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爱永不失败（上）：当十年爱情撞上一个月外遇
2017-02-14 舒舒 ijingjie

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我从聊天记录里看到了他们所有的亲密言语。一切是那么不真实，浑身紧张到发抖痉挛，心痛到不能呼吸，脑子在急速运转，该怎么办，是装作不知，还是来作个彻底了断。我不能接受我全身心付出的10年感情会不如一个月。 我知道没有人能救我，而我自己好像也不能。
本文转载自微信公众号：“行在恩典中的女子”（原题为《从单亲妈妈到9个孩子的母亲》，《境界》转载时有改编）
2005年7月，我那以为会永远的婚姻破裂了。博客中关于伤痛回忆的日记也隐去了。感谢上帝，我破碎的心已得了医治。可越来越多看到网上电视上，生活中演绎更多的婚姻悲剧，特别是在网上满眼望去都是婚外情婚外恋第三者的故事，而背叛的证据已从手机短信到网聊记录再升级到了手机自拍SEX录像。
我的心每次看到那些文章都会痛，为那些践踏婚姻忠诚的，为那些在极端痛苦中煎熬的女人或者男人，也为我们这些不断沉沦的凡人。收到朋友发来的MAIL让我想了很久，有一段话是这样：所以要爱那些善待你的人，忘记那些不善的，相信任何事情的发生都有一个原因一个必然。
那个夜晚无意中知晓前夫外遇的事，我崩溃中责问上苍，为什么，竟然会发生在我身上！好比这世上的人一旦有了身体或情感上的重大的打击，总会把过错推给老天爷，推给上帝，认为自己是倒霉的，我们总忘了看自己。现在我想，我破碎了的婚姻是上帝用来点醒我，拯救我的工具，这痛彻心扉的经历，让局限在情爱和家庭之爱中的我，突然被暴露在“无爱”的境地，然后又用祂的大爱来包围我，带领我，走到更宽阔的天地，让我认清自己在爱中的缺点和不完全，也让我由自己经历过的切肤之痛，得以清楚体会他人同样的痛。
于是我允许自己再回忆一次过去，看自己这一路是如何走来，只盼望能给伤痛中的人一些帮助，知道天不会因此塌下来，爱不会就此泯灭。

爱情神话破灭
我和前夫是70后，从高中时代青梅竹马，懵懂的初恋留下很多美好的回忆，然后大学时代分在两个城市，四年中鸿雁传书，积累了几大摞情书，曾经也想象到老了白发苍苍时，两人凑在一起看年少的情书该是最浪漫的情景。之后工作了，费了九牛二虎之力两人才得以在一个城市工作。
接下来就是结婚，买房，生子。一切似乎顺理成章，我们的初恋似乎可以成为此生的唯一。我们美满的婚姻一直都是同学朋友口中的佳话。在我们居住的小区，我们也是典型的相亲相爱甘甜如蜜的模范夫妻，加上小宝贝的招人喜爱，就成了模范家庭。
然而我们的爱情神话却在一个月内分崩离析，轰然倒塌。而外遇发生前的一两个月，小区的论坛还对我们进行过网上采访，前夫发表的言论，诸如对老婆的爱每天都会更深等也让我幸福了不少时日，呵呵。当然事发之后，众人哗然，印象最深的是楼上一位邻居也是前夫的同事，一次遇到我兴高采烈地说，“嘿，我现在去居委会开选举大会啦，选你老公做我们楼道组长代表！”我很尴尬，强颜欢笑说：“我们已经分开了。”下面换做他尴尬，震惊，接着说sorry就仓皇逃跑了。
每当一个邻居或朋友知道此消息，我面对的都是瞪到铜铃般大的眼睛，和貌似塞进了一只鸡蛋那么大的嘴巴，我都很抱歉给他们那样的震撼。我知道这年头人们心中存有的美好盼望不多，仿佛我们切断了他们其中的一个，我的还单身的同学也说我们让他们对婚姻都失去了希望。
在前夫匆匆赶去情人的家中之后（当时说是去酒吧跟朋友喝酒，事后才知道又是谎言），我在电脑前扫描图片给宝贝看，陌生人发来的一串问号让我摸不着头脑，回头也发去同样的问号却再没有回音，因为那时基本我们的朋友都是共同的，没有什么对方不知道的朋友。
那个陌生人的名字不男不女，我也没有上心。想想他一个月来要求离婚之后，电脑有了密码，所有的聊天软件都上了密码，手机也设了密码，短消息在半夜两三点都会发来发去，可聪明如我，却又天真如我，由于充分的信任，将所有女人的直觉统统否定，我甚至开玩笑问他是否找到国际友人，因为有了时差才能夜里聊天。他笑而不答，似乎是说了句我很聪明，呵呵。
扫描空隙，无聊至极，突然反应过来那天怎么人走了QQ竟然开着，破天荒啊，再想起那陌生人怎么不回问号了，于是完全没有准备的，去点开了聊天记录看看怎么回事。那一刻，我真正理解了一个词――晴天霹雳。那一个月的聊天记录只在几秒钟之内，将我彻底击垮，我记得自己没法呼吸，心脏抽痛，想哭可是没有眼泪，整个人整颗心都是烧灼的痛感。
我看到了他们所有的亲密言语，想像到背后的亲密行为，他们提及的朋友和地点都是现实中的，也让我知道这不是单纯的网上出轨，这是真的。刹那间我也醒悟了一个月来我自己是生活在怎样的谎言之中，我不能理解他如何可以一边和我继续夫妻生活，那一边同时进行着风花雪月，那是爱了十年的人啊。
那种遭欺骗遭羞辱的感觉，应该是我28年生命中最惨痛的经历吧。当然我还是要感谢上帝，我的学业工作一直那么风调雨顺，从乖乖女到优秀生到好员工，我真是没有经历过什么磨难，所以，就干脆让暴风雨一次性来凶猛浇灌了。
那刻的我捂着嘴巴，大口喘气，就那么死按着嘴巴，怕我发疯叫出来，因为他的父母还在隔壁房间。基本上我是个很理性的人，很少癫狂，我就在屋内来回踱步，人象是个上弦的弓，随时就会把自己射到什么地方撞死算数。所以之后我特别能理解很多为情变而自杀的人，就是那一刻，就是那一个短暂的瞬间，没有熬过去，没有找到一个支撑点，曾经以为的生命的意义被颠覆时，真是很容易就放弃了。
就象是自己被安排到了电影的情节里，一切是那么不真实，浑身紧张到发抖痉挛，心痛到不能呼吸，这些身体的反应又告诉自己是真的，脑子里也在急速运转，该怎么办怎么办，是装作不知，还是来作个彻底了断。我没有足够智慧，没有足够经验，也没有足够能力控制好自己的情绪，我实在没有办法选择那条智慧的道路，先装作不知，再慢慢从长计议，我不能接受我全身心付出的10年感情会有这样的变故。

离婚血泪史
下面就简单俗套了，只是当时的我还没有预料到之后还有更深刻的痛苦，就是当一个人的情感对象变了之后能够显现出的冷漠与绝情，那是我至今也是惊讶到无语的。我无法安静，我给他电话让他回家，他在电话里就不耐烦，最后甚至掐掉不接，我头一次说那样的话，我说你再不回来我就要死了。不过我没有夸张，那感觉真是和要死了差不多，真是会情愿眼睛一闭一了百了的。
我去小区后的酒吧街去迎他，说去酒吧的人，却是TAXI回来，明明白白一个谎言。见到我就训斥，急什么急，我朋友胃出血都进医院了。呵呵，那晚是他的情人也是为情所困，身心疲累到哪里不舒服了，才把他紧张到忘记关了电脑。
我也不知道上帝为何要让我去扫描，让我去看到问号，又让我无聊去看记录。一切都是天意吧。我笑说是朋友？不是吧，是老婆吧？因为他已口口声声叫她老婆。然后他便清楚我知道真相了。我问怎么十年会抵不过一个月，他说时间说明不了什么。我冲他叫出有生以来最狠的话，我说xxx，我恨你，我要恨你一辈子。
呵呵，那时，真是觉得会恨一辈子。不过现在知道不会，因为恨只是在折磨自己。我在深夜匆匆拿了两件衣服，冲出了家门，他只是象征性在电梯口挡了挡，我冲向黑夜，拦了出租车，说随便开。那时真是觉得天地之大，却无我容身之处。若不是想着我的可爱宝贝，绝对有可能就结束生命了，想想好险，呵呵。
司机不肯漫无目的开车，于是叫他去火车站，但我也不知道去哪里。穿着我从同学聚会回来后没有来得及换下的套装，我一屁股瘫坐在火车站的台阶上，从两点到六点，痛哭了整整四小时，回想起来够丢脸的，扫地的叔叔阿姨都来劝我。然后，我临时决定去南京找正在那里学习的嫂嫂，想借个肩膀靠下，哭下，只是后来见到了很平静地告诉她事实，眼泪一滴也没有了，掏空了，人也虚脱了。
火车上，还收到他发来的短信，但却是错发，叫着情人的小名，慰问着她身体好些没有。我的上帝啊，当时我那个痛啊，真是不知道怎么形容了，我回他――对不起，我不是你的XXX，我只是你的糟糠之妻。之后一路逼着我签离婚协议的伤害就不再重提了，一把血泪啊，呵呵。
我骨子里的坚强开始发挥作用，签协议前赶紧去找工作，因为之前已为了孩子放弃了工作。 感谢上帝，出奇顺利就找了一个世界五百强的企业。最终让我放弃的，是他的情人搞出百般花样，捏造许多莫须有的事，折磨到我上班都不能好好上，从那些可笑的谎言我知道再修炼几辈子也赶不上，我还是全身而退为妙。
怕自己过于草率，还咨询了公司的心理医生，记得那个亲切的女医生和我一起流泪了，然后跟我说我能做的都已经做了，她佩服我的坚强和理智，和我能够去找她的勇气， 她说这段婚姻不值得留恋了。其实我还想听听她有什么好办法能帮我撑过去的，唉，如果我当初能找一个信上帝的讨论一下，也许又是另一番光景，后来我觉得上帝的话语，宝贵的圣经，这些都是好过普通的心理医生的。
离婚后，我收拾伤痛，重整旗鼓，强作欢颜面对孩子，却又在某个深夜收到咒骂我的短信，我怀疑是他的情人用他的号码给我发，然而隔日又知道是他自己发的，原因又是她编造的谎言说我去她们公司和她家里闹腾了，还说我跪下跟她父母求情什么的，天哪，他又信了。
我真是出奇愤怒，又是无言。我的朋友说，讲你闹了那你就去闹，搞他们鸡犬不宁，可我实在没有力气去做那些，自己修养身心都来不及了，也觉着没有任何意思。我的身心都是实实在在承受不住这些打击，于是我选择了离开，离开上海，离开这座伤心之城，打算就这样一去不归，封存所有的记忆。
受伤后的重建和复原工作，对每一个体而言真是至关重要的，因为生命的质量从这里开始有了分水岭：我们要么自暴自弃，悲观度日；要么咬牙切齿，怀恨报复；要么坚强疗伤，重燃爱心，走进更宽更广更精彩的天地。

上帝之手
我的恢复期应该来说是蛮快的，这种神速真是归功于上帝的神奇之手。
离婚那段时间的折腾，吃不下，睡不着，以泪洗面，我瘦了十来斤，本来就八十几斤的人，你说瘦成什么样了，朋友都说太骨感美了。最想不通就是十年和一个月的问题，脑子里挥之不去是那些露骨的调情记录，简直要把我自己给逼疯了。
我不许家里人跟我多说什么，也不许他们讲谁谁的不是，朋友们也无法安慰我，因为平常我是安慰别人最头头是道的人，他们没有开口我已知道要讲什么了。总之，我也在自暴自弃和自强不息两个选择中上下沉浮，在绝望和希望两条路上迂回徘徊。我知道没有人能救我，而我自己好像也不能，或者时间能，但那将是一个很漫长很痛苦的过程。我当时确实没有料到上帝有奇妙的安排。
小区的邻居，也是好朋友，看到我的憔悴模样，实在不忍心，一天建议我说，就在小区里有一处地方，有基督徒的聚会，你去听听看，或许会有帮助。我正好巴不得多些安排把所有的时间都占满。这也是排解痛苦的办法，我所有空闲的时间都用音乐和书籍来填充，都挑积极明快的，不让脑子有空去想那些过去式。
于是一个周日我就去了那个聚会，然后奇妙的事情就发生了。听到了那天的赞美诗，再后来听他们分享了几段圣经内容，我虽然不懂，但却泪泗滂沱。我不知道是什么触动了我，抚慰了我，在那样的绝望中给我平安的喜乐。任何人都无法安慰我的，而神的灵，却做到了。
我记得那天唱的是“除你以外”，似乎就是唱给我听的――“除你以外，在天上我还能有谁，除你以外，在地上我别无眷恋，除你以外，有谁能擦干我眼泪，除你以外，有谁能带给我安慰。”那似乎从天而来的声音，象一双温暖的大手伸入我心替我抚平伤口，又揽我入怀告诉我在祂那里可以得安息。那时我什么也不懂。我只是感动，却不知为何感动；我好像找到了一个庇护所，我却不知道它为何能够护卫我。我只是有止不住的泪水，浪费掉主人家很多的纸巾。
我在家里不能哭，怕给孩子看到，几次忍不住掉泪，不到两岁的他懂事地给我纸巾，又或说着妈妈不哭不哭就来给我擦眼泪，这让我更加泪如泉涌。朋友那里，也要挺住，给他们看坚强的我。家人那里，我知道他们心痛我的痛，我就更不能给他们看见我的泪。于是那个聚会，就成了我眼泪的收容所。
那一次，有位大姐跟我说，不要觉得10年无法接受，人的爱是会变的，20年，30年，40年都有变的，只有上帝的爱才是永恒不变的，亏缺了上帝之爱的人的爱，就是自私的，就是易变的，这就是事实。
我似乎一下子茅塞顿开，想得脑袋要炸掉也想不通的问题，一下子也解决了。这个答案比任何人对我的安慰都切入我心。虽然对上帝，对他的话，我还什么都不懂，因为我们生在无神论的国家，从小受的是无神论教育。我们一直被教导要相信人定胜天，尽管太多的时候我们深深意识到人不能胜天。
其实对于上帝，离婚以前，经常沟通教育孩子的论坛上认识的身在美国的贤妻良母，她是无比聪慧的母亲，在家培养了她的神童女儿，当然也是很爱神的孩子，曾对我有些开导。她和一些妈妈之间的讨论经常提到圣经什么的，说其实是教育孩子最好的宝典。在我家庭生活顺心如意时，我从来不注意那些，只是在我的小天地里满足着，觉得此生有这样的老公、孩子，也就足够了，我靠自己可以满足可以幸福，不需要什么上帝或神。后来有些家庭矛盾时，我听过贤妻良母推荐给我的一个讲道录音，当时我没有准备去了解上帝，只是当作婚姻家庭辅导，里面讲述了几个解决婚姻中矛盾的真理，我就记得两条：
1、发生争吵时，我们都要学着做到只看自己的不是，不看对方的不是。我们就来对付自己的不是，改进，学习，对方的事就交给上帝去处理吧。自己管自己。而平常我们都是先去看对方怎么怎么，这里不好那里不好，自己仿佛什么都好。他说人其实在外面和在家里是两副德行，他在外面风度翩翩，回到家跟老婆打打闹闹摔东西撕衣服什么都来。人的罪性其实导致人不晓得自己犯的罪。这一点，我当时听了很受用，不停看自己哪里不对，试着好好去修正。可惜我没有学会请上帝帮我处理对方的事，呵呵。不懂，不信，不会交托。
2、夫妻之间有矛盾了，不要用嘴巴多理论。来个拥抱，抱着死不撒手，对方可能开始还反抗，试五分钟看看，保证就软下来了。哈，我觉着也不错啊，记得当时好像也有给他听，他不要听。记得好像也有抱他，可惜大概没到五分钟就被甩开。所以这条，在一方有婚外情时，大概不适用，或者可以试，但要10分钟或更长时间，我那时并不知情，所以没有机会去尝试了。如果现在有深陷“外遇门”的朋友，也许可以试试看。
我深深感觉就算不朝着信仰的方向去理解，单单对于我们为人处世，或应对婚姻中的家庭矛盾等，都有很大帮助的。当然如果得着了信仰，自然更妙。
不过在我得知被背叛之后，我又把上帝扔到了一边。我说上帝啊，我按照你的话去做了，我都检查我自己了，你怎么还让这事临到我身，让我身不如死啊？我觉着上帝太不仗义太不够朋友，我没有领会到上帝的旨意何其奇妙，因为他要得着我，还要得着我的全家，让我们全都受益，还要让他的爱从我们身上溢出，让更多的人受益。
选择了爱，放走了恨
总之，奇妙的上帝之手，就这么两下，三下五除二，把我从痛苦的深渊解救了出来。我之后每个周日都去那里聚会，每次在那里得着释放，心里的悲苦委屈渐渐得以消除。那时他们还为我祷告，求上帝让我能有宽容的心，如果我的前夫回头，我还能接受他，爱他，比从前更爱他。
天哪，我在心里没有说“阿门”，我在说这好像是打死我也不可能的事。我大概也有摇头了，记得他们讲在人不能的，靠着上帝的爱都能。那时我并不理解。我也没有想到有一天，我这样去想时，我发现我的心里真是可以接受的了，当然，我的前夫很快又结了婚生了孩子，不会回头。只是说，这样的一种心理变化，已经不能不说它是奇迹。我不为他不能回头而可惜，我却为上帝之爱而惊叹，果真是靠着祂的爱，我们学习着慈爱怜悯宽容，真的就把不可能都变成可能了。
之后，我就离开了上海，去了香港工作。去之前决志信主，把自己的一生交托在上帝的手中。因为他那双温柔的手、大能的手带着我那般容易就过了死荫幽谷，重新燃起我的生命，我的信心，我的爱，让我对此生对永生有更多盼望。果真是凤凰涅磐，死而后生了。而且生得更丰富，更精彩。我的父母，本来由于我的离婚都很难受，我不让他们多说，但他们心中实在是心疼女儿所受的煎熬。
我决定离婚的前一天才让他们知道事情，他们心里难免生出很多怨恨，我虽然自己已经走出来了，但我却没有办法劝得他们释怀。他们说你原谅你的，我们反正是过不去这个槛，就是要恨一辈子。我一劝他们，他们就说我该反击的时候不反击，该出面澄清时不澄清，让不道德的他们欺负了辱骂了都不还口骂去，是我软弱是我太过善良了，就是注定要被人欺负。
我又在想，天哪，有谁能让他们知道恨别人就是在惩罚自己啊，谁能让他们的心头之恨消除？没有料到，又是上帝帮了忙。父母在香港时，经常跟我周末去教堂，听着听着就好些，但还是难放下。最后牧师起了作用，他让他们看到了神在我身上起的奇妙作用，告诉他们不是因为我的软弱我才放手，是因为上帝的大爱让我选择了爱，放走了恨。
甚至最厉害的是，他让一向认为难以接受人人有罪论的母亲，最后也承认了自己有罪，哈哈。因为我们就算没有杀人放火的大罪，可是我们一辈子都有太多次撒谎，嫉妒，仇恨的罪，这些我们看来不起眼的事，在上帝的律法里可全都是罪，在上帝看来，我们和我们所认为的那些罪大恶极的人来说，只是五十步和一百步，差不太多了。
上帝的律法严过这世界的律法，这世界杀人了死了人了才定罪，而在上帝来看，动了杀人的念头就是犯罪了。如此看来，我们就没有资格总在心里定这人那人有什么罪，这人那人有这不是那不是，难道我们自己好很多么？恐怕我们和他们比起来，只是少了那个罪，却多了这个罪。
总之，我的父母，我的孩子在香港的时间里，都信了上帝，都比从前轻松了快乐了，因为脱离了恨的情绪的捆绑。

罪人之爱多么狭隘
其实去香港时是打算永远再不回这伤心之地。只是因为我带着孩子去，又请父母也去帮忙照顾，这其中签证问题实在麻烦，之后母亲的健康问题又出了点状况，不再忍心让渐渐年迈的父母为我遭罪，却也无法解决一个人工作和照顾孩子的难题，就回了大陆。谁都替我惋惜，让我放开孩子自己在那里打拼，拿了永久居留证再说。可是和孩子在一起，让他最起码有母亲陪伴，这对我说是最重要，其余通通可以放弃。奇妙的是，当我想到回来，我不再怕痛了，不再有害怕面对伤心回忆的感觉了，那时我就知道我已经基本痊愈，感谢神的医治。
回来之前，那里的弟兄姊妹和我聚了聚，竟然帮我祷告说，祈愿我再回来时，可以依靠着上帝的爱去爱我的前夫（呃，我心里在嘀咕了，慢慢来吧，先不恨就不错了）, 然后也可以去爱他现在的妻子和孩子―――啊，这个这个，我当时就把头摇得象拨浪鼓，什么什么嘛，爱那个女人?那样兴风作浪颠倒黑白混淆是非的女人？和他们生的孩子？不可能不可能不可能，我连说了很多不可能。是啊，从人的角度看，怎么也不可能，我觉得自己再大度也不会升华到那个层次。然而，“在人不能的，在神都能”，此话当真。
我没有想到当神的爱浸入到我们的心中，会有多少不可能的事变成可能。当我回来后安排孩子和他的父亲见面的那一次，要给儿子买玩具时，我心中竟会想到给他们的孩子也带一个。呃，着实吓了我自己一跳。但转念我就意识到那双奇妙的手，的确是在慢慢带领我去理解更深的爱。我们没有办法立即学会，因为那真的是难，因为你曾经的伤害会是阻碍，可随时间的推移，你会发现那么自然就可以了，而自己也那么轻松和快乐，你才知道所有的怀恨也好，嫉妒也好，这些苦毒情绪都是堵塞你自己快乐通道的绊脚石。搬走它，你会轻松到想飞。
当我们去学习上帝的爱，才知道我们从前的爱是多么的狭隘。
“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”这里我大概有一大半都做不到，可是从前我还觉得我自己是多么了解爱，是多么会爱。
“只是我告诉你们，要爱你们的仇敌，为那逼迫你们的祷告。这样就可以作你们天父的儿子；因为他叫日头照好人，也照歹人；降雨给义人，也给不义的人。你们若单爱那爱你们的人，有什么赏赐呢？”要爱仇敌，要为逼迫我们的祷告？这有多难？要怎样的操练才能做到？有谁能去爱那不爱我们的人呢？我们岂不是都想自己付出的爱能有同样的回报么？我爱你，你不爱我，那我就恨你，搞不好还有人冲动了就还去杀了自己曾经爱的人。同样在背叛里，弃绝了我们的爱情的人，我们就把他们恨个半死，甚至诅咒他们要么不会再幸福或干脆叫他们不得好死。我们大多数的人岂不是就是单爱那爱我们的人呢？
所以，我实实在在晓得了自己曾经爱得多么浅薄。我也愿意谦卑在神的面前好好学习这爱的功课。我还没有完全真能做到去爱他们新的家庭，可是虽然前夫和孩子这几年只有偶尔几次见面，我都已经可以从容微笑面对，没有任何芥蒂。我祈祷我可以更上层楼，我也相信靠着上帝的力量，我可以。
离婚时，宝贝两岁不到，之后我们相依相偎过着简单快乐的生活，我们很享受，我们也很幸福。对待生活中缺少一个男人的事实，我们坦然面对，积极对待。感恩的是，虽然我和孩子都缺乏一种爱，他少了父亲的爱，我少了丈夫的爱，可是我们依然享有亲人的爱、朋友的爱，最重要的是我们都依然拥有去爱别人去微笑拥抱生活的能力。
开始的时候看着孩子就心酸心痛，因为想到别人都有爸爸妈妈一起陪着玩，他就只有妈妈一个，难过就是因为想着我们所没有的。再到宝贝大一些，有时候也会要爸爸，或者盯着我再给他个新爸爸，我很坦诚告诉他，妈妈会努力，但我们一定要等一个爱妈妈也爱宝贝的，这不容易，也不一定会实现，如果可以，我们感谢上帝，如果不可以，宝贝就要学会多思想我们拥有的。我们以为孩子不懂，我们认为孩子心中会有阴影，但当缺憾成为现实，只要乐观面对。单亲的妈妈或爸爸自己先不要觉得悲苦，快乐依然会回来。
遭遇背叛是悲伤的，但沉浸在怀恨和报复里，是更可悲的。因为恨是身体里的毒瘤，不仅损伤心灵也摧毁身体。从我自己的经历来看，我想智慧的选择应该是擦干眼泪选择继续爱，爱得更宽广，更博大。
能解决问题的永远只有爱，仇恨和战争只会毁灭。
圣经中说，爱是恒久忍耐，又有恩慈。爱是永不止息。最后一句英文原文是：Love never fails. 中文翻译成“爱是永不止息”，我喜欢翻译成“爱永不失败”，因为其他方法通通会失败。
