看到旺友在说自己父母难相处，就想到曾经看过的一个帖子，很长，我慢慢搬来。

问下各位，什么是“孝”？


鲁迅对《二十四孝》的辛辣讽刺已过了半个多世纪，却还有人拿这套东西来捆住别人（对了，不是捆住自己，你看看那些口口声声孝为先的人，他们自己是如何对待父母的，睁大眼睛看看，叫的越厉害，向子女索取越多的，对自己的父母越无情）


“孝者，顺也”吗？你爹妈让你去偷去抢来满足他们的物欲，你顺不顺？你爹妈损害你来肥自己，你顺不顺？你爹妈要求你榨干配偶家庭的财富来供养他们，你顺不顺？


不管什么人，只要有正常的生育功能，就能生孩子。可能生孩子跟心理健康人格健全的标准，还离的远着呢。所以，有的父母，要求是合理的，有的父母，要求是不合理的。


如果顺着即为孝，孝道大过天，那么，什么样的犯罪行为只要是其父母指使的，就都正义了么？


孝，是报生养之恩吗？中国还有句老话，叫施恩不望报呢。如果把生养孩子当做恩典，期望日后回报丰厚的，那叫放债。跟别的债主不同，这种父母让你欠钱欠情不需要让你同意的，你生出来会哭喊之时，就是债务关系成立之时。


多讽刺，多么违背自然规律的悖论。


动物也会生育，动物的母爱同样伟大，但是没见过动物追孩子屁股后头要求回报的。人不如禽兽远矣。


如果说孝道有那么一点打动人心的东西，那也绝对不是孝道本身固有的，而是它从天伦中“偷”来的，那是什么？——就是爱。


一个幼小的孩子，如果得到父母充分的爱和照顾，也会在父母遇到危险的时候冲出来；就象屠宰场杀母羊的时候，小羊也会流泪一样，不用指着鼻子教育他们或它们：“你要孝顺”。因为他们天生就知道，这个遇到危险的人是最爱他们或它们的，失去亲人失去这样的爱护，是痛苦的。


孝有什么价值，可以和爱比的？我想无论在任何国度任何社会，一个得到过父母深切的爱的孩子，在父母年老病弱乃至穷困之时袖手旁观，都会让人齿冷。无关孝道，在于此人面对最深切的爱都无动于衷，你会觉得他（她）冷血，薄情，不值得交往。


而有些国度有些社会（多是落后）的，无论什么样的父母，对子女做出何等的事，都有一帮不知道是吃什么长肥了脑子的人，出来声嘶力竭的宣扬“孝道”——甚至是一种子女为归属于父母的财产的价值观。你去问问那些落后国家的童妓甚至人妖，有几个不是被父母或亲人卖来换钱的？


如果天下无不是的父母，如果生养之恩就大过天，那对孩子做什么残忍的事不是正常的？


孝这种东西，有什么资格能和爱比？.

不用说那么高深。各位想想自己，有什么能和人性的光辉之处相通的东西，是能和孝沾边的？


你关心奉养老父老母的时候，你内心念及的应该是父母喂你的一粥一饭，父母对你的呵护和关怀，乃至忧心。您该不会念及父母要卖了你，或者是不顾你的前途你的幸福损伤你，或者严重伤害你的心灵，但只因为“生养之恩”，所以要“孝”吧？


各位自己有孩子吗？自己和异性结合，孩子产生到诞生，到你一点一滴的照顾孩子，你是在殷切的盼望他们长大成人，过幸福的生活，还是算计着你多辛苦，到时候他们会给你多少回报？


凡是正常的，合理的亲情，都是发自爱，而得到爱的反馈的。


只有不正常的，不合理的情感操控和要求，才会和“孝”沾边。


哦，对了，在封建社会，“孝”是一种为了维护社会稳定而必须宣传的一种精神，为什么，它曾经有什么意义，我下面会讲到。.

在采集和狩猎为主的原始社会，人类是以氏族为单位生活的。那时候，共同抚幼，共同养老。青壮年人小时候得到大家的照顾，有能力的时候为大家奉献，老迈了得到大家的奉养。无孝道的要求，却很符合每个人的切实利益。


到了农耕社会，社会以家庭为单位，在青壮年时期付出过的老人能否得到奉养，就要看子女是否愿意了。毕竟物资有限，生产力水平落后，做不了重体力劳动的老人，一衣一食都是不小的负担。这时候有了“孝道”的强硬约束。也是为了每个人的切实利益，因为谁都会老。


孝道产生于此，却不止于此，在中国尤其发展到了变态的地步。


因为在脱离贫困线的阶层，孝道纠结了更多的利益。比如，富裕或官宦的人家，乃至手工艺人，都是有祖产可继承的，包括技术，也是无形资产。你拿我的钱，你就要听我的话。你给父母好好的吃饭就够了吗？你跟谁结婚，你走什么样的路，你为谁而奋斗，都得说清楚了，谁才是BOSS。


那谁是BOSS呢？——给你生命，养你成人，还给你财富的父母，当然是BOSS了。


如果他们还有天性的爱，对你能放宽一些。如果你遇到个心狠自私的父母，你就是个别人说了算的财产。而且这还是没的讨价还价的，舆论谴责死你。没听过父母病了，孝子要割肉熬药的吗？.

简要的说完孝道的利益基础，各位也该大致了解了，为什么我们人类曾经需要孝道了。回到现代社会：


“孝道”毁了什么？


它只是毁了那些被亲情绑架，为不懂爱的父母而痛苦的孩子吗？


不是，它同时毁了父母，孩子，和亲情。


先说父母，你我同为普通人，普通人，区别于动物，就是有思想，也会受社会规范影响的。我们是可以被“塑造”成功的动物，这就是你我生而为人的社会性。


也许我们是野人的话，生个孩子，不需要指天画地的自我标榜一番，你也会受本能驱使，生孩子出来就给他们找东西吃，保护他们，把你所会的都教给他们。简单说——爱他们。但是“孝道”来啦，霍~~我们觉得自己老伟大了，都能感天动地了，那个还在吃奶的娃娃欠了我们老大一笔帐了，这帐岂只是欠一斗还一斗算的清的？那必须是利滚利，息上加息还永远算不完的！


孩子就算拼了老命榨干自己奉养我们，那也是不够的，毕竟他们不能把我们塞自己肚子里生一回来个完全对等的了的回报是不？


这就看你我还有多少人性了。在全社会都告诉你——你有这个特权的时候，你天性中的爱意会告诉你——别那么过分，谁忍心让自己孩子受苦啊，畜生也不忍心啊。而你如果一心追求社会性中的“伟大”“正确”，你会走火入魔的。


特权是个可怕的东西，它会扭曲你的人性乃至作为生物的天性。毕竟，作为一个生物不会觉得自己有女儿没儿子就是没有后代，作为一个被封建观念毒害的人，你则有可能认为，你非得生个公的出来那才算后继有人。赶上计划生育，那女儿简直不是亲人，那素侵占了你生育指标的仇人！


眼熟不？


所谓重男轻女；所谓生养之恩大于天，百善孝为先；所谓天下无不是的父母；甚至所谓“父母都为了你好”（实际上是掠夺孩子的人生掌控权）。。。乃至衍生出来的典型婆媳问题，都是它——孝道的产物。


大家愿意听我一一叙述，还是简明扼要的说？.

即便我们是个脊椎动物，即便我们是个软体动物，即便我们是个细菌，


我们都知道，生物本能都写在我们的基因里——我们要繁衍。我们期望，后代，可以存活，持续繁衍下去，对不对啊？


那作为一个高等动物，你的后代只有在适应了社会的前提下，才能更好的，持续的繁衍下去，对不对啊？


孝道毁了父母。它毁了我们良好+持续繁衍下去的希望。


因为我们竟然把自己的权力放在了后代的权力之上。所以，才有那些为了自己而榨取儿女的凤凰男女父母，所以，才有那些在儿女的血汗的供养之上，还在叫喊着“你不够孝”的父母。


各位知道，中国父母最容易犯的错误在哪里吗？不在生活物资，在精神。那些甘愿为儿女熬白了头发操碎了心，却一次次的和子女冲突，觉得子女在自毁幸福，实在上是你们毁了子女的幸福的父母，你们知道问题出在哪里吗？


你们抢的是——人生而为人最重要的东西——选择权。


这个东西是最诱人也最容易被忽视的东西，谁拥有了他人的选择权，就等于多活了一辈子！


这个社会要求你的子女自立，自己做选择，同时为选择负责。可是你骨子里有个魔鬼在呐喊：“我是伟大的父母，我为你好啊”。实际上说这话的父母你扪心自问，有多少是怕子女脱离了自己控制的？有多少是怕子女留一个你不能理解的背影，你空空落落的活完人生的？


龙应台说——父母应该学会面对孩子的背影。如果你强迫他们面对自己。他们就会背对自己的未来。


孝道毁了父母。


毁了我们自己。


我们本来可以先活个精彩的自己出来，再身教的告诉孩子们——你怎么幸福，你怎么精彩的。结果有无数理由告诉你，你应该为子女牺牲，因为你可以得到子女回报的。子女回报不了你就怨恨的。


案例——寡母和婚姻不幸福的女人，她们容易和媳妇进行对儿子的情感争夺。儿子家庭幸福不重要，我是他妈我是他情感第一位才重要！


案例——无数个孝女耗费光自己，依然得到母亲的抱怨乃至怨恨。你们怎么不明白，你妈要的不是你奉献金钱，你妈要的是你俯首帖耳，一切在她的旨意之下，你的“不服”不够卑微下贱才是她们不满意的根源啊。需知，她们是牺牲了自己啊。她们要从你身上掠夺的，也是你们的自我意识啊。


他们要“顺”啊。要靠“顺”来证明自己的英明神武磅礴伟大啊。


你们是个什么东西？——你们可以活在身躯里，可以活在衣服里，就是不能活在自我意识里。.

再说“孝”毁了孩子。


遇到自私无良的父母就不必说了。遇到那种以溺爱之名，毁了孩子基本的生活和自理能力的父母的也不必说了。


说普通父母，普通父母无非希望自己的孩子出人头地，过的潇洒自如，最次也是平安健康吧？当然，普通父母也是期望能在年老体衰之时得到孩子的照顾。


无私+自私=迷茫。就是普通父母的状态。


你有如此殷切的希望，你有如此得当的方法吗？


你期望你娃生来就是个科学技术人才，奈何他普通？


你期望你娃生来就是个商业人才，奈何他普通？


你期望你娃技术一流，学业有成，奈何他就是情商高端，智商低下？


你期望你娃一呼百应，权贵之家，奈何他就是苦心经营一技之长？


娃门，你们的痛苦在于，父母不知道你是谁，生个娃他们觉得该生成什么样，奈何他们不知道什么叫“接受”


他们只认为有“决定”，没有“接受”


你“孝”，遇到个疼你的父母，认可你，随你。遇到个不认可你的父母，改变你，强迫你？


越是高端，越是知识分子，越以为自己正确，越不知道自己可恶。.

说到这里，我恍惚想起了二十多年前的自己。


那时候，巧克力六毛一块，某四指厚的肉肠二块钱一块。


我经常呼号着一个小时要吃巧克力不得。最后得到肉肠一块。


我母亲的逻辑是：肉肠健康。


我问；孩子呼号一个小时对身体和心理的影响，是否抵的过巧克力对肉肠？


我母亲愕然：谁知道你是个人？（大意如此）


我以为你是猫狗一样的东西呢。


我觉得什么是好，什么就是好。你是白纸。


更为讽刺的是。若干年后，跟我宣扬孝道的表哥，在某国企垄断部门工作，吃住全包，每个月就不肯施舍两百快给他吝啬的父母买肉吃（我提议的），理由是：你以为钱能代表亲情么？


而我，他爹第一次住院第一笔一万块是我掏的，那时候我是个个学生。到今天他们依然说我不孝，尽管我母亲为他付出最多，却毁了我的学业和事业。顺为孝嘛。


你遇到个心疼你的父母，你怎么做，都是好的。


你遇到个压榨侮辱你的父母，你做的再好，都不如他们的“顺意”，他们还要嘲讽你，做的不够——因为我父母不曾这么要求我过。


如我N年前告诉我母亲的“他们看你的女儿不用教育就处处优秀，不用你操心，实在心痛。幸好你知道毁自己的孩子，他们赞同之余，平衡了”.

继续说“孝道”能毁了孩子，我们先把那些完全不心疼爱护孩子的父母排除一边，大部分父母，都是爱孩子的，但是他们未必懂得什么样的教育方式对孩子最好。尤其在孩子青春期和孩子求学，择业，择偶这些重大决策上，亲子之间会有很多矛盾产生。


在一个极度宣扬孝道的环境中，是没有人会以孩子的利益出发，而说出父母的不当之处的。如果我们承认父母对孩子有决策的特权，那么万一这些决策错了，孩子心里难免会怨恨一辈子。即便有时候孩子的决策是不成熟的，父母的意见是成熟的，如果环境只会以“父母为你好”“不听话伤父母的心不孝顺”来压孩子，那感受不到爱和理解的孩子们，只会逆反。


这些错误，有的可以改正，有的则是一辈子的伤痛。


武志红在《家为何会伤人》中讲过一些中学生自杀的案例，结论是——在孩子自杀之前，精神生命早已被父母杀死，因为完全被剥夺了选择权，什么都不能选的人，感觉是虽生犹死，所以他们顺便把自己的生命也给结束了。


我想这不是他们父母愿意见到的结果吧？如果生活在一个以孩子为独立的个体，一个知道爱的施与和回馈才是亲情本质的环境中，这些父母的错误就可以被周围人提醒。而生活在一个“孝道”观念严重的环境中，大家会以孩子为父母的私产，觉得他们即便错了，也是干涉自己的孩子，旁人无权过问。这种错误就会朝着谁都不想见到的结果发展。.

一个社会，如果宣扬爱，尊重，和理解。那么孩子们得到的好处是“连通”式的，不但有父母费心养育，父母不当之处，也会有人反对。就算无人在这时候出来支持孩子，这个环境里的孩子也敢于发出反抗的声音，说出自己的想法，不会被“孝道”压的抑郁成心疾，成为心理阴影。


那个“叫什么好呢”所说的，一听到母亲的声音就无来由的感到愤怒，就是童年时得不到理解和支持，也不敢反抗造成的。这种不良情绪积压久了，就会造成严重的心理阴影，而且很容易被一些常见的刺激点触发。比如六十多的老母的某一个无意的干涉的举动或者一句咒骂，都很容易让她回想到童年的遭遇，情绪也会瞬间还原到当年的痛苦之中。


而以子女为父母的私产，以“孝道”为亲子关系的根本宗旨的环境，孩子得到好处和坏处都是“封闭式”的，要撞大运的，环境逼迫你把好的坏的都得接受，舆论还会把坏的部分也说成是对的，是你应该承受的，这对孩子的幼小的心灵会是很大的伤害。都不用极品父母，这种环境让普通父母无意识的错误都能造成严重后果。


以下的事情，谁愿意看到：中学时一个学长，因为不同意父亲文理分班的决定，被父亲一个耳光扇成了永久性失聪。我想他父亲也不想见到这个结果，但我们的文化环境让他错以为他有权力决定他儿子的人生，也有权力扬起那个巴掌。


有时候孝道就是这样，给身为父母的人的错误的方式加薪助火。最后孩子父母都受伤。.

以上我说的这些“孝道”的弊病，却让一些心地不良的人看到了好处。


好处是什么？——就是孝道可以成为恶意竞争的筹码。


社会竞争那么激烈，大家都希望自己的孩子出类拔萃。你懂教育，孝道于你无损。而他人不懂教育，孝道还能帮你的孩子清除对手。你可以高兴的看着“孝道”的特权之下，那些父母可以懵懂无知甚至肆无忌惮的毁他们自己的孩子，你再去在这些孩子反抗之时大谈“父母为你好”“为人子女要孝顺”，就能巩固这些父母对自己的孩子犯下的错误。


这些不是我的恶意揣测，而是我观察得出的结论，而且，我也经历过。.

孝道还是有些人自己搞恶意竞争的武器。


生活中总有一些人，把“孝道”放在嘴边，说的慷慨激昂，而且说平生最见不得不孝之人。那么他们对自己父母好不好，你看的见吗？但是放在嘴边，就是可以无形中抬高自己，贬低他人。


也许他父母对他是真的慈爱，直到他们成年后还持续的得到父母的帮助（甚至比如买指标啦，托关系啦之类的），这让他们的孝顺只要在嘴上说说就可以无形中高大起来了。万一竞争对手悲催的有一个或一对极品父母，对于“孝顺”的宣扬，可以一，如果你顺着父母，那你就是毁自己。二，如果你跟父母对着干，可就落了别人的话柄了。


孝道无用么？——简直是天生的好武器啊，兵不血刃啊！


为什么在这个环境中我们怕人说自己不孝？——如果你父母对你好，你落个不孝的骂名那更是证明你人品低下。如果你父母对你不好，那证明你没有一个健康的成长环境，你很可能带有心理疾病。


如果父母不会正确的爱子女，只会扭曲的偏执的爱，你也并非不想对他们好，只是受不了他们的干涉，那就更是说不清楚了。


我们国家不象西方社会，父母活在监督之下，错误之处会被随时指出，要求改正，因为人家国家的孩子——那是全社会的未来，你做不好你会被剥夺监护权的。而我们国家，孩子只是父母的孩子，无论你有心还是无心，你是助子还是毁子，那是你的权力。你助子，别人不会帮你。你毁子，别人会拿“孝道”压你的孩子帮你毁。


所以，家长们，如果别的家长跟你讨论“怎么样对孩子好，我觉得你这点做的好，那点的效果可能不好”，那你不用怀疑人家的用心。如果你的孩子对你逆反情绪很严重，你还不自省，还对那些跟你孩子说：“父母一切都是为了你好，你怎么不理解父母呢，你怎么这么不孝顺”的人抱有好感，那你真是蠢到家了。.

孝道是如何毁了亲情的呢？


亲情是什么？——就是我说的，孝道从“天伦”里偷的——爱。


你爱孩子，孩子也爱你，你愿意为孩子付出，孩子也愿意为你付出，那就是亲情。


孝道从天伦里偷了“爱”，但却从不强调它，只用它做为说谎的武器。宣扬孝道的时候说父母在你小时候那么关怀你，你好意思老了对父母撒手不管么？可是实际运用的时候，标准立刻就变了，成了“顺”了。象鲁迅说的，我本来以为孝就是父母老了好好的给父母的吃饭，没想到还有这么多花头，还得割肉，还得卧冰求鲤。运用到实际生活中就是听父母的话，财物的事先不提，你怎么安排自己的生活，你跟什么人结婚，过什么样的生活，都得听他们的。那万一他们错了呢？万一他们没大错，可是你活的没自由你痛苦呢？——孝道可不管这些。


矛盾不？——你要孝，是因为父母爱你。而爱你的父母会舍得让你做这些让你痛苦的事么？能这么要求的父母，真 的 爱 你 吗？


把“爱”偷到“孝道”里，却不接受它的内涵，只把它作为索取和攻击的武器，甚为可耻。


即便是极品的父母，也都希望孩子能爱自己，而不是恨自己的吧。


你用孝道这种软暴力约束了孩子，你能让他们在舆论下顺着自己，能让他们爱自己吗？谁能强迫主观感受？


毁了亲情，得到“孝敬”的举止，正常人不会觉得值得的。.

我和母亲现在的关系很好。她懂得了如何为我考虑，关心我，我同样关心她，为她考虑。我们为彼此付出，是自发自愿的。但是这个过程得到的何其艰难。为自己，也为被孝道损伤的人，感慨一声。


现在我依然坚持，我就是个不孝女。我视孝道为洪水猛兽。它毁天伦，伤人心。


孝道是个什么东西呢？我记得小时候我经常省下车费，买两支糖葫芦或者一块烤地瓜回去跟母亲分享。吃烤羊肉串的时候，母亲拿走一支就号啕大哭的那个孩子，他妈妈就是经常嘲讽我不孝顺的人之一。


但我出了名的不孝，因为经常和母亲吵架吵到满楼道不得安宁。我母亲是一个深受孝道毒害的人，她为原生家庭贡献了半辈子，因此也培养出了强烈的控制欲，和以“顺”为孝的观念。


我记得十三岁的时候，和母亲下楼去剪头发，我说，我要剪个自己喜欢的发型。我妈妈都不用听我喜欢什么，只为这个“自主”就怒了，说：我付钱，我说了算。然后我们吵的无数人围观。这时候来了个阿姨，一把拉住我往楼上走，说：别让别人看笑话。然后跟我母亲说：你怎么能把孩子的一切说了算呢？


在若干年后，我母亲说：我现在才知道那些支持我的人都安的什么心，只有那个女的，才是帮我。


当然不止这些小事，总之母女关系困扰我二十多年的每一天，我很理解那些为亲情而痛苦的人。上大学的时候，我跟母亲说：以后我挣的钱大部分都给你，但是你休想见我一面。


成人之后，我才打消了疑惑，确认了自己多年的反抗是正确的。因为控制狂母亲很多，但不懂反抗的孩子只有一条路——懦弱，无主见，自己的生活毁了，再来拖累父母。我小学班主任的儿子就如是。女性在高压政策下成长尤其容易自卑，缺乏安全感，对于跟自己嘘寒问暖的人毫无判断力，造成一个个的婚姻悲剧。你无法想象一个各方面优秀的女人，为什么能被凤凰男算计的死死的，剥削到体无完肤，还舍不得那点当初感动她们的温情。



现在回到家，我母亲能端出几盘我爱吃的菜，而不是养到我十八岁的时候，问她我爱吃什么，愕然无知到一个也说不出来的状态了。我母亲学会了尊重我，学会了反省，也学会了正确的关爱，于是她得到了更多的关爱。


谁说老人是不可改变的？我的母女亲情在被孝道毁了多年后，差点只变成冰冷的责任和义务。但是恰当乃至激烈的反抗，和正确的交流和指引，可以让亲情重新建立。虽然过程很艰难，那是一个父母和子女位置互换的，重新教育。


前几天跟表哥聊天，他说：你以前怎么能跟妈妈那么说话呢？


我说：就是因为我以前那么跟她说话，我们现在才能好好说话。而不是我成为一个病态，懦弱，纠结痛苦的人。你一直对父母好好说话，那是因为你是只会索取，而他们甘愿任你索取。


孝很简单，对于投胎幸运的人，不过就是嘴里就说的出来的。孝顺难也简单，就是无论你有什么父母，他们做的对还是错，你一味的听从就行了。


爱，正确的表达爱，很难。.

1，先说“师道”，它和孝道一样，是被扭曲了的，是一种不符合社会现实的规范。


师者，传道，授业，解惑。


而我们现在所谓的“师”，仅仅是一个职业。那么这个职业中，有合格的，对的起工资的，也有不合格的，对不起工资的。还有在此之外，真正把握了师者的精髓，和学生们建立起有爱的师生关系，乃至对学生的人生起到了正确引导作用的。


不要以为你有了教师的职位你就是个合格的师者了。同样犹太人有句话，不要以为你生了孩子你就是父母了。


对师道的反省，是国人先于孝道的反省。所以以前老师打骂学生的事情很多，那时候还有“老师都为了你好，是恨铁不成钢”的说法，现在国人不这么看了吧。当然这也和教育产业化有关。


我个人是非常尊师重道的，但我尊的是真正对我的人生起到了指导作用的人，也许他们并没有老师的头衔。在我成长的过程中，除了一个心理变态的小学班主任，其他老师都对我很好，我得到不少的关怀和帮助。


但我要说，我尊重他们，心里有他们，绝非是出于“师道”的规范和义务，而是他们的行为让我尊重。师道把合格的老师和不合格的老师放在同一个位置，是不公平的，和孝道一样。


师道和孝道一样，也会对普通的师生双方造成损害。比如我中学的一个老师，人非常好，很关心学生，因为气愤的出手教训了一个很调皮的男生，就被讹上了。如果她们那代人有了先进的观念，知道了老师的义务和权限在哪里。那么她就不会这么做，也不会给自己找这样的麻烦。.

2，说到亲子关系的规范问题。


在封建社会，我国以孝治天下，孝道有其好处：一是解决了养老问题，


二是部分解决了话语权的问题（让长者指导幼者），虽然有其不能涵盖所有情况的弊病。


三是对孝道进行延伸，把君臣延伸成广义的“孝道”，按“君父”和“子民”的身份处理，客观维护了社会的稳定。同时也把家庭成员的孝道扩展到了血缘关系之外，比如庶子女对嫡母，继子女对后母，儿媳对婆婆。利同样是维稳，弊也很明显，因为没有血缘关系，被“孝顺”的那方未必肯宽容善待对方。


而在现代社会，孝道这个规范已经完全不适应社会了。随着社会形态的变化，好处看不到多少，坏处却凸显了。比如孝道的延伸——儿媳对婆婆的孝敬和遵从，是否还要按以前严苛的标准实行？这不就是“婆媳论坛”能存在的根本吗？


现代社会，亲子关系的规范，应该和发达国家一样，由“道德”转向法律：


为人父母，有义务善待并尽心抚养子女，并保证子女不受肉体和精神虐待（坛子里那些对亲生父母有心理阴影的，他们童年所遭受的唾骂和粗暴干涉，就属于精神虐待）


而发达国家的养老问题，则由退休金制度和养老保险制度以及社会福利制度承担。


我国也在朝这个方向发展，只是国情限制之下，有不能受益的老人或者不足以支付生活及医疗费用，那么就该有严格的法律条款，规定子女支付多少生活，医疗费用属于义务之内。


而在“义务”之外，你能得到多少，包括尊敬，关爱，和物质。就看亲情的分量了。而亲情有多少分量，就要看你是如何对待以及教育子女的了。


至于子女对父母的顺从？——没有，那是干涉人身自由。.

3，孝道之毒只在于极品父母对子女的无度索取么？


不，它还是一种有害的通用的价值观，还会创造一种舆论环境。它会使爱孩子的父母不知道如何正确对待子女，或者无意做错也得不到指正；它还会使受到伤害和干涉的子女无力反抗，在受到伤害之余还造成心理阴影。


因为“孝道”所指向的亲子关系，是一种从属关系。它否认了每个人都是独立的个体。它也会使人从初为父母的时候，就有了自己可以替孩子决策一生的错觉，从而忽视了最重要的——对独立人格的培养。


比如一个自认为英明神武的母亲，如果生活在孝道为主的环境中，觉得子女会一辈子听自己的话，那么她就会主要培养子女顺从的品质，注意的是让孩子看重父母的权威；而生活在承认子女也是独立的个体，并且爱和正确的表达才是亲子之道的环境中，那么她会着重培养孩子的独立人格，注意的是不同的表达方式对孩子心理健康的影响。


其实这一点，才更大程度的决定了孩子的起跑线。


有个亲戚很困惑的问我：为什么我们这些优秀的父母，都养出了那些懦弱无能处处要父母擦屁股的混蛋孩子？她所谓的优秀，在财富和社会地位上，而所谓的“混蛋孩子”，就是从求学到工作，都得让父母求爷爷告奶奶的安排才行，自己什么都做不好。


我的答案就是：你们的教养方式出了问题。你们的权威性，你们自以为的替子女决策的正确性，就让你们的子女，能力远不如那些无力替子女安排，让他们明白得自己为自己负责的普通家庭的孩子。


而因为我们这个社会进入了“拼爹”“拼背景”的时代，特权泛滥导致阶层固化，导致无能力有背景的人可以暂时比有能力无背景的人过的好，所以增强了这些要求孩子“孝顺”的人（虽然他们教育不出孝顺的孩子）的信心。但你再过十年二十年，看看这些孩子是如何处理自己的工作和家庭生活的，你才能看出结果。.

现在子女啃老之所以成为严重问题，一是客观的社会因素造成的，如拼能力比不过拼爹，社会缺乏公平竞争的准则，房价过高年轻人负担不起等因素。


二是，它也是“孝道”这个双刃剑造成的结果之一。而且这个结果和几千年的封建社会并不太大差别，比如我们可以参考下《红楼梦》


贾宝玉靠祖宗余荫过好日子，但是他的自主权被剥夺的丝毫不剩。


贾迎春被父亲卖给孙家，最后被折磨而死，结论是——她自己命不好。


而慈母薛氏被败家子折腾个没完，还要受泼妇儿媳的气。


这些和现代社会的典型状况并无不同，而既捆住父母也捆住儿女的文化基础，就是“孝道”，我出去一下，回来细讲。.

"独立的个体”是指人格和意志的独立，孩子弱势，需要父母照料，关怀，教育，这并不影响孩子和父母人格意义上的平等。


并不是说，孩子幼小时，一切要求都该得到尊重，如无限制的看电视，挑食，逃学等等，而是父母在禁止这些行为的时候，也是在培养他将来能在社会上独立生存的能力。关键要看，你是为了在他成年后，有能力做自主选择并生活的不错。还是为了使他成年之后依然摆脱不了你的干预和控制。等会儿我举例。


同样，人老了，需要子女照料关怀的时候，他们的人格和孩子也是平等的。


实际上，在中国，这两点都做不到。举例，在中国，老人能否再婚，是要看子女的意愿的。老了，弱势了，就一并连自主权都没收了，否则就是闹的鸡犬不宁，甚至要断绝关系。这时候，父母遭遇的是子女的“情感绑架”，如“孝道”对子女的情感绑架一样。


弱势=无独立人格。这就是中国的逻辑。.

我举一些例子，父母对待子女的。


假如你的孩子要求吃零食，而饭点儿快到了，你告诉他们“不行”——这是中国和西方父母都会做的。原因都只有一个：这时候吃零食影响吃正餐的胃口，不按时吃饭会影响孩子的身体发育。


这不叫不尊重孩子的独立意志。因为在认知能力上，孩子不如成年人，你作为监护人，有义务纠正孩子一些会影响他正常发展的错误，那么，这时候和你并肩战立达成“同盟”的意志，应该是你子女成年后的意志。等他成为独立个体之后，他不会因为这个而怪你吧。


但是，假如你同意给孩子吃冰淇淋，孩子要吃巧克力的，你非要他吃香草的。这就是违背子女的独立意志。没有任何证据表明，你非要他选择这个口味，是为了他以后能独立生存而负责，能显示的是——你要以个人的喜好干涉你孩子的意志。


巧克力还是香草的选择，我举例：现在很多父母都让很小的孩子学习音乐或美术，这是为了培养孩子的专注力和提升智力发育。有问题的是，比如某个孩子，他就喜欢美术不喜欢音乐，他选他喜欢的那样也丝毫不影响达到这个目的，而你偏偏就让他选你喜欢而他不喜欢的那样，为什么？——你潜意识，有一种控制孩子的欲望，这种欲望超越了你为孩子的考虑。


两种不同的声音：我爱孩子，我希望他将来优秀且自立；和，这是“我的孩子”，他得听我的，我希望看他走这条路而非另一条路。


如果这个例子不占多数，那么如下两种情况占多数么？——有纵容孩子严重挑食恶习的父母（面黄饥瘦如豆芽菜），也有逼孩子吃到吐（甚至因为吃的过多当众呕吐，孩子自觉自卑，羞愧）的父母。其实都是不尊重孩子独立人格的表现。只要你想的到，你孩子得有一个正常健康的身体发育成人，同时，他也有自尊心，你就不会干这两者。.

但是在子女成人之前呢？他们不还是拥有着控制子女的权力？


而他们在此之前所做的一切，会深切的影响子女的人格，乃至一生。甚至制造出对社会有严重危害的罪犯。


你看过美国关于连环杀手的调查么，几乎每一个，都能追溯到童年阴影上。所以才有——家庭是社会最阴暗的角落，这句话。


在中国，最为普遍的是“凤凰”们，你以为是那么简单的，子女成人有了独立挣钱的能力之后，噶本儿的父母的控制立刻烟消云散了？他们的价值观已经因父母的精神控制而成型了，所以才会有之后的一系列行为。你们仔细观察那些为原生家庭奉献至死的凤凰们（不是那种以自己的私利出发，来敲诈配偶的那些假凤凰，而是那些真正甘愿剥削自己来无限度满足亲人的），大部分都是在打骂的状态下长大的。这是一种斯德哥尔摩综合症，也是“棒打出孝子”的原理。


要反思，摆脱，谈何容易？不是每个人都做的到的。.

什么是“尊重”和“接受”？我想问各位父母。这个问题从婴幼儿到青少年乃至成年，都存在。


常见的例子，这次说幼儿的，有期望得乖巧温顺的孩子的父母，恰好得了一个叛逆有自我主张的孩子。有期望得霸气且不吃亏的孩子的父母，恰好生了一个老实宽厚的孩子。。。不一一列举了，相信各位父母的期望与落实，多少都有偏差吧。


在计划生育以前，这问题的表现就在于父母的偏心，而且偏心的标准形形色色。在此之后，集中表现为家长的控制欲，无论你意识的到与否。


如一个幼儿的父亲跟我且怒且抱怨：为什么他总挨打？我们家就没这个性格的人！我告诉他，谁再欺负你，你抡凳子，后果我负责，他就是软的下不了手。


我说：你怎么就没注意到，你儿子的人缘特别好呢？你说他被欺负，可是经常欺负人的孩子被大家孤立你怎么不说呢。你非按你的方式教他，他试了，他打不过别人。同时，他按你的方式，暴躁的处理和小朋友的关系，他把以前的优势给失去了，他什么都没了！


同种情况适用于本来性格暴躁但爱憎分明的孩子，也适用于聪慧但浮躁的孩子，反应慢但稳重的孩子。。。等等。除非天生的犯罪型基因和反社会型人格的孩子，各位，你家娃生出来，肯定有优势有劣势，只要你们父母，和我们老师，正确的认识孩子，找出他们的优点，他们一定可以在某一方面成材，或者，起码成人。


他们如果有一天成为渣滓，废物，你不得不检讨你的教养方式。除非你愿意承认基因有问题。


接受孩子，接受他们是：你的“孩子”，而不是一定得是“你的”孩子，这样你才容易找到他们的优点，承认他们必然有的相应的不足，和他们自己一起找到，最适合他们的人生路。


我在这里说一句主观的话：只要你父母合格了，基因又不是特别的差，就凭在中国社会，不会爱孩子教育孩子的人那么多，你无为，你都能让孩子赢在起跑线上！


别主观预想，等孩子脱离母体之后，观察，接受，辅助，引导，这才是父母该做的事。



什么又是“孝道”？之前有人问我，是否理解中国孝道的真正内涵。我告诉你我的理解：


无论是顺着为孝这种绝对化标准，还是曾经有过的“父不慈子不孝”的人性化标准，中国，儒家的孝道，只有一个基本立足点——由确立小家的纲常，到确立大家（国家）的纲常。从形成小的利益集团（家庭至家族），到形成大的利益集团。


忠，孝，仁，义，它们都是好的，代表“社会公约”的。它是一种可以延续下去的，互利的，准则。我孝长辈，我努力培养好下一代，以便他们孝我。万一这个应该良性循环的链条断了，有人为子不孝为父也不慈了——太好了，让他们被淘汰吧。他们被淘汰，我们才有优势。


我如果不曾懂得几千年来孝的好，我就不敢在现在说，孝的毒。


因为今天，不再是“小家到大家”的，以血缘，姻亲为基础的利益关系的总合的天下了。社会变化了，分割的越发详细了。资本主义后期了。


孝代表的利益模式——该死亡了。.

在不挑战父母权威的时候“溺爱”，在挑战父母权威的时候，暴跳如雷——中国“慈爱父母”的特色。


如我以上所说，结点在于——是否尊重孩子的独立意识。你是把孩子们成年后独立在社会上生存的能力和人格看的高，还是把你自己的权威看的高。


作为老师，我最骄傲的时候，就在我跟学生们承认错误的时候，不知道各位理解不。那是我眼见我的学生们超越我的时候。尽管他们不成熟，还有很多问题，但我这时候乐于扮演弱者——因为孩子们，学会了自己为自己负责，学会了挑我的毛病，那是他们自己思考的结果。


我会引导，会纠正。但是我作为教师，等的就是这一刻——他们有了自己的想法，而且，他们作为群体建立了自己的规则。尽管他们要面壁，要受挫折。



说到父母之爱，我没孩子，以教师之爱推一下：我但凡教了学生一年以上，我怎么就觉得，他们长的比别班的孩子可爱呢？怎么就个个都好看呢？怎么犯了错都显得情有可原呢？怎么那小眼儿小嘴儿一哭，我就心疼呢？


爱之余。我不觉得自己伟大，如果今天谁跟我说，为了学生好，打骂没关系，我一定要反对——一，以上，我爱孩子们，但我承认，我有时候爱孩子，有时候不爱，我有我的情绪。我宁愿以教师规则规范我自己，也不愿意以“为了你好”，约束所有的孩子们。


如父母一样，别给我宽限度，无限度的权力，是滋生罪恶的根源。



二，我即便全心意为你好，我也要接受社会的监督。因为我未必最“智”，我怕因我的落后而耽误你们的发展。爱不是理由，只是个态度。

爱你的父母和老师，一定诚惶诚恐。.

"原生态”的孩子们什么样，不妨请参考荀子的人性本恶论。


人，生来，有食欲，有性欲，随着社会阅历的加深，会有虚荣心，个个都会撒谎（三四岁左右）。。。至于少部分，才能培养出“高尚”的品质。


O MY GOD。这不正常么？


你在你家孩子人格培养期的前六年干了什么，需要跟我解释“原生态”？姐看的原生态不够多么，一，孩子的各种天性，二，各种父母的嘴脸。幼儿期有连嘴角的食物痕迹都没抹干净就说“你没给我吃的”的，青少年期有你穷尽人生想象的各种谎言。而我第一个接触的教育难题——就是对你们父母的教育。


你们，教会了孩子撒谎和暴力。


你们，再斥责孩子品质低劣，忤逆。


靠之，权力给多了吧。


即便面对我最无奈的学生，遇到这个结果，我第一个反应也是给自己个大嘴巴——因为我无能。不是说我就永远脾气好了，永远不愧疚了。但我知道反省和愧疚，我只期望孩子的爱而不以师道要求孩子，你们也别以孝道来认为“必然该怎么着”。


谁期望娃娃生下来就是天使的，您跟上帝预定一个吧。人类发展到今天，有了避孕的技术，你就该知道，生命到来，是你的责任。而到了今天，无论你有没后代，您的养老保险，都需要年轻人的劳力来支撑。.

我和我母亲达到和解，经历了漫长的近二十年的过程。


一直到毕业后的几年，我还经常做和她打架的噩梦，醒来痛哭。


上大学以前，我对自己还与疑虑（周围太多斥责的声音），有长辈劝我说，你长大了离家了就知道妈妈的好了，就想她了。


但是大学那几年，过年的时候，我宁愿缩在学校里冻死，饿死，也不愿意回家。我小姨曾说过：如果我是你妈，我唯一的女儿这么憎恨我，我都活不下去。


可是，除了被我妈年轻时打过的学生以外，其他学生和家长都非常的感激她。我小时侯她对学生已不暴躁了，非常温柔有耐心，而且对于培养孩子良好的学习习惯和自信很有一套，也改变了几个学生的命运。如一个家庭环境很不好，学习也不好的女孩，被她介绍学音乐，以每天给老师打水为学费，如今这个女孩立足这个专业，而改善了整个家庭的生活。


这种对比曾经让我非常的困惑，也深怨她为什么成就了别人的孩子，而只毁自己的孩子。我从来不需要她辅导作业，或给我买什么奢侈品，或教育我人际关系等等，我只求她在给我饭吃衣穿交学费之外，不要干涉我，就这点要求，都是奢望。.

直到我反过来去思索她的人生经历，我才理解了。如我说的，甘愿为家庭牺牲的凤凰都是被打骂长大的，一辈子摆脱不了这种幼年时的精神控制。作为长女，她承担了太多的责任，这并不是她内心甘愿的，而是她父母的打骂下她的意志屈服了，乃至她成年后，为娘家付出已成了“本能”。这种付出，能带给凤凰莫大的成就感，从而加固这种行为模式。


同时，她的“自我”一直被压抑着，就是她潜意识里想做什么，但她的“意识”已经不允许她做了。这种内心的矛盾会让她莫名的焦躁，痛苦，她需要发泄情绪，同时为自己失去的“自我”找个替代品，即——她的女儿我。


比如，她自己想要什么东西，以前从来不舍得买，而是把这东西原样的买给我，然后我不接受，喜欢别的，她怨恨，跟我打架。我成年后按她的喜好给她挑选礼物，或者给她钱让她自己买，我妈的表现是极为羞涩不安的，就好象一个孩子偷了父母的钱买雪糕一样，且高兴且羞愧。


真可怜，她的自我意识一直被她的“理智”放在了“羞愧”的位置上，从没有人告诉她，你喜欢什么你就该让自己拥有什么。她只能通过为别人付出而得到满足感，而在长期压抑下，“付出”已不以对方需要为前提，而以她自己需要为前提。


我观察到，十几岁的时候，老家人生活都改善了，不需要她的付出了，她那份失落和惆怅。


另有一个奇怪的现象，在我的学习无问题的时候，她对我表现暴躁怨恨，而偶有学习滑坡，她反而耐心温和，见我进步充满喜悦，凡是能体现出她的功劳的事，她都高兴。回到我小姨问我的那个问题，为什么她们这些自觉强大的父母都养出混蛋孩子——你们是否意识到，潜意识里希望自己的孩子是无能的需要你的。而教养模式，则朝着把他们培养成无自主能力的废物方向上发展？


这是她那一代人身上都有的烙印。从困难时期走过，为家庭操劳一辈子，上到父母下到子女再到平辈，他们活的没有自我，也因此紧紧抓住对子女的控制权不放，因为那是他们唯一所剩的东西。有的表现激烈，有的表现温和。所谓奶瓶男，所谓那些公婆干涉小夫妻的生活方式，问题大多出于此。.

以下我说的，希望能给那些为孩子们的叛逆和“不懂事”而伤脑筋的父母一些参考。


成年后我问了自己，为什么深恨母亲？只是因为经常打骂我而脾气暴躁吗？只是因为干预了我几个人生重大决策吗？只是从来不给我买想要的东西，而逼我接受不想要的东西吗？


其实这些问题成年后都很容易谅解，不足以造成仇恨。造成仇恨的是那种无时无刻被盯紧的窒息感，禁止了我所有的娱乐，不许我交友，把我完全关闭在了和她的关系中，这时候矛盾和痛苦会被无限的扩大。也是之前SPX所说的，这种封闭，让父母成了子女唯一怨恨的对象。


所以新闻中那个因母亲管教过严而杀母的中学生，他杀母而毫无悔意，肯定不是因为“管教”，而是“窒息”。因为他母亲一直在精神上扼杀他，而一个丧失理智的少年，最终只能以扼杀母亲的生命来摆脱。


那些一天到晚去网吧和的厅寻找“叛逆”孩子的父母，思考一下孩子为什么会这样，从幼儿期的教养方式开始回想。


推而论之，为什么凤凰往往造就极品，为什么极品反过来恨凤凰，为什么升米恩斗米仇，都是因为这点。只是仇恨点由“封闭”转为“包办”。


那个讲极品小舅怨恨她凤凰妈的帖子，我有个同事也是这种情况，她父母和自己，都对她弟溺爱，帮助，最后弟弟恶待父母且恨她。


因为重男轻女，所以她得到了充分的自由，最终全靠自己过上了好的生活，而她弟弟上完小学就被父亲送去“接班”，从工作到婚姻什么问题都有父母和姐姐解决。她不懂弟弟为什么那么混蛋，我懂——因为这个男人的一生从没体验过实现自我价值的满足感。一个男人，他该经历的，为自己奋斗，乃至犯错为自己买单的一切他都没经历过。这种人活着没怨气才怪。他运气远不如被父母淡漠的姐姐好。.

爱是伟大的，而意义不明方向错误的爱，越多，越给人伤害。


那怎么来体会正确的爱的方式呢？最简单的，就象娃娃学走路一样，他摔倒了，你心疼的冲过去抱他，能缓解的是“你的心疼”，这是你从自己的角度出发来表现的爱。而你看着，鼓励着他自己爬起来，锻炼他的自立和坚强，这是你从娃的角度出发表现的爱。


从娃的角度出发：他现在的感受是疼痛，沮丧，他需要安慰。而从长远出发，他需要自立，学会自己摔倒自己爬起——那么你如果完全冷漠的袖手旁观，他现在的感受就是心理受伤，而你如果急着帮助，包办，他未来的感受就是他是个依赖，无能的人。


孩子每一步的成长，都会有各种问题出现，但性质都和走路类似。


木兰说，老公的大姨家对他宠溺，但分不出过多精力照管，这就是最好的环境了——感觉被爱了，但必须自立。


当然，这并不是一个绝对通用的原则，回到我说的“接受”孩子上，还要根据孩子自身的性格特点进行调整。有的孩子心理脆弱，当时就得到安慰对他来说最重要，而有的孩子天生就皮实，自己爬起来没得到安慰鼓励也没关系。


作为父母，首先，观察，了解，接受孩子，然后既从孩子现在的感受出发，又从孩子的长远利益出发去想问题，这就是健康的爱了。


不需要有多高的文化水平，不需要多懂心理和教育，只要有了这个思维方式，即便教育偶尔有偏差，也不会损害亲子感情。


我觉得当年有一种农村家庭的教养氛围很好：家庭氛围和谐，不轻易打骂孩子，学习好就供你读下去，不想学了，行，抗起锄头跟父母种地去吧。很多孩子因为受不了做农活，放下锄头乖乖的努力学习去了。而有的留在农村，学门手艺，甚至做起生意，也都过的很好。


现在社会，孩子因少而金贵，生活水平提高可以大量投入教育资本了，每个父母都希望自己的孩子成材，教养方式当然不可能象过去那么“无为”，但应该参考一下那样的基本原则，即，尊重他们的选择，但让现实教育他们要自己为自己的选择负责。.

其实父母由自己的心理问题，再给孩子带来童年阴影，双方都是可怜的。


而你说的那类母亲，不止是受害者，她们同时也是施害人。


但为什么今天我说“孝道”毒呢，其实我不满的是以孝道为基础的，一个父母与子女形成封闭环境的社会模式。


如果这些母亲生活在西方社会，严重的，会被剥夺抚养权，起码解救了孩子。不严重的，会得到心理帮助，同时利于她们自己和孩子。哪怕就是老师，邻居，乃至见到被虐待（包括精神虐待）的儿童的陌生人，在开放的社会环境中，都会参与到对父母的监督工作中。


中国社会现在也在朝这个方向发展，我也想找机会尽一分力。.

亲子关系是个“互动”的过程。



有对父母跟我抱怨说孩子开始不听话了，乱耍脾气了，他们不知道自己该怎么办了。而这对父母恰好是开明民主型的。


我恭喜他们，正因为他们开明民主，孩子本性活泼又有了强大的自信，所以在人生第一个叛逆期，才表现很明显。我那个时候，可是连件衣服也不敢要的，只会呆呆的瞅着。


反抗期来的越早越好，这东西跟起水痘一样，到成年就致命了。


不过这不代表父母可以满心欢喜的看孩子胡闹也不管了，也不能严厉斥责甚至辱骂加殴打，而是需要讲道理，引导。


而随着孩子的成长，父母就逐渐不再是“教育者”了，而要变成互相学习的互动者。这个过程很重要。所以那些宽厚“无为”的父母经常养出心理健康的孩子；而过分包办溺爱，或者过分严苛压制孩子的父母，都容易造就孩子的心理缺陷。


我妈在我早期智育方面做的很好（除了婴幼儿期的智力开发，就是培养了我的阅读习惯，以后就不用操心了），但也是因此我们的矛盾才会发展到不可收拾的地步，这点很可悲。因为既然我从小就看了那么多书，有了自主意识，又过早的发展到了不需要她再“教育”的地步，她又操控欲无比强烈，我又不肯“顺从”，很快就演变成了对我人生主导权的持久争夺战。


提醒父母们注意，亲子互动的模式是有阶段性的，千万不要盲目自信，一条道走到黑，而不知道随着阶段的变化调整自己的心态和方法。最简单保险的方法——如果环境不错，那跟周围大多数父母差不多行了，千万不要以为自己在做父母上特别的英明神武。你神武了，你孩子就容易畏缩了。


学教育的时候，我们被告知这个理念——孩子才是教育的主体，教师只是负责开发和引导，传授知识的“客体”，如果反客为主，那是教师的失败。父母同样。好父母，好领导，都清闲。父母操碎了心，往往是因为早期没教育好孩子。领导当到过劳死，说明他们不会挑选和培养下属。.

孝道从来不分“正”与“伪”，为了避免“陷亲不义”所做的努力，比“顺”要难多了。


如曾子，孔子告诉他：你爹拿大棒子打你，能打死你的，你赶紧逃，以免你被打死了，你爹落个“不慈”的骂名。拿小棒子打么。你可以承受，让他打。


基本理念：以“亲”为准，“亲”智也罢，愚也罢，你不止要全其利益，还要全其名誉。


可反抗的，只在其跟“大义”相违背的点，不在其跟“私利”相违背的点。


如：你爹作为汉人“投诚”异族了，你可以劝说，劝说不成你该自杀，以“警醒”来“全其大义”。这个不代表你爹让你娶薛宝钗，不许你娶林黛玉的时候你可以反抗。因为前者代表的是“家族利益”，后者代表的是“个人利益”。什么你作为“子”爱谁啦，怎么能幸福啦，是个屁。

、


无论被歪曲和没被歪曲的“孝”。都是基于此。以“尊者”利益和名誉为上，三纲五常的基础。


如做妻，你要做长孙皇后，劝说夫君不杀魏征是好样的，值得称颂，不一定要“顺”。而《红楼梦》里刑夫人想哄鸳鸯做自己老公的妾，依然是“不贤”。正与不正，都不会让妻有“休夫”的权利，如孝道一样，怎么说，都没有放弃虐待你的父母的权力。


而我们现代人所要反的“孝道”及背后的一切，基础是以“子”的利益为基础的，以人生而平等的人权观念为基础的。


不可融合。.

不来长篇大论，就说几句简单的。
首先，没有任何人要求父母把他生下来，生儿育女是父母的选择，既然选择了，就要承担责任。生而不养是为罪，养而不教是为过。
其次，数千年中国文化之蔽最要者在两点，其一是礼教，其二是厚古薄今，体现在国家政治上，表现为法先王之法，体现在家庭伦理上，表现为愚忠愚孝。
再次，很简单，无论是什么人，要想获得别人尊重的唯一理由就是：自尊并尊重他人。此外，名位，辈份，长糼，皆非要点。.

被标题吸引进来，内容有待细看。与父母的相处至今还存在问题，而且这辈子也难解决。以孝道的名义，无止尽索取.那个不字，终于说出来，不容易，一旦说了，就是天翻地覆，那又怎样，父慈子孝，这孝是有前提的。不愿意再追究父母的不是，追究了又怎样。我也终于明白，遇到了这样的父母，唯一的解决办法是说不。.

我一直以为愚孝害人。孝敬父母长辈是没错，但前提是互相尊重。碰到蛮不讲理的人，管他是谁，无视！.

太长了！
父母、孩子都没得选，碰上啥样就啥样的。尽量想着对方的好才是相处之道！.

作者是个年轻教师，二级心理咨询师。我曾因某些困惑求助于她，终得解救。度我者伊人也！.

说出了我一直以来思考的东西，说得真好。.

我觉得还有一点过份的是要对没有尽过任何责任的配偶的父母尽孝道，这种没有亲情的孝道完全是对人性的折磨。

[ 本帖最后由 丰禾妈 于 2012-12-20 08:21 编辑 ].

讨厌借孝道之名绑架子女的父母！.

说句实话吧，我认为她本人和母亲的关系就不正常，字里行间，何其扭曲！正常家庭出来的孩子，没那么纠结。.

引用:

原帖由 chgtq 于 2012-12-20 14:16 发表
说句实话吧，我认为她本人和母亲的关系就不正常，字里行间，何其扭曲！正常家庭出来的孩子，没那么纠结。

她就是不被亲情绑架的孩子，所以她才是另类者。
我们很多人被亲情绑架，只会埋怨，却又归于循环。
她选择心理学，也是对自己的救赎。.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2012-12-20 08:20 发表
我觉得还有一点过份的是要对没有尽过任何责任的配偶的父母尽孝道，这种没有亲情的孝道完全是对人性的折磨。

说的好！.

我觉得这话说过分了。“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，对他人的老幼，尚且要爱护，何况配偶的父母？人性之光辉，恰恰在于对老弱有同情爱护之心。.

所谓“被亲情绑架”，不过是她自己的一厢情愿。关系正常的父母和子女，怎么会觉得是绑架呢？也许是我不能理解。.

引用:

原帖由 chgtq 于 2012-12-20 15:24 发表
所谓“被亲情绑架”，不过是她自己的一厢情愿。关系正常的父母和子女，怎么会觉得是绑架呢？也许是我不能理解。

有人心甘情愿被亲情绑架，并乐于此事，其实是件很幸福的事。
再说，何谓正常？其界定标准为几何？.

我怎么有误入金花妹妹帖子的感觉啊.

引用:

原帖由 去远方 于 2012-12-20 15:36 发表
我怎么有误入金花妹妹帖子的感觉啊

金花是谁.

我也觉得不能理解。我对我父母及对我LG的父母的孝是发自内心的，是极其自然的孝。
关系正常的父母和子女之间的相互关爱，怎么也不能与绑架联系起来。.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2012-12-20 08:20 发表
我觉得还有一点过份的是要对没有尽过任何责任的配偶的父母尽孝道，这种没有亲情的孝道完全是对人性的折磨。

我也有同感！.

哈哈，看起来我自己早已被亲情绑架，只是我木知木觉，现在才知道.

引用:

原帖由 wm007 于 2012-12-20 15:38 发表
我也觉得不能理解。我对我父母及对我LG的父母的孝是发自内心的，是极其自然的孝。
关系正常的父母和子女之间的相互关爱，怎么也不能与绑架联系起来。

相互关爱怎么叫亲情绑架呢？但不是所有家庭都是如此。你看看另一个帖子里的故事就知道了。.