我妈要上老年大学，每周朋友同事聚会，很忙的。我爸带不来孩子的，他们还要公园走走，外地看看，我婆婆要去老年大学教书，身体也不好，没法带。这是她们在老家的幸福晚年生活。婆婆来过老妈老爸也来过，留还是不留我都不勉强。老妈在上海的一年对我帮助最大，孩子带到半岁，但她语言不通也没朋友，给老妈请了2个阿姨帮忙，还是过的不开心，算了，孩子是我的我能生就能养！让老妈回去享福吧。不过，阿姨交接班时她还是要来把把关，找不到合适的人就在老家找好了带来。我从心底里感激，将来女儿的孩子我肯定会帮一把，渡过女人最难的一关。但我会让女儿明白这不是我的责任！
除了4，5个临时性的，女儿6周岁我们只用了2个长期的保姆。一个阿姨支边回沪，要偷拿我的钱，但是当过幼儿园老师，对付孩子很有一套，做饭手艺堪称厨师级尤其点心。偷钱问题被我想办法搞定了，大家也没说破，一干就是3年，把孩子带的很好，6个月到3岁真的很不容易，我很感激她，现在两家还常来往。另一个木鱼脑袋，我说一句要顶嘴5句。干活非常卖力，只是不太会干。教了2年，做饭稍微象样点了，现在仍在学习中。
我既要管公司，还要一个人带孩子（老公在外地，在家也指望不上）。能够外包的活，让阿姨干好了。不能外包的，孩子教育，每周最少3天准时下班回家吃饭，周六周日在家陪孩子。阿姨就像公司员工，总有不如意的地方，要看她的优点，包容缺点。有致命弱点的一定要控制住，不就行了。要相信她们，放手让她帮你解决问题。
老妈她们辛苦一辈子，趁着身体好的时候多出去走走，多享受退休生活。我们正是该锻炼的时候。

[ 本帖最后由 ql7788 于 2008-8-7 23:09 编辑 ].

不管是婆婆还是亲妈,我是认理不认亲的,谁对我好帮助过我就对谁好!我婆婆对我好我就跟我婆婆说你以后生老病死我包了,我也不要她其他子女出,而且我LG很忙,每次婆婆去医院或者外出旅游都是我陪她去的. 我是我外婆从小一手领大的,现在外婆年纪大了,我妈和我的阿姨们把她送进养老院,本来我想把外婆接来跟我住,而外婆又是个很不愿意麻烦小辈的人不肯来只好随她女儿们的安排进养老院了.我只能经常去探望她给她买些点心,而我婆婆还经常提醒我去看我外婆要对外婆好.我心里觉得很对不起外婆. 至于我亲妈,她是个自私透顶的人,她把外婆往养老院一送自己到处去旅游聚会,每天晚上给N多的同学朋友打电话,从来也不关心一下住养老院的外婆,心里只有她自己.所以我跟我妈说:以后要住养老院的钱自己存好,别动白相西白相钞票都白相光了.你别指望我以后出一个子儿给你养老.你怎么对外婆的我怎么对你..

好感动啊！    佩服这位MM的果断和勇气！！！ .

很想知道如何搞定偷钱的阿姨。一般人肯定是无法容忍的。.

写的都是大实话。但个人有个人造化，真的没碰上你也得自己克服。我们是中坚力量啊，都得扛着！我老了，会帮我的女儿的，我不想她这么辛苦。我的妈妈是好妈妈，婆婆也不错，运气啊。.

我们家宝宝也是外公外婆带的。和他们感情非常好！有时候，外婆不舒服，还有模有样的咨询幼儿园同学的医生妈妈.

这里自己带宝宝的还挺多的。我们也是自己带，孩子小的时候请了个安徽阿姨当保姆。阿姨对孩子很好（当然我们对她也很好），可是普通话不准，有些小习惯也不好，所以儿子刚满了2周岁就送幼儿园，进幼儿园的时候天天哭，只能每天硬着心肠送。孩子生病就只能跟老公轮流请假在家，真是很辛苦。。。还好现在孩子大了，好很多了。.

引用:

原帖由 丁儿妈妈 于 2008-8-7 21:30 发表
让我想起在那一看到一个适龄女性就想到她有没有可能帮我带孩子的岁月!

我也是!那时候,眼睛就盯着适龄女性看!.

我的原则
1>雪中送炭  小孩当然应该主要是父母自己抚养,这样他们才能体会到自己父母的辛苦,也才能体会到做父母的责任,老人千万不要样样包办,这样不利于成长.在没人照顾孙辈的情况下,自己身体也健康,自然应当为儿女分担些
2.锦上添花   如果小辈自己有充足的时间和精力带孩子,就不用多嘴或多事去干涉他们的事,他们的小孩让他们自己教养,能不插手就不插手
如上1我如果做了奶奶,应该是可以做到,2么如果媳妇不乐意我插手,我就放手,如果愿意和我一起探讨小孩的教育抚养问题,那锦上添花是最好.

引用:

原帖由 棉絮 于 2008-8-8 06:54 发表
不管是婆婆还是亲妈,我是认理不认亲的,谁对我好帮助过我就对谁好!我婆婆对我好我就跟我婆婆说你以后生老病死我包了,我也不要她其他子女出,而且我LG很忙,每次婆婆去医院或者外出旅游都是我陪她去的. 我是我外婆从小一 ...

再次证明感情是养出来的，不是生出来的。.

我早就跟孩子说, 这辈子最大心愿就是帮他带孩子了, 不知道他到时候领不领情....

其实这也是一个社会问题，我们中国社会 --没有个体制能保障妇女，生完孩子后，国家只给了最多就是6个月的假期，然后就要上班，但是孩子谁带，给父母带？如果父母都死了（假设是孤儿）？或者父母也已经老得自己都要人照顾？ 所以让父母带是一件很不公平和不合理的事情。  在国外比较鼓励父母自己带，有一套系统的，比如德国好像是母亲带到3岁，国家给补贴的。保障了小孩也保障了母亲还能有工作的。 或者母亲只要一年的假期，这个社会必须有一个托儿机构照顾一岁小孩的。
在中国，哺乳假6个月，这个社会没有可以托6个月小孩的机构。如果母亲全职在家，那么意味着，妈妈没有工作，要依赖老公的收入，这些都是对妈妈的不利因素。 如果有老人带那么就是你的福分，如果没有请阿姨，那也很不放心的， 就希望有社会机构，或者小区办个幼托机构，总而言之要有衔接的。.

引用:

原帖由 sharon616 于 2008-8-7 02:13 发表
对老带孩子问题，想不通，砸我吧
旺旺上的妈妈都是很有修养，很有原则的。
         但是我对于老人带孩子的问题一直有疑问：
         1      如果老人不带孩子，样样不管也就罢了；但如果老人既不带小人，又要求妈妈上班赚钱，怎么办？吵还是不吵？如何两全？
         2     在小人小的时候保姆钟点工能起到全部作用吗？如果碰到保姆断档，现在小人一生毛病一个星斯起板，哪能个单位让你这样请假？更何况家里的东西就算了，小人交给一个陌生人带有多少妈妈有运气碰到一个信得过的保姆呢？如果大家都请保姆带小人的话，保姆市场不是要好得来“飞”起来了，啥人还请得起，请得动保姆？更加不要说那些真正需要保姆照顾的瘫痪在床的老人了！
         3       还有一种讲法，没办法带就不要生！现实是大部分妈妈都是没办法带的，都不要生？！统统剥夺做妈妈的权利？大部分家庭经济条件并不能达到做全职当妈妈的条件哪能办？毕竟这里是中国，不是外国，社会福利还没完善。再讲外国可以有小人了爸爸还可以根据小人的多少退一部分的税收，中国有吗？为啥在没达到外国同等和条件下，要拿外国人的标准来要求中国的妈妈们？
         4       老人没带第三代的义务，这肯定是要明确的。但是当大部分老人还不是很老，身体健康，属于低龄老人的时候（五六十岁的时候），看着小辈又要忙工作，又要忙家务，还要带小人，却不帮一把手，多烧一口饭给孩子吃，真的有利于家庭关系的团结融洽，让两个“隔层肚皮隔座山”，法律上的“爸妈子女”之间增进感情？
         5       除了讲法律讲义务，那人情呢？ 我们小时候有时候碰到家里没人，邻居都会代为照顾一下，带到自己家里管顿饭，做做功课看看电视白相相的。那和我们有着血缘关系的亲人，反而能介冷漠？中华民族是礼仪之邦，什么时候变得只讲义务权利，不讲人情了呢？小敬老，老爱小，难道就不是传统美德了吗？
         6        社会变迁，时代不同了。我们小时候大部分父母单位里还有托儿所之类的，还能在上班时间去喂奶，父母辛苦点带进带出也就拖过来了。现在有几个单位有托儿所的？老早都是国营企业，可以“混混溜溜”，离家又近，治安也比现在要好，车也少，小人从幼儿园小学开始“脖子上挂钥匙”，邻居带只眼睛看着，问题不大。现在呢？不用讲大家也知道，可以同日而语吗？有人敢在小孩“脖子上挂钥匙”吗？
         7        真的没条件带小人吧，不生，又有几个老人是能接受的？就算暂能抵住压力，辰光长了大部分也要吵闹吧？不是同样不利于家庭团结吗？再讲一很现实的问题，男的白相够了，反悔了，“白丁”一场，没问题，有事业有经济基础，不怕没人帮他生孩子；女的呢？有几个敢？
         8        现在大部分是独生子女“生”独生子女，并不是要老人照顾五六，六七个小人，那确实是力不从心。大部分也就带一到两个最多了，况且真正带也就到两三岁能进幼儿园就要轻松多了，如果家庭经济条件好点，开始两三年能再请个保姆帮帮忙的话，也很过分吗？
         9        再讲老人要旅游安排自己生活的问题。小人也不是一夜之间就能以生出来的，完全可以在要小孩之前大家沟通一下，有旅游计划的可以适当提前（生之前）或是延后一段时间（孩子能进幼儿园了可以请人代为接送一段时间），还可以等BBMM休年假的时候去，小孩大点了还可以全家一起出游，也不错的，并不会有太大影响的。毕竟老人也不会365天，天天要旅游呀！

          相信大部分对老人不带小人有怨言妈妈不是要“啃老，傍老”，而是社会实际现实没办法，需要老人在适当的时候帮一把；人心都有是肉长的，老人今天的帮助相信大部分的妈妈们是不会忘记的；在明天，老人真正老去的时候也会有子女细心的照顾，孙辈们真心诚意的问候！
         “人”字的结构是互相支撑，难道一个家庭就不是了吗？

          或许是因为本人觉悟太低，不能接受老人的袖手旁观！   

                 备注：
         1       本贴所指老人是指五六十岁，身体健康的老人；七老八十，或是身体确有疾病无法照顾孩子的除外；
         2       本贴不讨论那些不负责任，把孩子全推给老人，自己享受BBMM，仅指确因工作无法全职在家带小孩的BBMM；
         3       本贴仅讨论老人愿不愿意带孩子这件事的本身，不讨论由于育儿观念不同而引起的家庭矛盾，如有兴趣可另开一贴。

总结得太详细了，也体现问题的复杂性.

引用:

原帖由 sharon616 于 2008-8-7 11:34 发表

真实的故事，我妹妹嫁的是一个地道的美国佬，美国佬的爸爸年初死了，也火化了。那个美国佬到现在为止都没有回去看过一眼他父亲，哪怕是看一眼骨灰盒，去安慰一下他的母亲........他们离他父母家是上海到广州的路程..........

        肯定不是每个老外都这样的，有的老外也很讲亲情，我也见过带着孙辈的老外。但是这个美国佬的父母就是属于比较自私的（他自己说他妈很小气的，很自私的），教育出来这个美国佬也比较自私。这就是我们今天讲究义务，责任的“努力方向”？

是的。美国的人的教育也有比较严重的问题。中国人几千年传承的家庭观，还是非常重要的。我妈妈还是给我带孩子，也是想努力地，但是毕竟她也有自己的需求。

另外，我也没有去肯定她，赞美她。整天吹毛求疵的。现在已经好多了.

孩子刚出生是我妈妈带的，上了幼儿园接送是我爸爸，儿子小一，家里发生了事暂时不能帮我了，为了孩子我选择了全职（我家并不是条件很好的那种，但是孩子过敏体质，很难带，实在没有办法）。公婆人都不错的，只是他们实在不喜欢带孩子，喜欢上班。老公曾提出奶奶帮带下孩子，奶奶说退休工资不够她花的，她要买名牌，吃好用好，还要去国外旅游，问偶老公能否让她过这样的日子，偶老公彻底无语～～～～。不过奇怪的是偶婆婆早早把房子买在我们家旁边，说以后老了有个照应，端个茶送个饭比较方便。现在的生活很平静我，我对老公说：你欠你父母的自己去还，我不欠，但我、你和孩子都欠我父母的，我们要一起还的。.

引用:

原帖由 七月荷 于 2008-8-8 14:04 发表
我的原则
1>雪中送炭  小孩当然应该主要是父母自己抚养,这样他们才能体会到自己父母的辛苦,也才能体会到做父母的责任,老人千万不要样样包办,这样不利于成长.在没人照顾孙辈的情况下,自己身体也健康,自然应当为儿女分 ...

养育子女的主要责任还是在父母那里, 下班后,双休日,节假日父母还是要自己带的,一来可以体会养儿育女的辛苦,二来可以培养亲子感情,三来可以教育管教子女.做长辈的只要在白天和父母出差孩子生病的时候帮忙带带,上了幼儿园帮忙接接送送,上了学寒暑假帮忙带带就可以了。
     在教育沟通上有什么问题,建议上WW网。“含饴弄孙”也是人生一大乐趣。.

唉，lz啊，你又勾起我的伤心事啊。
想当年刚怀上囡囡，LG说刚结婚，过两年吧。PP说：要啊，我来带啊，不然过几年带不动了。不好请保姆的，万一保姆有什么传染病就麻烦了。
生下囡囡，pp来了半个月，俺lg是忙前忙后，就让PP烧个饭。到大年30，说是LG 的娘娘不愿意到儿女家过年，GP就去陪娘娘过年了。呵呵，俺LG就会炒个青菜，傻眼了。PP说，家乐福有很多，去买吧。 从此，再不提带孙女的事了。.

虽然说老人没有义务帮带孩子。 但是我实在不能接受有些老人宁愿自己舒服也不来帮孩子一把。其实我一直认可种瓜得瓜种豆得豆。
生孩子前，我敬他们为长辈，相安无事。可是生下孩子后，GP居然没有来洗过一次尿布的，所以我也对他们没有多少感情的。好在我有一个任劳任怨的妈妈。小时候我不懂事，经常和妈妈顶嘴，惹她生气。但是现在，我都尽量顺着我妈妈，谁让她对我儿子这么好。 我一定要好好孝顺她。  有时候我在想，父母对自己好，是责任。对你的孩子好，那是真正的好。.

LZ真是写得太好了!老人是没有义务带帮我小孩,但是他们生病了,我要照顾他们,否则 就是不孝;GGPP帮我们烧饭到孩子三年级,我很感谢她,她如果不帮我烧了也不要紧,但是,她还是要帮女儿一家打理(GP和我们住一起,女儿住开的)...
我没有那么好的涵养,我当然不开心,于是狠狠地吵了,跟PP不说话了. 今天LG问我,你跟我妈就不讲话拉?要到什么时候?我胸好闷!!!于是跟LG谈了下,让他告诉我,我能当PP是长辈来尊敬吗?他只能无语!!
我不想LG太多压力的,一直没告诉他我们那次争吵的细节,看来我错了,不知道人家都说什么了!
我才不管呢,坚信老天有眼!.

看了各位妈妈的帖子，忍不住说两句。我们倒是公婆帮忙带，而且是属于任劳任怨的那种。但是随着孩子长大，教育方面的矛盾越来越多。而且最要命的事，他们任何事都包办，ＬＧ根本什么都不操心，孩子生病等都是我和婆婆去医院，ＬＧ没有任何责任心。我和ＬＧ吵架，婆婆就要出来帮儿子。本来说来帮忙的，可是几年住下来就不走了。我都很腻烦了，这样下去我ＬＧ永远没有责任心的，而且矛盾积累下去，这个家迟早也是要散了的。所以说，自己带辛苦，但是和ＬＧ一起同甘共苦，对夫妻感情也是好一些的。长期和公婆在一起，人都快疯了的。.

引用:

原帖由 小辰辰妈妈 于 2008-8-8 15:25 发表
孩子刚出生是我妈妈带的，上了幼儿园接送是我爸爸，儿子小一，家里发生了事暂时不能帮我了，为了孩子我选择了全职（我家并不是条件很好的那种，但是孩子过敏体质，很难带，实在没有办法）。公婆人都不错的，只是他们实在不喜欢带孩子，喜欢上班。老公曾提出奶奶帮带下孩子，奶奶说退休工资不够她花的，她要买名牌，吃好用好，还要去国外旅游，问偶老公能否让她过这样的日子，偶老公彻底无语～～～～。不过奇怪的是偶婆婆早早把房子买在我们家旁边，说以后老了有个照应，端个茶送个饭比较方便。现在的生活很平静我，我对老公说：你欠你父母的自己去还，我不欠，但我、你和孩子都欠我父母的，我们要一起还的。

是呀!
想想这里面的事情，要理顺，比管理一个国家的难度差不多吧.

引用:

原帖由 Cynthiayang 于 2008-8-9 22:39 发表
看了各位妈妈的帖子，忍不住说两句。我们倒是公婆帮忙带，而且是属于任劳任怨的那种。但是随着孩子长大，教育方面的矛盾越来越多。而且最要命的事，他们任何事都包办，ＬＧ根本什么都不操心，孩子生病等都是我和婆婆去医院，ＬＧ没有任何责任心。我和ＬＧ吵架，婆婆就要出来帮儿子。本来说来帮忙的，可是几年住下来就不走了。我都很腻烦了，这样下去我ＬＧ永远没有责任心的，而且矛盾积累下去，这个家迟早也是要散了的。所以说，自己带辛苦，但是和ＬＧ一起同甘共苦，对夫妻感情也是好一些的。长期和公婆在一起，人都快疯了的。

是呀，在教育上面的矛盾真的会越来越深。
而且，夫妻双方责任不清，没有相互照顾，也非常不利于夫妻的感情培养.

LS上的也激起了我的心酸泪，我PP也是很早50岁时就说身体不好啦，又是怎么样啦！我刚怀孕时她激动来，后来生好在病房，她和GG来看，屁股还没坐热，小人也没抱过，才五分钟，就说我们到隔壁去看看人家的小毛头。自己的亲孙女不看，人家小孩子关你什么事啊！我父母离婚了，我妈和我们住，我妈从小到大没吃过苦，不擅家务，能力有限，且毕竟一个人带孩子有时也会累的，而且我刚生完孩子就去考硕士，双休日要看书上课，后来让PP帮忙带小孩，她平时每天都要上证券公司炒股，还要和一帮朋友聊天到晚饭时间才回家，生活过得非常充实。PP一百个不情愿，也不肯让孩子跟她回去住两天，只肯双休日到我们家来一天搭把手，来了还象个太后般地坐在那儿等我妈给她端茶送水，每次她走后，我妈说倒不如不来呢，来了还要照顾她！刚生完孩子时，压力一下子来了，我都差点得忧郁症，LG还象个大孩子，完全没有责任心，稍有差池，就大发脾气，碰到GP还不肯帮忙，那时候，抱着女儿站在二十多层楼高的屋子里真正是心力交瘁，只想跳下去算了！我想PP这么不情愿，也没什么意思，考完硕士之后，就不再提让她带孩子的事了。想想自己的妈就是不一样，一心一意为了我们。以前总有人说，我们以前几个小孩子不是也这样子过来了，你们怎么就这么娇啦？我们这代人和上代人哪能好比啦，以前上班哪有这么忙啦，都是大锅饭，上班嘎嘎三胡，打打毛线的多的是！有一句话我顶顶赞成：权利和义务对等。谁对我女儿好，我也不会亏待她的。连女儿都知道外婆和爹妈是一个级别的自家人，其他皆是外头人！将来GP的养老送终，我也是这样跟LG说明的：父母是不能选择的，你欠他们的你自己还，我和女儿都不欠他们的，只欠我妈的！.

自己父母对自己的女儿好的还是占大多数的,我相信....

关于这个问题，真的是家家一本经。我的孩子开始是自己带了半年多，后来父母断断续续的帮忙总算带大了（目前幼儿园中班、找邻居接送幼儿园），其间断档的事常有，没办法，只能自己克服。无论是自己BBMM还是GGPP都没有义务帮你带孩子，孩子是自己的，到头来只能自己想办法。有时真怕孩子生病阿！有时也觉得孩子可怜，一天也不能在家休息，真的像上班一样。

可转过头来想想，这就是生活。没什么好坏差别，也没什么怨恨，无论怎样日子都是一天一天的过去，不行就全职，每天的太阳都是一样的。.

现代社会的发展，让老人的晚年生活逐渐丰富起来，这原本也是大家期盼的。所以生活中吵着闹着要带孙辈，以带孙辈为己任的老人已经很少了。我身边大多老人的观点是：不让我们带肯定没问题；需要我们带，我们肯定帮忙。像LZ描述的这种老人大概也不多吧，而且我觉得这种老人可能和儿女辈的感情就很淡漠，多数儿女本来也不是自己带大的。.

严重支持楼主！
我要不是我妈，早就跟LG离婚了。.

我以前也经常跟LG抱怨,为什么我妈一叫就到,你妈总是叫不到,去年除了邀请她玩武夷山来一次,就没来过,我LG总是说,你妈好是你的福气,我妈不能来是因为她带我妹妹的孩子,再说爸妈愿意帮就帮点,做子女的不能强求,你老是跟好的比,那有些父母身体不好,反而要子女照顾的,你怎么不和他们比.想想也是父母劳碌了一辈子,也应该享享福了.所以现在双方父母来我们家真是来度假的,阿姨把什么事情都做好了..

引用:

原帖由 小辰辰妈妈 于 2008-8-8 15:25 发表
孩子刚出生是我妈妈带的，上了幼儿园接送是我爸爸，儿子小一，家里发生了事暂时不能帮我了，为了孩子我选择了全职（我家并不是条件很好的那种，但是孩子过敏体质，很难带，实在没有办法）。公婆人都不错的，只是他们实在不喜欢带孩子，喜欢上班。老公曾提出奶奶帮带下孩子，奶奶说退休工资不够她花的，她要买名牌，吃好用好，还要去国外旅游，问偶老公能否让她过这样的日子，偶老公彻底无语～～～～。不过奇怪的是偶婆婆早早把房子买在我们家旁边，说以后老了有个照应，端个茶送个饭比较方便。现在的生活很平静我，我对老公说：你欠你父母的自己去还，我不欠，但我、你和孩子都欠我父母的，我们要一起还的。

偶们家的也是这样啊,还住同一层楼,照样看的下去.当初结婚时反对我们买大房子离开他们,同事还劝我,将来有孩子了就能体会到老的好了,每天把孩子象放羊一样放过去，待会就肚皮圆滚滚的回来了,现在的事实是根本没有照顾孩子一点点.反过来我这里成个24小时的全能服务站
他们生病了--医院看病全程陪送
要跑亲戚了--交通接送
有东西坏了--放下所有事情马上去修(比徐虎还模范)
闲了无聊--把孩子叫去玩玩,厌了马上丢回来.要是我们走开了就送隔壁邻居家(够现实吧)
还有其他一些烦不胜烦的事情,比方说喝下午茶要我们陪,去超市要陪等等.
三年了只给孩子买过一把塑料抢12块,一本摊头上的小书2块,做过一条十岁孩子大小的困裤.还有就是压岁钱一点点,其他一概没有,但是对外甥却是出手几万块.(还要喊口号-外甥孙子都是一样的)够死相吧.
对孩子起码的那种好也作不到,自己感冒了要半夜叫我老公送他去看病,可孩子4天39,40度发高烧都不过来看一眼.
这次更过分了,自己房子装修要我们搬出去给他们腾地儿几个月,原因只是每天要去公园喝茶.我TMD难道就为这个每天牺牲时间去横穿上海市上班吗?这次坚决的回掉了.

[ 本帖最后由 qiuqiu妈 于 2008-8-12 15:17 编辑 ].

楼主家是男宝宝还是女宝宝呢，要是女宝宝就无所谓啦。男宝宝的话就做好思想准备：1，为儿子媳妇当保姆，无怨无悔。2，让媳妇当保姆，扬眉吐气！（能做到这点需要一定的水准）.

引用:

原帖由 sharon616 于 2008-8-7 02:13 发表
旺旺上的妈妈都是很有修养，很有原则的。
         但是我对于老人带孩子的问题一直有疑问：
         1      如果老人不带孩子，样样不管也就罢了；但如果老人既不带小人，又要求妈妈上班赚钱，怎么办？吵还是不吵 ...

1、老人带不带孩子，没办法的事，碰到心疼子女的老人，那是我们的福气，碰到只心疼自己不心疼子女的老人，那也没办法，又不能断绝关系，而且法律上老人对子女再不讲人情，你子女的义务是逃不掉的。

2、明确了以上这点，那么再生气也没用，摊上了就是不幸，自己争气点，日子过的好点，让他们看看，没有他们你们小家庭照样能过得好，到时候不晓得撒宁心里切酸来。我主张不要求人，求的来的不香，到时候一百个不开心，矛盾更多，不如自己辛苦2、3年，或者日子紧张2、3年，全职在家带孩子，等孩子进了托儿所（2岁吧），再出去找工作也不晚。

3、自己不想生那就不生，不要为了别人脸色决定自己的生活。当然如果老人逼着你生，你也可以以此“要挟”，我生可以，生了谁带？把问题丢给他们考虑好了。

4、还是那句话，碰到那些自己旅游跑的比谁都起劲，一说带孩子马上装成“西施”好像浑身都病的不轻了的老人，你又能有啥办法，只能怪自己命不好。不过你也要知道，法律规定了子女有赡养老人的义务，但没规定你要付出怎样的感情。现在他们这么冷漠的对你们，这样不讲人情，那到时候你也只尽义务，不需要回报感情了。.

引用:

原帖由 棉絮 于 2008-8-8 06:54 发表
不管是婆婆还是亲妈,我是认理不认亲的,谁对我好帮助过我就对谁好!我婆婆对我好我就跟我婆婆说你以后生老病死我包了,我也不要她其他子女出,而且我LG很忙,每次婆婆去医院或者外出旅游都是我陪她去的. 我是我外婆从小一 ...

你娘家怎么和我娘家差不多的啦，我也是外婆从小领大的，可我爸妈和阿姨舅舅们也是一样把我外婆送到了敬老院，为此和他们都翻了脸，可他们也不许我接外婆回来，说长辈没死轮不到小辈做主，哎！家家有本难念的经。.

引用:

原帖由 cicici 于 2008-8-8 07:38 发表
很想知道如何搞定偷钱的阿姨。一般人肯定是无法容忍的。

我也是，以前用过一个手脚不干净但是烧饭很好吃的阿姨，被我回掉了，我是个粗心大意的人，家里少东西都不知道，要等到用了才发现没有了，这样的人留在家里还不被她偷空了！.

lz讲得不错，这个关键还是要看老公搞得定否，老公搞不定GP，你就多吃点苦，搞得定GP，你就轻松很多，还有你对GP的态度也是决定他们是否愿意帮忙的关键。一句话，婚前就要祖宗八代都了解清楚，不要结好婚了才知道对方家里是什么样的人。.

结婚前眼睛睁睁大，结婚后眼睛半开半闭.

我婆婆帮我带了八年孩子，公婆对我那也是好得没话说，我和LG吵架，两老人一准帮我，骂他们儿子。

八年来我妈只是偶尔帮忙搭把手，反正有人带，那也算了。只是这次暑假，我公婆家里有事，女儿又报了个班需要接送，就让我妈来帮忙带三星期。第一星期表面相安无事，第二星期我妈说有事，让我爸带一下。有一天我提早回家，看见我爸在客厅里看电视（早就关照过看电视到房间里看，写字台在客厅里，女儿要做作业），声音巨响，风扇对准他一人吹，女儿在一旁戴着耳机做听算，满头是汗。我心里那个寒哪！ 带了三天，因我加班掉休，立马回家，搓麻将打牌下棋。第三个星期，我还是让我婆婆来带了一个星期。现在女儿常说“我寒暑假不要到外婆家去”。

这个学期，我女儿被选上大队长，我跟我爸妈说，我妈就淡淡地夸了两句，我爸没有任何反应，可是一告诉公婆，两人都笑开了花，一个劲夸孩子，逢人就夸我孙女怎么怎么好，那种喜欢是发自内心的。.

这种事情是勉强不来得.   求人不如求己啊~~~

[ 本帖最后由 tequila_qq 于 2008-10-7 17:25 编辑 ].

自己的孩子还是靠自己吧！
对父母不要要求太多，他们把我们养大已经很不容易了，当年他们也是这么走过来的。以前的产假只有56天。
我自己小的时候父母也是这么辛苦地带我们的。我记得小时候就在妈妈厂里上托儿所，幼儿园，中午一起吃食堂。小学的时候，暑假的时候一个在家里，不是也长大了吗？

我们孝敬父母不是因为他们帮我们带孩子，而是因为他们辛辛苦苦地养大了我们。我们小的时候，父母也是付出心血来照顾我们，放弃了个人的生活。现在年纪大了，应该让他们有自己的生活，自己的乐趣。如果他们的乐趣在于抚养第三代，那当然好。如果他们有其他的爱好，那也很正常。作为父母，把我们养大成人，他们的责任和义务已经完成了。.

媳妇和公婆的相识纯粹是因为嫁了他家的儿子，否则走在马路上彼此都不会正眼看一下的。所以之前的生活方式、价值观、人际关系等等，双方都不是很了解。婚后如果生活在一起的话，也要经过长时间的磨合----宽容----理解------释怀。结婚的时候，老公觉得他爸妈很难相处，情愿在外面借房子住，孩子的到来也没有改变她们自顾自、专制、琐碎的生活方式，孩子15个月开始全托，妈妈我的眼泪早上送孩子的时候不知道流了多少，然后再做做停停，家里经济危机上不起全托的时候，晚上下班晚，儿子从幼儿园的二楼楼梯滚下来，后脑勺有一道很长的口子，我去接他的时候，门房间的阿姨还不知道，只顾着埋怨我，我到家才看到儿子后脑勺的头发和血都结在一起，除了抱着儿子心疼地哭，就这样倾泻自己的情绪，指望时间走的快一点儿子可以快点长大真的别无他法。现在，孩子读三年级了，可能因为经常自己照顾自己，生活的自理能力比较强，除了把自己该做的事情做好、做完之外，还会帮我做一些家务：自己洗他心爱的耐克白鞋子，就是为了看上去跟新的区别不大，虽然浪费点水，但是洗的很干净；我下班晚了，还能淘米烧饭热菜......我们和公婆住的很近，我烧菜的手艺很好，有时候烧点他们爱吃的菜送过去，他们有时候也这样礼尚往来，
其实，生活有时候就是这样，总是甜和苦相交织着，甜的是幸福，苦的是磨练！！！

[ 本帖最后由 春来草自青 于 2008-10-8 18:06 编辑 ].