看了那个“给他想要的”贴子，我在想是不是因为我给他的也不是他想要的，所以到了今天的地步。如果我给他他所需要的，那就是他需要休息，需要看报纸，电视，无论是工作日还是周末。我想难道他的工作真的有这么累吗。就算是有，至少他可以过来抱抱我或者和我聊聊天吧。可是我感觉我越是放手，他就离开得更远。
有时候我想，是不是必须离婚，才能让他意识到我的存在。如果我们结婚真的是一个错误的话，我很愿意纠正这个错误。可是他不同意离婚，可能是为了孩子，也有部分是为了我，怕我一个人不能在这社会上生存，或者没法想我家里交代，以及会让他家里担心。我想作为一个父亲他是合格的，但是作为一个丈夫，至少我认为他是不合格的。
我看了生姜水写的 关于她和丈夫吵架的文章，至少她丈夫还会发火，或者道歉，或者和她认真的谈（不管肚子里是不是在笑：）），我家这个，我都忘了他哄我是什么样子了。
看了上帝的花园那篇文章，我想别人连老公出轨都能原谅，我最多只是受了冷落，有什么不能忍受的呢。可是我最后知道了，我不是那种可以忍受这种生活的人，或许我们的性格相差太大了。.

还记得你遇见他之前自己是什么样的人么？也许重新做回原来的自己是一种真正的解脱。.

其实就冲“作为一个父亲他是合格的”这点，就最好不要想到离婚。最近我有个朋友因为LG长期在深圳打理自己公司冷落了她，而且结婚8年多她和LG之间也越来越没感觉，又正好遇上一个表面看上去很棒的海龟，她有些蠢蠢欲动。我劝她：其实和谁在一起，过了8年后都是差不多的，过了这个关，接下去又是另一个境界了。我们老板就教导我：婚姻就是2个人一起闯关、坚守，然后就越来越你中有我，我中有你。
LZ的老公又要忙工作、又是个好爸爸，再要求做浪漫的好老公或许还有人家的好儿子...人的精力有限啊.

冷静下来想想，夫妻相处之道真是很难掌握。

看了《上帝的花园》和《给他想要的》之后，想想自己其实对老公从没有很认真地去关心过，每年过年我都回娘家去，老公则留在上海陪他家人，我从没想过他一个人在家是寂寞的，也没从想过买点好吃的放在家里让他无聊的时候有点零食吃，饿了的时候有点心吃，我是很认真地打理家里的一切家务和悉心照料我的宝贝，可是对老公除了各种各样的要求之外，没关心过他需要什么，也许老公眼里我这个老婆也对他不太好呢。常常对他说话是大小声的，不许这个不许那个。呵呵，需要反省。.

看了这些妈妈们的回复，觉得你们真的挺伟大的。千零说的话让我想了很久，从前的我是充满活力的，永不满足的，而且对自己很有信心。可是自从和他在一起之后好象越来越不求上进了。是因为他至少能保证我的生活吗？做回我自己，好象是我唯一能做的了，所以我在别人的贴子回复的时候总是强调女人要独立，可能是在说我自己吧。可是我在感情上真的很难独立，我虽然很爱我的儿子，可是我从来不想把他作为我唯一的精神寄托，因为这样会给他压力，但是我觉得丈夫和妻子至少是要互相关心的。我感觉他不关心我，也不需要我的关心，我不知道怎么拉近我们间的距离，这就是我伤心的原因。前天晚上儿子睡了以后，我在被子里大哭了一场。如果我宁要玉碎，不为瓦全，我就该离婚。但我可能还是会象菁菁妈妈说的，保持我们的距离，保留我自己的空间，维持一个“和睦”的家。不知道这是不是也是对自己的放弃。
年轻的时候总是想找一个自己爱的人共度一生，可是真实的生活却是这样的，看着那些为爱情痛苦的年轻的同事，不知道该怎么说才好。.

有时候试着改变一下自己，或许会有意想不到的效果。
不知道是不是到了7年之痒，我和老公前一阵子也是吵吵闹闹，我看他不顺眼，什么事也不管，吃完饭就是看电视、看报纸，不懂得关心我，还总是要对我挑剔。老公呢，嫌我管女儿的时候总是要河东狮吼，东西么乱放，做什么事总是要他跟着收拾。总之，为了一点小事，两个人经常不开心。我一度觉得这样的日子过的很没有意思，有了PK他的念头。看了《上帝的花园》，我好好反思了一下自己。确实，我一直有一种优越感，无形之中给了老公很大压力，因此他会借着对我的挑剔来发泄他的不满。想想他还是有很多好的地方，前些日子我咳嗽咳的把腰也扭了，最厉害的时候坐也不能坐，只能站着或躺着，都是他照顾我日常起居。这两天，我对老公很温柔，说话都是细声细气的，老公感觉我是180度转弯，有点受宠若惊，他也因此改变了很多，不在对我挑剔，跟着我收拾东西也没有再多说什么。我觉得这样很幸福。
婚姻已经把夫妻双方紧紧的联系在一起，凡事就应该互相体谅、互相沟通。反省一下自己有什么做的不好的地方，再想象对方的好处，也许日子会过的不一样。.

楼主啊，说实话，我也不太懂夫妻相处之道到底怎样才算是正确的，可是我觉得夫妻间如果保持有一定的距离，我觉得很难忍受，同吃一锅饭同睡一张床，本该是最亲密的两个人却有着不可触摸的距离，那就很没意思。
所以也许沟通才会缩短彼此的心灵的距离吧。.

感觉和他沟通还不如我自己跑到山上挖个大坑对里面大喊3声呢。和他对着干就象打在海绵上，那叫个无声无息啊。我早上问他：你怎么样才关心我嘛，他说，你乖点啊。我不知道怎么样才算乖（所谓的乖，大概是对他没有任何要求和埋怨吧），可是我一乖（其实是当他不存在），他就当我不存在。大家不要以为我和他这么说是在打情骂俏，我是绝望了才这么问的。好象是单恋的人在问另一个，你怎么样才能爱我啊。问出这句话的时候，好象已经意味着爱情在他们中间不可能存在了。我问他这句话的时候，不仅悲哀，还觉得耻辱。.

人是独立的，人和人之间也是独立的。.

女人不作，男人不爱。.

引用:

原帖由 applepie_2005 于 2006-1-25 13:58 发表
感觉和他沟通还不如我自己跑到山上挖个大坑对里面大喊3声呢。和他对着干就象打在海绵上，那叫个无声无息啊。我早上问他：你怎么样才关心我嘛，他说，你乖点啊。我不知道怎么样才算乖（所谓的乖，大概是对他没有任 ...

嘿,你家的情况和我家的差不多.
结婚8年了,他只和我一起过过一个新年,那个新年是因为儿子刚出世,我在坐月子,每到过年他都会回老家,我公公也很奇怪,平时他都住在上海,自己独住,就是到了要过年了就要回老家了,还让他的儿子都回去.
LZ你应该觉得欣慰,至少他还是个好爸爸.
我家的这位,虽然生活在一起,但他对于儿子的的生长,他知道的实在是太少太少,有一次,他们单位里的同事在聊天,说到孩子学校的上课进度,他也不知道,还打来电话问我.
他从没给孩子穿过衣服,从没喂过孩子吃饭,对他儿子都这样,可想而知,对我会是怎样的.我也有工作,有时也很忙,可他的休息就是纯粹的休息,睡觉或看电视.家里事务也不搭手,我对别人总说一句话,我现在享福是在享我父母的福,没沾到老公的光.
你看只要外出参加活动,都是我一个人带着儿子,他很少一起出来的.
他的工作确实很忙,可他会在他的空余时间去做孝子,不会想到我.很久没有这么发泄过了.
离婚是最下下策,我劝LZ不想轻易提出,三思而行.我周围的朋友也有离婚的,可是那可是已经过了万不得已的地步了,而且离婚后的境况不会如你想像的那样.
以前我也和LZ一样常在被窝里哭,现在好了,泪哭干了,想通了.反而我们之间好相处了,有时我会对他说,以后别指望你老了我会照顾你,因为你没有对我好过,哈,这只是气话.唉.谁叫我是女人呢..

引用:

原帖由 applepie_2005 于 2006-1-25 13:58 发表
感觉和他沟通还不如我自己跑到山上挖个大坑对里面大喊3声呢。和他对着干就象打在海绵上，那叫个无声无息啊。我早上问他：你怎么样才关心我嘛，他说，你乖点啊。我不知道怎么样才算乖（所谓的乖，大概是对他没有任 ...

为什么要觉得耻辱呢?  我感觉你们缺少沟通.  而且,从你的这些话里能感觉出你是个比较坚持和在乎自己的感受的人---   能接受吗??  仅仅是我的直觉而已,不一定对.
其实,有时候对于同一件事男人和女人的想法看法是不同的. 比如说你想让他关心你,你脑子里会有个假设,觉得(或希望)他这样做了,就表示他关心你了,结果他没按照你想象的做法来,你就觉得他没关心你,而其实他却认为那就是他关心人的方式. 于是,你的失落可想而知，而这种失落却很可能会被认为是无理取闹(在他心情不好时) 或女人的嗲和作(在他心情好时).  我们需要多想想结果，多换位思考一下，或者，干脆直接告诉他想法，不去兜圈子。
一般来说女人比较敏感, 比较喜欢过程而非结果.比如上例,女的就喜欢纠缠于关心的方式和过程而非结果---我也是这样   碰上一个比较romantic比较细心的LG，可能这方面的摩擦会小一些。但似乎大多数的男人都比较粗线条比较务实，不喜欢那些所谓的“花”功，当BF时会绞尽脑汁或是集众多“狗头军师”之智慧讨你欢心。目的达到，在变成LG 后当然不会在逼着自己“违背本性” 。只要他对家庭负责，在乎你和孩子，没恶习，不出轨，就是好LG，真要是整天甜蜜浪漫的，估计咱们又要犯嘀咕，不放心了

[ 本帖最后由 dlc 于 2006-1-25 15:19 编辑 ].

人是独立的，人和人之间也是独立的。

性相近，习相远。

所谓人与人之间千丝万缕的情，是文学作品的产物而已。.

夫妻之间的关系是非常微妙难言的,我的感觉是只有两个当事人之间才最知道真相.但是有的时候如果当事人自己糊涂的话,也认不清楚真相的. 所以很难给楼主真正的帮助.
我的一点点经验是:  多多体谅对方,多多换位思考,好多事情不要太当真,适当的时候可以装糊涂,但是要沟通,两个人最忌互相猜疑...

LZ,夫妻之间的关心是自愿的，要求是要求不来的。看了你的贴，觉得好象你们之间很少有交流，如果没有交流如何知道对方的想法？不知道对方的想法，心灵距离就会拉开，有心灵距离的两个人如何可能主动关心对方？
LZ，试着先找一些他赶兴趣的话题跟他聊天，慢慢你们俩的话会越来越多，等到他很喜欢跟你讲话的时候，他会一进门就来找你的。试一试吧，会有收获的。
我跟我LG就是这样的，14年了总有讲不完的话，心灵距离近了，其它问题解决起来就容易了。.

引用:

原帖由 宇泽妈 于 2006-1-25 17:36 发表
LZ,夫妻之间的关心是自愿的，要求是要求不来的。看了你的贴，觉得好象你们之间很少有交流，如果没有交流如何知道对方的想法？不知道对方的想法，心灵距离就会拉开，有心灵距离的两个人如何可能主动关心对方？
LZ ...

谈何容易?夫妻双方来自不同的家庭背景,生活经历,共同的想法不会一直有,很多时候对问题的看法完全可能不一致,碰到两个都很坚持的,就麻烦了,为了避免无畏的争执,往往就采取"沉默是金",于是外人看来缺乏沟通.有时候仔细想想,交流和沟通都要有一些东西为基础的."门当户对"的观念这时候就体现出了优点了..

我想如果我不钻牛角尖，可能我们也能过一辈子。他对儿子还是挺好的，但是只要儿子做了什么让他不满意的事，他就会很失落，然后摆出一付不管儿子和这都是我教的样子。其实我对儿子的错误倒是能忍受，不是纵容，是觉得小孩子自制力不可能想大人一样，需要慢慢改。我们的父母的社会层次差不多，但是生活习惯相差很大，说句难听的，我父母就很看不惯他父母，可能反过来也一样吧。所以当时看了双面胶也挺有触动的，不过我不会象女主角那样说出来，礼貌还是要保持的，求同存异吧。我觉得自己的婚姻离幸福还有很长的路要走，谢谢大家开导我和帮我分析。希望我们大家都能有一个幸福的家庭：）.