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标题: [婚姻] 不被祝福的婚姻，不要轻易去尝试！ [打印本页]

作者: chenyz_2hotmail 时间: 2007-7-9 16:19 标题: 不被祝福的婚姻，不要轻易去尝试！

我跟我老公的婚姻是典型的不被祝福的婚姻。
先说我家里的情况，我上海第一代是独生子女，家里虽然没有大富大贵，也是书香门第。经济条件在上海属于中等。由于我外公外婆在我妈妈很小的时候就离婚，所以，导致我妈妈特别强悍的脾气，不过除了这一点，她还是非常重视家庭，很善良的好女人。但是也正因为这一点，让那时候刚刚毕业的我，急于想通过婚姻建立一个自己的家庭。
年轻的时候，我真的是一个理想主义者，相信爱情至上。我是真的不在乎对方的经济条件，很向往两个人一起奋斗的感觉。
在这个时候，我碰到我老公！
说说我老公家里的情况，他是回沪知青。父亲是上海人。（棚户区）。母亲是无锡人。两人在新疆结婚，生了三个儿子。我老公是老大。后来，他们因为想回上海所以假离婚，但是后来不知怎么的，假离婚变成真离婚。（具体怎么回事，我老公一直不肯告诉我，我想他大概觉得不光彩）我老公本来是判给他父亲的，两个弟弟判给母亲。但是他父亲一直不管他，所以就变成他母亲独立带三个儿子。
我认识我老公的时候，他家真的穷到哒哒滴。他父亲一直住在普陀区的棚户区。等待拆迁。但是直到现在一直没有拆。靠领下岗工资过日子，他母亲带着三个儿子，在虹口区，借了一间十平方的私房。那是95年，家里除了电灯以外，没有任何电器。
我老公那时候中专毕业当完兵回来，在一家台资公司做业务员，月收入1000多。我那个时候刚好在这家公司实习，就认识他了。
未完待续.

作者: 摩卡咖啡 时间: 2007-7-9 18:08

等待中

作者: 羊囡囡 时间: 2007-7-9 18:10

门当户对很重要！.

作者: 一片枫叶儿 时间: 2007-7-9 18:14

期待中.

作者: 涵涵妈妈 时间: 2007-7-9 19:26

经验往往就是这么得来的。
当你还没经历的时候，你怎么也不会相信，当你经历过了，终于明白了，一切都已经结束了。而当你把它当作经验，告诉后来的人，后面的更年轻的人又不一定会这么认为，等她们自己经历了又一切已经结束了。.

作者: 阿瑶0422 时间: 2007-7-9 20:39

引用:

原帖由 摩卡咖啡 于 2007-7-9 18:08 发表 $\"\"$
等待中

作者: 流星之劭安 时间: 2007-7-9 21:36

只有亲身经历才能真正领悟,当事人在当时是觉得爱情可以战胜一切的..

作者: vickychenqi 时间: 2007-7-9 21:51

''年轻的时候，我真的是一个理想主义者，相信爱情至上。我是真的不在乎对方的经济条件，很向往两个人一起奋斗的感觉。''
我和LZ一样。.

作者: 一涵妈妈 时间: 2007-7-9 21:58

我想到我外婆跟我说的话了，
（我很小的时候，外婆就反复说的，婚姻观从小抓起一点没错），
外婆说
结婚的对象一定要门当户对，
文化修养家庭背景都要相差无几（高攀也是外婆不看好的），
还要看对方的家庭是否和睦，
爸爸是否尊重妈妈，
这些都是在婚前要勘察清楚的。

现在觉得，外婆的话真是睿智啊！.

作者: 瑶归庭院 时间: 2007-7-10 08:57

看连载真着急.

作者: 山山水水 时间: 2007-7-10 10:47

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: hq2005831 时间: 2007-7-10 11:25

这些天连续看了LZ发的贴子,短期的这些日子中,LZ经历了这么些大风大浪,真是不容易啊.尤其是过后又重新站起来,理性的分析,尤其不易...等待中,祝LZ,风雨中再见彩虹..

作者: lois 时间: 2007-7-10 11:30

结婚不仅仅是两个人的结合,而是两个家族的结合.因此门当户对还是很重要的.

作者: chenyz_2hotmail 时间: 2007-7-10 11:34 标题: 回复 #1 chenyz_2hotmail 的帖子

那时候，我老公给我的印象是很腼腆，很干净，很要强的一个男人，那时候是夏天，他只有两件短袖衬衫，两条长裤，每天轮流穿，但是他洗的干干净净，每天都熨，包括背心，袜子，皮鞋都是这样，很旧，但是很干净。我跟他是同路回家的，一起上公共汽车，坐在并排的位子上，她都会脸红。
我觉得他很特别，忍不住总要逗逗他，结果一来二去，就发生了感情。我很认真，觉得他就是那个能够和他一起奋斗的那种人，他对我也非常非常的好，细心周到。再加上我一心想要有自己的家，所以就决定结婚，没有房子就先租。
我们的事情遭遇到双方父母的强烈反对。我父母反对的理由可想而知，他们跟我说得很明白，对他印象不错，但是，他家里实在太穷了，也不反对我们谈恋爱，但是结婚，必须过几年。至少等我和他的事业都有一点基础，
他的妈妈反对的更强烈。理由是他还小，事业还没有基础，但是真正的理由，我想有两点，第一，双方家庭环境相差太大，所以他在跟我父母和我打交道的过程中，心理不平衡。虽然我父母从来没有刻意的在她面前强调这个，而我更是注意，但是她的心态就是这样。另外我老公的两个弟弟一个才工作，一个还在上技校，好不容易才等到我老公当兵回家，正指望他赚钱补贴家里，没想到他说要结婚。
正在这个时候，我怀孕了。所以本来搁浅的婚事又提起来。她的母亲不再反对，不过申明，不会给一分钱。他的父亲更是指望不上。
我的父母看到我这么坚持，也只好让步。给我了一万元。（本来他们给我准备了不能说丰厚，但是也不比别人少的嫁妆。但是现在男方家里一分钱也不出，他们也不开心。我也不想跟他们要钱。
我坚持拍了一套很漂亮的婚纱照，办了两桌酒席，我们买了两套衣服，租了一室一厅的房子，然后把我爸妈以前的就家具拿来，就算结婚了。没有首饰，没有祝福。什么都没有。
在结婚的筵席上，她妈还给了我一个下马威，他妈来的时候，我因为一直都叫习惯了，还是叫了她一声阿姨，她马上面孔板起来，转身要走，后来老公把他拉到一边，劝了半天，我赶紧叫了她几声妈，才算过去
我妈妈很心酸的说，本来一个女人结了婚，怀孕的时候正是最应该受到娇宠和爱护的时候，我却把我自己弄得这样苦。
不错那个时候我们真的很苦，我们的收入加起来只有2000元，还要付房租，怀孕6个月以后我在单位也做不下去。那时候，劳动法也没这么完善，所以只好辞职。记得有一次到月底，连买菜的钱都没有，只好吃酱油泡饭。不过即使是这样，我还是很开心
直到有一天他妈和他弟弟说要搬来和我们一起住.

作者: 洋洋妈咪KING 时间: 2007-7-10 11:43

不被祝福的婚姻，一定有其不完善或隐患在里面。
如果，2个人能共同努力经营，也许一样美好灿烂，但其中承受的辛苦和付出的代价，一定也是双倍的。如果一人半途而废或择路而跑，那么打击更是N倍沉重了。
所以，能否有勇气尝试，婚前该好好问问自己。如果，想要平静的幸福，那就千万不要去尝试。.

作者: big美人 时间: 2007-7-10 11:51

同情。。。

作者: 白毫银针 时间: 2007-7-10 11:53

LZ真是个“爱情至上”的女人！
因为怀孕就结婚，本身就是不明智的做法，为今后可能不幸福的生活埋下伏笔，可怜，可叹。。。
婆婆的做法我认为是正常的，婆婆不稀罕象你这样送上门的媳妇。
原谅我的刻薄，开头就是你的错误。。。

如果觉得砸我就解气的话，请砸吧，消消气.

作者: 一涵妈妈 时间: 2007-7-10 11:59

除非先天性心脏病，哮喘这种不能做人流，
否则为了怀孕而结婚，
这个实在是对自己不负责，对孩子也不负责的做法.

作者: 欢欢妈咩 时间: 2007-7-10 13:48 标题: 回复 #8 vickychenqi 的帖子

偶也是这样滴,结婚前从来没有考虑过他有没有钱,负担重不重. 还好遇人尚淑!.

作者: sunnysh 时间: 2007-7-10 14:06

门当户对
有着相当的合理性！！.

作者: 我爱丹丹 时间: 2007-7-10 14:25

在男女交往方面，我比较赞同＂门当户对＂或＂条件相当＂。我和我ＬＧ虽然不是＂门当户对＂，但还算是＂条件相当＂，臭味相投！.

作者: 家成妈妈 时间: 2007-7-10 14:40

引用:

原帖由 白毫银针 于 2007-7-10 11:53 发表 $\"\"$
LZ真是个“爱情至上”的女人！
因为怀孕就结婚，本身就是不明智的做法，为今后可能不幸福的生活埋下伏笔，可怜，可叹。。。
婆婆的做法我认为是正常的，婆婆不稀罕象你这样送上门的媳妇。
原谅我的刻薄，开头 ...

是啊！未婚先孕男方是不急的，这种事体只有女方急，因为你处于被动方，即使男方不出钱你也想要急着嫁过去！所以不管时代再如何发展，女孩子还是要自己珍重，吃亏的总是女孩子！感情再好，最后的防线还是要把持住！

作者: shelly妈妈 时间: 2007-7-10 14:46

LZ继续啊，我觉得理想主义者也没什么不好，就象ＬＺ这样她有再次爬起来的力量，这个比什么都强．.

作者: cicici 时间: 2007-7-10 14:47

已经过去的事，就让它过去吧。只有走出来，才能更好面对明天。
这都是每个人自己的选择，曾经错误的选择并不代表你不可以有平和的心态。
越是沉浸于过去对自己的伤害越大。.

作者: jessie 时间: 2007-7-10 14:54

成长的代价，每个人的方式不同，

最重要的是到了做母亲的现在，我们一定要真正长大成熟。

楼主最近面对生活巨变的坚强，让我们看到了她的成长。.

作者: 波纳妈妈 时间: 2007-7-10 15:07 标题: 回复 #25 jessie 的帖子

作者: sliverfox 时间: 2007-7-10 15:32

这个帖子以前就看过了..

作者: chenyz_2hotmail 时间: 2007-7-10 18:47 标题: 回复 #1 chenyz_2hotmail 的帖子

首先申明一点，我不是因为怀孕结婚的，而是真的很像结婚，由于双方父母反对，所以搁浅，正好怀孕，所以有理由继续争取。
继续吧
我婆婆要搬过来的理由是说，反正他们也是租房，我们也是租房，不如搬到一起，还可以省钱，但是我们租的房子才是一房一厅，婆婆和两个小叔子搬过了不知道怎么住。
不过我也没有强烈反对，因为毕竟之前没有跟婆婆近距离接触过。所以也听之任之。婆婆和两个小叔子搬过来，把厅里隔了两块，只留个过道。房租是我们付的
我跟两个小叔子相处的倒蛮愉快的，经常我和老公和他们4个人打牌。但是婆婆就。。。。。
我想他首先看不惯的就是老公对我的好，经常为我做这做那，其实这是我们已经习惯的方式，比如我想喝水，就会随口差老公，老公也很自然的帮我倒水。但是婆婆就觉得他的儿子受欺负。
另外他经常说，生个孩子有什么了不起的，我们那个时候，下田种地一直到生，什么的。我承认在她眼里我是比较娇滴滴，但是我自认为跟同龄的大都是女孩子来讲，真的还是可以的。蛮能吃苦的。
一开始，我还梃顾及她的感受，时间长了说得又那么多次，我也产生逆反心理。要知道我想要有自己的家，就是希望能在自己的家里作主，现在这样，和没结婚又什么区别，所以我开始我行我素，发展倒后来就是有时候故意跟她作对，她越看不惯我越要做。她呢，也变本加厉，比如早上我们还没起床，她就借口要晾衣服敲我们的门。老公那时候倒还帮我。但是她经常拉着老公叽叽咕咕，说我的坏话，挑拨我们之间的关系。
还要的原因是她经常以各种名义跟我老公要钱，我老公那时候为了多赚一点钱，辞职去了一家做进口巧克力的公司，没有底薪，卖一块巧克力提成3元。她那个时候真的很辛苦，很努力。为了开发客户，进场在客户那里一磨就是一天，为了不让巧克力融掉，都是晚上自己开着助动车送货，即使是这样，刚开始，月收入不过2000元，我们还要付房租就是400。所以真的没钱，我手里有几千元的存款，也想留到生孩子的时候用，所以我们根本没钱，我老公退伍时的退伍费都还在她那里。可是她老以为我不让老公给钱
矛盾的爆发是因为有一次，我让老公帮我买早点，（怀孕的女人，我是真的不想吃他的泡饭酱菜），她又浪里浪声的说我娇气，又拉着我老公告状，房门是开着的，我完全听得到她在说什么，她叫我老公不要这么宠我，叫他要拿出男人的样子教训我。我实在忍不住，就顶了几句。我说我在自己家里，干什么都不用别人管，我的老公怎么对我，不用别人来教。她就气的跳起来。说谁是别人。我为了不让矛盾升级，就拉着老公一走了之去散步了
没想到，她竟然打电话给我妈，我妈正在我阿姨家里。她就冲到我阿姨家里告状，后来我妈打电话给我，我们也赶到阿姨家里。她就在我阿姨家里说我没家教等等，要知道我妈是多么刚烈，多么要面子的人，但是我真的佩服她那个时候的冷静，她在我婆婆说了骂了一大堆后，就只说了一句，那么你们分开住吧，既然你对他们那么不满意，要不就让他们离婚，要不就只好分开住，我婆婆没话说了。
我跟我老公采纳我妈的建议，把那套一室一厅给他们住，我们又找了一间一室户，搬了，那个时候，我怀孕8个月
未完待续.

作者: shineyale 时间: 2007-7-10 21:41

咳，其实你们婆媳两代的命运都是嫁了贫困的人家、离婚、独自带大孩子（当然希望你还能遇到爱你的人一起挑生活的重担）；

你婆婆还要不容易，带大三个男孩，而且这三个孩子一开始应该都不错的，说实在，她和小儿子也确实需要出来工作的大儿子补贴家用，想想阿信那家人；

你选择了这样的人家，还想过普通的二人世界，恐怕很难。。。好在楼主也是了不起的坚强的人，但是一路付出许多，换来欺骗与背叛，内心的伤大概很深，多写写、聊聊，感觉会好的，将来会有珍惜你的人出现。。。.

作者: 精怪 时间: 2007-7-10 22:10

其实女人都不容易.

作者: 快乐生活小乐乐 时间: 2007-7-10 23:20

楼主不容易啊
女人要对自己好一些，忍辱负重不是美德.

作者: yeyuzhang 时间: 2007-7-11 08:19

其实爱情是２个人的；婚姻是２个家庭的！.

作者: party 时间: 2007-7-11 08:27 标题: 回复 #5 涵涵妈妈的帖子

作者: annieliu95 时间: 2007-7-11 10:37

抱抱LZ ,为了孩子.消消气.不过的确是这样.不被祝福的婚姻,确实过得太累人!.

作者: guxin 时间: 2007-7-11 10:57 标题: 回复 #28 chenyz_2hotmail 的帖子

又是一出双面胶，不过你妈妈比潘红演的那个妈妈聪明理智。.

作者: 小鱼儿他妈 时间: 2007-7-11 12:47

不管你多么优秀，不管你多么富有，送上门的女人，永远不会有人珍惜，说的可能有点难听，但是事实。.

作者: TONYDONG 时间: 2007-7-11 15:30

你的婆婆因为经历了旁人难以想象的苦难，所以她的心理难免是扭曲的，她没有得到过真受所以也不懂怎么真正的去爱别人．
结婚真的不仅仅是二个人的事，而是二个家庭的事，现在我太能理解这句话的涵意了．
所以，选择了这样的一个家庭作为你另一部分的生活，不得不说是你的悲哀，是你不幸的根源．
看了你之前发的很多贴，知道你也是苦命的女人，经历了很多的磨难，只能祝福你未来能幸福，正如你说的跨过这道坎，或许就能看到风雨过后的彩虹．

[ 本帖最后由 TONYDONG 于 2007-7-11 15:34 编辑 ].

作者: hh妈咪 时间: 2007-7-11 15:49

引用:

原帖由 小鱼儿他妈 于 2007-7-11 12:47 发表 $\"\"$
不管你多么优秀，不管你多么富有，送上门的女人，永远不会有人珍惜，说的可能有点难听，但是事实。

未婚先孕,就是送上门的女人吗

作者: 巴山秋月 时间: 2007-7-11 17:51

经济基础决定了上层建筑，偶们从小政治课、历史课反复学习，试卷上的选择题基本不会做错，在做生活的选择题时，往往就忘记了老师教的原理了。.

作者: 天昊妈妈 时间: 2007-7-11 18:25

真心的祝福你，风雨过后能够见到彩虹。
也真的好佩服你，一个人能顶起一整片天。
为了儿子，为了妈妈，要继续坚强，祝福你：明天会更好！.

作者: 似幻非幻 时间: 2007-7-11 21:14

我看了眼泪都要流下来了

lz抱抱

不说别的了就想抱抱.

作者: chenyz_2hotmail 时间: 2007-7-12 13:15 标题: 回复 #1 chenyz_2hotmail 的帖子

又到午休时间，我来继续，能跟大家说说，感觉真好！
我们搬出去了以后，终于过了一段平静而快乐的日子，我在家安心待产，做家务，同时继续专升本课程，老公继续再那家巧克力公司奋斗，那时候，应该说，他那个时候时非常不错的。很努力，很节俭，每天给自己规定只花10元钱。他的收入渐渐好起来，就在我们宝宝出生的那个月，他拿到了他生命中第一份超过3000元的月薪，当时，对我们来说，是多么兴奋的一件事，多么大的一笔钱，我就是用这笔钱生孩子，坐月子。
孩子出生以后，婆婆来看过几次，看得出她很喜欢这个孙子。我们的关系也缓和了。她提出要帮我带孩子，伺候月子，基于前车之鉴，我婉言拒绝了。凭良心说，婆婆不是坏人，但是，还是保持距离的好。
但是我妈那时候也没有退休，所以我自己做的月子，只请了个钟点工，每天来三个小时，老公对我还算照顾。不过他实在很忙，晚上回到家里很累，所以晚上孩子哭，我都自己起来，免得打扰他休息。
宝宝满月后，我们回娘家，本来只打算住一个星期，说也奇怪，我爸妈以前对我都是很严厉的，记忆中，是批评打骂多，鼓励表扬几乎没有。现在看到宝宝却是一贴药。常常在宝宝床边，看他睡觉的样子，一看就是两个小时，一直舍不得我们走。留了一个星期又一个星期。我呢，已经为人母，也终于了解到掩藏在我母亲强悍外表下的母爱。再加上我老公和我父母相处的不错。我妈虽然脾气暴烈，但是对我老公倒还蛮好，他们对他甚至比对我还信任（父母嫌我太粗心大意），所以我们就在娘家住下，这一住，就是两年。
在这两年当中，我读出了专升本，准备在一家公司开始上班，梃轻松的工资也不高，但是足够养活我自己。我妈也退休了，可以帮我带孩子。偶然婆婆也会接过去，住一段，我们的关系至少表面上看还算融洽，最重要的是，我老公在那家巧克力公司，做的很好，旺季的时候，月收入可以超过一万，淡季也能拿到7－8千。所以两年下来，我们攒了8万元钱。当时房价很便宜，我跟父母借了六万元，在我父母住的那条街，开始了买了一套一室一厅，说实话那段日子是最开心的，每个月我跟老公就计算着还要攒多久就可以买房，下个月可以给宝宝添个什么东西，特别是我的宝宝，成长得十分聪明可爱。
正当我以为一切可以开始步入正轨的时候，新的矛盾产生了
未完待续.

作者: big美人 时间: 2007-7-12 13:49

真坎坷啊~
今天能多写些吗？.

作者: 灏灏妈妈 时间: 2007-7-12 13:56

等着看。。。.

作者: WANWAN妈 时间: 2007-7-12 13:56

关注中.

作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-7-12 14:03 标题: 回复 #43 big美人的帖子

我觉得还好啦! 不过可能上海出身的独养女儿会觉得苦!

大都数外地来上海的年青人都是这样白手起家的啊! 我们比你们苦了去了!只是我们没有象你们那样还没准备好就要孩子! 现在怀了孩子,但由于小两口经济基础还没打好的放弃孩子的很多的!

怀孕6个月以后我在单位也做不下去。那时候，劳动法也没这么完善，所以只好辞职。-------什么年代的事啊?.

作者: sunnyla 时间: 2007-7-12 15:50

夫妻俩有统一的目标共同奋斗的感觉真的是很美好的。但是在这个物欲横流的时代，能同甘苦共患难不一定能痛荣华共富贵，往往到经济不成为主要矛盾的时候，矛盾就转移到感情上去了。.

作者: gqllp 时间: 2007-7-12 16:09

看了楼主最近的几个帖子，觉得楼主是个坚强的女性，一路走来太不容易了，祝福你。.

作者: chenyz_2hotmail 时间: 2007-7-12 17:33 标题: 回复 #1 chenyz_2hotmail 的帖子

下班了，我来继续。
我老公有两个弟弟，最小的弟弟技校没毕业就辍学了，主要是因为他自己不想读，觉得读了没意思。在家一直找不到工作，后来我通过我舅舅的关系帮他在一家满大的快速消费品公司找到一份业务员的工作。如果比较认真的话，工资＋提成＋补贴可以拿到2000元。
那是发生在我们宝宝刚出生3个月的时候，大约在我们买房子之前，我发现我老公进场跟他小弟弟在一起嘀嘀咕咕，而且还多了很多钱，平时他的工资都是交给我存起来准备买房的，突然看他手头松动了很多，我就问他怎么回事，开始他不肯讲，，还跟我说谎说向朋友借的，后来我追问了几次，他才老实告诉我，他的小弟弟，向公司申请促销活动，但实际上将以促销活动名义申请下来的产品拉到批发市场卖掉。赚钱。几乎每个月都有。因为他小弟弟自己没办法出面到批发市场找客户，所以就叫我老公帮他操作，然后会分钱给我老公。而且越做越大。我听到这个事情，吓了一大跳。他小弟弟是通过我娘家的关系介绍进去的，万一被追查出来，那可是不得了的事。我在我舅舅面前怎么交代。
我把他小弟弟叫过来谈了几次，他跟我老公都保证不再做了，但是私底下，还是在座。我每次知道，都气得不得了，都跟老公大吵一架，那时候还住在娘家，吵还不能公开吵。真的很伤心，我觉得他完全不顾我得感受。
其实我老公的大弟弟，也是非常不安分，其实他的大弟弟本质上是一个非常老实的人，但是他也辞去国营厂工人的工作，一会做传销，一会跑到云南做生意。
这个时候，我就开始慢慢意识到，特别穷人家的孩子，总有一种想快速改变自己经济地位和社会地位的非常强烈的愿望，他们不是不能吃苦，但是就是不肯踏踏实实，循序渐进。
后来我跟我老公发展到今天这种状况，其实这就是根源。（未完待续）.

作者: ４２７允允 时间: 2007-7-13 09:55

是的，因为穷，过早地尝到了这个世界的势利，冷淡和无助，所以想尽快地得到人们的肯定，会采取一些或者违反道德或者违反法律的事情，也会牺牲一些被认为无用的人，然后得到了金钱或者地位。对以前生活中不能满足的事情会变本加厉地去拥有，就像小孩一样，你越控制他玩游戏，他一旦得到机会，就会疯狂地玩，堵不如疏。所以，选择一个拥有相同价值观和人生观的人是非常重要的。而且，女人又是那么感性，生活中一点点温柔，就会打动了心。对爱情的渴求，会美化这个人，到最后，不知道是爱上了已经美化的爱情，还是真正的人。.

作者: big美人 时间: 2007-7-13 12:31

引用:

原帖由 june 于 2007-7-12 14:03 发表 $\"\"$
我觉得还好啦! 不过可能上海出身的独养女儿会觉得苦!

大都数外地来上海的年青人都是这样白手起家的啊! 我们比你们苦了去了!只是我们没有象你们那样还没准备好就要孩子! 现在怀了孩子,但由于小两口经济基础还 ...

你的理解太片面了！
我虽然出生在上海，但孩童时代是不在父母身边，是被寄养在祖父母这边的，后来就随父母一直生活在外地，所以，再次回到上海和别的从外地来上海的年轻人没多大区别，可以说我虽然亲戚在上海，但比一般来上海务工的人更多了一份坎坷，因为除了经济上没任何资助以外，还多了份冷漠的人情！这种被亲戚防着躲着，生怕我们一家要他们资助，要分家产的滋味可不好受啊~

但是正因为自己所经历的，尤其是经济上的困境，更应该注意不是吗？我觉不会允许自己在没做好准备时就怀孕，还要被迫放弃孩子。因为在现在这样的年代那根本就不是件值得同情的事。尽管在先抓经济建设还是先成家生子的问题上使得原先的2任男友都没与我走上红地毯。

lz的经历让我感觉似曾相识，其实前几天我也发过帖子，也是为了孩子还是房子的事情烦恼，不过最终我还是决定在完全准备充分后再生孩子。这让我不得不佩服lz对爱的执著，对恶劣生活境遇的坚韧！因为我肯定没有lz那样的勇气。

也许一切都起因于穷。不知道是幸还是不幸，我过早的体会到穷，也体会到穷的时候除了自己没人会帮我，我必须为自己和未来的孩子的生活负责，不然可能今天述说这些的就是我了。

继续关注。。。.

作者: big美人 时间: 2007-7-13 12:47

我始终相信人应该因为爱而结婚，因为爱而生孩子。lz因此而受的苦我感觉与本身物质贫乏造成的苦程度上不同。前者是让人感动，后者更多了份无奈。june你怎么认为呢？

在现在的社会上很少看到这样纯粹的结婚动机了，大家结婚前都把感情以外的东西看得很重，我也一样，始终把孩子和房子划等号。

所以，无奈的同时，真的对lz发自内心的欣赏！.

作者: 白毫银针 时间: 2007-7-13 13:11

LZ公婆的那一代人是共和国历史上遭受运动、打击、苦难最多的群体。在他们豆蔻年华的时候响应党的号召去了西北，奉献的青春；到了临近退休的年纪，好不容易辗转会到家乡－－上海，才暮然发现自己成了上海的底层居民。微薄的退休金根本不够在上海生存，头顶上没有一片砖瓦，遭到亲人的白眼和鄙视，最重要的是在西北生活了大半辈子，意识和处事态度完全不能融入上海的社会。
他们的孩子有的非常自强，拼搏奋斗，终于有了一片自由的天地（WW上有不少这样的家长）；有的能力较差，又没有把握住机遇，一路沉沦，甚至触犯法律。
我这人比较现实，在婚姻问题上建议不考虑回沪知青的子女

有位作家写过“太穷人家的子女不能嫁（娶）”。.

作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-7-13 13:24 标题: 回复 #51 big美人的帖子

也许我的理解确实片面! 虽然我在上海生活20多年了!

但我依然觉得, 就算是回沪子女, 没有享受到应有的亲情(别人担心分财产处处设防等),确实是满难收的, 但比起有些外地来沪的朋友, 家里父母兄弟姐妹所有的人都指望你在上海赚了钱去帮他们强吧!

我始终相信人应该因为爱而结婚，因为爱而生孩子。这我非常同意! 但生活是现实的!没有经济基础,结婚可以! 生孩子,可真是要好好考虑的! 这也是一对负责的父母应该考虑的问题!我们的第一孩子也是被迫放弃了,但我现在仍然觉得当初的决定是对的!事件总是有轻重缓急的!

我们结婚是一无所有, 结婚前LG所有的收入出去日常用的以外全部上交给老父母, 由于家里穷,上交的钱早就被他们花完了!我们结婚是GGPP没有出一分钱!(我的父母也没有) 并且婚后继续支持父母及兄弟姐妹(不一样的是, 对父母,由全部上交改成根据养老需要的细水长流;对兄弟姐妹由授人鱼琢步向授人以渔转变);其中在我们攒钱买房的过程中,我们还负责了他弟弟自费大学的全部学杂费及生活费用! 同事我父母家的兄妹也需要一些接济(如造房子等事件!)

我们的婚姻也是不被祝福的: 我父母觉得LG家太穷! 太依赖LG! GGPP觉得媳妇找个温顺一点的比较好!可我看我LG80年代末居然能自己搞定大学的一切费用(他甚至去码头做搬运工!);人品也好还是可以的!那时候觉得LG对家人特别好,觉得他是个好人; 现在觉得他那时候太溺爱他家人了(根本就是愚孝!)

大家也可以想象北方的PP当初有多恨吧!(取了媳妇忘了娘啊!)

而且我觉得,婚姻幸福与否与被祝福或不被祝福无关! 更多的是与两人自己有关!

[ 本帖最后由 june 于 2007-7-13 13:51 编辑 ].

作者: chenyz_2hotmail 时间: 2007-7-13 14:16 标题: 回复 #49 chenyz_2hotmail 的帖子

买了房子后不久，我跳槽到一家大型的快速消费品公司。（不是我小叔子那家），在这家公司，我工作了6年，发展的身份顺利，有一种如鱼得水的感觉。从最初的分公司的普通文员，在两年之内升到总部的中层经理，至今好事那家公司升职最快的记录保持者。当然这和我的工作努力是分不开的。我几乎天天加班，有时候会通宵。家里的事情自然管得少，小孩我妈妈带。跟老公相处得时间也少了，也不争吵了。但是，感情也淡了很多。我当时吵架超烦了，觉得这样很好。生活本来就是平淡得。爱情总归要变成亲情得。
就在我事业顺风顺水，收入水涨船高得时候，我老公在那家巧克力公司做不下去了。据他说，原因是那家公司，前期通过高提成得方式刺激市场得开拓，现在市场稳定了，就想改制度，让公司更正规，他的也会大幅度减少。所以他想辞职不干。我当时工作上见得比较多，又是在这个行业得，对这个事情游子机得看法。他们那家公司这样做是必然得，否则公司就不可能再发展，甚至可能被淘汰，所以我劝他忍一忍，再看一看，再变革得过程中，公司总归会有用得着有经验得老员工，只要心态积极，姿态高一点就OK了。但是他不听。跳槽去了一家日资快消公司。本来这家公司也是不错得。如果他能做到现在肯定又很大得成就，但是日资公司管理特别严格，我老公这么多年自由惯了，没有人管他，所以很不适应，没几个月就辞职了。后来就进入了现在这个眼镜行业，在一家小公司，做销售主管，开发南半个中国，听上去很大，实际上，一个月，也就是十几万的销售目标。但是要一直出差，。我老公做的很起劲，他说眼镜行业是暴利行业，做熟了以后可以有机会自己做。我也就随便他了。
进入眼镜行业后，他认识了很多客户和朋友，开始天天应酬。渐渐学得有些不伦不类得油腔滑掉。原先，认识我老公得人都不相信他是做销售得。因为他给人感觉很老实，不会说话。但是所有他得客户都认为诚恳，可以信任。这就是他的特点，现在他根别学得那种满嘴市井得流行语，又学不好，真的不伦不类。我经常这样说他。
很快，我的收入就高过我老公，他开始心理不平衡，就嚷嚷着要做生意。他说他现在得客户都稳定了，他可以自己到外面去找产品，就可以赚很多钱。我真的很痛恨这种行为，就没有给他钱让他做。
他一直很不开心加上两个人都经常出差，见面得时间都很少。基本上我们不再沟通。他也开始经常不交家用，我想反正我现在得薪水足可以应付日常家庭开销，所以，他有时不交家用，我也懒得跟她去讨。
未完待续.

作者: 山山水水 时间: 2007-7-13 14:41

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作者: 香格里拉的春天 时间: 2007-7-13 14:51 标题: 回复 #56 千零的帖子

有本事自己混出个人样来! 回报2舅舅, 给其他的那些舅舅看看!.

作者: 虫虫 时间: 2007-7-13 14:52

引用:

原帖由千零于 2007-7-13 14:41 发表 $\"\"$
其实回沪知青子女可以在落脚上海的时候就说清楚自己是不要财产不要房产的，最好呢，能白纸黑字的写下来公证好。但是，有多少人是肯这么做的？内心其实都是希望能分一杯羹的，所以就不能怪人家提防你们。而又有多 ...

后来呢？

那个可怜的舅舅怎么办了？.

作者: 山山水水 时间: 2007-7-13 15:13

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作者: william@2000 时间: 2007-7-13 15:14 标题: 回复 #56 千零的帖子

有时候真的觉得好人做不得，让人心寒，还真是穷怕了.

作者: big美人 时间: 2007-7-13 15:15 标题: 回复 #54 june 的帖子

你说的这几点我倒是完全同意的。

其实一些比较优秀的知青回沪子女和生长在上海的上海人和外地人之间的区别就在于他们介于两者之间。
与上海人共通的就是理性，理性得有些冷漠。换句话说，别说你们要赚钱给家里人用了，就算我身边真的有这样的兄弟姐妹，我也不会提供学费以外的资助！我不认为这是我的义务。
而与外地人共通的就是有拼搏精神，相对能够吃苦。

白毫银针所阐述的不建议与知青回沪子女结婚的说法，基本上就是否定了自己的眼光，是对自己看人的能力保持怀疑的做法。我相信大多数人婚嫁时首要的还是看对方的人品。至于那位作者写的东西更加和知青回沪子女毫无关联了，只不过是强调“门当户对”而已，很正常。难道上海没穷人吗？
我看到的包括我父母在内的许多苦了一辈子的人回到上海也没有像你所说的不适应上海，大家都活得很滋润，当然不是刚回来就那么好的，大家凭自己的勤劳和及时调整的心态过的比许多上海人好得多！我父亲原先在外地是堂堂的厂长，现在拿着退休工资还继续做着饭店采购的工作，这种心态多好！老板器重，收入也不菲，而母亲在居委也是如鱼得水。

同意june的说法，婚姻最有关的还是两个当事人。.

作者: 山山水水 时间: 2007-7-13 15:19

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作者: william@2000 时间: 2007-7-13 15:27

回复 #62 千零的帖子

写吧，呵呵，看看社会多元化也好；
不是老了，而是人生阅历丰富了--嘻嘻，
我最近也想八卦的，就是好像写了一点点之后静不下来了.

作者: big美人 时间: 2007-7-13 15:29

补充一点：我父母都是长子，我们回沪的时候父母还没回来。他们俩都一起放弃了各自的所有遗产继承权，只希望能给我们两个一个暂时落脚点，最终放弃遗产的申明倒是签了，可我们还是没有落脚点！其实我觉得就算要分，也没有应该不应该，如果真那么怕被人分财产那为什么上海的亲人就不能坦诚的明说呢？比如我父母最不高兴的就是不希望我们分家产就明说，白纸黑字肯定会写清楚的。
不能说这就是回沪知青的企图，难道想霸着父母的财产不分就不叫企图了？只能说有的人做人不厚道！上海人也好什么人也好！防？有什么好防的？心里有想法就说出来，谁先有想法就谁先说出来。上海话有句不太好听的叫：据措莫比----小家巴气的，看着就难受。.

作者: big美人 时间: 2007-7-13 15:32 标题: 回复 #57 june 的帖子

就是！人争一口气！不厚道。.

作者: 萌萌苓苓妈妈 时间: 2007-7-13 15:56

我婆婆也是外地插队知青。
老公也是回沪知青子女了，不过，他从小是外公外婆养大的，倒没有小家巴气的毛病。
他家里什么都没给他，但是我觉得他外公外婆把他养大已经很不容易了。

倒是公公婆婆才小家巴气，不只是小家巴气，都可以说是吝啬了。
举个例子：
我生了孩子之后一个月的一天，家里请水电工帮忙免费来我家修一下电灯。电工干活干到午饭时，午饭后还要在我家干活的。那天我、公公和我妈在家。公公只烧了一个精肉墩蛋、一个青菜，让我先吃，并牢不叫电工吃饭。我吃了小半精肉墩蛋。我妈说要电工吃饭，她去买点熟菜，已经出门了，公公追上去对我妈说：“冰箱里还有3只糟鸡爪，不用去买菜了。”我晕：“我当时处于哺乳期，公公菜只烧这点，我没计较。人家帮忙来干活，不请人吃饭。家里菜金是我们给了公公，归公公支配的，公公不去买菜不算，还不让我妈去买，3只糟鸡爪就能成一盘菜了阿？真是丢人死了。”后来，我妈还是坚持去买了2个熟菜回来。

不过呢，话说回来，老公还是很好滴。公婆么就躲远点喽。.

作者: 山山水水 时间: 2007-7-13 16:06

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作者: morningqin 时间: 2007-7-13 16:09

引用:

原帖由千零于 2007-7-13 14:41 发表 $\"\"$
其实回沪知青子女可以在落脚上海的时候就说清楚自己是不要财产不要房产的，最好呢，能白纸黑字的写下来公证好。但是，有多少人是肯这么做的？内心其实都是希望能分一杯羹的，所以就不能怪人家提防你们。而又有多 ...

外甥为什么不能拿钱呢?现在拆迁不都要按户口的吗?如果没有外甥的户口,他们能拿到103万那么多钱吗?.

作者: 山山水水 时间: 2007-7-13 16:17

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作者: hq2005831 时间: 2007-7-13 16:19

引用:

原帖由 june 于 2007-7-13 14:51 发表 $\"\"$
有本事自己混出个人样来! 回报2舅舅, 给其他的那些舅舅看看!

说起这个,不是自己标榜自己,俺就是个榜样.

我也是典型的回沪人员,只不过父母不是下放知青,而是上了大学分配到外地的,我MM的兄弟姐妹五个,只有我小舅舅留在了上海,外婆跟他生活在一起.后来小阿姨新疆一家人也都回来了.跟婆家人挤在不足10平方的老房子中.

我和我哥哥从小跟我外婆生活在上海,80年代那时上海与外地的生活水准相差不大,加上我MM一天到晚寄好多东东来给我们.生活得也还不错. 后来小舅舅结婚了,所幸我的舅妈人很好, 那时家中的房子很小,一共一室半,外婆--小舅舅一家三口,加上我们三个外来的小孩子(还有一个是我大阿姨的女儿,也在上海读书). 后来因为哥哥考学,所以我读完小学就跟父母回外地了.

说实在话,我真的很佩服舅妈,上海人中能象他这样容忍的外来人员长期住在自己家的,而且是这么小的房子.真的很少见.换成我自己,我也不会肯这样.

话说我毕业后,由于单位效益不好,加上上海正在改革开放,与外地贫富差距拉大,(那时上海人收入1000多/月,在外地只有300-400/月).所以我来上海找工作,一开始住在我小阿姨家(他家也很小).后来我又住到小舅舅家.和外婆睡在一张床上.虽然没有人太给我脸色,但寄人篱下的感觉还是不太好的.但我很自觉的.每月除了定期上交远远超出自己用的生活费外,其它的生活用品都是自己买.包括牙膏.尽力帮舅妈忙做家务...

后来就是找男朋友,当时也一心想找个有房,经济条件好的,LG家经济条件是不错,他也是回沪的孩子,外婆一大家子住在花园洋房中 ,但事与愿违,我碰到的是一家比一般小市民一家还要抠门的所谓知识分子家庭.....

一切靠自己了,咬咬牙,从外企出来自己创业,慢慢的有了经济基础,买了房子,也有了孩子...

我跟我舅舅一家的关系一直很好的,我一直抱着感恩的心,找机会回报他们.倒是我MM,提起这些,不太以为然,认为所有这些都是理所当然.房子是外婆的,所以我才会有机会回上海,

.她也真是不理解上海人当时的房子观念....

写了这些,自己都不知道,想阐述什么主题思想.

反正就是一句话:一切靠自己.对曾经帮助自己的人要抱有感恩的人.懂得回报....

作者: 山山水水 时间: 2007-7-13 16:28

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作者: william@2000 时间: 2007-7-13 16:29 标题: 回复 #67 千零的帖子

跟小巷的故事有一拼，嘿嘿.

作者: 萌萌苓苓妈妈 时间: 2007-7-13 16:36

我公婆也有这种问题的，结果门槛太精，精到现在也没房子！

我老公的外公有4个子女，婆婆最大，下面一个大舅舅（日子不错，自己买房住的），一个阿姨（一家三口都是售货员保安啥的，经济条件不太好），一个小舅舅（国外去了）。

婆婆插队去了江西，和公公结婚留那里了。十多年前，外公小中风，婆婆回上海照顾他。7年前，小舅舅出钱买了个3室的房子让外公外婆住，公公婆婆照顾外公外婆也住那里。外公外婆原先一个一室户的老房子就出租。

也就是说，公婆在上海是没房子的。他们却并牢不买，我们要结婚了也不提。后来，我爸妈提出他们把一套房子
给我们做婚房，我婆婆说：“他们小的原意么，**（指小舅舅买的那套房子）里的小房间做婚房也可以的。”那可是小舅舅买来孝敬外公外婆的，公婆都是因为照顾外公外婆才能住那里，我们怎么可能在那个房子里结婚？
后来，我们才知道公婆并牢不买房子的另一个重要原因，是希望外公外婆把他们那个一室户的老房子给公婆。公婆怕买了房子就没竞争力了，为了和阿姨家竞争（两个舅舅是肯定不会争的）。
其实么，当时公婆买个小房子自己住多好，现在早涨了好几倍了。就是看中外公外婆那套老房子，拖到现在也买不起了。
更搞笑的是，我婚前单位分了一个一室的老房子。后来，公公和外公吵架了，他赌气不住外公那里了，对我老公说要买个小房子，他付首付，我们背贷款给他住。婆婆背着老公对我说：她不同意，以后他们没地方住么可以住我婚前的那个小房子的，问我对不对。我心里挖塞，嘴巴上还只能说对的。其实，我本来心里就打算着以后公婆没地方住就把我婚前的小房子给他们住的。但是，婆婆主动这么算计，却让我心里堵得慌：（

所以说，也不是留在上海的势利，主要还是看人。像我公婆这样算计的，反倒是聪明反被聪明误，而且这么算计，家里当然不和睦的，尤其和阿姨家那是面和心不和的。反正，我对我老公说了：外公外婆的房子外公外婆定，我们是绝对不能帮公婆说话的，外公外婆把我老公从小养大就已经够不容易的了。.

作者: 囡囡的妈妈 时间: 2007-7-13 19:52

妈妈们,跑题了.

作者: william@2000 时间: 2007-7-13 20:04

引用:

原帖由 囡囡的妈妈 于 2007-7-13 19:52 发表 $\"\"$
妈妈们,跑题了

也意识到了，不过既然已经跑了，就开跑吧～～～.

作者: 依旧非凡 时间: 2007-7-13 20:22

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作者: 依旧非凡 时间: 2007-7-13 20:34

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作者: 兜兜转转 时间: 2007-7-13 21:15 标题: 回复 #46 june 的帖子

96年以前的上海劳动法是没有这么健全的，很多公司都是如此的。希望LZ你能走好。祝福你！.

作者: qinqinzi 时间: 2007-7-13 22:16 标题: 回复 #1 chenyz_2hotmail 的帖子

婚姻中的祝福也就是大人们能看到的未来，对于经历过很多事的老人来说，看得更远更清。人的价值观非常重要的。不听老人言，吃亏在眼前.

作者: 山山水水 时间: 2007-7-13 23:14

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作者: 时间流逝 时间: 2007-7-14 20:54

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作者: shelly妈妈 时间: 2007-7-14 21:29

我也跑题一下哦，说起房子，我ＬＧ的父母也是知青，当时上海的房子和ＬＧ的小叔叔换到了一起在南京路，里面住着奶奶，小叔叔一家３口，ＬＧ，大伯的儿子，后来奶奶走了，大伯的儿子结婚结在里面，反正婶婶也蛮厉害的，搞７搞８，小叔叔给大伯的儿子弄了套一室户搬出去，ＬＧ住不下去就搬去和外公一起住户口也迁出来，现在房子说是要动迁了，小叔叔一家吓得不敢跟ＬＧ的父母讲．当时大伯是好象要打官司才算给儿子弄到这套房子搬出去．如果不出去估计也要有流血事件的．
　　兄弟姐妹做到这个份上还有意思么？.

作者: 时间流逝 时间: 2007-7-15 10:36

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作者: big美人 时间: 2007-7-16 11:37

引用:

原帖由 宾宾妈妈 于 2007-7-13 20:22 发表 $\"\"$

为什么要放弃呀,你父母不也是家里原来的一分子吗?凭什么不可以得遗产啊.

其实房子是我外公，爷爷那辈的房子。外公的房子是自己造的私房，后来拆迁是按户口分钱的。本来我外公一直都很心疼我们一家，因为我父母都是被强迫去的外地，而且赚的钱都补贴给家里弟妹，他总觉得亏待了我妈，当时我姐姐的户口在那边。后来我外公身体不好了，在家说话就渐渐没分量了，我唯一的舅舅趁机逼我外公以户主的身份赶走我姐姐，他不同意我舅舅就经常虐待他。当着我妈的面又说得花好稻好，做好人！我妈看着心疼就主动放弃了继承权。不光是我妈妈，另外的4个阿姨都心疼外公放弃了继承权！

我姐姐的户口因为这样就想转到我爷爷家，但我爷爷从来就不喜欢我们，因为他重男轻女，也因此一直看不起我妈妈（虽然他的儿子没一个生的是男孩）。我妈妈为了要争一口气，也为了姐姐在我们还没回来之前能有个落脚点，就写了一张放弃申明！还好有个同样不被爷爷奶奶喜欢的姑姑实在看不过去，就让我姐姐的户口落在了她家，一点条件都没有！现在我们都对这个姑姑非常感激，走动得不频繁，但很亲切。

现在我家条件好了，原先厌恶我们的亲戚都变得非常亲切。虽然心里有些不爽，但我们也能理解他们的心情，至少表面上大家都比较热络，除了我舅舅。

本来拆迁政策按户口分些国家的钱来我们也好早些买房子，本应是件成人之美的好事。真是不明白，不记得我父母为家里做的贡献也就算了，连老了想落叶归根都这样排挤。.

作者: 依旧非凡 时间: 2007-7-16 22:52 标题: 回复 #84 big美人的帖子

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作者: chenyz_2hotmail 时间: 2007-7-17 08:59 标题: 回复 #1 chenyz_2hotmail 的帖子

很抱歉这两天都很忙，不过看到大家讨论的很热烈，我也蛮开心的，不管怎样，既然写了，就坚持到底吧！
就着样折腾了三四年期间我跟老公关系越来越差。他辗转混迹于一些眼镜行业的小公司，拿着不高的工资，同时自己做组织一些货源卖给客户赚些灰色收入。
我们之间很少沟通。
后来我妈要把现在的房子卖掉，买新房子，从找房源到办按掲，到装修都是我老公包办的。但是在装修的时候他私自吞没了我妈妈的三万多元。之后就半年没有回家，半年内不论我，我妈打电话给他他都不接。
半年之后，期间一直由银行信用卡催帐的电话到我家。最后法院传票到我家，他也终于现身。据他说，他与一个温州客户办公司，他负责华东地区的销售，办公楼的房租，业务员的工资都是他垫付。后来温州人钱不不到帐，下属员工以及债主就把他告上法庭。说实话，这个故事我是相信的。因为我知道他的心态就是非常的急功近利，急于要赚钱，要做老板。要做生意。我跟他谈了一次，我非常诚恳的告诉他，他其实是一个不适合做贸易型生意的人，因为他经常做错误的决策，洞察力不够强。没有成本观念，缺乏基本的管理知识，他如果做那种小生意，比如开个小饭店什么的，还可以的，如果他需要我会支持他，但是不管我怎样说，看得出他很不服气。最后家里拿出钱帮他解决问题。这一下，就去掉了，当时三分之二的储蓄。我们的关系更冷淡了。
之后他就失业了大半年了，可能是因为失业的关系，他不经常回来，我想他大概住他妈妈家。我劝他改行，在我熟悉的快消领域帮他找一份工作，重新来过。他不肯，而且他的心态变得很坏，动不动就说我：你不要在单位里当领导当惯了，到家里也用这种口气说话，我不是你的下属。但是说实话我承认我说话很直接，但是他认识我的时候就是这样的，跟当不当领导一点关系都没有。
后来我把我们的房子也卖了，准备在我妈新搬的房子附近找个房，结果房价飙升。我就跟我妈住在一起。他每周也就回来两三天。
未完待续.

作者: william@2000 时间: 2007-7-17 09:31

看到这里，之前的老公携款失踪已经可以看出端倪了，并不是一夜之间发生的事.

作者: big美人 时间: 2007-7-17 09:33 标题: 回复 #85 宾宾妈妈的帖子

呵呵，不生气，不生气。
这些都是历史造成的，大家都应该理解一些。只希望大家不要都看事物的表面，对人的判断都客观些，善意些，包容些就开心了。

归根结底幸福生活还是要靠自己创造的。.

作者: big美人 时间: 2007-7-17 09:36

这场婚姻看起来开始就是个错误。.

作者: 芭比娃娃 时间: 2007-7-17 11:18

这里好象成了回沪子女的“声讨”会了。

既然这样，我也来声讨一下吧。
我不是回沪知青的子女，父母是支内去了东北佳木斯，一个冰天雪地的地方，后来由于珍宝岛战争，父母所在的厂奉中央命令内迁到河南。说起来要感谢珍宝岛一役，使得大着肚子的母亲决定回到上海生我。于是那个流火的七月母亲在上海仁济医院生下了我，不到二个月妈妈就扔下我回到了工作岗位，我从此在上海外婆家、奶奶家长大。而我的哥哥是一直跟着父母的，当时在我小小的心灵里觉得自己很是幸运，可以在上海享受着外婆、舅舅的百般宠爱。这里要说一句，我的外婆算得上是个英雄妈妈，生有十个子女，死掉两个，还剩八个，其中我的妈妈是唯一的一个女孩子，排行老二。七个舅舅由于那个年代众所周知的原因，只有两个在上海，而舅舅们又普遍的晚婚，所以我就成了家里的宝贝。好像扯得有点远了。话说我到了八岁，要上学了，外婆说什么也不想让我回到父母身边去，那时候要在上海报个户口是很容易的，但是妈妈觉得我太娇了，需要好好管教管教，于是我哭着离开了上海。就这样我在河南南部的一个农业城市一待就是二十多年。好在我父母所在的厂是整体搬迁，我们在那个地方自成体系，就像是一个城中城，80%是东北人，还有20%就是全国各地的人，其中2%应该是为数不多的上海人。在这个城中城中我们的生活比起当地人要优越得多，因为我们厂是直属中央部委的。在我们家，一直保持着上海的习惯，上海的语言，四年一次的探亲成了我和哥哥最开心的事情。在我们的骨子里有着不了的上海情结，上海那是我们全家的家啊。说实话在外地的那么多年里，从我的父母到我们心中永远想念的就是这个家。
后来哥哥结婚了，娶了当地的一位女孩子，轮到我时，妈妈总希望我能找到一个上海人，她说媳妇是娶进家门的，不会受苦，可女儿是要嫁出去的，要门当户对，要有共同的生活习惯才好。也算我运气好，我真的找到了一户上海人，父母是从上海毕业后分配到外地，然后由于种种原因辗转到了河南的。妈妈、爸爸那个开心啊，还没有见到男方的人，已经一百个同意了。当然事实正明那个男孩子是很不错滴，否则怎么会成为我的老公呢？再后来，为了第三代，我的父母和老公的父母在上海浦东的孙桥各花了十几万买了房子，各办了两个蓝印户口，一个是给了老公的侄子，因为那孩子马上要上高中了，一个是给了我的侄女，因为这个孩子也马上要上初中了。而当时我的女儿还很小，我们都觉得还有机会，等经济条件好了（这两套房子可以说花光了两家的积蓄），还可以再买房办户口。可是这一等就永远没有机会了，政策取消了。于是我们决定要先于父母回到上海，为女儿闯一个天下。我们真的不想有一天两家都走了，只剩下我们还留在那里。
于是我和老公来到了上海，那些苦日子就不说了，总知我和老公没有找两家的任何一个亲戚（知道找了也没用），没有去麻烦他们中的任何一个，完全靠自己闯了过来。买了房子，有了安定的生活。虽然现在唯一让我们揪心的是没有户口，只有引进人才居住证（这总让人心里感觉不踏实），但是我们很幸福，幸福得感觉每个人都是不一样的，对于我们来说，重新回到了上海，回到了家，就是幸福。我想我们的户口总会解决的，现在户籍政策不是要改革了吗？我的女儿肯定会在她的家中长大。
后来爸爸妈妈也回来了，并且依据政策他们的户口也回来了。当爸爸拿着上海公安局迁发的户口本时，他老人家很是激动，爸爸对妈妈说，我们走了快50年了，现在总算又回来了，回来了。这言语中的心酸没有亲身体验的人是感觉不出的。妈妈回到上海后，先侍奉奶奶，然后送走了92岁高龄的奶奶，又侍奉外婆，最后送走了96岁高龄的外婆。现在七十出头的妈妈是小区的党小组长，又是楼组长，生活的很充实，每天忙得不亦乐乎。而同样七十出头的爸爸也在上海的一个电气研究所担当着专家级的角色，同样每天早出晚归。哥哥和嫂嫂也在上海有着各自的生活。
罗嗦了这么多，就是想说明一点，靠天靠地不如靠自己，自己奋斗得来的才能感觉到来之不易，幸福就是从这里体会出来的。.

作者: big美人 时间: 2007-7-17 11:39 标题: 回复 #90 芭比娃娃的帖子

同道中人！
顺便感叹下：你家的女人寿命真长啊~~

作者: 芭比娃娃 时间: 2007-7-17 11:47 标题: 回复 #91 big美人的帖子

同感，我家的女人寿命真得很长。前几天同事搞了一个网上算寿命的，算我可活到93岁，同事都笑我要成老妖精了。

作者: shelly妈妈 时间: 2007-7-17 12:55

哦呦，都反客为主了

lz呢.

作者: big美人 时间: 2007-7-17 15:17 标题: 回复 #93 shelly妈妈的帖子

呵呵~~
就是呀，lz哪去了？.

作者: chenyz_2hotmail 时间: 2007-7-17 19:11 标题: 回复 #1 chenyz_2hotmail 的帖子

我来继续，争取今天写完。
再以后，我接收猎头公司的建议到了一家更大型的国营快消公司。但是没想到，他们的企业文化和经营思路跟我原来的台资企业有很多的不相同。而且要常驻在杭州。我适应的非常辛苦。
而我老公，又找到了一家做眼镜的小公司，总部在深圳他开始每月到深圳开会。在深圳他发现很多做眼镜的便宜的小厂。他就组织货源回来销售，这次，他不光利用公司现有的客户资源，而且更多的实在外面开新客户。我觉得他变得比较她是了。七七八八加起来，收入也还行。在这种情况下，他的心态似乎好一点了。也开始按月交家用了。
稳定了一年以后，我妈妈发生严重骨折，必须要有人24小时照顾，小孩的学习也有所退步。爸爸在外地做工程，老公经常出差，我本来想请个阿姨。但是我妈的疙瘩脾气，请了两个阿姨都做了一周就走了。正好那个公司又要派我到福建去，我实在不想去，想回上海。
我征求我老公的意见，想辞职回上海休息一段时间，照顾妈妈。教育宝宝。他满口答应。表示他会负责任。按时交家用。其实我在家里也用不到什么钱，每月只要他交3000元。我想这么多年，他都没有承担过责任，让他体会一下责任感也是好的。
我在家里呆了半年不到。到2006年7月，他回来跟我讲，看好一批货，需要20万。下家都找好了，只缺本钱。他跟我谈了很久。之前他做类似较小的生意，也都是比较成功的。所以我考虑了很久就同意了。但是家里美玉那么多钱，所以又问我娘家的阿姨借了4万。本来是问我妈妈借的，但是我妈留了个心眼，说让他自己去问我阿姨借，我阿姨比较好开口叫他写借条。他写了借条拿了钱。家里所有的积蓄都给了他。我身上只留了2000元钱。
他出去的时候是7－15，说好25日左右就能回来。我还关照他我身上只有2000元，让他早点回来否则我没钱用了。
24日，我还在跟他通电话，他还信誓旦旦说过两天就回来。还讲了一句很气人的话，他说你不就是因为我拿了钱吗，否则，你才不会关心我什么时候回来那，平时他出差，我是不太打电话问他的行程，一直以来都是这样。我是比较独立，我还以为这是优点。
到了26日，我打电话给他，电话就一直关机，他两个手机，全部关机。开始我还以为他出了什么意外，就联络我婆婆，想去报案，没想到我婆婆非常镇定，还一直劝我不要报案。当我说我身上只有1千多元的时候，他竟然说，你不是说你娘家对你很好的吗？怎么现在连一口饭都不给你们吃。
我当时就知道我老公是故意失踪的。之后我就一直拨打他的手机，开始是关机，后来就通了。但是他不接我的电话，把电话按掉。有两次，我用陌生的电话打他他接了，一听我的声音就挂了。
我选择自救，我没有时间跟他纠缠，仓促之下，我找了一份不太适合自己的工作。但是我看起来还蛮坚强。没有哭哭啼啼，也还蛮积极的。但是，有些东西是深层的影响着我，比如不断的长胖，从原先的94斤长到最胖的时候130斤，不再有自信。工作缺乏激情。甚至觉得自己变笨了。
几个月前，我找了另一个快消公司，本来以为会慢慢好起来，谁知因为一根烟，又跌入谷底。
不过，我以前的领导一直说我有一种纫劲。我在十天之内找了另外一份工作，体重也减回到110斤。我觉得我的工作状态在慢慢恢复
现在还可以在这里倾诉。
谢谢大家的关注。完.

作者: 囡囡的妈妈 时间: 2007-7-17 20:15

为LZ坚韧独立的个性叫声好,相信你一定会好起来的.

作者: shineyale 时间: 2007-7-17 20:32 标题: 回复 #95 chenyz_2hotmail 的帖子

离婚了吗，孩子的监护权拿到了吗，如果分不到财产，赡养费应该为孩子争取一些。.

作者: 依旧非凡 时间: 2007-7-17 21:30

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作者: big美人 时间: 2007-7-18 09:28

他都离家1年了？？
我的天哪~~！！这男人简直猪都不如！
现在离婚了没有？该拿的财产都拿到了没？.

作者: clenny 时间: 2007-7-18 09:32

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