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标题: [育儿] 理解孩子是不容易的事( 转) [打印本页]

作者: hiann 时间: 2013-5-24 15:38 标题: 理解孩子是不容易的事( 转)

不是名人，不是教育家，只是一个普通的爱孩子的父亲谈教育。
理解孩子是不容易的事

理解孩子，说起来容易，但真正做起来却是比登泰山还难。家长们都已经思维固话，也习惯了和孩子的说话方式。
这次去中欧的培训着重谈到了影响的基础是理解，这在孩子的教育上其实是相通的，应该说对孩子来说理解更重要。重新翻开《如何说孩子才肯听，怎么听孩子才肯说》，书上说讲的和张老师在课堂上所提的是何其类似，练习的题目也是如此。
比如孩子来向你说：“我真想打XXX一巴掌。”你可以先概括出“生气”，再说出孩子的心里感受。
看着书的时候觉得挺简单，再到实际中来。
小乐早上练钢琴，对妈妈说：“妈妈，我能不能先弹曲子，再弹手指练习。”
乐妈说：“不行，一定要先做好手指练习。”
小乐委屈地哦了一声，无奈地坐回她的位置上去了。
这就是典型的否定式回答，而从影响的角度来说，也仅是停留在第一层，试图通过说理的方式来解决问题。结果呢，看起来孩子先做了手指练习，再去弹曲子，也不再提这个事情了。表面上一切都ok，但这背后，孩子是无奈被迫地接受了，是基于你的position power，也许孩子都不想再和你谈论这个话题了。
我站在边上，就在想，我该怎么来回答呢？
“乐乐你为什么不想先弹曲子啊？”这是我的第一反应。
这是一个好的反馈方式吗？看了《如何说孩子才肯听，怎么听孩子才肯说》书，你就能明白，其实这也不妥，是给孩子增加难题。孩子喜欢问为什么，但在情感的交流上，是比较讨厌被问为什么的。一种原因可能是要去分析这个问题很累；一种原因可能孩子会害怕自己的解释又会被责骂。象这个情况，我就觉得小乐会有点担心她说的理由会被拒。
那我该说什么呢？“我理解你”，太苍白了，说是理解，但理解什么呢？貌似我在课上的第一个回答也是被挑战的就是这个，只是停留在口头上的理解。
要把小乐话里想表达的意思给描述出来。对了，小乐要先弹曲子的原因，应该是她讨厌做手指练习，所以她想把它放在最后。有点象猴子吃桃子表现出来的朝三暮四，大人们是不是觉得没法理解？
想明白这一点，我再想出来的回复是：“乐乐是不是讨厌做手指练习？”再换一种思路：“乐乐是不是喜欢先弹曲子，曲子很优美？”这是两种思路，也许后者更合适些，不过我想至少以这样的方式去回答应该是走在正确的路上了。
接下来的问题应该是和小乐进一步的交流，等小家伙多说一点。
担心：小乐如果说是，和你纠缠于先练指法还是先弹曲子。那该怎么来解决问题呢？
一种情况，小乐并不会太纠结于是先做手指练习，还是先弹曲子。你听了她的感受，她就感觉好多了，事情也就这样过去了。
还有一种情况，小乐一听你理解她的感受了，就一定要先弹曲子。这里我不明白两者的区别，和乐妈一起交流了之前理解的方式，以及后面如果出现这样的情况，怎么来影响小乐呢？乐妈提到了一点：“这就象游泳，先要做热身运动，然后再下水。”
我觉得这是一个很好的引导和说理的方式，乐乐喜欢运动，游泳、羽毛球、跑步都是她喜欢的，而这几项运动每个运动之前都是要做热身的，也许我可以说：
“乐乐，你们跑步前是先要做什么的？”
“打羽毛球之前走的那个是叫鸭子步吧，这有什么用吗？”
或许乐乐就能理解和明白了。这应该就算是针对小乐个性化的影响方式了。
所有的后面这些都是我进一步的想象，这个事情在一开始的就被错杀了，不过我想还没那么可怕。意识到了存在的问题，总还是有弥补的机会的，和乐妈商量看找个合适的机会用后一种的方式交流一次看会如何
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[ 本帖最后由 hiann 于 2013-5-29 10:36 编辑 ].

作者: PPQQ之家 时间: 2013-5-28 23:36

影响的基础是理解。确实如此。
这个例子举得好，很有实际指导意义。
顶贴。.

作者: SHINE-ON 时间: 2013-5-29 07:16

有本书叫＂父母心子女情＂，写得很好，父母和孩子之间如何实现美好的沟通，可达到很高的境界，甚至实现人生的救赎。.

作者: 胡豆妈 时间: 2013-5-29 09:15

“这次去中欧的培训着重谈到了影响的基础是理解，这在孩子的教育上其实是相通的，应该说对孩子来说理解更重要。重新翻开《如何说孩子才肯听，怎么听孩子才肯说》，书上说讲的和张老师在课堂上所提的是何其类似，”

原来中欧就是教这个

父母们都得到免费上商学院的机会了，赶快自学成才啊！

作者: Tiger2005 时间: 2013-5-29 09:33

这本书看了两遍，觉得很有道理。楼主这个例子也分析的很有条理。
还有一个场景，不知道旺旺爸爸妈妈们有什么好的方法。
孩子喜欢运动，但是每次运动之后再做作业的效率可想而知，因为精力都被消耗掉了。如何让孩子接受先做完作业再做运动呢？不过其实这也是纠结，运动和作业到底哪个更重要哪个应该放在前面也难说的很！但是这个暂且不讨论。
对话1：
孩子：妈妈，我们去公园滑滑轮溜冰吧。
妈妈：不行，你作业还没做完！
对话2：
孩子：妈妈，我们去公园滑滑轮溜冰吧。
妈妈：可以啊，但是你应该先把作业做完吧！
对话3：
孩子：妈妈，我们去公园滑滑轮溜冰吧。
妈妈：可以啊，但是你是不是应该先把作业做完呢？

上面三组对话都会让孩子反感而达不到效果，虽然程度上有所差别。
其他还有更好对话方式么？

对话4：
孩子：妈妈，我们去公园滑滑轮溜冰吧。
妈妈：可以啊，但是还没做完的作业怎么办？
孩子：我们回来还可以接着做的啊。

这段对话应该是符合原理的。

接着推下去。
妈妈：这个想法挺好的，可是你昨天回来之后做完作业的时候很晚了。今天会不会？
孩子：妈妈，不会的，我保证！

以上是不是已经是比较好的对话设计了？

可是孩子完成作业的时间依然有点晚了，质量下降了。
这是我的纠结！孩子对时间对目标的控制能力比较弱！
第二天孩子同样提出这个要求的时候，该怎么回答？
当然，我们要理解孩子，接受孩子的自然成长是肯定的。但是说起来容易，真正遇到，真的很难hold得住。.

作者: Tiger2005 时间: 2013-5-29 09:35 标题: 回复 5楼Tiger2005 的帖子

写出来确实挺有好处的。
这个对话3应该是：
孩子：妈妈，我们去公园滑滑轮溜冰吧。
妈妈：哦，滑滑轮是挺开心的，但是你是不是应该先把作业做完呢？.

作者: shilr 时间: 2013-5-29 09:45

孩子：妈妈，我们去公园滑滑轮溜冰吧。
妈妈：哦，滑滑轮是挺开心的。那你赶快把作业做完吧，妈妈也要先洗个菜。做完我们立刻走~.

作者: shilr 时间: 2013-5-29 09:48

以上还有个问题，作业因此马虎怎么办？
纠结在这个时候提要求，比如，作业没有错的就立刻走，错了就要改完再走~
好不好？.

作者: Tiger2005 时间: 2013-5-29 09:51

删去我那句画蛇添足的对话。

[ 本帖最后由 Tiger2005 于 2013-5-29 10:01 编辑 ].

作者: Tiger2005 时间: 2013-5-29 09:57 标题: 回复 7楼shilr 的帖子

后面我加上去的一句似乎已经没有必要，您这话高明的。.

作者: shilr 时间: 2013-5-29 10:16 标题: 回复 10楼Tiger2005 的帖子

我家的问题不是在这里，而是在，很可能，妈妈洗完菜了，小朋友说，“我现在又不想出去了“

事实上，妈妈也是想让他运动的~~

作者: Tiger2005 时间: 2013-5-29 10:22 标题: 回复 11楼shilr 的帖子

总归有事情要纠结的，上帝对每一个妈妈都很公平

作者: 9月zz妈 时间: 2013-5-29 10:24 标题: 回复 7楼shilr 的帖子

这个好,大家各自完成任务,对孩子来说也比较公平.引申一下,是不是以后孩子问:我为啥每天放学有做不完的作业? 我可以回答:是啊,我每天工作之后有做不完的家务..

作者: Tiger2005 时间: 2013-5-29 10:25 标题: 回复 10楼Tiger2005 的帖子

男孩子的运动，应该是需要爸爸多出场，肯定没问题的，我相信喜欢运动绝对是每一个孩子的天性，只是有可能没有被激发出来。.

作者: hiann 时间: 2013-5-29 10:38

还有续集，哈哈不要急着给孩子提建议

昨天发的旧文“理解孩子不是件容易的事”没想到得到了家长朋友的共鸣，得到以前的同事fire随喜和maggie的推荐，今天涨了不少粉丝，对我这样自娱自乐的确实是不少了，要谢谢两位。
于是想继续对昨天的话题讨论下，其实这样的事情每天都会遇到，我们一家人也在每次的经历中成长。刚好看到了乐妈今天的日记，和大家一起分享一下：

晚上，接到同学妈妈的电话，问小主持报名的事。小乐忘了告诉我了，我看了报名表，如果报名后，以后就要周日上课的，于是就直接对小乐说不报了吧。但马上发现自己又犯错了，这事应该小乐自己来决定的。

“直接对小乐说不报”，这是否定式回答，当然我们现在都意识这个效果很差，只不过偶尔还是会因为家长意识，很轻易地冒出来。我认为意识到否定式回答的问题，家长们就进入第二境界了，接下来是练习，强化自己的第一反应，大家可以尝试更好的回答。
在《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》中提到帮助孩子面对她们的感受时，提到了四种方法：
1. 安静专心地倾听。
2. 用简单的词语回应她们的感受。“哦….嗯…原来是这样…”
3. 说出她们的感受。“这件事让你很灰心…”
4. 用幻想的方式实现她们的愿望。“真希望我是齐天大圣，给你把香蕉变出来。”
第一次否定回答后，乐妈尝试要做弥补，所以又和小乐做了交流。

等她弹好琴，我带她下去玩轮滑。问她是怎么想这个报名的事的，她说：“他们都说我有主持的能力，但是我自己不这么想，我并不想以后做主持，我想当一位思想家、教育家、还有至少拿一项诺贝尔奖的人！” （呵呵，小家伙的野心不小，就是没有实现的行动！）
“那你报这么多兴趣班开心吗？”我一边牵着她的手，帮助她保持平衡。
“开心，这些都是我喜欢的，妈妈，你别看我有时弹琴好像不开心，其实我是不喜欢有的曲子，像这次的这首曲子太难听了！”
也是，这周的练习是半音阶练习，听起来不优美，“那你可以自己和紫衣老师说，能不能换一首好听点又能达到练习效果的曲子呀！”

这样的交流对她们俩来说是很平常的，两个人能开开心心地聊。不过我刚才和乐妈说：“你觉得你说的有什么问题吗？”
（建议家长朋友可以在这里再回过去看看，并想想自己会怎么说）
“没有啊，我还想等你表扬呢！”
“是要表扬的，不过也许最后一句话可以换成你心里所想的那句话。”
就是把心里想的“也是，这周的练习是半音阶练习，听起来不优美。”给说出来，回应小乐。
这句话和“那你可以自己和紫衣老师说，能不能换一首好听点又能达到练习效果的曲子呀！”的区别就在于，前者是上述方法中的说出小乐心中的感受，而后者则是直接给出了建议。
建议有什么不好呢？它剥夺了孩子解决问题的过程和乐趣，使得孩子会越来越产生依赖。这又是我们经常会犯的一个错误，急着就想告诉应该怎么样，不应该怎么样。我们家里提建议最多的是乐乐外婆（还好，老太太不看我的微信），不管是吃饭、睡觉、洗碗，总想时刻告诉你们最佳实践，并监督执行，而这恰恰有时会引起反感，就像孩子有时不喜欢被问问题一样，她也不喜欢被监督。
我自己在给小乐讲数学作业时，都是一步一步迈进，从来不说多的，如果她说明白了，我就到此为止，即时有时对奥数题还是一知半解。抑或她做数学作业的时候，看着她口算没出来，即使速度再慢，我也不会催着她，或告诉她答案，而是耐心等她，慢慢来。
这也是需要我们不断地练习的。
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作者: 家有小女-MM 时间: 2013-5-29 14:07 标题: 回复 15楼hiann 的帖子

加了，羡慕你家孩子能有一个如此负责的老爸。。相比较偶家孩子的爸爸。。撒手掌柜啊，继续关注学习中。。.

作者: PPQQ之家 时间: 2013-5-29 15:34

前面说影响的基础是理解 - 动机是去影响，所以常常是表达了理解之后迫不及待地就去建议了- 这也是我常做的，还是脱不了父母的惯有角色，只不过加了点感情基础。想乐乐家长那么稳得住太不容易了，那可得多笃定多有耐心啊，很佩服。
当好父母真的是门功课，要时时操练，经常反思。
很喜欢这样的讨论。.

作者: hiann 时间: 2013-6-3 14:38 标题: 回复 16楼家有小女-MM 的帖子

不是我家的，呵呵，同羡慕

作者: hiann 时间: 2013-7-19 14:19

作者: rosaqlf 时间: 2013-7-19 14:47

偶总是没有耐性，直白的命令式。真的要好好检讨自己.

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