在旺旺的情感生活板块上混迹许久，感觉婆媳关系在这里是仅仅次于夫妻关系的一个热点问题。虽说我们目前的角色主要还是媳妇，离婆婆这个角色的那一天尚远，但是现在来思考思考这个问题也是有点意思的。


看了那么多贴子，婆媳的矛盾主要是（从主要到次要）：

经济矛盾 － 买房，房产证上的名字，伙食费 等等
干家务 － 干，干的方法不对
带孩子 － 不带的，干涉带孩子方法的
和亲家的矛盾
偏心 － 估计到我们当婆婆的时候，都是独生子女，这个矛盾就不存在了。

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补充一个，还有和媳妇抢占老公的心的矛盾。.

回楼主这个关系太复杂了,这个是双方的一方做不到,现在偶在想以后要当好婆婆,可是我上次说了放手不管他们,老公说不行要照顾小孩子,我说万一人家不喜欢呢,还没有想好怎么做...........大家继续讨论,偶学习.

反正我的想法是，等我老了做了婆婆，儿子媳妇的事情少插手管，分开住，眼不见为净。他们有了孩子的话，我不会一直替他们带，我和老公也要享受生活的，人生苦短。.

其实好简单啊:

1. 房子,如果孩子买不起就给他们一套住着,等他们买的起了就让小两口独立喽.
2. 婚礼费用,双方家长支持大头,孩子负责小头(戒指结婚照之类有纪念意义的东西),红包给孩子.
3. 孩子,小夫妻有一定经济能力了才要,不帮着带但是可以补贴点阿姨的费用让孩子轻松点.
4. 不啃小,不增加孩子的经济负担,除非孩子愿意每个月意思意思表示孝敬,有心就成.
5. 保证孩子的独立空间,不要不打招呼就上门叨唠,不要动不动就要求他们回家,重大节日除外.

基本上我能想到就这么多了,反正就是相间客气点,这样大家好相处..

作为一个未来的婆婆，我对儿子的教育现在就开始了。我经常对儿子说：“你是男孩子，要气量大，不可以和女孩子斤斤计较；要有绅士风度，要谦让女孩子。以后你结婚了，要对自己的老婆好一点。”
我的婆婆是个很好的婆婆，所以我也要向她学习，做个大度潇洒的婆婆，不要和小辈斤斤计较，不要让儿子做夹心板左右为难。.

这几点应该都能做到的,不知道有没有其他的事情发生.

婆媳关系和母女关系肯定是大大的不同，感情基础差别很大。如果婆媳有缘的话，这个感情应该可以培养得起来的。

好的开始是成功的一半，只有教育好自己的儿子，培养出他看人的本领，才能找到一个有缘的媳妇。

婚前睁大眼，婚后闭只眼，不仅适合夫妻之间，也适合婆媳之间。
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我婆婆是个好婆婆,  我总结下来, 她之所以成为一个好婆婆, 原因在于她的 "宅心仁厚", 是这么说的吧?
在她眼里没有"坏人", 每个人都很好, 从来没见过她与谁不睦, 也从来不挑剔我什么
所以,我觉得做个好婆婆首先要修炼自己, 否则, 再好的媳妇也能鸡蛋里挑出骨头
相反, 自我修炼好了, 再差的媳妇咱都不与她计较,  日子久了, 还能感化对方.

经济基础也是好婆婆的重要组成部分之一。

最起码的要求是房子能支持首付，日常生活能自给自足，不啃小。
升级版要求房子全额付款，日常生活能贴补些费用，可以用压岁钱的形式。
顶级版就不说了，多多益善！
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俺有一儿一女，儿子嫁出去，女儿娶进来
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带不带孩子也是焦点之一。

带和不带都不是绝对的，关键看媳妇的需要。我儿子小时候是外婆帮带的，我觉得妈妈对我的事业发展做出了很大的贡献。到时候，如果媳妇需要人帮助的话，我会毫不犹豫地去帮助她。如果她希望自己的妈帮忙，咱们就在经济上支持，另外当好替补队员。.

要做就不要怨,有怨就不做.
绝对赞成这句话!.

当婆婆的情商，关键就是要拎得清。

儿子结婚了，成立了自己的小家庭，跟自己就是两个家庭了。要抱着不干涉别家内政的中心思想不放松。

两个家庭的交往要本着礼尚往来的宗旨，争取建立外交互信，合得来就是紧密的盟友，合不来就是礼貌的客人。两种方式均可。

要知道，最后一直陪着你的是LG，而不是儿子。.

所以现在要对老公好一些，儿子是人家的，老公是自己的！对儿子别太投入，免得以后太失落！.

引用:

原帖由 羽亮妈妈 于 2008-7-8 09:41 发表
其实好简单啊:

1. 房子,如果孩子买不起就给他们一套住着,等他们买的起了就让小两口独立喽.
2. 婚礼费用,双方家长支持大头,孩子负责小头(戒指结婚照之类有纪念意义的东西),红包给孩子.
3. 孩子,小夫妻有一定经济 ...

我就是这么想的!.

上面的矛盾偶都没有，但还是有很多其他的矛盾，如：放假，婆婆来管儿子，跟阿姨的矛盾，偶就是中间人，也蛮痛苦的.

我跟婆婆的关系感觉还可以，大家都比较好相处一些。虽然有矛盾，但是我不计较，她也不计较（起码她没说过我什么不是，即使说了，我也不上心里去的）。女儿现在已经教育小弟弟了：你是男孩子，要让着女孩子的。我滴太阳，我儿子才七个半月，女儿三岁半。
以后婆婆和岳母我都可能做的，只要他们不是单身主义者。
对孩子的将来伴侣、小家矛盾等等，尽量不插手，有能力就经济上帮他们，没能力，尽量管好自己，不让他们操心。如果他们要求帮忙，那就帮忙，否则，离远点。呵呵。.

引用:

原帖由 yusky 于 2008-7-8 11:17 发表
所以现在要对老公好一些，儿子是人家的，老公是自己的！对儿子别太投入，免得以后太失落！

对老公好是应该的，对儿子的付出也不矛盾。最起码，把儿子教育好，找到好媳妇的概率就大大地增加了呀！.

引用:

原帖由 七零八落7086 于 2008-7-8 10:03 发表
婆媳关系和母女关系肯定是大大的不同，感情基础差别很大。如果婆媳有缘的话，这个感情应该可以培养得起来的。

好的开始是成功的一半，只有教育好自己的儿子，培养出他看人的本领，才能找到一个有缘的媳妇。

...

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我要把我儿子培养成好老公, 学会做各种家务事, 对老婆容让大度.

要是经济条件允许, 买套小房子(7,80平方), 写我们夫妻俩名字, 儿子结婚给他们住, 直到他们有能力自己买大房子. 其他的就不提供
了,  要办豪华婚礼看他们自己能力, 我们送个大红包就是了.

不带第三代, 也不催促他们生孩子, 让儿子多挣钱, 媳妇在家带孩子, 我觉得这种男主外女主内的生活方式很好, 当然他们有其他选择
我们也不干涉.

媳妇么, 顺眼的就多走走(当然前提是她看我也顺眼), 不顺眼就少走走, 来往秉持客客气气的原则. 老婆是儿子选的, 我们当妈的不要
咯里巴苏, 反正好坏都是他自己吃进. 当然也不排除这个儿媳实在满意, 我们愿意在人力物力上尽量帮助的情况.

24孝婆婆我是做不来的, 这么说不会被砸吧. .

婆婆的沟通技巧也很重要。

俗话说清官难断家务事，就是说家里的时候没有什么绝对的对错，各人的立场不同而已。如果一言不合，再加上情绪化的宣泄，对本来就基础薄弱的婆媳关系的杀伤力可想而知。

仔细找找，婆媳之间的共同利益应该不少，如何能把自己的看法和想法冷静的表达出来，取得互相的理解，是个很有趣的问题。

相信我们这批在职场中摸爬滚打出来的女性，克服情绪化的问题应该不难。.

我是看穿了.婆婆和儿媳关系真正好的,实在不多.
等我将来做了婆婆一定和儿子分开住,儿子结婚时,我会给一套房的,如果他们觉得房子不好,那就让他们自己去买吧!再送个车给他们,所以周未要来吃个饭.让老头子烧点菜(我不会烧的).最主要是看看儿子.
至于带小孩子么,和亲家两家一起带.我一个人是带不动的.
等我和老头子老了,我俩就住养老院.
现在还要把儿子教育好,要对我好.才不枉费我现在这么这么爱他.
我这一切都是跟我婆婆学的.有时挺恨她的,只知道打麻将.但有时倒过来想想,也清闲自在..

我这个人比较大大咧咧, 平时也不计较, 估计不会有什么大的矛盾吧.
不过老公说了, 如果儿媳妇敢对我哼道(东北话, 大概就是训斥之类的意思), 他肯定对她不客气, 因为他知道我比较软弱,  很容易被人欺负..

真是一群开明的婆婆，婆婆也在与时俱进啊。.

我是肯定不会和儿子媳妇住一起的,除非他们坚决要求,我也要考虑考虑.
有条件的话,会给儿子一套房,婚前的,所以也只能写儿子的名字了,
或者,他们买房我出首付,名字写他俩的.

孩子,如果女方MM要带,我坚决不插手,有需要的话,我提供经济援助.
当然,如果媳妇坚决要我带,那我也会带啦.

这是现在的想法,等真做了PP,想法怎样,到时再来发贴啦..

哈哈，一群未雨绸缪的未来婆婆们，老可爱的。.

做婆婆的要开明，孩子的事让他们自己作主，任何事都想开点就行了.

引用:

原帖由 j0annadai 于 2008-7-8 13:19 发表
我要把我儿子培养成好老公, 学会做各种家务事, 对老婆容让大度.

要是经济条件允许, 买套小房子(7,80平方), 写我们夫妻俩名字, 儿子结婚给他们住, 直到他们有能力自己买大房子. 其他的就不提供
了,  要办豪华婚礼 ...

这也不行的,有的媳妇会说你封建的,人家自己有自己事业,不愿意在家带孩子呢.所以蛮难的.

我老公的口头禅：媳妇好不好完全取决于儿子。
他是个大孝子，他孝顺，我么也只好跟着孝顺，总不能天天吵吧。
所以做个好婆婆不如教育好自己的儿子。呵呵！！！.

我是不愿和儿子住到一起的,距离产生美,天天在一起难免会发生不愉快.
孩子要帮着带的(这是已经跟儿子讲好了的,没办法反悔),到时我都一把老骨头了,身体吃不消,所以一定要帮我请好阿姨.但是如果要对我带孩子的方法挑三拣四,那就请便,自己带吧..

引用:

原帖由 yusky 于 2008-7-8 11:17 发表
所以现在要对老公好一些，儿子是人家的，老公是自己的！对儿子别太投入，免得以后太失落！

有理,绝对有理.

我婆婆也是个好婆婆，我做婆婆，一定是不干涉我儿子的一切生活（结婚生子，我老公是迫于父母压力要的孩子。.

有距离就没矛盾! 我跟我婆婆就这样。.

首先得花精力在儿子的教育上，一方面培养儿子，将来长大要自立，让他明白男人挣钱养家是天职，有条件让老婆全职再考虑生孩子；另一方面让儿子学会呵护，长大后会甜言蜜语，会疼女人。

媳妇和儿子感情基础好，将来与婆婆的关系自然也容易相处。

其次是自己要学得开明一点，孩子的事情，不去干涉。　需要帮助，可以帮着带孩子，但不住在一起。　

经济上、精神上，不去依赖小辈，不让他们有精神负担。.

引用:

原帖由 小航 于 2008-7-8 13:20 发表
有距离就没矛盾! 我跟我婆婆就这样。

这个样子好象有点惹不起，躲得起的味道。.

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引用:

原帖由 澄汁妈妈 于 2008-7-8 12:41 发表

这也不行的,有的媳妇会说你封建的,人家自己有自己事业,不愿意在家带孩子呢.所以蛮难的

想生就自己带,不想带就不要生咯,只要他们开心, 媳妇有事业我儿子也轻松,何乐而不为

儿子要从小灌输正确的择偶观, 结婚前先把这些主要问题沟通好不就行了.

[ 本帖最后由 j0annadai 于 2008-7-8 14:53 编辑 ].

我也只能来看看，不能发表看法。因为我以后是做丈母娘的。.

俺家的要求：

        1      我老公从儿子不到一岁就教育以后一定要找一个愿意带小人的丈母娘，我们贴钱；或者就丁克，不要小孩了，他是带不动的了

        2      我是从儿子两岁起就告诉他，将来他是要离家另外住的，叫他一定要多多赚钱，将来自己买房。儿子现在就强调这里是他的家，是他让爸爸妈妈和他一起住的 。我是坚决不和小辈一起住的

俺家的义务：

         1      提供房子一套，别的一概不管了。不喜欢可以卖掉，再换，前提是他们自己有能力！

         2      提供尽量好的教育给儿子，不要求将来以工资作为回报

         3      绅士化的教育，男人可以没钱，没房，没车，但不能没品，没眼光，没素质

         4      婚前，尽量八卦地提建议，做足小人；婚后，嘴上装个把门的

俺的理想：

             媳妇拎得清，大家好过，本来就是一家人，决不说不利于团结的话；媳妇拎不清过份的，俺也不是吃素的，大家都别想好过，决不做新社会的老保姆！.

这样很好的,也是这个打算.

我将来是外婆,我很喜欢小孩子愿意带的,但我LG不同意,他坚持说我身体不好,肯定带不动的.
他要我老了后陪他养养鸡鸭,钓钓鱼.再出国旅游旅游.

看来看去，经济基础好重要。

有经济基础才能给儿子尽可能好的教育，才能带他多见世面。

有经济基础才能保证老了以后的尊严，进退有节啊！.

据说国外都是女方负责嫁妆的，男方的父母只要穿戴整齐出席婚礼就行了。
嘿嘿，所以，等我儿子知道泡妞的目的是结婚的时候，我必须离开中国。
女儿还是要留在身边的，将来房子也算啦，从现在开始攒一些珠宝首饰，到时候都给女儿，嘿嘿！
在给她之前，我还可以自家臭美一阵子。.

年轻时努力培养儿子各方面的能力
老了回老家养老
儿子结婚买房，有能力就帮，没能力就让他自己解决（只要他们不嫌弃，应该会有现成房子的吧？）
儿子媳妇如果愿意把孩子给我们带的话，就尽心尽力带好，解除他们的后顾之忧
但除了照顾小孩，不做儿子媳妇的奴隶
不对儿子媳妇指手画脚，各过各的日子.

看了楼上MM的觉得如果没有房子，没有什么经济基础，只是一般的工薪阶级，那么，要当个好婆婆也挺难的吧？.

引用:

原帖由 kelly_le 于 2008-7-8 16:15 发表
看了楼上MM的觉得如果没有房子，没有什么经济基础，只是一般的工薪阶级，那么，要当个好婆婆也挺难的吧？

要么培养出一个能白手起家的儿子，要么只好烧香能找个好媳妇，不把物质看得很重的女孩子。.