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标题: [婚姻] 应该为鸡肋婚姻离婚吗？ [打印本页]

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-1-8 07:57 标题: 应该为鸡肋婚姻离婚吗？

很抱歉也用马甲来说话。虽然是离婚，但其实没有外遇，只是两个人都实在没有勇气再继续这样鸡肋的婚姻。用马甲是要问些关于离婚的问题，也有些关于婚姻的感想，用马甲会更容易说些。

和LG认识10年，恋爱同居4年，结婚3年，孩子2岁。目前在考虑离婚。

恋爱同居的4年间，他购买了2套房产。房子我没有出钱，也因为其它种种的原因，都写了他的名字。其中一套婚前已经还清贷款，另一套目前还有少量贷款在还。在整个同居+婚姻过程中，我们的财产相对独立，家中的大笔开支如购房，装修，出国旅游是由他出钱。而其他一些日常开支，如食物，家政，水电，物业和电话，主要由我出，大约每月5千左右。另外，在有大笔开支，如装修，旅游时，我也会1-2万的补贴一些。

离婚我是一定要孩子的。以我对他的了解，抚养费能坚持给1年就很好了。我也不是很在乎抚养费，靠自己的工资带孩子没问题。但是我非常希望给孩子一个良好的居住环境。而以我的个人存款和上海现在的房价，要购买一套比较好的房子不可能。贷款70%可以，但那样每月的房贷会很大的降低家庭生活质量（也就影响了孩子）。

所以，很现实的，我希望法院能判他给予我适当补偿，比如这两套房产在这几年中的升值，按婚姻年限对购房年限的比例，给予一定补偿。

我在网上搜索，基本上中国法院都不支持同居期间的财产共享。但也有看到一两个案例，同居后结婚又离婚的，法院认可一定比例的同居期间财产共享。

想问一下旺网上的MM们，你们知道相关的信息吗？

[ 本帖最后由今天也穿上马甲于 2007-8-4 19:26 编辑 ].

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-1-8 07:59

年轻的时候，对房产证上有没有自己的名字一笑而过，因为所谓的独立和尊严。现在，却只觉得自己的可笑。因为当时所谓的尊严，让自己在讨论离婚的时候失去尊严。或者，尊严还是要有的，只是世事无常，要因人而异吧。.

作者: junhuayang2005 时间: 2007-1-8 08:08 标题: 不要后悔曾经的经历，都是一笔财富

好像对你不是有利的.

作者: 娇娇妈 时间: 2007-1-8 09:14

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: Barbie 时间: 2007-1-8 21:49

这种事情最好协商，到了法院，你会发现法律制定的是多么可笑！

作者: leilifengxing 时间: 2007-1-8 21:58 标题: 回复 #1今天也穿上马甲的帖子

婚姻本来就是鸡肋，又没外遇....

为什么这么轻易就谈离婚呢？再说了，孩子都有了！

和LG认识10年，恋爱同居4年，结婚3年，孩子2岁。

同居4年还有激情结婚...现在孩子2岁要离婚....看不懂

为了孩子，再考虑一下吧.

作者: 小邦妈 时间: 2007-1-8 22:00

没有外遇，为什么就不能再考虑一下，不离婚呢？孩子还那么小，应该能给家庭带来很多欢乐的．难道在一起过得比离婚还要累吗？我觉得离婚累多了．

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-1-9 18:55

其实如果可以，能不离也希望不离的。想想孩子以后就没有一个疼爱他的父亲。

但是，实在是家家一本难念的经。对这段婚姻，心中的苦闷一言难尽。不停的做心理建设，不停的自我麻醉，告诉自己他人是好人，而且婚姻就是搭伴过日子，很多的婚姻也就是这样。但是，现在发现前途完全是黑暗，想到这样的日子要过一辈子，就觉得太太委屈自己。

而且，他对这段婚姻，对我，也没有什么感情了。

本来就是长期分居两地，全靠电话来维持感情。现在稍有不快，一两个月不来一个电话，（连孩子也不问）是经常发生的了。

不是不能忍受。

但这样的日子为什么还要忍受呢？只为了有好的房子住吗？对于未来，对于生活，我相信还会有很多惊喜，但如果和他继续，可能再不会有惊喜发生，只会给我的生活和心灵带来创伤和哀痛。那么，我问自己，这样的婚姻，是否还有必要继续？

刚才看到一个帖子，一个妈妈的表弟，因为妻子的不忠而离婚，即便这样的离婚，他也会考虑给予补偿，10万，20万，我相信对他已经不是一个很小的数字。而我的LG呢，只会在讨论离婚的时候说，法院怎么判就执行什么吧，虽然2-30万的补偿对他只是很小一笔数字，他甚至都不会提出。哪怕孩子给我，哪怕他知道我在上海没有房子可住。

有这样的LG，我除了嘲笑自己，好象没有其他好做的了。

没有他，对我的损失只是以后的日子要自己出房租，其他实在想不出其他好处。那也就是每个月多几千的事了。换份工作也就可以了。不是说“可以用钱解决的都是小事”吗？

还有，就是不知道如何和父母说，和，以后如何和孩子说。

[ 本帖最后由今天也穿上马甲于 2007-1-9 19:15 编辑 ].

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-1-9 19:26

孩子是这段婚姻给我带来的最大财富，让我的生活充满阳光。

实际上，仔细想想，除了我的婚姻，我其他的一切都是充满阳光的，让我开心的。有关爱我的父母，有几个知心的朋友，有还不错的工作和薪水，可以支持我做些无厘头却让自己快乐的事情，还有点不大不小的存款，让我可以在和老公讨论离婚时稍稍挺了下腰板。（虽然想到房子，就又把腰板缩回去了）.

作者: hongyafan 时间: 2007-1-9 21:08

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2007-1-9 21:24

在整个同居+婚姻过程中，我们的财产相对独立，家中的大笔开支如购房，装修，出国旅游是由他出钱。而其他一些日常开支，如食物，家政，水电，物业和电话，主要由我出，大约每月5千左右。另外，在有大笔开支，如装修，旅游时，我也会1-2万的补贴一些。

本来就是长期分居两地，全靠电话来维持感情。现在稍有不快，一两个月不来一个电话，（连孩子也不问）是经常发生的了。

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楼主，你的陈述矛盾的。既然分居两地，为什么说日常开支主要有你出。应该是他出他的，你出你的。如果是这样的话，我觉得你们的婚姻好象有问题。这里我指法律上对于”婚姻‘的定义。

我想，其中一定还有很多故事你没在这里说。.

作者: 小邦妈 时间: 2007-1-9 21:41 标题: 回复 #11玫瑰玛丽的帖子

我想，其中一定还有很多故事你没在这里说。

我也那么想,不是那么简单吧.
但是分居肯定是祸首..

作者: 文文妈 时间: 2007-1-9 21:52

如果他不是过错方，你期望他在经济上给你补偿是不现实的，而且目前法院判给孩子的抚养费也是很少的。.

作者: semain 时间: 2007-1-10 07:30

同居是不是事实婚姻?.

作者: 宸宸羊妈妈 时间: 2007-1-10 07:36

我认为最好别离婚。有了孩子的婚姻就不会是鸡肋。

作者: clare_gu 时间: 2007-1-10 08:05

没有第三者就凑合搭伙一起过吧，为了孩子（忍心孩子这么小就没有爸爸？虽然他现在也不太管孩子），还有房子．买了一样没用的东西，或者一件已经不喜欢的衣服，我们也不一定马上就要扔了呀，把它挂在衣橱里，占是占点地方，但说不定哪天你突然发现，原来它配你新买的裙子还蛮不错的．.

作者: lisa.wang 时间: 2007-1-10 08:12

我也觉得离婚你也不合适,孩子那么小,怎么办?看财产分配,你也一点好处没有,只有以孩子打动老公,给你套房子,让你以后生活无忧

我不是打击你喔,你试想一下,离婚后,你带着个孩子,靠工作维持生活,如果工作是动荡的,你以后怎么办啊,自己可以省点,孩子怎么办?尤其是教育费用的支出,很大的,你自己的年龄也一天天上去,机会也会越来越少,要想的远一点喔

既然双方都没有第三者,为什么不想想他的好,想着如何弥补双方的距离(包括两地的距离和心灵距离)?.

作者: PP的妈妈 时间: 2007-1-10 09:00

如果没找到合适的退路，劝其三思。另外好像结婚7年后财产就共有了吧，不行再等上几年

。.

作者: 玉玉豆 时间: 2007-1-10 09:19

同意18#楼的意见。既然这场婚姻中你最终只想获得孩子和房子，也没打算马上再找人结婚。而且分居二地老公对你的生活影响也不大，那么就耗着，直到你能得到你想要的。建议找懂法律的人详细问清楚，保护好自己。在我看来，不要他每个抚养费，又有二套房，无论房子大小都可以分一套作为他对孩子抚养费的支出。.

作者: 蓝特特 时间: 2007-1-10 10:16

楼主，说句你不喜欢听的话：即然碰上分居那么久都没有外遇的老公，干嘛你还要离婚啊。不如改变现状，住在一起，给孩子一个完整的家多好，现在有外遇的老公真是多了去了，大家都不离婚，你的情况也不是很糟糕啊。碰上有外遇的老公你才该来讨论这个主题　

作者: hy_kitty 时间: 2007-1-10 10:47

他没有过错，不需要补偿你。
第一套房子的升值肯定跟你没关系，但是换贷部分是否有结婚后的？如果有，结婚后的还贷你可以主张他归还一半金额给你。
第二套房子在婚后的还贷的一半金额可以主张，婚后还贷部分的升值能否主张要看你的律师怎么打了。.

作者: applepie_2005 时间: 2007-1-10 12:02

可不可能一套房子归你，以后孩子的抚养有你承担，和他协商一下.

作者: joyhong 时间: 2007-1-10 12:16

分居久了，很容易对婚姻失去信心，一两个月不打电话，确实很不正常。这种情况下，你还是主动一点吧，结束这种分居生活。.

作者: 钱妈 时间: 2007-1-10 12:46

今天的你，为当初仅仅因尊严而丢失了房产证上的权利，而觉得可笑。将来的你，会不会因为今天仅仅因鸡肋而丢失的婚姻家庭，而觉得可笑或可悲呢？慎重些吧。.

作者: cdf88 时间: 2007-1-10 12:57

在争取一下不行吗？为了孩子，能争取多少算多少。现实是残酷的。.

作者: m宝贝 时间: 2007-1-11 11:27

引用:

原帖由 玫瑰玛丽 于 2007-1-9 21:24 发表
在整个同居+婚姻过程中，我们的财产相对独立，家中的大笔开支如购房，装修，出国旅游是由他出钱。而其他一些日常开支，如食物，家政，水电，物业和电话，主要由我出，大约每月5千左右。另外，在有大笔开支，如装 ...

可能是指分居时候男的不给家用，全是她一个人负担和孩子2人的日常开销吧。.

作者: m宝贝 时间: 2007-1-11 11:32

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2007-1-9 18:55 发表
本来就是长期分居两地，全靠电话来维持感情。现在稍有不快，一两个月不来一个电话，（连孩子也不问）是经常发生的了。

同居4年，结婚3年，孩子2岁。

长期分居两地。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我也蛮奇怪这是什么情况。分居应该指的是有了孩子之后吧，不然怎么会有孩子。

也就是说，2人相处的7年里，最多有2年的时间是分居的（假设有了孩子马上分居）。那么5年的同居时间也是有感情的呀，不然为什么还会有孩子……

如果是有了孩子加上分居两地，导致2人感情渐淡，那么结束分居试着重新找回感情，也许还有转机。

1、2个月不来电话，楼主有没有试过给他打电话……如果给他打了也不接，那肯定是他的责任，如果是互相不打电话，那2个人都有问题哦…….

作者: 玫瑰玛丽 时间: 2007-1-11 12:58

如果同居的时候没结婚。（但是男方却置了业）借了婚后一直分居（家庭大笔开支还是男方来，女方只负责自己日常的开支）。

那么在法律上，女方好像是处于不利地位的。他可以说你不履行夫妻义务长达半年以上。（好像分居半年以上，任何一方可以提出离婚，法院不予以驳回的）婚姻关系形同虚设。如果，婚姻关系不那么站得住脚的话，必然影响你在经济上为自己争取的权益。

我不懂法律的。不过，我的判断如上。

[ 本帖最后由玫瑰玛丽于 2007-1-11 12:59 编辑 ].

作者: hy_kitty 时间: 2007-1-11 13:39

分居两年以上作为法定的感情破裂、判决离婚的理由，但是需要原告举证的确分居两年。如果一方在外地出差，几个月回家几天，这个不能算分居的。
分居一年是指：第一次判决不支持离婚的，在判决生效后继续分居一年的，作为法定的感情破裂、判决离婚的理由。
半年是指：在第一次判决不支持离婚的，在判决生效后半年内，如没有特殊的新情况（如被告把原告打成残废之类的比较极端的情况），原告不得提起离婚诉求，但被告是可以提的。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-1-11 18:37

非常谢谢这里妈妈们的真心建议。

我今天试探着和爸妈说起可能离婚的事情。爸爸没有说话，妈妈是当然的反对。我当然知道，如果我真的做了决定，他们一定会站在我背后，做我的支持。但是，他们心里的难受我也可以想象。他们是那么传统的人，一定希望自己的女儿生活美满。

我于是又犹豫，就象这里的妈妈们说的，硬拖着，也是可以，保持一个完整的家庭。这样，就只是辛苦自己一个人，平时他不回来的时候当作这个LG不存在吧，也少点气，日子过的开心些。.

作者: jeccy 时间: 2007-1-11 18:44

俺们是半包办婚姻，结婚时就觉得是鸡肋。10多年下来，倒越来越觉得不错哩，所谓酒越陈越香啊。

我想无非是2个原因：1.我原来对这桩婚事没啥高期望，能到现在我自己都觉得惊讶；2.10多年下来，觉得LG的优点还是有很多的，虽然缺点也不少。
自己恋爱同居的，应该感情基础比俺们好吧。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-1-11 19:50

他人是不坏的，只是我觉得，可能他有些精神的问题，当受到一些刺激时，会突然发很大的脾气，让人无法面对。

恋爱同居的时候有一些感觉，但那时还不严重，只觉得他偶然的脾气暴躁。其它方面也没有什么不妥。后来因为事业发展，他到了外地。事业不是很顺，又长期一个人，现在越来越严重。以前，有了不愉快，过一两天，他就会打电话，说声错了。或者，我打过去，说说也就没事了。但现在，应该是分开时间真的太久了，感情都太淡了。不愉快了，一两个月不打电话也常发生（包括一次在我怀孕期间）。

但是，当他在上海的时候（他一年加起来有大约有3-4个月在上海），不发脾气的时候，他看上去是非常正常的一个老公，亲戚朋友都觉得他不错，有谁知道背后的事情。只有带孩子的阿姨，看过他发脾气时候的可怕，非常非常的同情我。

我其实很希望他能看下心理医生，可是，他根本不觉得自己有问题。（我也不知道哪里有好的心理医生。）可能，大多数中国人还是很排斥看心理医生的吧。我曾经希望他的脾气能够随着年龄的增长而变好，可是，没有。有了孩子后，他也保证过，为了孩子，他会控制。可是，已经也发生过几次了，就在孩子面前 - 发脾气时，他根本无法控制自己。现在孩子还不是很懂事，2岁还不到，我真的担心，以后孩子大了懂事了，会不会受到影响。

最近一次的不愉快，是在1个星期前。他在上海，我出差在国外，每天一个电话回去问一下他和孩子。开始两天没问题。一天，刚接通听口气就不对，我问他，他就突然爆发出来：”叫你做事永远不做，电费煤气费你是怎么付的？！“ （他让我办银行自动转，我办过，有一个月钱不够就被取消了服务。）我急忙解释说我现在都是用付费通直接在网上查询支付。他却根本不听我解释，就说“烦死了，害我不停开门，都是要电费煤气费的。“再说几句，他就发更大的脾气，”我烦死你了，你以后不要再打电话给我！“然后就挂了电话。我再打，他就开始大声咆哮，用发脾气时的常用语：”你滚，你x妈的滚，老子烦你！你滚远些。............. “ （他第一次说这些话的时候，我简直死的心都有。但他可以事后象没事人一样，不觉得自己说过什么不对的话。）

我当时非常生气，多大的事情啊？何况我一直通过网上转，没有任何问题。但还是希望解释，晚上又打电话回去想好好说说话。没想到他看到我电话就挂掉。我又在MSN留言，没有任何回音。等我回了上海，他已经走了，不曾接过我电话。

我也累了，不想再给他电话，不想联系他。如果他不想再回到这个家，那对我可能还是个福音。为了这段婚姻，为了孩子，我改变了很多，对他不可理解的脾气常常笑笑退让。可是，他的脾气越来越严重。我真的认为是有病，但他不认为，别人不知道的看他表面也不认为。

我当然可以忍。他一年中不在上海的时间比较多，我过的还是很逍遥自在。在孩子面前，我努力不让他有发脾气的机会。那么，这段婚姻还是可以维持。旁人只会看到一个在辛苦工作让LP孩子过的更好的LG，会买好房子，装修漂亮舒适，每年陪出国旅游的LG. 他也爱孩子，对孩子是千依百顺。

可是，我又问自己，那我呢？我的生活，我的婚姻，我的幸福在哪里呢？我就要一辈子和这样一个，心理有问题却拒绝去看，可能会越来越严重的LG在一起吗？以前在一起时间多，他发了脾气会马上道歉，现在长期不在一起，道歉，是许久没有听到的了。这两年，他在发脾气时说的话，做的事情，已经伤我的心到千疮百孔，现在是麻木。

我曾经想过带孩子去他的城市，但去了一段时间，发现没有任何好转。他可以在发脾气时要我们两个人马上“滚”回上海，我只能带着当时才1岁的孩子飞回来。虽然他事后有后悔，有希望我们再去。但我已经尝试过了，不会再为了他放弃自己的工作和平静生活。他可以折腾我，怎么可以这样折腾1岁的孩子？发脾气的时候，他是没有理智的一个人。.

作者: m宝贝 时间: 2007-1-11 20:00

没有语言了……感觉不大象上海男人的脾气…….

作者: lisa.wang 时间: 2007-1-11 20:03 标题: 回复 #32今天也穿上马甲的帖子

如果是心理的问题,还是建议你离开他,因为心理的问题很难解决,只能越来越厉害的.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-1-11 20:05

他主要的房子都在上海，他还是把上海当家的。他不在的时候家里所有的费用都是我在出。没有孩子的时候大约每月5千左右，有了孩子后大约1万多些。自己的个人开支当然还是自己出。他知道我的薪水可以承受，所以也心安理得。

所以有些时候有些羡慕那些掌控家庭财政大权的MM们，LG每个月工资奖金上缴。多幸福的感觉！

不在钱多钱少，只是那种感觉。.

作者: jeccy 时间: 2007-1-11 20:12

大概LZ是个脾气温顺的女子吧。我的脾气以前很坏，LG要敢对我吼，我就会一个大耳刮子扇过去的。现在随着年龄增长，我不会再这样了，但有时他居然也敢朝我瞪眼了。不过，我是不会给他机会咆哮的。夫妻之间，某种程度上也是敌进我退、敌退我进，要斗智斗勇的，只不过不能使坏心眼儿吧。你LG这样，我猜，是惯的，就欠揍。

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-1-11 20:23

呵呵，我绝对称不上脾气温顺。实在是，觉得他的脾气是心理不正常所至。正常的时候，他也是让我的。就是因为以前让的时候多，所以才在同居4年后结婚啊，谁知道。。。

觉得自己好象蛮命苦的。

作者: jeccy 时间: 2007-1-11 20:28 标题: 回复 #37今天也穿上马甲的帖子

那就是有点心理疾病了吧。在他好的时候谈谈，让他去看看，要不他有无很要好的朋友兄弟啊，旁敲侧击的劝他去看看。实在发展得厉害，LZ还是逃吧。.

作者: 欢欢妈咩 时间: 2007-1-11 22:49

我觉得你 LG有抑郁症。最好去做做心理咨询。.

作者: 锁清秋 时间: 2007-1-12 09:10

唉，婚姻就是鸡肋，取舍在于你自己，多为孩子的心里健康着想吧。.

作者: niuniu妈妈 时间: 2007-1-12 09:46

LZ 真不容易，不知说什么好。.

作者: sight 时间: 2007-1-12 10:15

LZ，有心理问题的人，其实自己也很痛苦的，能否他知心朋友劝他看看心理医生，这年头看心理医生是很时髦的事情，周末到上海心理咨询中心咨询的老板也不少，建议LZ想办法让你LG去看看，对你对他都是好事。上海心理咨询中心在零陵路上近宛平南路.

作者: 傻妮子 时间: 2007-1-12 10:45

LZ，能理解你的，抱抱。。

那还是离吧。。跟他好好谈谈，看在孩子和以往的情分上，给套房子。。

他不是也很爱孩子吗，就是给女儿一个好的居住环境。。

自己想好了怎么说，乘他情绪平稳的时候谈。。

希望没出馊主意。.

作者: 中中妈妈 时间: 2007-1-12 14:43

引用:

原帖由 欢欢妈咩 于 2007-1-11 22:49 发表
我觉得你 LG有抑郁症。最好去做做心理咨询。

同意. LZ的LG不一定是精神病,但很有可能是抑郁症. 你说描述的也符合抑郁症的部分症状--由于压力大,引起易怒,暴躁,无法控制情绪. 最好能想办法让他去看一看. 不过有些人是死活不愿承认有这种病,也不愿看病的..

作者: m宝贝 时间: 2007-1-12 14:57

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2007-1-11 20:05 发表
他主要的房子都在上海，他还是把上海当家的。他不在的时候家里所有的费用都是我在出。没有孩子的时候大约每月5千左右，有了孩子后大约1万多些。自己的个人开支当然还是自己出。他知道我的薪水可以承受，所以也心 ...

一个人生活的话，家里费用有撒要用到5000的？包括还贷嘛？看着感觉象有好些房子的样子，空关的房子出租也可以有笔收入哦……

只是不明白，不是打听隐私啊……

幸福的感觉不是和老公钱财上缴成正比的，记得有个妈妈的帖子里讨论的就是，家里谁管钱，谁是掌柜谁是管家。

感觉你老公工作压力是挺大的，加上夫妻分居，有些烦恼和郁闷没处排解（难能可贵的是没有找什么“红颜”，从这点上来说还是负责任的好同志……），因此脾气也越来越大，怎么说呢，2人还是沟通的比较少吧。能够多回忆回忆同居时候的好，互相多体谅包容些，也许能够白头到老的（感觉你们的感情基础还是不错的）。.

作者: 冰魄银针 时间: 2007-1-12 16:19

楼主啊，出点儿馊注意哈～还是先忍了吧，反正你现在也没有另外找到别人～然后借口宝宝入托也好，工作远也好，反正随便什么理由也好，把现在的两套房子给卖了再买房子，这样房子就是婚后财产了～怎么也有你一半了～

你老公现在脾气大，估计也是有这两套房子垫底～MM还是未雨绸缪吧～到时候两个人互相有了牵制，说不定你老公会好些，日子就可以顺利的走下去了～.

作者: 小邦妈 时间: 2007-1-12 16:34

我总觉得心理问题应该是事出有因的,不会无缘无故的就有抑郁症吧?LZ有没有想过找到症结所在呢?

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-1-13 07:55

他大多数时候是完全正常，也算是做到一个丈夫对家庭基本应做的事情了。所以我才犹豫，毕竟让孩子从小不和疼爱自己的亲生父亲在一起，真的有些不忍。

所以我才说这是鸡肋婚姻。拖是可以拖的，他每年有3-4个月时间在上海，那段时间我就小心些好了。

他的心理问题，我觉得和他父母有关。他父母我见过，也都是非常脾气暴躁，会突然发火要打孩子的人。他从小在父母那边是被打着长大的。所以我一定要自己带孩子，我希望我的孩子可以成长成一个心理健康，乐观，尊重他人的人。

其实在这几年里，他也提过几次要再买房子的。是我自己不好，总是挑剔这挑剔那，才没有买成。

他人是好人，只是，发起脾气来，是病态的心理所至。让我犹豫到现在，他的发作幅度却越来越大。

[ 本帖最后由今天也穿上马甲于 2007-1-13 15:56 编辑 ].

作者: 六六妈001 时间: 2007-1-13 22:35

LZ反复强调自己的老公心理有问题，而心理有问题的表象就是脾气暴躁。如果仅仅是脾气暴躁就是心理有问题，俺第一个就要去看心理医生了。心理不痛快的时候往往朝自己最亲近的人发泄一通，五分钟之后坏情绪就烟消云散了。他对别人也是会无故发脾气吗？他以前不怎么发脾气就是最近才这样的吗？他的父母原来不发脾气现在才发的吗？认识了那么久都同居了四年才结婚的难道这样外露的东西都没看到？lz好像都没说清楚。好像也不想去探究。.

作者: ql7788 时间: 2007-1-13 22:46

还是未雨绸缪吧！LZ应该不急着离婚的。现在股市不错，动员LG卖了房子炒股先，处理好财产再说。离婚，慢慢来吧！十年赔进去，不急一时。.

作者: hongyafan 时间: 2007-1-14 02:26

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作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-1-15 08:32

我对看心理医生没有任何排斥心理。受了那么多年的教育，在国内国外都工作过多年，我觉得婚姻和生活出问题时看心理医生是很正常的事情。

不愿意去的是我的先生。他并不觉得自己暴躁时所说的话或做的事情是有心理问题，认为看心理医生是“浪费钱”，是件可笑和不可思议的事情。

为了这段婚姻，和曾经有过的感情，为了我们的孩子，我做过很多努力。曾经也是心高气傲的人，曾经是吵架时和他互不相让的人。以前的朋友看到我和他的相处模式，都觉得我的改变太大了，为我心酸。现在，每次他蛮不讲理的时候都是我自己笑笑，自我调试，做心理建设，告诉自己“他也难受的，他也不是故意要吵"，然后向他说些好的话，转移他的注意。

如果只停留在我反复说了好话，他会听，然后吵架过去，我是可以接受的。问题在于，现在是我反复说好话，他也不听，不接受。

他自己也说，”可能是我对你没感情了，所以才会这样。”这样的话听多了，我还能做什么？还能做多少挽回呢？

我知道他没有外遇。只是，当爱情应该在日常相处中磨成亲情时，我们经常的异地相处却没有使这种化学作用发生。

这几天，我在想，我可能还是会让这段鸡肋婚姻持续一段时间。他不在上海的日子，只要不想到他，不想到自己的婚姻，我过的心平气和。有孩子每天在身边，看她一天天长大，我已经很满足。自己的存款，买房子不够，就做其他投资。离婚也是要在有经济基础的条件下谈的，否则，是对自己和孩子的不负责任。.

作者: applepie_2005 时间: 2007-1-15 09:40 标题: 回复 #52今天也穿上马甲的帖子

这样的老公，为了孩子，聊胜于无。就当没他这个人，过自己的日子吧.

作者: 快乐生活小乐乐 时间: 2007-1-15 10:57

楼主，我很能理解你的感觉，一个人在不断的忍受而又看不到希望是多么痛苦的一件事啊。

我想你的老公，这种暴躁的脾气是心理加性格两方面造成的，这和他的家庭有很大的关系。同时，你们的沟通方式对他的脾气也会有影响。

何去何从还是要看你自己，只有听从自己的安排，才会无悔、安心。.

作者: 漫町 时间: 2007-1-15 12:40

引用:

原帖由 快乐生活小乐乐 于 2007-1-15 10:57 发表
楼主，我很能理解你的感觉，一个人在不断的忍受而又看不到希望是多么痛苦的一件事啊。

我想你的老公，这种暴躁的脾气是心理加性格两方面造成的，这和他的家庭有很大的关系。同时，你们的沟通方式对他的脾气也 ...

幸福婚姻的表象，内里是外人不容易看到的，但身在其中的那个需要承受的人，才是最痛苦的~~~~~.

作者: hongyafan 时间: 2007-1-15 22:26

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: 漫町 时间: 2007-1-15 23:08

引用:

原帖由 hongyafan 于 2007-1-15 22:26 发表

也许现在你先生真的没有问题，有心理问题的是你。也许哦。。。。

如果他发火过后并没有影响他的正常生活，心理书上说，这是人在面对压力时的一种释放，也许你就成了他的释放点。。。就像以前多个孩子之家 ...

这么看来，我也是有心理问题的了。

我不能让别人发火对我说过的伤害的话，不影响我的生活和心情，至少我不能很快的当它没发生过。
我不怀疑心理医生能教你一些夫妻的相处之道，但我怀疑，他真能解决婚姻中存在的问题？.

作者: semain 时间: 2007-1-16 06:17

找对心理医生也不容易

作者: chll797 时间: 2007-1-16 09:46 标题: 回复 #1今天也穿上马甲的帖子

恋爱同居的4年间，他购买了2套房产。...
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如果你能证明这四年间你们是以夫妻名义同居的，财产应该有你的份的。具体的你还是找个律师咨询一下。.

作者: hongyafan 时间: 2007-1-16 17:57

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: hongyafan 时间: 2007-1-16 18:05

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: fj1973 时间: 2007-1-17 12:34

跟心里有问题的人相处是很累的。
我的姨夫就是这样的人（发起脾气很可怕，但事后又会赔礼道歉，他家其他人都是知书达理的），小时候就常常看见我小姨在我妈面前哭诉，也曾考虑过离婚。我小姨人很能干脾气温柔，事事让着，姨夫没对他动过手，但儿子不同，有时会去护着妈妈，不理睬他，姨夫就会打儿子，我表弟打不过他的，他天天练一种什么功夫的。
在这种家庭环境下长大的孩子或多或少会有些影响，我表弟小时候聪明开朗，现在虽说也是名牌大学毕业，有份好工作，但总归觉得他的思维跟我们有些不一样，考虑问题过细，属于悲观主义者，也需要我们经常开导。.

作者: Recy妈妈 时间: 2007-1-18 16:56

看在孩子的份上给他机会，但前提是不要再分居，你尽可能的与他朝夕相处一段时间，把孩子先托给外婆或其他可信赖的家人。看看到底是什么问题。.

作者: ralla 时间: 2007-1-18 18:04

MM抱抱，支持你做的每一个决定。.

作者: lele_xu 时间: 2007-1-19 16:49

罪过罪过！
我的脾气和你老公很象，火气来的时候就是需要发泄，自己管不住自己。想想我老公因此也受了我很多“鸟气”（他的话）。

我同意楼上“hongyafan"的话，婚姻是两个人的事，他的脾气不好，你有否尽过你的力，有否更多的了解他，关心他，体贴他。一个人在外工作的压力，没有家人，老婆冷冷淡谈（他不来电话你也不去电话）。

在你的叙述中，我感到你更多地关注自己在婚姻中的感受（你老公大概也是如此）。3年婚史，这很正常。婚姻周期第一个难关就是3年。婚姻走到今天的样子，其实不算太坏，没有背叛。但是心的距离慢慢的拉开了。要走下去，就要你的努力。试试看，关心一下他的感受，尊重他的感受，就因为他是你孩子的父亲。如在他生气时，别急着跟他解释，因为这等于火上浇油。等平静了才解释，或者写信给他。方法还有很多。。。两人的互动关系中，相信因为你的改变，你老公也会有改变。婚姻相处，需要妥协和智慧。

心理咨询管用，我现在脾气少发多了。多句话，我妈也是个臭脾气。所以你要有准备，不是普通的病，不会很快就会好。零陵路的那个不好，只会给你开药。我常去的一个心理咨询蛮好的。我有事情想不通了，就去找他们聊聊。可以短信问我要。将来的路还很长，不要轻言放弃。给孩子健全的家庭，快乐的家庭，才是女人最大的成就！！！.

作者: lanlan89918 时间: 2007-1-26 20:38

天那，怎么会有这么恐怖的男人，不过还好的是，他没有出手打人，我觉得还是尝试着在他正常的时候说服他去看下心理医生，或者你和他的婚姻关系再维持一段时间，一方面孩子还小，另一方面等他把第二套房子的贷款还清了，多种方法都试着去努力一下．问题出现了，关键还在与自己，需要现实的来面对生活给你带来的各中需要，比如你需要足够的钱为宝宝创造一个新家，比如你需要用的真诚去感化他．．．．．．

作者: 宝宝毛毛妈妈 时间: 2007-1-28 12:51

其实我觉得LZ可能也要检讨一下自己, LG一个人在外确实压力会很大, 而且脾气不好. 我想同居的时候他也是有让过你, 或是温柔的时候吧. 也许LZ是个太独立, 太有想法的人, 让我想起我自己. 我生小孩的时候, 还没几个月, LG就来到上海工作, 那时我要带两个小孩, 晚上连觉也睡不好, 赚钱也少, 基本生活费用都要自理, 脾气变得相当坏. LG的脾气也不好, 一回家我俩就吵的天翻地覆. 虽然我们也算是青梅竹马, 结婚前在一起也有三四年, 可是谁都不能控制. 当时真想死了算了. 孩子两岁的时候, 我想了很久, 如果这样长期两地分居, 就只能是离婚了. 于是我当时选择了只身到上海工作, 和LG在一起. 一年后, 我把小孩都接到上海, 全家终于团聚在一起. 现在真的很开心, 儿子都三年级了. 家庭很和睦, LG也很恋家, 即使出差时也天天电话. 现在LZ的情况与我们当初不同, 经济实力相当好, 而且到哪里都应当不会担心什么, 可以带着小孩. 如果婚姻出现危机, 是否可以尝试先改变自己. 即使爱情没有了, 还有亲情. LZ的心情我切身感受过, 如果还有可回忆的美好时光, 那么努力再把它找回来, 如果真的不能挽回, 再决定离婚吧..

作者: 和你在一起 时间: 2007-1-28 20:25

不要离婚
我感觉你丈夫是个极度自尊的人他现在有很大的压力他不懂得如何寻求你的帮助更又没有心力来表示对你的爱一旦他解决了自己的问题他会走出自己的洞穴恢复正常
你一定觉得自己的忍耐非常不值得因为你对你丈夫是否爱你已经没有自信但我想他是爱你的只是他现在碰到问题无暇顾及伴侣的感受
你爱过他如果你确信他爱你你一定会发现你还是爱他的——如果这个假设正确先不要考虑离婚为他和你自己再给他一段时间.

作者: 小兔人妈妈 时间: 2007-7-31 14:27

不理解，不支持离婚。
你的婚姻期望是什么呢？离婚可以很快很明确的实现你的期望吗？还是调整心态更有效呢？
感觉你的离婚是逃避问题。

我觉得夫妻间是要不断调整沟通方式的。我有时也会对老公大喊大叫，他认为我无理取闹，让我冷静一下就好了，可是我最讨厌他不出声的方式，本来一点点火气，一下子就头脑发热，气得不得了。现在我好一点了。我倒不觉得心理咨询一定有用，最了解自己的人不就是自己吗？如果肯好好面对问题。

生活本来就是这样子的，天天有忙不完的琐事。有时候真想大喊一声，我不干了！可是生活还不是要继续？其实你离完婚，日子还不是差不多？其实生活的方式是自己的性格、习惯决定的。你觉得这样的婚姻是鸡肋，离开那个人也不会改变你的生活。

你对他还有感情吗？没有爱情和激情，是否还有亲情呢？如果有，就继续吧！.

作者: 小兔人妈妈 时间: 2007-7-31 14:31

我的小孩和你的差不多大。带小孩也很让人心理疲倦。
不如试着出去玩玩，多带孩子参加一些外面的活动。或者去看看你老公？为什么单单等他回上海呢？既然你很期待离婚后，有一个全新的生活，为什么不现在就给自己和对方一个惊喜呢？.

作者: 小兔人妈妈 时间: 2007-7-31 14:33

本来是法律咨询，现在变成心灵花园了

作者: jj922 时间: 2007-7-31 15:19

个人认为没有必要再维持一个这样的婚姻。
1.他很少回来，基本上对这个家没有尽什么义务。一个像样的家不是一年拿点钱出来去旅游就可以的。
2.他这样发脾气孩子也会害怕，我相信如果他一直都这样，到你孩子懂事他会叫你离婚的。
3.我不是很认同他在外面没有第3者，我认为一个生理正常的壮年男人，而且还有点钱的，应该不太可能。你上面所说的我觉得他对你已经没什么兴趣和感情了。
建议：先找个律师谈谈，看看这样的情况法院判会是什么结果，然后心里有底后再找他谈。.

作者: ivymok05 时间: 2007-8-2 08:39

抱抱楼主，非常理解你的感受，我的一个好朋友就有类似的经历。楼上很多妈妈也说出了我的想法，但我还有一点个人的感受想和你分享，也是身边不少女朋友的感受：孩子三岁前，有的夫妻关系是比较紧张的，可能是LG不懂如何做父亲，而LP注意力都在孩子身上，还希望得到LG的帮助，但LG自己都没长大，还没适应这种改变，他会感到受忽视。等孩子大些，能和他交流了，他知道怎么和孩子相处了，慢慢夫妻关系也会好些。我觉得你们还是有基础的，你主动些，多和他沟通，会有好转的。尽量不要分居两地，开始可能需要磨合，但会好的。我朋友他们现在就好多了，孩子要求爸爸不要发脾气，爸爸真的改了些。.

作者: rubypest 时间: 2007-8-2 09:43

看看原贴的时间,LZ已经离婚了..

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-8-4 20:23

引用:

原帖由 rubypest 于 2007-8-2 09:43 发表 $\"\"$
看看原贴的时间,LZ已经离婚了.

还没有离婚。

因为鸡肋，是可离也可不离的。所以在后来没有发生什么特别事情的时候，也就又拖下来了。

在发了这个帖子之后，看到这里很多妈妈建议的，辞职，去他的城市，好好相处。我考虑了很久，觉得是有道理的，如果还希望要给孩子一个完全的家庭，那我至少要再努力做一些事情。

几个月前，我向公司提出了辞职，想离开上海带着孩子去他的城市。他不很高兴我的辞职，和他商量的时候，来了一句“辞职我们就离婚吧”的气话。当然，他的理由是诸如”工作才让你与时俱进，实现自我“等等的好话。但我却从背后听出了他的不愿承担责任。我辞职前的薪水是差不多30万，就因为工资不错，LG就没有给家用的习惯，我的薪水担负了所有上海的家用。现在，如果我不工作，他就要开始承担这些责任了。

我反复的自我麻醉，”这一切都会好的”，“当我们一家真正的在一起，有了家的温暖，一切都会好起来”。于是我规划好自己的财务后(多谢这几年的股票市场，我基本做到了财务自由)，向他保证，接下去几年我还是会自己支付家用，不用他来负担。（一年基本预算15万，都是我自己出。其他大的支出还是他来出，比如旅游，购房等。）最后，他也就默许了我的辞职，（我都不用他的钱了，还能怎么阻止呢）。于是我带着孩子去了他的城市，想再做最后的努力来挽救我们的婚姻。

应该说，他对于我和孩子能够到他身边，看来还是比较高兴的。象我以前帖子里写的，当他不发脾气的时候，他看来是个相当正常的人，也是个好爸爸。真的住在一起后，似乎一切都比以前要好些。他也能克制一些自己的脾气了，我也尽量多体谅他的辛苦，理解他的不当言辞。我反复的对他说，脾气要好些，尤其是在孩子面前，孩子现在还小，还不懂。等懂事了以后，看到父母这样吵架，多受伤啊。他非常认可我说的话，表示绝对不在孩子面前发火。（就像他曾经无数次保证过不再乱发脾气一样。）

后来有过几次小的摩擦，都不在孩子面前。可是今天，（我现在回想都会浑身发抖。），争吵又一次发生了。我想让我们两个在房间里吵，尽量不要让孩子听到。他却在激动之下，到卫生间从阿姨手里把正在洗澡的孩子抢过来，冲进房间，不顾孩子吓的大哭，当着孩子的面用不堪的词句骂我，还让孩子学着说同样的话。（孩子差不多2岁多些，会说话，但从来没有听过骂人，我家的教育从来都是不骂任何脏话的。）我当时非常生气，这太吓着孩子了，才2岁多一点啊。我抢过孩子，先关了空调（孩子身上湿的，空调风口正对着他吹）。然后，他就用各种东西，向我砸过来，比如拖鞋，玻璃杯，碗等等。我当时抱着孩子，完全没有任何防卫能力。阿姨进来劝架，我让阿姨抱走孩子。这时的我，也差不多要疯了。也开始骂他，骂他是“猪”（其他我想不到怎么骂）。他开始提到离婚，说了一些过分的话，我也一样。他最后到厨房，拿了刀。。。，我反锁了房门，他在门外叫了大约5分钟，才平静下来，放回了刀。在这期间，孩子一直在哭，因为阿姨也不知怎么办，就抱着孩子在客厅里。我听到孩子的嚎啕大哭，心都要碎了，拼命叫阿姨把孩子抱到另一个房间，然后才听不到孩子的哭。

30分钟后，一切都平静下来，包括他。他开始和孩子玩，孩子毕竟还小，似乎不记得发生过什么，还是笑嘻嘻的。我开车出门，在这个陌生的城市，一圈一圈的转着，任由泪水布满我的脸。如果当时我没有反锁房门，是不是在激动之下他会真的杀了我。然后呢，他一定会后悔，但还是要坐牢，那我们的孩子呢？爱我的父母和亲友呢？他们会多么难过。

出来前，他和我已经说了，周一会去法院。我也认可。这样子的生活，我真的害怕。哪怕364天，他都是正常的，可是就一天不对，留给其他人的，可能就是无穷的遗憾。我现在和上海的母亲正通着电话，象往常一样闲话家常，口气没有如何不妥，但是，心还是没有着落的在发抖。.

作者: 精怪 时间: 2007-8-4 22:43

如果到了动手的地步,没什么好讲的直接离婚.宁愿不要房子为了自己和孩子今后的生活安宁放弃是最好的办法..

作者: realox 时间: 2007-8-5 01:51 标题: 回复 #75 今天也穿上马甲的帖子

现在决定离，还不够理由充分。
第一这种争吵以后拿刀的行为，不可夸大！不算真动手。

1。你没有就lg心理成功做过努力，或者证实什么。
2。你无疑是个事业成功的女性，但未必善于处理夫妻间关系。事实上事业成功女性的确需为婚姻作出更多的情感努力，事实如此，无法否定，也很难换一个不是这样的。两全解决之道是你完全抛弃可能有的“架子”，你辞了高薪工作去投奔他是带有这种意味，所以老公短期高兴。但如“架子”还在，无长久用处。这个“架子”很多情况下是无形的，比如甚至在床上都牵扯。
老公的商讨离婚，实际上也有征询你有无放下架子的可能的意味。
3。你的叙述我看来，你仍对你老公有感情（老公也一样，也有证据），长时间关注这条线就是证据之一。
4。你不是泛泛之辈，离婚以后再找到更杰出的，实际意义上说，你可以死了这条心。只是需要你拿出经营事业的勇气和精力和信心来经营正处于7年之痒的感情！
5。具体的技术性问题，我想知道你老公有无脂肪肝或其他肝病，如果是的话，可能出现你老公的表现。我下次教你方法。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-8-5 10:07 标题: 回复 #77 realox 的帖子

想来，我也确实不知道应该就LG心理再做什么。我在很多时候，都会注意不要触动可能让他发脾气的小地方。可能因为你所说的“架子”，在我这样做的时候，有些时候会觉得委屈。为什么夫妻相处要那么小心，不是应该最放松的吗？

对LG确实还有感情，当他平时不发脾气的时候。他也会说好听的话，做一些让我欣喜的事情，对我不错，看上去象一个好老公。以前，他一直是以我为傲的。我比他小很多，外表不错，曾经的学校和工作等等，在他的朋友间也是值得他夸耀的。在不知道我们家庭问题的人的眼里，我们是一对值得别人羡慕的夫妻。我也只有在旺旺上，穿上马甲把自己的家庭问题说出来。在外人眼里，我还要继续扮演幸福太太的模样，用微笑来演示心里的无奈和苍凉。

昨天激动时的动刀，确实让我非常害怕。当然也可能真的最后他不会做什么。但当时狂怒时的他，是否还有理智，我很怀疑。如果我没有把门反锁，我是否现在还能见到我的孩子？想到这些，我就不敢再想下去。这样的话，再有感情，又有什么用呢？如果没有了生命，谁来照顾我年幼的孩子？

我也不想着再找到什么“更杰出”的了。我的钱够自己生活，没有买房子，我可以租，好些的房子买不起，每个月的租金还是可以接受的（希望租金的增速不要超过资产增值的速度）。唯一难受的是，孩子没有疼爱他的父亲时时伴在身边了，哪怕我用最乐观的态度来教育他，这也总是一种缺憾。

我的先生确实有些脂肪肝，这会有关系吗？真的很想知道。我一直以为是我先生的心理问题。.

作者: littlepan 时间: 2007-8-5 21:23 标题: 回复 #75 今天也穿上马甲的帖子

亲爱的。。我看这个贴很久了，今天还是哭了哭了。。。。

不知道该如何描述我的故事，任何时候想起一直发生的一切，是伤痛是流泪。

看到有位JM说到肝病。。我的LG是肝炎患者，对我打、骂是家常便饭，为了任何的事情，任何的小事情随时都会爆发，骂词很脏下手更无所顾忌。即便从结婚到现在（7年）他一直无业，完完全全靠我来支撑这个家。。。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-8-6 00:14

从昨天到今天下午，我们都没有任何目光或者言语上的接触。每一次类似的争执过后（这次是第一次动刀），我都不知道如何和他相处，想到他在盛怒下骂出的词句和做出的举动，我都无法面对他。我很认真的在考虑离婚的事情，关于离婚后的一些安排等等。

下午4时左右，我正在上网，他走到我身边，犹豫了一会，问我："我要去xxx，看那里的房子，不太认路。你，你和我一起去，帮我看地图好吗？“他说的时候，用的是以前无数次争执之后类似的表情，有些忐忑不安，有些害怕拒绝。我心里有些波动，嘴上先拒绝：”我也不认识，你自己去吧。“他低头沉默，走开，过一会又走过来”一起去吧，听说那里的房子不错，一起去看看？“

我心里苦涩，又来了。又一次，在争吵失去理智后，他的理智回来了，开始用他的方式解决问题。我硬硬心，又拒绝了。他离开我，收拾了些东西，拿了车钥匙，在门口看着正和孩子玩耍的我，眼神里有些期待。过了一会，又走过来，”我看报上说那里的房子很不错的，一起去看看，到底好在哪里，好不好？“ 我投降。

我痛恨我自己，差不多每一次都是这样。他的脾气发好了，在他看来，似乎就没有事了，完全没有意识到给别人的伤害已经造成。

和他一起出门，在车上我很沉默。他觉得似乎一切已经过去，开始象平时一样说话。我有时应一些话，但大多数沉默的时候，还是不由自主的想到：这个坐在我身边的人，昨天可能就会在狂怒下终结我的生命，想到这些，就有些不寒而栗。看了房子回家，他说中午吃撑了，要我给他熬些粥，我也做了。这时的他，似乎完全已经想不到他昨天做了什么。

晚饭后，象往常一样，他要我和他一起带孩子出去散步。看着孩子期待的眼神，我还能做什么呢？他们先出的门，我在后面赶上去的时候，远远看到高大的他，一手搀着小小的孩子，慢慢向前走。他回头，看到我跟来，抱起孩子指向我，温柔的说“妈妈来了”，孩子向我笑，叫”妈妈“。突然心里又酸又苦，我知道，我不再有勇气周一主动说出离婚了。

我慢慢走过去，抱起孩子，轻轻对他说：”你知道吗，昨天，如果你真的杀了我，你会坐牢。然后，我们的孩子就没有人照顾了。“他有些神色紧张，似乎没想到我会提起这个话题，看向其他的方向。我又叹了一口气，”你以后不要再乱发脾气了，好不好？“ 第N次的希望得到一个明知没有保障的保证。他还是看着其他方向，胡乱点了点头，说了声”好。“然后转移话题”你看xxx，xxxx“。

于是我和他，中间搀着我们的孩子，慢慢走向附近的便利店。我知道，一切，都没有不同，还是象以前一样，继续发生着。.

作者: realox 时间: 2007-8-6 00:46 标题: 回复 #81 今天也穿上马甲的帖子

你的情形比littlepan肯定要好。她比你苦。

你们两人共同点，目前首先应当关注的是丈夫的身体。

方便叙述，打个比方。假如一个很完美的老公，突然遭遇不幸，比如截肢了。你会如如何？开车出去哭，旁人说该离，自己觉得命苦，犹豫该不该离，等等，一切都差不多，对吧？

我要说的是：你们的丈夫与此相同的是，同样遭遇身心的创伤，也需要善意。不同的是情形更轻，有望痊愈，其中马甲的问题更轻！

[ 本帖最后由 realox 于 2007-8-6 00:48 编辑 ].

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-8-6 00:50

引用:

原帖由 littlepan 于 2007-8-5 21:23 发表 $\"\"$
亲爱的。。我看这个贴很久了，今天还是哭了哭了。。。。

不知道该如何描述我的故事，任何时候想起一直发生的一切，是伤痛是流泪。

看到有位JM说到肝病。。我的LG是肝炎患者，对我打、骂是家常便饭，为了任 ...

非常难受，看到你的帖子。生活在幸福家庭里的人也许是体会不到家庭暴力给人带来的伤害的。我知道很多妈妈会说：”那就离婚，离开这个男人，有什么难？“可是，说起来容易，做起来难。

是，没错，离开这个人也不是过不下去，对我本人来说，可能过的更好。

可是，我不敢冒险，我怕伤害到孩子，我真的担心会给孩子的成长造成影响。担心我的孩子会在成年后对别人说：”做儿女的自然没有立场去盘问责怪父母的选择。但记忆中别的孩子一手拉着父亲一手拉着母亲，走着走着打个悠悠，那种单纯的快乐，x岁以后，我没再拥有过。“。又或者"我不会感伤我没有的，只会感恩我所拥有的。“话是没错，可是这种态度本身就会让人感伤。我不知道怎么描述我的感觉和担心，只知道我不想冒险。哪怕我的孩子会有90%的可能性过的非常好，没有任何心理上的伤害，但那10%的可能，也让我不敢轻易离婚。

自我安慰，他大多数的日子是对我不错的，暴力的日子毕竟是很有限的。于是继续拖日子，心头存着那一点指望，希望他这一次的保证是真的，哪怕我的理智告诉我，这是不可能的。

可是，我的姐妹（真的，看到你的帖子，我有姐妹的感觉），请告诉我，如果你的LG对你暴力是家常便饭，你又为什么还要忍受呢？也是为了孩子吗？

[ 本帖最后由今天也穿上马甲于 2007-8-8 11:43 编辑 ].

作者: realox 时间: 2007-8-6 01:04 标题: 回复 #83 今天也穿上马甲的帖子

我不会给你姐妹的感觉，因为我是男的。

脾气大还有个说法就是肝火旺，这三个字老祖宗传下来的，不是瞎说的。

白娘娘为啥可爱，知道吗？.

作者: realox 时间: 2007-8-6 01:07 标题: 回复 #83 今天也穿上马甲的帖子

就是因为哪怕许仙看来对他不好，她却冒死去为许仙盗仙草治病!

知道盗的是什么草，治的什么病吗，才女？.

作者: 彼岸花 时间: 2007-8-6 06:03 标题: 回复 #75 今天也穿上马甲的帖子

哎呀呀，什么人进的谗言，你就辞职了呢?这下就只有被欺侮的份了，象我...

失婚事小，失业事大。这可怎么好呢，我只有陪你哭了。.

作者: fak9090 时间: 2007-8-6 09:04 标题: 楼主坚强些，莫愁前途无知己

不知楼主近况可好，是否离了。
楼主莫愁前途无知己，先快乐快乐，按照楼主所说的经历应该是个开朗的女人。.

作者: 香菇 时间: 2007-8-6 13:32

引用:

原帖由 今天也穿上马甲 于 2007-1-9 18:55 发表 $\"\"$
其实如果可以，能不离也希望不离的。想想孩子以后就没有一个疼爱他的父亲。

但是，实在是家家一本难念的经。对这段婚姻，心中的苦闷一言难尽。不停的做心理建设，不停的自我麻醉，告诉自己他人是好人，而且婚 ...

同感！我也是每天在麻痹自己

作者: littlepan 时间: 2007-8-6 22:08 标题: 无题

[ 本帖最后由 littlepan 于 2008-9-11 15:49 编辑 ].

作者: realox 时间: 2007-8-7 00:21 标题: 回复 #89 littlepan 的帖子

对于财产，其实只要达到能保证离婚后，大人小孩生活，教育的水准的话，其他部分我的观点是不应计入是否离的权衡之中的。毕竟财产是人赚来的，因自己赚来的东西来决定自己命运，本末倒置。而且你们两人都超出这个标准。完全可以豁达点。
littlepan倒是可以这样想：与其离婚给别的女人用，还不如化掉给老公治肝炎，争取转阴。加上用来吵架和哭的时间，是有可能做到的。做到这点，就全面改善了。做不到，绝望还不迟。

至于马甲，我告诉你，我就是有脂肪肝的。你老公的情形我有点数。别急，能改善的。我的问题怎么不回答？

白娘娘盗的是灵芝草，据我考证，治的是肝病。.

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-8-7 09:54

引用:

原帖由 realox 于 2007-8-6 01:04 发表 $\"\"$
我不会给你姐妹的感觉，因为我是男的。

脾气大还有个说法就是肝火旺，这三个字老祖宗传下来的，不是瞎说的。

白娘娘为啥可爱，知道吗？

白娘娘可爱吗？

，我以为，对她的形容词一般是“美丽”“温柔”“能干却不争功”，等等的。不过，当然，有了这些形容词后，也就是可爱的了。

可是，许仙可看不出有肝病而火气大的毛病啊？.

作者: heaven_ling 时间: 2007-8-7 10:58 标题: 我的遭遇如此相同

楼主的遭遇和我太像了，我很能了解楼主的感情

。我也经常想到离婚，还想让我老公去看心理医生。可是我想的最多的还是怎样来改变老公的脾气和性格。我老公也是长年在外的，但和楼主不同的是我老公在外地是不发脾气的而且每天打电话回家。回到上海就开始神经病发作了，连我PP都不希望他回来的

。所以可以看出常年一个人在外承受的生活压力、工作压力、精神压力是相当大的，特别是对脾气性格天生不好的人来说更加是一种考验。况且你们之间是有感情基础的，我劝你先努力的试着改变一下，拯救你的婚姻和爱情，权当是为了你的孩子。人非草木，你所做的一切他肯定会看到的，肯定会为此而感动的。如果真的无药可救再考虑离婚也不迟。.

作者: 子纯 时间: 2007-8-7 11:40

引用:

原帖由 冰魄银针 于 2007-1-12 16:19 发表 $\"\"$
楼主啊，出点儿馊注意哈～还是先忍了吧，反正你现在也没有另外找到别人～然后借口宝宝入托也好，工作远也好，反正随便什么理由也好，把现在的两套房子给卖了再买房子，这样房子就是婚后财产了～怎么也有你一半了 ...

心理问题解决不是很简单的事情，这个办法我看可以考虑一下。.

作者: 玻璃球 时间: 2007-8-7 12:27

离婚其实很容易的事情也是逃避的一种体现！跟种花一样的，光浇水只能维系它的生命，浇水加养料以及爱心的照料才能开花！婚姻也是一样的，要找你LG好好的谈谈！要交流，要试着理解，不要让他觉得有更大的厌烦和压力！（可以试着用其他人的身份跟他交流沟通！）.

作者: realox 时间: 2007-8-8 00:20 标题: 回复 #91 今天也穿上马甲的帖子

我有个好老妈，屁颠屁颠地给我弄来湖北神农架的野生灵芝，我一直在喝呢，所以和你讲的是经验。.

作者: 子纯 时间: 2007-8-8 08:09 标题: 回复 #92 heaven_ling 的帖子

改变一个人哪有那么容易啊！生活告诉我们，还不如改变自己！

我想LZ也是尝试了很多的，毕竟是她的婚姻生活。

等无法改变了，年岁也老了，要不就什么想法也不要，就这么过吧！
我是听多了朋友的故事，听了20年，说来说去一样的事情，谁能改变谁哦！

作者: lily730619 时间: 2007-8-8 08:21

引用:

原帖由 clare_gu 于 2007-1-10 08:05 发表 $\"\"$
没有第三者就凑合搭伙一起过吧，为了孩子（忍心孩子这么小就没有爸爸？虽然他现在也不太管孩子），还有房子．买了一样没用的东西，或者一件已经不喜欢的衣服，我们也不一定马上就要扔了呀，把它挂在衣橱里，占是 ...

作者: 小璐妈 时间: 2007-8-8 11:09

回复#95realox

麻烦你能否介绍一下这个灵芝的吃法？好象现在得脂肪肝的人蛮多的，学习一下！

作者: 今天也穿上马甲 时间: 2007-8-8 11:49

我花了些时间，上网查了下关于脂肪肝的症状和治疗方法。看样子，我先生是初期状态。至于治疗，似乎主要还是要控制饮食。我会慢慢和他商量，尽量让他改变饮食不规律，多油多咸少水果的习惯。

我也问了一些其他人，发现似乎脾气不太好的多有脂肪肝呢。

，看样子，真的中医说法是有些道理的。

另外，我也对realox所说的灵芝很感兴趣，想知道多一些。.

作者: 和你在一起 时间: 2007-8-8 15:33 标题: 回复 #99 今天也穿上马甲的帖子

如果有时间，拉上你先生一起去运动吧。对身体也有好处，对心情也有好处的。.

作者: 宸宸妈 时间: 2007-8-8 16:39

馊主意:用现有的存款首付贷款买房,名字写你的,过几年再谈离婚,不知到时对你是否有利点?(债务也大家平分的?)
瞎想想的,懂的请拍砖!.

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