当孝敬父母——饶恕父母，饶恕自己
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作者:史都普，曼斯特勒 来源:康倍思 Kanpeisi
我们的自我观感深受父母的影响，我们怎样看待父母，自然而然也会左右我们对自己的看法。若我们恨自己的父母，很可能心中也会有某程度的自恨；若我们爱自己的父母，很可能就会觉得自己还不错。倘若我们发现自己需要饶恕父母——出自功能失调家庭的大人，几乎都是如此——我们也会发现，我们需要饶恕自己。
我们都知道没有所谓完美的父母。我们都出自不完美的父母，在不完美的家庭中长大成人。不过，在智识上认知这个道理是一回事；真要承认父母在某些方面对不起我们，对某些人而言，却是非常困难的。甚至好像这样做是一件错事。
况且，圣经不是教导我们要孝敬父母吗？（出20:12）我们确实理当如此。
何为“孝敬父母”
但问题是，孝敬父母是什么意思？
难道是说我们绝对不可承认他们有任何弱点、极限及错误？难道就意味着我们绝对不可承认他们加在我们身上的痛苦？我不这么认为。
这节经文的希伯来原文的意思是“看重”。就好比有人告诉我们一些事，我们回答说：“我会仔细衡量你所说的。”如果我们考虑过他们所说的，并认定这些内容很重要，就某方面而言，就是看重他们。因此，“孝敬”父母就是看重他们，认为他们是有价值、重要、意义重大的。
当希伯来原文被译为新约的希腊文，希腊原文的“孝敬”两字便含有“尊荣”的意味。不过，不论是希腊文或希伯来文都指出，我们孝敬父母，是因着他们的位分，不全然是因为他们本身的价值。
举个例子来说吧！假设你参加一个大型宴会，用餐中途，市长来了。再假设你并不怎么喜欢这位市长，上次选举你没选他，而且你认为他作了一些差劲的决定。即使如此，当他走进会场，你还是会和大家一样，起身向他致意。
为什么呢？因为他是市长，敬重他是基本的礼仪。因为他的职分，你“看重”他，或给予他一些价值。这并不表示从现在开始你必须欣赏他，或尊敬他这个人；也不表示你必须开始假装你赞同这位市长的所作所为。看重他，乃是因为他的职位，与他个人没有十足的关系。
同样的道理，我们能够敬重或孝敬父母——给予他们应有的“价值”——是因为他们在我们生命中扮演着父母的角色。正如方才所举的市长之例，我们孝敬父母，并不表示我们必须佯装他们从未出过差错，或从未伤过我们。
正视父母所带给我们的创伤、挫败或亏欠，并不是不敬重他们，特别若是为了饶恕他们，这么做反倒是健康的。若是否认事实、砍断饶恕的可能性，把自己锁禁在不健全的想法及作法的模式中，这样对父母或我们都没有好处。
本能的自我保护
为了保护自己免于过去事实的伤害，我们常用下列这些方法来保护自己：
否认事实，认定自己没有受到任何伤害。
有许多人都不记得自己小时候的事。许多这类的心理学案例强烈显示，当事人在幼年遭遇过不幸的创伤。在下意识里，我们以理想中的美好取代了不愉快的事实。
我们有强烈的本能，要保护自己的父母（也常包括其他的权威人士）。我们认为对他们生气是错误的，除了完全的爱与忠诚，不得有其他的感觉。
有些人真心相信，若生父母的气，就会招来厄运。有个叫雪莉的女孩告诉我：“我一定会短命。”我问她为什么，她指出圣经中要孝敬父母的诫命：“使你得福，在世长寿。”
为父母找寻借口。
我们会说：“是啊，没错，我父亲那时的确常常打我，不过那时父母正面临财务困难啊！”或是，“我父母从未有爱我的表示──我不记得他们拥抱过我。不过就那时的情形而言，他们已经尽力了。”
怪罪自己。
“成长过程中，我的确一直受到刁难，但那都是我自找的。如果我再多想一下（或多帮点忙、多听话些……），他们就不会用那种方式对我了。”
表面饶恕，佯装事情已过。
“不论他们过去做过什么，我都原谅了。”或“当然，他们会犯错，本来嘛！孰能无过呢？我没有怪罪他们的意思。”
怪责那些觉得我们需要饶恕的人。
“你怎么会有这种想法？”（言下之意就是我在怪罪父母啰？）
在功能失调的家庭中长大的痛苦回忆是种阴霾，不堪回首。但在饶恕之前，我们需要尽力了解并接纳所有的痛苦。我们需要重新感受到儿时的伤害，才能走出伤痛。当我们进步到能够客观地看待父母，才能开始迈向饶恕的过程。同时，我们也才能更清楚看到自己出错的地方。然后，也展开饶恕自己的过程。
摘自《回家学饶恕》，史都普，曼斯特勒著，校园书房出版。
