说说孩子的趣事
我的孩子是个女孩，7岁，小名叫小宝。小宝很喜欢看书，有次又在认真的看书：牛吃的是草，挤出来的是宝。忽然抬起头来，
问我：妈妈。牛牛吃的是草，挤出来的是宝，那么我是从牛奶里面挤出来的吗？
把我笑翻。后来我问她，你是真的不知道你是哪里来的吗？她回答我，我当然知道了，我是逗你玩呢。我无语～.

1）儿子六岁那年，我妹妹（就是儿子的阿姨）那着刚领的结婚证，给我们全家看，

     儿子：“妈妈，这是什么？”

      我  ：“这是结婚证。”

     儿子：“结婚证是什么？”

      我  ：“结婚证意思就是说阿姨和他男朋友结婚了！”

     儿子突然生气，一下趴到卧室床上痛哭起来：“骗人，骗人！阿姨骗人，说好等我长大后和我结婚的！”


2） 爸爸：儿子，你长大后做一名威武的警察！

      妈妈：不，做医生！

      爸爸：警察！
   
      妈妈：医生！
      .............
      儿子不紧不慢的说：别争了，我决定了，做法医！

[ 本帖最后由 qadzzl 于 2007-8-8 13:16 编辑 ].

因为搬家了，儿子现在幼儿园的校车每天早晨７：１５就来接他．
这比以前整整提前了一个小时．
搬家后第一次去幼儿园的前一晚．
我担心他会起不了床，吃完饭便招呼他洗澡睡觉．
儿子开口了：＂吃完就睡觉啊，那不是猪吗？＂
可把我给笑死了.

一天，宝宝（3岁多时候）从抽屉里拿个东西问我：“妈妈，圆圆的尺子是什么呀？干什么用呀？”，我当时正在折衣服，眼睛抬一下说“量角器”便自顾自做事情。他接着又问我“是这样吗？”等我抬头一看，他把量角器放在自己的脚上，这样比画，那样比画。我简直笑死了，就说“是量角度，直角呀，斜角呀！”，他答应了一句“我知道了！”变跑开了，晚上我和她外婆说这个事情，外婆说“怪不得他让我穿鞋子让他量呢，原来是量斜角”.

肥兔2岁半的时候,外婆教她属相.

外婆:宝宝属兔

肥兔大急:外婆,外婆,我眼睛红了吗?呜呜,我不要吃胡萝卜呀.

宇毛2岁半，我买个椰青，上面开了2个洞，各插一根吸管。宇毛趴在一根上吸了个痛快，他爸再去吸另一根，没了。对宇毛说：啊？你一个人全吃完啦？”宇毛还很委屈地说：“我只吸了这一根，另一根没吸过，留给你的。”.

儿子要上小一了，前一天晚上特别兴奋，怎么也睡不着，我们集体关灯陪他，过了大概10分钟，我偷偷的看他睡着没有，就看他自己在比划着什么，仔细看看，他居然左手和右手在石头剪刀布哦，我晕！问问他，他回答我：“我睡不着呀，所以活动活动！”.

我也说一个：我LG家的亲戚最近订婚，女儿听到了就问：什么是订婚？我回答：你去年参加过姑姑的婚礼，那种是正式的，而订婚是正式之前练习一遍。女儿听了说：我知道了，就像我们上台表演节目之前都要彩排一次的。.

有天晚上闲着没事，和老公孩子闹着玩，我是坏人，他们是好人，坏人生气了。
就威胁他们：今晚你们睡外面，我要锁着门，不让你们睡。
女儿小声的对他爸爸说：怎么办？要不我们把被子搬到外面去吧，
爸爸：好啊，还有枕头呢。他们商量了一阵，期间女儿还很认真的研究锁的构造，左转右转。女儿想起姑妈还在玩游戏，就对爸爸说：爸爸，你不要出去，我去看看姑妈马上回来，等我回来你再出去，否则会被妈妈锁门的，我们就进不来了。.

儿子快6周岁了，天天在家开汽车、火车，妈盼着他快快长大。一天晚上看到电视上在说今年大学录取分数线，

妈问：弟弟，你将来想考哪所大学？

儿子开心地说：交通大学

妈心里一乐，问：为什么？

儿子说：交通大学是管交通的，我最喜欢管交通了！.

嘿嘿, 赌的愿望有一阵子是当交通协管员.
昨天看幼儿园毕业碟片, 看见你家小可爱的, 笑起来象谁?.

昨晚洗澡时丫头（5岁不到）一直在玩水，我说咱们得节约用水，否则以后我们会没水喝没水用了。
丫头答曰：那把臭河浜里的水洗洗就可以用了
我问：怎么洗？
丫头：我不知道，让自来水公司的人洗呀。
我说：可是人家也不会呀，你想个办法吧。
丫头：用洗衣机洗吧。先把水放在洗衣机里让它滚一滚，在撂出来放在水斗里就行了。
哈哈.

有一回，女儿跟我讲沉香的故事，我问：沉香是谁的宝宝？女儿说：沉香是妈妈的宝宝。我无语，唯笑。.

前些天的一个早上，女儿（5岁）磨磨蹭蹭，催了好几次还是老样子。我火起来凶了她两句，结果女儿回我：“妈妈你对我这么凶，我把你炒鱿鱼了！”
LG一旁笑坏了，我那个难过啊，5555555.

宝宝十九个月，有天晚上爸爸模仿各种小动物，逗宝宝玩，一会儿像小猴子一样挠手挠脚，一会儿像小兔子一样蹦蹦跳跳，我在一旁诱导宝宝，问她：这是什么呀？宝宝如实回答：爸爸。.

说说自己的女儿,平时话不算多的那种.

前段时间爸爸答应带她去科技馆看恐龙展,可是因为种种原因一直没去成.
终于,星期天晚上,她不开心了,躺在床上开始唠叨:

说好带我去的么,又不带我去,
老是说带我去,到后来还是不带我去,
说好这个星期天带我去的么,又不带我去.....

有点象上次有个MM描述的女版唐僧一样.

爸爸受不了了,今天一早调休一天,带她去看恐龙展了..

笛笛22个月,有天自言自语"小壁虎有尾巴,小猪有尾巴",他爸爸接着说"笛笛没有尾巴", 笛笛说----买一只!!!.

宝宝不到2岁的时候，看到爸爸腿上的汗毛很多。指着爸爸的腿问爸爸：：怎莫这末多头发呀“  
  2岁半的时候(现在的年龄）有一天，自己坐在放电视的台子上，看书，不小心书掉在地上，正好阿姨走过来，宝宝说：“小姐，书捡起来好么？ 阿姨笑着说：我是阿姨，不是小姐，我不捡。” 宝宝没辙了，又说：“小姐，抱我下来好么？“   阿姨大笑不止。.

儿子近3岁
天热，准备做糟鸡爪。烧熟后，儿子嘴馋，问我能吃否？答：要糟一下，才好吃。他伸手在鸡爪上猛挠（把糟理解为挠痒痒了），然后问，这样好吃了伐？.

儿子4岁的时候，某日我给我妈打电话得知妈妈不太舒服，就告诉儿子说：“外婆不太舒服，拉肚子了。” 一会儿，就见儿子掀开上衣，抓着肚皮问我：“妈妈，为什么外婆拉肚子就不舒服了，我拉肚子怎么没觉得不舒服呢？”.

宝宝2.5岁.
天热还没有洗澡,我说:宝宝你很脏呢.
她说:为什么呀?
我开玩笑说:因为你姓脏(张)呀.你爸爸是老脏(张),你是小脏(张)
宝宝说:那你脏不脏呀?
我说:我又不姓脏(张),干吗脏呀?
宝宝说:可是你是老张的老婆呀
我晕.

说说我家的
有天阳阳对我说，鸡蛋分洋鸡蛋和草鸡蛋，随后说，草鸡蛋是草鸡生的，洋鸡蛋是羊生的.

一次带孩子到超市买冰激凌，由于天热，一路赶回家，儿子在一旁不解：“干嘛走得那么快？”我回答：“天热，冰激凌要融化的”……
次日中午，儿子玩得幸头上，忽然跑来，紧张地说：“妈妈。我热死了，我要融化了！”…….

说说最近的一个：
奶奶端详着儿子的照片，满心欢喜的说：“嗯，这照片不错，没露出你那蛀得不象样的小狗牙”
就听儿子在客厅大叫：“妹妹的才是狗牙，我的是蛇牙！”（表妹属狗，他属蛇）.

女儿（3.5岁）

我同学的女儿4个月，住在同一小区，有一次碰面，我婆婆对我女儿说：“宝宝，我们把小妹妹带回家，

好吗？” 我女儿想了一想，说：“妈妈说的，别人的

东西不能拿，你们怎么说话不算数。”

昏倒。.

儿子快三岁了，一直喜欢各种票，看他爱看电视，于是实行电视票，特兴奋。
到小朋友家去，看《奥特曼》超积极，左说右哄，无效，无望的说：“哎呦，今天忘记带电视票了，我们回家去拿吧。”
儿子马上起来了，自己开门往家赶。
朋友逗他说说：“我们这里是不用电视票的。”
儿子很认真的说：“要的哦，没有票，就不能看电视的。”.

一天吃饭的时候，我炒了卷心菜，对小宝说：你要多吃蔬菜。小宝吃的很快，突然想起一件事

情，对我很认真的说：妈妈，毛驴也爱吃卷心菜的！

我#%^&~.

更象他的傻爸！.

我儿子5岁的时候，有天在吃晚饭，可能饿极了，用手抓了，被他爸爸看到。他爸爸说：你怎么用手抓啊？“我儿子问“爸爸吃饭难道不用手，是用脚抓的吗？“胸闷极了。.

女儿在上幼儿园时看到我在剥白煮蛋，有只蛋从桌子上滚到地上，她说，这个蛋知道要被我们吃掉先跳楼自杀了.

看了,忍不住哈哈大笑,露馅了,下去了,下去了.

都很可爱啊,忍不住来说说我儿:

老公喊我胖妞,我不开心.一天儿子帮忙说,"爸爸你以后不要说了,那是脏话."

过几天,老公又喊, 儿子想纠正他,却忘记"脏话"一词, 犹豫一下说, "爸爸,你又说...废话了.".

儿子二岁时,我心血来潮给他讲<巴黎圣母院>的故事. 唧唧刮刮讲完了,问儿子:
"你说爱丝米拉达美丽么?"
儿子不置可否"我觉得很吓人."
见我不明白,他继续说"她是狼."
我恍悟,他误认为爱丝米拉达是吉普赛女"狼"了..

我儿子打死一对正交配的飞蛾，神秘的跑来说：我打死一对联体双胞胎飞蛾，肝肾都连在一起的．.

女儿很皮。在她还不到2岁半的时候，有一天和外婆一起吃西瓜，边吃边淘气，外婆就装作生气的样子说：“你不吃就滚吧。”话音刚落，她就自己从椅子上下来，趴到地板上开始滚，任你怎么哄她就是不肯起来，硬是从餐厅滚到客厅的窗前才停下来。还一直咯咯地笑个不停。.

看来这个话题还开对了，笑S我了。
每个孩子都是天使，一点都不错。.

女儿弄明白我们三个人的属相后，就给起了专门的名字：爸爸是流氓兔；妈妈是千里马；自己是眼睛蛇。还得意洋洋的说，我最厉害了 。.

超级可爱哦,笑S了..

太可爱了!我儿18个月时,老喜欢听大公鸡的故事,尤其擅长说那句"狗哥哥,快救我,狐狸抓住我..."适巧我教他背咏鹅,"鹅鹅鹅,曲项向天歌,然后....."只见他眼珠一转,接着说"狐狸抓住我....".

我家宝宝3岁的时候,我和她爸爸商量把她送去全托的幼儿园.

一天,外婆问她,你去爸爸妈妈那里上幼儿园吗? 她说:不去,要全托的.
外婆说,你知道什么叫全托吗?
她说:知道,就是在幼儿园睡觉觉,不回家.

才3岁的孩子,真不知道她怎么就懂的.

到现在这个"全托"的概念在她心理还有阴影.
上次我说:宝宝,暑假在家没人玩,妈妈给你去暑托班报名,好不好?
她立刻说:不要,我不要暑"托".

看她脸色我就知道,她把暑"托"等同于全"托"了.哈哈.

赶紧和她解释,暑托是不在幼儿园睡觉觉的.下午4点就接回家的.
她就是不相信的样子..

儿子上幼儿园的时候，有一次问他：现在爸爸妈妈养你，以后爸爸妈妈老了，你准备怎么养爸爸妈妈啊？
儿子很认真地思索了一会，然后慢慢吞吞地说：恐怕不行啊？
他妈很好奇。追着问为什么呀？
小儿答曰：我先要养老婆和自己的儿子呀!
我们两个

[ 本帖最后由 涛涛老爹 于 2007-8-10 02:17 编辑 ].

儿子在四岁时，有一次一边喝奶一边看电视，结果把奶打翻在被子上了。我一生气，就对他说：“你到旁边好好反省反省，怎么会把奶泼到被子上的。”结果，儿子一听就哇哇大哭起来：“妈妈叫宝宝翻心翻心，就是叫宝宝我把心翻出来，翻一翻呀。”我们全家乐晕。.

有天和女儿开玩笑，说爸爸不要她了。人家小人家很踱定的说，不可能的，我是他的心和肝.

我要把女儿的穿不下的衣服送人，她不让，说是要给她的女儿穿。我就逗她：“那你什么时候生小宝宝？”
“等我结婚了！”
“哦。那你什么时候结婚？”
“等我长大！你不是也长大了才结婚生我的吗？”
汗一个，被她问得感觉我很白痴。.

谁说孩子不懂,他们的智慧是超过成人的想像的.可不要小看了这些小人人.

小宝说她有钱了,就给妈妈买最好的汽车,因为我的车被她爸爸霸占了.然后趴再我耳边说,这是秘

密,要我好好保守.

爸爸听见了,就问她,你买什么给爸爸啊?

小宝想了一想:给你买件衣服吧,让你也好看好看.

爷爷也问她:那给爷爷买什么啊"

小宝说:爷爷好办,爷爷喜欢喝酒.

奶奶听见了:我呢?有什么礼物啊?

小宝:奶奶最爱麻将了,给你买副麻将吧.
一副小大人的样子..

现在的孩子脑子不知道在想什么.有天自己抱着小狗在玩过家家,
自己在那里自言自语:妈妈(模仿小狗的声音),我的爸爸在哪里?
然后是正常的声音:你爸爸啊,是***啊,爸爸很忙的上班去了.
小狗的声音:哦,爸爸真好,爸爸真辛苦.
正常的声音:是啊,你要好好学习新本领啊
完全是我们平时给她讲的,这个过家家的游戏持续了有20分钟,我在傍边憋着不敢笑.她说的***居然是她的同学..

那天正在给小朋友洗澡，忽然，她很认真的问我：妈妈，鼻子，眼睛和嘴巴为什么要长在头上而不是长在屁股上呢？我一愣，而后哈哈笑了起来．我忍着笑说：如果长在屁股上，你一坐下来不是什么都看不见了吗？只见她斜着脑袋，想了半天，然后说，我要坐的时候趴在椅子上不就行了吗？我当场昏倒 .

孩子的视角是不同的,孩子很纯洁.象一个个降落凡间的小天使..

前天晚上,和20个月的儿子在南京路上等车,身后有两个热恋的男女互相抱着正KISS着,我儿子见了,马上拉住我的裙子,手指着他们两人,大声叫嚷:妈妈,我也要吃么事(东西),也要吃么事(东西),我正纳闷着,只见那两人忽然就分开,红着脸走开了,这才恍然大悟,他要吃的是....