家伙都可以敏感察觉到，并以他特别的方式反映出来。很多人都不相信孩子有这种本能，但这的确是事实。如果父母更细致地去观察孩子就会发现，类似的现象比比皆是。随着孩子年龄的增长，他们的这种本能会弱化，甚至消失。也有少数人终生都感觉强烈，这类人可能会给人“大仙”一般的感觉。如果不懂孩子有这样一种本能，我们就很可能对孩子的一些行为作出不恰当的回应，给他带来负面的影响。相反，如果我们利用好孩子的这个特点，就可以不着痕迹地对其施加影响，使育儿这件事变得轻松。
首先，我们要坚信我们的孩子是个好孩子。我们这种坚定的意念，孩子可以察觉到。孩子觉察到了，就会对自己充满信心，并越来越朝着好的方向发展。相反，如果我们成天把孩子的“问题”挂在嘴边，即便一些问题他原本没有，也会随着我们的谈论慢慢随之出现。这就是所谓的“心想事成”，它完全符合“吸引力法则”，即你想什么，期待什么，坚信什么，担心什么，什么就会来临。
其次，我们要修炼好自己这颗心。只要我们自身心灵成长了，就可以避免给孩子不好的影响。明白了我们与孩子之间存在这层关系，当发现孩子“有问题”的时候，说明就到了我们自我反省的时候了。因为，孩子的问题，根源往往在我们自己身上，比如我们的问题被孩子复制了，或者我们与孩子互动的模式有待改进等等。也可能，孩子并没有“问题”，是我们自身不了解孩子有某些阶段性的需求，所以才会把孩子那些正常的表现误以为是“问题”。就算孩子出现了某些“问题”，在我们自身没有改变、没有成长之前，试图去改变孩子，效果也不会明显，甚至还可能会给孩子带来更多的心理压力，导致他所谓的“问题”越来越严重。或者某个“问题”消除了，又引发新的问题。不过，我们自身的问题往往很隐蔽，有时候我们发现不了，即便有人指出，我们也可能会本能地排斥。因此，作为爸爸妈妈，多了解一些心理学的知识，对自己有个清醒的认识，这对我们养育好孩子是很有帮助的。
就以小豆这个案例来说，只要豆妈自身的恐惧消除了，从内心深处接受了挨着墙壁睡也很安全这样的想法，小豆自然会察觉到妈妈的改变，从妈妈心灵深处读到一种安全的信息，她内心的恐惧自然也会跟着消除。相反，妈妈的问题解决不了，却想让小豆勇敢地接受挨着墙壁睡这件事，那一定是徒劳的。
又或者，如果小豆妈坦然承认自己害怕虫子，而不去回避这个问题，换一种方式来引导小豆，结果也会完全不一样。

豆妈：你为什么不肯挨着墙壁睡呢？
小豆：我害怕。
豆妈：哦，你害怕呀！那你害怕什么呢？
小豆：不知道。
豆妈：你知道吗？我小时候也害怕挨着墙壁睡。我害怕有小虫子。
小豆：会有小虫子吗？
豆妈：你觉得呢？
小豆：会有吧？
豆妈：那我们来找找看吧。

之后，带着小豆各个角落搜寻一番，敲打敲打床铺、柜子，看看有没有虫子跑出来。再跟小豆继续讨论。

豆妈：要有虫子，我们一敲打床铺、柜子，它们害怕了就会跑出来。我们找到小虫子了吗？
小豆：没有。可是，他们要是躲着不出来呢？
豆妈：那就说明它们怕我们。我们就不需要怕他们了。
小豆：要是它们晚上悄悄跑出来咬我们呢？
豆妈：你担心它会咬到你吗？放心吧，妈妈会保护你的。

经过这一番讨论，孩子的恐惧就会消除大半，甚至完全消除。即便消除不了，也可以得到缓解。倘若真的看见了虫子，顺便把虫子给消灭了，孩子就会从中获得力量。他会明白，原来虫子比自己弱小多了，并不值得害怕。
这些年，我遇见过不少爸爸妈妈，他们读了大量育儿类、心理学类书籍，结果反而变得很焦虑，在育儿这条路上战战兢兢，走得非常辛苦。他们的孩子不仅没有因此受益，反倒因为父母过于焦虑而受到更多的负面影响。之所以如此，是因为我们把书读偏了，用偏了。孩子成长过程中的某些事情，该重视的，我们要重视，但是如果重视过度，或者戴着有色眼镜去看孩子的行为，将某些行为的危害夸大，由此变焦虑了，就一定会事与愿违。焦虑是养育孩子的大敌。所以，不管遇到什么问题，我们不妨先放下纠结，放下焦虑，试着乐观积极地去面对。我们的心态改变了，孩子自然会察觉到我们的变化，跟着改变。当我们实在不知道该怎么办的时候，不妨跟着感觉走。只要我们自己和孩子的关系因此变得更加和谐，我们和孩子的内心更加安宁、喜悦，通常就不会有错。
当然，要放下焦虑，说起来容易，做起来往往比较难。这需要一个相对较长的转变过程。因为人都有一些习惯性的反应，这些反应在我们成长的过程中形成，并被固化，我们称之为习性反应。我们很容易就陷入同样的反应模式。避免陷入习性反应的最好方式不是强求自己改变，而是试着去察觉自己当下的感受与情绪：他这样让我很愤怒/很受伤/无能为力/有挫败感……虽然这样做不能立竿见影地从根本上解决掉我们的问题，但至少，它可以将我们的心拉回自己身上，防止我们一时冲动，做出无意识中伤害孩子的事情。并且，如果我们经常这样自我觉察，就能更好地自我反省，最终改变自己的思维模式与行事模式，让一切变得越来越易于掌控。
当然，要从根本上消除有害的习性反应，需要经历一个自我修炼的过程。阅读一些身心灵修养及心理学方面的书籍，开展一些身心灵修养的活动，如瑜伽、静坐、冥想等，有可能的话去参加一些相关的工作坊，对提升我们的心灵修养会有好处。
一些简单的心理学的自我分析，也有助于我们发现问题，提升自己。比如，我们可以试着做这样一件事：回想我们成长过程中发生的一些印象深刻的事件，记录它们发生时自己的年龄，并分析这些事件对我们产生了怎样的影响，这些影响是正面的还是负面的，如果是负面的，我们是否还会在某些情景触动下陷入当年同样或类似的心境？我们现在对某些事情的反应模式是否与父母当年的反应模式一致，或者与我们当年面对父母时的反应模式一致？抛开当年那些不愉悦的体验，它是否也有一些积极的意义？如果我们能找到这些负面事件带来的积极意义，它对我们的负面影响就会消除。这些事件带来的负面能量就会转化成正面能量。
以我自己为例。我父母有5个孩子，就我一个女儿。也因此，母亲会更偏爱我一些。那时候，农村唯一的娱乐活动是看露天电影。小伙伴们常常是一部电影赶好几场，翻来覆去地看，从不厌倦。如果在自己村里放映，我还能有机会去看，要是在邻村放映，那妈妈是绝对不准许我去的，当然这也是因为妈妈担心我的安全。其他一些离家远一点儿的活动，我也是不能参加的。于是，小伙伴们都开开心心结伴同行的时候，我只好独自窝在家里生闷气。时间长了，为了打发无聊的时光，我开始胡思乱想，或者花大量的时间去观察环境中发生的一切。比如，小蚂蚁如何搬运食物，如何互相打招呼，蜘蛛如何捕食……
很多年来，我都认为母亲如此管制我，是导致我内向、不善交际的根本原因，并深以为憾。成年后，我发现，每当我遇到某些事情，我总会不由自主陷入同样的反应模式，而这些反应模式与我儿时对母亲的反应模式完全一样。意识到这些，我开始暗示自己：一切都过去了，我可以自己做主，我可以换一种新的模式生活。此后，改变悄悄发生了。
当然，在我自己成为妈妈之后，我也理解了母亲的良苦用心，对童年的经历带给我的影响也有了新的思考。其一，因为习惯了独自消磨时光，我耐受寂寞的能力超强。其二，当年的胡思乱想，使我养成了爱思考的习惯。也因此，我常常会在独自一人的时候灵光一现，脑子里冒出很多奇怪的想法，而这些想法成就了今天的我。其三，当年观察蜘蛛蚂蚁的经历让我变得很专注，只要我想做的事情，就可以完全不受打扰。这使我做事情注意力更集中，也更有效率。其四，当年生过闷气之后，我找到了自我排解的办法，这使我变得更坚韧，并懂得在恰当的时候进行自我调整与变通。其五，在我换了一种方式看待我童年的这些经历之后，我内心的阴影消除了，也不再那么内向了。尽管我仍然很享受独处的时光，没事儿喜欢宅在家里，但这一点儿都不影响我交到更多的朋友。
童年那些曾经带给我负面能量的事件，都在这样梳理的过程中转化成正面能量，成为我养育孩子、从事早教事业、帮助自身心灵成长最佳的养分。要完成这个转化的过程，我们需要做的只是换一种思考方式。当我们的内心变得越来越强大，拥有越来越多的正面能量时，孩子自然就可以从我们这里感应到更多有益的成分。不仅如此，我们以不同视角看问题的方式，也会影响孩子，对他未来的成长产生更多积极的影响。
最后，需要特别提到的一点是，因为孩子具有心灵感应的本能，当他进入某个环境，接触到某些人表现得特别抗拒的时候，建议不要强求他。他之所以这样，一定有他的理由。尊重孩子的感受很重要。.

西方现在最上层的科学也已经开始留意整体了，他们好像叫宇宙观一类的，也就是我们的心中有佛。在国外老子比中国人受重视。老子的《道德经》我看了很深奥，是那种很老的几句话就概括整个的，我看不懂。最多看个不到3页，有没有现代解释的书。而且是不带偏执的解释的书，有没有推荐的。.

学习中..

小豆是敏感性体质，指对人的情怀或者人与人交流或者自然界的感觉更敏感些。
小孩还是要多到大自然去。窗边的小豆豆是定期去寺庙（大自然）玩。
为什么要到大自然去。道教里提到了天之道。就是指的大自然的道。我们人归属于大自然，无论看多少心理学，科学，都只是自然之道的皮毛，对于大自然的规律，我们只有遵从。那么，如何去遵从，小孩子生下来白纸一张，把他放到大自然里，经常带他们去大自然，去感觉整个这个整体，这个教是教不来的，学也学不来的。.

学习了。。。。。。。.

蒙台梭利认为，人生来就有一个精神胚胎。在生理胚胎形成的那一瞬间，这个精神胚胎也随之形成。因此，婴儿一出生，他们就已经拥有了某种强大的精神能量与潜能，并非我们想象的只是一张白纸，什么都不懂。也因此，即便一个看似什么都不懂的小婴儿，他最大的乐趣只是吧唧着小嘴舔食被角，我们也绝不可小觑他们。因为，他们一样以其独特的方式读懂人间百态。婴儿尚且如此，更何况那些已经四处撒欢的小家伙呢？
很多孩子夜间哭闹，睡不踏实，如果排除生理上受到刺激（如冷、热、饿……）或者健康方面的原因，他们极有可能是受到爸爸妈妈（陪伴他入睡的其他抚养人）的影响。记得琛琛几个月的时候，偶尔我特别想做点自己的事情，期待他赶紧入睡的时候，他常常是辗转反侧，不肯“就范”，甚至会比平时睡得晚许多。即便睡着，也是时不时就醒来，很不踏实，直到我定下心来陪伴他。我确信，他很清楚，妈妈试图把他哄睡着之后赶紧逃离，这带给了他不安全感，使他不敢入睡。相反，一旦我定下心来陪伴他，把其他事情完全抛开，他就会很快安然入睡。
孩子就像精灵一样，有着很多神奇的潜能。人间百态，无不在他们的解读范围之内。
让我们分析一个典型的案例，就会明白孩子是如何展示他们这种神奇的本能的。
艾尔莎，3个月，一个法国小婴儿。她时常扭动着小身子哭闹不止，并伴有呕吐发生。断断续续地，这样的情形每天都要重复十几次。看到女儿如此痛苦，妈妈心疼不已。经医生诊断，这是典型的腹痛表现。但奇怪的是，经过各种细致检查之后，医生并没有发现任何器质性的问题。既然不存在器质性的问题，艾尔莎怎么可能会有腹痛的反应呢？
虽经多方努力，医生们最终仍无计可施，于是，他们推荐妈妈带艾尔莎去心理医生马塞儿•卢弗教授那里碰碰运气。见了卢弗教授，妈妈滔滔不绝，开始倾诉自己的苦恼。原来，艾尔莎有个哥哥，3个月的时候因心脏畸形而夭折，发病时也伴有呕吐现象。艾尔莎的呕吐与哥哥3个月时的情形很相似。这使妈妈十分担忧。艾尔莎一出生，父母便离异。妈妈因此深受打击，内心无比哀怨。不仅如此，艾尔莎的妈妈自己成长于单亲家庭，由母亲抚养。艾尔莎的外婆也在单亲家庭长大，同样由其母亲抚养。三代单亲的家族史，外加小儿子夭折，这些遭遇使艾尔莎的妈妈内心笼罩着宿命论的阴影。
回想起小时候的经历，艾尔莎的妈妈认为她当年并不快乐。她一出生，父亲就抛弃了她们母女，母亲心情郁闷，对她态度粗暴，缺乏耐心，让她觉得自己不被关爱，并因此产生严重的挫败感与自卑感。
妈妈的这番倾诉使卢弗教授豁然开朗。卢弗教授认为，艾尔莎妈妈家族特殊的历史，及她自身的成长经历决定了她可能复制她母亲的教养模式，以同样的方式对待艾尔莎。而婴儿的观察力、理解力和反馈能力远远超出成人的想象。因此，他们能准确地从众多声音中辨识爸爸妈妈的声音，从众多气味中辨别爸爸妈妈的体味，对爸爸妈妈搂抱时的细微差异感受精准，并能根据对方搂抱的方式调整姿势，让自己更舒服。当然，他们也能准确感受一个人的态度、情绪、心理秘密……
对于3岁前的孩子（尤其婴儿）来说，生存与成长的需求，迫使他们不得不想方设法去吸引父母 （抚养人）的关注与爱。他们会凭借本能采取各种方式来达到这个目的。如果他们那些积极的方式，如微笑，咿咿呀呀“说话”，各种可爱的肢体动作能够得到爸爸妈妈的关注，他们这些积极的表达方式就得到强化，他们就会尝试更多地通过这些方式来吸引爸爸妈妈的注意。相反，如果他们这些积极的反应模式得不到关注，只有当他们变得“难缠”，或者出现各种“问题”（包括生理的、心理的、行为的问题）时才能有效地获得关注，那么，他们就会变得越发“难带”。卢弗教授分析，艾尔莎恰恰是在通过腹痛这种方式吸引妈妈的关注，在反复实践之后，她发现这是最有效的手段，并且她痛得越厉害，哭得越凶，妈妈给予她的关注越多。于是，她就会持续地通过这种方式来获得妈妈更多的关注。
卢弗教授的一番话使艾尔莎的妈妈豁然开朗。她开始更多地关注艾尔莎，而不是像以往一样略显粗暴地对待她。奇怪的是，自从她与卢弗教授聊过之后，艾尔莎的腹痛也奇迹般的 “治好”了。当然，这样一来，妈妈也轻松多了。于是，妈妈与艾尔莎的关系得到改善，一切都朝着良性的方向发展了。
从艾尔莎的案例可以看出，孩子与周围环境的关系是十分微妙的。当然，艾尔莎的案例显得有些特殊，似乎不具有普遍意义。但是，如果我们去细致地观察孩子的行为与反应，就会发现，孩子对周围环境产生的类似反应比比皆是。
曾经有不少妈妈因为孩子特别难带而苦恼。在她们咨询我的时候，深入一聊就会发现，不少妈妈属于“因为各种原因并不想要孩子，却意外地怀孕”这一类型。由于没有当母亲的思想准备，孩子降生后，她们也就无法发自内心地接纳孩子。于是，那个小婴儿敏感地洞悉了妈妈的心声，也因此焦虑恐惧起来。出于生存的需要，他不得不变得“难带”些，以此来吸引妈妈更多的关注。于是一个没有被完全接纳的孩子就这样成了妈妈的“麻烦”。当然，妈妈和孩子之间的关系也会变得很微妙，最终形成一个恶性循环——妈妈越来越疲倦，孩子越来越难带；孩子越难带，妈妈越疲倦。对于这一类型的母子/母女来说，改善的唯一方法只能是妈妈调整自身，试着全然接纳这个孩子，不管他“麻烦”与否。一旦妈妈发自内心地接纳了孩子，以平和之心对待孩子，孩子自然会发生变化的。
相反，也有些妈妈并没打算要孩子，孩子却意外地降临了，这给她们带来了很大的惊喜。因此，她们发自内心地爱上这份“礼物”，享受与他相处的每一刻，那么，通常她们的孩子也会非常乖巧，特别好带。
当然，也有些妈妈作了充足的准备，但是当孩子真正降临的时候，才发觉孩子虽然可爱，却占用了自己太多的时间，耗费了太多的精力，于是，自由没了，羁绊重了，疲累增加了……如果爸爸参与度低，妈妈的内心就更不平衡了。各种不愉快随之而来。
还有一种情形是，爸爸妈妈因为儿时与父母的关系比较疏离，成人后，他们往往会复制父母与自己相处的模式，跟孩子的关系也比较疏远，导致孩子不得不通过“难带”争取更多的关爱。
孩子与妈妈的关系如此，与其他人的关系亦如此。甚至，当家庭成员之间出现矛盾，家庭氛围变得紧张的时候，孩子也会变得“麻烦”，以此作出回应，表示他“收到”了相关的信息。相反，他就会满足、愉悦、安之若素。陶行知先生曾写道：“人人都说小孩小，小孩人小心不小。你若以为小孩小，你比小孩还要小。”果然句句真言。
即便孩子还不会说话，他们也能敏锐地读懂人间百态。他们的每个行为、每种表现都表达着无言的心声，都在向我们传递某些信息，警醒我们去改变。.

孩子心里有3个小人儿
到孩子两三岁，爸爸妈妈可能就要为孩子的某些行为头疼了——宝贝喜欢小朋友手里的玩具，一把就抢过来，惹得对方一顿痛哭；小朋友的做法不如他意，他一急，立刻双眼圆睁，反手就给对方一记重拳，谁都来不及阻止；明明知道不可以没完没了打开水龙头玩水，但是只要碰到机会，他就变成小落汤鸡；爸爸妈妈交代不许碰电源插座，他答应得好好的，但是，你刚一转身，他那只不安分的小手便悄然伸向了电源插座，惹得你心惊肉跳，一身冷汗……所有的规则与道理，他比谁都清楚，可就是做不到。下面的对话，或者类似的对话，我相信大家都不陌生。

妈妈：你抢小朋友的玩具，对吗？
孩子：不对。
妈妈：如果你想玩小朋友的玩具，应该怎么办呢？
孩子：要跟小朋友商量。小朋友同意才可以玩儿，不同意就不能玩儿。
妈妈：你知道应该这样做，为什么还要去抢小朋友的玩具呢？
孩子：因为我想玩儿。
妈妈：下次还这样吗？
孩子：不这样了。
妈妈：下次应该怎样呀？
孩子：跟小朋友好好商量。

如果有下次，孩子会怎样呢？当然，他可能还会毫不犹豫出手。这就是孩子，他明明知道某些事情不可以做，或者必须做，可他就是抵挡不住诱惑，控制不了冲动。
我们或许会给孩子的这种行为贴上“顽皮”、“淘气”、“明知故犯”等标签。可是，孩子果真如此吗？
曾经看过一部电影，叫《地球上的星星》，讲述了8岁小男孩伊夏的故事。这是一个有阅读障碍的孩子，因为阅读障碍，他的成绩一塌糊涂，并因此遭受了非常多不公平的待遇。这使他与这个世界格格不入。当他惹的麻烦超乎父母承受力的时候，伊夏的父母将他送进了一所寄宿学校。在寄宿学校，他的日子更难熬了。没有人懂他，更没有人试图去理解他那异彩纷呈的世界是多么的神奇。直到一位代课美术教师到来，伊夏的世界才发生了翻天覆地的变化。在老师的帮助下，伊夏重拾自信与快乐，一切开始奇迹般地转化。
正如伊夏一样，每个被贴上“顽皮”、“淘气”、“明知故犯”等负面标签的孩子都有他们不得已的苦衷。对于低龄的孩子来说，尤其如此。实际上，孩子的内心深处始终有3个小人儿在斗法，不同的小人儿胜出，孩子的行为就会有不同的偏向。这3个小人儿分别叫做“父母”、“成人”、“儿童”，它们将伴随孩子终生。协调好这3个小人儿的关系，对孩子各方面的发展起着至关重要的作用。
“父母”负责告诉孩子规则，让他明白哪些事情可以做，哪些事情不可以做，哪些事情应该做或者不应该做。孩子内心深处的这个“父母”主要是爸爸妈妈、老师等“养育”出来的。当然，小伙伴们之间的一些游戏规则，也会成为“父母”的养分，让“父母”变得日益强大。
“儿童”是与生俱来的，他代表了孩子的欲望与冲动。“儿童”从来不考虑后果，有欲望就行动。
“成人”主要由孩子的生活经验喂养，它会权衡利弊，规避危险，找到最佳的行动方案。
对孩子来说，他的“儿童”是最强大的，“父母”和“成人”都很弱小，甚至很多时候根本就不发挥作用。如此一来，孩子一冲动，出现明知故犯的行为就很正常了。
父母教育的持续，生活阅历的增加，老师或者其他人的介入，从书本等媒介接收到大量资讯……这一切都会提供越来越多喂养孩子“父母”与“成人”的养分，因此，随着他年龄的增长，他的“父母”与“成人”会逐渐强大。他的自我控制力也会越来越强。与此同时，他的“儿童”则会逐渐趋于弱小。
了解了孩子这种心理运行的机制，我们就能理解孩子的苦衷，试着更多地站在他的角度思考，体察他的感受与无奈，继而找到爱孩子的最佳方式。否则，在他的行为不符合我们的期待时，我们就可能随意给他贴上各种负面的标签，甚至将他定性为“坏孩子”。这往往会无意中打压了孩子，降低了他的自我价值感，最终逼迫他走向我们期待的反面。
“父母”和“成人”对孩子的发展具有指导意义。“父母”可以帮助孩子规避危险，更好地适应环境，或者对孩子的行为产生约束力，防止他“误入歧途”。“成人”则权衡利弊，帮助孩子选择最佳的行事模式。
规则是滋养“父母”的养分。因此，从孩子小的时候就开始建立一些规则是有必要的。当然，要让孩子理解规则，最终自觉地遵守规则需要一个过程，急不得。孩子会不断地尝试突破规则。在爸爸妈妈一贯的坚持下，孩子会逐渐接受、遵守规则，形成自我约束力。需要特别说明一点的是，爸爸在帮助孩子建立规则这个问题上起着极其重要的作用，因此，爸爸参与育儿，对孩子“父母”的成长有着非凡的意义。
当然，规则太多会削弱孩子的创造力、想象力、行动力，也会带来新的问题。这个度如何把握，不是一件容易的事。简单地说，只要不给他人带来困扰，不破坏环境，孩子自己愿意做什么就让他去做就好了。
举例来说，几个月的孩子，他吃饭的时候用手玩饭是一种正常的需求，我们无须强求他，随他去玩儿好了。当然，我们可以引导他往嘴里塞，一旦他体验到吃饭的乐趣，自然就爱上吃饭了。等到孩子手指精细动作发育到一定程度，我们就应该鼓励他用勺子吃了。他可能控制不好力度，把饭菜弄得到处都是，但是，这种尝试无疑为他的自我成长提供了机会。当然，鼓励孩子用勺子吃饭也要讲究策略，不能简单粗暴。否则，吃饭这件事就会跟受罚这种不愉快的体验联系起来，变得很无趣，甚至有压力了。总之，规则既是死的，又是活的，需要跟随孩子发展的需求及特点来变化。
生活经验与常识是滋养孩子“父母”与“成人”的极好养分。对于中国的父母来说，我们最不缺的是塞给孩子知识/常识，最缺乏的则是给他自己积累经验的机会。不管孩子做什么，我们总在告诉他“这样不对”“那样不行”或者“应该这样”“应该那样”，于是，他自我成长的机会就被我们剥夺了。在这样的环境下成长起来，他的“父母”变得很强大，“成人”犹疑不定，“儿童”则越来越弱小，于是，他不得不依赖父母为他作决定。等到他上了学，工作了，他的依赖对象就变成了老师、老板、同事，没人给他指令，他就不知道如何动作。结了婚，他自然转而依赖自己的配偶。一旦他的配偶离他而去，他可能就彻底崩盘了。
让孩子的“父母”、“儿童”和“成人”保持三足鼎立的状态，对孩子的发展才是最有益的。要做到这点，我们需要从日常生活的点点滴滴做起，既不过于强迫孩子，又要让他自己体验到做错事的自然后果。当然，如果你能想出各种方法不着痕迹地引导他，就更好了。以最常见的孩子尿裤子为例，我们惯常的做法不外乎以下几种：


●  图省事，给孩子整天穿上纸尿裤。于是，有纸尿裤兜着，孩子尿了也体验不到不舒服的感觉，自然也就不明白尿尿这件事需要在固定的地点、恰当的时机解决了。
●  容不得孩子尿湿裤子，一旦发现他尿湿裤子，就唠叨开了。这样一来，尿尿这件事要么让孩子觉得很有压力，要么让他觉得这是吸引父母注意力的好方式，反而增加他尿裤子的概率。
●  担心孩子尿湿裤子，总提醒他尿尿。孩子还没有尿意，问题就解决了，他自然感受不到憋尿的滋味，也就很难知道什么时候该去洗手间。

很多孩子上了幼儿园之后，之所以频繁尿裤子，根源就在于他们缺乏自我控制的体验，一旦没有人提醒，就很容易失控。但是，如果我们换一种方式对待这件事，没有必要穿纸尿裤的时候少穿纸尿裤，尿湿了，我们也不去“教育”他，而是很自然地帮他换下湿裤子，不给他压力，同时，在保持平和而自然的心态的前提下，不着痕迹地引导他：“尿裤子不太舒服吧？如果尿在洗手间，裤子就不会湿了哦。下次你试试看？”当然，也没必要没完没了讲道理，点到就好。为了让孩子更容易接受这些建议，我们可以借助相关书籍，通过跟孩子一起阅读帮助他理解并自然地接受这一切。也可以随口编一些小故事，通过故事不带压力地给予他引导。即便这些都不做，到一定的年龄，孩子自然就可以控制好大小便，因此，我们根本就无须为这个事情焦虑。
许许多多这样的琐碎小事，如果积累起来，就为孩子的“父母”与“成人”提供了充足的养分，又不过于压制孩子的“儿童”，他的3个心理小人儿自然就可以获得均衡发展了。虽然我们前期付出的时间与精力会多一些，但是这种付出却是值得的。不仅如此，因为我们给孩子提供了更多自我探索的机会，没有刻意去制约孩子，他的“儿童”也得到保护，于是，他的3个心理小人儿就都得以健康成长，并各司其职，既保护了他的想象力、创造力、行动力，又促使他学会了自我控制。还有什么比孩子能够自我管理更令我们轻松的呢？.

讲得真好， 学习了。.

对于11楼谈到婴幼儿对成人的所谓“表情和情绪表达不一致而做出的反应”的这段 不敢苟同
除非是在语言表达的时候语气也参与进去才有那么一点可能吧
这种实验我们也做过 甚至于 我小的时候也是类似被实验的对象.

天天，小男孩，两岁，最喜欢的“玩具”是家里那个大纸箱子。每天一早起来，天天都会指着大纸箱，给妈妈提要求：“妈妈，进。”于是，妈妈把天天抱起来，放进大纸箱。
一进大纸箱，天天便兴奋地折腾开了——蹲下，起来，拍打纸箱壁，在纸箱壁上抓挠……一天，妈妈将天天抱进大纸箱，见他玩得忘我，便安心去收拾屋子去了。谁知，妈妈刚离开一会儿，天天就在那边大声叫嚷起来：“妈妈，门！门！门……”
妈妈走过去，赶紧附和：“哦，对，这个是门。你看，门在这里呢。”
可是，天天听后用力地摇头。看来妈妈会错了意。
“是要妈妈关上房门吗？”
天天又使劲地晃着脑袋，那神情已经略显不耐烦了。
“是有人来了，在敲门吗？”
这时，天天的小脑袋摇得跟拨浪鼓似的，眼里的泪珠就要夺眶而出了。
妈妈一头雾水，也变得焦躁起来。不过，她还是不断提醒自己“要冷静”，一边搜肠刮肚地展开各种联想。可不管妈妈说什么，天天只是一味摇头，不耐烦地小嘴一撇，大声哭了起来。看来，妈妈并没有读懂天天在说什么。
很多次无效沟通之后，妈妈也开始变得很烦。这个小东西，他究竟要干什么？怎么这么难缠？听着天天尖尖的哭闹声，妈妈再也受不了了，照着他的小屁股来了一巴掌。这一下虽然不重，天天却哭得更厉害了，豆大的泪珠连成了串。妈妈赶忙心疼地把他抱了出来。就在这时，天天的号哭奇迹般地止住了。他的小脸上甚至漾出了满足的笑容。原来，小家伙只是想从大纸箱里出来。
正如天天妈所经历的一样，很多爸爸妈妈都被孩子的“儿话”折磨得抓狂。经常有爸爸妈妈一脸无奈地对我说：“有时候，我实在是不清楚孩子究竟要干什么。这也不是，那也不是，能把你折腾坏！这也就罢了，这小东西人虽小，脾气可挺大，有时候简直一点儿道理都不讲。这个坏毛病不治可不行，要不就惯坏他了。”我非常理解爸爸妈妈们这种抓狂的心态，但是，我相信，如果孩子的语言表达能力足够好，他一定会很委屈地抱怨:“唉，连爸爸妈妈都听不懂我的话，这太让人难过了。听不懂也就算了，他们居然还要整治我！这个世界太恐怖了！早知如此，我就躲在妈妈肚子里别出来了！做一个小孩怎么就这么难呢?!”
因为不被理解，孩子不开心，变得焦躁不安。如果一时又找不到有效的解决办法……这种状况持续下去，就会让父母也跟着产生挫败情绪，这又会无形中影响孩子。找到读懂孩子儿话的窍门，对孩子心理健康发展，增进亲子关系无疑有着重要意义。
可要读懂孩子的儿话，不是那么容易的事。这样的烦恼，在琛琛小的时候，我也遇到过。记得有一次，看到书中的绿苹果，他纠结了很久，直至哭得伤心至极，我透过他的眼神才明白，他真正想要表达的是，书上那只绿苹果跟茶几上的红苹果颜色不一样。在我说出这层意思之后，小家伙的哭声戛然而止。
回过头来，再看看天天妈的经历。“纸箱子”事件之后，天天妈发现一个奇怪的现象——天天在很多时候都会用“门”这个词来表达自己的需求。经历一段比较长时间的纠结后，天天妈豁然开朗，终于理解了他“门”的内涵。原来，天天所说的“门”，并非单纯指“门”这个实物，而是有更多的含义。归纳起来，大致有以下几种：一是指真正意义上的“门”；二是指他被困在某处，要找一个出口出来，所以这个“门”还有“出口”和从什么地方“出来” 的含义；三是指跟“门”有关的动作，如“关门”、“开门”；四是指“门”的不同特性，如“门”的颜色不同，形状不同，上面的纹路不同，开启方式不同；五是指与“门”相关的一些事件，比如哪个小伙伴踢了门，捶了门等。
从天天这个“门”事件可以看出，因为表达能力有限，孩子的语言反而比我们想象的要复杂得多。
再分析几则发生在天天身上的小故事，我们对孩子表述自己想法的特殊性就会有更深入的了解了。
起床后，天天站在柜子旁边，小手指着高处，大喊“楼梯”。妈妈以为他要去爬楼梯，便牵着他的小手往门外走。可天天不仅不肯往外走，反而憋着劲儿把妈妈往屋里拽。这个小家伙究竟要干什么呢？
经历了天天一轮又一轮哭闹之后，妈妈筋疲力尽，不过最终还是明白了他的心思——他想爬到柜子上去够爸爸的剃须刀。之所以没有及时听懂天天的心思，是因为妈妈忽视了一个细节——天天小手的指向。如果妈妈看一眼他手指所指的方向，也许就能更快地明白他的想法了。
在经历很多次类似的折腾之后，天天这个“楼梯”的含义变得越加明晰了：毫无疑问，第一层含义当然还是“楼梯”；第二层含义则是“高处”；第三层含义是“爬高”。之所以衍生出“高处”与“爬高”这样两层意思，是因为天天观察到，只要一爬楼梯，人的空间位置就会提升，这二者之间存在因果关系。因此，他就很自然把“楼梯”这个词跟“高处”“爬高”等概念联系起来。当他想要爬高，或者想要去够放在高处的某个东西的时候，他就会用“楼梯”来指代。
继续看天天的故事。天天指着身体某个部位说“药”，他真正要表达的意思未必是要吃药。当然，也不排除这种可能性。除了指吃药之外，“药”的另一层含义则是指身体哪个部位不舒服。因为每次生病，他都会感觉身体不舒服，并且要吃药。于是，以往吃药的经验就会让他产生联想，把身体感知到的所有不舒服诸如痛、痒、冷、热等都跟这个“药”字关联在一起。
天天看姑姑在吃藕，突然开心地大叫：“牛！牛！牛！”天天的这个“牛”把所有人都给弄糊涂了。谁也不明白他在说什么。看人家都没明白，他又补充了一句：“蛮波波”。直到天天提到“蛮波波”，大家才意识到他究竟想说什么。因为我们老家跟小孩说牛，统统以“蛮波波”指代，所以“蛮波波”就是“牛”的意思。原来，姑姑吃藕的时候，藕断丝连，这使得姑姑看起来很像被绳子牵着的牛。当别人都不明白他这个“牛”的含义的时候，他想到了用另外一个词“蛮波波”来替换。对天天来说，这个“牛”或者“蛮波波”还不仅仅指牛。他甚至将所有跟绳子、丝、线有关的东西都跟牵牛的绳子联系起来，继而跟牛扯上关系。这就是他的逻辑。以后每次要吃藕，他不说要吃藕，而是说“蛮波波”。当然，看到其他绳子、丝、线等，他也一律以“牛”或者“蛮波波”指代。
当孩子语言能力有限的时候，他们通常都会像天天一样，利用他们已经掌握的词汇，去描述一些与这个词汇相关的场景、人物、事件、动作，或者指代有类似形态，与该词汇指代的事物存在因果关系的一切。举例来说，一个家里养了小狗的孩子，他对小狗的认知会先入为主地影响他对其他动物的认知。因此，当他在户外看到牛羊的时候，他会一律称之为“狗狗”，仅仅因为它们都跟“狗”一样，有四条腿，有头有尾巴，会叫唤，或者有其他相似的特性。了解了孩子语言表达时存在的这个特点，再细心观察孩子的眼神、动作、表情，我们就能更好地听其音辨其心了。
对于还不会说话的小婴儿，他们的“儿话”就不仅要听其声，还要辨其容（形）才能读懂。在学会母语前，婴儿通常有一些原生态的语言，并通过这些语言与我们交流。如果我们足够细致、耐心，并试着去分析、总结他行为背后的意义，就能轻松读懂他的需求，跟他有更多的互动，帮助他获得更好的发展。
琛琛几个月的时候，他有很多特别的表达自己需求的方式。多年之后，我又听很多妈妈提到过婴儿类似的行为。可见婴儿的原生态语言是有很多共通之处的。看看玖玖的故事，我们就会明白婴儿在通过什么样的方式去表达自己的需求：

妈妈，我不饿，只是想跟你说说话——
玖玖哼哼唧唧的，妈妈以为她要吃了，赶紧给她喂奶。在奶头送过来的那一刻，小家伙迅速含住了奶头。不过，她含住奶头的方式跟平时可大不相同——她只用半边的嘴唇含住奶头，用舌头将奶头顶过来顶过去。小家伙一边顶，一边嘴里叽里咕噜说着话。看得出来，小家伙并不饿，她仅仅想要以此吸引妈妈的注意力，和妈妈有些交流而已。相反，饿的时候，她会将奶头整个包住，急不可待地吸吮着，没有余暇顾及别的事情。因此，遇到这种情况，我们就无须继续给孩子喂奶，陪他玩玩，他的需求便得到满足，自然就开心了。

妈妈，我很寂寞，需要你陪伴——
玖玖大声地哭起来，声音响亮而吓人，但是眼里没有眼泪。妈妈一走到她身边，她的哭声就停了。每当玖玖这样哭的时候，妈妈立刻明白，她只是寂寞了，希望跟妈妈玩儿，而妈妈又没有及时满足她的需求，她只好通过这种方式来抗议。

妈妈，我好委屈啊——
玖玖扁了扁嘴，看起来十分委屈。随后，眼泪慢慢地从她眼里渗出来，在眼泪出来之后，她委屈的哭声随之响起，那声音简直令人心碎，仿佛她受了天大的委屈。妈妈将她抱在怀里，她依然在委屈地哭。直到她哭够了，她的委屈劲儿过去了，她的哭声才转换成抽泣，逐渐停息下来。遇到这种情形，那就说明玖玖是真的感觉委屈了，只有给予她足够的安抚，她的委屈劲儿才会真正过去。

妈妈，我尿湿了——
某一天，到了喂奶的时间。妈妈抱玖玖在怀里喂奶。玖玖一边吸吮着，一边使劲地踢腾着双腿。这可是从来没有过的现象。妈妈很奇怪，这小东西怎么老是在踢腿呢？妈妈正疑惑不解呢，玖玖干脆把奶头吐了出来，用那双会说话的眼睛看着妈妈，又使劲地踢起腿来。妈妈心想，是不是小家伙尿湿了？她打开尿布一看，果不其然。妈妈给玖玖换完尿布，继续抱在怀里给她喂奶。这下，玖玖的一双小腿变老实了，小嘴巴迫不及待地吮吸起来。原来，玖玖不停地踢腿，只是想告诉妈妈，她大腿根部不舒服，尿湿了，需要先把这个问题处理了再吃奶。

妈妈，纸尿裤系得太紧了——
到睡觉时间了。妈妈给玖玖换完尿布，然后把她像往常一样放在床上，哄她入睡。可是小家伙今天似乎特别精神，到了睡觉时间，居然一点儿睡意都没有。妈妈刚把她放到床上，她就不停地踢开双腿。妈妈拍拍她，想安抚她一下，让她尽快入睡。不过小家伙一点儿都不领情，仍然继续踢腾着，那架势仿佛在说：我今天还就不睡了。妈妈琢磨来琢磨去，也没明白她到底怎么了。小家伙踢着踢着，终于不耐烦，大声哭了起来，看起来有点不舒服。妈妈排除了所有可能性，也没找到问题的根源。最终，抱着试一试的想法，妈妈将她的小裤子脱下来，看看是不是纸尿裤系得太紧了。果然是这样。等妈妈重新给玖玖系好纸尿裤，小家伙立刻一脸的满足，很快便进入了梦乡。

我要的是妈妈，不是外婆——
到了该陪玖玖入睡的时候了。这天，妈妈在本该陪她入睡的时间，去洗漱去了。于是，外婆便临时替代了妈妈一下。外婆将玖玖放在床上，玖玖哦哦地跟外婆说着话，小嘴到处舔着，似乎想要寻找吃的。外婆将手指放在玖玖嘴边，玖玖立刻将小嘴巴伸过去，但是她随即委屈地哭起来了，原来她发现自己上当了，那不是妈妈的奶头。听到宝贝委屈的哭声，妈妈立刻跑过来，将玖玖抱在怀里。这是玖玖哭得最久的一次，她似乎需要更多的时间来释放这种委屈的情绪。原来，她真正想要表达的是：“我要妈妈，不要外婆。”

高兴还是不高兴——
对于小婴儿，踢腿是个非常值得关注的动作。当他往上踢腿的时候，通常表示他很满足，很高兴。如果他往下踢腿，那就说明他开始烦躁了，不开心了，我们就需要去关注他一下了。如果我们对他的这个动作无动于衷，他的不高兴就会升级——皱眉、咧嘴、更加使劲地踢腿，终至哭闹不休……
玖玖妈敏感细心，又颇爱琢磨孩子的心理，因此，她养育玖玖有很多的心得。而玖玖在妈妈的细心照料下，很多心理需求都得到满足，这使她看起来比其他孩子显得更加快乐、满足。在养育琛琛的过程中，我也发现，一个心理需求得到满足的孩子，他是幸福、快乐的，满足的，很少有闹腾的时候。因此，如果我们试着读懂并满足孩子的心理需求，他就很好带，而我们自己也会更轻松。
不仅如此，孩子的需求如果能被我们及时读懂，并获得回应，他表达自己需求的行为得到鼓励，就会尝试更多方式来表达自己的需求，与爸爸妈妈互动。于是，我们与孩子之间的互动就进入一个良性的循环。否则，他就会放弃表达，变得越来越安静。如果孩子长年在这样的环境下成长，他各方面的发展，甚至大脑的发育都会受到阻碍。因此，读懂孩子的心思，并给予恰当的回应对孩子健康成长有着非凡的意义。.

这本书的第一部分《走进孩子的心》，已更新完毕。.