女儿是因为他经常反复无常，才跟他关系僵起来的。我一直跟女儿说爸爸爱她，她说她知道的，但是往往是刚刚有些好映象，又经历下一次的暴风雨，所以又一下子沉到谷底。那段时间他们的关系是极僵的。
后来因为我跟他反复吵架（因为无法沟通），也差不多到了分手的地步，最后近使他开始改正，他发誓以后不再打孩子，确实这一年多来多来也做到了。只是他们目前关系都保持很远，以至于有时有话得我来传达。
只是现在女儿觉得这种局面挺好，而他实际上开始伤心了，但他又不肯承认是他自己的过错，也不愿再跟女儿发生纠纷，于是就常常把怨气撒在我身上。我无法容忍的原因，是因为他自己不想改变，而一味责怪别人不好。他只看到他家里另外两个孩子对父亲都很好，但他就不肯想想孩子的父亲是如何耐心。.

我单位一个小年青，也跟我说过，他时候父亲打他的，当时他是很恨他父亲的，一心等到长大后有力气了就能报仇了。但是等他真长大了，他现在绝对是个非常孝顺的人。
我这些道理都跟他讲过，但他就是无法忍受女儿对他的疏远，觉得女儿不尊重他，不尊重他妈。幸亏这些都是他在私下里跟我抱怨，否则女儿知道了，肯定不会欢迎奶奶再来。其实他越是这样越是带来反感，只是他不肯承认这点。
这次搞得这么僵，如果真的选择继续走下去，可能老太太来的会少一些，这样他也不会因为女儿对他妈不够顺从而如此恼火吧。
顺便再说一句，有时女儿对奶奶态度不好，实在是她自己造成的。比如说经常大家一起谈一个话题，刚好女儿挺感兴趣，她也挺想发表自己意见，偏偏老太太一下子想到别的什么，马上去问她或别人其它的事，她一下子觉得不高兴，直接就进房间关门了，而老太太这边还在莫名其妙，说：她又怎么了？我说：她是对这个话题感兴趣，所以不喜欢别人打断，觉得不被尊重。而老太太说：对，我虽然没有你们读书多，我也讨厌说话被人打断的，但她一点没认为是她打断了孩子说话，才让孩子不开心。.

引用:

原帖由 向左走向右走 于 2010-4-4 23:37 发表
比如说经常大家一起谈一个话题，刚好女儿挺感兴趣，她也挺想发表自己意见，偏偏老太太一下子想到别的什么，马上去问她或别人其它的事，她一下子觉得不高兴，直接就进房间关门了，而老太太这边还在莫名其妙，说：她又怎么了？我说：她是对这个话题感兴趣，所以不喜欢别人打断，觉得不被尊重。而老太太说：对，我虽然没有你们读书多，我也讨厌说话被人打断的，但她一点没认为是她打断了孩子说话，才让孩子不开心。

我家公婆也有这个习惯，他们其他方面都不错，但在这点上真让我受不了，有时你正说得兴致勃勃，他们会突然打断你和别人说其他的事了。我女儿才3、4岁，本来那么小的年龄表达能力就有限，他们还老是打断她，她一着急结结巴巴。最可气的是，我LG有时也有这个毛病，我只能不断地提醒他们，小丫头现在也会说：“不要插嘴！”。.

帖子很多，没来得及全部看完。

[ 本帖最后由 wanyi77 于 2014-7-18 23:28 编辑 ].

是的，所有的纠结都在于，我有时觉得婚姻里还有爱，有时又在怀疑在一点。最初的婚姻中应该说是没有这一点的，能够支撑我的当然一方面是我自己还有些爱，还有就是担心人言可畏啊。
就像前面所说的，这几年他已经改变了许多，大多数时间对我与孩子也是不错，也会分担家务，我们的病痛也会着急与关心了。所以，我说常常觉得还是有爱的。但是，他也不止一次地讲过，他是因为没有住处，所以只能选择忍受，是我们的要求太高。所以我不知道他究竟对我们是否还有情，还是真就只为了怕影响他妈休息，而只能屈就在我这里。上面所有的纠结也就在这里。
财产分配方面我倒不太担心，就算是不能在一起了，我也尽量争取好合好散吧，但如果他真要绝情到撒破脸，那我也就完全绝望也就不会再留恋了，我会在法律许可的范围内努力为自己与孩子争取最大的利益。毕竟以后孩子的费用是极大的，我必须努力为她创造我所能够的最好条件。
其实，我与他之间的联结本身就是一纸合同，除去这张纸后也就没什么了，但他与孩子是血缘关系。如果他只考虑自己，而一点不考虑孩子的利益，那就更不值得留恋了。.

楼主纠结的他关于离婚财产分割的那句话，在我看来也是人之常情。站在他的角度，要离婚了，要放弃女儿了，今生也许就是陌路了，自然要为自己今后的生活打算。楼主以前想到离婚时，就没想过财产分割时为自己和女儿多争取一点吗？即使因为心痛，自己没有想到，你的亲人朋友在知道你要离婚时，不会提醒你这些吗？对他再宽容一点吧，他本质上也不是坏人。.

是的，原来想到离婚时，确实没考虑过财产问题。因为我原来觉得人都没了，要那些外在的做什么，而且我的工资比他高。

另一方面，就像前面所说的，我从来不敢告诉家人，所以家人都不知道这事。父母亲不是能撑得住事的人，弟弟妹妹们也是有事需要我拿主意的人。我也不敢跟朋友说这些事，怕被人笑话。所以我觉得没人可以商量。也许这次真要离了，也是事后会找机会跟父母讲一声吧。现在写在这里，是觉得没人认得我。

所以无论大家的意见是怎样，对我来说都是良言。谢谢大家。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-5 10:06 编辑 ].

看了那么多，我想谈谈自己的看法。
LZ是外地人，原本这个家的人就看不起你，连带看不起你的孩子
你的LG不是不懂事，否则它就不会对妈妈和对老婆、女儿区别对待。
没有付出就没有收获，现在想要女儿当他BB，怎么可能！孩子都大了，有自己的判别能力了，靠妈妈的劝告是没有用的，我觉得孩子没错！而且这个孩子比妈妈有性格！！！
至于是否LH，LZ要想清楚，现在的状况能得到什么？LH后又失去什么？一定要尊重自己的内心！.

是的，一开始这个家庭是看不起我的，后来觉得我好是因为我的工资逐渐增加，后来比他高许多，而且我从未对钱方面提出过异议，包括原来我的一套房子，PP住了十几年我一句话没讲过。

也许当时找到他，是有年纪大了想找个归宿的感觉，而且他与我接触的圈子里的人都不一样（事后证明恰是这点害了我），他脑子特别聪明，什么难玩的游戏之类他一学就会，当时这些都是很吸引我的。而且，找个上海人，也是希望直接就能有个家。我一个人从读大学开始，在外面呆了多年，特别渴望家的感觉。加上父母亲又是不能撑事的人，我对他们都是报喜不报忧，我希望找到一个可以让我依靠的人，想要一个累了可以歇脚的地方。

但后来，PP一次次对我的指责，让我觉得不开心，我把这些事告诉他（那时实在是不懂事），惹他觉得特别烦，他觉得他妈是世界上最好的人，他找我很大部分就是看中我人好，因为在此之前他妈与他嫂子关系也不好，他想为他妈找个好媳妇。那时也曾纠结于该不该分手，但实在是担心人言可畏，怕惹人笑话，所以一直不这么拖了下来。当然，这个理由也有欺骗自己的成份在内，因为事实上我确实爱他。

后来有了孩子，矛盾愈发突出，一直争吵不断。也曾多次想过分手，后来都还是走下来了。再后面就是我妈妈到上海来看病，他对我妈特别好，我很感动，觉得他还是值得依靠的。

因为后来不跟PP住在一起，所以矛盾也减少了好多，加上我对钱方面看得也淡，他嫂子却是看得较重的人，所以后来他们家人（特别是他妈）一直说我好话，所以我们感情也慢慢好起来。但他一直对孩子不太多管，说是再不管以后女儿会跟爸爸亲，后来在我多次谈话后大有好转。

再以后女儿到了青春期，开始有点叛逆，他就觉得特别生气，特别是他自己老是不顺，就觉得女儿瞧不起他，于是女儿一点不好他就可能会打上去。就这样越来越僵，中间已经几次差点为此离婚，因为他们都在等我在他们中间做抉择。女儿不懂事我能理解，但是我不能理解他，作为一个父亲怎么要跟孩子计较。后来他家人也劝了他，所以我们都和好了。

在此期间又发生他意图出轨之事，女儿当时曾盼望我LH，因为她觉得这个父亲不负责任。但是，当时也是我放不下，而且他们时间也生，我相信确实没发生什么事，所以我原谅了他。这几年他对我们应该说还是挺不错的，包括家务方面、包括对我们的态度方面，也包括哪怕刚跟女儿生完气到超市还是会想着帮她买点什么。这也是我说他对女儿不好他特别生气的原因之一。

所以，我觉得能够这样也已经挺好了，女儿也对这种关系觉得满意。但他内心实际还是希望得到温情，所以他不满足了。特别是过完年后，因为春节出去不开心，或者还有女儿不太多叫他吧，所以他又开始对我发脾气。

所以能够确定的是他对我们不是一点没感情，但究竟能到哪一步我真的不敢确定。我不能确定我们在心中是否没有财产重要，真的分开了他是否会有些心痛与留恋（包括对孩子）。

说起来结婚这么多年连这些都没搞清楚，真的很悲哀。特别是想到人家夫妻离婚会争孩子抚养权，而我们可能连探视权都不需要。真是特别没意思啊。.

有一句话叫做“让你爱的人爱你”，能做到这种境界的女人才是智慧的。
大多数上海女人是喜欢“作”的，但是这“作”中其实有很大学问。
不然，你真以为上海男人都是傻子，真这么怕老婆、气管炎的？这“怕”其实都是爱的变现！
婚姻是需要经营的，智慧与情感的投入缺一不可，LZ情感投入太多，智慧用得太少

恕我直言，你老公肯定有问题的，但你自己也有不少问题；你老公为你改变了不少，而你为了家庭幸福，除了体力上的付出以外，又作过什么有益的改变呢？
“让你爱的人爱你”，虽然听上去有点拗口，但如果能够做到，你一定会感到幸福！.

在与他们母子关系方面，我是没有处理好，一直想要建立更亲密的关系，但事实上不是所有人都适合的。最近一年来，PP大多数周末都会过来，如果她不来，他往往就不烧饭了，或者等我烧或者大家一起对付，这点我倒不在乎。只是每次他妈来基本就是他们娘俩说话，我跟女儿说话，连女儿都感觉特别不爽。你提到女儿对她的礼貌问题，原来见面少些时女儿对她都还是礼貌有加的，后来来的太多，所以女儿不愿出来客套，加上她们之间也没什么话可说，难得有话题女儿想插嘴，老太太可能一下子又想起其它事，马上就提起其它事，女儿就弄的特别不开心。

问过女儿对她爸的感觉，她说其实对这两年中两人的关系还是挺满意的，一是没啥直接冲突，二是她爸经常会想起来帮她买点什么（有时三人出去买东西，我也都把好人让他做的）。

我就是想着在他对我们对差的时候没有分手，现在已经开始变好再分手，觉得不甘心啊，所以我从内心是不想离的。但是，我又怕他心里没我们。他现在确实为我们做了不少，我都看在眼里，但他自己常说他并不情愿——即他并不想为我们做什么，只是目前另外的房子被他妈住着，他不想打扰他妈而不得不住在我们处，不得不为我们做些家务（这话说了很多次了）——而且，他还说他这人不会撒谎，那这就是他的心里话了。

当然，这些都是我的纠结之处。也许这次他妈觉得他太受委屈，让他抓紧离了呢，他可能会听的。所以后面也就用不着纠结了，是真的结束了。.

引用:

原帖由 sunnyy 于 2010-4-5 11:14 发表
男人没有经历过生育的过程，对家庭和孩子的爱总要迟一些少一些，不然为什么说母爱最伟大呢。你LG这些年的改变说明是爱你爱孩子和爱家的，但他也希望有爱的回报。适当的时候你也要向他表达你和女儿知道他的付出和改变。
孩子是受母亲引导的，你要提醒女儿对爸爸要有爱的表示，比如吃东西的时候先想到爸爸，上海话叫“花花伊”。心情好的时候与爸爸聊聊天。母女感情最好所以讲话可以随便，而需要培养感情的父女之间相处还是要讲礼貌也要相互容忍。对父亲洗澡后穿短裤出来的事，他自己觉得不合适了会改的。孩子在母亲的无意识引导下会介入家庭的矛盾，这点千万要避免，不管父母之间有什么事，父亲对女儿的爱是不用怀疑的，如果父女之间有矛盾，不但要找父亲的问题更要找母亲的责任。
对奶奶也要以礼相待。对喜欢没事找事的老人最好要注意礼节让她挑不出礼。比如见面时打招呼是最起码的，见面后因为学习忙，笑着跟奶奶解释一下，等奶奶离开时再出来说再见。

赞同你的说法！楼主说理解孩子小不懂事，而且在叛逆期，但我认为是楼主对孩子太溺爱了，有些原则还是要坚守的。.

我当然做了很多，他妈是他的软档，我想方设法让他妈开心，除了前面说的房子外，还有单位里发的东西能拿的都拿过去了。跟他妈见面时，我礼貌有加；他妈提到喜欢旅游所以我这次特别安排外出（只是没想到旅行社组织不力，反而被她一直抱怨，最后她与他全都不开心）；周末过来经常是我提醒他打电话请他妈过来，因为想着老太太一个人也挺寂寞；他家人有事我去找朋友帮忙处理，这些都让他觉得挺有面子的。

在他与女儿的关系上，我拼命调和，现在女儿觉得父亲还是不错的，只是无法建立过于亲密的关系。

在夫妻生活方面，我曾经非常保守，但后来也学着让自己放开一些，目前这方面大家也都感觉不错。

在与他平时的相处方面，很多时候他发神经我也懒得理他就过去了，这次的发作是很长时间的一个累积（但确实不该当着他妈的面），主要也是春节后就一直没好过，我想来想去除了他对女儿的要求外，另外一点就是旅游可能就是没让他妈玩得开心（或者我知道了也该装不知道，不去说我可以跟单位出去）。

他的工资没我高，我特别注意在生活里不提这点，而且不让女儿提起这点。

我自己仔细检视过自己的所作所为，没什么对不起他。唯一的不足就是，我脾气不够好，他发脾气时或指责我时，我没法做到撒娇，我可能也会脾气很快上来。我觉得撒娇应该是有环境的，只有感情到那一步才会有那种语言或举动，否则我做不出来（女儿也是这样）。.

其它批评我都能接受，就是说我溺爱孩子这点我一点不承认。我只是比较喜欢西方人的教子观念，父母与孩子应该是朋友，而不是高高在上。所以大多数时候（也有我冲动的时候）我都是跟她摆事实讲道理，让她心服口服，而不是让她觉得是因为无奈而被迫接受，但心里埋下不服气甚至仇恨的种子。事实上，女儿说她前两年因为爸爸经常打她，她是非常恨他的，而现在虽然关系较远，但她心目中已经觉得是一种很和谐的关系。

在对奶奶关系上，她有时打招呼方面欠缺了一些，但这也是个性使然。我读中学时就不知如何招呼别人，当时因为我成绩特别好，很多人觉得我是过于高傲，其实根本是我不知该怎么办。后来读大学后，我父亲对我说，在你踏进这扇门前你做的事别人都能原谅，因为当你是孩子，但当你跨进这扇门后，你做的一切事都应该是大人做的了。所以我从跟人打招呼学起，常常从老远就开始做准备， 等人家到了能说出话来。在跟PP的关系上，她最初觉得我不好也是这个原因，LG到我家去过后希望我以后能对他妈改口，可我实在叫不出来，所以也是每次尽量走到她跟前跟她说话，实在必须叫时也是叫得像蚊子声音一样，于是她觉得我特别没礼貌，后来就看我什么都不顺眼了（如果一开始就觉得我不好，我跟她儿子也不可能谈下去）。我LG说很多上海孩子对关系好的同学家长也是可以直接叫爸爸妈妈的，但我不行啊，但这并不是我对她没礼貌。我前面叫阿姨时都叫得很顺的，只是一下子改口觉得特别扭。

所以，我觉得他们家人对这种外在的东西看得太重，而不愿发现隐藏在其中的美好事物，所以觉得其他人都不好都不对。.

引用:

原帖由 向左走向右走 于 2010-4-5 12:40 发表
我当然做了很多，他妈是他的软档，我想方设法让他妈开心，除了前面说的房子外，还有单位里发的东西能拿的都拿过去了。跟他妈见面时，我礼貌有加；他妈提到喜欢旅游所以我这次特别安排外出（只是没想到旅行社组织不力 ...

女人还是需要以柔克刚的，亲爱的！

我发现你有些小固执！不是让你在他发火时撒娇，是平时把握好“作”的度，然后收放自如，然后让他对你发不上火！
用周立波的话说“酿伊趟不牢侬”（让他对你没办法）就对了.

我们也结婚18年了，孩子青春期。

青春期的孩子还真难相处，不过我们家一直是爸爸宠孩子，孩子和爸爸更亲，所以我的地位类似楼主老公。孩子的逆反常常到了我无法接受的地步，她爸也多次让她气得够呛，但他生气过后还是一直劝我，让我与他和孩子一起熬过这段困难时期。

真难熬啊，我发过很多很多次脾气，扬言说什么时候我实在受不了了，我就离家出走，他们父女俩怎么样都和我无关，孩子反正不跟我的姓。我有时还和老公说，我们都不要管她那么多，再怎么着孩子都会长大，长大以后会有自己的生活，而夫妻之间要朝夕相伴的时间更长。可是气头上的话不算数的，天地良心，自己的孩子怎么会说不管就不管呢，一辈子都放不下的啊。.

这点我承认的，确实不太会撒娇。在家是老大，爸妈又太老实本份，所以从小中学时就开始操心弟弟妹妹学习问题。加上LG也不是很能干的，所以好多事情也都得我自己做，特别是在女儿教育、读书等问题上，他基本都不懂插不上嘴，我都是打听好了直接做决定就行了。我当时想找个上海人，最初的想法也就是能直接找到家的感觉，找到让我依靠的肩膀，只是后来吵吵闹闹地，让我觉得这种感觉太渺茫。近年来总算开始有点这种感觉了，所以偶然也能学着撒点娇了，但原来真的从来没有过。.

我气的时候也是不想再管了啊，我甚至都想过一到18岁就把她赶出去算了。可是，气完就算了，毕竟是我自己的孩子的啊。

但是因为他原来不爱这个孩子，所以原来的基础不是太厚，所以才会出现让我做选择的情况啊。否则哪有亲生女儿出现这种局面呢？.

那你试试看，假装和他说，看在夫妻的情分上，为了不影响你们夫妻关系，你决定以后也不管孩子了，反正孩子也大了，也不是你想管就管得了的。

如果你这么说了，他会如何反应呢？.

楼主真累啊， 这个老公真是笨死， 只要几句“我爱你”就能把楼主收得服服帖帖的， 偏偏说些不好听的， 害得楼主心里老难过的。
我LG吵架也说，“你真讨厌， 我一点也不喜欢你之类的” 我往往是白他一眼， “鬼才信， 说， 你爱我！”
我才不会听他这么说就伤心欲绝呢。
其实， 不应该听一个人说什么， 而是要看他怎么做的。
再说吵架哪有好话啊。
要有自信啊！.

现在的问题不是他觉得我管多了，他这人本来就是能不管就不管的，最好省点事为好。他主要是觉得孩子对他没礼貌，所以想当然认为这个孩子长大后就肯定是个不孝之女，所以才有每次提起哪个不孝之人他就大发感慨之举，但他每次这样我都特别心烦。他是孩子的亲生父亲啊，为什么对孩子这样看不顺眼呢？幸好这种想法只跟我表达没跟女儿提起过，否则孩子不知如何恨他。事实上，如果一个人被人真的看扁了，那这个人可能就只能永远圆不起来了。我是认为女儿有很多毛病，但她确实不是个无情无义之人。而且就是他原来对我与孩子那么差，我都没有把他看死啊，他怎么就把孩子看成这个样子呢？.

都是气话呀，我还说过更狠更绝的话呢，她爸对我的反应和你一样。

你再试试，如果离婚的话你会要孩子跟他，他会如何反应?.

一般女儿都是跟爸爸最亲近的呀！.

引用:

原帖由 向左走向右走 于 2010-4-4 14:04 发表
还有沟通的事，最近经常为一点小事吵架，随便举2个例子：我们一起出去散步，出门时我说走啊，他说女士优先，我说这哪叫女士优先，你得走在前面，万一前面有危险。。。（省略若干字），就这他一下子发起脾气，说他就不 ...

说实话，你说话真的不是很中听
想想为什么现在你一说他就会那么敏感地反应，哪怕你是无心的。
婚姻关系需要夫妻双方共同维护
好好反思一下自己，等他回来后重新开始吧，18年的感情，不要说扔就扔.

继续看了后面lz的回复
觉得LZ智商很高，情商很低
不能让你女儿走你的老路，该有的礼节是不可以少的，西方人的孩子虽然和父母平等，但很注重礼仪，并不是LZ想象的那样，奶奶来了可以躲在房间不出来打招呼
把我的签名送给你：怎样的眼睛看见怎样的世界
祝LZ能找到属于你的幸福.

走中间路线吧.

[ 本帖最后由 卡米的宝贝 于 2010-4-5 16:47 编辑 ].

谢谢LS各位，我就不一一回复了。
问过女儿，她也认为爸爸这两年对她不错，我出差时会经常带她出去找她喜欢吃的东西，她认为关系还是算融洽的。但是，她也同样认为，她爸爸的心思放在我们身上确实不够多。
我想明白了，不管他有多少缺点，但关键是我还想着他，而且再怎么着他肯定比任何其他再找的男人对对孩子更好，所以我能做的只能是尽量往下走，并尽量走好一点。当然如果他不想走了那我至少也不用左右摇摆了。
等他回来后再谈谈吧，看是否还能走下去。
但无论如何，真的非常谢谢大家。在我最需要朋友的时候，有这么多人来陪我说说话，否则我真不知怎么过来。
结果我会告诉大家。以后有什么问题还是会来找大家帮忙。.

你能这么想就太好了，相信你们肯定能越过越好，毕竟有18年的感情呢
以后跟老公说话委婉些，多发发嗲（又省力又讨好，何乐而不为呢？），多给女儿讲她爸爸的好处，多创造一些父女共处的机会，多给婆婆一点关心，不要盯在小事上、某一句话上。。。。很快，你就能把你老公的心从他老妈那里拉过来，你老公自然会重新审视自己，改变自己。
祝福你！.

这个假日竟然因LZ的贴子而多次登录，无论结果如何，希望你开心起来，祝好运！.

楼主的老公其实已经在往好的方向发展了。有很多人的老公还没有你老公做的好。其实既然你老公因为女儿跟自己不亲热而生气，说明他很爱女儿呀。如果不爱，根本不会在乎的。而且我觉得楼主有一点问题，好像你并没有起到调和你老公和你女儿之间的矛盾，似乎无意识中还在加剧。
比如你说尽量也不让女儿说你的收入比老公高这点，我认为父母的收入，如果你没有在你女儿面前提过，她怎么会知道？还有你老公曾经的出轨意图，这个好像也不应该让女儿掺和进来吧。还有，奶奶来了，并不需要你女儿一直陪着呀，有礼貌的打个招呼，道个再见就行了，这只是起码的做人的礼貌。为什么一定要陪着聊天，还非常想参与进去？而这些，楼主似乎都一味地说老公和婆婆不好，我倒觉得这些他们没有不对的地方呀？.

谢谢各位。昨晚LG回来跟他谈过了，大家都同意继续走下去。
提到奶奶来了，我们想参与进去，指的是吃饭时大家聊天，我跟女儿讲的她不感兴趣，包括本来大家正在谈论的话题，她可能一下子就跳到其它地方去了，我自己是因为老早时她对我太差，所以目前的状态我已经没感觉了，但女儿实际上非常不开心，她觉得奶奶一来，一家人就一下子变成2家了。说明她实际上也还是很在乎家的感觉的。.

我觉得你婆婆是个很失败的母亲. 他培养的这个儿子, 没有责任心, 不是一个合格的丈夫, 更不是一个合格的父亲. 至于是不是一个合格的儿子, 现在还不好说, 他现在愚孝, 等他母亲真的瘫在床上不能动了, 很难想像这样一个被妈妈伺候大的大少爷能去那样伺候他的妈妈..

只要是个好结果就好了，祝福楼主全家从此和和睦睦、生活幸福。
也希望楼主能从大家写的帖子里得到启迪，把媳妇、妻子和母亲的角色处理得更为恰当、更为圆满。.

我觉得，孝与不孝是相对的，如果老不养，也就谈不上子不孝。这里面不仅仅是金钱的付出，还有感情的培养，如果父亲觉得只要付了抚养费就算尽到抚养的义务了，那么，未来，孩子也可能仅仅是给钱就当作尽孝了，如果你觉得不够，还需要感情的回报，那么，在孩子小的时候，也需要父亲拿出耐心和爱心来培养情感。
看LZ叙述，你们的婚姻应该还是有基础的，只是被其他人干涉太多，无论是母亲还是孩子，他们是家庭的一份子，但是婚姻的局外人，所以，为了局外人而离婚，多少有点不值，觉得还是做男人的没有正确处理好几方面的关系，建议找心理医生看看，提些建议，有时局外人客观的建议，当事人会更容易接受。.

是的。我说他这些年进步很大，包括各个方面，他原来是一点不会关心别人的。前面提到刚结婚时为我与他妈相处不好，没少跟我吵架，说起来算是孝顺到极点了，可是前几年曾有一次，女儿有补习班的课，而他妈身体不是太好，我催着他去看看他妈，你们知道他说了什么？——他说：她病了我怎么去？我简单要惊呆了，生病不去什么时候去？原来是平时他过去都是他妈烧给他吃，而他妈生病了没法烧（当然即使他要烧，他妈也会嫌他烧的不好，其它事情也做得不像样）。
原来是他妈家务方面特别能干，当初看不上我也包括觉得我做什么都让她看不顺眼，现在我也习惯了，她说什么随便她说，听完算数不会生气了，但女儿还是会生气，所以经常就躲在自己房间懒得出来。
另外，她近年来经常到我家，一是与我关系开始好起来，二来也是她过来能够接受“坐享其成”，即不会对别人做的事过多地指责，安心地看看电视，吃点现成的就行了。老早时她来到后几乎就是各个房间去看，哪里有她不满意的地方，有时她马上就开始动手，但嘴巴也是不停地说，我们经常周末难得休息下倒被她弄的累得不行，被人说半天也极不痛快。

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-6 10:11 编辑 ].

看LZ叙述，你们的婚姻应该还是有基础的。原生家庭和再生家庭的心理界限好像很难把握，各种处理的关系不好处理，找个心理医生，做个家庭治疗，把家里所有人都带到医院扰动一下，好像东方医院有。还有任何事情都是双方的，想想自己有没有可以做得更好的地方。老年人的想法很难改变的，同样一件事，不同角度理解，就会有不同的感受。试着改变自己看问题的角度，也许会快乐些。.

他谈到离婚分割财产时那么斤斤计较，完全不像平时，其实说明他内心不想离婚，所以，为离婚设置重重障碍。觉得你老公可能是被妈妈照顾的太好了，所以，一直没有长大，还是像个孩子，不会正确处理人与人之间的关系。所以，他做的最成功的角色是做妈妈的好儿子。.

这次提到LH而且他情绪如此激动，原来还有一个笑话（昨晚谈话时才知道）：我不想面对他，所以在QQ上跟他谈，我说了几句他妈做的不对的地方，然后用了“PF”，我本来想这个词大家都知道其意思，即“PeiFu”，没想到他就用拼音拼了下，理解为“PoFu”，是我忘记他网络方面几乎是菜鸟。唉！

[ 本帖最后由 向左走向右走 于 2010-4-6 10:50 编辑 ].

shan

[ 本帖最后由 渺渺眯眯 于 2010-4-6 14:56 编辑 ].

其实有时候就是为了赌一口气。冲动是魔鬼，好在你们还是比较理智的。看得出来，你们这个3口之家的各位成员没有一个真的希望这个家就这么散了，所以，一起好好生活下去就对了。

祝福你们！.

关注了3天
温暖的结果

祝福楼主
多听听旺旺热心人的智慧之见
好好经营婚姻
少年夫妻老来伴.

这几天听了大家好多意见，伴我走过最难熬的时刻。细细想来，确实他有很多缺点，但一直放不下他的原因，我觉得也还是看中他人还不错——虽然他的愚孝给我们带来了太多的不和谐，但也算从另一个方面说明他心肠不差吧。

上面不少人给我也提了好多意见，确实我在家庭关系处理方面也不是个情商很高的人，大家都有些问题，所以两个好人在一起才走得这么艰难。

我不知你是否真的准备LH，但如果还准备过下去（要过就要想法过得好点），千万别说“给我张离婚证就是最好的礼物”这种话，这话实在太伤人了。

这里再次谢谢所有关心、帮助我的朋友们。.

花了好长时间把所有的回复都看完。看到事情有所缓和，自己好象也舒了一口气，也谈自己的感想：
一、楼主是一个很能干、感情也很细腻的人，相信再努力一下一定能把家庭问题处理好的。
二、楼主的LG和PP确实有缺点，但还没有到无法与之共同生活的地步，很多地方也是一时没处理好。
三、妈妈最能理解和体会女儿的心情，但别人可能无法做到，这个只能接受现实。就如《红楼梦》里说的，普天下的母亲心都是偏的，基于这点，处理问题起来稍稍向LG这里偏一点吧，相信女儿长大后会理解你的。
四、父母之间的矛盾最好不要让孩子参与，例如三年前的事就不该让女儿知道，孩子毕竟还小，无法正确看待问题。我自己作为女儿就有这样的经历，那时我已经成家了还是无法正确看待父亲的劣迹，那时还不理解母亲为什么会原谅他，现在看到他们生活得很好，觉得当时自己的想法还不成熟，何况你女儿还小她的话不要太放在心上。.

是的，其实PP人也不坏，主要问题，一是原来有些上海的优越感；二是毕竟没读多少书，所以还是有不少小市民气的；三是她自己能干，所以看什么都不顺眼——常常到极其不尊重人的地步，比如说我一次带女儿回父母家，她过来照顾儿子，把她觉得不喜欢的东西全扔了，好多都是我非常宝贝的东西，甚至于女儿的毕业证书、各种课外的证书我都是最后在废纸堆里找到的（我连废品收购站都去过了，说是早就送到乡下做成纸浆了，我差点没急得发疯），而她儿子觉得他妈这么辛苦我还不理解，为这事也大吵过一次。.

我觉得楼主，其实你还是挺难听人劝的，真的比较固执。
看上去有的时候，你似乎也觉察到了自己的“不完美”，但最后还是用了许多例子来说明别人的“更不玩美”，说明“责任”大多数在别人的身上。
既然是来听劝的，至少也应该放下一点“身段”，即使装也要装得“谦虚一点”呢。

ps，我没有责备楼主的意思，我也没权利，只是就事论事。.

唉，不离就好了，好好继续过下去吧。毕竟家家都有本难念的经。LZ慢慢学习怎么花老公吧，呵呵呵，让他在女儿和你的面前有自信。孩子无论是否在青春期，都应该学会尊重父亲，这也是你需要为你老公做的，你要好好地教育孩子。这太重要了，不是为了你老公的父亲面子，而是为了你女儿将来的幸福家庭生活，和父亲如果关系不好的话，会影响女儿将来的生活质量。一般来说，女孩子是在家庭里通过与父亲的关系来学习如何与男性相处的，可能与父亲关系好的女孩子更容易幸福。
     PP不好相处，就尽量做到待之以礼，不要让老人挑你的毛病就行了。我想如果你们夫妻的关系更密切了，PP的影响力才会渐渐弱下去。他早晚都只是你的丈夫，PP会去世的。.

大家都说以前的十八年，可是以后还有至少二十八年呢，所以如果没办法也还是要看长远些。.

比喻一下：LZ夫妻婚后一年遇到点矛盾没化解，背在身上；第二年再添上矛盾背在身上；第三年再背上点。。。。。
背到第18年，你们夫妻都被日积月累的矛盾压得迈不开步，婚姻的路当然就走不下去了
如果还想走下去，就要学会忘掉过去的恩怨，彻底卸下一切包袱.