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原帖由 wjmama 于 2013-10-29 17:19 发表
你和那个ssj1960好像都没理解lz的意思。
她说的是，如果她妈妈不去改土地证上的名字，那个房子就是LZ的。
你们说的是继承，如果土地证上只有外公外婆的名字，就是妈妈继承，那是法律。如果土地证上外公外婆+Lz的， ...

呵呵，最后一次。
土地证如果我没有搞错的话，应该是市郊农村户口的宅基地。在造房子时，根据户籍人数定的。楼主妈妈户口一直在外公外婆那里，那么，理应就有一份。外公外婆可以将自己的土地证份额给楼主，不可以将妈妈的份额给楼主。
其次，外公外婆如果没有和妈妈隔阂，按常理应该是先传给妈妈，再由妈妈传给楼主，直接跳过妈妈这一代，与情理上不通。这也是妈妈后来可以改名字成为可能的原因之一。
第三，据我所知，土地证的改名要比商品房还要严格，妈妈要想改名成功，没有楼主的某种许诺或其他原因，是很难办理。楼主对改名有不同意见，应该就这个问题提出异议，如果是不合法，要求加以纠正的。和其它照片什么的没有必然联系。
只要妈妈还是外公外婆的女儿这个事实不改变，那么楼主这个外孙女的名分也同样不能改变。不管对外是如何称呼的。最后房子的分割还是比较合情理的。妈妈并没有因为只有自己的名字而独吞。.

你觉得不可能的事情不是没有发生过，那个被舅舅侵吞了的案例通过打官司赢回的事情，别的妈妈提供的案例确实存在。18年前的乡下很多东西不合法的确实存在的。我有点怀疑我妈妈，但是没有百分之百确定，直到她连我遗照都要欺骗我才彻底相信了她这样的人品做的出这事的。
她能骗我遗照被偷，明明遗照存在，你觉得我再问她有意思吗。
土地证根本不需要重做，我就是乡下出生的，不存在城市人能否上去的可能。事实上，现在很多大学生在拆迁过程中因为土地证上有名字还是拿到补偿了。 除非是新的要做一个土地证。
所以我希望你真的看清所有内容，看清我母亲的回答再来说明我怀疑还是事实。.

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原帖由 ssj1960 于 2013-10-29 21:11 发表

呵呵，最后一次。
土地证如果我没有搞错的话，应该是市郊农村户口的宅基地。在造房子时，根据户籍人数定的。楼主妈妈户口一直在外公外婆那里，那么，理应就有一份。外公外婆可以将自己的土地证份额给楼主，不可以 ...

我根本不知道她在我怀孕的时候去改，所以我如果知道已经修改，怎么会据理力争和动迁组。更不要谈何承诺了。
那个土地证，是大概1980年代国家统一农村房产进行的调查，那时候房产已经存在。你说的根据户籍人口认定在基地，是要新建造房子才按照做的。我的是老房子，就是在80年代统一普查的时候做的证明。我还是个初中或者是高中生，连量房子时我在场的。根本不存在按照户籍从新再认定多少面积的说法，是多少就给你做多少面积的证。.

如果按照我们的常理，觉得怎么会改正。事实是我们去调内册的时候发现新的土地证上尽然连我母亲的姓都会写错，说出来可笑，但是这个就是事实，你们如果有机会接触到20或者10几年前的这些就能理解为何这样的未经我放弃的新的土地证会产生。 我要扭转这样的错误或者再变更只有一条：打官司，和自己的亲生母亲打官司，怎么可能。所以这个是我痛苦的原因.

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原帖由 JUNMA_POWER 于 2013-10-29 21:02 发表

一般谁带大的对谁亲，是有道理的，所以才会对你弟弟不亲，如果你是你妈妈带大的，就不会有一楼所说的这些对亲生的妈妈有鄙视心思的，毕竟妈妈不是当初故意抛弃你的，是外婆强势抢走你的，妈妈也有妈妈的苦衷，你不 ...

打赢了官司打掉了感情。我觉得没意思确实不想打。而且她口头确实使让我挑选房子的。没有独吞。
其实我也想收贴了，只是对有些人对我的指责，甚至凭空猜测我和母亲有何承诺，也许早就默许她改证等等，实在气不过才要继续说明白的。很多事情放在现在觉得少见，但是有些是老法，我们也没法逾越。就如我作为外孙女却要承担我外祖父母的后事和墓地，有几人能理解。
所以我觉得母亲只要权利不要义务。这个也是对我的伤害，但我现在只当作报答外公外婆当年养育我的汇报，否则走不过这个槛。谢谢。.

抱抱，感觉你妈妈确实不咋地，这种母女尴尬的关系在生活也碰见过，还好你弟弟不错，够了，相信你弟弟对你妈妈的行为也心知肚明，所以会跟你很好，只是碍于亲情，也不能对你妈妈怎样
很明白你想表达的是什么，其实你根本不在乎这些财产，如果你是只重钱财的话，明知母亲对你不咋地还带她去旅游，还经常买东西给他们，你只是想用事例表述你妈妈做事的不地道，到这里吐吐心中的不快而已
其实，你已经很善良了，该干嘛就干嘛，不要苦苦的用烦恼的事情来干扰自己，快乐点！为了自己的小家庭，你老公很不错，你要珍惜眼前人。
父母那里，只要做到问心无愧就够了。.

看着楼主的标题，想起连岳的话------人人希望自己的父母高端大气，带出去有面子，这愿望可以理解。但是现实中的许多父母确实普通，甚至粗鄙，60岁左右的一批人，经历了种种不幸，想吃饭时没饭吃，想读书时没书读，大脑一辈子被人灌古怪的东西，面目可憎的概率不低。.

楼主，别生气了，他们这代人中的某些人确实对金钱看的很重，这基本起源于他们的强烈的不安全感和对他人的不信任感。我婆婆中学老师退休，自己的存款连最亲的儿子都不知道，只是说自己从不花工资，利息都用不完。我们结婚，生孩子啥都没有，我公公癌症也是我们出钱化疗。她经常对老公说，她的钱她走了，都是我们的。我刚开始还觉得她太自私，但想想，这也许和她的生活经历有关，他们活在自己的世界里，对周围充满防备，这已经是很不幸的，我们能做的也就是体谅他们，人生也就几十年，生不带来死不带去的。.

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原帖由 连妈 于 2013-10-29 21:22 发表

我根本不知道她在我怀孕的时候去改，所以我如果知道已经修改，怎么会据理力争和动迁组。更不要谈何承诺了。
那个土地证，是大概1980年代国家统一农村房产进行的调查，那时候房产已经存在。你说的根据户籍人口认定 ...

即使80年前的宅基面积，你妈妈应该也有份的。在农村，一个人只要有正规户籍，总应该有一份立足之地。
如果你妈妈是瞒着你去改的名字，那是绝对错的。不管前面有多大委屈，都是不可以的。办案人员也是违规。可以追究的。当然如果你顾及亲情不追究，那是你的大度和孝顺。
一家人，还是亲情为重，毕竟老的走了，和你血缘关系的也就是你父母和兄弟了，以前的恩怨消掉吧。
你的父亲应该有自己的难处，一个男人不到万不得已是不肯做上门女婿的。男人被当成女人嫁到女方家，可能一辈子都会抬不起头了.这是个不好的风俗。.

非常感谢楼上三个妈妈对我的理解，谢谢。
我开此帖不是为了申讨我母亲，只是希望从旁观者的角度看能否汲取到可以让我释怀的理由，因为我也很想原谅她， 不憎恨她。
你们很多人提到的，比如那段特殊的岁月，批斗，和外婆的冲突，亲生女儿抚养的丧失，可能使她充满了不信任感，不安全感，觉得钱财才是真实的东西，一定要捏在手里，对自己的亲生儿女也没有自信。她的前半生确实如同我外婆一生一样，也是苦难的，被折磨的，所以我还是选择和她冷静的相处，让自己的内心归于平静， 该我尽责的我还得尽责。那个房子2年后得之我幸，不得我命。 这样会使自己释然， 也坦然。好在我儿子和我老公这次在房产上体现的态度让我欣慰（尤其我儿子，说只要一套就可以了，让外婆自己拿两套，有本事以后他自己会挣， 儿子根本不知道两度变证的事情，我们没有告诉他，因为他对外婆还是有感情的）。我想凭着他的话相信他以后一定努力不啃老的。

我在此也正式关帖了，感谢很多妈妈们的良言和劝解，谢谢对我一个我星期来的陪伴，帮我走过这段最艰难的心路， 谢谢你们！.

你福气真好，小时候有外公外婆疼，现在有老公儿子的体谅！羡慕啊！.

楼主善良。.

谢谢波纳妈妈和夏天真好。
确实觉得自己一路走来还是好运的，所以一直有感恩之心。抛开这个事情，人生还是平坦的。我想真的碰到难处了，我也不想怨天尤人，毕竟人生不可能完美。
愿善良的你们也一样有好福气！！.

其实乡下很乱的。我爸，我叔叔婶婶都是城镇户口，我妈和我奶奶是农村一个村的住两处。十几年前我奶奶偷偷去村委把我妈建的房子的宅基地证明挂失并换上我堂弟一个小孩子的名字。还好我妈在村里统计时意外发现了，改回来了。
我妈去村委会质问时人家尴尬的不行。收了点好处可以胡作非为。
后来听说我家拆迁我叔叔在我家不知情下又通关系户口签到我妈名下，莫名其妙吧。
乡下认宅基地证上的人的，不过管理混乱。
抱抱LZ..

你真的搞错了，我堂弟一个未成年城镇户口当年就可把我妈的土地证篡改过去，乡下管理真的混乱。.

只能说母爱的缺失是人生最大的遗憾。我和母亲的关系和楼主类似，从小我由奶奶带大，母亲嫉妒我和奶奶的感情。童年的回忆，与奶奶在一起的时光是美好的，尽管粗茶淡饭，还是充满温情。从奶奶身边被父母带离，多年后回到奶奶身边，无意中看到奶奶的日记，有孙女走了，我很伤心的字句。如今奶奶年近90，作为长子的父亲，以没有拿到房产为理由不看不照顾，奶奶也确实把祖屋动迁的机会给了我。我真难以理解，难道我不是你们的女儿么，奶奶替你们尽职，你们不应该感恩么?你们不是也理直气壮地在我家住了6年，这难道不是享奶奶的福么?如今父母享受阳光动迁政策，对过去的极端行为有所愧疚，本来就淡薄的亲情也不是想修就好的。理解楼主，外婆去世，我奶奶也终将离开，留下我们与父母，情何以堪。.

时间真的是医治创伤的良药。大概是自己也上了岁数，对事物的理解有了一定的深度，内心的愤怒也渐渐平息。过去总想不明白，为什么会有这样的父母，为什么丑恶的事情就发生在身边。年青时对自己的孩子不管不顾，年纪大了就来向父母子女一味索取。有一次和母亲难得聊天，说起以前插队的同事，竟然有两个在给孩子喂奶时把孩子闷死了，其中一个还是在看电影时喂奶闷死的，我也回想起来自己也煤气中毒，差点死了，冬天北方烧煤取暖，管道脱卸了。我恍然大悟，那时他们离开父母也是孩子，对亲情、责任的理解没法感同身受，更谈不上感恩图报，所以不能用道德的标准来衡量他们。可是想到奶奶心里还是很难过，奶奶一直念叨着，自己没有做错，可大儿子从不来看她，自己活不了多久了。这对一位老人是多么残忍。叔叔娘娘们对奶奶很好，我也对奶奶承诺等孩子高考完成就接来同住，让奶奶心情宽慰，也希望奶奶坚持到那一天。.

算了，不说了。

[ 本帖最后由 Recy妈妈 于 2013-11-2 14:36 编辑 ].

LZ从小和外公外婆一起生活，在妈妈与外公外婆之间感情天平完全倾向外婆这边，这点可以理解。
你妈妈命运坎坷，从小被领养，结婚生女后又与不能与亲生女儿生活在一起，这对她造成的伤害可能是我们没有经历过的人不能体会的。我妈妈也是从小被领养的，她原来的家里小孩多生活艰难，所以把她送给了别人家，表面上看妈妈童年生活幸福不愁吃穿，但是她心中始终有个结，当年为何要把她送走，和亲生父母在一起吃苦也是甜的。前段时间我们还在劝妈妈不要老纠结这个问题，但是妈妈说你们没有经历过无法体会的，从她伤心的话语中我知道她至今无法释怀。
LZ，你妈妈特殊的经历造成她某些性格，这不是她的错，相信LZ一定会以善良的心去包容妈妈所做的一切。
好好爱你父母吧，两位苦命的老人。.

一直关注，真希望这个帖子没了或换个标题。.

开这个帖子是希望听听大家的意见，很多描述的是事实，不是编造。
所以不会把这个帖子弄没了，也不愿意改标题那个是我感情的自然流露，我可以选择原谅， 忘却，但是没有那么快，对我的伤害也是你们没有经历过的人所无法体会的， 母亲的童年遭遇不因该是伤害女儿的必然条件。我可以选择遗忘，但是如果我没有那种感情，那么也是对养育了我20多年的两个老人的背叛，活着对得起自己的良心。否则我会睡不着觉的。.

我外公外婆所有的亲戚视我为己出，甚至我的求学，工作，在全国各地的亲戚都出动，他们对待我的感情，绝对不是领养的敷衍。都是真实感情的流露，全是因为我几乎是我外婆的命根子一样的，所以你们不理解我的人试试看从我的角度去体会，拿了他们的遗产，却要践踏他们的遗照，下半辈子我也难安心。.

我母亲相比较同龄的， 跟着我去了很多旅游的地方，早几年，我自己经济条件也一般，所以只带着她和孩子，老公都不去， 就为了省点钱， 逢年过节给她买东西，都去南京西路的专卖店，我从来没有不把她当妈，因为我外婆已经享受不到我的赡养了，我几乎汇报在她身上。 我觉得日子过好了，妈也要享受，因为她也苦了一辈子了。是她践踏了我对她的信任，处心积虑的更改凭证，践踏老人的遗像。.

连妈，你的反应与愤怒很正常！但过段时间，你就不会那么计较了，因为你的善良与责任心。也因为，妈妈只能是妈妈。分散一下自己的注意力，多想一些开心的事情！让生活每一天都美好！.

有点钻牛角尖，看得累死。。。。。。.

时间磨平一切，忍忍过去了.

引用:

原帖由 cathymother 于 2013-10-30 09:13 发表
楼主，别生气了，他们这代人中的某些人确实对金钱看的很重，这基本起源于他们的强烈的不安全感和对他人的不信任感。我婆婆中学老师退休，自己的存款连最亲的儿子都不知道，只是说自己从不花工资，利息都用不完。我们 ...

是防牢侬,因为防牢侬顺带防牢儿子
以后她在这样说"死了都是你们的"
你就干脆说"你吃你用吧,没指望要,又不是今早明早事体,伐要把了嘴巴上,听起来哪能嘎别扭,好像指望侬快点跑路一样"
阿拉公婆就自己吃喝玩乐,到处旅游,随便伊拉去,我不想你们的,所以你们也别拿这套在我面前说.

现在好点了吧
过去就过去了
给你妈妈看段时间脸色,不接电话不打电话,她心里有数了,会收敛的
别太放心上
你弟弟也不是霸道的能,以后都说得清的.

引用:

原帖由 fcfld 于 2013-11-10 09:44 发表
现在好点了吧
过去就过去了
给你妈妈看段时间脸色,不接电话不打电话,她心里有数了,会收敛的
别太放心上
你弟弟也不是霸道的能,以后都说得清的

亲，过了2个礼拜了，现在心里好受多了，弟弟很好的，上周还要让我过去吃大闸蟹，但是最近不想看到我妈，所以没去。 不过就象大家说的， 谁让她是我妈？ 心里已经淡然多了。.