我与我的三位父亲
https://mp.weixin.qq.com/s/PmlOK4LXEx5uQ4TkhdYoRQ

【原创·父亲节特稿】我与我的三位父亲（一）

原创： Annie  行在恩典中的女子  1周前


O the Deep , Deep Love of Jesus
Craig Duncan - Victorian Hymns







文 |Annie

动态黑色音符


第一部

我和生父的故事

在很多人的心中，“父亲”是一个有温度的字眼，常言“父爱如山”，父亲应以其坚韧、宽厚的肩膀扛起一个家庭的重担，如羽翼般庇护每一位家人。然而，这只是理想中的父亲形象，我父亲给我的印象却截然不同。想起父亲，一些刻骨铭心的往事就爬上了心头……


1
关于父亲最初的记忆

1988年，我出生在湖南省炎陵县的一个小村庄里。小时候，父亲常年在外工作，很少在家。只依稀记得有一年，快过年了，父亲回来了，带了两根像糖一样的东西回来，我和哥哥从没见过那样的糖，不知有多兴奋，后来才知道那叫“香肠”。还有一次，听说父亲给我们寄了东西。我和哥哥跟着妈妈去镇上的邮局领邮件，心里充满了期待。拆开包裹，是两把白色的手枪，只要用手扣住扳机，就会发出不同的音乐，手枪上面还有个警灯，会跟随着音乐不停地闪动。回家路上，天渐渐黑了，我们走了很远的路，脚很酸，但我和哥哥却很开心，拿着会唱歌的手枪，看着警灯在夜空中一闪一闪地，心想：有爸爸真好，会给我们寄玩具。不过，后来父亲好像再也没给我们买过什么玩具了。

印象最深刻的一次，是在一个星光闪闪的夜晚，父亲抱着吉他在弹唱一首名叫《九月酒》的歌曲，当他唱“走走走走走呀走，走到九月九……”时，他要我跟着他的节拍进行表演，但我很忸怩害羞，总不愿按他的要求表演，他就一把把我拉过去，抱我坐在他的膝上，然后在我的小脸蛋上用力“亲”了一下，其实他不是用嘴唇亲，而是用牙齿咬的，疼得我一顿哇哇乱叫，赶紧从他的膝上跳了下来，这也许是我关于父亲的记忆当中最温情的一幕了。



但大多数时候，父亲是不温情的。他一年只回家几次，而一旦有他在的日子，家里时常是不安宁的。我经常看见他打母亲，拳打脚踢，桌椅凳子，顺手拈来就可以变成武器，我亲眼看到他把一张凳子砸在妈妈身上，然后木棒飞出散落一地，我都吓傻了！站在原地不敢动。但父亲仍不罢休，继续拿着手中仅剩的一根木棒追着妈妈打……我心里很害怕，很无助，也很愤怒。我担心妈妈受伤，在我看来，父亲就像一位横行霸道的外来侵略者，践踏着我们这个家庭。在家里，父亲有一个小抽屉，那里有很多女人的照片，他时常锁起来，从不允许我们动那些东西。我们还经常听邻里街坊谈论说，父亲在外面有很多女人。

母亲带着哥哥和我在家过着比较清苦的日子。父亲长年在外工作，但他却只寄给我们娘仨极少的生活费，而且每个月限制我们只吃三斤油。我们后来才知道的，他的钱大部分用来给他自己买衣服和拿给别的女人用。我和哥哥很少吃到肉，吃的最多的是母亲种的蔬菜，有时母亲给我们做一道菜，黑乎乎的，小片小片的，哄我们说“吃肉罗！”，实际上那只是用芋头的叶子晒成的干。我和哥哥其实也知道那不是什么肉，但我们仍然吃得很香，觉得那是美味。因为母亲非常爱我们兄妹俩，我们在一起有很多快乐时光。


2
父亲在家长住的日子

1997年，我九岁那年，父亲突然回家住了较长一段时间。他成天在家责打母亲，逼母亲离婚，母亲很受不了，后来有一天，趁父亲不在时，母亲收拾了行李，含泪对我们说：“妈妈要出去打工挣钱，不久就会回来，你们在家要乖。”然后就离开了，望着母亲离去的背影，我和哥哥哭得很伤心。

父亲回来后，发现母亲背着他出走了，脸色铁青。母亲不在家，因我和哥哥的拖累，父亲不能像以前一样去外地工作了，他只好去县城的木工厂找了份工作。他每天很早出去，傍晚时分才回家。

父亲在家长住的日子，我和哥哥真不好过。以前母亲在家，很少叫我们帮忙干活，但母亲走后，父亲不管我们会不会，几乎所有的家务活他都要我和哥哥做，我们一不听他的话，就要挨打。

一大早，父亲就把我们从床上“呵斥”起来，要我们去菜园里拔草、挖土、种菜，太阳越升越高，我们身上的皮肤晒得红红的，痒痒的，痛痛的。父亲还要我们每天练字，如果当天没有完成任务，他回来，我们也是要挨打的。他不准我们像以前一样到处去玩。有一次，我去朋友家玩，他叫我，没听到我回应，等我回到家，他就罚我劈柴。我那时根本不会使用柴刀，因为母亲在家时从不让我碰刀，怕我受伤。但父亲下了命令，我害怕挨打，只好硬着头皮拿着柴刀在那些粗大的木棍上吃力地、笨拙地乱砍一气，边砍边伤心地落泪，心里特别想念母亲，心里不断地喊着：“妈妈，你快回来吧！”砍了大半天，才砍断几根，但我的手上却磨出好几个血泡，疼得我不能再握刀……

每天傍晚回到家时，父亲必须看到桌上已摆好饭菜和碗筷。我那时既怕他又恨他，有一次就故意把他的筷子一顺一反地放着。吃饭时，父亲拿起筷子就吃，才吃了两口，我忍不住偷笑，他发现后，就直接拿筷子敲打我的脑袋，敲得很重，我当时都疼哭了。那时，父亲整天阴沉着脸，我都不敢跟他说话。我心里非常想念母亲，夜里就躲在被子里哭。

有一次，父亲回来，一边脸颊上贴着纱布，纱布还隐约能看到血迹，我想他可能是在做木工时受伤了，但我和哥哥都不敢问他。那几天，父亲没有去县城做工，整天在家，心事重重，脾气也很大，我和哥哥都不敢惹他。

几个月后，就在我生日的那天，母亲回来了。母亲回来的时候，我正蹲在炉灶前落泪，因为哥哥命令我要在一分钟内把灶膛里的火生好，不然就要教训我。可我最不擅长“生火”，烧了半天也没把火烧着，被浓烟呛得难受，急得直掉眼泪。看着满脸被炭灰抹得黑乎乎的我，母亲紧紧地抱住我，她的脸贴着我的脸，泪水淌在我的脸上。

“妈妈出去的这些日子，无时无刻不在想念你们两个，晚上睡觉都睡不好，想着你们在家里会受苦……妈妈再也不离开你们了！”我也放声大哭。母亲回来时给我带了生日礼物：一条漂亮的裙子，上面镶了很多白色的珠子，那是我当时见过的最漂亮的裙子。穿上裙子，我觉得自己瞬间变成了小公主，感觉真是幸福极了！

然而，出乎我和哥哥的意料，母亲的回来犹如一根导火线，引爆了父亲所有的怒气。父亲一看到母亲，就狠狠地打她，把她打得浑身是伤，还没日没夜地责骂她，我和哥哥都很害怕。

后来才知，原来母亲是跟着一个男人出去打工的。虽然父亲屡次背叛过母亲，但他却不能容忍自己遭受背叛。父亲不仅恨母亲跟别人出走，也恨母亲耽误了他的大好前程。母亲出走后，父亲不得不留在家里看管我和哥哥，不能再去外地工作，那时他正面临一次升迁机会，但这一切都化为乌有了。他恨母亲，更恨那个带母亲出走的男人。母亲出走后的这些日子里，父亲一边工作，一边打听母亲的消息。后来，甚至找到了那个男人的家里。父亲因为恨他，就想要报复那个男人的家人。父亲说他当时想要把他的全家杀光，以解心头之恨。他随身带了一把水果刀，乔装扮成警察，去那个男人家里“调查”。结果还没来得及行动，就被看出了破绽，父亲慌忙逃跑，却被他们用那把水果刀划伤，在脸颊上留下了一道伤口。“我会永远记得这一刀的，这一刀是因为你受的！”父亲咬牙切齿地对母亲说。

那时父亲步步紧逼，而母亲恰好也从父亲的抽屉里翻出一叠照片，那是他和一个女人的亲密照片。母亲认识那女人，就说要去那个女的家里讨个说法，父亲坚决不让母亲去，还狠狠地揍母亲。母亲的一只脚肿得很大，下地艰难，但父亲硬是要逼着她去办离婚手续。爸爸不顾母亲的脚伤，用力拽着她走，被拖着往前几步，母亲又奋力挪回一小步，母亲的呜咽，父亲的责骂，那凄惨的画面，我至今难忘……



后来那年，父母还是离婚了。父亲争着要哥哥，而我，就跟着伤心的母亲离开了这个有着我无数童年记忆的地方。我与母亲相依为命，四处漂泊，到处受尽冷落和白眼。期间我也多次转学。母亲看我读书用功，就把希望放在我的身上，希望我将来成材。


3
一声叫不出口的“爸爸”

2006年，如母亲所愿，我考上了长沙的一所本科院校。

2007年，我大二那年，父亲患了重病，在长沙的一所医院住院。他联系上我母亲，希望她能说服我去医院看他。我开始很抵触，但母亲在电话那头恳求道：“就算是看在我的情面上，去见见他吧，他可能也活不了多长时间了，就满足一下他的这个心愿吧……”我只好答应了。

那时，我和父亲已有八年未曾谋面。

我去医院看望父亲。他的确是病了，但并未像我母亲描述的那样严重，他还能行走自如。

那是一次很不舒服的见面，简单的几句客套之后，我就不愿再开口说什么。我的心门向他紧紧关闭。感觉在那里的每一分钟都很漫长，我如坐针毡，才呆了一会儿，我就推说有事要离开，父亲坚持要送我。

上车前，他塞给我一张存折：“里面有些钱，是给你的，虽然不多，也算是爸爸这些年给你的一点补偿，密码是……”“我不要！”我冲他喊道，然后把存折用力扔回给他，头也不回地冲上了车。

坐在车窗前，我的眼泪刷刷流下来……想补偿我？你以为用钱就可以吗？这些年你有尽过父亲的责任吗？你知道我和妈妈这些年过的是什么日子吗？我最需要你的时候，你在哪里？现在我读大学了，你就来找我了！你可记得，当初是你，硬生生地将我和母亲赶出了家门；是你，亲手拆毁了这个家，我和母亲从此受尽冷落和欺凌；是你，让我和哥哥天各一方，骨肉分离；是你，让我几乎从未感受过真正的父爱……



这次见面后，父亲心里明白：我不愿意认他。但他并不甘心，不久他居然又联系上长沙电视台“寻情记”节目组，带着一群人来学校找我。

在校园里，我很被动地接受了釆访。

“快叫爸爸呀！”一位记者催促我。

爸爸？！我怎么叫得出口？

许多痛苦的往事，瞬间涌上心头，像疯狂生长的藤蔓，一下子爬满了我的心房，让我感到窒息，喉咙也像被什么东西卡住了似的……

“一些从小就被父母抛弃的孩子，他们长大了还要去认亲，想方设法找到自己的亲生父母，你为什么不认我呢？”生父不解地问我。

我心中不禁生起一股莫名之火：凭什么认你？那些被抛弃的孩子，对于父母的记忆大多是模糊的。但你却给我留下了鲜明的痛苦记忆！你不仅没尽到父亲的责任，还在我心上划下一道又一道的伤口，给我留下那么多悲惨的噩梦……

然而，我紧紧咬住嘴唇，一句话也不说。

从始至终，我都没有叫出一声“爸爸”。

那时，我的内心充满了对父亲的恨。

母亲当时信主快一年了，常常跟我讲“耶稣”，但我却一直很抵触。


4
上帝说：“你要原谅他。”

2009年，大三，我在学业和情感上都遭遇了重大挫折，我食不甘味，夜不能寐，身体也随之被摧垮了。后来，在母亲的劝慰下，我终于愿意放下自己的骄傲，带着一丁点儿信心来到上帝面前，接受耶稣作我的救主。

然而，后来我才明白：上帝不只是要过来拉我一把而已，祂还要赐给我一颗新心。

我曾发誓，我永远也不会原谅我的生父。

然而，上帝透过《圣经》告诉我：你要原谅他。祂对我说：
“你们饶恕人的过犯，你们的天父也必饶恕你们的过犯；你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。”（马太福音：6:14-15）

我很不解，既然天父对我的爱是无条件的，只要我向祂认罪，祂就会赦免我，为什么这句话里却像附带着一个条件：必须先饶恕别人？



饶恕我的父亲？岂不是太便宜他了吗？

“天父，我做不到原谅我的父亲，因为他过去给我和母亲带来了太多的伤害，因为他的过错，我们的家被拆毁，我和母亲背井离乡，受尽磨难和痛苦，我真的做不到原谅他，只要一想起他，我就恨得牙痒痒的，我心里就开始翻江倒海，我真的希望他受到应有的惩罚和报应……”我对天父说。

在不断的祷告寻求中，我仿佛听见天父对我说：

“Annie，我知道你曾经受了许多伤，但我要医治你，因为我爱你！而且，如果你想得医治，你必须接受我的医治方式，那就是去饶恕那些曾经伤害过你的人，包括你的父亲。你要原谅他，并为他犯的错误感到难过，为他认罪代求。如果你不这样做，你就无法得到医治，我的爱就无法充满你，因为你的内心充满了苦毒，你就仍陷在罪里，无法靠近我，你也无法真正去经历我对你的医治和慈爱。”

原来是这样！上帝要我原谅那些伤害过我的人，并不是便宜了他们，而是使我自己生命得益处。上帝那么爱我，祂希望我早日脱离罪恶的捆绑，希望我被祂完全的爱充满，心灵得到医治和释放。经过许多内心的挣扎之后，我决定顺服上帝，选择去饶恕我的父亲。

饶恕是一种选择，也是一种决定。然而，饶恕的过程却是不易的，甚至是反反复复的。每每想起生父，我脑海里就会浮现很多不好的记忆，我的心情就开始起伏不定。我只好不断祈求上帝赐我力量去原谅那我不能原谅的，因为主耶稣已经为我的罪钉死在十字架上，赦免我一切的罪，我也要去原谅我的生父，这是对上帝爱的回应。


5
上帝已经动工了

2011年，我读研一时，哥哥来到长沙创业。不久，父亲也来长沙的医院复查，就叫上哥哥一起来学校看我。我们一起在学校附近的小湖边行走。我独自走上高高的石阶，故意避着父亲。但一不留神，我差点摔倒。父亲紧张地伸手来扶我，我拒绝了他的好意。但他那个关切的眼神却给我留下了深刻的印象。我在心里问自己：也许父亲也是爱我的？

我们一路沉默不语，最后临近告别，他执意要给我一点钱，我拼命地拒绝，同时以往那种不好的情绪一下子就涌上心头。我心想：我和妈妈最穷困的时候，你在哪里？现在我们不需要的时候，你却来给我钱干什么？但他很固执地拿出一些钱塞在我手里，然后迅速转身离开。

我很气愤，甚至想把手中的钱扔掉。但此时，我心中突然响起了一个声音：你要原谅他！

哦，原谅他！不是因为他来看我，不是因为他想用钱来补偿我，不是因为……而是因为，上帝爱我，上帝要医治我！

想到这点，我突然感觉有一股爱的潮水在猛烈地冲击着我，我赶紧跑到一个角落里，止不住地放声大哭！



是的，上帝要医治我！是上帝派我父亲来学校看我的，为的就是要医治我。“解铃还须系铃人”，惟有原谅他，我的内心才能得到真正的释放。我当时就应该让父亲抱抱我，我就应该向他倾诉一下这些年他给我带来的困惑和阴影，我就应该……这样，也许我就更容易能放下仇恨，我就能得医治。上帝真的很爱我，他不允许我生命的这个角落里长久地积压着这些浑浊的苦毒。

我哭了很久，哭完后很舒服，如释重负。我把我的感受告诉我的男友西母弟兄，他就宽慰我说：

“你和你生父的关系会越来越好的！”听到他这句话，我很震惊。

“你怎么知道？”我问西母。

“因为上帝已经动工了，祂必亲自成就这一切。”他回答说。

诚如西母所言，此后，我跟父亲的见面不再尴尬，我们的关系也在不断修复中。

后来，哥哥因缺乏经验，投资不当，亏空了资本，还欠了债，情绪很低落。嫂子喜欢唠叨他，他和嫂子的关系也越来越紧张。我那时很担心哥哥和嫂子，就经常去探望哥哥一家，不断地跟他们传讲耶稣，有时还叫上教会的一些弟兄姐妹一起去，只想给哥哥和嫂子更多的关心和帮助。这期间，父亲也去过哥哥那里几次。

一次，父亲去了哥哥那里，便叫我和他们一起吃饭。看到父亲亲自下厨，在厨房里忙个不停，我简直不敢相信自己的眼睛，因为在我的记忆里，从来没有看到过父亲下厨。当一桌香喷喷的饭菜摆上时，我瞬间有些恍惚，心想：要是妈妈也在这里该多好哇！这样我们一家人就可以吃顿团圆饭了……

“你在学校里，没什么好吃的，以后只要我过来了，就给你做好吃的！快尝尝这个！这是你老爸的‘拿手菜’！”父亲边说边给我夹菜。我突然有一种找到了“家”的感觉。

饭后，我们坐在一起聊天，我就给父亲分享福音，他听了后，只是笑笑，笑里还带着一点嘲讽的意味。

“爸爸，你知道吗？以前我曾发誓：绝不会原谅你的。但我信了上帝后，知道祂爱我。以前我也得罪了祂，但祂愿意赦免我的罪，为了救我，愿意舍弃祂的独生爱子，上帝也要我去饶恕那些伤害过我的人。所以我尝试去接纳你，不再计较过去那些事情。如果不是因为上帝，我想，我们肯定不能像现在一样坐在一起聊天。”我对父亲说。

听我说完，父亲脸上露出很惊讶的表情。

“爸爸，我希望你也能早日相信耶稣，求祂赦免你过去所犯的错误，接受主耶稣做你生命的救主。”父亲有些感动，就拉我过去抱了我一会儿，还用手轻轻地拍着我的背。后来，他离开时，还把桌上的福音单张小心翼翼地放进了随身携带的包里。

哥哥创业失败后，很沮丧消沉，嫂子在家不停地唠叨他，他就躲到网吧去通宵打游戏，逃避现实。嫂子对哥哥很失望，就生气地带着孩子回娘家去了。从此，哥哥就变得更颓废了。

一次，哥哥经不起我的再三邀请，来到了教会，我把一叠信件交给他，“哥，这是以前你写给我和妈妈的信，你看，那时的你是多么有斗志和梦想……”哥哥接过信，没说话。等我出去一趟回来时，看到哥哥的眼圈红红的。他一见我，拿着信就说要走。我怎么留都留不住。他离开前，我交给他一本《圣经》，让他好好看看。他敷衍着接过去，就匆忙离开了。

“妹妹，真没想到你会把这么多信件都保存下来，我当时一看那些信，就忍不住哭。怕你们看见了，笑话我，就赶紧回来了。”哥哥后来告诉我。

“哥，你好好看看《圣经》，把你的心安静下来。其实我和你都是受过伤的孩子，但主耶稣可以帮助和医治我们。你现在面临的困境，上帝都知道，你要去寻求祂，祂必指引你的路。”我还告诉哥哥，我在那本给他的那本《圣经》里夹了一些钱，那是我们教会弟兄姐妹一起奉献给他的。

后来，父亲又去了哥哥那里，我便邀请他们俩一起参加我们教会的主日聚会。那次讲道的内容与钱财有关，教导我们要有正确的金钱观，“不要贪爱钱财”“不以钱财夸口”“要积攒财宝在天上”，父亲和哥哥坐在后面安静地听道。聚会后，父亲还为我们教会的弟兄姐妹下厨，我心里很感恩，我向主切切地祷告，求主拣选我的父亲和我的哥哥。


6
父亲也是一个可怜的人

我发现，父亲原来也是一个可怜的人。他年轻时多才多艺，书法飘逸，精通棋术，擅长木工，且通晓几门乐器，会装修，会裁剪，办事精明，能言善辩。然而他的缺点也很明显：用情不专，缺乏担当，这是我眼中的父亲。上帝是公义的，父亲消遣和享受了大半辈子，但却没得到什么。

2007年，他在长沙的一所医院检查出肝硬化，而且已经是晚期了。（之前在家乡医院一直被误当作肝炎治疗）

“当时和我一起在重病隔离区的那些人，多半已经入土，都能捡到骨头了。”一次聊天中，父亲对我说。

“当时医生说我这病要终身服药，保养得好，有可能活个十几二十年，但如果保养不好，也许就只能活个两三年……所以我就赶紧去学校找你，怕在我去世前，你还不愿意认我这个爸爸……”



听了他的话，我心里很难过。但感谢上帝，在检查出重病之后，父亲又活了十几年。父亲现在每天都需要靠药物维持生命。

有一天，父亲终于醒悟：母亲才是最爱他的人，是惟一愿意为他生下一双儿女并为他忍受痛苦的女人。他很后悔之前对母亲的所作所为，然而，一切都晚了。

1997年，父亲与母亲离婚后，听哥哥说，他之前的老相好并未嫁给他，反而背叛了他，让他也饱尝被欺骗的痛苦。后来他又有过几段短暂的恋情，最终都以打架收场，反目成仇。哥哥写信告诉我们说：“他们打架时，那些女人可厉害了，不像妈妈以前总是让着爸爸。我有时看着都傻眼了，危急时刻，爸爸就冲我喊道：‘你傻愣愣地站在那里干什么？！快过来帮忙啊，你爸爸都快人被打死了……’”

那时，母亲带我四处漂泊，约有两年的时间。这期间，经人介绍，母亲谈过两个对象，但都因为种种原因，不欢而散。我想，可能母亲心里还是放不下父亲。

1999年我生日那天，母亲给我过生日，我很伤心地哭了。我告诉母亲：“我想哥哥了！”母亲一听，也忍不住掉眼泪。第二天，她就带我回去看哥哥了。当时我们回去后，父亲见了我，似乎很想念我，一把把我拉到他身边，要抱我。我却用力地挣脱了他的手。母亲抱着哥哥在一旁拼命地哭。后来父亲留母亲，求她回到他的身边，母亲含泪看着眼前的一双儿女，心就软了，便同意留了下来。

然而，好景不长，他们还没来得及商量“复婚”，父亲就又开始另找新欢，甚至几次带别的女人回来过夜。母亲的尊严被父亲踩在脚下，不停地践踏！在对父亲彻底失望之下，母亲带着我伤心地离开了。后来经人介绍，母亲嫁到了两百多公里外的一个小县城。我想，当时的母亲是决绝的，她希望离父亲越远越好……

母亲远嫁他乡后，父亲曾寄过一封长达二十几页的“情书”给母亲。在信中，父亲回忆往昔，痛悔前非，希望母亲能给他最后一次机会，原谅他，并能回到他的身边。然而，那时母亲已经有了新家，岂能说回就回。在深夜时分，我常常看到母亲悄悄地拿出那封信，一遍又一遍地看着，边看边哭。母亲写过很多回信草稿，然而每次写了，又撕掉，然后又重写，又撕掉……终究还是没有给父亲回信。

2003年，父亲也终于安定下来，和一个女人在一起了。听哥哥说，那个女人和父亲“志趣相投”，一样喜欢游山玩水，喜欢过着悠闲自在的生活。父亲和那个女人在一起后不久，父亲检查出患有肝炎，还曾一度发病，出现“肝昏迷”的状态，但那个女人却没有因此离开他，所以后来他们就结婚了。但结婚后，父亲的生活就没法像以前那样清闲和舒心了。哥哥在来信中写道：“这位阿姨是个‘妻管严’，如果看爸爸在外面和别的女人多说几句话，回到家一定会和他大吵大闹，寻死觅活。以前爸爸在家时，所有的家务，妈妈全包。而这位阿姨不怎么会做家务，所以平时都是爸爸下厨，阿姨有时还会嫌爸爸煮的菜不合口味。这位阿姨虽然人胖胖的，但很娇弱，动不动就生病了，脾气也很大。但爸爸可能也是吸取之前的教训，脾气改了很多，总是尽量让着阿姨，避免发生争吵，希望能过上安宁一些的日子。现在爸爸身体也不太好，也赚不到什么钱，担心如果跟阿姨闹僵了，以后就再没有别的女人愿意真心跟他了……”

突然想起从前，爸爸常年在外，我和哥哥都由母亲一个人在家照看，家里所有的家务都是母亲一个做。每次父亲回来时，母亲从不让他帮忙做家务，只让他专心练字，看书，潜心棋艺。沐浴时，母亲不仅帮他找好衣服，连洗澡水都帮他倒好……

现在的父亲，是个爱抱怨的小老头。

2015年，快过年时，父亲去购买年货，走在路上，心里忍不住开始抱怨，他问老天：为什么我的命这么苦？是你要惩罚我吗？结果一不留神，栽了个跟头，摔得鼻青脸肿，最后只能躺在医院里过年。2016年9月，父亲帮别人装铝合金门窗，不小心手掌被电锯锯断了，幸好及时送到医院抢救，又给接上了。从此以后，父亲就不去外面接这些装修的活了，而是在家帮我哥哥看孩子。父亲总是跟我唠叨哥哥的不好，说哥哥不给他多寄点生活费，明知道他生病了，要买药，家里还有其他开销。还说哥哥做生意没头脑，欠了很多债，害得他在别人面前都抬不起头来。“现在就是过一天，算一天吧，等死一样，我这病反正也没得治了……”父亲叹着气说。


7
难忘的回乡之旅
                                         
1999年，母亲再嫁，我随母亲到了一个远离故乡炎陵两百多公里的地方：蓝山。十几年来，这两百多公里的距离，成了我心里一道无法跨越的鸿沟。母亲倒是回过老家几次，每次她都邀我同行，但我总以学业太忙为借口，予以拒绝。其实我是在逃避，我不愿回去，因为那是我的伤心之地，仿佛一想到它，过去的伤疤就被揭开，我就开始疼痛，我就想哭。我试图将那些伤痕累累的往事放进一个黑匣子里锁起来，永远不再打开。



然而，2018年8月，我姨妈病重，母亲邀我一起回去探望。想到姨妈在我小时候很疼我，我决定回去。于是，我回到了那个载满我童年记忆的地方。

回去后，我决定住在父亲的家里，因为那几天他的妻子刚好不在家。

那天，父亲骑车来接我，坐在他身后，感觉他变得瘦小了。一进门，就看到一桌摆好的饭菜。

“这是我今天起个大早去市场抓的鸡，你尝尝这鸡汤味道怎样？”父亲给我盛了一碗热气腾腾的鸡汤。

第二天早上，我和父亲一起去跑步锻炼。他只要遇见熟人，就会指着我，笑着对他们说：“这是我女儿！”嘴角上扬，瘦瘦的脸上露出两个深深的酒窝。

第三天，刚好是母亲生日。我很想给母亲过生日。

“爸爸，今天是妈妈生日，我们陪她一起过生日，好吗？”父亲沉默。

“就算是满足我这么多年的一个心愿，好吗？我多么想体验一天有爸爸妈妈陪伴在身边的感觉！”我恳求道。

“那好吧，只是别让你阿姨知道了，不然她回来又要跟我闹腾。你知道爸爸这身体，已经再也经不起任何折腾了。”

“放心啦！我会保密的。”

于是，我和父亲一起给妈妈定了生日蛋糕，父亲还做了很多菜，我们一起给妈妈唱生日歌。看着母亲笑得那么开心，像个小女孩，脸上涨得通红。我鼻子一酸，眼泪湿了眼眶。

那时，母亲第二段痛苦的婚姻刚已结束了。我想着她这一辈子因为父亲受了那么多的苦，就心疼她，也替她感到惋惜。父亲从未给她庆祝过生日，甚至连她的生日也不记得……

后来，父亲主动提出带我们去家乡炎陵最有名的景点“炎帝陵”游玩。

我兴高采烈地去房间收拾背包，一出来，就看见母亲一脸闷闷不乐的样子，跟我她说不想去了。我疑惑地看着父亲，他却不说话。我再三询问，才知道原委。

原来父亲往车上放了几根香，说到时要去景区的一个殿里上香。母亲劝父亲不要这样做，得罪上帝，但父亲却不理会。

“爸爸，如果你要拜神，就拜真神吧！不要拜那些人手所造的假神，唯有上帝是独一的真神！”我郑重地说。

“我每次去那，都要给祖宗上几柱香，求个平安。你们信你们的，我拜我的，也不影响你们啊。”父亲不以为然。

“当然会影响我们！爸爸，你想想看，你是我爸爸，上帝知道的。而你去拜偶像，我明明知道，却不阻止，上帝肯定会不高兴的。另外，如果你因为拜偶像，遭了上帝的管教，受了亏损，我们也会很难过的，因为我们在乎你啊！爸爸，真正的平安只有在主耶稣基督里面，那些假神自身难保，怎么能保你平安呢？”

“好吧，这次就依你，不上香就是了。”父亲沉思了片刻回答说。

于是，我带着父母一起做了祷告，然后才出门。

父亲载着我和母亲驱车一个多小时到达景区。

在那里，我一手挽着妈妈，一手挽着爸爸，望着蓝蓝的空旷的天空，温暖的阳光洒在身上，我感觉自己真的很幸福，真希望时间就停留在那一刻，真希望之前父母从来都没有分开过……我们还拍了合影，看着相片里三个人甜甜的笑脸，我心里暖暖的，有一股想哭的冲动。

这一切，像一场梦，我从来不敢奢求的梦。然而，上帝让它变为现实，虽然只有短暂的一天，却医治了我无数的伤口。如果没有上帝，如果没有饶恕，这一切美好，也许永远不可能发生。


【后记】

现在，我发现自己对父亲已全无恨意，每每想到他，心里都是柔软的，想着上帝又重新赐给我一位爱我的父亲。

父亲每次从家里来看我，总不忘给我带些家乡炎陵的土特产。

“黄桃是亲戚家果园摘的，放心吃吧！”

“想吃蒿草粑粑吗？这是你小时候最爱吃的了，爸爸给你做好了带过去！”

“给你的笋干吃过了吗？这笋干很嫩，坏了就可惜了，这是我亲自用木炭烤干的，老一点的都没要。我这个都要20斤笋肉才弄到1斤干的，而别人卖的那种10斤笋肉就可以弄到1斤……”

我坐月子时，父亲来看我，从老家带了很多土鸡蛋过来。他还拎了两只土鸡。在大巴车上，司机让父亲把那两只活鸡放在车厢底下放行李的地方，但固执的父亲怎么也不同意。“放在下面给憋死了怎么办？你愿意负责吗？这可是给我女儿月子里炖汤喝的！”

父亲知道我的鼻炎一直没好，他不知道从哪里得了一个土方子，就去买了那些药材，费了很大劲帮我磨成粉末，让我每天坚持使用。虽然后来我并没有用到，但每次想到他的用心，我心里还是暖暖的。

每次父亲跟我抱怨自己现在生活中的不如意时，我心里总是对他充满了怜悯，总希望他能早日归主。

2019年3月，父亲来长沙的医院复查，他的病情恶化，出现肝硬化腹积水。

“如果里面的腹水不断增多，人很快就会没的。”父亲很惆怅地告诉我。

我听后，心里也很沉重和难过，更感到给父亲传福音的迫切。我祷告神给我机会再次跟父亲分享福音。神赐给我好机会，当我提出为父亲代祷时，他同意了。透过祷告，我将福音再次分享给他，并切切恳求天父拣选他。祷告完，父亲很感动，抱着我连声说“谢谢”，虽然他仍没有接受福音。但我相信上帝有祂成就的时间，我会一直为我的父亲祷告。

https://mp.weixin.qq.com/s/L2R5q6f-18pxsvhUf4mdig
【原创·父亲节特稿】我与我的三位父亲（二）

原创： Annie  行在恩典中的女子  6天前


It Is Well With My Soul
Chris Rice - Amazing Grace: Timeless Hymns of Faith





文 |Annie

动态黑色音符
动态黑色音符
第二部 我和继父的故事

1999年，父母离异两年后，母亲带着我回到家中看望哥哥，应父亲的再三恳求，母亲留了下来，破碎的家庭有了一丝复合的希望。但没想到，不久后，父亲又开始与别的女人相好，甚至还带回家中留宿。面对父亲的再次背叛，母亲倍感屈辱，忍无可忍，愤怒地带着我离开了。我们寄住在我母亲的姐姐——我姨妈的家中。

1
一个陌生男人的来访



一段时间后，出于关心，姨妈一家就劝母亲再婚。当时，姨妈的一位熟人就来家里给母亲作介绍。她想把母亲介绍给她的姐夫。她说她的姐姐前段时间过世了，姐夫不仅人品极好，且勤劳能干。因着对父亲的彻底失望，也因着生计和送我读书的压力，母亲决定考虑她们的建议。

一天，我在外面玩耍回来，刚一进门就听到一个陌生男人说话的声音。我循声望去，只见他浓眉大眼，面色黝黑。他的声音洪亮，说话间，还不停地挥动着粗壮的手臂。他看见我，就停下来指着我问：“你们说的那个小女孩就是她吗？”待确认之后，他就马上堆出一脸的笑容，露出一排微黄但还算整齐的牙齿。我怯生生地躲在母亲身后，并不愿意跟他搭话。当时羞涩胆怯的我未曾想到：这个陌生的男人将要走进我的人生，对我的生命产生重要影响。

母亲拉着我的手，深情地望了我一眼，就对他说：“我没有别的什么要求，只希望我以后找的对象能够和我一起送我女儿读书，不能让她中途辍学。”

那个男人当即拍着胸脯说：“只要她能读，我就不怕难！就算是在地上爬着讨饭，我也要送她读书！”他的话语掷地有声。

母亲微微笑了一下，但没说什么。

后来，媒人一直劝说母亲，那个男人也是各种保证，他提议让母亲先跟他回家看看情况。如果觉得不合适，可以回来。他会先把回来的车费放在母亲手里。斟酌再三，母亲决定先去他家里看看。把我暂时留在了姨妈家里。

2
我有了一位继父



大概一个月后，我在学校里终于见到了朝思暮想的母亲。她瘦多了，脸也晒黑了，憔悴了很多。她牵着我去找班主任办理转学手续。经过教学楼走廊时，我让母亲看红榜。那时，我们刚进行完期中考试，我考了年级第一名。看到红榜上我的名字，母亲眼睛好像亮了一下，但不知为什么随即又黯淡了下去。

母亲这次回来不仅要给我办理转学手续，她还要和之前我见过的那个男人去打结婚证。因为母亲的户口页还在父亲那里，她只好去找父亲。

看着母亲带着另一个男人出现在他面前时，父亲顿时明白了是怎么回事。父亲把户口给了母亲，但同时却不断恳求母亲原谅他，再给他一次机会，留在他身边。母亲拿着户口转身就走，父亲就骑着车一路跟着母亲，跟了一程又一程，一直恳求母亲留下来。

母亲哭红了眼睛，她很矛盾。想起父亲一次又一次的背叛，她还能再相信他吗？她又看看身边陪同的这个男人，要让他一个人离开吗？经过反反复复的内心的较量，母亲还是狠了狠心，没再理父亲。母亲和那个男人直接去打了结婚证。就这样，这个男人成了我的继父。

于是，母亲和继父带着我一起回新家。那是我从来没有去过的一个陌生的地方——蓝山，听说有好几百公里的距离。一大早我们就坐上长途汽车出发了。

我坐在车上想，新家会是怎样一个地方呢？车轮不停地滚动，我的心也在不断地憧憬着。然而没过多久，我心里的美梦就消失了，我开始晕车，吐得厉害。我几次恳求母亲让我下去走路，因为我觉得自己快受不了了。但这怎么可能？路途那么遥远，我岂能靠双脚抵达？母亲心疼地抱着我，我就晕晕乎乎地睡，感觉自己好像在空中旋转，又好像在大浪中翻腾……

颠簸了一整天，我浑身无力，感觉快要虚脱了。傍晚日落时分，终于走进了一个偏僻的小村庄，来到了一栋简陋的房子旁边。这就是我的新家吗？我有点不敢相信自己的眼睛。继父带着我和母亲从小路绕到房子的大门口。突然有人放起了鞭炮，“噼里啪啦”一阵狂响，震耳欲聋，在滚滚的烟雾中，鞭炮的碎纸溅落满地，如同我的梦被惊碎了一地。这时，才发现门口矮凳上坐着一位少年，他面无表情地看了我一眼，眼睛里闪过的那丝敌意，令我不寒而栗。他是我继父的儿子，也就是我的哥哥。

3
继父送我读书



继父家经济不宽裕，还欠了不少债。但继父之前在母亲面前夸下海口说：只要我能读书，无论他付出何等代价，他都要送我读书。因此，继父不得不送我读书，这也是当初母亲答应嫁给他的惟一条件。

1999年，从小学五年级开始，我11岁的时候，继父开始送我读书。

开始几年，家里还算平静，继父和母亲在田间辛勤地劳作，每年收入虽然不多，但还能维持生计。继父和母亲之间有时会有摩擦，继父的脾气很暴躁，但母亲很隐忍。母亲对我说：“只要他愿意送你读书，妈妈什么苦都能忍受。你是我惟一的寄托和唯一的希望，所以你要争气！”

听了母亲的话，我明白只有努力读书，才能给母亲带来安慰。初中毕业时，我考上了我们县城最好的高中。整个村庄里只有我和另一位男生考上了这所高中。

然而，村里有些人开始对我继父说：“你怎么那么傻，你又不是她亲生老子，你送她读那么多书干嘛？女孩子长大了都要嫁人，都是别人家的人，而且，她以后就算有出息了，也只会去孝顺她的亲生老子，哪里会管你？你到时就是白干一场。女孩子嘛，就让她早点出去打工好了，等赚了钱寄回家给你建房子，让你自己的儿子早点成家立业。你可要多替你自己的亲生儿女打算啊！”

继父原有一双儿女，但跟他关系不太好。

2003年，我初中毕业后的那个暑假，继父乘着村里的拖拉机去赶集，快到集市的时候，几辆车发生了追尾事件，继父左手粉碎性骨折。当时，肇事司机逃逸，一时拿不到补偿，家里种的经济作物都还在田里，家里也没钱。继父就想到了姐姐。于是他给姐姐打电话，让她寄点钱回来，但姐姐却不理他。

继父受伤了，整个家庭的重担一下子落在了瘦弱的母亲肩上。那时家里主要的经济作物是烤烟，正是收成的季节。母亲要一大早就出去摘烤烟，然后挑回家里进行编织，再放进烤房烘干。母亲忙完外面，还要忙家里，另外，母亲还要照顾受伤的继父。

继父脾气本来就不好，加上手上有伤，没钱治疗，又受了我姐姐的气，所以脾气更坏，一不遂意，他就会朝母亲大吼大叫。

然而，对于母亲的这些付出和隐忍，继父并没有表现出太大的感激。相反，他总是抱怨母亲，说是母亲害了他，给他带来一个这么大的包袱，他指的是我。因此，他对母亲很不客气。无论是在外面听了别人的风凉话，还是生了哥哥姐姐们的气，或是在外面干活辛苦累了，他都要将这些怨气撒在母亲身上，有时甚至还会对母亲动粗。

我考上重点高中后，一个学期的学费和生活费需要两千多，这差不多是当时家里种植烤烟一年的收入。

继父的左手粉碎性骨折，因为当初没钱，没有得到及时的治疗，成了“半残废”，继父的左手不仅变形了，还不能拎起超过十斤重的东西，而且一旦变天，就会疼痛无比，继父的脾气也变得越来越暴躁。

每次临近开学，他就变得神经兮兮，家里时常弥漫着一股无形的硝烟。我跟母亲都不敢多说话，因为家里一个扫帚倒了，都有可能成为导火线。开学之前，无论如何，继父都是要找机会大发一场脾气的。因为他觉得自己又要花钱了，他觉得自己那么辛苦赚的钱却要拿出去送我读书，他心里不平衡，加上别人很多的谗言，他觉得自己受了不少的委屈，所以他就像一个涨满了空气的气球，每次在开学之前达到极限，必须爆炸。

我很怕继父。每次都是小心翼翼地，生怕惹怒了他。有很多次，继父想要放弃送我读书，想要甩掉我这个包袱，他经常对我和母亲口吐恶言，甚至把我们赶出家门。而好几次，当我们真的出走后，他又疯狂地来找我们。

2004年，我读高二时，继父和母亲看到在家里种植烤烟实在没有什么收入，难以应付生计和学费，就一同来到我所在学校的县城里打工。继父在工地上干活，帮别人挑砖。母亲则去一家种子公司帮忙干活，虽然工资非常低，但是在每年开学时，他们总算能按时给我交学费了。

对于继父，我内心的情感很复杂。一方面，我明白他有恩于我，他送我读书很辛苦，我很感激；但另一方面，我又对他充满了怨恨，因为他待母亲非常不好。因为送我读书，继父总觉得自己吃亏，将母亲当作出气筒。我不忍看到母亲一次次被他欺负和伤害。我甚至主动跟母亲提出要放弃学业，我想和母亲一起离开这个痛苦的沼泽地。但母亲不同意，她含泪劝阻了我，她说她不希望我的前程被湮没，她希望我将来能学有所成。她告诉我，为了我，她可以隐忍，可以承受一切的痛苦，只要我将来有出息。她曾送我一张生日卡片，上面写着：“孩子，你是妈妈惟一的希望，惟一的寄托，惟一的依靠……”看到卡片后，我心中非常感动，但也非常沉重。

我心中很愁苦。面对高考，我害怕自己失败，让母亲失望。有一段时间，我站在高高的楼顶上，居然有一种想要跳下去的冲动！我想：如果跳下去了，是不是一切都解脱了呢？我被自己的想法吓了一大跳。我怎能这样做呢？母亲那么爱我！我不能再让她经受更大的痛苦和失望了。于是，我一个人跑到空旷之处大喊大叫，宣泄内心的愤懑和压力。我想：摆在我面前的就只有一条路：拼命读书，为了我和母亲！我暗下决心：将来有一天，我一定要带着母亲远走高飞，带母亲逃离这个充满威胁、暴力和阴冷的家庭，我也要用这种方式来报复我的继父曾经对我们的伤害，我要让他一无所获，让他在后悔和孤独中度过余生。

2006年，我终于考上了长沙的一所本科院校，成为我们村里第一个本科大学生。

4
继父逼迫我们的信仰



2007年，我读大一下学期时，母亲信主了，她打电话来告诉我。在电话那头，她充满了兴奋和惊喜。这是我的母亲吗？我很惊讶！从来没见母亲这么高兴过，就连我考上大学的时候，她也没有这么激动。谁是主耶稣呢？祂怎么能令母亲这么开心？我心里甚至有点嫉妒这位主耶稣。

但继父却不允许母亲信主。他对母亲说：“我不允许你信，你就不能信！你必须听从我，我才是你的上帝。”母亲则回答说：“我信耶稣，这是一条正路，我必须信。”继父很不耐烦，他使用了各种武力，暴力，威胁，利诱去阻止母亲，但一向柔弱顺从的母亲这次竟没有妥协。她简直像一位巾帼英雄，坦然无惧！这令我的继父更加怒不可遏。对此，我的心中也充满了震惊！

我发现，母亲信主后，她整个人都变了，完全是另外一位我不认识的母亲。她不再哀伤自怜，一副受伤者的憔悴模样。她像新生的婴儿一般，眼里闪烁着快乐的光辉，对什么都充满了感激和欢喜。而且，最神奇的事情发生了，那年她的甲亢病不治而愈，她的体重一下子恢复了正常。她时常面带笑容，她像蜕变了一样，整个人都是全新的，好像没有什么事情可以让她烦恼和惧怕。继父每天都像审问犯人一样对她严刑拷打，菜刀、斧头、钢筋都用上了，但她仍不屈服，她仍旧开心，且能说出感谢的话语。

我从开始抵触她的信仰，到慢慢想要去靠近。2009年6月，我也信了。虽然信的时候还有很多的疑问，但我仍然信了。因为我看到母亲活生生的例子，是这个信仰改变了母亲，我喜欢被改变后的她。

我信主的消息传到继父耳边，犹如晴空一道霹雳。继父不仅觉得他的权威再一次受到挑战，还害怕他对我的期望会因此落空，他也不愿因为我们信主而受到别人的嘲讽。一方面，他看到我们县城那里信主的人都是些老弱病残，另一方面，我信主有碍于继父的计划和梦想。

那时，继父其实早在心里给我定下了一门亲事。那户人家不仅富有而且还是当官的。继父一心想要把我嫁到他们家里去，想着他自己以后可以仗着女婿家有钱有势，自己过上舒心的、令人羡慕的日子。因此，每年过节时，继父都要拉着我去拜访那户人家。他们家的人好像也还挺喜欢我。但对于婚事，我心里非常抵触。后来，听说我信主了，男孩家的父亲脸上就露出不悦的表情：“信那个啊，饭前还要祷告，我看着都烦。”他也许只是顺口说了一句，但继父却把他这句话记在了心上。继父认为，如果我继续信主，那家人就肯定就不会愿意这门亲事了。

因此，2010年，等我放暑假一回到家里，继父就整天守在家里，像看管犯人一样盯着我和母亲。他不准我们读经，祷告，也不准我们说一个字牵涉到上帝。他一会儿提出要跟妈妈离婚，并要我们给他巨额赔偿金，一会儿又说要把我们打死，一会儿又说要和我断绝父女关系，一会儿又说不让我去学校读书了……。只要他能想到的，认为可以牵制我们的，他都拿来威胁和恐吓我们，他做了他一切所能做的，想要阻止我们的信仰。

但每每危急时刻，上帝都施以援手，无论继父在那里如何暴跳如雷，威胁要把我们怎么样，我们都通过祷告，内心不再惧怕，那是一种很奇妙的平安，我们甚至是欢欢喜喜的。在那些艰难的境遇中，我们经历上帝的作为，这一切使我们更加相信上帝的真实。

5
原谅继父



虽然，母亲和我依靠上帝胜过了继父一次又一次的逼迫，但有一点，我知道，是我难以做到的，甚至不愿去想的，那就是原谅我的继父。因为我无比痛恨他的一些行为。知道他用钢筋、斧头恐吓追打母亲，我就恨；听到他在那里吼叫，恶毒的言语似子弹一样飞向我们，我就恨；想到他对我和母亲无止境的怀疑和猜忌，我就恨。

我对上帝说：“上帝啊，我知道你是真实的，我也知道你是爱我的，你在患难中拯救了我，救我脱离惧怕。但请你告诉我，我在地上为什么会有这样一位父亲？看啊，别人的父亲多好，多温暖多慈祥，为什么我的父亲是这样？”

然而祂却对我说：“你们要饶恕人，就必蒙饶恕。”（路加福音6:37）

“你们要彼此接纳，如同基督接纳你们一样，使荣耀归与神。”（罗马书15:7）

祂光照我，使我看到自己也是一个很败坏的人，我曾经也做了很多不好的事，我心中仇恨、苦毒、撒谎、拜偶像……，让上帝忧伤难过，但上帝愿意饶恕我一切的过犯，完全地接纳我。上帝爱我，不管过去的我多么不好，祂都不嫌弃，祂张开慈爱的双臂迎接我：“Annie，我爱你，我要赐福予你，你是我的宝贝，是我眼中的瞳仁。”

明白上帝对我的赦免和接纳后，我也祈求上帝给我像祂那样的爱去原谅和接纳我的继父。我祈求上帝在我的心里动工，挪去我里面的仇恨，因为仇恨使我痛苦，使我像生活在暗无天日的牢笼之内。我也为我的继父祷告，求神原谅他，也求神改变他，因为我知道上帝也爱他，也为他所做的一切感到难过，上帝的儿子主耶稣也为他的罪钉死在十字架上。

我尝试着去改变自己对继父的态度。无论继父说了什么难听无理的话，我都不像以往那样歇斯底里地反抗和辨驳。我安静地听着，尝试去理解他的想法和感受。

他见我不吭声，就以为我听话了，他便乘势说道：“你以后不准跟你母亲去信那个了，你看家乡这边信那个的人有什么出息，都是些老弱病残的人！你妈是没得救了，你却还有大好前途，你堂堂大学生还迷信这个，真让人当笑话看，你让我把脸往哪搁？”

我就心平气和地对继父说：“爸爸，这不是迷信，上帝是真实的，上帝爱我们。”

一听这，继父又怒了：“那祂爱你，能给你饭吃吗？能给你钱吗？我辛辛苦苦赚钱供你读书，我才是你的上帝！”

我就沉默，心里默默为他祷告，希望上帝怜悯他，赦免他。如此的“辩论”，重复了许多日子，继父终于明白：我是坚定要信的。他无法从我和母亲的生命中夺走上帝的爱。

他开始唉声叹气，说自己多么失败，说自己拼死拼活送我读书，我们竟然都不听他的话，他对我说：“我要跟你妈去离婚，你们要赔给我十万块钱。我反正是不相信你将来会孝顺我的，你去孝顺你的耶稣吧！”

我说：“爸爸，我们主耶稣是教我们好的，善的。上帝要我们孝顺父母，你放心，我一定会孝顺你的，我以前没做好的地方，请你原谅，从现在开始，我会尽心尽力对你好的。”

我用温柔亲切的话安慰他。但继父却不领情，他说我和妈妈都是骗子，都在利用他，就想哄他出钱。

我只好又对他说：“爸爸，我会尊敬你，孝顺你的，我知道你为我所付出的一切，我很感激，我也知道你内心的苦，你忍受了别人很多的冷嘲热讽，哥哥姐姐们都不孝顺你，他们甚至还欺负你。我虽不是你的亲生女儿，我却会孝顺你，尊敬你，爱你，这是我的真心话。因为这是上帝要我做的。”

他说：“上帝要你做什么，你就做什么啊？”

我回答：“是的，上帝知道什么对我好，因为祂爱我。祂是全能全知的，祂教导我去做的，都是好的。”

2011年3月31日，我在校园里行走时，想起继父，突然有感动要给他写一封信。我在信中我写道：

爸爸，我曾无数次尝试着去了解和理解您。从您的童年到成年，再到中年，我细细地察看您的成长轨迹。我知道，您的童年也是辛酸的，您从小失去父亲，缺少父爱和安全感，您因为家贫时常被欺负和嘲笑。您成年后，凭借自己勤劳的双手，白手起家，曾经辉煌过一时，但这段时期也是您骄傲、吹牛、野蛮的性格成长史。您中年因着自己的暴烈而失去了结发妻子，也失去您一双儿女的信任和尊重，您无比后悔，但也无力回天……

我和妈妈就是在这个时候走进了您的人生中，走进了这样一个支离破碎的家庭。在旁人看来，似乎两个半壁家庭就能合而为一，就能完整无缺，对吗？不！裂痕一直都在！暗礁一直潜藏在深处！在这个家中，我们每个人都是破碎的，每个人都有一颗敏感，脆弱的心。我们各自都需要爱，需要信任，需要阳光。然而，我们全都不会爱，因为我们心里都没有爱。每个人都希望得到爱，但没有人愿意给予太多。于是，这个家成了爱的沙漠。在您眼中，爱与不爱直接与金钱划上了等号。这是一种错误的观念，是被世俗环境薰染的结果，然而，您却认定了这样一种观念。您以为，只要有钱，就能得到别人的爱与尊重，但事实并非如此。其实，您最需要的并不是钱，而是爱，是妻子对您的爱，是儿女对您的敬重。

……

我的心是多么地疲乏干渴，我极其想要得到父爱，得到父亲给我的保护，给我厚重的安全感。然而，这种想法很多时候都只成了一种奢望。特别是在您一次又一次的怀疑之后，在我们家一次又一次的“谈判”之后，我的心伤透了。我曾怨恨天，我为什么要活得这么累？我为什么要有这样的家？我为什么要比同龄人承受更多的痛苦和压力？我真担心自己有一天会因为您的猜忌，因为母亲的苦楚，被逼到没有出路的境地！

然而，上帝拯救了我！我想，这是您最不愿意相信、也最不愿意承认的。我得到了天上那位父亲的爱。祂的爱是那样完美，给我不一样的平安。从此，我的人生有了新的希望和喜乐。这种幸福不是多少钱或其他什么东西可以交换到的。上帝让我知道，我是一个罪人，我需要脱离以前的那些罪，被上帝洁净和赦免。我的内心曾充满了苦楚和怨恨，这些都应该统统除去。我的软弱，我的埋怨，我的自怜，都应该统统除去。上帝要给我换一颗新心，用全新的眼光来看待自己和看待周围的世界。是上帝改变了我，是祂，这是真的。

从此，不管您怎样骂我，甚至说很多绝情的话，我都不再记恨，也不再觉得自己孤单可怜。相反，我会向上帝献上祷告和祈求，让祂赦免您的坏脾气，让祂改变您。我不再觉得自己是一次又一次地被伤害，而是知道自己一次又一次地被主陶造，经受磨练。我相信：忍耐到底，终必得救！

……

然而，我又时常在上帝面前流泪伤心，为您---我亲爱的爸爸伤心地流泪祷告。愿上帝把祂那丰盈的爱浇灌在您干涸的心里，愿祂来拯救您脱离内心的悲苦，让祂赐给您真正的喜乐和平安！”

因为我家那时的住址很偏，不太好收信，我把信寄到了我一位老师的家中。老师把信交给继父，他拆开一看，吓了一跳！密密麻麻几页纸！而且，因为我当时心情激动，写得很快，字迹还有些像行书，继父看了一下，有些字竟然认不出来，就干脆请那位老师帮他读信。

读完，读信的老师感慨很深，对继父说：“这个信仰是她们心里的安慰，你就不要老是去拦着她们了，信仰是自由的。”

此后，继父对我和母亲信仰的逼迫就没以前那么厉害了。虽然他还是很反对，也很讨厌我们祷告读经，但却不像以前那样时刻监视着我们。

后来，继父看到我对他态度的转变，继父也有了些改变。他开始表现出对我有一点点信任和依赖。信主以前，每次跟他打电话，我都是心惊胆战的，因为担心电话那头是一场铺天盖地的大骂。信主后，我们的沟通变得似乎轻松多了，我可以亲切地和他拉家常，虽然有时候我们的观念还是有很大分歧，他仍然反对我去祷告读经，怕我因此分散了精力，不好好学习。我也不会因此生气，而是打心底里去理解他，劝慰他，我想让他明白，主耶稣使我变得更好了，这个信仰真实地改变了我。

我也发现，当我选择去原谅我的继父时，我心里不仅没有像过去那样仇恨继父，而是越来越觉得他可爱了。我学会了去欣赏和包容他。更奇妙的是，我因为有了上帝的爱去饶恕他、爱他，继父可能感受到了我的爱，他也有了一些改变。他的情绪似乎有了些好转，有段时间不再像以前那样消沉了。他也会时常想念我，有时，时隔久了，见我没打电话回去，他就会跟母亲抱怨说：“闺女肯定忘了我，都不打电话给我。”我知道后，心里就忍不住发笑。

假期一回到家，吃完晚饭，我就一边挽着继父的手，一边挽着母亲的手，一家人一起出去散步，我不失时机地叮嘱他们要彼此相爱，不准吵架，让别人看我们笑话，他们被我逗得哈哈大笑。

6
饶恕七十个七次



2012年，在婚姻上，我没有听从继父的建议，最终选择了神为我预备的弟兄西母，继父很生气。因为西母是传道人，不符合他的心意。而且，继父还因为我之前的悔婚觉得自己颜面尽失，还损失了一笔数目不小的聘礼，就跑到学校来威胁我，希望我和西母断了联系，但后来见我心意不改，就打西母。后来，又抱着木棒来追着我打。虽然我感受到了被追杀的恐惧，但神却保全了我。西母说：“在我的生命中，我还没碰到过像你继父这样性情暴躁的人……”

2014年，一天傍晚，继父坐在家门口，突然跟母亲说胸口闷得慌，很不舒服，母亲看情况不对，赶紧叫了救护车把继父送到县城医院。当晚继父的情况很危急，医生对我母亲说：“如果他能熬过今晚，就还有希望，明天就赶紧转市医院；如果他熬不过今晚，你们就准备后事吧。”

母亲听了，心里翻腾不已，虽然继父之前对她有很多伤害，但在那一瞬间，她还是不希望继父离开。母亲向上帝祷告，求上帝救治我的继父，饶恕他的罪，免他一死。上帝听了母亲的祷告，使我继父当晚在艰难中死里逃生。第二天，继父被送到市级医院，搭了几个心脏支架后，病情转危为安。

虽然继父之前来学校打我和西母，给我们带来恐慌和伤害，但我们求主医治和安慰，并选择原谅我的继父，继续忍耐等候神成就我们婚姻的时间。

得知继父生病后，我和西母就约好一起回去看继父了。我们一起凑了两千元给继父，让他好好养身体。那时，继父生病后，心态有所转变，觉得生命很脆弱。他看我和西母专程回去看他，就有些感动，因此对西母的态度有所转变。后来，我们又经过了许久的忍耐和祷告，最终神扭转继父的心，同意了我们的婚事。关于我和西母弟兄的故事记录在《爱的踪迹》这篇见证里了。

2015年5月1日，在我和西母的婚礼上，因为我的生父和继父都在场，我选择让母亲牵着我的手交给西母弟兄，因为我觉得这些年母亲才是我真正的家长，但继父却因此很生气。婚礼结束后，继父当着我一些亲友的面，把我骂得狗血淋头。其实他生气，主要还是因为我选的对象不合他的心意，而且，我也没有功成名就，给他带来丰厚的回报。因此，继父把他这些年所有的不满全部倾泻在我身上！我一个新娘子实在受不了他那些恶狠狠的话语，最后被气得含泪离开……

我当时真的很生气，在我这么重要的日子里，我的继父居然这样对我！我们婚礼所有的事情全是我和西母、母亲以及弟兄姐妹一起筹备的，都没让继父帮过什么忙，不想让他累着，但他不但不给我们祝福，还当着那么多亲友的面对我又吼又叫，说那么多难听的话。我当时真的想以后再也不理他了，他实在让我太伤心了！

但后来冷静下来后，我又不断提醒自己：饶恕是一种选择和决定，我不能一直因为这事对继父心怀怨恨，我不能一直任他左右我的情绪。经过无数次的挣扎后，我最终拨通了继父的电话。继父一接到我的电话就说：“我以为你再也不会打电话给我了……”

2015年9月，我怀胎两三个月的时候，我和西母刚从外面短宣回来，就马上高高兴兴地回娘家里去报喜。到家的那晚，父母因为一些事情发生了争吵，继父吼得很大声，情绪激动，母亲赶紧让我进房间去，因我有孕在身，怕我受到伤害。我就在房间呆着，心里忐忑不安，都没法专心祷告，总担心妈妈。我突然听见继父大吼一声，接下来是母亲的一声惨叫。我赶紧跑出去。看着妈妈哭着跑出去，父亲满脸愤怒，还有西母吃惊的表情，我赶紧去追母亲……后来才知，当时继父突然跳起来朝母亲脑袋上砸了一拳，他身手很快，母亲猝不及防，西母也没来得及拦住……这是西母陪我第一次回娘家的特别经历。

2016年3月，我怀孩子临产期将近（还有几天），母亲过来照顾我，那时继父因为和母亲关系不好，就跑到我们家里大吵大闹，还逼我们给他赔偿十万块钱，说这是送我读书的钱。

我当时气得差点动了胎气。我当时想：我怎么会有这样的父亲？他完全不把我这个女儿放在心上，我都快生孩子了，不仅不想着帮忙，还故意要来为难我们，明明知道我们没有那么多钱，还这样来逼我们，简直就是敲诈勒索。当时我的一位朋友在场，她就赶紧把我带到她家里保护起来，因为担心我继父会伤害到我和腹中的孩子。后来，我生了孩子，西母还是主动打了电话给继父，向他报喜，我们还是选择原谅。

我的孩子三四个月大的时候，母亲因为不堪忍受继父的暴力和猜忌，离家出走了，杳无音信，继父怒不可遏，到处找她。那时我的孩子尚在哺乳期，继父每天十几个电话砸过来，每次都在电话里骂我们。继父认为母亲的这次出走是我和西母一手策划的，所以天天在电话里向我们怒吼！

每次一听到手机响，我的心情就绷紧，那时带孩子很辛苦，晚上没有什么睡眠，只能白天稍微眯一会儿眼睛，但我继父完全不会替我考虑这些，他只管不停地宣泄自己的愤怒和不满，还对我放各种狠毒的话，不断威胁恐吓我们。我被他弄得心情很郁闷，而且孩子也经常被打扰和惊吓，于是我把手机关掉了。继父就天天打电话给西母，西母每次都要祷告后，深呼吸几口气，才能心平气和地接他的电话……

有时我在想，这就是我的父亲吗？我们对他好，他却好像完全不领情，有这样的父亲吗？他在女儿的婚礼上大闹，在有身孕的女儿面前大吼大叫，在女儿即将临盆时，不是关心或帮助，而是来逼我们给他一大笔钱。在我哺乳期需要休息的时候，他天天打电话来辱骂我，我真的伤心透了。那时，我问上帝：这样忍耐和饶恕的功课要到几时呢？



一天，主让我看到一段经文：那时彼得进前来，对耶稣说：“主啊，我弟兄得罪我，我当饶恕他几次呢？到七次可以吗？”耶稣说：“我对你说：不是到七次，乃是到七十个七次。（马太福音18:21-22）

于是，我和西母不住地祷告，求上帝赐给我们饶恕的力量。

2017年5月，继父拽着母亲的头发，拿着她的脑袋狠狠地往地上撞，撞了很多下，后来还拼命用拳头打她，母亲当场失去了意识，后被送到医院抢救，发现脑部受了重创，骨头也被打断了两根，经过抢救，母亲终于渡过了危险期。但继父却不愿意担负起照顾母亲的责任，也不愿在医院继续治疗出钱，因为钱就是他的命。他很快就把母亲接回了住处，然后不管母亲死活，自己躲回老家，不敢出门。因为继父担心母亲会报警把他抓起来。母亲开始的确想要报警，因为太气愤了，但她又害怕继父以后报复她，最终还是没敢报警。看到继父逃避责任，母亲心灰意冷。我和西母把我们结婚时收到的那笔礼金（我们唯一的存款）寄给了母亲。经过一段时间治疗后，母亲的伤势有些好转，但却留下了很多后遗症，她的脑袋经常胀痛，骨头断裂处也经常疼痛……

继父把母亲打成重伤，母亲险些丧命，而且继父把人打伤后，却逃避责任。他真的令我太失望了！我那时觉得自己真的无法再面对他了。看着伤痕累累的母亲，我的心都碎了。继父居然下手这么狠！我很久都不想跟继父说话。但这种恨让我很苦，我心情整日忧伤。而继父却好像没有丝毫的悔意。

主啊，为什么一个人伤害了别人，没有丝毫悔意，我们却还要去饶恕他？主啊，为什么，他一次一次地伤害，我们还要去饶恕他呢？你为什么不去制裁他，让他受到应有的惩罚和报应？

思考了又思考，祷告了又祷告。我体会到要像主耶稣那样爱别人是多么难！我们每个人都有自私的一面，但上帝的恩典无限。

在这个过程中，上帝让我思想主耶稣的爱，他的爱是何等长阔高深。当他被钉在十字架上，他心中没有仇恨，他只说：“父啊，赦免他们，因为他们所做的他们不知道。”主耶稣做到了！若我们注目耶稣，依靠他，我们也可以做到。我们可以饶恕那些我们认为无法去饶恕的人，我们可以去成为我们认为自己无法成为的人。

继父对母亲常施家暴，后来又公开与另外一个女人同居，他和母亲的婚姻最终走到了尽头。2018年5月，继父和母亲和平地分开了。按照法院宣判结果，我以后不需要给继父支付赡养费，因为他另有一儿一女，况且之前他给母亲造成那么严重的伤害，母亲却没要求他赔偿。

虽然继父和母亲分开了，但我想到继父之前对我有养育之恩，和西母商量后，我们决定还是继续像以前一样每年给寄他一笔钱，给他作为生活补贴。虽然我们所有的不多，因为西母是传道人，我们每月也只有很少的生活费，但我们每月都从生活费里节省一些出来，凑在一起，逢年过节的时候寄给继父，我们尽力做我们能做的。

那天，我给继父打电话，告诉他，我给他寄了一笔钱，提前祝他生日快乐。他似乎有点意外，问我：“我跟你母亲分开了，你知道吗？”我说：“我知道，而且我还知道你身边有别的女人了。”他那边沉默了一下。我接着说：“爸爸，不管怎样，我希望你和妈妈都好好的，健健康康的，再不要伤害彼此了……”说完我哽住了。最后，我告诉他，以后我们还会一直打钱给他，继父很高兴地挂了电话。

2019年3月，继父又打电话来向我“哭穷”：他还是不放心，怕我们不给他打钱。

“爸爸，你放心，到时我们会打给你的。”

继父听了，就高兴了，还说要来我们家看看。

“爸爸，你来吧，随时欢迎！”

“你还是出去工作吧，把孩子留给你婆婆带，你多赚点钱，这年头没有钱怎么能活呢？”继父说。

“爸爸，我和西母两人和睦相爱，家里平安，有衣有食，就知足了。”

“哎，总讲你都不听，我是为你好。你读那么多书，不去工作，呆在家里，实在太浪费了……”

“爸爸，谢谢你。你好好照顾自己的身体，上帝祝福你！”

虽然在过去的生活中，继父给我带来一次又一次伤害，但感谢主，一次次带领和背负我安然经过，因着主爱的激励，我也要选择去原谅我的继父。我求主鉴察我的内心，看我里面是否还有一些对我继父的恨，求主完全地来洁净和赦免我，求主的真理的灵来释放和医治我。因为恨只能带来伤害和捆绑，爱却带来医治和释放！我也切切为我的继父祷告，求主拣选他，断开暴力和金钱对他的捆绑，全然地拯救和医治他。阿们！

https://mp.weixin.qq.com/s/v7EF8g9VVUlSj2RMFouyCg
【原创·父亲节特稿】我与我的三位父亲（三）

原创： Annie  行在恩典中的女子  4天前


Amazing Grace
Declan Galbraith - Declan







文 |Annie

动态黑色音符


第三部  我与天父的故事

我一直在寻找，寻找自我价值，寻求别人的掌声和认可，我不断用自己的努力和汗水去争取。然而，最后发现自己总是患得患失，活得小心翼翼。我也不断地寻找真爱，希望遇见一位可以保护我、爱我的王子，然而在没有遇见他之前，我就已经伤痕累累，奄奄一息。我的价值是什么？我是谁？哪里才能找到真爱？

神造万物，各按其时成为美好，又将永生安置在世人心里。（传道书3:11）

在超越的看见中，我过去掩藏的羞耻被挪除。我重新拾起永恒的盼望，在上帝的赦免和更新中，我过去生命中储存的苦水化为珠贝，我感到有源源不断的甘泉涌进我的生命……



1
寻找自我价值



自小学起，我就总想考第一名。那时哥哥比我高两个年级，他的成绩特别好，总是考年级第一名。回来后，总是被家里的长辈们夸奖，我心里好生羡慕。我想，我以后也要考第一名，免得哥哥总在我面前炫耀。但我每次总徘徊在第二、第三名，很少拿到第一，哥哥就嘲笑我，我气得牙痒痒的。

1997年，父母离异后，我和哥哥分开了，我跟着母亲去过好几个地方，转了好几次学。那时，虽没了与哥哥竞争的动力，我却比以前更努力了。一方面是母亲总鼓励我要努力读书，以后才有出路。另一方面是出于对我父亲的恨。我恨父亲活生生拆散一个家，让我和母亲后来遭遇那么多的苦难。我也恨他抛弃我，当他和母亲离婚时，他竭尽全力地争抢哥哥，而不要我。我暗下决心：一定要争口气，将来出人头地，让我父亲后悔一辈子。

1999年，母亲再嫁后，继父把我当成他的累赘，每次要交学费的时候就大发雷霆，对我和母亲百般责难，有时甚至赶我们走。另外，继父的暴力，对我和母亲的心灵也造成很大的恐惧和伤害。因此，我也恨我的继父，我想着努力读书，等我将来学有所成，就带母亲离开这个“火坑”，让继父人财两空。

回报和解救母亲、对生父和继父的恨，成为我学习的动力。从小学四年级开始，我就全力以赴争夺第一名。我把“吃得苦中苦，方为人上人”当成我的座右铭。

在整个中学阶段，我拿过很多个第一名，惟有几次退居第二，那时，我会很自责，会很恨自己，觉得自己很失败，好些天心情低落，甚至觉得在师长和同学面前抬不起头来，我心里不断地发誓：一定要拿回我的第一名。

我很看重每一次重大的考试。每次要考试了，我如临大敌，提前好几天就开始紧张，也睡不好。因为我那时真的太看重考试了，我把它和我的人生价值拴在了一起，如果我没有拿到好的名次，我就认为自己没有价值。虽然我的母亲和继父那时并不总问我的成绩，但我对自己要求很高，每次我没有考到第一名，我就觉得自己很没用，辜负了母亲的希望，我觉得自己离梦想也越来越远。因为我想着要出人头地，回报母亲和报复我的两位父亲，我必须考第一名，成为“最好”，才能更加靠近这个梦想。

2006年，进入大学后，告别了中学“两点一线”的生活，我像一匹脱缰的野马，四处驰骋。我去参加各种各样的活动，希望在比赛中斩露头角，证明自己。然而每次我都惨败而归，我的梦想被重重地摔到悬崖边上。在这高手如林的世界中，我变得那么平凡，曾经笼罩在我头上的那圈光环仿佛突然消失了，我感到很失落。面对失败的自己，面对残酷的现实，我想要逃避，我甚至想效仿古人，找一方僻静之处，隐居起来，在那里偃仰长啸，与书为伴，过着与世无争的生活……

然而，幻想只是懦弱的表现，改变不了现实，我不想认输。思来想去，我最后将目标锁定在学习成绩上。当大多数同学活跃和沉浸在各项比赛中时，我却选择回到中学的“苦读时代”，为着各门功课呕心沥血、殚精竭力，只为了在期末测试中拿到好成绩。功夫不负有心人，我的成绩在班上名列前茅，连续几次拿了国家级别的奖学金，我的心里得到了一丝安慰。

然而，我很快发现，在大学成绩并不能证明什么，成绩并不等于能力。那些被学校委以重任的学生，往往是在各项活动中游刃有余的佼佼者，在他们面前，我很自卑。我除了会读书，考好成绩之外，并无一技之长。

2009年，大三，我陷入了很深的迷茫之中，周围很多同学都开始去实习，去兼职，去考研，他们都知道自己的方向，而我却无所适从。有时很自怜，想想自己这种“书呆子”能干什么呢？最后，决定考研。因为考研可以逃避现实，可以让我头顶光环在象牙塔里再躲上三年，这是我考研最初的动机。然而第一次考研因为自己心不专一，名落孙山。至此，想用外在荣誉来证明自己的这个梦想，就像阳光下轻盈飘飞的泡泡，一个个那么美丽耀眼，但一个个都破灭了……


2
寻找爱情



在我内心深处，我渴望爱——特别是父亲般的、兄长般的爱，我幻想将来有一位，他必要给我爱，保护我，搭救我，让我安全，无所惧怕。

初中时，有个男孩出现在我的生命中，他大我7岁，我们因一本书结缘，他特别关心我。那时他常年在外面工作，经常会给我写信，在信中我们相互分享自己的生活和感悟，通信大概有两年的时间。我心里渐渐对他有了一种很特别的依恋。

初中毕业那年暑假，在我生日那天，我收到了他给我的玫瑰生日卡片，而且还有他的告白情书。我一个人躲在房间里，把信看了又看，内心激动不已，感觉脸上火辣辣的。但欣喜过后，我就开始忧愁起来：要是母亲知道这事，她该对我多么失望！继父要是知道了，非得把我掐死不可……我和他注定是不可能在一起的，因为我跟他的方向不一样。我是有使命的，我要改变母亲和我自己的命运，我要好好读书，出人头地，不能因为他而分心，毁了前程！我狠了狠心，一把火把信件和卡片烧毁了，我哭得很伤心。

从此以后，我发愤读书，在高中我基本上拒绝任何男生的关怀，我也很少有知心朋友，身边的人都说我很“清高”，我仿佛画了一道圈把自己包围起来，只要一有人靠近这道圈，我就会立刻加以防范。因为我害怕分心，也害怕受伤。

2006年，我终于考上了大学，实现了多年的梦想。在大学校园里看着身边一对对情侣走过，我也渴望能早日遇见我的那位王子。

2008年，在参加一次英语演讲比赛时，我对台上一位学长一见钟情，他的演讲时而如瀑布倾泻而下，时而如微风拂过，令人心旷神怡。

就在演讲比赛后的第二天，在学校的花园里，我和他不期而遇。那时，他主动朝我走过来，他的一声问候，让我瞬间感觉整个园子一派生机。他很阳光，很热心，经常愿意帮我的忙，无论是英语学习，还是搬东西，有求必应。他让我感觉很温暖，很踏实。

校园里有座小山，山上有一座亭楼。每天清晨，雾气缭绕的时候，我和那位学长就不约而同去那里晨读。我们一起练习英语口语，他总是很热心地帮我纠正发音，态度很真诚。他还邀请我参加了他好友组织的一次旅游，我不停地为他们拍照，尤其是他，但他似乎未曾注意到这点。

那年暑假，我没有回家，想留在学校里学习。那时，我每天晚上都会听一档关于婚恋情感方面的电台节目。节目中，很多大学生会打电话过去咨询情感问题。一次，一位女生说她暗恋一位男生很久，不知该怎么办，因为不知她所暗恋男生的态度。电台主持人就说：“你去表白啊，勇敢一回！幸福是要靠你自己去争取的！”我听后，很振奋，犹豫再三，终于鼓起勇气拨通了那位学长的电话。

在电话中，我们用英语交流，一番客气的问候之后，我顿了顿，突然对他说：“I want to tell you: l love you! ”我心砰砰直跳，屏住呼吸等待着。那边沉默了几秒，才听到他说：“Oh, I'm glad to know that!”接着，就是尴尬的沉默。

我赶紧挂了电话，逃也似地跑回了宿舍。后来，我就收到了学长的英文邮件。在信中，他说：“Annie，在我心里，我一直把你当我的妹妹待，我觉得你是一位特别直率和朴实的女孩。关于情感，我心里早已有了一个女孩……希望我没有伤害到你，以后你若有什么事情，和以前一样，你随时都可以找我帮忙，我会做你永远的大哥……”

那时，天下着毛毛细雨，不禁想起一句诗：“无边丝雨细如愁”！在校园里，我独自撑着雨伞，漫无目的地如幽灵般飘荡，我的心里很空。我很后悔自己鲁莽的告白，因为如果不是这样，这个梦，也许我还能再做下去，即使它只是个梦……

自从我向学长表白后，他就很少去亭楼上晨读了，也许是故意避着我。每次没有见到他，我心里都空荡荡的。

这时，另一位男生出现了，他以前也跟我们一起晨读，但我却从没注意到他。那时，他主动过来跟我交谈。他很爱学习，还约我一起去图书馆自习。自从和他一起自习，很多人就打趣说我们是情侣。一段时间后，他又邀请我去参加他们的班会活动。在班会活动的尾声，在很多同学的怂恿下，他给我送了一支玫瑰，我怀着很复杂的心情接受了。

后来想想，也许是因为我之前表白被拒，内心无比空虚，想要用新的恋情来填补，以为这样就可以医治旧伤。然而，我错了。

我和这位男生其实只是舆论撮合在一起的。他并不真正在乎我。我们的宿舍楼相对，中间只隔几十米，但有时我们即使一周不见面，他也不会打电话问候我。相处过程中，我们都很自私，经常计较得失，并因此吵架。我很害怕过多付出，怕给自己带来伤害。因为我经常想到我的父母，想着母亲对父亲付出那么多，结果却是那么悲惨，我不想重蹈覆辙。我也常常觉得自己不够被爱和被关注。一个学期后，我主动向他提出了分手。

对所谓的“爱情”失望后，很长一段时间，我陷入了自怜自艾当中，学习也因此受了影响。我当时参加了一个非常重要的资格认证考试，但我居然全科不及格。我无法面对自己，那个曾经在众人眼中那么优秀的自己，如今却这么失败，我看不到自己的价值，整天郁郁寡欢，饮食作息毫无规律，后来还得了胃病。在情感、学业的挫折以及胃病的折磨下，我感到人生的天空烟雾弥漫，我心里很乱，没有方向。


3
遇见耶稣



2009年6月，怀着低落的心情，我踏上了回家之路，当时，只想回到家里，躺在母亲的怀里大哭一场。那个时候，母亲已经信主快两年了。她多次通过短信和电话给我讲主耶稣，但我却非常抵触。

在回家的车上，我身边坐了一位盲人爷爷。他主动找我攀谈，他是从台湾回来探亲的。我们聊了很多话题，我感觉他的知识很渊博，视野很开阔，期间，他突然问我：“你看过《圣经》吗？我愣了一下，摇摇头。接着他为我背诵了一段经文，叫做“爱的真谛”（哥林多前书13:4-8），“爱是恒久忍耐，又有恩慈……”这么美啊，我心里感叹！我的心有所触动。他告诉我，他因被人嫉妒，被弄瞎了双眼，然而，他没有记恨那个人。我很震惊。他在叙述时语气非常平静，仿佛在说别人的事情，没有带着丝毫怨愤。

然而，这种感动很快被我自己的烦恼淹没了。回家后，我每天昏睡，觉得浑身没劲儿，不想和任何人说话。母亲每天鼓励我，还主动邀请我去散步，想开导我。她每天都跳赞美操，唱赞美诗，很喜乐，眼睛里充满了光辉。那年她的身体状况有了很大改观，她的甲亢病不治而愈。在母亲的影响下，渐渐地，我也爱上了赞美诗，喜欢在那柔和的旋律里寻找安慰。在母亲的鼓舞下，我跟她去了两次教会，我觉得里面的人有点不一样：他们脸上都有一层慈祥柔和的光辉，而且最重要的是他们都很开心，不像我在外面见到的那些人，大多是愁眉苦脸或表情麻木。

但我对他们所讲的耶稣并不太想关注——我第一次去教会，就躲到会堂外面去吹风，第二次我就坐在里面打瞌睡。而在家中，我不仅拒绝妈妈给我讲耶稣，还极力阻挠她向别人传讲福音。我嘲笑讥讽她，甚至呵斥她，一听到她说”耶稣“，我就不耐烦，时常像一头发狂的狮子，又吼又叫。我也不知道自己当时为什么那样。但是，无论面对我怎样激烈的反应，母亲都没有冲我发火，反而用温柔的话语劝勉我，包容我。我觉得这真是太不可思议了，到最后，我对母亲感到很无奈。我心想：这家里是不能呆了，等在家过完我的二十一岁生日，我就马上回校，不然会被她烦死。

一天，我们当地的牧师要来我家，母亲当时很忙，没空去车站接他，我就主动提出去车站帮她接人，母亲非常开心，说：“你接待了神的仆人，你必得天父的赏赐。” 我没理会她，我并不奢望什么赏赐，其实我只是因为在家闲着，感到无聊而已。到了车站，就看见一位满头银发、笑容慈祥的老人，他连连夸奖我“有爱心”，不停地说“感谢主”。一到我家，他就开始跟我讲“耶稣”。我和他就“进化论”与“创造论”辩论了近半个小时，后来，我感觉这样下去很没意思，就一个人躲进了房间。

在我生日的前几天，我胃疼得厉害，彻夜难眠。第二天去医院检查，发现肠胃、胆囊都有问题。这样，加上以前的情感和学业挫折，一瞬间，我觉得自己的世界被洪水淹没了，感到前面一片漆黑。

回到家里，我躺在床上一直哭，直到哭得没有任何力气。母亲走过来温柔地拥抱我，安抚我，然后，她突然很认真地看着我的眼睛说：“也许，上帝拣选你的时刻到了！你愿意请求上帝来帮助你吗？上帝能医治我的疾病和伤痛，他也一定可以医治你！”

泪眼朦胧中，我看到母亲一脸笃定地对我说：“你只要凭信心相信就可以的。” 我犹豫了片刻，终于点了点头，带着一点微弱的信心，我终于愿意让耶稣来帮助我。

母亲很激动，马上让我跟她一起跪下做决志祷告。

后来，又跟着母亲去了教会。这次，教会给我的感觉完全变了。以前我觉得那里的人既年老又没文化。这次再去那里，发现那些人都很不平凡，在他们中间，很多人虽不识字，却能听道，看《圣经》。而且，他们很善良，对我特别关照，就像对待自己的亲人一样，他们对我说：“你是有福的，这两年来，你妈妈每次来教会都为你流泪祷告，求上帝拣选你……”另外，很奇妙地，我在教会也不再想打瞌睡了，我在那里感到很安全舒适，我庆幸：终于找到一处安息之地。渐渐地，我也喜欢上了那里，有时我还会教他们唱诗歌，每次教完，他们就很感谢我，同时也不断说“感谢主”。终于，我发现似乎有些事值得我去做了。

2009年6月，在二十一岁生日的那天，我受洗了。当时，牧师把我带到一条小河边，郑重地告诉我：“过去的你要死去，才能重生，你将变成一个全新的你，而且拥有永不朽坏的生命。”当我从水里出来的那一刻，我突然感到一阵惊喜，因为我被告知：旧事已过，一切变成新的了。


4
初信之时



假期里的一天，上午八点左右，考研培训班发通知给我，说第二天就要开课了，这让我措手不及，因为我车票上的日期比开课时间晚了整整两天，为此我非常难过。母亲就鼓励我向主求助。我们就开始怀着迫切的心情向主祈求。下午，母亲又和我参加了教会的祷告会，众弟兄姊妹为我代祷。大概在下午六点左右，我收到了通知：开课延迟一天。我欣喜若狂，在房间里情不自禁地大声高喊：“感谢主，哈利路亚！”

在去学校的车上，我开始晕车得厉害（以前，我一直都晕车），就径直走到车头，站在那里唱赞美诗，渐渐地，我越唱越开心，越唱越有精神，居然没有再晕车。快到车站时，外面下起了雨，我恐怕行李要被淋湿，就祷告天父说：“天父，求你帮助我，我相信你必不让雨淋到你的女儿，因为你是全能的主。”等下车时，往外一看，果然停雨了。

那时，考研上课每天都要早起晚归，非常辛苦，但我却不觉得累。因为我心充满喜乐，知道天父爱我。那时我从不定闹铃，因为我相信天父每天必会准时叫醒我。天父真的每次都应允我，在我向他祷告的那个时间点，他每天都让我准时地醒来。每个早晨醒来后我就祷告，祷告完就起来学诗歌，然后坐车去上课。在车上，我会一首接一首地把我所知道的诗歌全都哼一遍。在上课的休息时间里，我就跑到礼堂外面的林荫小路上去唱歌，在歌声中，我被感动，被力量充满。

然而，这样的状态只持续了两三个月。天父教导我们“不可停止聚会”，我当时并不能真正领会这点。我在家里信主后不久，就回到了学校，在学校我一直忙着考研，没有去找教会聚会。我渐渐对祷告和唱诗失去热情。后来，我又深陷在情感的泥潭里，无法自拔。

当时我所在的自习室大部分是考研的学生，有一群男生是同一专业的，因为经常见面就熟悉了。他们见我总是独来独往，就邀请我和他们一起吃饭，有时候上完自习，一起离开。

时间久了，他们当中有一位男生对我很热情，他们其他人就拿我和这位男生开玩笑，当他们这样做的时候，这位男生却从不辩解，每次都像默认一样。即使在大家面前，他总是表现出对我很特别的关心，一起吃饭时，他总是先把他盘子里的好菜夹些给我。天热时，我在外面打电话，他会突然跑出来，给我递上一张纸巾，让我擦擦汗。天冷时，他骑车出去，回来时会特意带一块我喜欢吃的哈密瓜给我，看着他冻得通红的手，我心里很感动。晚自习后，他曾主动提出骑车载我回宿舍，我说“不用”，他就直接把车推过来，像下命令一样对我说：“上车！”

但关于感情，他只字不提。我曾试图摆脱那种尴尬的境遇，不想继续和这群男生呆在一起，以免分心。于是，我搬去了另外一个自习室。但我刚一搬走，那位男生就联系我了，他问：“你去哪了？怎么没见你来自习？”我心里有些感动，就后悔了，于是又将书搬了回去，我渐渐地对那位男生也产生了强烈的好感。

但这种感情很困扰我，因为他就像一团雾那样朦胧，令我捉摸不透，我们每天被别人打趣，说他喜欢我，但他又不去澄清或说点什么，好像满不在乎的样子，但我心里难受得很，他不说什么，我也不好去问他什么。那时，我向天父祈求，求他救我脱离眼前的诱惑，但内心又不愿意顺服圣灵的带领。

有一段时间，我天天晚上失眠。我打电话跟母亲说：“我简直快要死了。”她就鼓励我看《圣经》，于是，我就读《圣经》，虽然不太懂，也自顾自地往下看，到了晚上，居然就能睡着了。但很多时候，我还是没法坚持读经，常常被自己的私欲搅得内心混乱不堪。有时，在自习室里，大半天，甚至一整天，我都是坐在那里“神游”，虽然面前摆着书，但我的心思无法集中到书上。于是，我开始逃避，不想去自习室看书，不想面对失败的自己。

2010年3月，揭榜后，我第一次考研失败，完全在意料之中，但因此带来的挫折感和羞耻感却让我始料不及。我无法面对亲戚朋友的询问，我也无法面对同学脸上似有似无的嘲弄——虽然表面上我总是装出一副毫不在意的样子。但接下来，面试几份工作都惨败而归，最让我失落的是：那份看似“爱情”的感情无疾而终，它就像一个幻影，一晃就消失了……

那时，我不知道自己怎么了，我感到很迷惘。我不知道自己要去哪里。我觉得自己心里阴暗，潮湿，寒冷，找不到一丝阳光——其实，并不是找不到，是我一直在逃避，在抗拒，我的心门紧闭，那道光无法抵达我的心灵。那时，我唯一的快乐时光：每天清晨跑到学校后面的运动场，面对着小树林，歇斯底里地喊着“哈利路亚”，一遍又一遍，直到我的嗓子嘶哑发麻，直到我精疲力竭，不能再喊……喊完就不住地哭，我也不知道为什么哭。

其实，那时有另一位男生在追求我，他是我的一位邻居，他坚持很长一段时间了，但我一直无法从心里接受他。他总是不停地跟我说他多么多么爱我，甚至愿意为我去死。而且他说，无论经受什么打击，他都要追到我，和我在一起，他还要娶我。可是，我无法相信他，因为不承诺的男生令我害怕，而太轻易承诺的男生，更令我害怕。而且，那个时候，我已不敢再相信爱情了，因为我连自己的都不相信了。我觉得我就是天底下最大的傻瓜！

我每天都想哭。那时母亲天天打电话安慰我，叫我多看《圣经》，多向天父祷告。但我却不愿意听，我不愿意接受自己的失败，我的无能。我也不愿相信这是天父对我的管教，因为他说，“他所爱的他必管教”。我在黑暗的角落里蜷缩着，把主关在心门之外。

那时，外地的一位姊妹一直说神不喜悦我考研（后来才知道她在信仰上有偏差）。这位姊妹早在之前就预言我考研受阻，说结果必不理想。等我的考研分数出来后，果如其言：没考上我报考的院校。我就信了她的话，不再抱任何希望。其实我的成绩与第一志愿A区的分数线仅三分之差，我完全可以调剂到B区C区的学校，但我也选择了放弃。

此后很长一段时间里，我陷入了消沉之中……

2010年4月，终于有一天，我决定再次考研，决定重新拾起失落的梦想。我刚下定决心，第二天，外地那位姊妹突然又打电话给我，问我是否愿意回家乡去服侍，说家乡的教会很需要我这样有知识有文化的年轻人。我当时一听，喉咙就哽住了。好一会儿，我才告诉她说我还要再考研。她听后，就说要去帮我祷告一下神。大约过了一个小时，她告诉我：“神仍旧不喜悦你考研。” 她还告诉我，她每次跟我说话时，她都有很特别的感动，她相信那肯定是神要大大地使用我，要我去顺服神。当我再次提出决定考研时，她就在电话那头冷笑道：“我已将神的意思告诉你了，你如果还要按自己的意思而行，那就随你自己了。”然后就挂了电话，我听后心里特别沉重。

于是，我开始埋怨天父，问他：为什么不让我考研？为什么不给我指路？为什么要透过别的姊妹来告诉我你的旨意？为什么不直接对我说？为什么不给我自己选择的机会？

在电话中，我发狂地冲着母亲喊叫：“我要永生做什么？难道我的命运就被他这样定死了吗？我还是我自己吗？他如果爱我，就不应该这样子对我！”对于我的喊乱，母亲没有过多地指责我，她仍是温柔地安慰我，她让我自己去问天父，向天父祷告，因为我是天父的孩子，天父必然会听我的祷告，会亲自给我指路。最后，母亲说：“天父是很爱你的，他一定不会丢下你不管的。”虽然她说了很多，但我心里仍然心存怀疑。

跟母亲打完电话，我来到教室外面走廊的角落里，坐在台阶的上，在那里伤心地痛哭，心里空空地，很茫然，很无助，也很无力。


5
重蒙恩惠



不知哭了多久，突然有一位男孩出现在我身边。看到我满脸泪痕，他有点惊愕，犹豫了一下，但还是开口了：“同学，你好！我刚才无意间听你打电话时好像提到了《圣经》，我想与你探讨一下有关《圣经》和信仰的事情，可以吗？”他一脸真诚地看着我。

那一刻，我心中仿佛有一扇门突然打开了，阳光一下子照进来，我开始感到温暖。

那个周末，主动来找我说话的男孩，也就是天父派来帮助我的弟兄，把我这只迷失的小羊领到了神的家中——信望爱之家。在那里，我见到了很多弟兄姐妹。

在那里，我们一起唱诗赞美神，“当我在深谷迷失时，他领我走正义路……”在歌声中，我留下了悔恨的泪水。原来，天父一直很爱我，是我误会了他。他没有撇下我，也没有丢弃我——虽然我很不好，很骄傲，很自我，还多次埋怨他。我向他认罪，求他赦免我，重新引领我的人生。

在弟兄姊妹的关心下，我恢复了平静。我请教他们关于我考研的事情，那里的一位姐妹就告诉我：“当我们做决定时，要先祷告父神，如果内心有平安，就去做。而且，我们只听天父的话，而不是听人的话。”她还劝我，不要过多地受外地那位姊妹话语的影响，因为她并不是神。听了她的一番话，我心中的担子顿时就卸了下来。

此后，我属灵的生命开始逐渐地成长。

我们每周都有小组学习。我们每次学一个专题，如“节制”“饶恕”“为什么要背诵《圣经》”等等，就是在那时候学的。我很喜欢去教会，有一段时间，我甚至是“赖”在教会里。因为在那里，我的心很安静，可以不用受外界的诱惑和干扰。但是，我也知道，天父要我在每天的生活中去经历他，而且他必会保护我，所以我不应该存着恐惧忧虑的心。

有时跟别人分享福音会很开心，和弟兄姊妹交通也有很多共鸣。但我的灵性还是时起时落。有时在学校，一个人就会很软弱。而且给别人说福音时很容易激动，爱争辩，说一些属血气的、不造就人的话语，以致在别人面前失去见证。另外，有时会因为自己的懒惰或一点小病痛，就找借口不去聚会，失去领受主话语光照的机会。总之，有些时候，我会忘记主，忘记替弟兄姊妹代祷，完全沉浸在自己的事中，总觉得自己的事情重要，总忙不完。

真正让我领受到聚会的重要性是在一次祷告会上。那是我们教会第一次决定把小组学习改为祷告会。那天晚上，我们都跪在主的面前，我感觉自己的心一下子安静谦卑下来了。我们轮流向亲爱的天父认罪，感恩，祈求，交托。轮到我时，我突然感到内心一阵颤抖，一口气噼里啪啦说了很多，而且还情不自禁地哭了。当时，我觉得自己特别亏欠主，因为天父给了我那么多，我竟然不知道感恩，我竟然不以天父的事为念，有时连聚会也不参加。那一刻，我终于明白：聚会是为了造就我的生命，而不是白白浪费时间。

后来，我学会在很多事上来交托仰望和信靠主。果然，主都帮我把这一个又一个的难处解决了。我终于明白，主的恩典是完全够我用的。以前，我总是依靠自己的努力去生活，结果总觉得生活忙碌却收效甚微。现在依靠主，他把我所需要的，所想要的全准备好了，只等我凭信心去支取。

在生活中的大事小事，我都向神献上祷告，神都一一眷顾，让我觉得每天都很振奋，都很神奇。我很开心地去跟别人介绍这位上帝。我每遇见一个人，无论是水果摊的老板，还是学校的保安，门卫，搞卫生的阿姨，食堂的阿姨，公交车上坐在我旁边的人，我都忍不住主动跟他们攀谈，然后跟他们传讲耶稣。但他们很多人都抱着怀疑的目光，还有些人直接拒绝，也有少数人非常感兴趣。

有一次坐公交车，我跟旁边的一位姐姐聊天，才谈了一会，我就讲到了耶稣，她很感兴趣。我跟她说耶稣是医治者，有大能，使很多人摆脱坏习惯。她很专注地听我讲。后来她告诉我，她的丈夫在吸毒，每天要花掉一千多元，他的身体已经不成人形了。说到这里，她哭了。

“我们家里的人都当他已经死了……”
“耶稣一定可以帮助他的。”
“怎么帮？”
“我也不知道，但是耶稣一定知道。”

她就一直跟我聊天，并且讲到她之前接触过基督徒，那些基督徒特别善良，讲到那些记忆时，她脸上露出了微笑，她说她很想再去了解一下她从前听说的这个信仰。我们就一直聊，结果她都坐过了站，但她却还是不下车，一直呆在车上听我讲耶稣，直到我下车。

这样的奇妙经历有很多，给我很大的鼓舞和力量。但是，当我碰到那些拒绝耶稣的人时，我就心里特别难过，我一个人边走边哭，我实在想不通！耶稣这么真实，他们为什么不要他？耶稣这么爱我们，希望我们开心，他们为什么不相信他？耶稣这么有能力，愿意帮助他们脱离困苦和罪恶，他们为什么不去寻求他的帮助和指引？我实在想不明白，心里很悲伤，我求上帝来安慰我。


6
为主考研



经过祷告，我决定再次考研，而且准备报考长沙的一所重点院校。

2010年5月，我全心投入到了第二次考研复习中。

跟第一次考研相比，这次完全不一样了，因为每天都有上帝的同在。我对天父说：我为你考研。

我每天早早地来到教室，唱几首赞美诗歌，再读一小段《圣经》，默想一会儿，然后才开始了一天的学习。通常，除了吃饭，中午偶尔趴在桌上休息一下，我白天其他时间基本在学习。

在复习过程中，难免也会遇到困难，也会有一些情绪波动，每当这时，我就会翻翻桌上的《圣经》，然后默默地做一个祷告，求神来帮助我平静内心，给我力量。求主帮助我去战胜自身的软弱，让我把注意力集中到书上来。

我祷告说：“神啊，我考研是为荣耀你，愿你亲自来成全你的工” 。向天父倾诉完之后，我就感到心头的压力似乎没了，因为我知道，不是我一个人在面对考研，而是天父和我一起面对，天父好像正坐在我对面笑眯眯地看着我说：“孩子，不要怕，只要信！”

在考研期间，我结识了许多考研朋友。大家每天呆在一个教室看书，自然而然相互之间，就多了一份亲切和默契。很多研友，都是通过歌声认识我的。他们诧异于教室外面时常飘来的阵阵歌声，以及那始终闪动在我脸上的灿烂笑容。

他们问的最多的一个问题是：“你为什么总是那么快乐呢？难道你就没有什么难过的事情吗？怎么整天看到你都是乐呵呵的呢？”每当这时，我就很开心地告诉他们：“因为我信仰上帝。上帝就是我喜乐的源泉。”如果他们还有时间和我交流，我就告诉他说：“我们每个人都需要上帝的爱，而且，上帝也很爱我们，但我们都是罪人，需要被救赎，之后才能与上帝和好，并体验到他丰盛的慈爱。” 他们从来没有听过这些，有些人听了，一副很惊讶的样子，有些则对此不屑一顾。不管怎样，每每告诉他们这个好消息时，我心中便充满了喜乐，而且这种喜乐有时简直像要在我心中燃烧一样。

有一位女生，听我说了耶稣之后，连续好几天都找我聊天，她有很多很多疑问，这些疑问困扰着她，让她禁不住想要来找我说话，想弄个清楚明白。我回答了一些她的一些问题，但另一些我也没法给她讲清楚。我对她说：“你来信上帝吧，你信了他之后，他自然会慢慢给你解释这些问题的。你要凭信心接受上帝，而不要用理性去分析他。因为神的思维和人的思维不在一个层面上。”后来，她回去就照着我告诉她的那些话做了决志祷告，之后我们成了很好的朋友，一起去教会聚会。

2011年1月15日，考研那天早上，我向上帝祷告说：“我已经做了我能做的，接下来就看你的了，我是为你考的研，所以你要为着你自己的荣耀兴起，求你的大能和智慧彰显在我的身上。”

我带着上帝极大的平安从容地走进考场，一打开试卷，我惊呆了！几乎所有的题目我都会做，包括两道之前从来没考过的专业试题，我之前给自己出题，不料也被我猜中了！从考试开始到结束，我都是拼命埋头在写答案，没有一刻是停止的，因为我都会做，只怕写不完。考完，一位考官走到我面前，对我说：“我觉得你肯定考上了！”

2011年3月，“揭榜”那天，是一个主日，我们聚完会，弟兄姐妹都围在电脑，要跟我一起查成绩。我的手颤抖着点了一下鼠标，眼睛紧紧地盯着电脑屏幕，成绩出来了！我扫了一眼，内心一沉，怎么才三百二十六分？一时间弟兄姐妹都没没说话，突然间，一位弟兄大叫一声：“Annie，你真棒！四百二十六分！”我惊住了，仔细再看了一遍，果然是四百二十六！接着响起了阵阵喝彩声！原来，刚才大家都不说话，是因为他们都太震惊了，他们都不敢相信，我居然考了那么高的分数！我考了我报考院校的中国古代文学专业第二名，荣耀归给上帝，是他亲自作成的，为着他自己的荣耀而战！

这是初试成绩，还要进行复试。

研究生复试，是迄今为止我人生中最具戏剧性的一次面试。面试顺序按照初试排名先后进行，我第二个上场。我简单做了一下自我介绍，并提到一位教授的论文。因为我之前听说他是一位很严谨负责，德高望重的老师，我就特意浏览了一下他的论文，并了解了一下他的研究方向，希望能得到他的青睐，选我作他的弟子。

我的发言果然引起了他的注意，当我一介绍完，他就饶有兴致地看着我，问我看过他哪些文章。我想了想，便提到其中一篇，因为我当时只记得那一篇。他微微笑了一下，问道：“那对于这篇文章提到的内容，你有什么看法呢？”我当时很紧张，一时不知道说什么好，感觉脑海里一片空白。“您是要我说您在这篇文章中的观点，还是要我说自己的观点呢？”我也不知怎地，这样一个问题就脱口而出。这位教授似乎愣了一下，然后摆了摆手，语气温和地说：“那就说说你自己的观点吧。”

他那篇文章具体内容讲了什么，我当时因为太紧张，实在记不清了。但我知道它是在论述“天人合一”的观点。我思索片刻，突然放胆讲道：“首先，我要声明一下，我是一名基督徒，因此，关于‘天人合一’，我的观点可能跟大家不太一样。”我刚说完，全场一阵骚动，我听到有些同学在笑。而在场的教授们也露出了微笑，一副很感兴趣的样子。我当时也管不了那么多了，心想：今天就豁出去了！

我听见自己有些颤抖激动的声音：“我认为'天'是指'上帝'，'人'是指'人类'，天人合一，就是人类要住在上帝的爱中。上帝的爱是完全的，像一个圆圈，是没有缺口的，只要我们住在上帝完全的爱里，我们就不会害怕，上帝就会每天与我们同在，上帝的爱在我们里面，我们也在上帝的爱里面。这就是我所理解的'天人合一'。”我说的时候，脑海里就想起一段经文“爱既完全，就没有惧怕”，等我说完，我瞬间感觉内心很轻松，一点也不害怕紧张了。在场几十位同学开始窃窃私语，教授们也面面相觑。

“你们每次吃饭前都要祷告吗？”一位教授问道。

“是的，老师。我们向上帝献上感谢，因为我们有这么美好的食物，但还有很多人处在饥饿贫穷当中，我们怀着感恩的心领受食物，吃起来也倍觉香甜。”

那位教授连连点头。

“那你们每天要祷告几次呢？”又有一位教授提问。

“我们基督徒随时随地都可以祷告，祷告就是跟上帝交谈，就像跟身边一位好朋友说话一样，只要怀着真诚和敬畏的心跟他说话，他就会耐心倾听我们。”我对答如流。

“好了，时间到了，可以了，下去吧。”主持面试的老师向我挥了一下手。

这就是我的研究生复试。几乎没有一个问题关乎专业，所有的问题都指向我的信仰。真是太神奇了！太令人不可思议了！


7
主恩无限



我的研究生毕业论文是迄今为止我人生中碰到的最困难的一件事。以前，很多事情，我只要努力去做，就有结果和回报，所谓“天道酬勤”。但这次论文的写作，却颠覆了我之前所有的逻辑和想法，我常常发现自己前面无路可走！不管我怎么努力，完全找不到方向和出路，那时，我对自己完全失望，而且对人的指望也落空了。最后，我只能单单仰望上帝。

在写作论文的过程中，我一次又一次地向天父深呼求祷告。

经历许多祷告和仰望，2014年5月，我的研究生毕业论文最终以全A（最好的成绩）通过，受到所有评委老师和同学的肯定和称赞，在论文写作的仰望过程中，我带领一位同学信主了，因她跟我一样为论文所困，我们就一起祷告，一起切切仰望上帝。后来她又带领她的一位室友信主了，更令人振奋的是，因为她们亲自经历了上帝的真实，她们俩都很积极去跟旁边的同学分享自己信主后的见证，她的这位室友后来也带人信主了。一切都是天父奇妙的预备。关于写作论文的故事详细记录在《上帝亲自指导我写毕业论文》这篇见证里了。

情感方面，我由于以前在栽过很多跟头，后来再也不敢轻举妄动，总是不断提醒自己“你要保守你心，胜过保守一切！因为一生的果效，是由心发出。”（箴言4:23）所以学会忍耐等候，反复向天父确认。2012年3月，在我读研二时，上帝终于向我显明了他的心意，把我领到了他为我预备的西母弟兄面前，他是一位传道人。我和西母弟兄的爱情故事比较曲折，我曾以文字记录下来，命名为《爱的踪迹》，因为这不仅是我和他之间的爱情的踪迹，更是天父爱我们的踪迹，天父的怜悯和爱始终伴随着我们，虽然我们很软弱，但他却是完美的。

虽然上帝赐给我一位很爱主的弟兄，但在相处过程中，我时常怀疑西母是否真的爱我，这一方面与他不善于表达有关，而另一方面，是因为我内心极度缺乏安全感，我深受原生家庭的影响。在我身上，有很多我父母的影子。

有时和西母意见不合时，我的嗓音会立刻提高八度，一副要和他吵架的样子，像极了我父母，因为吵架时，他们就是比谁嗓门大，都是朝对方吼。另外，受地上两位父亲影响，我还有些暴力倾向。最严重的一次，我发脾气时，把西母身上掐得到处都是伤，后来看着他身上青一块紫一块的，我留下了悔恨的泪水，但我也更加没有安全感，担心他会离开我。

“你已经看到了我最糟糕的一面，你还愿意和我在一起吗？”我问他。

“如果这是上帝要我学习的功课，我也没办法逃，只是没想到会这么难……”西母居然哭了。

西母用他忍耐包容的爱遮盖我的软弱。感谢主，藉着恋爱婚姻使我更加认识自己，不断地认罪，使我更多地被医治。我真的很感恩上帝让我能遇见西母。

2015年5月，我和西母结婚，上帝赐给我一个新家。在这个新家里，我学习如何爱人，我希望我和西母彼此相爱，尽可能地给我们的孩子营造一个相爱的家庭成长环境，让上一代的罪恶和痛苦能在我们这里止住。

天父还使我跟我婆婆的关系得到很大的改善。我之前和婆婆在生活方式以及育儿观念上有很大差别，冲突矛盾也很多，后来也因着天父在我和婆婆心里做奇妙的工作，使我和婆婆在摩擦中，生命都改变，被丰富。虽然过程很艰难，但天父的工作始终没有停止，他使我从逃避婆婆到勇敢面对婆婆，直面我们之间的冲突，学习饶恕忍耐、谦卑舍己的功课。我将我和婆婆的关系转变过程写成《我和我婆婆的故事》，见证上帝对我们这个家庭的拯救，对我们生命的更新和改变。

我在地上的两位父亲不完美，曾经给我很多的伤害，但天父用他完美的爱将我从仇恨的捆绑中释放出来，让我跟地上的两位父亲修复了关系。天父将他的独生爱子赐给我，包裏我的一切的伤痛，医治我，给我全新的生命去生活，我在过去所失丧的，天父用他自己来代替和填补。

有时，我会想：天父为什么不早点拣选我呢？现在似乎知道这一切都有他的美意。天父其实一直都在默默地看顾和保守着我。我的童年有患难，但患难中却有美好，因为我母亲很爱我，她用深深的母爱滋润我，保护我，能有这样爱我的一位母亲，一定是天父的对我的赏赐；我好几次在意外中险些受到重创，几乎丧命，但我每次却能死里逃生，这其中必有天父的慈爱；我高中时因为压力大，站在高处就想往下跳，但是，我终究没有跳，因为我想，肯定有人因我跳下去了会很伤心，这其中必有天父的保守；在大学时，我的生活没有保障，但有奖学金和助学金，让我毫无缺乏，这里面定有天父的怜悯。而过去那些对自我价值和真爱的追寻，最终都无法得到我想要的答案，天父让我经历的这些事情，是为了更好地预备我，让我知道我所要的都在他里面，他就是爱，他赋予我真正的价值和生命，让我可以更好地去学习依靠他，并且明白：天父才是我唯一可依靠的，是我唯一可以永远抓住的。因他爱我永不改变。因为他对我说：“我总不撇下你，也不丢弃你。”（希伯来书13:5）

在每一天，都会经历阿爸天父的恩典。我心里一想到他，就充满了感激和惊喜，我感到自己是多么地荣幸能够成为他的孩子。他每天都在更新我的生命，他赦免了我一切的罪，并通过所赐给我的圣灵将他的爱浇灌在我心里，使我大大地得到安慰。

愿天父的爱时常在我心里，愿他的生命在我里面不断成长，让我有他的爱去爱别人，有他给我的信心和力量去为他作美好见证。

也愿弟兄姊妹从我的见证中得到一些教训或帮助，更加珍惜天父所赐给我们的新生命，能够更加靠主坚强，战胜一切软弱。

更愿所有迷失的孩子——特别是有过类似我一样经历的孩子，能早日回到天父爱的怀里，早日拥有那喜乐的、丰盛的、永不朽坏的生命！阿们！