zt:为爱而生
在继续中遗忘
那些我们以为永远不会忘记的事情，
就在我们念念不忘的过程里，被我们忘记了
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以为那些记忆将永不会忘记.以为只要记忆还在,那些过往种种就会一直鲜活的存在.
就算有一天故事结束,因了我们的记得,它们还是可以在记忆里继续重现.
一直那样的坚持,宁愿痛苦也不要没有了记忆,宁愿守着回忆痛苦,也不要没有记忆的空白和麻木.
一直那样绝望的坚持着,以为守望着的一份最美的记忆,以为它们会在心里一次比一次的变得完美而清晰.
没有人可以拿走,也没有什么可以改变,即使时间也不可以.
每一天带着那些记忆入眠,没有梦.只在每个清晨满怀喜悦或是满带忧伤.
躺在床上,像以往一样享受那一段宁静的时光.却是越来越少的想起过去,那些片断变得越来越短促,心情也越来越平静,不再会有椎心的痛,不再轻易流泪,即使有泪盈于睫,也要生生的把它逼回到心里,然后就那样头脑空白的看西窗发白.
有时候会想,假如有一天,我死了,将在墓碑上写上什么样的字?
也许应该是那一句:来过,活过,爱过.
是的,应该是这样的一句.
他来个这个世界,为爱而生.
只是记得,曾经爱过,那爱曾经燃烧过,像是午夜耀眼的烟花,热烈而不顾一切,只是为了那一刹那的流光溢彩.拚却了一生的热情和精力,最终是在绚丽的天空熄灭,化为天际间的粒粒尘埃,消散无踪.
曾经那样的坚持,以为只要自己守着这一份淡然,那些寂寞中的陪伴是多么的心甘情愿和满心欢喜.
当有一天发现心里的痛越来越多的超过快乐的时候,当一次次的感受到伤心和绝望的时候,那些回忆变成了越来越沉重的石头,只想放下它,只想要轻松的过每一天.
每一天都会变成回忆,越来越多的痛苦和越来越多的麻木,终于有一天,那些回忆变得模糊而浅淡,也许有一天终会无痕?
许多次想那样绝然的离开,因了那些疏离和淡漠,你的沉默让我也越来越变得沉默,有时候,甚至不知道要与你说什么,心里感觉有许多话,却又常常是无语凝噎.
我们之间越来越礼节性,也越来越公式化,每一天那样机械的重复着,仿佛我们的存在只是为了表示我们之间还存在某种超越其它的情感.
这原本是让我们甘之若饴的甜美和疯狂,却不知道有一天它们变得就如责任一样,只是因为我们应该继续维持这样的关系而继续着.
选择逃避,想要远离,却是你一次次的挽留,让我相信,你也许只是累了,想要休息一下,你也说:请让你就这样过一段时间吧,让你有一些时间去处理好那些纷乱,让我们可以继续走下去.
走下去,我们曾经那样的约定,不管世事如何变化,我们一定要这样走下去.
你知道,我有许多的无奈,我知道，你有许多的纷乱,我们都有许多现实的压力,都要我们一样样的去面对和解决,而你,你只是这样每天守着我,要我的陪伴和呵护,我们都是一个沉浸在爱的梦幻中整日做梦的寄生虫,把感情和快乐寄托在别人身上.
一旦那些热情降温,我就会怀疑你的爱是不是变得不再如从前般缠绵和热烈,会有很大的失落.会不满,会生气,甚至会远离.
可是这一次,我表现出了前所未有的耐心和温柔,安静的一直陪着你,不管你多么的疏远,一直在你身边,即使不说话,我说服自己留下来,
因为有爱.因为知道你有不舍.
所以即使这样的疏离,你还是要我留下来.你知道我会不高兴,会生气,可你还是要求我留下来,
因为你说如果离开了也许就是永远.
那个时候我说我留下来,我想陪伴你走过这一段时光.
记得自己说过的每一句话,答应过你:即使你是欺骗,我也愿意,即使你失去所有,你还有我.
每一次想起说起那些话时的情景,心总会莫名的柔软到痛,那样的不舍.就想,就这样继续吧,只要你喜欢,就这么继续吧.
爱,原本就不只是快乐和索取,很多时候它需要给予和付出,需要宽容和忍耐.
一直相信可以为了你付出所有,也许你都不愿意相信,有些爱就是那样的不需理由.
却还是常常的感觉到气馁和无所适从.
每一天在心里矛盾着.
一边说服自己离开,离开这样的冷漠和疏远,离开这样没有生气和感动的情感.离开你,离开所有的烦恼和心痛.
却又总是说服自己再坚持一下,给你空间,给你时间,体谅你的处境,我说服自己要做一个体贴的爱人,关心你,爱你,心痛你,给你最无欲无求的爱.
可是为什么我的心变得越来越空,越来越没有安放处?
那些过往再也不能感动自己,它们曾经让我泪流满面,曾经给我无比的信心和勇气,让我可以坚持着一路走过来.
因为曾经那样坚定的相信,我是你心中的梦想,你会因为有我而更加快乐和充满希望,就如你之于我一样.
你令我平静的心重新变得活力而开朗,你令我有最灿烂的笑。
一直以为我们的相遇是上天最美的安排.
那样自恋自信的以为,你这样的人,本就应该有我这样的人来陪伴,我的才华和轻狂需要你的美丽和温柔来衬托.
以为我们的相遇是最美丽的相逢,是三生石上早已写就的宿命.
却是什么时候开始,它变得越来越让人无所适从,留?不甘,去?不舍.
只是那样不停的追逐着,游离着,偶尔的快乐可以让那种坚持更长久一点,却又总是被那些沮丧击溃所有的勇气和坚持.
想要放弃一切,不想不问不理不管.就这样两不牵挂的渐行渐远.
可是,为什么还是会有心痛,虽然不再如从前般强烈和长久,虽然只是偶尔的心软,怕扔下你,你便的真的失去我,失去我的爱,你会不会失落伤心?
那样不舍你伤心,不舍得你因我的放弃而放弃.
总是说服自己要服从命运的安排,既是相遇了,就应珍惜.
如果你真的是我此生的宿命,那么,我应是微笑接受.并且充满感激.
感谢命运让我们遇见,感谢上苍令我们拥有彼此.
我想这样充满感激的一路陪你,或是安静或是温柔,或是予你的点滴安慰和温暖.
若你快乐,若你需要,我便这样一路随你.不需天涯海角,只是这样在心里有牵扯,就好.
我把你放在心,如你所说的那样,让你一直住在我心里,一直.
每一个夜晚我的心都变得无比的柔软和敏感.就如此刻一样,还是想这样陪着你走,以你喜欢的方式,就这样一直走下去,直到有一天,无力行走或是无路可走.
可是那些回忆为什么变得不再清晰,我甚至记不想你的亲吻和拥抱,甚至不记得你的热烈和缠绵,它们在记忆里越来越模糊,我只是记得你曾经那么痛苦的挽留和不舍,它们一直是我留下来的唯一理由,因为你还需要,因为怕你伤心.
无比痛恨自己的没有决断和藕断丝连.因为那不是我一贯作风,多么的好笑,朋友眼中的冷血动物,异性眼中棱角锋利如我,也会这样的没有了自我.
可我知道,我依然还是我,只是因为是你,不是别人.
我在我的世界里面看你.想像我们的爱情美丽无比.
而我知道,那最终只是我的梦境,它们或是美丽,却终于只是一场梦境或是游戏.
梦境乎,游戏乎,你的游戏,我的梦境?或是我的游戏你的梦境?
只是,这梦还在继续.
像是穿上红舞鞋,明明已经精疲力尽,却还是无法停止.
既是这样,那就拚却一生,换那刹那永恒.
即使有一天终将遗忘，那么这一刻且让我们在继续中遗忘。也许有一天我将无力舞蹈，那么，这一刻且容我在旋转中谢幕退场。
[ 本帖最后由 candyr 于 2009-12-21 19:15 编辑 ].
