明明是好心提醒孩子多带件衣服、交朋友要小心而已，孩子就觉得「你很啰嗦」。什么样的表达，才能让孩子认同父母的关爱呢？请问杨老师：我孩子读国中，对他说话，他常常假装没听到，要不然就回嘴：「你很烦耶！」请问我该怎么办？

青少年爱顶嘴，常常是因为父母无法调整关爱；没能顺利转型​​，就会唠叨，孩子也会长不好。打个比方，你把幼苗种在栽培箱里，结果它长大了，你还继续放在栽培箱关照，它能不长歪吗？你必须移开保护罩，让它在自然环境里茁壮，才能顺利转型​​。

举个例子，现在许多孩子有过敏体质，父母经常提醒孩子不能吃冰。孩子还小时，只要父母不买，他就没得吃。国中以后有办法吗？他下课去买冰，喝完再回来，你还真的不知道呢。父母不转型肯定落得唠叨之名。至于如何转型？我提五招供大家参考：

第一，体认「唠叨其实为自己」。孩子日渐长大，同侪的影响愈来愈大，父母则逐渐式微，顶嘴就是不想被管那么多。这很自然。可是对父母来说，就很痛苦。当你发现里子渐失，却还想赢得面子，就会唠叨。这唠叨，是试图要拉住过去那个亲子关系，留住那段甜蜜时光。

很多父母会说，「可就因为是你妈，我才讲你。谁会像我那么关心你？」父母对孩子的关爱，永远都是孩子的需要；可是父母必须体认到，表达关爱，一次就够了；一直讲，是希望孩子听你的。而这招，已经完全无效。

但也不需要赌气收回关爱，一句话都不说。很多父母就这样忍三天，不讲；然后孩子觉得愧疚、害怕你不爱他，就设法找台阶下；于是过了一段短暂蜜月期，接着你又开始唠叨，孩子继续顶嘴不耐。大多数家庭每天都上演这种戏码。

孩子这么大了，你说的道理他不会不懂。何况你教那么多年了，他依然故我，你继续老把戏，不尝试换新招，怎么会有效。

父母表达关爱，但要尊重青少年的独立判断跟自主行动。譬如说，天气冷，你提醒孩子带外套，孩子要不要带，随他。他自己冷了，下次就会注意；如果怎么冷都无所谓，表示他体质好，你也不用烦恼。只要不至于产生严重后果的决定，你可以表达关怀，但一句就够了，然后尊重他的独立自主。如此，孩子感受到你的关怀，也明白你无意压迫他，就不会顶嘴，也不会嫌你烦。.

第二，默念「孩子独立真可喜」。父母要常念这个魔咒。记住这句话，就不会那么难受。父母通常因为焦虑担忧，所以要不停的关照孩子。也许孩子走的这条路不见得顺，可能会出问题。但他在这个关卡愿意尝试追求独立，将来才有办法真的作主；若他一切顺服你，等大了，该独立还不独立，你就累了。

第三，宣布「习惯调整慢慢来」。爱也是一种习惯。孩子小时候，需要父母无微不至的照顾。好不容易习惯成自然，孩子却长大了，父母又得改变习惯，这真是上天给父母的功课。你可以跟孩子说，「不好意思，我已经习惯了，毕竟这样关照你十几年了，突然要改，好难喔！」。

要青少年了解父母的心，那父母就要学习用好的方式，坦诚的让孩子知道你的状况。父母只要能坦承，青少年其实还是很爱父母、很能包容父母的。甚至请孩子适时提醒自己；时间久了，就会成功转型。转型是需要时间的。

第四，牢记「有效规范的三要」。成功管教的配方有五个元素：了解、接纳、引导、规范与欣赏。不同年龄层，配方的元素比例不太一样。孩子未成年之前，有些行为还是需要父母的引导和规范，以下三个要点供父母参考：(1)要以行动取代唠叨。譬如孩子说好玩电脑的时限到了，他还没关；你不要在远远的地方，隔空喊话唠叨不停。跟他说时间到了，同时走到他身旁明确要求关机，用行动取代唠叨。(2)要善用客观的事实资讯。孩子听到的声音不会只有父母的，他需要学会判断。因此管教青春期的孩子，要引用更多客观的事实资讯，而不是「我是你老妈（或老爸），所以要听我的……」。(3)要使用自然合理的行为后果。父母不做什么也自然发生的后果叫做「自然的后果」。譬如不洗头、不洗澡，身上就会臭，同学会排斥，这就是自然的后果。如果那个后果对孩子有意义、有用，那不劳你多说，孩子自然会改。你就让这个自然后果去教他，比你直接管他有用得多。

  又比方说，很多孩子考试常常粗心大意，少拿分。该得分没得分，除非他已经放弃自己，或故意要考坏来气你，每个孩子都会懊恼，这就是「自然后果」了。父母一骂「你就是粗心大意！」为了保住面子，孩子肯定反弹，「我哪有粗心，我都检查五次了！」

这时，同理他的感受就好，「一不注意就掉了五分，你一定很懊恼！」这是表明你知道他面对自然后果的感受，也会让孩子拥有下次想改进的动力。

问题是有些事情经不起自然后果，例如吸毒。这时就必须运用刚刚提到的「善用事实资讯」，让他了解为什么要规范。譬如说孩子晚归、跟朋友出去，如果不让家长明确知道跟哪些人去哪些地方做什么等，家长就不能答应。换言之，如果违背这个规范，下次可能某些自由就要被限制，这叫做「合理的后果」。

我常碰到国高中生，说社团有事，要跟同学出去，或去同学家住，父母关切是去谁家，这是合理的要求。但孩子就不讲，这时你可以引用事实资讯告诉他，因为现在毒品泛滥、社会新闻频传，虽然我愿意给你自由，可是你至少要让我知道去谁家。我要打个电话跟对方父母联系一下，谢谢对方，这样比较礼貌，也确认对方父母确实知道。

也就是说，如果孩子不能遵循规范，一点也不愿意妥协，后果就是不能去。合理的后果就是有选择性，如果选择这个，会有这样的结果，你必须配合；如果你选择那样，就有另一个后果，你也要接受。.

最后，切记「亲子对谈有四不」。青少年最讨厌的唠叨有：(1)小事不要一提再提。父母要管大事，不重要的小事尽量让孩子作主。(2)不要翻旧帐。没有人喜欢被揭疮疤，这最容易引发青少年反弹。(3)不要否定孩子。经常否定孩子的感受或想法，孩子就会更想顶嘴、坚持到底。(4)不要引发孩子的罪恶感。譬如「你翅膀硬了，不需要爸妈了！」

孩子长大，父母要随着调整。.

对的，还有表扬孩子的时候不要带条件，不要加“但是”。经常听到有家长说： 你这次考试有进步，但是还不够，要争取进前十。或者孩子在文体方面拿了个奖，妈妈说：孩子你真棒，但是如果你的语数外成绩也能拿奖就好了。这样的表扬还不如没有呢。.

正愁怎样对付青春期男孩呢，谢谢你的帖子.

好吧，是要试着改变自己来适应孩子的成长了。.

我们已经逐日接近青春期了，需要打打预防针了。.

第四句话,我好像经常说唉.这么有杀伤力?.

在某些孩子心里，好朋友的话比家长的千叮万嘱有分量多了。我奇怪孩子怎么态度介好? 怎么愿意去补习班了？后来知道，好朋友讲的话起作用了。交到几个能站在家长角度看问题懂事的好朋友，何其幸运。.

学习,给您送花啦!.

避免孩子的抵觸情緒，可以嘗試把要求具體化，並與孩子一起堅持。

比如，小混不愛理書包，甚麼都一股腦兒都背著上學。我有一天很認真地對她說：我打算連續一個月，監督你的書包是否整理整齊，因為習慣的養成，正需要這麼長時間。在她願意配合的前提下，我每天定時檢查書包，贊賞她的改進，才兩週就養成了習慣，她也驚訝于自己的效率，改變自己並非想象中那麼痛苦。.

好帖子，顶.

我家儿子今年9岁，已经在开始嫌我啰嗦了，经常我说一句话，他顶一句：你好啰嗦啊。楼主的发的帖子真好，学习一下。.

学习,要克制,克制..

我们家最近就在为这事烦恼，看了颇有收获，孩子长大了，现在同伴的力量胜于家长的力量。感慨孩子长大了，我们要慢慢退出，在旁观看他的成长。.

唉，有时我也是.

好帖，收藏了.

请问，如何教育孩子对不合理要求说不？
原因如下：有个同学每天打电话来问作业是什么，就是全部不知道，作业根本不记录。时间不定，有时7，8点，有时8，9点。我们认为这个同学不能算好孩子，所以建议他不要理睬，因为这个同学给很多同学打电话问作业，跟他说不要打最后还是打进来。反反复复，不胜其烦。但是孩子认为，同学电话已经打进来了，为什么不能告诉他呢？还说感觉烦得是家长，不是他本人。
所以，我想请教，如何教育孩子对这些来自同学的不合理要求说不。谢谢！.

鬧鬧鬧。。。“出去讓人家恥笑我”這話孩子聽了會解讀成“你這麼做是爲了你自己，又不是爲了我”，所以，勸諭對方時，儘量少用“我”字，要用也只能用“我們/咱們”，表示你和他是一個戰壕里的戰友。

另外，“不啰嗦你还自以为是对的呢”這類話儘量不說，改用調侃式的語氣，比如“我也許沒你聰明，但是我有豐富的經驗，現在免費跟你共享呢！ 還嫌我啰嗦？哼！”， 因為咱們跟人講道理是想讓對方聽得進去，感覺舒服才容易接受，所以避免居高臨下，則事半功倍。.

這事兒我們也曾遇過，其實不用特意教孩子怎麼做，因為平時父母怎麼處理類似問題，孩子已經看在眼裡。
比如輔導功課，父母一般都是有求必應，仔細解答。但是，輔導功課並不是父母的職責，應該讓孩子知道作為學生的責任範圍是什麽，那位同學的父母顯然沒有盡責。

今天那位同學再打來的話，讓你的孩子告訴他：我跟你每天在同一個課堂，上同樣的課，爲什麽你每天像是沒來上課一樣呢？這是我最後一次回答你關於功課的問題，明天開始我不會再回答了，你得學會自己照顧自己，對自己負責任。.

其實不難的，主要是角色轉換，跟孩子相處時，忘記父母的身份，來個忘年交，用朋友的身份跟他平起平坐地討論問題，一起學習和成長，這環境孩子容易嗎？他也想快點長大懂事，為你分憂呢！又，哪個父母天生就是教育家呀，教育家也未必就教得好自己的孩子呢。。。兼容並蓄，取長補短唄。.

请教不敢当，我因为两个孩子都大了，反过来看，可能比较淡定。过去也是胡子眉毛一把抓。其实这问题我孩子也碰到过，电话一打很长时间，有的童鞋还来跟我女儿谈谈恋爱问题什么，占用了写作业的时间。我觉得家长对这问题，都会很火大。但对于孩子来说，学习不是他唯一的生活，朋友很重要。朋友好坏，他如果有主见的话，也不会以家长的标准来衡量。
这就是两代人看问题的角度差别。我觉得你硬性阻拦，会降低你在孩子心中的地位，效果不大好。是不是可以尝试跟你孩子沟通换个方法帮助他？比如在学校时就问那位同学作业有没有记录？如果这样还是没效果，那么也只能让那孩子打进来，等到你孩子自己烦了，他就会想办法解决。
如何恰当的对待朋友对于青春期孩子都是一门功课，每个孩子都会慢慢学习到经验，形成自己风格，在此之前，我觉得家长不要插手太多比较好。

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-3-8 12:41 编辑 ].

我女儿初中有个女同学早恋，男朋友换了好几个，成绩也不好，跟我女儿关系很好。我当时一直认为这女孩不好，叫我女儿不要交这样的朋友。老师也提醒我这问题。但当时女儿反抗的十分激烈，她认为：家长、老师就是用成绩衡量人，那位女童鞋品德很好，交男朋友是她自己事，跟她没关系等等。所以后来也只能听其自然。高中时两个人上不同学校，现在仍然是好朋友。
反过来看，可能我当时有点焦虑，其实人交朋友怎么可能只交往一种类型的。除了学习外，孩子还有情感上的需求，也许这位童鞋正好满足了孩子这点，顺其自然可能更好一些。家长也可以跟孩子谈谈如何交朋友的问题，但涉及到具体人的时候，就不要轻易干涉了。.

關於戀愛問題，哈哈，小混的死黨每天晚上都會打來跟她說某男生如何犯傻，兩個人傻乎乎地瘋笑一輪，我們家電話已經成她倆的專線了。當我用嫉妒的眼神看著她時， 她鄭重地說：我們還剩下不到四個月做同學，你就忍忍吧。。。我憤憤道：等上了中學，恐怕要另外申請一條電話線給你專用了。.

哈哈，真的，不知道她们唧唧咕咕有什么话可以谈这么长时间。你家才小学，已经这样了.

你處理得很好啊，想當年，我最恨別人干涉我交友， 可我媽到現在還改不了評價我朋友的壞習慣，真的很破壞感情的，很無謂。.

小混說她也不知道為啥這麼開心，跟她聊什麽都很開心。
我知道對方是個愛笑的女孩，而小混是個喜歡逗笑的角色，所以各種默契啊！ 我表示很嫉妒.

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2012-3-8 12:58 发表
哈哈，真的，不知道她们唧唧咕咕有什么话可以谈这么长时间。你家才小学，已经这样了

有些孩子爸爸妈妈忙，确实挺寂寞的，悠优有个同学时常会来电话，其实，问题目只是借口，她想有人聊天。有次，我说我陪你说说话好吗？她居然很开心~.

对呀，我就是想要让他适当地学会拒绝别人，老师也说过他总是对别人有求必应。可是他自己不愿意拒绝别人呀，他觉得这是帮助别人。我生气了就说你反复说让他不要打进来他还是打进来，你可以把电话挂掉。孩子说，难怪你要在单位里跟别人吵架。（更正：正常的工作上争吵，有时烦了回家说了被他听见了）。所以真的是没办法.

可怜的孩子，你真善解人意，顺便讲一下，也是喜欢嘎三糊.

我也想这么冷处理，不想干涉他交朋友。其实，同伴打电话过来聊聊天我还是蛮支持的。可是真到了有事情的时候，就恨得不行了。生怕他交坏朋友，受坏朋友的影响。另外，主要也想如何教会孩子拒绝别人的不合理要求。可是现在，孩子看来外人都是亲人，我们父母是仇人。所以天天吵，唉.

因为悠优来叻汰浴浴，我又勿好捉伊出来接电话咯，伊交关喜欢泡泡。我就陪陪伊的小朋友。只小朋友真是嘴巴甜啊，咸话交关多。其实我刚得最多的就3只字：“后来呢？”就这样一路刚了交关辰光。。。人家小朋友需要的，我想大概就是一只耳朵罢了。.

青春期的孩子就是这样，父母在他心目中的权威会下降，朋友会看得很重要。事实上这是个可喜的现象，证明你孩子已经开始有自己独立的思想和判断。他如果唯唯诺诺，父母说什么都听，你倒要担心了。
我想你该讲的道理已经重复多次了，剩下来就是要让他实践自己坚持的道理对不对。说不定，这方面你不去强硬的干涉他，他到看清楚了。知道怎么做了。
说到底还是父母自己焦虑，怕影响到孩子学习，我过去也是这样，还是放轻松吧。.

送花了，收益。.

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家有预初少年，逆反中。LZ的帖子有帮助。.

小四男孩症状出现,常常被气的不行,又狠不下心不管,虽然他事后会道歉可是我现在也觉得灰心了.象楼主学习希望有所改善哦.

刚刚开始,万里长征第一步.

最近发现孩子顶嘴，而且有点逆反，这帖子很有用，学习了。鲜花！.

否定孩子，孩子爱顶嘴。汗，难怪我到现在也爱和父母顶嘴一下下，原来是他们否定我了.

刚看到子玖妈妈的这篇文章，学习中。我家儿子四年级，他似乎一直都处于“从不听话”的状态，什么事都有自己的想法，很不愿意听别人的。似乎是那种不撞南墙不罢休的。他离青春期还有段日子，我真担心，真要到青春期了会是什么样子。现在常常我说什么，不一定是啰嗦的，他就会说：烦哪！ 我听了真是很烦恼啊！.

怎么句句都是在开导我呀？.

跟我儿子很像。这种孩子很有主见、个性，就是不撞南墙不回头。比较不适合在体制内读书。否则估计你要头痛的.

子玖妈妈的儿子念中学了吧？上次听了黄老师的讲座，可惜了解得太晚了，错过了很多最佳时机。只能从现在做起，我是不断在被磨练和被煎熬中！而且儿子的自尊心又是很强，在学校的人缘倒是极好！可是成绩只能10名左右。.

基本上很有主见的孩子人缘都很好的，但初中是个关键点。因为他会把矛头对向老师，挑老师毛病 我家儿子已经高中了，所以深有体会，后来我把他转国际学校了。.

谢谢子玖妈妈的回复，上次见到子玖妈妈很年轻，估计比我还小，儿子已经高中，好福气！
我正在想是否初中就让儿子开始上国际学校呢？否则我觉得他会很压抑！

[ 本帖最后由 安宝妈妈 于 2012-9-20 14:38 编辑 ].

我现在就后悔应该让我儿子初中进国际学校，但国际学校是完全靠自己要的，人生观、价值观的引导也很有重要，否则也混过去了。所以适合的学校也很重要。初升高、高中板块有些国际学校你可以看看、问问

[ 本帖最后由 子玖妈妈 于 2012-9-20 19:31 编辑 ].

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2012-9-20 14:20 发表
基本上很有主见的孩子人缘都很好的，但初中是个关键点。因为他会把矛头对向老师，挑老师毛病 我家儿子已经高中了，所以深有体会，后来我把他转国际学校了。

说得对，我女儿是个很有主见的人，同学关系处理的很好！.