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标题: [婚姻] 第三者（自己在吃苹果看电视的时候，TA可能在厕所自杀。） [打印本页]

作者: Amadeus 时间: 2009-7-29 09:54 标题: 第三者（自己在吃苹果看电视的时候，TA可能在厕所自杀。）

第三者

/黄慕春

2009-07-27

今天是周末，没事了，就在新浪的网页上瞎转，看到一篇“博客好友”（心理学家巫昂女士）的博，当然要关注的，于是就看了。

故事很老套，一位陷入彷徨的女士迷茫地向我这位好友请教，她爱上了有妇之夫，一位老板，而这位老板对她日渐冷淡，怎么办。

我的好友没有正面回答这个问题，而是举了一个银行存款的例子。如果你存款上亿元，关注是可以的，如果只有十块钱，何必如此上心呢？因为在好友看来，第三者在与有妇之夫的恋爱中，其存在的价值就好比银行里的十块钱一样，整天患得患失地操心，不必要，简直是一种“劫”，所以叫“十块劫”。

其实好友是心理学家，善于对此等问题做出自己的解答，说实话，站在一般的层面，她这样劝告苦主，是对的，而且也符合一般舆论倾向对婚外恋的道德期待，我是完全支持的，我觉得在不了解更具体更深入的情况的情况下，这样的回答不失为一种最为妥帖的解答。

不过，很大的一个不过，我这个人，有时是很喜欢唱唱道德的反调，而善于逆向思维的我又总喜欢从其它角度思考这类问题。我想万一那位老板不像我们想象中那般照例的庸俗，而是一位婚姻不幸福又渴望幸福，想斩断枷锁却又拥有一个优柔寡断的心，一颗善良的心，以至于在常人眼里的放纵，甚至是无耻，说不定也是一种煎熬呢？于是，我贸贸然的作了如下的评论：

大一轮没有关系，只要是真爱，君不见泽达琼斯与道格拉斯，恐怕还不止一轮，暂且抛开第三者的立场不谈，你扪心自问，你们是真爱吗？所谓真爱就是两个人灵魂的交流，而不是比如功利的其它。如果因为老板而爱他，太不那个了。

在爱情的路上，严格说无所谓第三者，只有庸俗者与庸俗的爱，高贵者与高贵的爱，如果你能够将自己的爱上升到激情的高度，你就是于连或者乔治桑了，你想怎么爱都行。

当然，博主的意见也可供参考，站在人道的，或者计划生育的角度，她是对的。何况本来相知不深，萍水相逢，她也不好多说，意见呢？当然要尽量中庸。

我还发现，这个世界还有一个理想与现实不吻合的现象：在生活中我们谴责通奸、盗窃、杀人，但在理想中，我们为安娜卡列尼娜邂逅伏伦斯基而叫好，往往觉得卡列宁是罪有应得；在狄更斯的书里，他笔下那些小偷啊，抢劫犯啊，逃犯啊，往往成为我们悬心与讴歌的对象，我们憋足了一口气，要与他们的命运共命运，与他们的呼吸一起呼吸。为什么到了现实社会，我们又重新找回了自己的“正义感”呢？

在心理学者特别像弗洛伊德这样精神分析专家会告诉我们，在每个人体内都蕴含着一种本能，一种想破坏，想发泄的本能，按照弗洛伊德的说法，这种无时无刻不想操纵我们的东西，就叫力比多，但是由于个体社会化的缘故，直白说由于军队、法庭、警察还有道德舆论的缘故，我们力比多有时简直无所作为，而且憋得太久了，就会发生心理学者所谓“心理固着”的现象，这时如果我们不想办法“升华”，学达芬奇或者米开朗琪罗去沉潜在艺术的天地进行所谓的“宣泄”，我们会生病的，我们甚至还会变态，严重的还会疯掉。

所以，这就是文学中许多人物让我们感动的原因，我们不能做的，他们代我们作了，我们不敢冒险的，他们代我们冒险，我们自己没有风险却又享受到历险的美妙滋味，在某些心理学家更为深广的意义里：人人都想做鲁宾逊，他们认为，在某种特殊的情境下，鲁宾逊就是每个人的化身。

因此，我们看待任何一种类似偷情通奸的不正当行为，其实是由一种道德的力量来进行驱策的，我们有时简直身不由己，就像一个姿容平庸的家庭主妇，对于浓妆艳抹“享受生活”的摩登人物，内心里总有那么一股子不由自主地恨，这种恨之所以没来由的地方在于，这个摩登人物可能伤害了一切人，却根本没有伤害她。

转弯抹角说了这么多，有点小题大做，而且似乎与中心议题无关，其实我的本意还是想提醒大家在面对此类问题时，一定要慎之又慎，我也知道，凡是通奸偷情做第三者的，多半是饱暖思淫的居多，但是有时恰恰也有一些特别的案例，除了在我们中国以前的那种“清教徒”时代，我想现在的读者，发自内心地谴责于连与德。莱娜夫人不伦之恋的，恐怕很少了，倒是为狄更斯笔下的奥利弗含冤抱屈的居多。所以，我也愿意上述的那位迷茫的女士不但有令我们同情的地方，而且还有让我们鼓励的地方，当然，这可能只是我一种有点“多情”的揣测，也许，什么都没有发生，只有我在这里自说自话，其实是自作多情，但自作多情虽然有点涂脂抹粉，总比无情的好。

另外，关于沉闷的一夫一妻制的话题，也并不古老，我也有我的话说，但很担心说出来会不中听，于是就不说了，这种违背道德的话题，只能供二三知交茶余饭后的消遣，在网上公然谈论，我想了又想，还是觉得不合时宜，于是就不说了。

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评论：

1咚咚咚

思路很独特哦
不盲从，不随流，我自己的见地，
我喜欢

2云之

我们所受的教育就是，冒出一个想法，就会用预设的社会价值观进行评判，俺小时候直至青年时代因此受尽了折磨，包括读《红与黑》时，因为十分同情于连，颇恐惧自己是不是坏人。这种教育（称灌输更恰当）下长大的人，很难接受本来的自己。博主是八零后吧？羡慕

3少数派报告

严格说无所谓第三者，只有庸俗者与庸俗的爱，高贵者与高贵的爱，如果你能够将自己的爱上升到激情的高度，你就是于连或者乔治桑了，你想怎么爱都行。

4似水流年

非常赞赏作者的观点.
抛却金钱和肉欲,爱就是爱.不分年龄,受教育程度和所处的社会层次,甚至性别.
一夫一妻制是相对于制约泛滥的博爱的.没有责任的爱,违背了利益原则.
世上也有终其一生的唯一的至爱,但应该较少.对于大多的凡夫俗子,偶尔的感情出轨反而常见.

5dizhi假货

For Rand, all of the principal virtues are applications of the role of reason as man's basic tool of survival:
rationality, honesty, justice, independence, integrity, productiveness, and pride
—each of which she explains in some detail in "The Objectivist Ethics."

6dizhi假货

可以看看电影（The Passion Of Ayn Rand）有关安·兰德的感情
宣传一下我十分喜爱的作家：安·兰德
作者:古越
本文来自: 中国文学网

纳撒尼尔从14岁开始就是兰德的崇拜者，后来成为她的“私塾弟子”。他常常与未婚妻（后来的妻子）巴巴拉一起到兰德家做客，与兰德的丈夫弗兰克也成为熟知。交往从密的两对夫妇分属师生两代，但兰德与纳撒尼尔从彼此的欣赏与倾慕中生出了不可抑制的爱情。这不只是“师生恋”，也不只是“婚外恋”。因为兰德比纳撒尼尔年长25岁，这还是男女年龄“倒错”的“代际之恋”。

这三重危险的因素不仅没有使兰德退却，反而使她做出了更为铤而走险的选择：在相互表白后的当天，她就说服纳撒尼尔向各自的伴侣公开了他们的感情。她对巴巴拉说，“这并不意味着纳撒尼尔不爱你，或者我不爱弗兰克，你必须理解这一点。”经过短暂的犹豫，4人达成了一项难以置信的“安排”协议：保持各自的婚姻，但兰德和纳撒尼尔每周可以有一天“私密幽会”。

如果说萨特与波伏瓦是出于他们共同信奉的“自由选择哲学”而邀请那位 “女宾客”与他们同住，那么兰德的“安排”也有她自己哲学上的“正当理由”。首先，在兰德的哲学中，自私是一种美德，爱情也只有自私才是道德的。你之所以爱一个人是因为他（她）具有一种品质，使你从中获得自私的快乐，这种快乐正是你对爱人所能给予的最高赞美和回报。而所谓“无私的爱”意味着你从爱人那里无法获得自己的快乐或幸福，你感受的只是怜悯与自我牺牲，而这对于所爱的人是一种羞辱，是不道德的。其次，自私作为道德原则，必须是公开和坦诚，因此“偷情”是不可接受的。

兰德和纳撒尼尔都信奉这种道德原则，如果他们彼此之间产生了爱情却要无私地为他人牺牲放弃，或者以偷情模式来维系，那么他们就违背了自己的哲学，也就背叛了自己，他们将不再“是其所是”。而他们各自的伴侣如果是因为他们“是其所是”而爱、而获得快乐、而嫁娶他们，那又有什么理由拒绝这种“安排”呢？

7dizhi假货

那么兰德的“安排”也有她自己哲学上的“正当理由”。首先，在兰德的哲学中，自私是一种美德，爱情也只有自私才是道德的。 ...............
以上作者古越对安.兰德的看法不如读英文资料或她的书!

8郭兆凡

关键的问题不是人是否可以或者应该爱上别的人，因为谁都不能保证一辈子只爱一个人。委曲求全的受传统观念束缚的婚姻双方可能都不幸福。
关键是：开始或结束一段感情的这个决定，是否是被认真考虑的，这包括站在各方的角度去考虑，而非仅仅考虑自己；是否尽了最大的努力把伤害减到最小。

假设有这样一个人，他和妻子性格差别很大，生活很很平淡，没有太多共同语言。然后他真的遇到了让自己感觉很幸福的人。他可以做的事很多：
和妻子之间的生活是否可以重新找回激情呢？（也许可以尝试和妻子一起找婚姻中的问题；一起参加心理方面的课程；一起旅行或者改变一些生活的状态。。。）
和新的人之间是一种新鲜感还是难得一遇的真爱？（感情刚开始都是甜蜜的，人们会隐藏不好的一面，会忍让和迎合，尤其是为了得到。）

关于孩子：如果要离婚，需要和孩子怎样平等的去沟通（告诉孩子你们的感受，以及你们的感受需要被尊重的事实），让孩子理解到父母对孩子的爱没有变，不要只告诉孩子“你还小，还不懂”，这样孩子永远不会懂（并且也许细致到请教一些心理学专家，或者每两周和前妻带孩子一起郊游一天）。

关于老人：怎样和家里的老人沟通，让他们更了解和放心，减少对他们身体的影响。

离婚之后，怎样减少前妻受到的伤害，也许要尽力帮助她得到幸福，甚至因为她更幸福而为她高兴。（例如最好的情况是，她会先找到自我，进而找到更合适她的人，真的快乐。）

结果非常可能并不圆满，一定有人受伤，但真的努力做了自己能做的和应该做的，起码会得到尊重和谅解，还有自己的安心。

要相信的是，每个人做了什么，以什么为出发点去做，所有周围的人都会看在眼里。

所以错的不是寻找真爱的勇气，而是以真爱为借口的逃避。如果选择改变，可能要更累一点，更包容一点，多付出一点，这就是真爱的代价吧。但也因此，真爱才更可贵。

小说作品里，受伤害的人根本不会再被提及；真实生活里，受伤害的是曾经你最亲近的人，自己在吃苹果看电视的时候，TA可能在厕所自杀。不能同日而语吧^-^.

作者: 小老鼠吉米 时间: 2009-7-29 12:13

看了，想了，在消化。。。.

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