婚姻七年，充分体会到什么是七年之痒！
事业：LG事业出现了重大挫折，我的事业也陷入了低谷。
家庭：我爸妈一直和我们住，帮我们带孩子。LG是一个情商很低的人，和我爸妈的关系处理的一直都不太好。
我和LG的话越来越少，除了每天和孩子相处的时候，才能有些快乐！
事情发展到这一步，也不能说是谁单方面的责任，我和他都想改善这种情况，但是更多的是面对各种问题的无力感！
我今天在MSN上还和彵谈起：
“我感觉我们现在只能用短信或MSN交流了，面对面反面无话可说或没话找话说了”
婚姻发展到这一步，真是让人灰心！

而这些问题，找不到倾述的渠道。
请教各位，我该怎么办？？？.

和老人分开，自己找个保姆！.

低谷总是难免的，ＬＧ情商很低也不是什么大错，对哇？
孩子还小呢，双休日有时间的话全家出去放松一下吧！
还有自己也要作两面派，呵呵，在父母面前多为ＬＧ表功，在ＬＧ面前多提父母的好处，比如帮带小孩很辛苦了，帮孩子买玩具啦，
改善关系不是一天两天的事，加油啊ＬＺ　.

团结，大家一起面对低谷，父母和lg之间多进行调解.

以你的快乐感染大家，以你的聪明安排全家，以你的坚强支撑全家.

谢谢各位的建议！
也想过让爸妈回老家，但是从怀孕开始，我妈就一直陪着我，现在和孩子的感情也特别的深。让他们离开，这个话怎么说，也说不出口啊！.

我的切身感受告诉我，七年之痒确实是有道理的，但咬咬牙挨过去了，你就会发现又是一片艳阳天，真的。
今年10月份，是我们结婚8周年的日子。那天老公就说，我们终于熬过七年抗战，进入稳定发展期！
婚姻进入第7年的时候，一大半的时间，我们在冷战。很多时候我都觉得这个日子无法过了，我甚至已经找过律师咨询关于离婚需要准备的各个事项。但是为了孩子，我们2个人都无法下决心，所以一直拖着。现在回想起来，我们能熬过去，与当时我们还能沟通有关，即使说到后来就变成吵架。这样的好处是2个人都能有个发泄的渠道，而且能让对方了解自己的真实感受。然后为了孩子，为了好不容易拥有的今天，2个人都开始有所改变，然后就终于熬过去了。现在我们2个人过的很好，真的很好！
所以，为了孩子，2个人多沟通吧，熬过去就好了，而且你们之间又没有什么实质性的问题。

[ 本帖最后由 秋天的麦紫 于 2007-10-29 11:30 编辑 ].

[quote]原帖由 秋天的麦紫 于 2007-10-29 11:25 发表
我的切身感受告诉我，七年之痒确实是有道理的，但咬咬牙挨过去了，你就会发现又是一片艳阳天，真的。
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其实婚姻就是很平淡的,有话就说,没话就不说.有话并不一定感情好,没话呢也没必要太敏感,觉得感情不好了.再说你老公处于事业低谷期,心情肯定不好的,也不想多说什么了,建议你这段时间尽量不要去烦他了,你们可以在MSN上交流的..

亲子关系是由血缘关系维系的，所以父母和孩子再吵，还是亲爹娘，亲儿子，亲爹娘，亲闺女。
婚姻关系呢？两个陌生人，因为最不可靠的“好感”走到一起，你不去维系它，它就不成立。7年是很疲倦了，关系需要彼此再次确认——通过冷吵、热吵。如果不是有什么原则性的问题，听听过来人的话，坚持一下就过去了。
找个知心的朋友，一起喝个茶，把心里的苦闷说一说，说出来就会好很多了。.

我跟你的情况差不多,唯一的不同是事业上还算过得去,所以谈不上什么好的建议,只是把我的路程告诉你.
其实没有人能够帮到你,唯一改变的是自己的心态和智慧.
我有一些幻灯可能对你有用处,把你的邮箱告诉我,我发给你..

婚姻和恋爱是不同的，恋爱时候没话都会找话说，老夫老妻了自然不会这样，心情不好或者不想说话的时候就没话说，而另一方如果计较的话，2人就抵触起来了。

怎么说呢，恋爱的时候可能随时都有激情迸发的时候，婚后这样的情景会越来越少，并不是他不爱你了，而是婚姻更加现实，夫妻2需要考虑的问题也多，不像恋爱时候那么单纯了。操劳和压力，其实也是需要互相理解的。或者，你想说话的时候就主动找话和他说吧。.

多想想以前快乐的时候,多发现他的优点,多谈谈孩子,多给两人相处的独立时间,那怕是晚上俩人在书房里看看书也行.另外,孩子需要一个完整的家庭..

只要有沟通，不要太在乎何种形式。.

其实婚姻就是很平淡的,有话就说,没话就不说.有话并不一定感情好,没话呢也没必要太敏感,觉得感情不好了.再说你老公处于事业低谷期,心情肯定不好的,也不想多说什么了,建议你这段时间尽量不要去烦他了,你们可以在MSN上交流的.

严重同意。.

找话说不就得了.

摆在你们面前的可能不是七年之痒,而是两个人工作低估给你们带来的压力,那么多年都过来来,我觉得父母不应该是你们的障碍(当然适时地创造属于你们自己的环境非常有必要),所以我觉得你手心已经知道了问题,也想解决这个问题,这就很好,我觉得唯一的办法是要坚持,和老公一起坚持,有时候只有时间是解决问题的唯一妙着,当然如果你的心智能够保持乐观\敏锐,相信你们很快就会走出低谷.

建议你看看<士兵突击> 钢七连战士们常说的:"不抛弃\不放弃".

意识到有问题是解决问题的开始，LZ肯定能找到解决问题的办法的。

没有过不去的山.

引用:

原帖由 司哲(豆豆)妈妈 于 2007-10-29 12:23 发表
我跟你的情况差不多,唯一的不同是事业上还算过得去,所以谈不上什么好的建议,只是把我的路程告诉你.
其实没有人能够帮到你,唯一改变的是自己的心态和智慧.
我有一些幻灯可能对你有用处,把你的邮箱告诉我,我发给你.

偶也想要，邮箱短信给你了。.

非常理解楼主的心情
然而，没有原则性的问题，离婚不是最好的选择，特别是为了孩子。
而离婚后的生活有过设想吗？也是未知数
试着去化解吧，试着迈过这个坎吧.

七年不是一个坎，但是对很多人来说是个心理障碍，这个坎你是必须要走过去的，但是如何能顺利过去很多事情要靠你们自己，常常会有夫妻说几天说不上话，但是你说你们还是能在MSN上说话的，其实这个方法很好，很多当面不好意思说的可以通过这个方法，关键是如何运用好这个方法，该说什么，不该说什么。好好想想吧！生活不会是一帆风顺的，要学会经营。.

为什么是7年呢？结婚7年心理会发生什么样的变化啊？有什么依据吗？
可能是我还没有经历，所以其实我对“7年之痒”这个词是半信半疑。.

我觉得LZ应该和你的父母分开住，你LG和你父母间关系不融洽也会间接影响到你们夫妻之间的感情吧！.

个人感觉LZ的问题主要出在两人的工作都处于低谷，女人在外面不顺了就会回到家寻求感情的寄托，可不巧的是LG同样处在低潮。不是你们之间的感情变淡了而是生活的压力太重了（不一定是金钱上的）。其实他也需要你的关心 。有时单打独斗确实把握不大，你俩可以考虑先从谁的工作入手来一起解决难题，攻克一个是一个，感情先放一边，试试看。加油哦！.

引用:

原帖由 成长的烦恼 于 2007-10-29 10:27 发表
婚姻七年，充分体会到什么是七年之痒！
事业：LG事业出现了重大挫折，我的事业也陷入了低谷。
家庭：我爸妈一直和我们住，帮我们带孩子。LG是一个情商很低的人，和我爸妈的关系处理的一直都不太好。
我和LG的话越 ...

是否单独和先生在一起一段时间呢？
可能先生觉得有老人在，比较顾忌，说话做事很放不开。
如果给一个空间和时间，夫妻两个人交流会更舒畅的。
爸爸妈妈毕竟是两代人，我们和他们是两个家庭的概念。男人需要一个私人的方式和自由的空间来宣泄一下、表达开来。.

怀着热情和爱心对家庭、爱人、工作，熬过这个坎。.

看得出LZ是爱自己老公的，那就改变一下自己吧，试着加点浪漫或者别的什么进入你们的生活，送个贴心的小礼物，抽时间2个人去旅行什么的，事业上的事情能帮到他的想办法帮，不能帮忙的也可以出出主意甚至只是听他发发牢骚，告诉他不管怎样你都会和他在一起，让他看到你为了你们的家在努力，我想他一定会有回应的！.

我结婚8年了，经历了你现在经历的事情。说说我们吧，那时似乎没有什么好说的。那是的我就拼命了解股票知识（因为此前我什么都不懂，让他说给我听他就说你不懂的）。当我懂一点的时候就问他为什么选这个股票，听他说。等再懂一点的时候就可以和他讨论了。那时我经常把孩子丢给妈妈，俩个人去看电影，讨论情节。婚姻真的需要经营的。现在我们又恢复到以前了，有很多话可以聊，感觉自己很幸福。
LZ加油，象楼上妈妈说的，过去了就好了。.

非常感谢各位热心的妈妈！也非常感谢你们的建议！
今年事业、家庭都出现了一系列问题，人也变的很敏感。原来很小的事，现在也会变的很大。我和LG都有这个趋势。
现在想想，的确需要很好的智慧去处理这些问题，否则家庭就真变成了一种纯粹的负担！
希望我能挺过去。.

我们也进入了这个敏感时期,都说七年之痒,我却感到现在一天也说不上一句话,平淡的象一杯自来水,连烧一烧的功夫也不想付出,大家都懒的搭理对方,唯有孩子在家还热闹点,否则真是无语,我打开我的电视,他打开他的电脑,如果没有什么事情发生,一天也不会讨论一句话,都说距离产生美,我们太近了!.

非常理解LZ的感受
我和LZ的情况十分相似
而且我也买不起第二套房子,没法和父母分开住啊
没办法,只能尽力地自我调节了
.

我也遇到过这样的情况，最后是为儿子换了幼儿园，自己接送儿子，父母回自己家了，虽然很累，但一家人又一起努力了。有时候，老人在家，帮我们做掉了很多事情，我们反而会太空太无聊。一家人夫妻忙忙碌碌，就不会感情困扰。平淡，但是很真实，必须去面对。.

不要委屈了自己，自己给自己找乐子吧，痛并快乐着 .

引用:

原帖由 lisa.wang 于 2007-10-29 11:17 发表
以你的快乐感染大家，以你的聪明安排全家，以你的坚强支撑全家

就应该这样.

让老人回去吧，老人在，会觉得这个家象你的家，而不是你们的家。即使有话，也不想沟通了，闷在心里。没了老人，说话自在很多。不开心说出来了，你一个人知道就可以了，不然有老人在，老人生活上和你们的差异，不想和老人有矛盾。弄到最后。不愿意回家，回家不愿意讲话，没问题才怪。
我是7年刚过，经历同样的事啦。有大半年只发邮件发表意见。不说话的。不过我LG后来主动找话题沟通的，也把他妈妈送回去了。
他妈妈即使在，家务是我全包，而且住得理所当然 指手画脚，（是他们的家，我是外人）心里不舒服呢。
现在好很多啦。象我的家了，我也愿意讲话了，不然我匹话都懒得和他们2个讲。.

不要动不动就想离婚,想的多了,人会变的越来越悲观的.如果没什么好的出路,那最好的办法就是什么也不想,先把个自的事情做好..

别说7年了，我结婚5年多，好像也已经痒过了。感觉婚姻总是越来越平淡，爱情的感觉早就没有了。但是家庭生活都是如此，难的时候熬一熬就过去了，回头再看觉得也没啥。

如果老公欠缺情趣和幽默感，老婆就要多补充一点，这两个情感因素对婚姻是很重要的，个人是这样认为的。低谷的时候，尽量不要多想不开心的事情，多安排一些三个人的活动，比如出去吃饭散步之类的，给对方充分的信任和支持。

难关总归会过去的，只要你有信心不放弃！.

我们好像没有七年一痒吗？和以前一样吗，刚过七年啊 ，有老人在就是不一样.

引用:

原帖由 小泡妈 于 2007-10-29 10:36 发表
和老人分开，自己找个保姆！

这个我有真切的体会!
我是请我大姐帮我带孩子,我父母身体不好(不管怎样,也是外人)，带了3年多。期间，我老公休息时间要么上网、要么睡觉！我很希望他陪孩子玩，所以免不了有很多抱怨。而且因为是我姐，我处处得照顾家庭气氛，总让着他、觉得闷得很。和你状况一样，我觉得跟老公几乎没话说了，他回到家也觉得不快活。

去年底，我们在附近买了套2房，终于我们一家3口完全可以享有自己的空间了。我发现他突然变了！回到家因为没外人在，他很放得开。穿着裤衩到处跑，没事就在沙发上横着竖着躺着看书或电视，或陪孩子嬉闹，自在极了！他感慨地说“总算又自由了”

孩子睡后，我们一起享受独处的空间，我突然发现我们好像回到以前了！吃饭时，他爱吃的可以吃个精光，可以不顾吃相！周末他会主动领孩子出去玩，偶则在家里给他们烧爱吃的菜（平时我们不开火）！一家3口其乐融融，虽然我累些，但心里很开心。

我们家庭气氛以及我们夫妻关系的变化，是后来我才欣喜地发现的，并了解到原因的。

LZ有条件一定尽量和父母分开住，你自己因为是自己的父母感觉不到，你老公肯定是感到压抑的。可以考虑在边上买个1室户的小套。.

一样的感觉,可是LG到现在还没有醒悟,回到家已经不想和他多说了,真想回到以前三口之家的生活,自由,和谐..

LZ：尽量和父母分开。.

引用:

原帖由 司哲(豆豆)妈妈 于 2007-10-29 12:23 发表
我跟你的情况差不多,唯一的不同是事业上还算过得去,所以谈不上什么好的建议,只是把我的路程告诉你.
其实没有人能够帮到你,唯一改变的是自己的心态和智慧.
我有一些幻灯可能对你有用处,把你的邮箱告诉我,我发给你.

能不能也给我发个啊?多谢了!!
aline_qian@sina.com.

能得到这么多陌生的册MM的建议，心里真的太温暖了！
我们因为和自己的爸妈同住，很容易融入这个自己很熟悉的环境，也认为LG也应该能很容易的接受这种环境，这种想法错了！

再次请教大家，我如果让爸妈回去，他们肯定很伤心，认为我只顾小家，不要他们了，他们为我也辛辛苦苦付出了这么多年，怎么能尽是减少这种伤害呢？.

LZ有没有兄弟姐妹?如果有,最好的方法是父母在各家轮流住住.

引用:

原帖由 成长的烦恼 于 2007-10-31 08:55 发表
能得到这么多陌生的册MM的建议，心里真的太温暖了！
我们因为和自己的爸妈同住，很容易融入这个自己很熟悉的环境，也认为LG也应该能很容易的接受这种环境，这种想法错了！

再次请教大家，我如果让爸妈回去，他们 ...

我的意见: 父母没有的选择,不能伤他们的心,如果在这点上做出让步,那便是大大的不孝了!
         应该在你先生和他们之间找到平衡;
         或者你可以在对待他父母那里多花一些心思..

引用:

原帖由 司哲(豆豆)妈妈 于 2007-10-31 12:19 发表

我的意见: 父母没有的选择,不能伤他们的心,如果在这点上做出让步,那便是大大的不孝了!
         应该在你先生和他们之间找到平衡;
         或者你可以在对待他父母那里多花一些心思.

不同意这个观点！难道一定要住在一起才算有孝心吗？
LZ父母肯定也是希望自己的女儿能过得开心一些的.

可以理解不同意我的建议。
需要说明的是：我也经过过与楼主一样的日子，而且到了崩溃的边缘，现在已经走过来了，而且一家人（父母/先生/儿子和我）都和和睦睦，与先生的感情也越来越好。
我想说的是：不要做让自己后悔的事情，有些情伤了就是伤了，会内疚不安一辈子。
楼主的原话：“他们肯定很伤心，认为我只顾小家，不要他们了，他们为我也辛辛苦苦付出了这么多年，怎么能尽是减少这种伤害呢？”
“先生的情商不高”，那么不要指望他向你一样对待你的父母，有的人一辈子也学不会花言巧语的，而且让父母也理解。（我先生也一样可以说是属于木呐的那种）
如果选择,我还是选择与父母一起,如果为了先生开心而让父母伤心,那么有朝一日,先生让你痛苦了,你又能如何?难道他会一定这样想:你爱我到了 父母都可以让步,我一定也这样爱你?如果觉得可信的话,我没什么可讲的.至少我不会相信.
楼主的问题不是单一的问题,是要靠双方的努力去解决的,把你内心的想法告诉你先生,无论他是否接受,至少让他懂你,不要以为在一起7年了,他会懂你的每一个眼神,那是小说,不是生活,不管他是否告诉你他的想法,有的人天生不会表达自己的情绪.如果你爱的人就是这样,那么认命吧,谁让你爱他呢?对吧?
问题的根本在哪里呢?事业是男人的根本.在这方面多些鼓励与支持,一旦走出低谷,你们一切都会好的.
这个世界没有过不去的坎,相信自己,一定走的过去的..

能在MSN上沟通也算沟通呀.