先说说我的过往，请姐妹们帮我分析下：
大学毕业两年后我是孤身一人来到上海，在我27岁的时候结识了大我两岁的老公。
由于两个人都认为该是要组建个家庭的时候了，于是1年后我们结婚了。
老公家里条件不是很好，但是老公人很努力，就是太顾公婆的家，关键是公婆和小叔住一起，还帮他们带孩子。关键我觉得公婆家是个无底洞，因为无论有多少钱，公公都会拿去赌。小叔的经济状况也不是很好，所以公婆的养老问题不可能是都由小叔负担，尤其以后生病怎么办这一直是放在我心头的一桩大事。我看不惯公公有一分赌两分的做法。所以每年我们都因为回老家用多少钱的事情发生不大不小的矛盾。今年也如此。
由于我爸爸早逝，妈妈已经来上海帮我带孩子5年了。我们那晚吵架的时候大概门没关严，被妈妈听到了，第二天一早，妈妈就闹着要回老家自己的家里，说不能这么忍气吞声的看着我受气。
我一开始只是认为她说说而已，但是第二天晚上我就发现苗头不对，也劝了整个晚上。第三天一早，我上班前就对休息的老公说，今天不要让我妈单独出去，如果单独出去的话可能就是去买回老家的火车票去了。老公跟我说知道了。
可是上班上到9:00我打老公电话，老公跟我说我妈妈8:00就出门了。我心里很责怪他为什么不拦着妈妈出门，即使我妈出门为什么不追回来，再有，为什么不打我电话。事后老公的解释是说只以为我妈妈出去溜达去了。
结果妈妈真的买了车票回来，开始收拾东西，我也从公司往家里赶，到了家里，妈妈开始爆发，把我的婚姻说的体无完肤，主要是指责我老公家是个无底洞，这样下去会把我掏空了。妈妈这样一来就病倒了
我掏心掏肺的把我妈劝住，至少要等病好再走。
结果昨晚妈妈还说等5月份就回家了。我该怎么才能不让妈妈回家呀。关键是她回家也没人可以照顾她，等老了，动不了了，怎么办？

[ 本帖最后由 陀螺 于 2012-2-8 22:55 编辑 ].

楼主有小孩吗？没小孩如果老公也不争气的话，不过也罢，如果有小孩就要考虑下了。关键是看你老公的想法。有两个儿子，不应该全依靠你们。即使要贴钱，可否每月规定贴多少，不要像无底洞一样，毕竟自己也需要有小家庭，分的清楚些，该怎么就怎么，不能迁就的。
楼主关键自己没有房子，所以可能底气不太足。.

如果楼主家就你一个独生女的话,而且老妈照顾你家孩子已经5年(其实你妈原打算一定是陪到老的),那么我唯一的建议就是你将你的工资收入全部上交,并要求你老公也是,退一步,至少交部分,让你母亲主管家里经济,说到底,家里的经济帐一定要落到你或你妈手里.
孝顺父母是应该的,但作为小家庭,也是要有一定的度,所以要保证自己小家庭必要的开支和必要的储蓄,在此基础上,老公再去孝顺,否则长痛不如短痛..

你已经劝了这么长时间，都没有效果，应该换个人来做思相工作了。你如果还有兄弟姐妹的话，就让他们来做做你妈妈的思想工作，或者换和你妈妈关系好的她的亲戚朋友，效果应该会好一些。老人呀！有的时候，真的是添乱！.

对老人孝顺很重要，自己小家庭的幸福更重要。不管以什么为理由都不能以牺牲小家庭的幸福作为代价。楼主夫妻一定要有这样的共同底线！架，要三思而后吵；决定，要三思而后下。.

有女儿的妈妈们看了LZ的帖子，都会心痛。问题不在你妈妈那里，劝她也没有用。你这里一日不太平，她心里一日不安宁。.

正解，我心里难过呀！.

引用:

原帖由 玉玉豆 于 2012-2-8 12:30 发表
如果楼主家就你一个独生女的话,而且老妈照顾你家孩子已经5年(其实你妈原打算一定是陪到老的),那么我唯一的建议就是你将你的工资收入全部上交,并要求你老公也是,退一步,至少交部分,让你母亲主管家里经济,说到底,家里的 ...

我不是独生女儿，但是妈妈原本也是打算在这里终老的。所以现在妈妈要回家，我于心不忍。.

你过得幸福，你妈妈也就不会难过了。现在的问题是，你怎么解决你自己的问题？不然，就算你妈妈一气之下回了老家，她一样不放心你。.

你这帖子，我们看着都揪心，更何况你亲妈，看得下去么，是折磨.

引用:

原帖由 huanlegirl 于 2012-2-8 13:39 发表
你这帖子，我们看着都揪心，更何况你亲妈，看得下去么，是折磨

我这帖子写的时候眼泪水就没断过.

你老公潜意识是希望你妈妈回老家吧.

引用:

原帖由 huanlegirl 于 2012-2-8 14:40 发表
你老公潜意识是希望你妈妈回老家吧

这一层我不敢想，也不愿意想。
老公也明白我妈在这里是在帮我们，曾经我妈回家办事情的两个礼拜我只能把孩子早早的送到幼儿园门口就去上班，晚上也只能让小朋友妈妈帮忙接送。本是想让公公帮忙带我孩子两周，可是人家回复说家里有事走不开。所以不管我妈在不在这里，我都不会同意让公婆过来带孩子了。.

感觉你老公比较自私，这种家庭情况，还一味顾着家里，以后你会活得更累。.

.

分清账目。每月你老公要给家用。剩下的他自己处理。除非急病救命，不能从你那里拿一分钱。先分清楚，以后反而好相处。赌是无底洞。建议让你老公单独开一户头，专门存父母看病养老的钱，这些有个定数，好让你老公心里有数，以免哪天赌债追到头上还跟你不清不楚的要。.

楼主需要强势一些，应该掌握家中的财政大权~.

我已经把家里的钱算的差不多了，就因为公婆家里这样，所以我投资了房产，有100w+的银行贷款，基本没有存款，等哪天房子不值钱了，我这辈子就啥都没剩下了。
公公做出的事情我都不好意思说，有年过年，公公说欠了别人的赌债1500，要3个儿子每人出500块。我真的无语，这事情竟然是当公公的人能说的出口的。我当着众人的面劝公公不要再赌了。看着那张脸，我心里真的连起码的尊重都不愿意给他！
有的时候早上洗漱时我就在想，我的日子怎么就过成这个样子了？.

你现在的思维有些混乱了。的确，事情是搅在一起的，但你思考的时候，要一码归一码。
关键的是你和丈夫的关系。你的LG和你一致，那么所有的问题就不是问题了。
GP的问题再大，LG和你观点一致，那么你也不用操心了，他会解决掉；你母亲也不至于要离开你家。
现在情况肯定是：你LG是孝子，有认为自己是长子，对家庭负有责任，GP更是，父债子还，理直气壮；
你呢，很爱你LG（直白地说，很听你LG），所以造成你去面对GP的局面。
所以要解开这一团乱麻，关键是LG的态度。
但就你的陈述来看，LG不太容易改变他对家庭的态度，而你又不满这一点。
所以，如果关键的一点没有突破，那事情只有两个发展方向：1.母亲回家2.夫妻不和或更甚（你懂的）
当然，也可能是母亲委曲求全，为了你的孩子，再留下来，而你们夫妻之间的分歧暂时被掩盖，直至下一次GG再叫你们还赌债。。。。。。
或者你们夫妻中大奖，一夜暴富。。。。。。.

现在就是“母亲委曲求全，为了我和孩子，留下来，而夫妻之间的分歧暂时被掩盖。”.

lz心不要乱
其实，你家自己的日子要过好，才是根本。
跟lg商量，孝敬父母是应该的，每年量力而出，给ggpp多少钱就给mm多少钱。
其实，每家都有这样那样的问题存在
主要是夫妻俩个人主意一致。
另外，lz自己心里不要有什么不平衡。.

我也曾经有过类似的经历，但是我婆家仅是经济拮据而已，经常要求接济（常常是小叔子们的读书、结婚之类，甚至到买房、装修房子）。
我以前一直忍着，二话不说的，也为了给LZ面子。心里不满也只和闺蜜说说。
结果买房要我出钱了。。。。。
我受不了了。想好对策和那位摊牌了——我们从结婚没在哪一件大事上受到婆家的物质资助，只有付出，而且不是孝敬老的，而是尊老之命孝敬小的。我只问他一句：如果我们买房，谁借我们钱？
而事实上，我们曾经为了买集资房向婆家借过，回答“没有”。
我告诉我的那位，父母有困难，肯定帮，弟弟的，救急不救贫，那是没底线的。
动之以情，晓之以理，我那位自然接受了。
所以到现在，我们靠自己换了三次房。帮我的只是我的父母，而他家的从来没有。不过我从来不在他面前提这事的。
男人的面子要给足，小钱听之任之，大钱抓在手上，用在小家庭上。.

“牵手”，你的话句句都在点子上，句句杀到根。.

现在你是“双面胶”了，所以要冷静。对LG，要站在你们共同的利益上动之以情、晓之以理；
对母亲，更要教LG暖暖她的心，表表孝心。
怎么办呢，家总是要的呀，麻烦事就要你想办法去对付呀。
男人的心比较粗，也比较就事论事。
你就要冷静，做粘合剂啦。.

我比你要大些，自然也有些经验教训。
另外，我比较有“姐姐缘”，同事中年纪大的都喜欢我，她们会传授些为人处世之道。学问呀，读再多书都读不到的！.

我看你的签名，觉得你有些低落。
如果这个男人还没到你要抛弃的地步，就绝对不要把他推到你的对立面！切记！
另外，妈妈的角度和你不一样，不要让妈妈的情绪左右你的情绪。.

我十五年前结婚被小姑赶到小房间，回国探亲进不了公婆家门，被赶到酒店住，（那时公公已去世，婆婆住医院我们出钱出力，小姑招女婿结婚在娘家）。我妈一句话，我这里也没留你的地方，她从此不上我婆婆家，我也不许在娘家过夜。结果我一狠心，拿出所有钱买了房，现在我感激我妈啊！如果不是我妈当年＂狠心＂，我婚姻走不到今天。

[ 本帖最后由 SHINE-ON 于 2012-2-8 17:20 编辑 ].

你不应该让你妈为你操心的.
第一:别哭了,想个办法让老公劝你妈别走.
第二:和老公约定,对他父母怎么个补法,生病要补,赌博不能补.你做好打算,二老生病了,另外儿子不管你们也得管.  
第三:掌握好财产支配大权,让他即使动了侧隐的心也没太多的钱补. --大不了你婆家的人说你不好而已.别让他们知道你们的真实收入.
第四:补多少是你们两人的事,别让你妈知道.--这是保护你妈的办法.即使她知道一些,你也尽量淡化,让她想开.有能力资助父母的老公总比找个没本事的老公好多了.你自己首先也要想得开,接受现状啊.

这个老公跟我一亲戚有点象,自身很不错的,但很要面子,父母提的要求不管合理不合理都尽力满足.还好那父母不赌的,只是爱攀比,看着村里别家有的自家也要有,不管用不用得上,也不管孩子手头到底宽裕不宽裕.夫妻也没少吵架.

我知道有那么些父母就是觉得把孩子养大了,让孩子出点钱是天经地义的,还有的父母硬要条件好的子女接济条件不好的子女的.

你多让你老公为自己孩子的将来做打算.反复强调资助公公赌博是害他害大家,为防以后二老生大病花大钱,你们得有存款等等.让他把关注的重心转到小家庭上..

引用:

原帖由 牵手 于 2012-2-8 16:42 发表
你现在的思维有些混乱了。的确，事情是搅在一起的，但你思考的时候，要一码归一码。
关键的是你和丈夫的关系。你的LG和你一致，那么所有的问题就不是问题了。
GP的问题再大，LG和你观点一致，那么你也不用操心了， ...

这位讲得清楚。要跟你老公摊开讲明白，他怎么对他家里是他的事，肯定对你和家庭有影响，设个两个人都同意的底线。
你想怎样对待你妈妈，是留她在这里养老，还是她回家后怎么出钱出力养老，也出个方案，两个人都同意。
你想留妈妈在上海，你老公的态度到底是什么，你妈妈真心想法，还要跟你兄弟姐妹商量》》》》》
总之，
夫妻矛盾一定不能扩散啊，吵架一定要只有两个人的时候干啊.

LZ的妈妈实在看不下去LZ在这个婚姻里一直受苦，所以才想离开的，其实就算离开，她也是放心不下你的。.

引用:

原帖由 书虫妈妈 于 2012-2-8 17:04 发表
你不应该让你妈为你操心的.
第一:别哭了,想个办法让老公劝你妈别走.
第二:和老公约定,对他父母怎么个补法,生病要补,赌博不能补.你做好打算,二老生病了,另外儿子不管你们也得管.  
第三:掌握好财产支配大权,让他即 ...

这样处理比较温和.

我觉得，在你和老公矛盾中，谁的爸妈都不要插手。这件事的根本是你和老公的问题，你妈妈现在不想看着心烦，暂时回老家躲清静，也是好的。你可以一门心思和老公解决矛盾，妈妈挤在一起只会让老人心烦，担心。何必要把老人置于战火之中，你妈妈当然是帮你的，这样2比1，你老公会心平气和思考伐？只会造成更大的问题，而无法收场。.

如果想留住妈妈，就让妈妈多看看自己幸福的那一面吧！
就算假装的也行。
毕竟婚姻是自己选的，妈妈心疼你也是人之常情。.

LZ的情况跟我的一个亲戚有点像，男方非常孝顺，但家里确实没钱，经常是弄到老婆孩子连开学学费的钱以及日常买菜的钱都没有（主要是本来工资低，期间换工作时家里一点存款都没有的），就这他家人还经常过去要钱，于是就只好女的从娘家借了钱贴到婆家，有时男的有一点钱就私自寄给他父亲，老婆孩子仍是靠娘家或朋友处借钱生活，且因为男的工资在当地还算不错的，所以娘家或朋友都以为他们可能是钱存了定期或买什么大物故临时借钱周转一下，大家都没想到他们真是到了揭不开锅借钱吃饭的地步！.

两口子相处哪有不吵架的，关起门来吵吵好了，不要让长辈知道。不然谁看见了都心烦，都偏袒自己的孩子！

楼主的老公人很努力，又能承担100W+以上的贷款，已经很不错了！除非家里的收入大多数都是女方得来，就是老公多给一点给自己的父母，再怎么说也说得过去！.

你也别指望你公公能改掉赌性,与其家里被这个老赌棍搅得不得安宁.还不如干脆叫你老公当即做个选择: 要老婆孩子  还是赌鬼老爹. 两样并存不可能.赌是个无底洞,怎么填都是填不满的.你没必要继续忍下去了.很同情你妈妈,如果她想走如果你还孝顺你妈的话别拦着,与其在你这里让她看着伤心还不如放她回老家,你自己整理好你的生活再接她回来.到这个年纪了,子女婚姻幸福不让老人操心才是最大的孝顺.
我家远方亲戚里也有个赌鬼,他把家里的房子抵押掉还还不出赌债人家要来赶他一家人,他姐姐就到处借钱.借到我家时,被我爸断然拒绝了(他亲侄子).我爸坚决要送他去吃牢饭.如果一味迁就赌鬼的话,一家人的日子都会断送的.楼主脑子一定要清爽,哪怕跟老公翻脸也要跟他们家拗断.

[ 本帖最后由 棉絮 于 2012-2-8 19:53 编辑 ].

所谓：万事和为贵，如果只是因为钱的事情伤了和气，还真是不划算呢！
你的妈妈没有了老伴，遇事情没人商量，这种情况，女儿就更应该照顾母亲的感受，像楼上说的，多让你妈妈看到你幸福的那一面！

呵呵，要是楼主不爱听别生气哈，只是说说心里的真实感受！

[ 本帖最后由 我爱秋天 于 2012-2-8 12:12 编辑 ].

除了要贴赌博的公公，我没看到你老公有什么不好啊？你觉得他疼爱你吗？如果仅仅因为钱，就这么生气，真是没有必要啊，你妈妈的举措，我觉得对你小两口不好，不利于你们两个的感情的。你可以问问你老公，将心比心，如果你妈妈也是赌徒，他愿意你一直这么贴下去吗？经济上的问题，还是好说的，不要生气啊，毕竟一个家，团团圆圆的，就是幸福！.

让你妈回去，正好贴公公的钱请个保姆。.

引用:

原帖由 huanlegirl 于 2012-2-8 14:40 发表
你老公潜意识是希望你妈妈回老家吧

感觉也是。.

感谢jms的回复，我发帖上来，就是各位帮我出出主意。各位都是肺腑之言，句句在理，给的建议都很中肯。再次谢谢每一位回复我的姐妹们。
我要理一下思路，怎么跟LG谈这件事。现在我们都当这是个忌讳的话题暂时还没谈起，但我和老公都知道，这肯定是要有一次长谈的。周末吧，再痛的疤也要揭开来看看的，不然怎么会好呢。
跪谢！.

关于赌博，要分清老人是赌还是小来来，如果纯粹是娱乐性质的，有点钱的输赢，那不叫赌，毕竟老人晚年生活是需要考虑的，据我所知，没有一点钱的输赢的娱乐是没有的，总会有点输赢，不防每年给点老人一定量的活动经费，告诉他输赢只有这么多了。给各家老人的孝顺钱，我觉得也不一定要一样，条件好的少给点，条件差的多给点，只要老人感到你们没有忘记他就好了，如果有大的灾难，你们再伸出援手也不迟，至于兄弟姐妹，那真是救急不能救穷，这是底线。毕竟自己还有自己的小家庭需要维护，一句话，不能靠别人，经济要以小家庭为基础。.

看到LZ说的1500，一个人摊500块，感觉还不算赌了，只是玩玩而已。不过可能因为公公没有收入，所以要你老公贴补。
可能我们立场不同，我父亲也喜欢这样小来来，打发打发日子，我担心他手头紧，主动贴钱给他的。

要不索性和老公，公婆说开，每个月补贴他们固定的数额。.

引用:

原帖由 陀螺 于 2012-2-8 14:46 发表

这一层我不敢想，也不愿意想。
老公也明白我妈在这里是在帮我们，曾经我妈回家办事情的两个礼拜我只能把孩子早早的送到幼儿园门口就去上班，晚上也只能让小朋友妈妈帮忙接送。本是想让公公帮忙带我孩子两周，可是 ...

妈妈回去办事的两个礼拜，为什么不让老公承担起接送、照顾孩子的任务呢？没有全天候带过孩子的人根本不清楚带孩子的艰辛！也就不会尊重带孩子的人！所以古话说“养儿方知父母恩”就是这个道理.

楼主，建议和您的先生开一次家庭财务会议：
1：目前家庭贷款多少？每月需要还贷多少？
2：您和先生的每月工资多少？
3：每月家庭固定开销多少？
4：以上费用列支由您俩共同支付，各自剩余工资，各自打理。
   你家先生剩余工资他爱给谁，就给谁，千万别去问他。.

看了LZ的文字，字字透着辛酸；看看楼上妈妈们的回复，字字珠玑。透出浓浓的暖意！.

引用:

原帖由 渺渺眯眯 于 2012-2-9 10:44 发表
看到LZ说的1500，一个人摊500块，感觉还不算赌了，只是玩玩而已。不过可能因为公公没有收入，所以要你老公贴补。
可能我们立场不同，我父亲也喜欢这样小来来，打发打发日子，我担心他手头紧，主动贴钱给他的。

要 ...

1500，要三个儿子每人出500，说明1500在当地来说是个不小的数目，至少在lz公公家算个比较大的数字，不然也不会要三个儿子均摊。.

1500对于没有收入的老人，放在任何地方都是一个不小的数目。
均摊的意思我的理解是老人觉得公平，就象老人有多少财产，若干年后大家均摊收入一个意思。.

引用:

原帖由 渺渺眯眯 于 2012-2-9 12:54 发表
1500对于没有收入的老人，放在任何地方都是一个不小的数目。
均摊的意思我的理解是老人觉得公平，就象老人有多少财产，若干年后大家均摊收入一个意思。

没有收入，一次输赢1500.真的满大了。玩也要量力而行。

我公公平时也小来来的，上海乡下的小麻将，每次输赢也就100上下吧..