首先，应该说，我很感激公公从外地来给我们带儿子，免去了我们很多后顾之忧。
公公对孙子一直很严厉，属于绝对不宠的，其实我也不宠，只是我的观念是松中有紧，而公公和LG的观念是要一个非常非常听话的儿子，可以说是言听计从才行。
看着儿子一天比一天顺从，看着儿子胆量一天比一天小，看着儿子一天比一天远离集体，我的心其实很难过，但是公公的意志似乎已经左右了我们的家庭，如果去讲，他会生气，没人带儿子，我们又没办法。其实在昨天之前我是一直不明白今天的儿子为什么会这样胆小离群的。

昨天我看展览，所以早晨出去的晚，看到了公公对儿子真的很凶，因为儿子起床晚了，公公要求8：30儿子一定要到校，以免迟到。所以在大便吃饭时都一直高声教训儿子。看得出，儿子很怕，但有我在，就用一种可怜的眼神看我。我实在看不过去了，就说，我来送吧，我来照顾他吧。
可怜的孩子就这样怕事了。

下午我回来早，就去接儿子，出了幼儿园在小区玩，儿子还象过去一样，自己玩，不和同班的一个伙伴以及小区的另一个小朋友玩，他们两个在玩。我希望儿子能更和同龄的小朋友一起玩，所以想方设法让儿子溶入。这时两个小朋友的家长都来告状，说儿子的爷爷对其他小朋友很凶，不让儿子和其他小朋友玩，比如，儿子拿了个果子，被小朋友抢去了，公公就冲过去抢回来，而且告诉儿子别和他们玩。问了儿子，儿子说，和爷爷玩好，和其他小朋友玩不好。
而且一个小朋友说，儿子拿了玩具不给其他小朋友玩，其实每次我们带他出来，我都是鼓励儿子和别的小朋友一起玩的。
可惜，我带的太少了，我是早上顶星星，晚上顶月亮回去的。我那点可怜的煞费苦心的教育根本改变不了一切。

现在我似乎明白了，是因为公公在外面不明事理的过分保护孙子，才使孙子如此离群的，而且他的不分享的教育，使儿子更加无法溶入集体。他的严厉过分保护，使儿子很胆小。

我多么希望儿子是个开朗活泼有主见的男子汉啊，可是一天一天的，我看着他象相反的方向改变，我又无能为力。
LG在教育上有点象他父亲，当然他在分享教育和希望儿子合群上和我想法应该是相同的。可要求儿子听话是和他父亲一样的。他经常会对儿子说，看我的眼睛，他用很凶的眼神吓儿子，儿子就什么都不敢作了。现在儿子说的最多的，是他要听爸爸和爷爷的话。

我很无奈，如果我放弃，或许儿子将来就是个胆小的不合群的孩子。如果我不放弃，又不知有多少争吵。

我该怎么办？.

什么怎么办？让他走人。儿子是你的，孩子是自己的，谁敢毁我的孩子一生，我管他是谁，六亲不认。工作不好可以再找，自己生活不容易可以克服，但是孩子的成长永远不可能再重新来过。.

引用:

原帖由 千零 于 2006-3-22 10:14 发表
什么怎么办？让他走人。儿子是你的，孩子是自己的，谁敢毁我的孩子一生，我管他是谁，六亲不认。工作不好可以再找，自己生活不容易可以克服，但是孩子的成长永远不可能再重新来过。

问题是，肯定应该说，公公认为他作得对呀，LG和我教育观念上也有分歧。

他们作得对吗？？？？那么严厉的要求一个小孩子是不是太残酷了？

我真的不想和他们争了，现在我的矛盾是，LG不一定支持我，LG和我已经相互看不顺眼了，现在去和他们讲，只有自讨没趣。他们认为我是错的，他们的观念是对的。

我现在矛盾的是，我是不是就放弃了，我知道我放弃了对儿子的教育权，其实也意味着我放弃了对这个家的权利。因为既然儿子我都能放下，那还有什么放不下的哪？.

这个问题挺严重的。真的要想办法解决，男孩子尤其需要主见。.

问题的关键还是你自己带得太少了.
我同意千零的看法. 钱少赚点无所谓,孩子不能毁掉.

我同意孩子有纪律观,但同时也应该有集体观.你公公在外面保护孩子,其实也是一种过分的宠爱.
有时候开诚布公地跟他们谈谈你的想法也许并没有那么糟糕.
人与人之间的误解往往是出于缺乏交流..

现在放弃就等于放弃了孩子今后在社会上生存的一些本领，到那时候怎么办？多和LG沟通，都是为了孩子，总能找到一些共同的方向。.

先跟LG沟通沟通，用事实说话，但在沟通时一定要注意方式，要不会加深矛盾的。

但是决不能放弃对儿子的教育权。.

很棘手的问题。
象公公年纪大的人，往往比较固执，很难说动。.

现在孩子受到的爷爷的影响会伴随孩子一生的,如果还不及时纠正你要后悔的.别想那么多了,都是为了孩子好嘛,这一点应该不矛盾的.相信以后大家会谅解的..

我像来都认为孩子 应该自己带。
牺牲自己几年的时间，还来孩子的未来和一生是值得的。.

我可能是不善于沟通，我一般对公公作的事都不会去多讲，因为一般来说，老人都比较固执，而且他放弃了很多，来给我们带孩子确实也不容易。所以我即使心里有想法，也不太会讲。
其实讲了，他的话我也不全懂，因为他讲的是方言，一般要LG翻译。这样其实已经没很好的办法直接沟通了。

我比较欣赏教育儿子那本书里的观念，就是要给儿子设限，然后在限制内完全由他做主。这个限可以是安全的限制，或者是纪律方面的限制。

就比如说，吃饭，我要求他坐固定位置吃饭，尽量自己吃。但如果他感冒，例如这段时间，我不要求他一定要把一碗饭全吃完。因为我想我自己生病的时候也是不爱吃饭的。但如果我这样说，他们就说，我太宠他了，他们立的规矩都没了，权威性也没了。

所以有时候为了避免矛盾，我干脆心一横，随便他们怎么塞，我都当没看见。

我的教育观念也许真不对？？？？？？.

我支持你的，可是你这个问题真的棘手。你公公就那么不好沟通吗？.

我的教育观念也许真不对？？？？？？

我不认为你的教育 观念不对，而我认为是真确的，培养了孩子动脑和动手的能力。说句难听的，你公公的教育方法就是老土的监狱式教育。 这样培养出来的孩子不但没有任何创造力，而是会有依赖性是非不分，没有主见得。。
如果有时间，想办法和公公沟通一下。。。 如果他很固执，就故意买些育儿的蝶片，在你公公带孩子的时候，因为他要面子，放之前故意说你也没有看过。这样。慢慢的也许会改变一些。。。.

LZ，问题是你真能放下儿子吗？放下儿子是对孩子的极大的不负责任！难道等你以后看到他长大后是唯唯诺诺，没有主见的你会高兴吗？如果你真的要放弃对孩子的教育那当初何必把他生出来呢？！千零讲的没错！
如果要以你的教育理念为主调的话你就必须在孩子身上多花时间，只有你对孩子付出更多你才更有发言权（这基于你们家庭的情况而出此言）.

所以有时候为了避免矛盾，我干脆心一横，随便他们怎么塞，我都当没看见。

这种情况我也遇过，GP也来给我带过一阵子孩子，那时候我也这样。

但是后来为了给孩子改坏毛病，孩子，我，我妈没少受罪。所以我觉得该管的还是要管，要不自己以后会后悔的！.

不行的,你这样为了避免家庭矛盾一味忍让其实最后受害的是你儿子.当然不是说他爷爷害他,但有时候老人的做法观念确实让人觉得无法接受,更何况是我们孩子这辈的"新新人类"呢. 我们现在都在接受所有的新事物新观念,将来等我们的孩子长大了,如果脑子里满是他爷爷灌输的"老法"思想, 怎么和社会容入呢? 觉得还是和家人开诚布公的谈谈,大家的目的都是一个"为了孩子", 说开了也就没事了. 为了孩子,有时顶撞一下老人也未尝不可吧, 我经常是这样的.

放下儿子，是无奈之举。作到作不到只有心知道。

公公是很好的人，他帮助我们作了所有的家务，并在我们不在的时候代替了我们的教育。可是这个教育后果如此。

我上班地点远，一天大概12、13个小时在外面。早上儿子还没醒我就走了，晚上等我吃完饭，也要7：00多了。这个时候就完全是我们带了。周末我们一般带儿子去公园玩。

公公主要是放学后这段时间。而且我们教育的不一致，其实对小孩也是一种矛盾，他可能搞不清楚，为什么一下这样一下那样。.

想问一句：你LG是你GG 教育出来的吗？你LG 现在有主见吗？能自立吗？.

一一妈妈，你不够强硬！

女人是要温柔善良体贴或者....，但是在关键问题上我觉得必须强硬。

一会给你短信。.

引用:

原帖由 夕夕妈咪 于 2006-3-22 11:19 发表
想问一句：你LG是你GG 教育出来的吗？你LG 现在有主见吗？能自立吗？

我LG？？？？

自立，是的。我们都是外地考上来的，要靠自己的。
主见，应该还好吧。

不过，据我所知，LG是他爷爷奶奶带大的，而不是他爸爸妈妈。.

引用:

原帖由 xiaoximama 于 2006-3-22 11:19 发表
一一妈妈，你不够强硬！

女人是要温柔善良体贴或者....，但是在关键问题上我觉得必须强硬。

一会给你短信。

偶以前很强硬的，可后来偶改变了，LG受不了我的坏脾气，如果我不改变，怎么维系婚姻哪？

偶越变越不象自己了。.

引用:

原帖由 一一妈妈 于 2006-3-22 11:27 发表

偶以前很强硬的，可后来偶改变了，LG受不了我的坏脾气，如果我不改变，怎么维系婚姻哪？

偶越变越不象自己了。

为什么改变的不是他？当然应该是两个人都改变。.

你都看出问题来了，要是还放任不管，就是不负责任了。儿子是你的，教育是你责无旁贷的权力，也是义务。用用你的智慧，好好解决这个问题。.

你自己的孩子，怎么教育应该由你自己来决定，如果你不满意你公公的做法，就别让他带了，换个近些的工作，找个阿姨接送孩子上学，自己多一些时间陪孩子。有什么比陪孩子成长更重要的呢？.

引用:

原帖由 一一妈妈 于 2006-3-22 11:27 发表

偶以前很强硬的，可后来偶改变了，LG受不了我的坏脾气，如果我不改变，怎么维系婚姻哪？

偶越变越不象自己了。

嗯，偶也觉得这个问题不是强硬能解决的。.

我很能体谅LZ的心情。我父母带我女儿到3岁半，与你们不同的是我的父母太宠爱孩子对于坏的习惯他们认为这是正常的,孩子去年9月来上海的时候对我说:我不要妈妈，你不要来我房间,然后我妈妈就对我说:你出去吧。就是这样任她性子的，我如果教育孩子的话,我父母说我是虐待孩子~~~~~~~我昏啊。女儿也内向、惧怕和其他的小朋友一起玩，每次去小区的游乐场只要看到有其他的小朋友在她就不肯去玩的。我今年2月份做了决定自己带孩子,我不要求她学习多好,特长多棒只希望她有个开朗，活泼的性格和健康的身体。我的父母极其反对,说什么女人一定要有自己的事业、工作，不然就没有地位等等，可我还是坚持不让父母过来，现在我自认孩子的一些不良习惯有所改观,也知道爱我们了,性格上也开朗了许多，虽然还是有点怕生不过起码敢和小区的小朋友一起游戏了，我为她的进步而高兴。
我是比较幸运的,因为公司同意我上班时间为9点到15点,所以工作和家庭两不误,但我还是劝LZ考虑性格对孩子日后的影响问题，该割舍时就的割舍。

[ 本帖最后由 妍君妈 于 2006-3-22 12:05 编辑 ].

引用:

原帖由 xiaoximama 于 2006-3-22 11:32 发表


为什么改变的不是他？当然应该是两个人都改变。

他在改变，改变得脾气越来越大。
其实要想维系婚姻，多数男人付出得少，女人要改变得多。.

不工作或者换工作，对我来说，真的是很难决定。
LG是不会同意我不工作的，我也不甘。.

引用:

原帖由 妍君妈 于 2006-3-22 12:01 发表
我很能体谅LZ的心情。我父母带我女儿到3岁半，与你们不同的是我的父母太宠爱孩子对于坏的习惯他们认为这是正常的,孩子去年9月来上海的时候对我说:我不要妈妈，你不要来我房间,然后我妈妈就对我说:你出去吧。就是这 ...

你是幸运的，楼主有点不幸的
不过出现了这样的状况，要赶紧扭转了，否则性格一定，后悔的毕竟是楼主你哦.

一一妈妈,你真是个贤惠的儿媳

我也认为你可以找一个近一点,不用加班的工作,因为孩子的童年只有一次,应该多关心一下才对,你家孩子应该上小班吧?这阶段,孩子的性格逐渐养成,如果在幼儿园老师也很凶,那是很不好的,会很胆小的,不容易培养自信的.

挺不容易的...看来我命真是好,PP帮了我们很多,有时候教育方式不对,我和LG都会指出的,而她当时生气,但过几天也就好了.如果你确信是这个问题,那要早做决断才好.和LG聊聊孩子的问题吧,我印象中你和LG还是有很多话的.

你觉得要想维系婚姻和家庭的和睦就要牺牲儿子，你甘心吗？教育孩子的方式是对是错，其实你应该是很明白的，毕竟我们都是受过教育的女性。做了母亲都会体会那一份浓浓的爱子之心，为了孩子有什么不能做的呢？必须先面对和老公的问题，一味的忍让你又怎么去保护你的孩子。否则，随着儿子一天天的长大，你只会越来越后悔。.

引用:

原帖由 lisa.wang 于 2006-3-22 12:19 发表
一一妈妈,你真是个贤惠的儿媳

我也认为你可以找一个近一点,不用加班的工作,因为孩子的童年只有一次,应该多关心一下才对,你家孩子应该上小班吧?这阶段,孩子的性格逐渐养成,如果在幼儿园老师也很凶,那是很不好的 ...

说得我脸红，偶谈不上贤惠的。只是我不想和公公或者LG冲突。

而且我也是昨天才意识到这一问题的。我只是看到儿子的变化，但是一直搞不清楚原因。昨天邻居的说法才让我意识到。当一个家长过分保护孩子，别的家长就会联合起来不让小孩和这个孩子玩，最终的结果是可想而知的。.

理解LZ的难处, 这种情况很容易引发家庭矛盾.

不知道LZ和幼儿园老师关系如何, 可以让老师来做个家访, 要公公和LG都在场, 把孩子的这些问题从老师的口里讲出来, 并给出相应的建议.  不过这需要LZ事先和老师沟通好, 另外不要让家里人发现这是你的安排..

引用:

原帖由 TOM妈 于 2006-3-22 12:47 发表
理解LZ的难处, 这种情况很容易引发家庭矛盾.

不知道LZ和幼儿园老师关系如何, 可以让老师来做个家访, 要公公和LG都在场, 把孩子的这些问题从老师的口里讲出来, 并给出相应的建议.  不过这需要LZ事先和老师沟通好 ...

这倒是个办法。
其实幼儿园老师在上次家长会上已经讲过儿子的问题了。老师已经意识到了，我和LG也曾经努力过，可是我们的努力还不够，关键还要他爷爷配合。.

我也有过类似经历, 女儿上幼儿园前不大合群, 我就要求婆婆多带她到小区里儿童乐园, 没有改善. 有一次我自己带女儿在玩, 看到有几个小孩, 想让女儿和她们一起玩, 不料女儿冒出一句"野小人, 不好一起玩的."一问, 是婆婆教她的.

我也是无可奈何, 就和老公谈, 老公支持我, 去和婆婆谈. 结果就是婆婆再也不带女儿下楼了.

我们好在婆婆周末回家的, 周末我们可以完全按自己方式带孩子, 后来女儿去小小班了, 在家时间相对少了, 受婆婆影响也小了. 小小班还不是很合群, 不爱说话, 到小班就好了. 现在完全没问题了, 很合群, 很开朗..

虽然是很难，但一定不要放弃。先和LG沟通好，先从你们观点一致的分享和合群方面入手，做些改变。LZ再努力一把。.

我觉得还是先要解决lG的观点。跟他沟通一下，给他讲讲别人的孩子是如何带的，我们的孩子的欠缺在哪里，让他明白GG的方法不对。然后尽量自己多带孩子，只要自己在家，就把孩子带离GG。LG 理解了你的做法之后，实在不行，就找借口让 GG回去好了。但一定要先想办法扭转LG的想法。.

小孩子之间玩耍有些矛盾是正常的，应该有限度的让孩子自己处理问题，而老人普遍采取保护孩子的做法。我们孩子的爷爷也是回来说某某小朋友欺负我们，不要和他玩了。其实孩子迟早要接触社会的，我们又怎能保护他一辈子。.

其实，还是要你LG和你一致，才能带动你公公。相信你LG也是很爱自己的儿子，应该能看出儿子身上的性格缺陷，对平时自己的父亲的教育方式也会有想法，慢慢来，两个人只要教育思想一致，还是能教育出好儿子的。

强硬和坏脾气是两回事，但是很容易让人产生误解，这是LZ要避免的哦！.

引用:

原帖由 一一妈妈 于 2006-3-22 11:04 发表
放下儿子，是无奈之举。作到作不到只有心知道。

公公是很好的人，他帮助我们作了所有的家务，并在我们不在的时候代替了我们的教育。可是这个教育后果如此。

我上班地点远，一天大概12、13个小时在外面。早上 ...

亲爱的!我和我LG也是很早就走,你晚上7点多吃完饭了,我们才刚下班!但是我早早把女儿送入托班,(17个月),晚上在晚坚持把女儿带回自己家,就是为了珍惜和女儿相处的每一分钟,可以培她十分钟一起唱唱歌也好!我坚决同意千零的意见,孩子是自己的,想一切办法自己教育,向LZ说的,还不如送全托都比你GG教育的方式好!特别是男孩子这样的性格长大后很....到时候吃亏后悔就来不及了!.

女儿幼儿园回来也是GGPP带的,养育观念肯定也存在很多分岐,我一般都是态度很好的和PP说明,但PP属于不太容易接受别人观点的一类人,当面都会和我争,不妥协的,我总是把自己的想法说清楚,就再不接话了!事后PP自己会想清楚我说的话,多半以后就改掉了!这是现在的情况,以前刚住在一起时,我说出我的想法一般PP都会激烈反对,甚至会在事后对我不理不睬的,LG以前一直劝我,小事就不要说了,但我认为,孩子是我的,PP带孩子只是帮我的忙而已,如果做法不对,我一定要说服PP改正的,否则对孩子造成不好的影响,是最大损失,我才不管PP会不会不高兴呢!最多就是尽量注意说话的方式和方法!.

孩子一定要自己带。
像l现在这样，将来在儿子的问题上， 一点发言权都没有了.

真的，孩子本来就应该是父母自己带，这是父母的义务和责任。 而不是公婆或其他什么人的。我小的时候我父母就没带过我，所以我深知其中的弊端。所以我生了孩子后，坚决是孩子自己带。什么人带都没有父母带好，我认为。
工作不是生命的延续，而你的孩子是你生命的延续。我是这么认为的。.

外公外婆带不一定不好，但是我看到我楼上楼下的几个例子，拿来说一下。我老大小时候跟我来上海，楼下一个小孩是外公外婆带的，外公还是某南京学校老师，从小就野蛮无比，看人就打（我妈说的），我老大2岁时一次在楼下玩电动摩托车，他一把就把我们就下来，自己骑着玩去了。我们还没什么反应来，他们外婆马上跟旁边的人说，看看外国小人也没什么用处么，还没我们反应快，厉害来。我当场无言。这次回来以后一直躲着他们，最新消息，该小孩办里37个人，除了他自己，还有一个个子顶小的女孩，其他的人他都打过了。

再说一个我楼上的，比我们老二大几个月，现在应该上托儿所了，昨天看到他外婆，他外婆说她的外孙送不出去，去了几次幼儿园又退回来了。现在在家里。胆子小得不得了，不敢跟人说话，不让人摸，人家对他笑他就抓人脸。

当然两个例子不足以说明老人带小人，好还是不好，但是我觉得奇怪，这里的父母到哪里去了？3岁以前这最重要的时间你们在哪里？如果扔给别人管，我觉得无论出现什么问题都是要父母负责的，难道小孩以后考不上大学，或者人缘很差，或者什么的，难道到了20岁，30岁，小孩不能达到你们的期望，你们还有什么人可以埋怨？这些后果都是要自己承担的。我们其实现在很简单，就是要他们以后能够自理，自立，做自己喜欢的事情。

当然，没有人能为别人的生命买单，我们只能在自己的生命力不要有遗憾，如果我的功成名就，或者说多赚几千几万块钱，就拿我自己晚年对孩子的担心来换，拿我情愿现在尽量兼顾孩子，到了晚年我一点忧虑也没有，上公园打打太极拳，跑跑步，旅游旅游，多好。再有就是，自己小孩的教育工作一定要抓在自己的手上，日本人占领东三省还让我们的人学日文呢，对吧。我不是说要做封建专制的家长，我是说人家出去的时候说，哎，你的孩子真像你，不光脸长得像、动作也一摸一样呢，大家心里开心伐。就是说，如果你想要小孩10几岁不反叛，那就要从小让他认同你的价值观，尽量把自己的价值观和他的价值观调整到很接近，那么他交的朋友你也不用担心，他带出去的是你的眼睛呢。

以上瞎说，如有冒犯，敬请原谅。.

严重同意楼上的意见！！.

引用:

原帖由 安妮 于 2006-3-22 11:46 发表
你都看出问题来了，要是还放任不管，就是不负责任了。儿子是你的，教育是你责无旁贷的权力，也是义务。用用你的智慧，好好解决这个问题。

.

说句实话,孩子的性格变成这样已经蛮严重了. 还是尽量自己带吧. 并且帮助他交些小朋友. 实在不行,找个托班吧. 让你公公负责家务算了. 里面你老公也有很大责任. 父母两人的意见要一致..

注意和老人沟通, 最好是和LG一起, 把你的想法和主张告诉GG, 取得他的理解和协助. 尽可能多陪孩子, 而且针对弱点进行教育, 孩子的可塑型很强的.

哈哈，四岁的孩子，可塑行很大，没什么严重的情况发生。

旺网在造紧张气氛，导致家长们心态有严重问题。害人啊！！！！！.