一个90后的自白：我终于逃离了四年多的同性恋生活
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一个90后的自白：我终于逃离了四年多的同性恋生活
原创 2018-03-21 俞以理 ijingjie
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我逃离了四年多的同性恋生活
来自ijingjie
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《境界》独立出品【90后见证】
文 | 俞以理
我在网上交了许多同性恋者，要么我被抛弃，要么别人被我厌弃。我一面痛恨自己，一面又享受罪中之乐。淫乱的生活使我心里的空洞越来越大。当我终于说出“我是同性恋” ，随后我竟听到了人生最大的好消息，“上帝爱你，只要认罪悔改，祂就会赦免我们的罪。”
2013年5月26日我在教会受洗归入耶稣基督，信主的四年半里真是蒙了神极大的恩典。一直想用文字把神在我身上的作为记载下来，无奈每次执笔，心思总是飘忽不定，觉得时候还没有到。但这次到了非写不可的地步，心里倒有出人意外的平安，真是感谢神的恩典。愿我接下来所写的，能成为蒙神悦纳的祭物。
我的父母在我三岁之前就两地分居了，母亲回到自己的娘家，父亲则一直在外面闯荡，直到如今。在我六岁那年冬天，外婆用“糖葫芦的谎言”（后来我得知外婆是想借此撮合我的父母），把我从母亲身边带回乐清，从此我就寄居在大姑妈家里，直到大学毕业。
在姑妈家的日子，父亲每年只回家看我一次，每次见面也是草草了事，一是因为分开太久没话题聊，二是因为他急着想去棋牌室。记忆中他只给我买过两件礼物：一枚夜光手表和一块开了光的玉观音。前一个是在我上初中的时候送的，后一个则是在我高考前夕。
我的姑父母是非常勤恳节俭的农民，他们非常重视对我的教育，虽然他们还没有认识耶稣基督，但是他们彼此相爱，吃苦耐劳，神借着他们从小训练我一些美好的品格。姑父母也尽可能合理地满足我的需要。然而，他们始终无法取代父母的角色。六岁至十八岁，是一个男孩身心灵成长的关键时期，父亲的缺席使我内心更加渴望得到父爱。我带着这份渴望一路求学直到研究生。
我不再奢求爱情，只想满足肉体情欲
高中毕业那年暑假，我的QQ账号被盗，我重新申请了一个账号，因为以前的好友全部不见了，于是我就随便加好友。令人意外的是，在我加的好友里，有一个也是08届的考生，他报考的是省财经学院的英语专业。因为我们年纪相仿，专业相同，又有很多共同的爱好，所以那年暑假我就一直跟他聊天，分享彼此的童年和梦想。
可是，有一天，他给我发来几张裸体男人照片。我很意外，他为什么要这么做？但是好奇心胜过了良心的提醒，我越发渴望看到这些照片。直到照片再也无法满足我的需求，他又给我看了一些淫秽的视频，后来我自己也去搜这些照片和视频。眼目和肉体的情欲就这样一步步地被牵引，直到我渐渐地相信自己喜欢的是男人。于是，那年暑假我和他算是网恋了。
假期很快过去，我一个人拖着行李箱来到大学报到。带着对自由和梦想的渴望，我的大学生涯开始了。从大一下学期到大三上学期，我通过网络结交了许多同性恋者，有过长长短短几段关系，最后要么我被人抛弃，要么别人被我厌弃。
在这个圈子里不会有真正的爱情，当我明白这点之后，我不再奢求爱情，只想要满足肉体的情欲。所以，我开始滥交朋友，放纵自己。在同学眼中，我是个长得白净、心地单纯的男生。然而，心灵和身体的污秽不洁，只有我自己知道。
与此同时，我也接触到信仰。开学第一周的一个晚上，两位学长来我的宿舍询问有没有基督徒。其实我很小的时候就接触过基督教。伯母是我们家族里唯一的基督徒，可是我从小就看到她总是在基督和财神爷之间反反复复，直到神借着癌症使她的心重新归回，她才认定跟随耶稣基督。小学三年级的时候，和我同村的一个同学带我去教堂吃了一顿午饭，天底下真的有免费的午餐！那天中午吃了鱼、青菜和煎蛋，简单却可口，我一直记得。那里的爷爷奶奶、叔叔阿姨对我很友善。
我想那个时候，神已经在我里面工作。所以当两位学长进到宿舍里，我不知道为什么很想去认识这位神，就这样自然而然地成了慕道友。
我去了他们的教会几次，他们每人手里有一本小册子，一起读一些话，然后轮流分享，我却没见过他们读圣经；他们告诉我祷告的时候要向神呼喊。后来真正信主之后，了解多了，我才意识到他们可能是信仰上有偏差的群体，当时没有跟着他们去“信”，真是神的保守。
几次聚会没有任何得着，索性我就不去了。学长联系我的时候，我要么说学校有事，要么说班级有活动，再后来，我干脆不回复他们的短信。久而久之，他们也不找我了。
我虽然没去教会，但会自己读圣经。每当我读到《利未记》20:13“人若与男人苟合，像与女人一样，他们二人行了可憎的事，总要把他们治死，罪要归到他们身上。” 我又害怕又气愤，“不都说基督教的上帝是爱吗？祂怎么可以这么残忍地对待同性恋者？这样的神，我才不信。”
只要没得艾滋病，我就相信你是真的
我一方面痛恨里面的自己，另一方面又尽情地享受罪中之乐。淫乱的性生活和不节制的自慰行为使我心里的空洞被挖得更大更深，我仿佛能听到发自洞底的呐喊：更多！更多！我的身体开始虚弱，从躺下到入睡，我需要一个多小时，我的头脑控制不住地胡思乱想，那些赤裸淫秽的画面一遍又一遍地在我脑海里播放。
当我总算睡着了，夜里又会全身盗汗。掀开被子让汗干了，继续睡，然后又是下一轮的盗汗。因为怀疑自己得了艾滋病，我就一个人跑到市疾病控制中心做了HIV检测。那天，我第一次向神祷告：“神啊，只要我没得艾滋病，我就相信你是真的。”
当我从电话里得知我的检测结果是阴性的时候，我兴奋得把神完全丢在一边。现在想来，当时的我真像圣经里提到的、被耶稣医治好却忘恩负义的九个大麻风病人。
大三下学期的时候，我开始准备考研，我的目标是一所大学的英美文学专业。我想只要我努力，比别人多半年时间准备，就一定能考上。每当我心里被考研的压力压得喘不过气来的时候，我就会联系曾经交往的朋友，和他们发生关系。我们利用各自的身体满足肉体的情欲，没有任何情感的交流。
准备考研期间，我的文学老师带我去了另一个教会，这个教会的牧者在国外留过学，英文非常地道，经常用英文分享或讲道。我去教会抱着两个目的：一、锻炼自己的口语；二、再试着接触一下这位神。那个教会不大，每次来聚会的人数很固定，二十人左右。好多弟兄姊妹称教会的带领人为爸爸，我听着又别扭又羡慕。为什么一群曾经完全不认识的人可以这么亲密？我努力尝试融入他们的团体，但不管我再怎么努力，中间似乎总有一个无法逾越的阻隔。
我有几次想豁出去，把自己隐藏三年的秘密告诉大家，但是话到嘴边就说不出来。我害怕他们拒绝我，我害怕他们鄙视我。我还没有感受到那份足够让我坦白的力量。所以，当他们两次邀请我要不要受洗的时候，我的回答都是：“我还没有准备好。”
出于好奇，我跟着他们去洗礼的现场。当有人站在台上流泪分享自己的蒙恩见证时，我觉得很不可思议：“竟然会有人当着这么多人的面哭，而且还是个大人！” 自从我八岁那年父母正式离婚后，我就发誓从今以后再也不会在人面前掉眼泪。这样的分享让我很尴尬，但出于礼貌，我还是坚持看完整个受洗的仪式。
大四那年我没有任何教会生活。不过出于功利的目的，有几个周末我都是泡在图书馆里看一整天的圣经。我把它当西方文学名著来读。神竟然毁灭了索多玛和蛾摩拉，又推倒了整个耶利哥城，以色列人打胜仗时还要屠城，这些情节一次又一次地加深我对神的偏见。后来我得出一个结论：基督教的神专政暴力，不可信！当我越讨厌神的时候，就越发放纵自己肉体的情欲。“他们既然故意不认识神，神就任凭他们存邪僻的心，行那些不合理的事。”（《罗马书》1:26），我想神当时是任凭我在罪中沉沦，直到我自己明白。
那个行淫时被抓的妇女不正是我嘛
考研结果出来了，我没有考上梦寐以求的大学，被调剂到另外一所财经大学。梦想破灭后，我觉得活着没有激情了。大学毕业的暑假我疯狂地健身，严格控制每日摄入的卡路里，甚至花了一万块钱请了私人教练，帮助我重塑形体。因为同性恋的圈子看中的是一个人的外貌和身材，我想让自己变得更有魅力，这样我才能吸引更“优秀”的人。我计划着去研究生的学校报道后就出柜，甚至想要加入同性恋维权组织，为同性恋争取平等的权利。
第一个学期过去了，因为害怕同学异样的眼光，我没有出柜。我有了固定的交往对象，他是比我大一届的研究生。但是，突然有一天，我跟他一起去遛狗的时候，我内心十分讨厌他，他的外貌、动作、生活方式都让我觉得恶心。我厌倦了和他在一起的生活，我对他没有感情，为什么我要因为性欲欺骗我的良心和情感呢？那天傍晚，我跟他分道扬镳，一个人坐在江边旁反思自己这四年多的同性恋生活。天色越来越黑，我回到他住的地方，把我留在他家里的东西全部拿回来，我没有跟他说一句话，连再见也没有说。
当我回到宿舍楼，奇妙的是，宿管阿姨正在听赞美诗。我说：“阿姨，这栋楼里有基督徒吗？可以带我去聚会吗？” 阿姨面带笑容说：“有啊，六楼就住着一位弟兄。”阿姨告诉我房间号，我立马爬到六楼。结果张弟兄去食堂吃饭了，我就在门口等他回来。他上楼之前，估计阿姨事先跟他说了有人找他，所以当我问他可不可以带我去聚会的时候，他没有很意外。那天晚上刚好有教会的祷告会。
我们到达教会时，弟兄姊妹已经开始祷告了。我见所有人都跪着，我也学着跪下。我听到有几个弟兄姊妹边哭边祷告，心里想这不会是邪教吧。祷告会结束后，有人把灯打开了，大家看到有新来的朋友，就很热情地跟我打招呼。这是我从小到大，第一次被人欢迎，我能感受到他们是真的因为我的到来而欢喜。
我放下了心中的提防，回去的路上我问了弟兄很多尖锐的问题。弟兄很智慧，没有直接回答我的问题，而是分享了他的信主经历。他说：“在我没有信主前，我有很多问题，但当我信主后，这些问题都不再是问题。” 说实话，我当时并不满意他的答案，但是他真诚的态度使我不好意思再为难他。
张弟兄无论去参加什么教会活动都会带上我，小组、祷告会和主日聚会，凡有的我都参加了。只不过，我还不肯定自己到底信了没有。我最喜欢主日聚会唱诗歌和听道。“如果我能完整唱一首歌，那将是对你的感恩和赞美。”这是《无声的赞美》里的一句歌词。我心里想着：“主啊，要是我也能和大家一样会唱诗歌赞美你该多好啊。” 主日证道的信息使我开始明白自己是个罪人，那个行淫时被抓的妇女不正是我嘛！但是神愿意饶恕我所有的罪吗，就连我隐藏最深的罪祂都愿意饶恕吗？我不敢肯定回答这个问题。我宁愿像税吏一样站在角落里向神祷告，也不愿打开自己的心，恐怕我连祷告的资格都没有了。
我被赦罪带来的平安喜乐充满
不过神知道我的挣扎，我不敢向神坦白自己隐藏的罪，所幸的是，神用祂诸般的智慧引导我知罪、认罪并悔改。
五月份，教会有个弟兄要毕业了，他是我到教会时第一个欢迎我的弟兄。那天中午他来学校跟我和张弟兄吃饭。饭后，他非要我为他做祝福祷告。我坚决不给他祷告。首先，我才到教会不久，根本不会祷告，祝福祷告是什么我都还不知道。其次，也是更重要的，我觉得如此污秽不洁的我，没有资格为任何人做祝福祷告。后来，张弟兄见我很生气，就代我为他做了祝福祷告。
那位弟兄感受到我内心的挣扎，说想跟我聊聊。当晚弟兄陪我站在宿舍楼顶，一个小时，我一言不发。在反复确认他值得信赖之后，我豁出去了。“其实，我是同性恋。” 我低下头，不敢面对弟兄的眼光。不过接下来我听到了人生中最大的好消息，他说：“上帝爱你，我们只要到祂面前认罪悔改，祂就会赦免我们的罪。” 一听到这句话，我的眼泪止不住地往下流。我对神多年的逃避、怨恨和偏见全部消失了。“我们藉着爱子的血得蒙救赎，过犯得以赦免，乃是照他丰富的恩典。这恩典是神用诸般智慧聪明，充充足足赏给我们的。” （《以弗所书》1:7-8）
他要我做认罪的祷告，我一边抽泣一边认罪，我把我那时候能想到的罪都向神交代。最后，他一句一句地教我做决志祷告。祷告完，我心里有出人意外的由赦罪带来的平安和喜乐。从此，我确信自己重生得救了。正如《哥林多前书》6:9-11所说：“你们岂不知不义的人不能承受神的国吗？不要自欺，无论是淫乱的、拜偶像的、奸淫的、作娈童的、亲男色的……你们中间也有人从前是这样；但如今你们奉主耶稣基督的名，并藉着我们神的灵，已经洗净、成圣、称义了。”
确信自己重生得救后，我急切地想要受洗。感谢神，5月26日恰好有教会一年一度的洗礼。在报名受洗之前，我还是有点退缩。我害怕自己无法保守圣洁，重新回到那个圈子里去。
但是就在报名的前几晚，我做了一个梦，梦中有声音从黑暗的深渊中向我发出：“你该做决定了！”我相信那是神在坚固我的信心。感谢神的恩典，我顺利地通过了受洗前的信德考试。当我从洗礼池中被人扶起来时，我知道旧事已过，都变成新的了。我现在还记得牧者送给我的受洗经文：“人若自洁，脱离卑贱的事，就必作贵重的器皿，成为圣洁，合乎主用，预备行各样的善事。”（《提摩太后书》2:21）
这节经文至今仍然激励着我不断追求圣洁的生活。如今，我已结婚并有了一个可爱的女儿，感谢神的恩典，祂名为奇妙！
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