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标题: [家庭] 说说家庭锁事吧 [打印本页]

作者: 小小悠 时间: 2013-7-23 13:02 标题: 说说家庭锁事吧

也来说一说生活索事，希望能给点意见
爸，妈，哥，和我，四口之家。我是妹妹。都已自各成家。。
哥与前嫂子是工作中认识的。是同事关系。前嫂子外貌不算漂亮，可是人品却是相当的好。
不多话。甚是温柔。
前嫂子学历不太高，初中毕业。我哥长得还行，学历本科（后来又读研，）
当初结婚时，父母不太乐意。毕竟长相不太好。学历也不高。当时想着自已家境也不太好。可还又找个比自家还差的。而且外观还不如意。可是哥坚持。说人品好。
父母都是老实人。听说人品好。儿子也喜欢，那就没反对了。
当初嫁给我哥时。当真是裸婚。什么都没有。刚结婚那时，他俩在外面打工。
后来嫂子怀孕了。休产假与两老都相处的非常好。因爸爸是退休工人。
一直供我哥和我读书用去不少钱，也没有另购婚房。只住在父亲工作时分配的家属房里。条件很苦。（后来因久末住人也末修整。已破烂得无法入住。）
可是前嫂子没有任何报怨。
后来小侄子出生了。因为那时觉得父母一直住在老家，环境不太好。我就决定在外面买好房了。（我老公在外地上班，一周回一次。）
然后接父母过来住我家。顺便把才四个月的小侄子带来一起带。嫂子也在我这边打工。
每周时不时也能来看望小孩。

那时的哥哥决定读研，爸妈和我。和嫂子觉得读书是好事。都是支持的。几年间的学费。是我和父母及嫂子一并供的。花去了爸妈不少积蔂。

我哥读研毕业后。就留在老家工作了。当时单位给他分配了一房子（170平米的）。说合同期5年后，房产就归哥。在那之前只有使用权。
大家都认为有必留在那个单位，拿到这个房子为好。
现在想想。如果当时哥不留老家工作，出来和我们这里就业，可能，结局或许就不一样了。

父母和我一起居住。一起带小侄子。嫂子和我们在一个城市，周末常来走动。
哥一人独留老家。一年多后。哥与前嫂子离婚了。
原因真是可笑。说嫌弃前嫂子不漂亮。没有文化。同学们面前都不好意思带出去。
当然嫂子不同意。其间的捍卫过程就不多说了。最终离了。前嫂子是伤透了心吧

小侄子可怜，两岁多就没有了妈妈。继续呆我家一起住。当然在我家的话。花销都是我付。
。所有的。

后来哥陆续找了几个朋友。最终而末能成功。最后经介绍找了一个离异女。
非常强势。我哥认为她长得漂亮，事事以此女为尊。听说对她唯诺事从。我也是听说，因为虽然有见过几次面。但毕竟不太了解。
后来小侄子在我家也长到了6岁，到了上学的年龄。必须回户口地上学。当初在想。父母回去。我不太放心。因父亲一年前中风，留下后遗症，左手左脚不自由。
但父母放心不下侄子坚持要一起回去照顾小侄子。当时我想：幸好哥找了个女朋友。至少也算是有一个家。我也放心些。
可没想。。。。.

作者: 小小悠 时间: 2013-7-23 13:03

当时那女人已住在我哥那单位房已有半年之余吧。听说也是家里工厂的生产线工人，工资低，可花我哥的钱很是有底气。
回去没几天，和我妈的矛盾就出来了。想都是一些索事了。后来干脆女人就搬走了。扬言我父母不走，她就不去。
后来听我哥说，当初和我哥谈恋爱时。前提条件就是必须不和老人住。而当初她与前夫离婚的原因就是婆媳关系不好。

之后这个女人天天想着法子，让我爸妈离开我哥那个房子
一边是父母，一边是这个女人。
终于有一天，风暴来临。我哥，变成了连我都不敢相信的人。记得我哥以前真的很孝顺的很听父母的话。现在当着父母的面说“让他们离开他的房子。要不他也离开和那女人在外面出租房（他们今年5月份已打结婚证）
女人对我妈说：你这个乡下婆子，没有一点用。到现在连自已住的房子都没有，别人家的父母都能帮儿子，你们什么用都没有！骂哥哥不努力以后也像父母一样没用。
我妈对我哥说，我把你带大，供你上大学，研究生。而你妹妹。因没钱只上高中毕业。
又带大孙子到6岁。费用都是你妹的。你怎么就如此没有良心。合伙这个女人来赶我啊。你这个没出息的儿子啊。

女人大怒。砸茶几，砸门。还嘴里骂脏话。
哥大叫你们别逼我了。突然用杯子砸向自已的头。头流一地。
事态进展到这一步，我爸哽咽着给我来电讲了上述内容。

女人发话：孩子可以留下跟她，但他们两老人必须离开，要不就住回家属破房子。要不就让父母自已出去租房。

我妈口气软了，为了孙子，她说：那我就住在这里，帮你们带孩子，你们可以给点孩子的费用吗？
我哥狠狠的说：我们都要去外面租房了，哪里还有钱给你。最多给你点水电费！

我妈心寒了。
听到转述来的上面这些话。我决定了管怎样要将父母接回我这里。

只是有一点，父母牵挂孙子。小孙子从小多病。上医院是常事。现在要孩子和哥及这个女人同住。有太多太多的一万个的不放心。对含辛茹苦的父母都已这样。又怎会善待这个孩子。万一有个病痛，不带去医院，活活病死的可能性都有。

我想起这个，有点担心自已接他们过来我成千古罪人。
不接过来，妈妈一人带着中风的爸爸独自住无法居住的破房子。我肯定是十万个不放心。另帮父母购房，确实是心有余而力不足。
我最终还是决定接过来。但我想和哥签个合约，大致内容是小侄子有任何问题，与我们接走父母无关。是他们赶走父母的。
还有就是。自从父母与女人出这么多冲突。我没有质问他们一句。但我真的是咽不下这口气。想有什么方法让他们知道他们的行为是有多么的可耻。至少让他们知道他们是多么的不堪啊。

各位有什么好的法子么？.

作者: 我爱丹丹 时间: 2013-7-23 13:32

我看娘家的事，还只是开始，远没有完呢！将来有的好闹唻！
开家庭会议：
1）让你哥把以前6年的儿子生活费付给你。
2）你们兄妹各出一半的钱，在老家给父母买房子，2室1厅，并装修好，让父母和侄子居住。房产证只写父母的名字，父母百年后，房子卖了，你们兄妹分钱。
3）侄子户口迁至你哥家中，人可以跟你父母生活，你哥支付生活费。
4）父母的生活费、看病等，用自己的退休金，如不够，你们兄妹平均分摊。如果将来请钟点工，保姆，费用由你们兄妹平摊。
5）父母看病等琐事，由你哥负责联系照料，因为帮他带儿子了。
6）你哥自己跟新嫂子过，还会有孩子的，过得好坏，别管他。他已经完全变了。

不要心慈手软，你们家太宠他了，才把太惯坏了，自私，无情，蛮狠。.

作者: Summer 时间: 2013-7-23 13:39

唉，可怜的孩子。。。就你哥现在这德行，孩子留在他们身边，不给折磨死也是过得比苦菜花还苦。

孩子妈妈有能力接过去抚养吗？.

作者: danny9908 时间: 2013-7-23 13:40

引用:

原帖由 我爱丹丹 于 2013-7-23 13:32 发表 $\"\"$
我看娘家的事，还只是开始，远没有完呢！将来有的好闹唻！
开家庭会议：
1）让你哥把以前6年的儿子生活费付给你。
2）你们兄妹各出一半的钱，在老家给父母买房子，2室1厅，并装修好，让父母和侄子居住。房产证只写 ...

清爽，应该这样.

作者: hahaha 时间: 2013-7-23 13:40

众星捧月般捧出的"有出息"的不孝子,如果他有良心就不会跟前老婆离婚了,对父母能这样,别指望他有什么良心了,赞同3楼的.

作者: 铭轩妈妈 时间: 2013-7-23 13:54

三楼思路清楚
可怜的老人，孩子.

作者: cihyxy 时间: 2013-7-23 14:17

你哥房子已变成自己产权的话，劝说他把大房子卖了，买两个小房子。一个给父母和侄子住，一个他们自己住。
其余按三楼说得来。
可怜老人和孩子了。.

作者: chenxiaomeimei 时间: 2013-7-23 14:20

重男轻女惹出的祸

有没有可能性找找家族的长辈出来主持公道。儿子要承担赡养费用

还有，对不讲理的人，要采取强势和不讲理的对策

[ 本帖最后由 chenxiaomeimei 于 2013-7-23 14:22 编辑 ].

作者: 汪洋大海 时间: 2013-7-23 14:41

父母和你介入大哥的生活太多，早该放手。

读研没钱就不读好了，要出息也不是非得读研不可，都那么大人了，还要家人出钱，好意思，也是你们惯着的，现在养了个白眼狼。.

作者: jess 时间: 2013-7-23 17:34

肩膀上从来不担责任，自然现在也是不会有责任感这一说了
他从想要离婚那天开始，就给自己选了一条不一样的路，价值观变了，没办法.

作者: 双鱼阳 时间: 2013-7-23 18:25

你父母也有问题的，以孙子的名义要跟儿子一起过，结果被儿媳撵出来。照理说孙子的法定监护人是他爸爸，爸爸不肯养还有亲生妈妈，爸妈都不肯养或不能养才轮到爷爷奶奶，孩子姑姑更要往后排的吧。3楼的逻辑清楚，但是我估计哥哥嫂子是不肯答应的，一下子要拿出几十万出来呢！
要我说孩子还给爸爸，爷爷奶奶自己过，可向儿子讨要一定赡养费，LZ愿意接老人一起住也可，如今儿女都一样的，有赡养老人的义务。.

作者: 小小悠 时间: 2013-7-23 19:23 标题: 回复 12楼双鱼阳的帖子

你的回复，应该是我想要的答案。
儿女都一样的，有赡养老人的义务。找到了坚持的理由。
问儿子讨要一定赡养费。肯定不可能要得到的。问他们要小孩的费用，都说不给，何况是老人的生活费了。是肯定不给的。
只是真的很放心不下小侄子。没有我父母的看护。他将会怎样。想想。真的很伤心

作者: 小小悠 时间: 2013-7-23 19:26 标题: 回复 11楼jess 的帖子

想不到这简短的文字中，你能看到我哥真正的问题点。
实际上我的叙述中，真的在刻意回避我哥的责任心的问题。
但是。你真的是一针见血。他真的是从来没有担当起责任。从小到结婚。到再婚。父母一直是我在安排照顾。他结婚后还像末婚男孩一样。啥事不管的。.

作者: 小小悠 时间: 2013-7-23 19:27 标题: 回复 10楼汪洋大海的帖子

承认介入我哥的生活有点多。可是我不管。我爸妈怎么办？.

作者: 小小悠 时间: 2013-7-23 19:31 标题: 回复 3楼我爱丹丹的帖子

找了朋友聊了聊。我也曾问过要不要讨回一点公道什么的。
朋友说：没有必要啊。不要和这种小人计较。没有什么意思。他孝不孝顺是他的事。你也有义务孝顺。你做好自已的就好了。
其实我也想出口恶气。想找到解气的方式。可是。找不到最合适的方法。
问他们要生活费。也是不可行的。还会换来口水，说我是为了几百元生活费把父母接过来的。唉。.

作者: 快乐的五线谱 时间: 2013-7-23 20:33

LZ真是个孝顺女儿，摊上这样的哥能怎么办呢？还是继续做孝顺女儿吧，这样父母会感到欣慰和舒心的。送花给你。.

作者: 小爱的妈妈 时间: 2013-7-23 21:08

老人自己要想通，儿子都顾不上他们了，还去管儿子的儿子干嘛？仁至义尽，在他没老婆的时候，伺候孙子，现在有老婆了还去扒着孙子干嘛？
就是你们家里把你哥哥当巨婴养，养成了一个儿子做不好，爸爸做不好，男人更做不好的废物点心。千万别再管了，让他自己承担爸爸的责任，儿子的义务。.

作者: 双鱼阳 时间: 2013-7-23 21:13

赡养费还是该要，这是你父母的权益，不是钱多少的问题。孙子的问题不放心后妈养的话，可以由亲生妈妈拿回抚养权，爷爷奶奶暂时没权利去争吧，除非亲生爸妈都不肯养。.

作者: 我爱丹丹 时间: 2013-7-23 22:51 标题: 回复 16楼小小悠的帖子

看了你的回复，真是生气！
你的哥哥，就是吃定你们（你、父母、前妻）不跟他计较，完全顺从他，历来养尊处优，才走到今天这一步！
而且，他就是个欺软怕硬的人！在父母妹妹前妻面前，是个高高在上的君主；在后妻面前，是个奴才！
你们越护着他、捧着他，他越不把你们的善良放在眼里呢！

对于这样的欺软怕硬的哥哥，你现在跟他算算清楚，按我3#楼说的去做，其实是长远的保护父母、保护侄子、保护自己。没啥好客气的！.

作者: 秋贝 时间: 2013-7-24 00:40 标题: 回复 20楼我爱丹丹的帖子

对!.

作者: 花儿心藏的妈妈 时间: 2013-7-24 09:03 标题: 回复 20楼我爱丹丹的帖子

支持！这个哥哥真的太恶心了！.

作者: cihyxy 时间: 2013-7-24 09:04 标题: 回复 20楼我爱丹丹的帖子

如果亲妈肯接回去养那最好还是跟着亲妈，前提是亲妈真得爱这个孩子，爷爷奶奶接受孙子给前儿媳养，否则孩子不会好过。
这个哥哥本质已经坏了，跟这样的人没有啥共同话语不要多讲，但父母生活费和儿子抚养费应该要的。.

作者: fcfld 时间: 2013-7-24 09:40 标题: 回复 2楼小小悠的帖子

如果你要接，连孩子一起接过来，如果孩子有个三长两短，你变成送你父母一程路了
碰到如此忤逆子，只当没有这个哥哥了，从此两不相欠
带好小侄子，好比你多个儿子
所以说，男孩不能宠，好好教育你的小侄子.

作者: fcfld 时间: 2013-7-24 09:46

引用:

原帖由 双鱼阳 于 2013-7-23 18:25 发表 $\"\"$
你父母也有问题的，以孙子的名义要跟儿子一起过，结果被儿媳撵出来。照理说孙子的法定监护人是他爸爸，爸爸不肯养还有亲生妈妈，爸妈都不肯养或不能养才轮到爷爷奶奶，孩子姑姑更要往后排的吧。3楼的逻辑清楚，但是我 ...

可这样的话就毁了孩子啊

他那不盛器的爹和泼妇后妈，能活长命就烧高香了啊
前妻肯定不会要孩子，一来前妻学历低能力差，要想过好生活靠她自己不可能的，肯定改嫁啊，改嫁谁要拖邮瓶？
最作孽的是这个孩子
如果，如果他哥哥的父母在一当初对这个门不当户不对的婚姻抱死了反对态度，最多就是吵一时，总比现在有了个无辜的孩子来承担这一切的好
所以，父母该强势的时候就应该强势到底，避免了一系列的悲剧.

作者: jess 时间: 2013-7-24 10:19

引用:

原帖由 小小悠 于 2013-7-23 19:26 发表 $\"\"$
想不到这简短的文字中，你能看到我哥真正的问题点。
实际上我的叙述中，真的在刻意回避我哥的责任心的问题。
但是。你真的是一针见血。他真的是从来没有担当起责任。从小到结婚。到再婚。父母一直是我在安排照顾。 ...

这样的男人不在少数，一旦出现问题就会走偏锋，就像你说的砸自己之类，他的世界里从来没有责任一词，一旦压力在身就会奔溃
你和你父母最好别再尝试帮他过日子，日子是他自己选的，孙子不能带一辈子
最后老人走了，孩子还是要回到父母身边，和父亲那么疏理，日后的日子不好过
这是我亲身体会的，我lg就是长辈带大的，对父母的感觉就像对叔叔阿姨.

作者: 钊元妈妈 时间: 2013-7-24 10:27

我觉得吧，把侄儿给你哥送回去，那是他的儿子，他不管谁管？
父母该你孝顺的你孝顺，反正他们也有自己的退休工资，你出点钱把老房子装修一下，父母颐养天年。
其他事情，你就别搀和了。.

作者: 奶宝妈咪 时间: 2013-7-24 10:36

同惰
不看好无药可救
不说新媳妇如何难搞关健你哥已经变质
更何况你和父母都宽容无边宠爱无度
要他有质的飞跃。难！.

作者: 钊元妈妈 时间: 2013-7-24 10:40

你现在的嫂子和你父母有矛盾，你别搀和这件事，好歹人家现在也是夫妻了，婆媳矛盾也不是他们一家才有的事情，现在你也不过听了你父母的一面之词，说不定你父母说了你嫂子啥难听的话，她咽不下这口气进行的还击？
比如说，你们一家以你哥哥是研究生为傲，却找了个生产线工人，离异过，还那么傲娇的工人，你们骨子里看不起她，但是你哥却听她的话，把你父母气得不行了，矛盾冲撞就产生了。
把孩子送回去，让你哥他们尽自己的抚养义务，嫂子不愿意和公婆住也没啥不正常的，旺旺上你多看看帖子，有几个媳妇愿意和公婆住一道的？
老房子要么重新装修，要么卖掉，卖掉的钱给你父母租房子也够租很多年了，居住条件也改善了。.

作者: angelazsq 时间: 2013-7-24 10:54

元妈分析得有道理。
从LZ说的可以看出来，父母其实一直偏袒哥哥，和哥哥的矛盾主要是因为新嫂子引起的。
如果将来父母和新嫂子的矛盾调和了，你现在过多关心在他们眼里就是。。。.

作者: angelazsq 时间: 2013-7-24 10:56

LZ过好自己的日子。
如果前嫂子愿意管小侄子，尽力帮帮他们。.

作者: fcfld 时间: 2013-7-24 15:33

钊元妈说的住
老房子卖了投奔你吧
那孩子。。。。。。。。。。唉！~~劝送回总有羊入虎口的感觉
你管好自己父母吧，就当他们只生了你
问题是你父母会真的不管他们儿子的事情伐
别又管了再把你牵扯进去

子女多就是烦，大了能好好处，各有各的出息倒好了，否则就是灾难啊.

作者: 小小平平妈 时间: 2013-7-24 17:51

这个小孩最可怜, 把孩子送回你哥那里, 别弄出象南京那俩小女孩被亲妈给活活饿死这样的悲剧来。就算没这么惨，肯定也没好日子过，可以预见的。实在不行，要么叫他爸爸出点生活费，LZ收养算了，就当多生了个儿子。没办法的，谁叫他爸爸根本没人性呢。.

作者: yidan66 时间: 2013-7-24 18:28

三楼说的在理。
把孩子送回去，象这种泼妇似的后妈不会好好待见这孩子的，爷爷奶奶和LZ一手把这个孩子带大，他们怎么会舍得让这个孩子受苦。所以，那些说把孩子送回爸爸那儿不管的话，都是不现实的。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2013-7-24 22:26

亲爹亲妈都还健在，孩子的抚养有姑姑什么事？
是不是也要征询一下老公的意见？哪能自己就这么自说自话把侄儿接过来养的，单不说养孩子的费用是笔不小的数目，还有教育问题呢，姑姑能和亲爹妈一样，恐怕批评得重一点孩子就受不了了，何况还有爷爷奶奶在一边护着，怎么管？
孩子到了青春期，叛逆，各种问题怎么办？当姑姑的真的可以代替爹妈拿主意？
孩子的亲爸和后妈也没说不要孩子，如果不尽早送回去，恐怕将来才难办，爸爸自己辛苦带大的孩子才会有感情，爷爷奶奶带着根本不是个事，孩子6岁还好，赶紧送回去吧。现在的孩子能有多少苦头吃？怎么他爸爸也是单位的骨干加能人，面子总是要的，孩子6岁了，饿了渴了自己也都能说，而且每天不还上学吗，后妈能把娃怎么着？.

作者: pp_dream 时间: 2013-7-24 23:57

这么个哥哥，头大的。还摊上那么个未来嫂，一个头N个大。
小男孩可怜的，要是我就收养他，直接过继过来。不知道现在法律还允许过继吧？

话说，这些个家务事最头大了。
我表哥是插队知青，与前表嫂在当地相识结婚育有一女。回沪几年后，两人冲突不断，后离婚。于是，他们的孩子一直就是我姨妈姨父（孩子的爷爷奶奶）养大的，小姑娘已经工作几年了。.

作者: 小小悠 时间: 2013-7-25 08:28 标题: 回复 35楼钊元妈妈的帖子

你说对了。侄子我是真想接过来。可是老公虽然嘴上什么不说，可是我知道他是有不太愿意的。
所以我不想因娘家事而伤了和他的感情。
做了爸妈的工作。让他们放手。把孩子让我哥带。
现在是打算在十多公里外的地方。帮父母购个二手房。既做到分开住。又偶尔还能见见小孩
这样。不至于让小侄子觉得全世界人都抛弃了他。
想想可怜。.

作者: 小小悠 时间: 2013-7-25 08:29 标题: 回复 25楼fcfld 的帖子

一下子把父母接我这边。（我远在千里之外）
让他们看不到孙子。我觉得也是很伤他们的。
所以在想权折之策。.

作者: 鲁冰花 时间: 2013-7-25 08:55 标题: 回复 3楼我爱丹丹的帖子

好清爽的思路，送花.

作者: 钊元妈妈 时间: 2013-7-25 09:56 标题: 回复 37楼小小悠的帖子

这个思路是正解，娘家的事情要管，但是老公的感受更重要。
如果买不起二手房，租也可以，外地租房大概1-2K能租很不错的了，如果买房子给父母住，就试着说服老公这个也是投资，只是你们放弃租金收益来孝顺父母了，但是以后这房子也是你们的。你侄儿和父母能在你家住这么多年，都是你支付费用的，我觉得你老公这人真的很不错，很体谅你了。
之前你抚养侄儿的费用，不必和你哥哥讨要了，不说讨要的艰难，钱就是真的给你了，这亲情，恩情可能就一笔勾销了，侄儿以后说起来，我姑姑可不是白养我的，我爸爸是付了钱的，为了这点钱，有意思么？不如当人生的礼物送给侄儿，让他多点体味亲情，感受到有亲人这么无私地爱他，护他。
我觉得你哥哥并不坏，没有上面妈妈们说的那么可怕，否则他也不用痛苦地用烟缸砸自己头。
人处于巨大的矛盾中总是要做些错误的事情，说一些过头的话，自家人，不要记恨了。
好好和你哥哥沟通，你要相信他，毕竟他是在这样一个老实本分家庭长大，也受过高等教育，骨子里的东西是不会变的。
侄儿一定要早点送回你哥哥身边，无论对他自己的成长和父子亲情这都是不可或缺的！.

作者: xiaomaotuan 时间: 2013-7-25 10:01

引用:

原帖由 pp_dream 于 2013-7-24 23:57 发表 $\"\"$
这么个哥哥，头大的。还摊上那么个未来嫂，一个头N个大。
小男孩可怜的，要是我就收养他，直接过继过来。不知道现在法律还允许过继吧？

话说，这些个家务事最头大了。
我表哥是插队知青，与前表嫂在当地相识 ...

有一次在公园看见相亲角，有个征婚告示牌上面写：女，。。。，。。。，离异有一孩，不过可以不管（有两老管的）。

自己前段婚姻失败的责任叫别人担，自己的孩子自己不疼，为了再婚，这么告白，什么女人啊，要她的是什么男人啊？可怜的孩子！.

作者: 小小平平妈 时间: 2013-7-25 10:19 标题: 回复 41楼xiaomaotuan 的帖子

现在什么千奇百怪的事没有呀, 做人做事都没底线的，而且有愈演愈烈之势......

作者: ATCG 时间: 2013-7-25 10:26

你父母和你是好心，承担了太多哥哥自己应该承担的责任，比如攻读研究生，比如替他养孩子。
然后前任嫂子也和哥哥分开，哥哥只有一个人在老家，真是得不偿失。
建议把孩子还给哥哥。
你们各自过好自己的日子。.

作者: cihyxy 时间: 2013-7-25 12:38 标题: 回复 43楼ATCG 的帖子

说这样过好，那只是心理安慰自己的。
有这么一个哥哥，迟早还是定时炸弹。孩子现在还小，等大了有可能是第二颗定时炸弹。.

作者: 我爱丹丹 时间: 2013-7-25 12:53 标题: 回复 44楼cihyxy 的帖子

对，孩子给哥哥上，理论上讲是没错的。但，实际对孩子成长不利！搞不好，会害了孩子一辈子！
要从对孩子成长有利的方面去考虑。让孩子在有爱的环境里成长。不过，也不要溺爱，成为第二个“哥哥”一样的人物。.

作者: 小小悠 时间: 2013-7-25 12:53 标题: 回复 44楼cihyxy 的帖子

是啊。所以不想直接就接父母过来。
太多太多的末知。
其实3楼的方式。我如果是外人。我是非常赞同的。
只是自身身在其中时。很多事并非1加1等于二的去算的清，理得顺的。
要考虑父母的感受。要考虑很多。.

作者: 小小悠 时间: 2013-7-25 12:58 标题: 回复 40楼钊元妈妈的帖子

这个也是我现在考虑的方向。
我就是在想。要不要为父母出这口气。
一直在想：
要不要去质问他们。问我哥孝字怎么写。
要不要去质问他们这种抛弃父母。不想要自已孩子的行为是研究生所具备的素质吗？
要不要去质问他。这样对含辛茹苦抚大自已的父母。心何安。
可是。我没有理由质问。
我也有义务孝顺父母。父母到这一步。也是自已的错。早为他们安置好。他们就不用受这个气了。对不对？

作者: danhui 时间: 2013-7-25 13:37

看了半天，LZ承认哥哥婚后就像单身一样，可是LZ有没有想过自己婚后也像单身一样？整个故事里只说了一句老公在外地工作。
LZ的老公会永远在外地工作吗？LZ自己不打算生孩子吗？
LZ想让父母一直与自己同住，还要带上侄子，LZ的老公对此有何看法呢？.

作者: ATCG 时间: 2013-7-25 13:49 标题: 回复 48楼danhui 的帖子

非常同意你说的

建议楼主先排好顺序，其实你们帮哥哥带孩子，也剥夺了哥哥承担义务享受父子共同成长的机会。把孩子还给哥哥，给一两年的磨合期，如果真的有问题，你们再来带不迟。
怎么认定哥哥会毁了孩子，怎么认定新嫂子一无是处呢
家务事，各有各的角度，但是先不要越位啊.

作者: jess 时间: 2013-7-26 09:57

我感觉孩子抚养问题上你永远不会弄到好
你养好了，是人家的儿子
你养差了，是你的责任
万一来个叛逆期，你受得了吗？再怎么说，你侄子是你哥哥的儿子，老爸应该担起这个责任来.

作者: 小小悠 时间: 2013-7-26 12:54

是啊。小孩子的抚养问题。确实是必须深思熟虑的。
谢谢你的提醒.

作者: ROBYN 时间: 2013-7-27 11:17

父母双全的孩子你们管着干嘛？
说到底，你哥和前妻离婚，你们还是站在了你哥那边
不然，170平的房，你们都主张给嫂子，或者割让，孩子给嫂子
今天就不是这个局面了.

作者: win2 时间: 2013-7-28 15:03 标题: 回复 52楼ROBYN 的帖子

单位分的房子，好像是不行的。
还有，外地夫妻离婚，大多是女人净身出户，很少有拿到房产的，大概房产是男方的原因，真是不公平啊。.

作者: ROBYN 时间: 2013-7-28 15:12

引用:

原帖由 win2 于 2013-7-28 15:03 发表 $\"\"$
单位分的房子，好像是不行的。
还有，外地夫妻离婚，大多是女人净身出户，很少有拿到房产的，大概房产是男方的原因，真是不公平啊。

Lz说房子满五年就可以了，现在孩子六岁了。
当初离婚的时候就要想到孩子怎么办？明显跟母亲靠谱。
对不起人家，也不帮人家说话，多分点给嫂子，现在海有什么好说的？
因果。.

作者: 双鱼阳 时间: 2013-7-28 17:00

前两年因为婆婆带孩子的事跟LG吵架，当时就仔细思量过，如果离婚的话，LG一定要争孩子的抚养权，但是他又没精力带，孩子很可能送给姑姑家，那就跟LZ家情况差不多了。看来通常的凤凰男后面不仅有个观念落后的公婆，一般还有个爱安排娘家及兄弟家大小事情的小姑。.

作者: 小小悠 时间: 2013-7-29 12:55

这个和凤凰男有何关系噢，请不要牵扯到这类词语了。
另，不是有一个爱管事的姑姑。姑姑善良。有爱心。有错吗.

作者: 26311 时间: 2013-7-29 15:11

同一对爹妈生的孩子，怎么差距就这么大呢？.

作者: 连妈 时间: 2013-7-29 17:17

天下的姑姑那个愿意看到侄儿受苦。我理解你的楼主。只是也要考虑小家庭尤其你丈夫的感受阿。

现在看下来，真的觉得养儿子实在靠不住阿。还是女儿好总是心疼父母。.

作者: fcfld 时间: 2013-7-30 09:50

引用:

原帖由连妈于 2013-7-29 17:17 发表 $\"\"$
天下的姑姑那个愿意看到侄儿受苦。我理解你的楼主。只是也要考虑小家庭尤其你丈夫的感受阿。

现在看下来，真的觉得养儿子实在靠不住阿。还是女儿好总是心疼父母。

话说这次一家出去玩,我老公看到边上一小女孩玩水,目光可柔和了,对我说"好玩伐好玩伐"
我说"不好玩,我就觉得我儿子好玩,你看,你看,他的脸还像幼儿园时候,多可爱啊"
他回答"也就你看着可爱"

反了
大约异性相吸,我家这儿子我怎么打骂就是亲我,他老子倒是每次都护着他,可连屁股他都亲不到,

作者: 连妈 时间: 2013-7-30 11:21

亲爱的 , 你怎么老跑题，哈哈
我老公现在也是看到小女孩子，可喜欢了，自己家的儿子，觉得没救了。

楼主不来更新了吗？估计有决定了已经。.

作者: Hatty_1218 时间: 2013-7-30 13:20

娘家的事，不用掺和；侄子有爹娘，小姑更不要掺和。这种回复，哎，总之无关自己的事，似乎都很轻松，都能“理性”作答。

可是偶怎么感觉这些腔调，都轻飘飘的呢

人是有感情的，所以很多时候，无法放下不管，哪怕不是你的分内之事！除非那不是你的亲人。不是有古话：“家家有本难念的经”么，不过再难念，都得念下去。.

作者: Hatty_1218 时间: 2013-7-30 13:24

不过，LZ对于新嫂子还是放下成见吧。你哥喜欢她，就够了。

因为只有你和父母，试着去接纳她，她和你哥婚姻稳定，你的侄子、你父母，甚至你哥，才能更幸福，哪怕她有缺点，但不可能没一点优点。

多做父母的工作，不要掺和哥哥的婚姻，更不要对新的儿媳妇介怀。.

作者: 双鱼阳 时间: 2013-7-30 14:12

LZ既然不愿提凤凰男，那我就来说说重男轻女的问题吧，希望给LZ点启发。
因为我自己没有兄弟，我家自然没有重男轻女一说，对这个问题的认识，就是从LG和他姐姐开始的。
从我刚结婚那会儿说起吧。LG为了以防万一，放了把门钥匙在他姐那里，然后我就发现，有人隔三差五来我家打扫，甚至连我换下的内衣也给洗了。我不知道其他姐妹有何感受，我当时的感觉真是不可思议，LG的姐姐为啥要到我家里来给我们干活呢，第二个感觉是隐私被侵犯了，她凭啥洗我的内衣呀，从上中学起，我一直都是自己洗的。
然后是我生孩子时，LG姐姐看是个女孩，就说把孩子送给她养吧，我们好再生个男孩，我当时很不满的对LG说，我十月怀胎生的孩子，凭啥送给她呀。
后来是婆婆到我家，给我讲LG从小到大都没干过农活，LG姐姐却从6岁起就开始每天割猪草喂猪，有什么好吃好玩的都要留给LG，姐姐是没有份的。我说你们这不是重男轻女嘛！从那我才知道，LG姐姐从小已经习惯为弟弟做一切事了，包括给弟弟洗衣服做打扫，甚至帮弟弟养孩子！她在重男轻女的家庭里长大，思想早已禁锢了。.

作者: 双鱼阳 时间: 2013-7-30 14:34

再啰嗦一句，LG和LZ哥哥一样上了大学，后来又读了研究生。LG姐姐是初中毕业，但我觉得她一点不比弟弟笨，就是家里没有好好培养，6岁就去天天割猪草，再大点就帮父母种地了！
感觉有些乡下重男轻女的厉害，养女孩跟养牲口似的。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2013-7-30 19:16 标题: 回复 59楼fcfld 的帖子

这个和我家相反。。
我出门看到小毛头，无论男女，都要回几次头看看，拉住老公说：可爱哇，可爱哇。
老公很是不屑：我只觉得我儿子小时候可爱，我对其他小孩没感觉。

作者: fcfld 时间: 2013-7-31 09:54

引用:

原帖由 钊元妈妈 于 2013-7-30 19:16 发表 $\"\"$
这个和我家相反。。
我出门看到小毛头，无论男女，都要回几次头看看，拉住老公说：可爱哇，可爱哇。
老公很是不屑：我只觉得我儿子小时候可爱，我对其他小孩没感觉。

我刚看了人家出轨的帖子心里很是愤懑.

作者: hkdd 时间: 2013-7-31 17:08

引用:

原帖由 双鱼阳 于 2013-7-30 14:34 发表 $\"\"$
再啰嗦一句，LG和LZ哥哥一样上了大学，后来又读了研究生。LG姐姐是初中毕业，但我觉得她一点不比弟弟笨，就是家里没有好好培养，6岁就去天天割猪草，再大点就帮父母种地了！
感觉有些乡下重男轻女的厉害，养女孩跟养 ...

不过如果姐姐生活发生问题，兄弟也会包养她们一家的，将来父母也都是兄弟来负责的。农村都是这样。

同事姐姐成了寡妇，又没工作，一双儿女，同事全包，否则就自杀。.

作者: 小小悠 时间: 2013-8-1 08:30

父母做决定是一个困难的事。
他们的性格也是柔的。总是不能坚定自已决定。
三天两头变。开始答应来同我住。后来又犹预。
然后我打算在当地搞了小二房。也看了。开始同意去那分开住。
可是昨天又反悔了。似乎觉得儿女都抛弃他们的感觉。
我有点头痛。
维持现状与哥同住。当地小二房二老单住。还是来我这千里之外的他珠三角住。
这三个。我想让二老自已按自已的心愿做决定。因为我做任何决定。都不定是他们喜欢的。不想以后他们后悔。
我遵从他们自已的意愿。
直到今天，我哥依然没有认为自已错了。
他认为：婆媳关系不好。是满世界都有的。分开住也是到处可见。不认为他媳妇不了。
我认为：分开住。必须安排好父母才行。不能只赶。赶他们。他们去何处？我在千里之外。我能帮到什么？

结论：让父母自已做决定。我照办。支援他们。
如果他们决定来我这。我就养他们老到送终。可能就不送他们回老家了。但要求我哥有点什么表态。还想要求让他亲自把父母送到千里之外的我这里来。表示他们不愿意养父母老。

各位妈妈还有什么好的建议呢？.

作者: 汗宝宝的妈妈 时间: 2013-8-1 09:30

引用:

原帖由 钊元妈妈 于 2013-7-30 19:16 发表 $\"\"$
这个和我家相反。。
我出门看到小毛头，无论男女，都要回几次头看看，拉住老公说：可爱哇，可爱哇。
老公很是不屑：我只觉得我儿子小时候可爱，我对其他小孩没感觉。

我老公也是，只觉得自家瘌痢头儿子可爱，还说，幸好生的是儿子，要是个女儿，那么娇气，整天撒娇，还不被烦死了，其实儿子有时也要撒娇的。。。.

作者: xiaomaotuan 时间: 2013-8-1 10:04 标题: 回复 68楼小小悠的帖子

搞的。分开住也不意味着你哥不愿意为你父母养老啊。如果你父母自己不愿意分开住，而是要住到你这里，你哥把他们送到你这里来，只能表明他为了旅途上能很好地照料两位老人，这举动表示不了他不愿意养父母老，如果你觉得这样，分明就是让你父母别来你这里，因为你哥送来就要被你按上你臆想的一个罪名，你哥当然没法送了。.

作者: xiaomaotuan 时间: 2013-8-1 10:19 标题: 回复 70楼xiaomaotuan 的帖子

当然你可以要求你哥跟你一起分担为父母养老的费用。.

作者: 钊元妈妈 时间: 2013-8-1 10:58

引用:

原帖由 小小悠 于 2013-8-1 08:30 发表 $\"\"$
他认为：婆媳关系不好。是满世界都有的。分开住也是到处可见。不认为他媳妇不了。

我认为你哥哥的这个观点没错，婆媳关系紧张的人家到处可见，护着媳妇也没什么错。
不要以你的偏见去看待你的嫂子，不管她是不是有文化，赚钱是否够多，为人是否够低调，你哥哥爱她就OK了。
这里也都是做人家老婆的，谁都希望老公多护着自己一点吧。
你要说服你父母自己独立住，一碗汤的距离也比蹲在一个屋檐下好，干嘛要缠着儿子啊，人家新婚夫妇，新鲜劲还没过去，更不喜欢老人在眼前晃悠。
你父母非得和儿子一起住，搞得大家都不愉快，何必呢，这是什么观点啊，不和儿子一起住就是儿女抛弃自己了，连和女儿住都不行。。。.

作者: fcfld 时间: 2013-8-1 11:03

引用:

原帖由 双鱼阳 于 2013-7-30 14:34 发表 $\"\"$
再啰嗦一句，LG和LZ哥哥一样上了大学，后来又读了研究生。LG姐姐是初中毕业，但我觉得她一点不比弟弟笨，就是家里没有好好培养，6岁就去天天割猪草，再大点就帮父母种地了！
感觉有些乡下重男轻女的厉害，养女孩跟养 ...

当牲口养,

,不如送人,送到旺旺上来,抢着要.

作者: 小小悠 时间: 2013-8-1 12:54 标题: 回复 72楼钊元妈妈的帖子

说的让我觉得必须要反思一下了。
是噢。可能自已做的也不好。.

作者: jenny老妈 时间: 2013-8-1 13:20 标题: 回复 1楼小小悠的帖子

我也是小姑，家里也重男亲女。理解你作为小姑子的感受却不同意你的做法。你父母有很大的错，而你是帮凶，是你们的大包大揽，让你哥成为今天这般。
你哥除了不愿和你父母同住，没有直接表达出不养父母不养儿子。你为什么要做实他的不孝？即使他有这个想法你也要把他扼杀在摇篮里。
换一种思路！！
你要开解父母不同住有不同住的好处。如果你哥愿意出去住，那让他出去住又如何，难道LZ和父母心疼GG租房住？如果你哥想你父母住处去，不管买房或者租房请你哥主动解决，作为女儿你可以一起帮忙解决而不是大包大揽。你哥在老家应该有点身份，读过书，相信不养父母孩子的话说不出来。
你应该和你哥好好谈谈心，注意方式方法，他的父母和儿子需要他，需要他的照顾。被需要了才能唤起责任心。
请放下对新嫂子的成见，只有他们小日子过好了，你父母侄子才能过的更好。即使新嫂子真有问题，你要么不管，要么调和而不是掺活。
你也可以欢迎你父母经常来你这儿住住，缓和一下他们婆媳矛盾，不要有你父母来你这儿你哥就可以不管的想法。
不要剥夺你哥的责任，给他一次成长的机会吧。.

作者: 双鱼阳 时间: 2013-8-1 13:23

有进步，肯把侄子放下了，孩子跟着亲生父母是最好的选择。
至于老人，最好还是呆在他们熟悉的环境中过他们熟悉的生活，每年来女儿家住住，再去儿子家做做客，合得来多住两天，合不来就少住几天，大家都开心。我妈就是每年来我家住三两个月，她说不来看看不放心，一直住要讨人嫌的。

作者: xiaomaotuan 时间: 2013-8-1 15:14 标题: 回复 55楼双鱼阳的帖子

既然他不带，为什么要挣抚养权？

我看到好多个人拿了抚养权却把孩子放在爷爷奶奶或者外公外婆那里居住，自己不带的，好过份。.

作者: 双鱼阳 时间: 2013-8-1 18:25

不拿抚养权就有抛妻弃子或被抛弃的嫌疑，有些人就是面子比什么都重要。.

作者: xiaomaotuan 时间: 2013-8-2 08:01

除了面子之类的，是不是拿了抚养权在财产分配上还能占些便宜，所以更要争。便宜占好，就不管了，养孩子需要用的精力不肯花的。.

作者: 小小悠 时间: 2013-8-2 08:09 标题: 回复 75楼jenny老妈的帖子

有点正视自已的立场了。谢谢您能以身说教。
我觉得自已的心态确实不好。
一直在以那个女人。那个女人来称呼。没有心胸放宽。
不过让我哥来做主。他要是能主动把事情安排好。我真的就不会有任何烦心事了、我会过得很幸福。
什么都不安排。什么都不考虑噢。
唉。我进退两难。.

作者: 小小悠 时间: 2013-8-2 08:20 标题: 回复 72楼钊元妈妈的帖子

是。慢慢的改变自已的想法。只要他们幸福。好不好。他们自已过吧。
我本来想打电话和她冲突的。一直忍住没有做。还好没有做任何过激的行为。
否则。这个家又要散了。
唉。.

作者: 小小悠 时间: 2013-8-2 08:22 标题: 回复 72楼钊元妈妈的帖子

是。慢慢的改变自已的想法。只要他们幸福。好不好。他们自已过吧。
我本来想打电话和她冲突的。一直忍住没有做。还好没有做任何过激的行为。
否则。这个家又要散了。
唉。.

作者: zzzzz 时间: 2013-8-2 10:54

千头万绪只因为强出头。给二老送终是你的责任，有哥就当没哥处理，要不要钱都无所谓。侄子和你一点关系没有，是你父母替你哥抚养，他们愿意他们就出钱，他们不愿意就你哥出钱，他们不愿意你哥不愿意就流落街头，这时候你要捡回来也可以，变更扶养关系。如果没有变更抚养关系，你看父母不忍，愿意出钱，一定要记住和说明，这钱是补贴或者赡养父母，与抚养侄子无关。不然，侄子闯个通天祸，要赔几百万，是谁赔？你和你老公愿意全包吗？
这个关系理顺，就OK了。将来的法律关系是，父母终老由你负责，侄子终老由你父母负责；如果父母不在了，侄子还在，他的扶养问题，由你父母和孩子生父生母商定，或者相应法律关系决定。与你的关系，只有相应的法律关系，没有必然关系。如果你父母要求你抚养，你可以接受或者不接受，界时自己看利弊和亲情关系。.

作者: jenny老妈 时间: 2013-8-2 12:50 标题: 回复 80楼小小悠的帖子

一点一点来，没有捷径。
你哥现在没有主动性，那是必然的，常年所致。让你不管估计你也做不出来。你可以像温水煮青蛙（可能比喻不恰当）那样帮助你哥建起责任感，这样你会很累，毕竟本是你父母的职责，但这样有成效后对大家都好。
你新嫂子不是影响你父母和侄子的未来的主要因素，你哥的立场和处事才是关键。说媳妇不孝顺什么的真没意思，媳妇能拦得住真孝顺的儿子吗？！
我对我父母的建议，放手儿子家的事情，也不要对儿子媳妇诸多不满，在儿子家需要的时候帮忙。孙子大了可以常去探望关心，可以提建议要求，但不要管头管脚的穷啰嗦，不要在孩子面前说他父母坏话。老两口该吃该喝，健康才是大家的福分。
对于我哥，我会打电话（不是经常），让他陪侄子下象棋，打羽毛球，看书等侄子喜欢的东西。当他说父母烧菜不好，我会说你做过厨师烧得当然好吃，父母老了（六十好几了）习惯改不了了，还是你自己烧吧。现在总算不用我爸每天老远的给他们烧饭还要受批评....

作者: 小小悠 时间: 2013-8-2 12:54 标题: 回复 83楼zzzzz 的帖子

说得很清楚。我哥和他妻子也没有说不要侄子。
只是我妈一顾担扰。怕后妈对侄子不好了。
而我妈也是一个完全没有主见的。
而我哥也只能听他妻子的。可又没能力也没有打算考虑怎么安置父母。
他觉得只要我接过去。就万事大吉了。
可是我觉得社保病保在当地。来千里之外的我这里。是不是真的很适合他们。是不是真的适合中风的老父亲。
我真的不知道。我想孝顺。可是自已能力又真的极有限。
怎样最好？让父母哥嫂都开心。让我的老公也没想法？.

作者: zzzzz 时间: 2013-8-2 13:27 标题: 回复 85楼小小悠的帖子

任何改变你哥的想法都不需要有，这类想法才是你目前最大的问题。老人在哥那，以哥为主，他的方法就是最合适的方法。父母不和你住，你看得惯看不惯都没有权利发表意见。看不惯只能忍，等到你忍不了，医保社保中风和老公都不是问题了。当这些还是你的顾虑时，说明你只能忍。要想让所有人都开心都没想法，可以关注中国福利彩票。.

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