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标题: [求助] 各位妈妈，有一件非常烦心的事情，请大家出出主意，实在没辙了。 [打印本页]

作者: 小雪818 时间: 2009-7-13 15:16 标题: 各位妈妈，有一件非常烦心的事情，请大家出出主意，实在没辙了。

各位妈妈，有一件非常烦心的事情，请大家出出主意，实在没辙了。事情是这样的...

宝宝出生就请爷爷奶奶从自己家里搬来我家帮忙照顾，我家比较宽敞而且有电梯，给2位老人住的是朝南房间，家里还请了阿姨洗衣洗菜打扫卫生。爷爷奶奶基本就是买菜做饭和帮忙带孩子。我们每月还要补贴领用钱给老人。看的出来，他们这几年住的很满意。现在宝宝也大了，今年上幼儿园小班了。老人自己有房子是老公房，很小，六楼没电梯。房子几年都空关。

我也承认他们带孩子尽心尽力，这几年我们下班能吃到热饭也很感激。可问题是，老人实在太宠孩子了，现在宝宝任性，自私。最近还打人，咬人，尤其喜欢打爷爷奶奶，一不开心对着爷爷就是一个耳光。而且老人还乐呵呵。如果宝宝要咬他们，他们就主动把手给孩子咬，嘴上还笑着说，咬轻点。在家就是看电视。实在溺爱的过分了。还不允许我们管教，如果我们批评管教孩子，老人就和我们吵架。还无理的说我们打孩子是故意打给他们看，是对他们又意见。所以我们现在根本不敢管教孩子。

我实在是看不下去，又不能和他们理论。因为爷爷脾气暴躁，不能接受任何不同的意见。连我老公有时候为了孩子教育说他几句也要吵架。所以我老公一直跟我说，如果有意见千万不要和他们直说。都让我老公说，以免有什么冲突。

现在我自己工作也不是很要紧，家里也不缺我这份收入，我非常想自己在家带孩子，虽然我也知道在喂养方面，我不一定带的比爷爷奶奶好，但是在儿童教育方面至少我可以多学习接受一些教育理念，努力培养宝。

但是现在问题是，爷爷奶奶当时也是我们请来照顾孩子。现在我也知道不能主动请他们回去。也生怕他们有想法。可这样下去，宝宝越来越宠，也不听我们劝，只要谁不让她开心，就拳打脚踢，嘴里骂坏蛋。

我现在天天操心这个事情，我很想自己带，可我也知道只要老人在，孩子就根本不听我们的。如果直接说请老人回去，老人肯定生气有想法“你们当时有需要就叫我们过来，现在孩子大了，就赶我们走”

那到底怎么能让老人回去呢。到底怎么办啊。。。。。请大家出出主意。.

作者: 我爱TongTong 时间: 2009-7-13 15:25

你应该和老公沟通一下，看看他是否和你有一致的想法。如果不希望老人带孩子，恐怕你要给他们安排妥当，例如贴钱再买一套房子给他们。这种事情，老公一定要和你的意见一致，否则就很难办了。.

作者: 玉涵妈妈 时间: 2009-7-13 15:29

老人的固执肯定也是出于对孙子女的爱，现在各家都是一个，肯定宝贝的不得了，但是你跟你先生之间对教育的问题必须有一致的看法，老人的教育观念肯定与你不同，我觉得你跟你先生需要跟老人进行一次严肃的沟通，坦诚的沟通，不要让他们觉得是在赶他们走，对孩子的教育才是讨论的重点。说起来容易，做起来肯定很难，但是难也要试试，小孩子三岁看到老，这句话肯定有道理！LZ加油

作者: 宁宝妈 时间: 2009-7-13 15:29

俗话说，请神容易送神难! 这事真的不好开口，一旦开了口，就要做好思想准备 - 被老人及丈夫家族的人骂。但是为了小孩，你自己考虑一下，是否值得背负这个骂名？.

作者: 小雪818 时间: 2009-7-13 15:37

引用:

原帖由 我爱TongTong 于 2009-7-13 15:25 发表 $\"\"$
你应该和老公沟通一下，看看他是否和你有一致的想法。如果不希望老人带孩子，恐怕你要给他们安排妥当，例如贴钱再买一套房子给他们。这种事情，老公一定要和你的意见一致，否则就很难办了。

老人家自己有房子的。这几年一直空关。.

作者: 不知对错 时间: 2009-7-13 15:39

还是规矩要立好,让孩子先听自己的,如果老人要教,那就什么都担起,如果担不起,那就什么都不担,全交给你自己来掌握..

作者: VIANLEE 时间: 2009-7-13 15:47

让你老公来解决这个事情.你没有办法.让老人回去由你老公开口,或者他们乐意住你这你们住他们老房子.
没有老人你们两能搞定孩子么?幼儿园接送,放寒暑假是否不用再请他们帮忙
都想好了的话肯定就能解决的,但是需要决心和狠心.孩子长期宠下去不是办法.

作者: ming0317 时间: 2009-7-13 15:48

其实，家里有老人帮忙带孩子，也是我们的幸运。
但老人带的孩子，大多数非常宠爱，我们自己也有过很多体会，身边，幼儿园的同学也见过不少的。
这一点，要与老公达成观念一致，别的可以睁一眼闭一眼，但在教育孩子方面，一定要以爸爸妈妈为主，楼上有人说要和老人好好谈一谈，这是一个好主意，谈的时候以老公为主。
要告诉老人，孩子宠爱太过了，对将来没有好处，尤其是刚入园时，适应起来会比较难。我们刚入园时，自理能力不够好，动作慢，老师一再跟我们说，要跟老人说明白，不能什么都包办。我们家都是老公去说的，有一次为了让儿子自己吃饭，老公把婆婆劝进房间，让我来对付儿子，后来小家伙就自己吃了。
如果沟通得好，不一定非要老人离开的。.

作者: ming0317 时间: 2009-7-13 15:50

引用:

原帖由 VIANLEE 于 2009-7-13 15:47 发表 $\"\"$
让你老公来解决这个事情.你没有办法.让老人回去由你老公开口,或者他们乐意住你这你们住他们老房子.
没有老人你们两能搞定孩子么?幼儿园接送,放寒暑假是否不用再请他们帮忙
都想好了的话肯定就能解决的,但是需要决心 ...

是的，这些都要考虑好。决心下定了，你们夫妻俩先商量了，再跟老人去说。
有得必有失。.

作者: lily_lucky 时间: 2009-7-13 15:54

一不做二不休，先把工作辞了，表明态度。你现在在上班，假设什么都没用，既然决定要自己带，就直接行动，只有你全职了，你才有这个可能把孩子的生活接手过来。
等你开始自己带了，日常的规范，要强硬些。老人该尊重，但是原则问题要坚持。我GP比较nice，也是很惯的，爷爷的话讲我给她充分的民主和自由。但是我是据理力争的，当然讲理归讲理，一定要把矛盾集中在孩子的未来上。
马上上小班了，要和其它孩子交往，你在家里吃饭的时候，若无其事地讲些旺网上幼儿园里孩子交流障碍的危害性，就说是小区里别的妈妈讲得，孩子打人咬人人家要更凶地回手的哦，而且老师看你先动手，只会批评你的，这么说不知道会不会吓一吓爷爷奶奶。不要针对他们，只讲别人，看看反应。
你如果开始在家了，就辛苦一段日子，孩子的事情抢着做，争取让孩子24小时跟着你，再帮孩子报个亲子班，一来让孩子适应上学，二来增加和你的交流。更要在母子相处的时候，多多和孩子讲，有些东西，老人允许他做，是舍不得批评他，要让他知道，如果继续下去，以后没有人愿意和他做朋友的。不怕在老人面前批评孩子，老人如果愁眉苦脸，你装没看见，把目标集中在孩子身上，并且公开声明，妈妈批评你得时候，谁也不可以找，或者干脆锁在房间，单独教育。如果老人过来说话，要好言回之，说这是为了孩子的将来好，您也不希望孩子将来出去万人烦吧。
你这样抢着带孩子，老人明白些的也就了解了，如果一定要和你说道一下，你就说，以前家里条件不允许，只能让老人受累，现在LG能撑起家来，老人年纪也大了，带孩子又这么辛苦，趁自己年轻可以多干点。而且和他们说，育儿书和育儿课上都讲，3岁－5岁是孩子情商发展最重要的阶段，在这个阶段，母亲的作用是不可替代的。总之，晓之以理动之以情，老人至少该明白，孩子你管了，但是，他们是不是会走，就不得而知了。不过，如果等到看着你教育孩子也不能护着的时候，也许会选择眼不见为净了，也许，时间久了感情深，不舍得走，那也要慢慢树立起对孩子教育的统一战线。.

作者: 小雪818 时间: 2009-7-13 16:17

谢谢楼上各位妈妈的建议，我是准备工作停下来带孩子了。.

作者: VIANLEE 时间: 2009-7-13 16:25

脱离老人其实蛮难的,除非妈妈不上班,但是小人上了中学不需要大人全程照顾了,妈妈怎么办?年龄上去了,跟社会脱节了,爸爸赚的动还算好,不过家庭地位不变化,两难阿.
当妈妈的即要考虑孩子,给孩子一个美好童年,也要考虑自己.靠孩子养老就不要想了,孩子孝顺是福气,不赡养老人也别多计较.有时候往往付出越多,期望越高.
要全职,得先想好,就是为了给孩子一个快乐童年,不求孩子出人头地样样比人棒,不求孩子大了报恩.
全职也不能使自己落伍.一旦需要自食其力我马上能站出去工作.能够确保夫妻恩爱情长久,这个看每个人功力.
跟老人沟通是需要但是效果不大,老人都这把年纪了改变他们得生活习惯行为习惯何等难度
最好得办法,送孩子上幼儿园,越早越好,周末放假根据孩子得兴趣爱好上兴趣班,当然上兴趣班前提是孩子有兴趣,不然小小年纪抹杀了学习兴趣不好,上海现在兴趣班铺天盖地,孩子总有喜欢得.
这样就又能纠正孩子得不良品行,还能充分利用你家得人力资源,老人接送总归没问题得

[ 本帖最后由 VIANLEE 于 2009-7-13 16:28 编辑 ].

作者: 大眼宝宝 时间: 2009-7-13 16:31

和lz同意的问题

我和lg上班忙，没老人帮忙带肯定有问题
但是孩子现在一不顺心就去找爷爷奶奶，我稍微说他几句就去爷爷那里哭诉

弄得我每天很压抑

[ 本帖最后由大眼宝宝于 2009-7-13 16:32 编辑 ].

作者: 音怡的妈妈 时间: 2009-7-13 16:34

这个问题,关键在于老公的态度.
他同意你的观点吗?支持你吗?
只要老公和你同一战线.后面的事情就好办多了.

让老公和二老谈一下,不管怎么样,大家还不都是为了小孩好吗.
以后每当你要教育孩了子的时候,把孩子抱到自己房间里去教育.
任凭老人在门外叫喊.
小朋友很会看山水的, 二次一来,就知道家里谁是真正有说话权的人了.
以后小朋友听你的,不听他们的. 时间一长,二老也就无趣了.
那时再让老公请他们回家,你们每周未都带着孩子去看看二老.
毕竟以后暑假寒假,还是要求他们帮忙带小孩的.对吧..

作者: 小雪818 时间: 2009-7-13 16:38

楼上的妈妈所言极是，可问题是，哎......我家老人，尤其是爷爷比较固执，一开始几次，
我们也是把孩子抱到房间里去教育，把门关上。可是她爷爷就在外面拼命砸门（不是敲，是用拳头砸，吓人的要命，我都吓死了），还说我们这样做是故意做给他们看什么的.......弄的我们都不敢在教育了。.

作者: 阿贝爸妈 时间: 2009-7-13 16:40 标题: 回复 1#小雪818 的帖子

好像小孩子的教育是成了点问题了，个人认为已经发展到打爷爷耳光，是该揍了。在我家这是绝对不会允许的。
我家以前是爷爷奶奶非要到家里来带孩子（来了一年多），的确带孩子的问题上出现很多问题，所以当时也闹的很僵的，是我老公硬把两位老人家送回了老家（前提是我和老公的想法是一致的），一开始老人对我意见是特别特别的大，对儿子当然没什么了。不过日久见人心，现虽然不能说我的孩子有多好的习惯，多出色，但是基本的礼节习惯都很好，情商也很高，没怎么和爷爷奶奶在一起，但是和他们感情也很好，他会很孝顺，有什么好吃的先是给爷爷奶奶（因为在外公外婆这里就是这样的，我们是自己带，外公外婆家一周去一次））。所以老人现在非常赞同我们的教育方式，对我当然就没什么意见了，他们那边的人一夸我儿子，他们就说我媳妇带的好，有规矩的。我的感觉是老人都怕孙辈对自己感情不好，所以特别喜欢带孩子，怕孩子离开自己就不亲了，你要打消他们的这个顾虑，分开的话，要时常给他们联络感情的。
个人还是认为孩子的习惯很重要，会受益终身的。老人方面要老公出面，有的时候，也只能先得罪再安抚了。

[ 本帖最后由阿贝爸妈于 2009-7-13 16:47 编辑 ].

作者: 甜甜妈咪 时间: 2009-7-13 16:58 标题: 还是要每天跟老人多沟通

不要指望一次谈话就能解决问题，要天天讲，就像唐僧一样
我现在每天就在干这事

作者: geying1112 时间: 2009-7-13 17:19

来说说我的建议吧，可能会有所帮助！

我有一个亲戚，小孩被宠得不行，霸道的很！
结果上了幼儿园，一直被老师留下来教育。好几次家里老人去接，老师很严肃的跟老人说“你们这个孩子太不向话了！肯定家里宠惯了！是谁宠的啊？”结果老人很不好意思的说是自己宠的。后来老人回家后还说以后不能再这么宠了呢。。。。。
所以说，第三方的力量啊！特别是孩子的老师的话是相当有分量的！

不妨LZ可以去找你孩子的老师来说说家里的情况，让老师来说说（当老人来接孩子的时候），估计会有点用处的吧！.

作者: 流网兔 时间: 2009-7-13 17:39 标题: 老人应该有自知之明

老人应该有自知之明，是他们的孙子不是儿子！孙子就应该父母管，父母说了算。
小孩子要读小班了，3年的历史使命完成了，就自己回老房子养养老。现在弄得这种情况还执迷不悟真是有问题。
对于顽固的、脑筋转不过弯来的老人早点了断好！
否则以后的麻烦会越来越大，矛盾越来越激烈！.

作者: 彩虹色的花 时间: 2009-7-13 18:00

再这么下去孩子就毁了，你是妈妈有责任用正确的方式来教育孩子，孩子是要教育的，而不仅仅是生理上的睡觉吃饭，现在还来得及，如果再不干预楼主今后会有无尽的烦恼。
老人也是会讲道理的，而且都是为孩子好，如果暂时不理解你也要坚持，一起为了孩子有个好的起点。.

作者: yni2002 时间: 2009-7-13 19:14

首先要做的是让你老公搞定他老爸！.

作者: 宸宸妈 时间: 2009-7-13 19:19

如果有经济实力可以考虑在一个小区或附近再买套房让老人住,老人看得到孙子,你嘛老人不在的时候管管孩子
当然还是要大家都同意.

作者: daisy2006 时间: 2009-7-13 19:40

其实问题的关键还是在你老公,他到底是能控制他爹妈还是被爹妈控制?如果是后者那可能真的只有LZ全职一途了.

作者: lily_xue 时间: 2009-7-13 20:18

我家情况基本跟lz差不多，是外公外婆跟我们住一起。爸爸妈妈非常溺爱我家宝宝，爸爸的脾气也非常的暴躁。一旦有意见上的冲突都是我提出，毕竟是我父母。终于有一次为了小孩吃饭的问题上跟我爸爸开战了！最后还是老人家妥协了。现在一碰到我或者老公教育孩子的时候，他总归借口出去。他的原则就是眼不见为净。

作者: 心迪妈妈 时间: 2009-7-13 20:50

实在不行，先全托一段吧。在家如果老人不走，很难管的，但现在不下决心以后就更难了，是下决心的时候了。。。.

作者: 洋囡囡妈妈 时间: 2009-7-13 21:44

搬小房子，老人没地方住，自然回去了。.

作者: guagua 时间: 2009-7-13 22:04

引用:

原帖由 geying1112 于 2009-7-13 17:19 发表 $\"\"$
来说说我的建议吧，可能会有所帮助！

我有一个亲戚，小孩被宠得不行，霸道的很！
结果上了幼儿园，一直被老师留下来教育。好几次家里老人去接，老师很严肃的跟老人说“你们这个孩子太不向话了！肯定家里宠惯了！ ...

同意，借助第三方的力量也许会更有效。.

作者: 蘅蘅妈妈 时间: 2009-7-13 22:35 标题: 回复 18#geying1112 的帖子

同意。一定要借助老师的口明确地告诉老人，这样下去不行了。不是爱他，而是害他。.

作者: 阿贝爸妈 时间: 2009-7-13 22:57

引用:

原帖由 daisy2006 于 2009-7-13 19:40 发表 $\"\"$
其实问题的关键还是在你老公,他到底是能控制他爹妈还是被爹妈控制?如果是后者那可能真的只有LZ全职一途了

一般都是能搞定的，自己父母不会真的生自己孩子的气，所以要你老公下决心做回黑脸，不过没有老人帮忙带的话，真的是要当全职妈妈才行的。LZ还需要在事业和孩子之间做选择。.

作者: 小雪花妈妈 时间: 2009-7-13 23:01

我觉得LZ有一件事是做晚了，就是无论以往孩子是否是爷爷奶奶照顾，对孩子的健康和教育是一定要自己过问并直接参与，老人对孩子宠爱是正常的，但只要BBMM坚持在教育一线，孩子会明白BBMM和爷爷奶奶的区别。比如给孩子适当的规定，比如在孩子无礼取闹的时候出声制止，并经常和孩子谈谈。
对LZ想自己接棒而让老人搬出的想法，觉得不太妥当。不管采用什么方式，目的明显，肯定会引发矛盾的。
先不谈孩子的教育问题，老人在这个家里也住了几年，已经习惯和儿子孙子共聚一堂，也为这个家付出了自己的爱心，不能因为这个家已经不需要他们了，就请他们搬走，恐怕他们的儿子也未必说得出口，也实在不应该说的。
再谈孩子的教育问题，其实在一个家庭里，父母的严厉和老人的疼爱完全可以给孩子一个比较完整的教育，不要将两者对立起来。和老人好好的谈一次，肯定老人对孩子的爱而不要责怪他们的溺爱，坦诚孩子的问题（包括承认BBMM自己的责任）而不要追究问题的原因，重新确定孩子教育中大家的位置。都是为了孩子，所以大家要配合。如果公公脾气急，就先和婆婆谈。要先列出孩子急需调整的几个方面，请老人配合一起纠正，不要全面否定孩子的现状，这样一方面对孩子太苛刻，另一方面也等于在说是被老人宠坏了。
孩子的某些不好的习性，并不一定是老人的责任，相反是BBMM没有尽到责任。事实上，如果有老人的协助，孩子会更幸福的。

[ 本帖最后由小雪花妈妈于 2009-7-13 23:05 编辑 ].

作者: cherrymom 时间: 2009-7-14 03:42

LZ家里的爷爷奶奶看上去很固执强硬，如果爸爸不是更固执强硬的话，就没法子了。不管是不是请他们搬出去，爸爸要成为这个家里一言九鼎的人，为儿子的教育和将来。.

作者: anncpb 时间: 2009-7-14 07:35 标题: 回复 18#geying1112 的帖子

对的，我也这么想。我们家现在也是有什么问题就把老师抬出来，或是育儿书（PP除了儿子就特别信这个，我说什么都怀疑），别管真的假的，反正先争取个主动。.

作者: 山林 时间: 2009-7-14 08:52

引用:

原帖由 小雪花妈妈 于 2009-7-13 23:01 发表 $\"\"$
我觉得LZ有一件事是做晚了，就是无论以往孩子是否是爷爷奶奶照顾，对孩子的健康和教育是一定要自己过问并直接参与，老人对孩子宠爱是正常的，但只要BBMM坚持在教育一线，孩子会明白BBMM和爷爷奶奶的区别。比如给孩子 ...

非常赞成这位妈妈的说法。.

作者: fannyxsf 时间: 2009-7-14 08:56

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: XGBB 时间: 2009-7-14 09:07

三岁看大，LZ的孩子是要马上立规矩，纠正过来了，否则会害了孩子的。关键要想法和LG达成一致。.

作者: anniewei 时间: 2009-7-14 09:13

全托试试呢？.

作者: tracy0910 时间: 2009-7-14 09:29

没什么好商量的，这是我的孩子我做主，其他人愿意帮忙我感谢，但要在孩子教育中占主导，那就请便。
看情形，LZ一开始这方面做得并不好，小时候事事都让爷爷奶奶管，现在大了想管就很难扭转这个局面。
什么都可以让步，唯独对待孩子的问题上不能让步。现在，LZ觉得怎么对孩子好那就怎么做，老人吵、闹随他们，时间长了，他们就知道在孩子问题上你是主导的。
至于他们去还是留，由他们自己决定，你不好开口让他们走。.

作者: 快乐如我 时间: 2009-7-14 09:37

这种问题还是让LG出面和爷爷奶奶谈比较好。如果老人不听就考虑一下送去全托吧。一个家最好还是不要发生正面的冲突比较好，否则LZ会过的比较辛苦.

作者: alley_wang 时间: 2009-7-14 09:38

就说被公司开除了。.

作者: 小雪818 时间: 2009-7-14 09:43

引用:

原帖由 小雪花妈妈 于 2009-7-13 23:01 发表 $\"\"$
我觉得LZ有一件事是做晚了，就是无论以往孩子是否是爷爷奶奶照顾，对孩子的健康和教育是一定要自己过问并直接参与，老人对孩子宠爱是正常的，但只要BBMM坚持在教育一线，孩子会明白BBMM和爷爷奶奶的区别。比如给孩子 ...

非常感谢各位妈妈的积极发言，你们的建议对我启发非常大，尤其是这位妈妈的意见。

我老公非常赞成我们自己带孩子的，而且一旦有了管教孩子的矛盾，我们都是意见一致的。家家有本难念的经，确实是这样，为了让家里太平，为了老人住的安心，我们2个不得不在家遇到问题尽量避免不要扩大化，包括孩子的教育。因为我们家爷爷是那种你要跟讲道理，他是无论如何也要把你掰倒。绝对不妥协的人。我老公为了这个跟他父亲吵过好多次，最后总是我老公不得不息事宁人。我们也在寻找自身的问题，确实不管怎样，为了事业也好，无路什么理由，把孩子托付给老人带，自己不全身心的投入，出了问题还是我们自己的责任。孩子的管教和自己的付出是成正比的。我还是想下定决心自己带。非常欣慰的是我老公全力赞成。

有些妈妈提到换房子，因为我老公在家并不是独生子，所以他们家父母房子如何处置，我和我老公是无权干涉和过问的。

现在我们想通过我老公的亲戚迂回的跟他父母提提看。现在天也太热，想过渡到天比较凉快的时候下定决心执行。.

作者: ming0317 时间: 2009-7-14 09:53

引用:

原帖由 流网兔 于 2009-7-13 17:39 发表 $\"\"$
老人应该有自知之明，是他们的孙子不是儿子！孙子就应该父母管，父母说了算。
小孩子要读小班了，3年的历史使命完成了，就自己回老房子养养老。现在弄得这种情况还执迷不悟真是有问题。
对于顽固的、脑筋转不过弯来 ...

要老人都有这个觉悟，很难啊。到底是自己的孙子，一下子断开，老人感情上也接受不了。
所以，态度要坚决，行动语言上要注意策略。
也可以借助第三方，老师之口来说，楼主和老公也要多说说。被宠坏的孩子，在家里乱打人，到外面不受欢迎的，要么先让孩子吃吃类似的苦头～～.

作者: ming0317 时间: 2009-7-14 10:04

引用:

原帖由 小雪花妈妈 于 2009-7-13 23:01 发表 $\"\"$
我觉得LZ有一件事是做晚了，就是无论以往孩子是否是爷爷奶奶照顾，对孩子的健康和教育是一定要自己过问并直接参与，老人对孩子宠爱是正常的，但只要BBMM坚持在教育一线，孩子会明白BBMM和爷爷奶奶的区别。比如给孩子 ...

是的，同意。
我们家一直是奶奶带的，奶奶当然非常疼爱孙子，宠是免不了的。为了这个孙子的教育问题，大大小小的矛盾没少过。
上了幼儿园之后，老师在家长会上，平时接送时，一再说，家长尤其是老人，一定要学会放手。我们家奶奶虽说没什么文化，又宠孙子，但她也不希望孙子不如别的小朋友，再加上我老公态度比较硬，比如说她要帮孩子喂饭啦，干这个干那个啦，老公就会说她。几次一来，婆婆也就不说什么了。
后来，洗澡啦、穿衣服啦，婆婆都让小子自己洗，现在儿子就是要自己来，就是动作慢点。
婆婆在某些方面还是蛮有原则的，比如不能打人（主动打人），对人要有礼貌等等，有次儿子在她身上捣乱，打她的脸，当时老公不在，被我狠狠训了一通，婆婆也不干涉。
当然不是事事都如意，一些小事情可以睁一眼闭一眼的，比如吃饭吃到最后，饭也凉了，老人要喂之类的，就随他们好了，如果事事纠缠的话，矛盾就会很激烈。但涉及到孩子的习惯、待人接物方面，一定要坚持自己来教育。.

作者: 小雪花妈妈 时间: 2009-7-14 10:07

我们单位是国企改制的，所以有很多老职工，也存在对退休老职工的照顾问题。有一次的座谈会上，我听一位老人这样讲：“现在的企业领导，一天到晚跟我讲道理，我为什么要听你的道理呀，你的道理都是为了达到你的目的，我们也是企业的老人，对企业有贡献有感情，你讲道理，我就是不听，你讲感情，我就来听一回。”
一个企业尚且要注意方式方法，一个家庭就更不用说了。
或许老人不会真的生小辈的气，但老人会暗自伤心；或许孩子真的会因此改正自己的坏习惯，得到比较正确的教育，但等他长大了，又该怎样对待自己的父母？对待爱人的父母？对待自己孩子的教育呢？

祝LZ全家快乐舒心。

[ 本帖最后由小雪花妈妈于 2009-7-14 10:08 编辑 ].

作者: 一凡妈 时间: 2009-7-14 10:14

送寄宿。.

作者: 一凡妈 时间: 2009-7-14 10:17

一个人的观点是很不容易改变的，你要改变你公公婆婆的想法很难。你休在家估计吵架的机会很多。打不过，还躲得起，送寄宿吧。.

作者: duzhip 时间: 2009-7-14 10:21

我觉得原则性问题一定要教育。当老人的面教育孩子要尊重老人，多说说老人对宝宝多好，宝宝不该那样做。这样老人也气不起来吧？
还有可以换种老人不易察觉不易反感的方式来教育宝宝。孩子总有自己最喜欢做的事或最喜欢的东西吧，你可以和她说清楚，犯错了就取消玩某样东西，去某个地方或和某人一起玩等，必须要接受你的惩罚。
想想看爷爷最听得进谁的话，让他多来说服爷爷。.

作者: 果酱妈妈 时间: 2009-7-14 10:34

引用:

原帖由 小雪818 于 2009-7-13 16:38 发表 $\"\"$
楼上的妈妈所言极是，可问题是，哎......我家老人，尤其是爷爷比较固执，一开始几次，
我们也是把孩子抱到房间里去教育，把门关上。可是她爷爷就在外面拼命砸门（不是敲，是用拳头砸，吓人的要命，我都吓死了），还 ...

这个情况我也曾经经历过，但是要坚持！两代人生活习惯不一样，生活方面的细节上可以让步，在孩子的教育问题上决不让步，在孩子的教育问题上父母一定要占到主导地位。从某种程度上来说，这也是做妈妈的保护孩子的一个方面。如果妈妈太多顾虑，那这个事情真的不好处理了。.

作者: 欢乐玫瑰 时间: 2009-7-14 10:45

孩子一定要弄过来自己教的，对GGPP的安排要婉转一点，不要伤了和气。.

作者: ROBYN 时间: 2009-7-14 10:55

送全托.

作者: 斌mm 时间: 2009-7-14 11:09

首先你得想想，爷爷奶奶这样对孩子，是因为他们太爱孩子却不知道正确的教育方式。个人意见，如果这时硬把孩子和老人分开，可能从感情上而言，对老人也是一种伤害。几年来，他们的生活重心都围着宝宝在转了吧？
那么怎么解决现在的矛盾呢？
对于你的不同意见，他们可能也听不进（因为你没带大孩子的经验呀）。那有没有可能找些书或一些开班的教育机构（家长学校之类的），让爷爷奶奶的思想也与时俱进一下，和你们靠拢？你不妨就找个借口，说宝宝长大了，进入新的阶段可能对家长也是一个新的课题，多了解如今的教育理念和借鉴周围其他家庭的成功经验是有必要的。你发现了一个班，但因为自己上班时间冲突，所以想请爷爷或奶奶帮帮忙，替你去了解一下。
试试看：-）.

作者: 冰冰小鱼儿 时间: 2009-7-14 11:12

引用:

原帖由 宸宸妈 于 2009-7-13 19:19 发表 $\"\"$
如果有经济实力可以考虑在一个小区或附近再买套房让老人住,老人看得到孙子,你嘛老人不在的时候管管孩子
当然还是要大家都同意

我赞同这位妈妈的说法。要与老人沟通，一是说明孩子由父母自己带的好处，二是说明为老人着想，年纪大了再带孩子怕累着他们。三是说明，怕老人住回去想孩子，所以把老人原来的房子卖了，在自己家附近买一套。那样的话看孩子方便。另外再拍拍马屁，说自己刚开始全职带孩子，有的地方可能不懂，需要的话还要请教老人。让他们知道自己还是有用的。平时嘛不能因为老人溺孩子而不让老人见孩子，每天吃完饭可以和老人一起散散步，让老人看到你教育孩子的成果。总之我觉得要多沟通，不能不顾老人感受一意孤行。.

作者: jjjnet 时间: 2009-7-14 11:12 标题: 回复 30#小雪花妈妈的帖子

这位妈妈讲的真好。.

作者: panshi1 时间: 2009-7-14 11:17

提示: 该帖被自动屏蔽

作者: zhulimin99 时间: 2009-7-14 11:22

LZ现在辞职还不如刚出生时辞职，呵呵，可能也没现在的烦恼了.

作者: 小屁囡 时间: 2009-7-14 11:25

记得以前育儿专家就说过，如果老人宠孩子，一开始打自家人觉得好玩，大人不阻止，以后大了便会有攻击性行为。因为他一开始不懂，看你们笑得开心，他以为在和你们做游戏呢。所以任何一个孩子都是一张白纸，就看最初怎样教了。你把道理和你老公说明，告诉他，如果你家孩子在幼儿园里一不顺心就打别的小朋友，老师会喜欢他吗，其他小朋友会和他玩吗，久而久之，他就被人厌，最终受伤害的是谁。
教育孩子是一门艺术，别硬来。老人那还是要沟通好的。.

作者: kathyzhf 时间: 2009-7-14 11:34 标题: 我觉得关键在于你

我觉得关键在于你有教育。
我家开始的情况和你一样，将老公的父母接来同住帮忙一起照看宝宝，不过我家二老人都比较开明，只是很多习惯不算特别好，但我基本看好的一面，不好的一面能过且过就算了。
对于宝宝的教育，我家老人也很溺爱，我跟他们沟通了很多次，但一转身，还是改变不了。于是，我就从宝宝入手，搞不定老的，还搞不定小的？
我花很多时候陪宝宝玩，陪他学习，给他讲做人的道理，尽量在工作之余陪着他做他想学的和想玩的。他特别喜欢和我在一起，也就对我说的话特别在意，我就告诉他什么是对的，什么是不对，什么事情能做，什么事情不能做,他记得特别牢，也能按我说的做。有时候我无意一句话，他也记着，弄得我都不敢当他的面瞎说话，都要想想会不会有什么不好的影响。这样下来，大方向就不会差太远，其它小的地方只能慢慢来了。
希望对你有点用！.

作者: 轩轩轩妈 时间: 2009-7-14 11:50

是不是能够先说服一位老人。我们家也是我父亲非常宠我儿子，我要管儿子，我父亲会同我吵。所以后来我基本不在父母面前管教儿子，那样效果会更差。现在我和我妈达成一致意见，偶尔有问题，我妈会出面说，这样不是为他好，是在害他。

而且我觉得现阶段一下子不让老人管，他们会感情上接受不了的。

所以一切要从为孩子好的角度去考虑问题。至于有些不是原则上的问题，偶尔妥协也就算了。比如我家儿子有的时候很懒，吃到一半就说吃不下去了，其实如果你喂他也能吃。如果是我自己带，肯定他不吃完不让他离桌，现在我能哄则哄，哄不了就只能自己喂了。但是对于一些原则性的问题则一定要加以制止。比如说打人，这在我们家是肯定不行的。所以LZ还是要同老人达成一致，那些是原则性的，必须坚持的，那些稍微宠一下也就算了。慢慢来吧.

作者: 雨乐妈 时间: 2009-7-14 11:56

请神容易送神难，赞同51楼的意见。.

作者: rachelmom 时间: 2009-7-14 12:27

引用:

原帖由 小雪花妈妈 于 2009-7-13 23:01 发表 $\"\"$
我觉得LZ有一件事是做晚了，就是无论以往孩子是否是爷爷奶奶照顾，对孩子的健康和教育是一定要自己过问并直接参与，老人对孩子宠爱是正常的，但只要BBMM坚持在教育一线，孩子会明白BBMM和爷爷奶奶的区别。比如给孩子 ...

非常同意.

作者: 悟空妈妈 时间: 2009-7-14 12:30

我家也是这么斗争过来的。
我爸妈从孩子没出生就不远万里来到上海，可以说是一手带大我儿子的，所以也是宠的不行。
以前我们教育孩子，他们也会很生气，我爸跟你公公脾气有的一拼，这个时候就是我站出来跟他们吵，LG教育儿子。家里大战几次后，终于有了基本统一战线。
平时多给他们敲敲钟，看到特殊反面例子就提出来跟他们多讲讲，时间久了，老人也会意识到自己犯的错误。
老人还有一个很不好的习惯，喜欢向“落后”分子学习。
当初，我们培养孩子独立吃饭时，他们还在边上讲什么谁谁谁多大了还在喂饭。我们不在家他们就喂饭。后来我们下狠心整顿了几次，儿子吃了不少苦头，才纠正过来。.

作者: 悟空妈妈 时间: 2009-7-14 12:36

等上了幼儿园，老师们一看就知道哪些孩子在家没有被教育好。
所以等我们上幼儿园以后，老妈每次去接孩子，都能听到老师的表扬，自然也就认可了我们的教育。也会配合了。
“冰冻三尺非一日之寒”啊，现在儿子早已熟知老人的弱点，耍赖，撒娇，对付外公外婆手段非常之多，搞的我很头疼。.

作者: 悟空妈妈 时间: 2009-7-14 12:41 标题: 回复 53#panshi1 的帖子

我家也是这样的。不然根本管不住，现在教育他，是为了以后不被别人教育。
虽然狠了点，但是值啊，起码在以后他能懂得听道理。不至于倔强到大人压不住而犯更大错误。
所以现在我们5岁以后很少很少打他了，讲道理都能接受。.

作者: fangyuan 时间: 2009-7-14 12:51

送神就不会开心了

作者: 元元阿妈 时间: 2009-7-14 12:55

我老公弟弟的孩子是他爷爷奶奶带大的，真叫无法无天，好坏都是上来一巴掌，你吃饭她一块西瓜皮到汤里溅了一桌还没人敢说她，动不动就在生气猛惯玩具撕东西，一家子人哄着陪着小心，我看着就气不打一处来，我老公也直说自己的孩子这样早就下手猛揍了，爷爷奶奶承认教育失败但仍是纵容。
我的孩子是我带的，从不纵容，有错马上当面纠正，不承认错误就取消看电视听故事，所以她是非观非常明确，礼貌懂事从不讨人厌烦，孩子奶奶居然打电话给我说，说我孩子太听话懂事，看得他们心酸极了，觉得我太强势把孩子弄得太规矩，气得我~~~~无语啊~~~所以说两代人的教育方式是无法沟通的，我现在也不敢保证自己年老后是不是也那样。
我建议楼主在孩子上小学时再辞职，给孩子找一个离现在居住地很远的小学去读书，你们在那里借一小间，这样离开了爷爷奶奶，地方小也不可能一起住，你也有理由自己辞职接孩子上下学，经济压力大的情况下，可以自然而然地要求他们住回老房子，把现在房子借出去以补贴家用，虽然曲折，但比直接要求他们搬走婉转理所当然得多。.

作者: 一星妈 时间: 2009-7-14 13:56

引用:

原帖由 ming0317 于 2009-7-14 10:04 发表 $\"\"$

是的，同意。
我们家一直是奶奶带的，奶奶当然非常疼爱孙子，宠是免不了的。为了这个孙子的教育问题，大大小小的矛盾没少过。
上了幼儿园之后，老师在家长会上，平时接送时，一再说，家长尤其是老人，一定要学 ...

我也同意。
毕竟，带孩子有老人帮忙首先肯定是一种福气。
孩子进了幼儿园后，有一个阶段会特别容易生病，这时候如果没有老人帮忙，就只好拿着药去幼儿园，会比较惨。家里有老人同住，可以放心的去上班，孩子在家休养也会好的比较快。
但是和老人同住肯定有很多不便。我们孩子很小的时候也是老人看不得我们做规矩。我一开始把他拖到自己房间里关起门来打，出来PP总要指桑骂槐的说，有时候GG还会明确的说，在爷爷这里就要听爷爷的。心里那个气呀～～～我们是空关了自己的房子，住到GGPP那里的。
但是我平时上下班比较正常，到家一般比较早。5点多吧。只要我在家，孩子我就自己领。带他出去玩啊，找一些有教育意义的碟片给他看啊，找些书讲故事啊，这样我手里就有一些可以“要挟”孩子的法宝了，比如他对我没礼貌，或者不听我的话，那么晚上看碟片就取消，等等。
时间长了，2个老的看到他们那么宠孩子，孩子对他们没啥礼貌，说话也凶巴巴的，对我就不敢。慢慢也放宽了对我的要求。我再把孩子拎到房间里做规矩，他们也不大管了。他们也希望孩子是和他们亲，而不是对他们凶！
有一次，我还听到GG在威胁我儿子说“你对爷爷没礼貌，告诉妈妈晚上扣你的动画片”

希望LZ也慢慢摸索出和GGPP共同教育孩子的相处之道。

[ 本帖最后由一星妈于 2009-7-14 13:57 编辑 ].

作者: 顺顺娃 时间: 2009-7-14 14:12

1，请老公出面谈。注意方式、语气
2，谈话的目的、重点是如何教育孩子。“手术式”处理问题，千万不可节外生枝。
3，不要认为事情一成不变，来了可以走、走了也可以再来.

作者: 罗罗宝贝 时间: 2009-7-14 14:17

态度诚恳点,和老人沟通一下
如果为了孩子好,会有用的.

作者: Z2235708 时间: 2009-7-14 14:41

和我以前碰到的问题一样的，孩子出生后就请爷爷奶奶过来看，后来发现不行，就只有一步步来。先是选幼儿园选了远的地方，而且理由也很充分，远的幼儿园是市级示范幼儿园，离家近的都不是好幼儿园。然后我就带着孩子搬了家，住到幼儿园附近，原因也很充分，上下学太远，孩子太辛苦。然后开始为小学选房，买好上小学的房子，原因也很简单，为了孩子上学，现在今年九月要进小学了，我正在准备再搬家。
几点经验供参考
1。‘请神容易送神难’，所有的妈妈都要在请神的那一天，想好怎么送神，自己的爸妈稍微好些，对方的爸妈更难。
2。夫妻双方要意见一致各有分工。所谓意见一致，一定是爸妈要对操作方法有一致的看法和口径，千万不能说妈妈要搬家，爸爸不同意，而且去开什么家庭会议讨论，就会闹得全家乱套。正确的方法是夫妻自己先内部讨论问题和方法，分别考虑各方因素，在两个人没有达成一致意见的时候，任何一方都不能和家里的其他成员进行讨论。所谓各有分工，就是爷爷奶奶的工作由爸爸做，外公外婆的工作由妈妈做，自己的爸妈自己最清楚，千万不要去尝试作对方父母的工作，再对的话也永远是错的。而且夫妻之间先内部讨论就要先考虑自己双方的父母是否能够接受，以及最合理的操作方法。任何单方面的行动，或者越级的行动都会是失败的。
3。要选好理由，为了孩子是最根本不变的理由。就算有一千个一万个不好，但都是家庭内部矛盾，不是敌我矛盾，都不能成为理由，只有为了孩子好是不变的理由。不能说老人管教不好，所以要。。。，不能说两代人观念不同，所以要。。。，这些都是夫妻之间讨论的因素，是不能拿出来作为操作的理由的。能够拿出来说的理由，只有为了孩子上更好的幼儿园，为了孩子接受更好的教育，为了孩子能够上学少花些时间，能多睡会觉，能少些辛苦。只有拿出针对孩子的理由，才能封住所有人的嘴。因为，没有一个爷爷奶奶、外公外婆会担着害自己孙子孙女的罪名的。无论是爸爸还是妈妈，也需要有一个理由，去和自己的族人说，否则自己岂不背了不孝的名声。
4。做好长期计划，要有曲线救国，坚持抗战的思想准备。想各方都满意是件很难的事情，特别是涉及两个家庭，甚至还有两个家族的事情，要慢慢来。速战速决永远是最简单，但伤害最大的方法。慢方法虽然慢，但比较平缓。多花些时间在沟通、吹风、制造舆论上。
5。一定经济实力作后盾。必须承认，老人的介入会省很多经济成本，所以，没有经济实力，比如妈妈不工作，或者再买套房子这类操作，都是无法操作的。还是需要现实一点的。
以上经验给未来要跨入这个领域的父母们做个参考，其实大家讨论的就是对孩子教育权的争夺，如果老人能够与父母意见一致，这是孩子的福气；如果不能一致，自己想办法了。.

作者: 小雪818 时间: 2009-7-14 15:09

引用:

原帖由 Z2235708 于 2009-7-14 14:41 发表 $\"\"$
和我以前碰到的问题一样的，孩子出生后就请爷爷奶奶过来看，后来发现不行，就只有一步步来。先是选幼儿园选了远的地方，而且理由也很充分，远的幼儿园是市级示范幼儿园，离家近的都不是好幼儿园。然后我就带着孩子搬 ...

没有想到，我的帖子引来了大家踊跃的探讨，楼上的妈妈讲的太有道理了。

何尝不是想和老人好好讨论呢？刚才其他妈妈讲到小孩把西瓜皮扔到菜碗里，这种事情我们孩子都开始做过了，还喜欢撕餐巾纸玩，一撕就非得把整盒子都撕完，有一次把毛巾扔进了我们正在吃饭的汤碗里。我喝止她，站起来就要管教，可是爷爷奶奶硬不许我们管，还说：孩子身体不好，把孩子吓出病了，又要他们老人麻烦。他们还说：“你们有本事就自己请假回来带，我们年纪大了听到孩子哭会头疼的，我们只会哄她的。只有孩子不哭闹，所有人都要依着她”。

真的，做全职妈妈难道是最好的选择吗，其实也并不是，在现今社会，作为女人就是要独立，要和社会接轨。其实我对于做全职妈妈是有很多顾虑的，我也很担心做了几年后，会被社会淘汰，会变得婆婆妈妈，让老公厌烦.....

，可是怎么办呢，既然生了孩子，就必须要承担起养育和教育的责任啊！

[ 本帖最后由小雪818 于 2009-7-14 15:11 编辑 ].

作者: 帅锅妈妈 时间: 2009-7-14 15:37 标题: 回复 69#小雪818 的帖子

有段时间，我PP也住我家带孩子，但晚上我们回家后，我都自己带。后来我担心她常住会太宠孩子，就决定搬家，搬到离GGPP较进的地方，告诉他们，他们可以住我们这，也可以白天来，晚上回自己家。后来他们也的确是不住我家，早上我们自己送孩子去幼儿园，晚上PP接回来，等到我们回家，她也回家了，我们自己晚上带孩子。我们的确也累，但孩子是我的，我累点也是应该的。我也很感激PP，因为毕竟我们7点回家可以吃现成的。这样已经过了2年了，我们很早就送托班了。

现在孩子要上小班了，我为了能有更多的时间化在孩子身上，决定换工作了，这样6点前就能到家，晚上可以有较多的时间。总之一句话，自己的孩子自己带，辛苦点不算什么，一定要但自己的意愿带好。事业上牺牲点也没什么，为了孩子是值得的。.

作者: 昱辰妈 时间: 2009-7-14 16:53

LZ现在至少能够和LG的意见一致，这一点是最欣慰的，夫妻之间不会产生矛盾。孩子一定要自己教育，这个原则问题绝对不能退让，否则最后的受害者是孩子。至于是否要把孩子送寄宿还要权衡一下，孩子是否会认为父母在惩罚他才把他送去全托，如果两位老人的溺爱不改变的话，孩子在学校改正的坏习惯回到家又会被老人宠坏。一方面，孩子的性格会出现问题，另一方面，孩子不能从父母那里得到满足，疏离父母会成为不变的事实。所以还是要老人认识到自己的做法是错误的。可以让老人从老师那里得到直接教育，也可以不断向老人灌输一些教育不良孩子的案例。同时，告诉孩子，父母是爱他的，因为爱他才会管教他，告诉孩子爷爷奶奶这样对他溺爱是错误的。别看孩子小，其实，他的心里是明白事理的。.

作者: 迦妮妈 时间: 2009-7-14 18:24

请神容易送神难啊。。。同情楼主.

作者: followme 时间: 2009-7-14 20:28

很多MM都把孩子身上坏习惯的养成责任推给老人，自以为自己的教育一定胜一筹。其实根本就是自己不希望和老人一起相处，之前为了有人可以照顾孩子而不得不接受老人，之后孩子大了，家庭经济也稳固了，就觉得不需要再忍受了，想着法的把老人往外赶，急着过自己的小日子，却要拿孩子做借口。这种行为和想法本身就是教育的败笔。更不要说是家庭的不幸了。.

作者: 杨杨杨 时间: 2009-7-14 21:44

关键还是要靠LZ自己,我家也是爷爷奶奶一直住在一起的,但只要我一有空,我就会陪孩子,所以孩子还都是听我的.而且爷爷奶奶那边多沟通,把坏习惯养成的后果告诉他们,他们也就睁一只眼闭一只眼了,慢慢的放手让我管孩子了,他们只负责后勤工作,呵呵.
和65楼的一星妈说的差不多,她写的很详细,我就不多说了.其实LZ多下功夫,一家人可以相处好的,孩子还可以趁这个机会学会怎样孝敬老人,我家有好吃的,都是女儿叫爷爷奶奶甚至太爷爷也会常在一起,大家都很喜欢她,我们也为此格外多得了很多照顾..

作者: 阿贝爸妈 时间: 2009-7-14 22:44 标题: 回复 69#小雪818 的帖子

做全职妈妈的心态是自己把握的，其实在这么长的事业轨迹上，分几年给孩子，我觉得是值得的，只是从新开始会感到压力，但是如果是我，是愿意这样做的。毕竟孩子的教育会影响他的一生。和孩子一起成长的时候，也可以充电自己，也许会有另一番天地.

作者: 阿贝爸妈 时间: 2009-7-14 22:48 标题: 回复 53#panshi1 的帖子

呵呵，一点都不强势，我家爸爸也曾经和爷爷奶奶强势了一回，也挨骂了好长一段时间，有的时候哪有两全其美的，总是有得有失的。时间证明一切。.

作者: sandyshang 时间: 2009-7-14 23:02

关键看lg的了

实在不行只能送寄宿了

[ 本帖最后由 sandyshang 于 2009-7-14 23:03 编辑 ].

作者: 点子妈 时间: 2009-7-14 23:07

还是要沟通。实在不行再送全托。.

作者: 夹心妈妈 时间: 2009-7-14 23:07

我家孩子小时候爷爷奶奶,外公外婆一堆围着. 有时候真是反了,

后来,开始上小学时我们来到上海, 理所当然自己带孩子,

记得我和小孩子整整打了两年, 她发脾气的时候我一点都不让她. 那个心力交瘁啊!

现在上初中了, 她常常说: 妈妈,是不是我的叛逆期早啊? 你看现在我多好

作者: sirlifeng 时间: 2009-7-15 01:30

无意看到这个贴，女儿已经小学了，lz尽管是让妈妈支招，俺不是，就算出馊主意。孩子马上小班培养成这样，可能将来进入幼儿园很难合群的，除非孩子永远是班上老大，否则会有吃亏的时候，不过现在的小孩个个不会吃亏的，假如有人一直被欺负，小孩自会有他们串联的方式对付会打人的孩子；每个孩子在各自的家里都是宝。所以，有妈妈说的曲线救国，那样只会对你孩子的成长不利，本来现有的问题可能一段时间就能解决，而越拖孩子的心智都在成长，将来要解决所花的时间是不可想象的。快刀斩乱麻，不是有套空关的老房子吗，把新房子留个老的住，老房子你们带孩子过去住，生活上也许会不舒适，比起孩子的未来又有什么比这还重要的。不过对lz俺有点

，撕纸巾是1-3孩子手脑协调的必然过程，在亲子教育的课程里面就是要让孩子撕，是手指精细动作发展的必然，lz由此抱有异议，似乎是lz的问题。曾经和女儿的外婆有过与lz接近的问题，最后以我牺牲我的未来换来女儿健康的体魄和幼儿园毕业时大家共同赞誉的优秀，如今我丈母娘和她的亲戚讲起外孙女时总是：阿拉女婿老早哪能哪能。如今女儿健康优秀了，啥问题冲突也没有了。.

作者: ming0317 时间: 2009-7-15 08:54

引用:

原帖由 小雪818 于 2009-7-14 15:09 发表 $\"\"$

没有想到，我的帖子引来了大家踊跃的探讨，楼上的妈妈讲的太有道理了。

何尝不是想和老人好好讨论呢？刚才其他妈妈讲到小孩把西瓜皮扔到菜碗里，这种事情我们孩子都开始做过了，还喜欢撕餐巾纸玩，一撕就非 ...

这真是宠坏掉了。老人确实毫无原则。
不管怎么样，一定要老公和他们好好谈谈。一次把话全说开，你说你和你老公态度一致，但他不够坚定。不能因为老人这几句话就不作为了，小孩子一看爷爷奶奶这么护着她，就更嚣张了。只要态度强硬，狠下心治几次，下面就好办了。把房门关起来，老人在外面无论怎么喊，都不要理。我老公管儿子的时候，婆婆有时也会叨叨，常常被老公几句话就吼回去了。
孩子在幼儿园表现怎么样？不客气地说，你的女儿在幼儿园可能也是攻击性比较强的孩子，老师就没意见么？我们开学就大班了，被老人宠得无法无天的孩子，我们真是见得多了。.

作者: ming0317 时间: 2009-7-15 08:59

引用:

原帖由 sirlifeng 于 2009-7-15 01:30 发表 $\"\"$
... 撕纸巾是1-3孩子手脑协调的必然过程

楼主的女儿已经上小班了。小班的孩子，还要撕纸巾吗？而且一次非把一盒都撕光不可，这样来进行手脑协调的训练，实在是太浪费了吧？我想任何一个亲子教育机构，任何一家幼儿园，不会大方到把一盒纸巾让上课的孩子们随便撕的。我儿子小时候，也喜欢撕这个撕那个（一般都是废纸），但撕纸巾是不允许的，咱们家奶奶也不肯，她非常节省，这种纸她都不太舍得用的，这种浪费的行为在她看来是要绝对禁止的。

规矩要有，怎么立规矩，楼主要打长期抗战了。

[ 本帖最后由 ming0317 于 2009-7-15 09:02 编辑 ].

作者: lijunk 时间: 2009-7-15 09:29

方法不多说了，楼上各位说的都很有道理，但一定要注意爷爷奶奶的沟通方式，这么些年住在一起，应该知道老人的性格脾气，通过好的方法，让老人开心自觉的放手是最好的。
别忘记了孩子是老人带大的这一点。他们和孙子有着深厚的感情，让他们放手并不是让他们停止跟孙子的亲密关系哦~.

作者: tracy0910 时间: 2009-7-15 09:48

引用:

原帖由 小雪818 于 2009-7-13 16:38 发表 $\"\"$
楼上的妈妈所言极是，可问题是，哎......我家老人，尤其是爷爷比较固执，一开始几次，
我们也是把孩子抱到房间里去教育，把门关上。可是她爷爷就在外面拼命砸门（不是敲，是用拳头砸，吓人的要命，我都吓死了），还 ...

就是做给他看的又怎么样，多做几次他就明白了，在孩子的问题上不能让步。.

作者: haoyumama 时间: 2009-7-15 10:04

支持LZ自己带小孩，当初我们也是老人在，孩子3个月的时候我提出自己带，虽然老人不开心，但是为了孩子，时间久了大家也就习惯了，偶尔可以来看看孩子.

作者: 乖乖女的MM 时间: 2009-7-15 10:48

LZ老公虽然明白道理，和LZ立场似乎一致，当不够坚定，什么老人吼几次就让步，这样小的心里就清楚有人护了，更不会听父母的话了。.

作者: 小小来妈妈 时间: 2009-7-15 11:27 标题: 回复 53#panshi1 的帖子

嘿嘿，我也是这么做的，其实也就开始几次，慢慢就好了。

作者: 小J妈妈 时间: 2009-7-15 13:09 标题: 回复 1#小雪818 的帖子

天啊,一定要教育了,还好还小,妈妈在想办法了. 老人方面, 看看可不可能沟通, 另外,我建议是否借助第三方的力量,如何他们父母比较接近但要符合你们想法的亲戚朋友,还有是否可能幼儿园老师帮上忙,就如另外一个妈妈说的,让老师很严厉的说孩子太任性,,,然后再和父母好好谈谈,一定要解决哦,否则孩子的将来就算毁了..

作者: 月亮姐姐妈妈 时间: 2009-7-15 13:22

我们是，LG的姐姐给我们带孩子，我们是对孩子宠爱的要命，因为要两周才能见一次孩子，但是姑姑原来是老师，给孩子立了很多规距，所以每次我小孩子回来，都不想去姑姑家，每次哭呀哭的。真愁人呀，我跟LG又没有时间带，找阿姨又不放心。唉纠结中呀。。。。。。.

作者: 铃儿妈妈 时间: 2009-7-15 14:14

妈妈难当啊.

作者: masa 时间: 2009-7-15 16:11 标题: 回复 30#小雪花妈妈的帖子

同意小雪花妈妈的意见。要冷静，考虑好了以后让ＬＧ去说。.

作者: 宝妮妈 时间: 2009-7-15 16:42

6楼的房子老人回去住也实在不方便。还是劝他们换个一楼房子。.

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