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标题: [讨论] 如何建立孩子的自信心 [打印本页]

作者: 子玖妈妈 时间: 2012-11-2 15:46 标题: 如何建立孩子的自信心

前一阵看到一个帖子，大意是孩子在比较好的民办初中里成绩不够理想，影响了自信心。我想，这问题是很多家长都会碰到的问题。在目前分数至上的教育环境下，除了少数书读得好的童鞋没有这困扰，大多数童鞋是不是或多或少都会对自己丧失信心？那么家长又该怎么办？这帖子想从生命教育角度对这问题进行探讨，请大家参与。

生命教育理论中很重要的一课是：自我价值的认知。每个生命从诞生起就有自己独一无二的生命价值，这个价值并不因为外界的否定而不存在。作为家长要教导孩子建立健康的自我观念，让孩子学会接纳自己，这个自己也许不漂亮、不帅、不那么聪明、灵活，但一定有其自己的长处，不可替代。这种自信建立在原本生命的价值上，和现在一般把价值建立在成就上是截然不同的。因为后者很容易受到社会评价的影响，而改变，甚至出现偏差。我们会经常看到一些失意的人自杀等新闻，大都因为他本身的价值体系崩溃所导致的悲剧。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2012-11-2 15:55

家长要让孩子学会自我尊重，首先自己的理念要改变，如果观念能改变，那么做起来再难也总是能做到一些。

我们都是在个体不太被尊重的环境下长大、受教育的，所以我们经常也会对孩子流露着这些观念。当孩子没其他孩子出色时，我们也会感到失望，小时候可能是外表，大了就是成绩，再大估计就是工作了。总之，我们仍然会不知不觉拿他（她）跟社会上标准优秀的孩子比较。自己父母是这样，很多老师也是如此，整个教育环境似乎都是这样。这些观念不知不觉地就会影响到孩子自信心的建筑体系。当他成绩优秀时，他可能充满信心；当他相比较之下成绩不那么优秀时，可能就开始否定自己。一切问题的根源，在于孩子从小没有建立起对自己生命价值的信心。

[ 本帖最后由子玖妈妈于 2012-11-2 15:57 编辑 ].

作者: 乐力 时间: 2012-11-2 16:58

前段时间，儿子给我讲了个故事：话说有个小孩，聪明又帅，学习刻苦且优秀，从来都不让父母操心着急。这个孩子的名字就叫“别人家的孩子”！
我们也许无力改变社会、学校、老师的理念和方法，但是我们至少能改变自己… 反思一下，我们是否看到并充分挖掘了“我家孩子”的潜力和闪光点？我们是否能真心地接受一个不那么完美的孩子？…
孩子的自信心，首先来自于家长、亲人的认可和鼓励！好孩子是夸出来的！.

作者: 混凝土 时间: 2012-11-3 13:01

孩子的自信，首先來自家庭成員的尊重。

很多父母在外人面前表示對孩子引以為豪，可私底下對孩子卻百般挑剔，這種做法對孩子的自尊有著致命的打擊，因為得不到最親近的家人欣賞，覺得更難得到外界認同，自我形象低落，容易走向兩種極端：自卑或者自大，都是缺乏自信的體現。.

作者: 牛仔面包 时间: 2012-11-4 21:01

现在家长面临的最大挑战来自于学校.因为学校过于绝对以及单一的标准,我常常觉得我在跟学校拔河.老师对于成绩好的学生过于拔高,对于成绩差的过于贬低.孩子的认知也会跟着学校走,而我,在努力的扭转这个局面.其实我想大家都知道这个标准是有问题的,但是迫于压力,越来越迷茫.就像一个妈妈说的,想要坚持自己的想法,需要有强大的内心.我想,还要有更高强度的技巧,一个能在这之中回旋的技巧,能与学校抗衡的方法.我在试着寻找.
但是,我想,最先开始的,是要帮助孩子对自我的认知也就是专家说得闪光点.而闪光点的对面就是弱点.认识这个,孩子能对自己有所定位,欣赏自己,对弱点不自卑,对闪光点也不骄傲.在这个的同时,要给孩子独立的空间思考.那么,我就可以直接告诉他,老师的评价标准是什么,我认为这个标准不对,然后让他自己思考.
我还在继续摸索中,因为老师常常给我出难题..

作者: 子玖妈妈 时间: 2012-11-4 21:04 标题: 回复 5楼牛仔面包的帖子

你说得很好，期待继续分享你的经验

作者: 春田花花 时间: 2012-11-4 22:24 标题: 回复 5楼牛仔面包的帖子

赞同！期待下次拔河后的总结。.

作者: heyinbao020226 时间: 2012-11-4 22:26

给孩子设定可以企及的目标，帮助他实现这一目标。.

作者: 安宝妈妈 时间: 2012-11-8 13:18

我家孩子自尊心特别强，而自信心却不足。
他非常有凝聚力，而在公众的场合他却非常怯场。
难道是我的鼓励还不够吗？.

作者: 子玖妈妈 时间: 2012-11-8 16:32 标题: 回复 9楼安宝妈妈的帖子

他非常有凝聚力

这话怎么说？.

作者: 阳光妞妞 时间: 2012-11-8 16:53

我觉得现在孩子来自家庭和学校的压力太大，老师在比，家长也在比。从小到大，考无数次试，排无数次名，参加无数次比赛。对于优秀的孩子，也可能会有自信，但也有发生优秀孩子在更优秀的人面前，自信心动摇了选择轻生。而一些从小没有那么优秀的孩子，在长期的比较中，孩子的自信心就很容易受到打击。

今天早上我送儿子上学路上，告诉他，旺网上的老师介绍了几本数学书，你是想现在带过来读呢，还是等明年夏天回去读？他回答我说：“书难吗？”我说：“比如霍金的《时间简史》，还有一些数学名著。”儿子说：“那就明年暑假再看吧。如果太难了，我现在得花很多时间去理解，还不如等我知识再多一些，理解能力更好一些，读起来就容易多了。”

回来看了子玖妈妈这个贴子，我突然在想，按孩子的话，如果现在给他读，万一真的太难，是不是真的会打击他的兴趣和自信？所以，选择合适孩子年龄和智力的学习，也是是建立孩子自信的一种方法吧。.

作者: 安宝妈妈 时间: 2012-11-8 18:23 标题: 回复 10楼子玖妈妈的帖子

比如，他从幼儿园起，到现在四年级，一直是小朋友最喜欢的伙伴。有次小朋友生日，几乎大部分孩子都去，等我儿到聚会时，其他孩子都会大叫：XX来了，兴奋不已。只要是他组织的小队活动，报名的孩子人数总是超额。这样的情形，我是否可以认为是他有一定的凝聚力呢？.

作者: 子玖妈妈 时间: 2012-11-8 19:14 标题: 回复 12楼安宝妈妈的帖子

那当然，证明他个性或什么地方很受孩子欢迎。公众场合怯场，我在想，是不是你对他要求太高了？比如说成人公众场合？.

作者: 牛仔面包 时间: 2012-11-8 20:20 标题: 回复 12楼安宝妈妈的帖子

孩子人缘好,下一步要鼓励孩子们互相帮助.找机会让孩子去帮助同学,也让孩子明白自己不会不懂的事情都可以请同学帮忙.如果是课业上的,那么一开始可能会遇到有些孩子不愿意,因为学校里鼓励的是竞争不是帮助.坚持鼓励,会看见孩子的同侪认同度会有另外一个正向的改变.这个据我的经验,对孩子的自信心有正向的帮助.
另一方面,在公众场合怯场有个性方面的原因,不一定是自信心的问题.我是选择等待.就像前些天,老师要他们讲故事并由同学们评分.其实我的孩子是害羞内向的,讲故事并不是他擅长的,但是好几位同学给他9分,让他对自己的评价有所改变.在我看来,这是因为他和同学们相处愉快的结果.有的时候,会有机会给孩子的,慢慢来..

作者: 安宝妈妈 时间: 2012-11-8 21:03 标题: 回复 13楼子玖妈妈的帖子

我想起孩子在很小的时候，还坐在童车上的一件事。有次我推着孩子坐电梯，当电梯门打开时，电梯里面有几个人站着，儿子就哭闹一定不肯和别人一起乘同一部电梯，结果当时又再等了一部电梯。当时我觉得孩子非常胆小，可能还说了他。还有在幼儿园小班也有一次，是他的第一次儿童节游园活动，每个教室都被布置成为一个主题活动，他很喜欢，但当他走进一间教室，里面有个小舞台，中间是麦克风，我鼓励他上去唱歌，可他无论如何都不肯，他的老师用糖果巧克力任何东西吸引他，他都不肯上台，其实台下是没人的。所以我一直想，这就他是性格中的胆怯，不够自信吧，或许还有遗传因素。不过现在已经有很多进步，比如，这周他刚上台演讲过竞选中队长。所以，我应该耐心！.

作者: 子玖妈妈 时间: 2012-11-8 21:14 标题: 回复 15楼安宝妈妈的帖子

我觉得这是个性、特质的问题，你儿子自尊比较高、对周围事物比较敏感，所以没把握的事情不会去做。坐电梯的事情我儿子也发生过。

不必为此去说他或勉强他。

有的孩子天生不怯场，我女儿就是，什么场合，也不管自己有什么实力，都敢去露一手，出丑也不怕；有的则不是。你儿子应该属于后者，不过做自己有把握的事也是优点。慢慢随着经验的累积，多参加一些活动，会有好转的。但不能急于求成，否则他真的相信自己是胆怯的。.

作者: 安宝妈妈 时间: 2012-11-8 21:49

引用:

原帖由 子玖妈妈 于 2012-11-8 21:14 发表 $\"\"$
我觉得这是个性、特质的问题，你儿子自尊比较高、对周围事物比较敏感，所以没把握的事情不会去做。坐电梯的事情我儿子也发生过。不必为此去说他或勉强他。

有的孩子天生不怯场，我女儿就是，什么场合，也不管 ...

子玖妈妈总结的太对了。我本来一直对他的自信非常焦虑，现在我已经淡定了，明白这是需要时间，需要过程的！.

作者: 安宝妈妈 时间: 2012-11-8 21:52 标题: 回复 14楼牛仔面包的帖子

你说的很对，确实也有个性，特质方面的因素。刚和子玖妈妈也讨论了。寻找让孩子建立自信的各种方法和机会，给他时间，耐心再耐心！.

作者: ss_cceng 时间: 2012-11-9 15:40

“一定要相信自己可以办到的”这也是我一直以来在给女儿鼓励的一句话。
我女儿今年小一，从幼儿园开始就一直是处在没有自信的状态下，
我们做父母的也一直在鼓励她，让她相信自己一定能行。
有小件事情，我女儿爱吃包子，正好小区门口新开了家包子店，每天上学路过都要
吃一个包子。之前都是我帮她买。后来我就跟她说，“妈妈给你钱，你自己去买”
女儿立马摆出很为难的样子出来，说我不敢。我说很简单的事，要相信自己一定能做到的。
但是女儿扭扭捏捏的就是不敢去。
那一次狠下心，让她自己拿着钱去买，买到了就吃，买不到就不要吃。
那次女儿含着泪第一次买到了包子。后来再经过几次试验后，已经会自己去独立完成这项事情了。
所以现在每次路过包子店里，女儿都很自豪的说，我能自己去买包子了，在我们大人看来这是件很小的事，而且是她这个年纪理所应当就能做到的。但在她眼里，这是一个很大坎，靠自己的能力成功的迈过去了。

虽然到现在女儿在其他方面还会有不自信的表现出来，我们做父母的仍旧不断的鼓励她，适当的时候放手让她自己去实践一下。让她知道其实没有她想象的那么难。
成功后，她都表现出非常的有成就感来。.

作者: 牛仔面包 时间: 2012-11-9 18:32

关于成功.有很多妈妈提出这样一个思维:有一个困境,鼓励或是威逼利诱孩子去尝试,然后一次两次之后,取得成功,孩子就有成就感,然后建立自信然后良性循环.
我想说,我们还可以看得更远一点.我们都知道,成功除了努力之外还要有运气,所以并不是努力就一定成功.其次,人生还有很重要的一课:止损.这两件事我们也要教育孩子.所以,我们教育孩子的时候要提醒自己,我们注重的是过程,我们的目的并不是成功.那么,譬如游泳,我们鼓励孩子去学,学得这个过程孩子得到了什么,是我们要注重的,至于有没有学会,不是我们的第一目标.让孩子学会,是老师的事情.实在学不会,那也没什么,关键还是这个学习过程的总结.
我们抱持这个想法,孩子才能了解努力的意义在哪里?努力与成功的联系在哪里?一件事情反复碰壁的时候,是不是要考虑换个方向或是止损?老师不会教导这些,这些我们要教.甚至于有时候老师只重结果的情况下,我们更要与老师拔河..

作者: 子玖妈妈 时间: 2012-11-9 18:47 标题: 回复 20楼牛仔面包的帖子

你说的话我也在琢磨，比如儿子这次期中考试算比较努力，假如结果不理想，是不是应该跟他说努力过程中的意义更有价值？.

作者: 子玖妈妈 时间: 2012-11-9 19:37

孙云晓：孙云晓教育感悟854：没有一个父母希望孩子悲观，却有许多父母用毫无节制的训斥让孩子自卑，甚至发展到抑郁。因此，对问题的解释风格成为教育成败的分水岭，积极的解释培养乐观，消极的解释导致悲观。马丁·塞利格曼教授建议：
1 解释风格第一原则是准确，第二原则是尽可能以乐观的解释批评孩子
2 如果发现孩子有错，要着重于特定及暂时性的个人原因，避免责怪孩子的个性或能力。因为悲观的孩子解释风格往往就是永久性、普遍性和人格化，如“我怎么努力都没有用。”

[ 本帖最后由子玖妈妈于 2012-11-9 20:12 编辑 ].

作者: 子玖妈妈 时间: 2012-11-9 19:44

http://news.ifeng.com/gundong/detail_2012_10/18/18351022_0.shtml
怎样让你的孩子变得更乐观

11月4日，有“积极心理学之父”之称的美国心理学会主席、著名心理学家马丁·塞利格曼将来到上海，为本地的青少年家长和教育工作者上一堂“幸福”课，并和他们共同探讨“怎样打造幸福家庭”。

讲座期间，马丁·塞利格曼还将就 “积极心理学与幸福教育”、“如何在中国现有的教育体制下培养乐观自信的孩子”、“父母如何面对孩子的不良情绪和倾向”、“独生子女性格培养关键要素”等方面的话题和听众展开探讨。

“ABC法则”让孩子乐观思维

马丁·塞利格曼教授曾在美国宾州学校做过关于儿童乐观思维方面的实验，通过一种名为“ABC法则”的训练，帮助孩子们培养出乐观的精神。下面的这些方法对中国的家长和孩子同样适用。

什么是“ABC法则”

悲观的父母怎样才能变得更乐观？他们可以尝试学习乐观的认知技能——ABC法则。

A （Adversity）——代表负面、不好的事件；B（Belief）——代表负面事件发生时内心自动化的悲观想法、解释，不经过训练，通常意识不到这些想法、解释；C（Consenquence）——代表负面事件的后果（负面的感受、行为）。

通常人们会以为是负面事件（A）导致了负面结果（C），但实际上是未意识到的想法、解释（B）导致了负面结果（C）。

要想改变C，就要改变B：将悲观的想法、解释转变为乐观的信念。

B通常是自动化的、潜意识的，很难扑捉到。所以要经过专门的训练：在你感觉难过时，要尝试找到在脑海里闪过的想法，是这些想法影响了你的情绪与行为。这项技能被称为“捕捉思维”。

捕捉到负面的、自动化的思维后，要对其进行评估，证明这些悲观想法是错误的，然后寻找正确的思维取代它。

儿童也能捕捉“自由思维”

在教导孩子乐观思维的时候，塞利格曼教授的第一个步骤就是教儿童如何捕捉他们对自己所说的话。下面是六年级的玛丽有关如何学习捕捉自己自由思维的想法：

“你知道，有时候某一首歌的歌词会在你的脑海中不停的翻来覆去，就像有一次，爸妈带我去看一场叫《音乐人》（themusicman）的歌舞剧。看完后的整个星期里，其中的一首歌的歌词一直在我脑海里转来转去，我并不是特别喜欢那场表演。凯伦老师告诉我们：在我们的脑子里，也有些是对自己所说的单词、句子或事情。那段时间我们都以为她发神经，但是她教我们注意自己的想法，她是对的。她给我们一定时间，时间到时，我们要将刚才那段时间所想的东西写下。有时我会想“我的头发真难看”或是“什么时候可以去操场玩啊”。有时我会想快乐的事情，但是多半时候不是这样。 ”

然后塞利格曼教授开始教孩子用ABC法则练习乐观的思维，这是8岁的泰迪的例子：

A（不好的事）：今天是我生日。妈妈和我请了很多小朋友来家里玩。吃完蛋糕后，有一些小朋友就开始偷偷地小声讲话。我问他们时，他们也不肯告诉我他们在讲什么。

B（想法）：他们这些笨蛋。这是我的生日，他们还在小声说我坏话，我真希望没有请他们来。

C（后果）：我对他们十分生气并且问妈妈我可不可以叫他们回家。

妈妈用ABC法则引导他尽力去想还有什么解释方法后，泰迪有了新的想法：

B（想法）：那些孩子说悄悄话是因为他们有件惊喜的礼物要给我，因为是惊喜，所以不想告诉他。

C（后果）：这样想来没有那么让人生气，这些其实都是我的朋友。

还有一个是9岁的琳达的例子：

A （不好的事）：我最喜欢的老师，欧老师请假去生小孩了，我不喜欢我们的新老师瓦先生。昨天他叫我到前面去解一道数学题，我做错了。他当着全体同学的面对我说，我需要多花时间念书，少花时间做白日梦。

B（想法）：瓦先生不喜欢我，他会一直找我麻烦，现在每一个人都认为我是个失败者

C（后果）：我真觉得很愚蠢，我只想站起来离开教室再也不回来，我的脸都红了。

宾州大学的老师引导琳达用新的解释方法来形成新的思维：

B（想法）：一道题做错也是常见的，同学们也许不会认为我就是一个失败者。

C（后果）：虽然我还是不喜欢瓦先生，我开始在他的课堂上更专心和更小心一点，希望下一次答题时会做对。

经过这些梳理，孩子们也捕捉到了自己的“自由思维”，通过这样的训练，面对沮丧的事，他们很快就变得积极开朗起来。

此外，培养孩子健康阳光的心理，父母也需要参与自身的学习，与孩子一起成长。为人父母最需要管理的五个方面包括：1）焦虑情绪；2）控制欲望；3）完美主义；4）负面情绪，如发脾气等；5）欠缺自律的行为习惯。

[人物档案]

马丁·塞利格曼（Martin E.P.Seligman 1942- ）美国心理学家，从事习得性无助、抑郁、乐观主义、悲观主义等方面的研究。曾获美国应用与预防心理学会的荣誉奖章，并由于他在精神病理学方面的研究而获得该学会的终身成就奖。 1998年当选为美国心理学会主席。.

作者: 子玖妈妈 时间: 2012-11-9 19:48

为人父母最需要管理的五个方面包括：1）焦虑情绪；2）控制欲望；3）完美主义；4）负面情绪，如发脾气等；5）欠缺自律的行为习惯。

学习了.

作者: 牛仔面包 时间: 2012-11-11 21:02 标题: 回复 21楼子玖妈妈的帖子

20楼的想法,我觉得在小学阶段的孩子是适用的,如果孩子已经初中或是高中,其实他们对自己的认识和评价几乎已经定型了,很难再因为父母得一两句话而改变想法,所以青春期的孩子不是父母说说就好了,所以我感觉即使你说了过程比较重要这个话,对于孩子而言,安慰的成分大一些,实质上起多少作用还是要看父母之前的教育方针如何.
所以,小学阶段,我觉得是我们奠定价值观最重要的时期.初中阶段,要教导孩子对自己在团体中的定位,以及对未来的定位.高中的孩子,我希望孩子已经能够在思想上,生活上独立,父母只是提供建议了.我的孩子还小,这个是我初步的想法.很高兴在这个地方能看见许多孩子已经长大的家长提供的经验之谈..

作者: 牛仔面包 时间: 2012-11-12 21:16 标题: 回复 26楼kathyzhang0703 的帖子

孩子为什么不肯借东西给那个女孩子的原因,我觉得在这个事件之中是比较重要的,因为根据描述,别的孩子就肯的,唯独这个女孩子不行.
假设,这个女孩子常常欺负他,那他不肯借,这是有正当理由的,父母在这个时候并不是要教育他考虑别人感受的时候,这个时候提出这个命题是不合时宜的,会造成反效果.教育孩子要看准时机,这个时机很重要,这需要父母大量的观察.
假设,他完全是以自我为中心的孩子,那么这个妈妈十有八九是凡事先问孩子意见的妈妈.问孩子意见是对的,但是要教育孩子要参考那些需要考虑的事项,其中有一项就是要考虑别人的感受.如果父母只有问孩子意见而没有教育,那么想要孩子考虑其他事项那是很难的.还有的妈妈,表面上是问了孩子意见,其实最后都是妈妈的意见,那么,孩子不肯借东西给妈妈想借的这个女孩子,那就是对母亲的对抗.
我的感觉是自我是必须的,要先肯定自己才能去替别人考虑.才能为了自己爱的人牺牲自己.但是,我们是教育孩子肯定自己,不是教他自私..

作者: 牛仔面包 时间: 2012-11-13 10:34 标题: 回复 28楼kathyzhang0703 的帖子

因为学校的环境是一个权威的环境,所以妈妈以自我内心发展为核心展开的教育,会遭遇很大的矛盾冲突,因为孩子看到的感受到的是一个权威,他又还小,所以分不清楚什么是自我的内心,以至于这样的孩子都有以自我为中心的缺点,如果这个孩子成绩很好,那么因为老师的表扬,更加重他的自我中心,表现在外面就是会很自私自大.如果成绩差,那就糟糕了,老师就能把孩子贬到最低,连朋友都没了.
说实话,这个妈妈不是在培养自我,她在放任孩子随心所欲..

作者: 牛仔面包 时间: 2012-11-13 21:12 标题: 回复 30楼kathyzhang0703 的帖子

考得好同学也不相信,表示这个孩子在学校里没有得到同学的认同,所以虽然妈妈跟老师打好关系但是在这个环境里的多数人并不认同他,即使权威认同了.那么这个孩子还是日子不好过..他想以数学成绩向同学证明自己,但是这个成绩不足以向别人证明自己.结果我们看到,这个孩子的内心发展,已经远离母亲的初衷.而且不经意的,再次让孩子想以外在的成绩来证明自己,而且显然这个还是他的弱项,那么孩子的自信心更无从谈起了.
我觉得孩子和成人相同,需要别人的认同的,但是在这个之前,先要认同自己.我的做法是先让孩子认识自己的优缺点,强项弱项开始.承认自己的缺点及弱项并不表示我们就认命,而是认识自己,知道自己从什么地方开始着手,如何着手.从接受自己开始,才能接受别人,才能推己及人..

作者: 牛仔面包 时间: 2012-11-13 21:14 标题: 回复 31楼牛仔面包的帖子

能推己及人的人,容易获得同侪的认同,内心才能有幸福感,自信心自然能产生,而且不需要借助外表的成绩..

作者: mandolin 时间: 2012-11-15 13:29

引用:

原帖由 牛仔面包 于 2012-11-4 21:01 发表 $\"\"$
现在家长面临的最大挑战来自于学校.因为学校过于绝对以及单一的标准,我常常觉得我在跟学校拔河.老师对于成绩好的学生过于拔高,对于成绩差的过于贬低.孩子的认知也会跟着学校走,而我,在努力的扭转这个局面.其实我想大 ...

一向觉得开朗自信坚强比学习成绩名列前茅重要得多！
成绩对于男孩子，中游即可！.

作者: danny_mummy 时间: 2012-12-20 15:43 标题: 回复 3楼乐力的帖子

说得真好！.

作者: 乐力 时间: 2012-12-20 16:24 标题: 回复 35楼danny_mummy 的帖子

谢谢！.

作者: haoran2013 时间: 2013-2-27 12:44

"每个生命从诞生起就有自己独一无二的生命价值，这个价值并不因为外界的否定而不存在。作为家长要教导孩子建立健康的自我观念，让孩子学会接纳自己，这个自己也许不漂亮、不帅、不那么聪明、灵活，但一定有其自己的长处，不可替代。这种自信建立在原本生命的价值上，和现在一般把价值建立在成就上是截然不同的。因为后者很容易受到社会评价的影响，而改变，甚至出现偏差。"说得很好！

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