呵呵，受一帖子提示，想起自己做过的最糗的事儿，至今想起来还有些好笑：
N年前去国外领奖，结果穿着毛衣牛仔裤进了会场，惊得我的老板瞪大眼珠，情急之下，让翻译小姐赶紧去卫生间跟我对换衣服，哈哈
我根本就没带正装去 ，从此记住了着装礼仪.

删

[ 本帖最后由 you.fanny 于 2010-8-20 19:38 编辑 ].

高中时候玩旱冰，一屁股坐在一个男生的脸上。.

上中学的时候，我把卫生巾放在书桌里，班里有个淘气的男生看到了，他不知道这是干什么用的，就拿出来到处去问，问完了，还给我放回来了，搞得大家都知道是我的了，我很羞又很恼，后来把那个卫生巾扔掉了。.

去超市买苹果，称好价钱又去看牛奶，拎着袋子嘀咕觉得有点贵，干脆拣出去几只，这样便宜点，然后又去重新称重，营业员说真巧你回来了，刚才单价录错了-----结果就是同样的价钱，苹果少了好几只

肯德鸡搞促销，鸡翅买2送1，就去买了两对，心里担心对方别忘记把赠送的给我了，特意提醒一下，应该是6只哈，结果服务小姐很认真，重新扒开袋子来数，拣出两只，说不好意思，多给了你两只------这叫什么运气啊.

还是和老公恋爱时的事。有一次去他家吃饭，他姐姐姐夫都来了。我蹲着在拣菜，老公站在我旁边说了我一句什么话，我看也没看地，恶狠狠在他屁股上扭了一下。我想他怎么没叫呢，抬头一看，天哪！扭的是他姐夫屁股.

引用:

原帖由 翰翰妈 于 2010-8-23 11:36 发表
还是和老公恋爱时的事。有一次去他家吃饭，他姐姐姐夫都来了。我蹲着在拣菜，老公站在我旁边说了我一句什么话，我看也没看地，恶狠狠在他屁股上扭了一下。我想他怎么没叫呢，抬头一看，天哪！扭的是他姐夫屁股

哈哈哈哈，太好笑了.

大学里谈恋爱时，我们两对儿（区别于两家）关系不错，一天傍晚我们四人坐在实验大楼前的台阶上一起聊天。
微风中看夕阳西下、晚霞满天，聊学业、扯八卦……气氛很是轻松惬意。
突然提到一家新开的餐厅，名字大家都想不起来。我却脱口而出——菲戈帕斯！——那是那段时间电视广告里一个按摩胸罩的名字！
赶紧散伙回寝室了。.

送错花圈事件
（绝对真实，如有雷同是不可能的）

同事父亲过世，代表公司去吊唁，在火葬场门口买了花圈，但是忘记问人家父亲的名字就用“同事名字之父亲大人”之类的称呼写了挽联。
举着花圈进去以后找大厅，看见有2个姓L的大厅，不知道应该进哪个门，于是问了门口登记的人：这是不是LJ父亲的追悼会？
对方说：是的
我恭恭敬敬地奉上花圈，在大厅肃穆地站着等待追悼会开始，听着哀乐眼中含泪。
过了一会簇拥着进来很多人，门口登记的人对着打头的小伙子说：LJ，你们单位同事已经来了。
对方和我一对眼，我当场石化，这个人根本不是我同事，同名同姓居然 。
我连滚带爬地又再去买了个花圈，送到了另一个姓L的大厅，哭得很伤心，我同事非常非常滴感动.

你太搞笑了.

.

太搞笑了.

.

哈哈哈哈哈，笑死我了.

哭的绝对伤心，哈哈.

我看了也很感动.

这姐夫估计比你更囧.

你别幸灾乐祸，我那是慌张、羞愧、内疚、沮丧、尴尬各种情绪混合，配合当时的气氛才借机大哭一场的。后来，我们领导再没有派过类似的任务给我.

一个花圈变两个
你们领导怎么敢再派你去啊
公司资产外流了.

引用:

原帖由 翰翰妈 于 2010-8-23 11:36 发表
还是和老公恋爱时的事。有一次去他家吃饭，他姐姐姐夫都来了。我蹲着在拣菜，老公站在我旁边说了我一句什么话，我看也没看地，恶狠狠在他屁股上扭了一下。我想他怎么没叫呢，抬头一看，天哪！扭的是他姐夫屁股

你是真把我逗乐了！.

最囧的是有一次去物业交物业费，到门口（落地移动玻璃门）里面的小姐和我微笑，我也很高兴的一边笑一边一头撞上了玻璃门。。。
同一天，我又去物业借游泳卡，拉着咖啡色门框拼命拉拼命拉，怎么也拉不开，一看，门是开的。。。物业小姐仍然一脸微笑的看着我。。。囧！.

笑死我啦!.

这个太好笑了！一定囧死了！.

N多年前，食品商店卖可乐、雪碧还流行拿个一次性杯子灌一杯的时候。有次正好口渴，看到路边商店有卖，走过去就让营业员来一杯，等到差不多装满的时候，我愣是掏不出钱，身边居然一分钱都没有，现在已经想不起来当时是怎么离开那个柜台的，反正囧的可以。.

虽然不厚道，但是的确相当好笑。.

我记得儿子2个月大的时候，有一次不舒服我和老公带去儿童医院，结果因为我太紧张了，一进诊疗室就对着个男医生说：“宝宝，我家医生没事吧？”当时自己还没有意识到，只看到医生用奇怪的眼神看着我说：“你说什么？”，哎当老公提醒我后，我真是恨找不到洞钻进去啊。。。.

引用:

原帖由 真心小丸子 于 2010-8-20 13:27 发表
上中学的时候，我把卫生巾放在书桌里，班里有个淘气的男生看到了，他不知道这是干什么用的，就拿出来到处去问，问完了，还给我放回来了，搞得大家都知道是我的了，我很羞又很恼，后来把那个卫生巾扔掉了。

这还不算什么。我儿子一岁多的时候，是最好动的时候，在家没事到处乱翻东西。一天我回到家找卫生巾用，发现我一包开口的卫生巾每个独立包装全部被打开了，而且里面的粘纸都移位了，问了婆婆才知道：儿子到卫生间抽屉翻出卫生巾，每个拆开，撕掉粘纸排排队粘在床单上，等他玩好后，我公公一个个尽他可能给复原的，理由是不能浪费。。。。昏死过去。。。。.

引用:

原帖由 canthin 于 2010-8-27 10:20 发表
我记得儿子2个月大的时候，有一次不舒服我和老公带去儿童医院，结果因为我太紧张了，一进诊疗室就对着个男医生说：“宝宝，我家医生没事吧？”当时自己还没有意识到，只看到医生用奇怪的眼神看着我说：“你说什么？” ...

我很不厚道地笑了,大宝凑过来看,也笑了,小宝小文盲也凑过来,看不懂,对着我俩傻笑..

引用:

原帖由 翰翰妈 于 2010-8-23 11:36 发表
还是和老公恋爱时的事。有一次去他家吃饭，他姐姐姐夫都来了。我蹲着在拣菜，老公站在我旁边说了我一句什么话，我看也没看地，恶狠狠在他屁股上扭了一下。我想他怎么没叫呢，抬头一看，天哪！扭的是他姐夫屁股

我不厚道的笑了.

我不厚道地哈哈笑了好多次.

20年前，当我还是个十几岁的中学生时，跟一个女同学一起乘公交车，我赞她学习好，顺便说她长得像韦唯。那时候韦唯多红呀，那个女孩子说真的又瘦又小，当场美得眉开眼笑。
我突然想起相关事项，说：我妈说，韦唯长得像猴子。
那女孩子当场石化。.

引用:

原帖由 翰翰妈 于 2010-8-23 11:36 发表
还是和老公恋爱时的事。有一次去他家吃饭，他姐姐姐夫都来了。我蹲着在拣菜，老公站在我旁边说了我一句什么话，我看也没看地，恶狠狠在他屁股上扭了一下。我想他怎么没叫呢，抬头一看，天哪！扭的是他姐夫屁股

太。。。太搞笑了.

再提供一个个好笑的.

小时候，我很皮，糗事很多，这是一年级发生的。
我和几个班级同学一起去上学，路上我很神秘的告诉她们，听心跳声，就知道会不会死。
同学们都抢着要我帮他们听，前面几个都听到有力的心跳声，我一一宣布他们这个没事，那个没事
轮到一个女同学时，我把头凑近她右面胸口上，
然后，我很担心的告诉她：你的心有点跳不动了， 要是一停下来你就会死的。
大家都很可怜的看着她，女同学吓蒙了，
我急着说：你快跑，要拼命的跑，这样可以带动心脏跳
女同学在前面狂奔，我们在后面追，跑了大概10分钟到学校
我们气喘吁吁停在学校门口，我很权威的对大家说：我救活她了，现在她不会死了，我不用凑上去就听到她的心跳的很响很快。
如果以后你们心跳的慢，也可以用这个办法

女同学非常感激我救了她
同学都用非常佩服的眼光看着我
我呢，当时是非常得意，觉得自己好了不起

[ 本帖最后由 翰翰妈 于 2010-9-3 22:09 编辑 ].

哈哈，侬有搞笑天分的.

推荐美国片《剩女也疯狂》詹妮弗.洛佩兹演的，非常搞笑.

初中时候，插班到同校的另外一个班级。和一个很斯文的女孩同桌，初来乍到的，就很积极的想和她套套近乎，正好窗外走过一个高年级的英语老师，我就很兴奋地对同桌说了一通关于这个老师的各种八卦。
我很真诚的看着她，希望能引起她的共鸣，没想到她慢悠悠地吐出一句话“他是我姨夫”。
五雷轰顶，欲哭无泪啊！.

引用:

原帖由 butterflymama 于 2010-8-23 10:15 发表
去超市买苹果，称好价钱又去看牛奶，拎着袋子嘀咕觉得有点贵，干脆拣出去几只，这样便宜点，然后又去重新称重，营业员说真巧你回来了，刚才单价录错了-----结果就是同样的价钱，苹果少了好几只

肯德鸡搞促销，鸡翅 ...

哈哈！.

引用:

原帖由 翰翰妈 于 2010-8-23 11:36 发表
还是和老公恋爱时的事。有一次去他家吃饭，他姐姐姐夫都来了。我蹲着在拣菜，老公站在我旁边说了我一句什么话，我看也没看地，恶狠狠在他屁股上扭了一下。我想他怎么没叫呢，抬头一看，天哪！扭的是他姐夫屁股

这个也太，太，太好笑了吧！.

你GGPP强啊，大概你们家玩具太少了.

我哈哈哈哈一路狂笑看到结尾。.

我也有一个相像的糗事。一次儿子翻出我的卫生巾问老公，这是什么？老公跟他说是妈妈的纸尿裤，至今儿子（4岁）还常自豪地说我：妈妈你怎么还用纸尿裤啊，诺诺已经不用了。

[ 本帖最后由 小诺诺 于 2010-9-5 00:31 编辑 ].

同糗.

几年前有一次不知脑子里在想什么，上厕所时跑到了隔壁男厕所，上好后才发现周围环境不一样，结果躲在里面不敢出来，等外面没动静了，才溜出来.