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标题: [基督徒] 大龄未婚女青年的革命之路 [打印本页]

作者: yingyinc 时间: 2016-2-10 20:39 标题: 大龄未婚女青年的革命之路

大龄未婚女青年的革命之路
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革命之路（上）
2016-01-24 小暮暮后
序
2015年10月底，我终于结婚了。在35岁这个年纪，坚持要找个爱主的弟兄，还要年纪相当，兴趣相投，彼此看对眼，其难度不亚于骆驼穿过针眼。但事情竟然就这样成了，实在不是我有多厉害，完全是神的作为。但另一方面，我也知道我的婚姻，是经过了很多的预备、等待、争取和改变，它大器晚成，来之不易。

2008年，我的闺蜜暖暖君热恋的那段时间，内心百味杂陈的我开始写信仰见证《一起走过的日子》，记录我们是如何信主的，以及信主之后的心情点滴。除了见证我的信仰，当时心里还曾有个隐隐的期待——有一天当我遇到那个人，他可以通过这些文字更多的认识我。这个期待空置了许多年。每次尝试去靠近他人，总用力过猛，草木皆兵，却找不到相同的频率来共振，铩羽而归。见证写到30章的时候，我突然停止了。似乎剧情进行到这里，男主角却还未登场，自己都没有热情再追下去。那个时候就有人说，等你找到了你的他，再来写完这个故事吧，这一等又是好几年。我确实也有过这样的心愿，想要给这见证一个happyending。但昨天当我真的准备动笔的时候，我突然决定，把它写成另一个见证。

我和林同学从交往到结婚，用了一年半的时间。跟少年人丰盛又轻盈的情感不同，我们这个年纪，内心已然有各种丘壑沟坎，惊惧怀疑。两个不算多么好相处的人，要放开顾虑和自我保护去开始一段关系，真是困难重重。从不可能变成可能，从8000公里到零距离，尽管亲友师长一路相陪，神也一路保守，这一路依然战战兢兢跌跌撞撞，趟过了大坑，翻过了高山，才走到现在。当我去回顾这一条有血有泪的路，我情愿称呼它为革命之路，不是打仗流血也不是请客吃饭，而是关于一个人内心里的挣扎和决裂。对于我来说，进入婚姻最大的障碍，不是时间也不是天意，而只在于我自己的选择和态度。

在我们刚刚信主的年月，牧师就曾经开玩笑说，几十年前流行过的一句口号形象的概括了我们的信仰——灵魂深处闹革命。我们要摆脱的，不是环境，不是苦难，甚至不是罪，而是我们内心深处对一些事根深蒂固的看法。信仰给了我们新生命，但真正去拥抱这个新生命，需要一个人终于下了决心跟自己的过去告别，跟自己的肉体情欲决裂。这不是一句狠话，而是一场艰难又漫长的持久战。当然，不全是艰难，毕竟战斗……也是有……战利品的！Y(^_^)Y。革命尚未成功，那结婚进行曲既是高奏凯歌，也是新的号角响起，真正的大战才刚刚开始。

1.

我不是一个喜欢跟人倾诉的人，心头的酸，泪水的咸还有等待的苦，这些感受，大部分时候我轻描淡写的一句带过，不愿细说，不跟人说，甚至也不跟神说。有的时候，生活中的不如意就像寒冷的空气，让我恨不得把所有的感受努力地收缩再收缩，缩成一个又冷又硬的小球，梗在心里，不肯化开，也无法咽下。
2013年，我已经33岁了。在我20出头的时候，我觉得30岁就已经是一个很老的年级了，所以我给自己设定的期限是25岁结婚；到了25头上信了主，心里略定了些，觉得只要30岁以前结婚就可以了；2009年，一个33岁的姊妹出嫁了，这在当时的我看来已经是天文数字，于是默默又把底线定在了33岁，觉得自己怎么着33岁之前也可以结婚了。不料，真的到了33岁的时候，虽然已经宁滥勿缺地接触过无数个人，希望却仿佛越来越渺茫。身边的人已经逐渐不再正面提及此事，改为旁敲侧击。照理说，我的信仰生命渐渐成熟，应该不再介怀才是，但每想到这件事，我的感受和我的信仰就会尖锐的对立起来。我无法摆脱失落和隐忧，但心里又知道要信得过神，祂不会辜负我。那种纠结真是——我劝天公重抖擞，拔剑四顾心茫然。

－－－－2013年7月的日记－－－－－
我觉得，与其说我是因为孤独寂寞冷而想要结婚，不如说，我是厌倦了跟人不一样，厌倦了解释，厌倦了让人失望，也厌倦了接受略带遗憾的目光。
第一次去美国开会的时候，大老板说，为了加深互相了解，我们每个人带一张照片来介绍一个对你很重要的人或物吧。为此我苦恼了很久，我想带张主耶稣，又觉得矫情，且在公司谈论宗教信仰是大忌；带我妈的照片吧，显得自己还没长大；恨自己没养个猫啊狗啊土拨鼠啊，也没画画集邮或者演奏个乐器的爱好。我喜欢唱歌和阅读，可这也能算是可以拿的出手的爱好吗？于是我只好带了张夜上海，说，这就是我爱的城市，我在这里住了十年。美国人都特宽容，每个人都煞有介事的盯着照片看了十秒钟。而他们分享的图片，大都是一大家子人，包括孩子、猫、狗、鱼甚至马，看来十分的合家欢。虽然知道不应该，但那一刻，我感到了羞耻。

我没有那么强悍，虽然内心很愿意有点小个性，但在外观上，我挺想随个大流。可这事儿从小学起就没有成功过。小学时老师让写个作文《我的爸爸》，我只好站出来如此这般解释一番，还要努力hold住自己的情绪，并接受老师同情的眼泪和安慰。这种negative的与众不同每每使我如坐针毡，总感觉自己必是哪里不妥才陷入如此境地。这事儿就跟秃头一样——自己就够烦的了，还要顶在头上天天被人瞻仰和同情，甚至偶尔因此被攻击教导，我受不了。

为了不勾起肉体情欲，我尝试避免跟人正面谈论单身这件事，因为除了安静等候神（跟基督徒说）或者缘分没到（跟外邦人说)，我不知道还有啥可说的。我有时觉得自己的问题是不够努力，有时又觉得自己的问题是用力过猛，有时承认不知道自己要什么，有时又痛恨自己内心深处实在太拧巴。总之每念及此，就必要天人交战、无语凝噎、左右为难。我不怀疑是有这样一个人的，也明知道，婚姻不会带给我完全的满足，很快我就会毫不费力的找出新的吐槽点并以此为由继续软弱。但这一点儿也不妨碍我此时此刻为着苦等不来一事，跟神撒泼。我常想象亚伯拉罕、约瑟和大卫心里的苦——后来成就的一切，自然是极大的荣耀，可在那漫长的岁月里，那又大又美的应许，会不会让眼前的窘境愈发显得像是一个一点也不好笑的笑话？

如果我可以控制内心的意念，那该多好，我多希望每天自己心无旁骛，饥渴慕义，温暖亲切，百毒不侵。我也希望我可以做个感恩的人，常常想到神在我身上已经成就的各种奇事和祝福，想到神把主耶稣白白赐了给我，就刚强壮胆，别无他求。可此刻啊，我不过是一个软弱的人，或者说，是新造的人住在一个无比软弱的身体里。突然间没有事能让我开心起来，我需要祷告。

天父，求你来触摸我的心，因这世上能带来真正满足的唯有你的爱与同在。我在今生渴求的一切美好事物，都不过是你自己的影子。求你赦免我看重别神胜过你，知道孩子何等盼望回转定睛仰望你，唯有你。求你亲自从深坑里把我拉出来，使我不去依靠自己的小筹算和手段，也不企图变得更加理性来避免疼痛，知道你的爱，是与哀哭的人同哭；知道你的能力，必要充充足足成就一切；知道孩子虽然各种毛病各种缺欠，在你里面却是毫无瑕疵一无所缺。
我知道你已经用永远的爱来爱我，求你使我因你的爱而满足，而安息。
－－－－－－－－－－－－－－
自从我结婚后，我妈就把我当成了成功案例，热心的介绍了一些她朋友的信主的女儿给我，问我是否认识合适的弟兄。在我看来，所有等待婚姻的人其实都一样，不在于你去哪里，也不在于多大年纪，唯有祷告，随时到神的面前，我们才能在信心里等待，

2.

大部分人对我一直单身的习惯性推论就是——肯定是你太挑剔了。我每每听到，内心里那都是相～当～的不服气呀。
有一次单身辅导会，牧师让我们每个人拿张小纸条，写出自己心目中理想伴侣的条件，写多少条都可以，“必须信主”这一条可以先不写。我就蹭蹭蹭写了。七条，不算多，现场还有人写十几条的呢！
1.品味相投
2.比我聪明比我爱思考比我爱学习，懂得比我多，也教会我很多
3 大部分时候知道我在说什么也愿意听我说的人。
4 对自己对别人诚实，不伪善不自义
5.比我会赚钱
6.有幽默感，不是讽刺刻薄别人那种，是自嘲或者那种由于对事物本质深刻的洞察力而迅速用语言形象的表达出来产生的荒诞效果
7.有手段，有界限，有底线

我反复看了半天，都觉得我提的标准既全面又到位，既聪明又脱俗，真是一点都不高的要求！这个时候牧师说，现在请从你写的所有条件中，删去一条对婚姻最不重要的。我看来看去看了半天，忍痛把“比我会赚钱”删掉了——嗯，我们有精神追求的人，对钱没那么看重！再说既然我们都是基督徒，钱也没有那么重要，我们是靠神嘛！
然后他又说，现在请你再删去一条，我又想了一会儿，把“品味相投”也删掉了——唉，品味这个东西，不就是fashion吗，这个跟婚姻幸福确实关系不大，如果一个弟兄真的特别好，我肯定不会计较他的品味的。牧师又让我们删了几条，终于停下了。其实这个一条条删的过程，也是帮助我认清到底看什么最重要的过程。最后我的list上只剩了“能交流”和“诚实”。
牧师就说，其实我们心里都清楚，我们所有的供应、满足、肯定，都是从神来的，不是从对方来的。但为什么我们一想到要选择伴侣了，那标准“噌”就提上了呢？我们今天虽然都信了主，但选择伴侣的出发点，跟世界上的人几乎没有区别，只是为了说得过去，另外加了个“信主”的标签上去（“啪啪”打脸的感觉）。
牧师继续说，我们就来一起看看你们写的条件。他拿过一个姊妹写的小纸条，看了看，说，你们很多人都想要“会说话哄你、有幽默感”的弟兄，是吧？如果一个弟兄能说会道，那当然是很好，但这样的人是不是婚姻就一定好？你有没有想过，当他陷在自己的肉体情欲里的时候，他会用他的话语来攻击你？他会用他的幽默感来嘲笑你？你在这样的婚姻里呆着，难过不难过？你们写下的每一条，你们要思想，是不是真的对婚姻有益处的，还是只是用来谈情说爱的？
他这么一说，我就突然想起来，我曾经交往过一个我认为符合标准的弟兄，但是……他所有的这些条件，都不能使我们最终在一起。很快，碰到一些考验的时候，他非常理智的选择了放弃，把他的聪明、手段、幽默感都留给了别人。

那既然我们写的这些，对婚姻都不一定有益处，到底什么才是有智慧的择偶标准呢？牧师说，他最看重的品质就是“faithful”——一个对神忠心的弟兄，自然也会对朋友忠心，对婚姻忠心；他会看重自己说过的话，不会轻易放弃，也不会因为“没有感觉了”就转身离去。这样一个老套的价值观，几乎就跟父母常说的“要找个老实可靠的人”差不多。以往我总是当耳旁风，但当时一感动，竟然听进去了！我突然发现过去选择男朋友的时候，从来没有考虑过是否faithful，甚至很少想到“品质”这个词。在我的世界里，“爱情”跟“人品”是两回事，我更看重的，还是他有没有能力，能不能哄我开心，他有多懂我，他能给我带来多少荣耀，多少惊喜，多少安全感。我的眼目，只被那在高处闪耀的人吸引，并不真正明白婚姻需要的是怎样的人。

其实我们教会每年会有好几次针对单身弟兄姊妹的讲道分享，那一次也并没有那么特别。但也许是我突然开了窍，也许是那次圣灵的感动很强烈，我隐隐意识到了自己一直存在的误区。当我愿意换一个眼光来重新审视自己开出的条件时，好多标准顿时显得没有那么不可或缺，甚至略显幼稚。一个人有她的偏好和局限，这本身并不是错，错的是我并不关注那真正宝贵的品质；我们的选择不过是反映出自己内心真正的价值观，那隐藏在敬虔外表之下的潜意识。

圣经说，肉体的情欲，眼目的情欲和今生的骄傲，都不是从父来的，乃是从世界来的。这个世界把我们弄瞎了眼睛，错误地去跟从它的潮流，以为这样就能找到幸福，以为此刻感觉好就能终生无忧。这观念已经溶在血液里，太过根深蒂固。哪怕信主了很多年，口中心里都说“主最大”，但我的眼光还是常常不自觉地转向了黑暗，因此生出许多怨毒和苦恨。

后来跟林同学的交往的最初，因为他某些地方表现不够好，我内心一度发生过激烈的挣扎，差点又想甩手不干了，牧师再一次问了我同样的问题，你，最看重的什么？这个问题的答案，就像黑暗中的灯塔，让我心里的风浪可以平息；也让我再次确认，我的人生，到底要驶向哪里。

3.

跟林同学第一次见面的时候，我们还谁也不认识谁。那个时候我常居上海，他常居德国，原本是活在两条不相交轨道上的人。

我第一次看见他是在2012年的清明营会，那个时候他应该比现在轻20斤，头发微长，高个子单眼皮，看来十分顺眼。我记得我还热情的寒暄了几句，后来……就没有后来了。据他说那一次他是因为内心有些无法解开的纠结，来找牧师约谈的，被牧师教育了一番之后，无心再见人，丧眉搭眼的溜着墙根离开了，不久就回了德国。这惊鸿一瞥的唯一印记，就是让我记住了他的名字，然而他全无印象。而他对我的第一印象，是第二年他再次回国探亲，周日来我们教会聚会，我送给了他一张小卡片作为迎新礼物，画着耶稣站在船上平静风浪。彼时我刚从西藏旅游回来，又黑又憔悴，对于专注喜欢大眼睛白皮肤长头发女生的他来说，完全引不起任何邪念。由于迎新的需要，他留了邮件地址。后来的一段时间里，他身在德国一直收到我定时群发的灵修分享，偶尔回几句感谢的话。那还是2013年，我有我的轨迹，他有他的生活，虽然一直知道有这么个人，我们都没觉得有什么可能。直到13年年底，我去美国出差，住在一位年长姊妹家里，偏巧她对林同学也很熟悉，谈起来的时候，我有心无心的说了一句，反正我们都单身，你不如把他介绍给我啊。说完之后，我就忘记了这件事。

2014年年初的时候，那个姊妹真的企图来撮合我和林同学了，当时我的内心是震惊的，跃跃欲试，但潜意识又觉得这事不太可能成——那么多近距离交往的机会都没有成功，还要尝试高难度的远距离跨时区沟通吗？虽然我看来争强好胜，但性格深处，又同时有着一种怕输的心态，如果觉得一件事成功几率太小，不如一开始就以满不在乎的态度视之，如果很认真的对待，事后又没成，心里会觉得加倍的羞耻。我拖了一段时间都没有回复她。直到她又来问我——你再不回复我介绍给别人了哦！看里她是认真的！

一片忐忑之际，我只好打电话给我们的老牧师，问他的意见。我每次跟人交往都会问他，其实他远在外地，也给不出个什么确定的意见，此举也只是求个心安而已。至少他跟这个弟兄也挺熟的，探探口风也好啊！我们牧师沉吟了半天说……嗯，也可以试试吧……后来他跟我解释了一下他心中的顾虑，是觉得此君并无啥大问题，只是做决定一贯非常非常非常慢，怕耽误了我的大好青春。老牧师认识林同学多年，对他的认识自然是精准到位的，但事实上，轮到我们们开始交往之后的障碍，这绝对不是最需要顾虑的。

用微信和手机开始联络没有多久，经过了寒暄自我介绍交换基本信息的阶段，两个人就要开始深入了解了，渐渐的，聊天进入了僵持……

我是一个渴望被了解的人，但是这种渴望绝对不会主动表现出来，也不会体现在喋喋不休的叙述生活小事还有心情感受上，我需要“被采访”，需要对方展现出对我足够多的兴趣，我才愿意一步一步的分享细节。可是，林同学偏偏不是这样的类型，在他看来，两个人交往的基本诚意，就应该体现在主动贡献自己的日常生活，心情感受上，他自己确实是这么做的——他喜欢津津有味的谈论他的工作、他的教会还有一本书的内容。可是，对我来说，我并没有感受到他有兴趣了解我，我就一点不想深入分享细节和感受，唯恐自作多情。于是我们的聊天，大部分时间都是我在不断的抛出问题，然后他哗哗讲一大通；然后他好不容易挤出一个问题，问的特别不合我心意（比如，今天工作怎么样？这段经文啥意思？完全听不出来对我有兴趣啊！），我就以不超过50个字的短句高度的浓缩概括一下丢回去。这在心思敏感的他看来，就是“懒得跟你聊”的意思。于是他也感受到了深深的受挫，没有动力继续问问题，然后就“时间不早了今天就这样吧”……要知道，跟林同学交往，我是要付出代价的呀，由于时差和其他限制，我们大部分聊天，都是我的晚上他的白天，经常聊到12点以后了，他还在跟我扯些有的没的，也不表达个爱慕什么的。每当这时候，我就特别沮丧，觉得自己浪费了大把时间，在做一件毫无进展的事。

记得有一次我若无其事地问他他喜欢什么样的女生，毫无防备的林同学就傻了吧唧地说，长头发大眼睛又温柔的。我侧头看了看镜子里自己不怎么长的头发，不怎么大的眼睛，不怎么温柔的表情，无名邪火油然而生。接下去的一个小时，我们就一直在一个特别小的事情上拉锯辩论，完全没有一点在互相了解的气氛。最后，我们俩人都陷入了自己也搞不懂的深深郁闷中。

客观的说，我真的不是故意的，我是多么希望他搞对了气氛，掌握好火候，说对几句话，我就可以敞开心扉、滔滔不绝，让他看到我内心温柔善良的一面啊！我把初期交往的种种不顺利，都归结为是林同学不解风情，不会问问题，但是我并没有想过，其实我是有选择的——除了站在台阶上摆着架子等人来追捧，我可以试着撤去自我保护，冒着（想象中）被拒绝的危险，主动的分享自己。我只觉得我做不到，并且觉得自己没有任何错，谁也别想勉强我。但事实上，放不下身段，还是因为我内心并不那么自信，不相信别人会愿意听，也不能容忍别人冷落，一遇到对方没有给我我想要的反应，就恨不得立刻关门上锁，冷冷地找机会惩罚对方。

老实说，林同学是希望了解我的，只是他无法迅速变成一个会提问题，会说甜言蜜语的人；我也同样希望被他了解，只是我对我自己的感受既不敏感，也不会分享。我们有各自不同的成长背景，无法理解竟然有人跟自己不一样。

我并没有自己想象中那么强大，而走进婚姻，却需要我因着相信神而逐渐放开自我保护，放下被拒绝的恐惧，坦陈自己的脆弱和渴望。

4.
了解三个月了，我们还是不咸不淡地定期聊天.说实话。这要是在身边的人，三个月内肯定已经见分晓了，之前大部分交往，都没有过三个月就会有一方觉得很不合适而明确表态。我觉得，这是一个应该有的态度，如果觉得成就应该勇敢确认啊；如果不成，就不要再让对方抱有错误期待浪费时间。
可是，这一套，完全无法应用在林同学这里，他有着他不紧不慢的节奏，不管你是明着问还是暗示，他还是一如既往的跟我分享着看了什么书啦，休假去哪里玩啦，读经的感动啦种种不搭边儿的事。虽然已经说了要把这件事交托给神，但我心里还是如同小火慢炖着的一锅汤，表面波浪不兴，内里暗潮涌动。
从我这边来说，经过三个月的接触以及我对他之前的印象，我对这个人还是很有好感的，不管是他的爱好、背景、长相还是性情，都让我觉得挺搭调。但是，他到底是什么想法，还是没有给我个准话。事先牧师已经警告我此君动作偏慢，真是诚不我欺啊！
到了八月的时候（第4个月了！），他说接下来有一段时间不能联络了，为啥呢？欧洲进入了度假时节，他要带着爸妈出去玩两周！我一边假装感兴趣的样子问着细节，一边暗暗在心里淌血，真想撂挑子不干了。
可是，就在他临出门的几天里，有一天他突然跟我说，他合同即将到期，公司突然通知不准备跟他续签了。这是什么意思？这就是说他马上要没有工作啦！不知道为啥，那一刻我有一种强烈的直觉——这事出于神。没有工作，林同学不温不火的节奏（上班，睡觉，去教会）就一下子全都打乱了。我一边假装feel sorry的安慰他：等度假回来再找嘛，先好好玩！一边默默唱哈利路亚。神都出手了，你再墨迹一个！生平第一次，我是把失业当特大喜讯来听的。

林同学还是按照原定计划去度假了，杳无音讯。这段时间，我的情绪也起起伏伏，非常不稳定。突然得知我妈因为腰伤需要住院治疗，吓得我赶紧赶回北京去探望。看到妈妈躺在床上，翻身都很困难，走路也不利索，我心里非常不是滋味。虽然她有老伴照顾着，心情还行，但此时我是多么希望有人可以跟我一起面对这些事，也让我妈可以对我放心。虽然我妈已经基本不催我结婚了，但她还是抓住这个机会提醒我：不结婚，将来生病了都没有人来照顾你，那是很凄惨的！在这样一种百感交集的情绪里，我想到了身在远方、不干正事、还在游山玩水的林同学，有一种哀其不勇敢，恨其不上心的愤怒。在从上海回北京的路上，愤怒的小火苗嗖嗖的烧着，让我觉得我不能再这么被动的等下去，我得干点啥！

干点啥呢？不如买张机票直接杀过去，占领主动权，他不表态我就先表态然后逼他表态！从来不缺行动力，也不缺勇气的我，越想越觉得目前这是唯一可以破局的方法。回到家，正好属灵长辈粒粒姐在，我就咣咣咣把目前的状况和我的打算都说了。粒粒姐看了看我，慢悠悠地说，你要离家出走，老父亲也不会拦你的，反正你折腾够了想明白了，自己会回来的。
这是啥意思？我怎么是离家出走，我明明是在勇敢的追求属于自己的幸福啊！我强烈要求她给我解释清楚。她没有多说，就只是提醒我说，我这只是为了想要摆脱现在的窘境，而想了一个最直接的方法；但她不确定这是不是神要我现在做的事情，只是看到了热锅上的小蚂蚁——看起来很有想法，其实就是不满意，要出走。
粒粒姐的话，自有一种从神而来无法反驳的气场，让我虽然满心的不服气，还有深深的“你一点也不懂我！也不爱我！”的哀怨，但还是勉强按住了自己躁动的心，决定再等等，倒要看看神能干点啥。

当我愿意放下想要自己找出路的悖逆，专心等候神的时候，神就给我看到他的恩典和不会错误的时间。度假刚回来，林同学就立刻给我写了一封信，感谢我的耐心和等待，也表示了对我的好感，希望我们可以成为男女朋友，开始以婚姻为目的互相了解。虽然我还不知道他度假的时候受了什么启发，也不清楚他说的进一步发展包括哪些行动，也不知道他的时间表，但一颗心总算是放了下来。

我在回信里说：
我想一个人最重要的就是虽然不知结果如何仍愿意踏出一步的勇气，以及看到问题可以不逃走并愿意改变的决心。想到不可知的未来，想到屡屡失败的过去，想到自己还有各种问题和不完美，我也会有顾虑和犹豫，想要去寻找更确定一点的证据，也想找到一个人天生就是按着我的要求打造。可是……人的担忧永远不会有尽头，除非我们都愿意跟随神，而不依靠感觉，相信每件事他都有安排，也相信在基督里永远不至于绝望。既然是这样，我想我找不到一个人，比你更加适合我了。
－－－－－－－－－－－－－－
很多时候，在这关系里我都觉得希望渺茫，无处着力。但事情进展的每一步，都不是因为我的紧逼，而在于我的放手。我没有安全感，所以常常心急，所以总害怕错过什么，又担心自己不够努力。但神还是让我看到他的计划和安排，各按其时成为美好，从不出错。

有一首歌，是婚礼上我经常唱的。每次想到歌词的时候，我都觉得那就是神在一次次提醒我的话。
In His time, in His time,
He makes all things beautful in His time.
Lord, please show me every day,
As You're teaching me Your way,
That You do just what You say, in Your time.

In Your time, in Your time,
You make all things beautiful in Your time.
Lord, my life to You I bring.
May each song I have to sing
Be to You a lovely thing, in Your time.

5.

林同学战战兢兢表白了之后，我以为会发生什么惊天动地的改变呢（然而并没有），我们还是继续不咸不淡的定期聊着天，说话没有更顺畅，也没有更深入。关系近了一层，似乎并没有让我们的交流更亲密随意，反而因为彼此的期待和失望而更增加了张力。当然也有聊的很心旷神怡、宾主尽欢的时候，然而有些事，说着说着就会词不达意，表达不出自己心里真正的意思，然后都往坏处想，然后扎起一身刺来误伤对方。这时，我就会陷入沮丧和想要退缩的情绪中，觉得这僵局无从打破，既恨自己又怨对方，谈话不欢而散。当然，下一次大家都会假装没有这回事，换个话题重新聊，但之前曾经有过的龃龉，还是会生硬地硌在那里，留下隐隐的后怕。我们就在这样小心翼翼又百感交集的聊了一个月，既期待可以更进一步，又害怕这样会暴露更多的不合适。

终于有一天，林同学宣布，他决定十月回来一趟跟我见面。铺垫了这么久，图穷匕见的时刻终于要到来了！按说这是个大喜事，可是随着约定的日子越来越近，我的心情却越发忐忑起来。那些过去的几个月里彼此聊的不欢而散的时刻，突然间都涌上心头，带来深深的惧怕，害怕我们这样不远万里的隆重见面，结果反而被我自己的破个性亲手搞砸。一个行动力强的人很害怕失败的时候会怎么做呢？我认真总结了所有经验教训，自己默默多看几遍，还发给我的小伙伴们，请她们在我吐槽的时候督促我，提醒我。

-------写给闺蜜们的代祷信-------
日期:2014-10-06 23:58(GMT+08:00)
收件人：
主题：立此存照（分享给我的闺蜜们，求代祷）
最近一想到很快就要见面了（倒计时10天），就各种闹心各种操心各种担心。我知道这样是不对的。尤其在对方失业我又很忙的情况下，肉体情绪一触即发。所以趁着还在基督里，思索了一下借着之前的接触想通的一些点，希望迷路的时候找到路标可以回来。求各位闺蜜代祷。

小暮总结的关于跟林同学交往的一些注意事项
多接纳，少批评。常常提醒他站在基督里看自己，提醒他他的优点，长项，帮助他建立自信。

2.跟他说话要用商量的口气而不是命令，也不要让他觉得你已经决定了，只是通知他。需要技巧性的把自己的想法通过询问的方式灌输或者感染给他，让他以为是自己决定的。简单来说就是把你看到的事实啊难处啊啥的都说给他听，然后问他，你觉得应该怎么办呢

3. 不要逞强，要示弱。多说自己的软弱，纠结，难过，给他机会做安慰者，让他有机会担当责任。情绪不好的时候就直接说，千万别有一搭没一搭让他觉得是他表现不好造成的

……此处省略一千字

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诚然，以上的话总结的都挺好，看着也很懂事属灵，但事实上还是把交往成功的重任都揽在了自己头上，觉得成与不成，全看我的表现了，其实还是压力山大。当这压力大到一定程度的时候，我又会在心里默默的怪林同学——都怪你这么难搞！我这是要变成仙女啊才能跟你交往成功！这种怨恨又会让我产生逃避的心理，恨不得远远躲开这一切，一个人继续过逍遥自在无忧无虑的生活。

在他来上海的前一周，我出差去了美国。以前每次去美国，我都会趁机玩一下，这次我也照例安排了去波士顿和纽约。但当我真的想像以往那样愉快的游历的时候，却发现自己完全没有那份心情。似乎脚步在繁华的都市里闲逛，心却在旷野里惶惶不知所终。耳机里塞满了各种凄惨悲伤的情歌，看着美国秋天那五彩斑斓的景致静静旳掠过我，自己也不知道自己在难过些什么。
在美国的最后一个晚上，我在纽约的中央公园乱走，突然看见前面的草坪上，有一群人正趴在那里忙活着什么。我走过去看了看，发现他们是在准备一个万人联名的慈善活动，想呼吁大家帮助在公园里无家可归的人，还有一个逼真的流浪汉布偶坐在那里。一个看起来很友善的人递给我一根笔，让我“say something real”然后签名。平常这种事我都是会直接走开的，因为我心里觉得他们跟我没有关系。但那天不知为什么，我接过了笔。其实我并不知道该写什么，看了看别人的留言，主要是一些生活感触或者请大家关注流浪汉。当我茫然的蹲下来，心里只想起一句话：Jesus has died for you! 写完之后，我心里一动，站起来就哭了。我想，世界上没有一句话比这更好，更“real”，更能安慰这些无家可归需要帮助的人。我看着那个坐在那里的布偶，觉得我就像他一样，如同孤儿在这个世界上流浪。心里又害怕又担忧，不知道自己的明天会怎样。但就算我这次又搞砸了，又陷在自暴自弃之中，耶稣也已经为我死了，还有比这更重要的事情吗？我不知道我的路到底在那里，但是神是知道的，而且他都让自己的儿子为我死了，他又怎么会不管我呢? 这句话我一直都知道，但直到那一刻，它仿佛才真的存在我心里，放在我口中。一种深深的安慰把我心里的皱褶都烫平了。任何已经发生的，尚未发生的，都可以不再惧怕。因为它们都是暂时的，而神的爱在永恒里已经得胜。
那一刻，我相信是圣灵在我心里感动我，让我终于想起我不是一个孤儿，一餐一饭都需要努力争取才能得到。我也不是一个人在面对一切，有爱我的天父始终在保守看顾我。这就是这世上最重要的事实，也是我生命中全部的盼望。

6.
经历了各种纠结和等待，猜测和忐忑，两个在电话和网络里聊过无数次的人终于见面了。不要脸的说，见面本身对于颜值较高的人绝对是利大于弊的。面对着一张触手可及又顺眼的面孔，很多在看不见的时候无法原谅和容忍的问题，顿时化解了一大半。虽然我们俩都还挺紧张的，因为并不清楚自己在对方眼中的形象，生怕这成为最后的晚餐。我们小心翼翼的挑选着话题和晚餐点的菜，希望这成为一个美好的冒号而不是一串无言的省略号……

没想到，那天被我画成了一个大大的感叹号！心直口快的我还是没忍住在见面第一天就深深刺激了林同学，具体缘由我就不说了，反正到该回家的时候，我沮丧地发现，我又搞砸了。沉浸在自己的情绪里的男主角也顾不上说两句场面话来安抚一下我的失落，任由我垂头丧气地回到了家。

As always, 屋漏是一贯偏逢连夜雨的。我的时间表显示在未来的两天，我都不可避免地要在不同场合见到林同学，并且还有两场婚礼需要我精神饱满地出席并高歌。一向铁肩担道义的小暮只好擦干眼泪洗好脸，又打扮得比平常更加的美艳动人地上场了。失意的人在婚礼上，绝对是外表内心两重天啊，镜头摇过来的时候满面春风，在自以为别人注意不到的时候就继续心事重重。在各种场合看到林同学，我都既想观察他的表情又不想跟他对眼神，没想到，一贯态度不明确的他，却主动地来要跟我聊一下。我抱着准备被礼貌地拒绝的心情，跟他走到了一边。

没想到，林同学不是来拒绝的，而是来表白的，他觉得我虽然语出惊人，但是很真实很勇敢很可爱，希望能有更多的机会互相认识。虽然我当时的话对他造成了一万点伤害，但他依然觉得我是个好姊妹。就这样，努力想表现得完美优雅的人，却在表现最差的时候，被满有恩典地接纳了。我想，这还算是一个不差的开端吧。

有句话说，要想真正了解一个人，不能光靠聊天和约会，需要在旅行中去观察他的为人。事实证明，这句话绝对是真理。教会里热心又行动力强的围观群众——宇辉大叔，立刻拉上介绍我们认识的长辈，筹划了驾车出游并在外地给我庆祝生日的周末活动。不出意料的是，就在这次出游中，我们都更加认识了彼此；出人意料的是，在我的内心深处掀起了一场更大的波澜。

一出去玩，我就发现，在眼明手快，江湖经验丰富的大叔的衬托下，长期客居欧洲的林同学表现得就像个反应慢、算术差、社会经验为零的呆萌儿童。在找路、打车、还价及点菜等多个环节，我都深深觉得该同学跟我不在一个频段上，完全无法在出行时搞定一切，让我可以在一旁安心享受，必须亲自动手自力更生。理想跟现实的巨大差距，让我内心的苦毒不断积累。

也许有人不是非常理解，不就是反应慢点，能力没你强吗？又不是本质问题，需要气成那样吗？其实，连我自己都不明白我自己，为什么一看到林同学一副茫然的样子在那里等着我做决定，或者忙了半天一点忙都帮不上，我的情绪就濒临失控。也许是因为在潜意识里，我总觉得自己是个无能的弱女子，一直在苦撑局面假装坚强。所以我的理想，就是要找一个强者，一个心中有数、眼中有路的人。我需要他来带领我，指导我，为我搞定我搞不定的一切，如此，我一颗缺乏安全感的心，才有处安放。然而林同学的表现不但没有超出我，简直还不如大多数人。看到我生气了，他那副不知所措又慌慌张张的样子就更加点到了我的热钮——如果选择了这个人，未来的日子，我就指望不上他，只好全靠自己了。这是一副多么可怕的图景！一想到这里，我心里的恐惧和担忧就瞬间淹没了起初的那一点好感。面对湖光山色，美景如画，又有佳人陪伴，林同学心旷神怡，开心得不得了，他完全不知道我正在努力缓解内心隐隐的不舒服。

等到回程的路上，我已经懒得跟他讲话，也不想看他，一心只想着我明天要忙的工作和要开的会了。林同学虽然反应慢，但也感觉到了我的冷淡，结结巴巴地找着话题，还说着一点也不好笑的冷笑话。可惜，我的心因为恐惧和厌恶而收缩得格外冷硬，完全不想领情。其实我也并不开心，但我也不知道该怎么面对这样的局面——在这种情绪里，继续交往几乎是不可能的；但我心里又很清楚，除了能力不够强，他并无大错，在各个方面，他都是跟我很适合的人选。我不想开口说伤害他的话，也无法扭转我自己的感受。在飞驰的车里，夜幕静悄悄地将临，黑暗中，我正好可以隐藏自己的表情。那一刻，我心里既孤独又无助，只想一个人静静。

作者: yingyinc 时间: 2016-2-10 20:42

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革命之路（中）
2016-01-24 小暮暮后
7.
人不制伏自己的心，好像毁坏的城邑没有墙垣。箴言25:28

出游回来之后，林同学一直想找我谈谈，但我却陷入了低落的状态，避而不见。想要咬着牙假装没事是不可能的，心中老有个幽怨的声音在说：找一个能力不如自己的弟兄，那我结婚图啥呀？

我真不明白我自己——从前是我哭着喊着要求神赶紧给我个弟兄，没认识两天又心急火燎等表白。可如今真有个人在眼前了，我心里又各种别扭和嫌弃。这不是自作孽这是什么？我想起我以前的交往，也常常是从一路高歌猛进到急转直下，转折点也往往是发生了某件事，触动了我心中某个无法容忍的点，然后断然分手。曾经我还哀怨的总结过，我的心里有个无法控制的小怪兽，它的喜好我完全无法控制，又打不过它，只能乖乖去喂它寻找食物或者放它出来咬人。平常我都是很理智的，但一旦谈起恋爱来，就完全是感受至上——我感觉好就是好，怎么都行；但如果这个人让我感觉不好了，他有再多优点我也还是会狠狠心say no的，美其名曰“忠于自己的心”。

可是这次不太一样，我不想再这样任性了，也不想任由它继续毁掉我所剩不多的机会。我需要在决定向前还是退后之前，搞清楚自己的感受到底是咋回事儿。为啥老跟我的幸福对着干。

这一切的纠结，都只发生在我心里，在想清楚之前，我不知道应该怎么跟人描述这件事。但在烦躁和压力之中，心里的乱麻越来越乱，完全看不清自己。于是，我决定去找我们经验丰富又眼毒的牧师谈一谈，问问他我到底是怎么了。为了防止我在智商急剧下降的状态下听不懂牧师点到为止的训导，我还特意带了一个闺蜜小艾跟我一起去，她悟性高，表达又生动准确，一定能帮我弄明白。

牧师显然已经知道了这件事，但他也拿不准我到底想怎样，就先听我结结巴巴讲述了一下自己的困惑。然后他叹了一口气说，

“你觉得能力强不强，跟婚姻是否幸福长久有关系吗？”

“没有。”

“那你现在到底是只想找个人谈谈恋爱呢，还是想结婚？”

“当然是要结婚了！”

“既然你是要结婚，你看不惯的事又跟结婚是否幸福无关，那你还纠结什么？”

“……可是我感觉不好”

“感觉可以证明真理吗？”

“……不能，可是我感觉不好我就没法再跟这个人交往了”

“那你觉得是你的感觉有问题，还是这个人有问题？”

“你们所说的爱的感觉，就是荷尔蒙的作用而已，可以持续多久？如果结婚后那个感觉没有了，你的婚姻怎么办？”

“没有人逼你非要跟这个人在一起啊，但你自己要想清楚到底要什么？”

“诶，你别哭啊！！！”

被牧师这么一通儿问，我心里就更加委屈了，我非常清楚，这个人是很适合结婚的，自己也不是不想继续跟这个人交往。但是，我的感受如同一把明晃晃的刀插在那里，难道我还能忽略它吗？就不能找到一个方法让我的感受好起来，让小怪兽别再闹腾吗？我从来没有在牧师面前哭过，但我已经把自己逼到了死胡同里，恨不得掐着脖子让自己就犯，牧师似乎还在说我不够努力。此刻，实在没有比哭更可以发泄我的情绪了。

牧师给开的方子还是那几条我早就听熟的招数，但事到临头，我却发现道理都对，但就是不知道怎么用到自己身上。心知再逗留也不过多哭一会儿，于是虚心地表示自己回去再考虑考虑，就拉着小艾退场了。

回到房间，我拉着善解人意的小艾继续讨论，请她把她听懂的部分用我可以理解的话解释给我听。其实，小艾并没有说出更多的东西来，她只是用她特有的细腻和感性，从自己与负面感受（肉体情欲）的各种天人交战经历出发，对我的痛苦表达了深刻的理解和接纳。然后，她又非常确定地告诉我，出路只有一条，就是对自己的负面感受（肉体情欲）say no。不再对感受唯命是从，而是去分辨自己到底要的是什么，神的心意又是什么。

Again，道理上我都同意，以往在其他事情上，我也都是这样操练的。但唯独在感情这件事上，我觉得不顾感受，就如同背叛自己一样。我的感情是我人生中最看重的事情，如果这件事上都不能“自己”做主，而要完全交给神的话，绝对是一件非常不可思议又恐怖至极的事。人没有感受，还怎么谈恋爱，没有爱的感觉又怎么能结婚呢？

小艾说，她结婚很多年了，常常会有感觉很糟的时候，那个时候，她就会觉得她的婚姻死了，不会再有希望了。当她顺着这个感觉想下去的时候，就不想为关系做任何努力，满心是对对方的愤恨，自己心里也全是痛苦。但是，有那么一两次，当她挣扎着对她的感觉sayno，愿意把自己这些失望、担忧、不满都交给神，壮着胆子继续去努力的时候，神自己却会让他们心里的爱“死而复生”。

听到这里，我知道她在说的，其实是“信心”。就是相信只要自己愿意，圣灵的大能可以扭转一切。就好像我此刻感受虽然不好，但我若愿意相信神，不轻易放弃而是尽力去爱，那爱的感觉是会真实出现的。

可是，我不愿意。因为我还是很害怕，无法相信这样无中生有的事。我糟糕的感觉如此的真实，比看不见的神真实很多。

小艾又温柔又坚定的说：“在你的生命里，可能你曾经很多次被你的惧怕打败，以至于现在，只要它一出现，你就怕的要死，立刻放弃，因为不相信你能胜过。但今天，你不需要再怕了，它已经不能再把你怎么样了。你里面已经是一个全新的生命，不再被捆绑了”说到这里，我们两人都眼泪哗哗哗。我心中一直解不开的一团乱麻，被她抽丝剥茧地找到了根源。我终于知道我一直信奉的都不是神，而是我心中的感觉，它是我的王，我的神，我对它又爱又怕，对它效忠而不是将它制伏，以至于我无法去做我真正想做的事，不相信我里面有充满力量的新生命，也不能按照神的心意去活。

但是她说的对，主耶稣已经得胜了，没有什么可以再捆绑我，接下来要做的事，就是在感受又兴风作浪的时候，立刻明确自己的立场，呼求神来帮助我，不再被感觉牵着走。

我心里默默地跟神认了罪，抱着豁出去的心态又跟林同学见面了。神奇的事发生了，他表现得非常从容诚恳，对我嫌弃他能力差这件事也欣然接受，还表示了愿意多多努力跟紧我的脚步。我突然发现，之前那种哀其不聪明恨其不努力的可笑情绪消失了，眼前这个人又可爱又可靠，非常吸引人。

剩下的心路历程详见爱学习爱总结的小暮写的信

－－－－－－写给闺蜜们的一封信－－－－－

主题：肉体情欲=狐朋狗友(与闺蜜共勉）

各位闺蜜，

学堂过后，感慨良多。深觉自己聆听了那么多年的教诲，心里储藏了那么多真理，始终不敢下场在关系里实地操练，到了关键时刻被肉体情欲一吓唬还是落荒而逃。跟小艾同学每天晚上夜聊，也被不动声色又温柔又犀利的揪出了许多小辫子，才发现其实跟随神的道路真是一个意念都含糊不得，一个意念就能被撒旦扯出一个破口，是需要随时对付随时悔改的。不过，小暮同学还是很追求上进的，发现自己竟然有这么大的改进空间，在羞愧的同时也觉得充满期待，因为知道这都是神的工作，我只要有个态度愿意跟肉体情欲划清界限，就可以把新人活出来。

小艾同学讲的肉体情欲=狐朋狗友的说法对我非常有启发。因为这个“狐朋狗友“已经认识很多年了，彼此熟悉又深深留恋，大部分时候又觉得它说的特别有道理特别体贴。可是小艾同学说——你已经嫁人啦，嫁给主耶稣啦，为啥还要听闺蜜的呢？你跟你丈夫（耶稣）——那才是自家人啊，不能听一个外人的挑唆背叛丈夫啊！我觉得她提醒的很对，其实我内心深处还是没有觉得我已经嫁人了，还是按照过去的想法在想，也还是按照过去的活法在活，所以，完全没有意识到我一直没有看耶稣的心意为重，反而常被狐朋狗友的话洗脑。

除此以外，把其他我最近听到很受启发，但在潜意识里未必已经改变的观念列在下面，希望常常看到可以提醒自己，也与各位闺蜜（不是狐朋狗友）共勉。

1。明确自己的目标：你到底要的是什么？如果你要的是婚姻，就不要追求虚无缥缈随时会变的感觉（22度在冬天和夏天感觉起来是不一样的），因为婚姻的基础并不是感觉。想清楚你想要的婚姻最需要的核心特质是什么，然后看看对方是不是合适。或者反过来说，对方身上有什么致命的不可抗力是可能导致你不能跟他进入婚姻的？如果没有的话，先不要凭借感觉作决定，再相处一下，直到你发现致命的不可抗力或者你确定是神把你们配合在一起。
2。感觉不是事实，所以，不要不加判断的就相信自己的感觉，更不要用感觉来做决定。情欲的事是显而易见的，既然都已经显而易见了，你就已经不在基督里了，既然已经不在基督里了，也就没有智慧来做正确的事了。所以这个时候，最重要的，不是反复分析我为啥有这个感觉，也不要生硬的要求自己在律法里做对，也不是立刻放弃，而是应该立刻意识到肉体情欲，不管它有多么真实，都不能听它的，而是要立刻划清界限，呼求神。
3。呼求神的目的不是摆脱不好的感觉，或者改善现在的环境。只是操练在此时此刻的挣扎中，在感受不好的情况下，依然愿意信靠神顺服神的态度。跟行为比起来，态度更重要；跟结果比起来，态度更重要。很多时候不愿意做是觉得做不到（还是凭感觉），但是神并没有要求你立刻做到，而是只要求你来信他，来顺服他，因为在信的人，凡事都能。
4。神的心意原是好的。神的律法和诫命原是为了让人得益处，得享祝福。但是当人忘记了在律法之后的神的心意，单单纠结在我应该怎么做的律法里，人就会过得很苦，因为心里觉得不甘心不愿意，觉得自己在牺牲在吃亏。长此以往，必有苦毒。所以，还是要首先相信律法是使人得自由，得以完全的，才会乐意去做，做得心甘情愿。在感觉里不能相信或者不愿意的时候，可以诚实的来到神面前，但也不要就停留在感觉里。
……
谈婚论嫁与信仰成长，原本看起来并不是那么相关的事。但我的信仰，若不能在我最看重的事情上做主，它就无法根本地改变我。我才知道，我的心原来已经那么深的被这个世界的价值观所浸透熏陶了，原本让我觉得是非常自然的想法，却与神圣洁的道背道而驰。我曾经嘴上说着各样的真理，却用这世界所推崇的标准去给一个人打分，衡量自己在这件事里的得失，但今天，我愿意悔改，回到祂美好的心意里，存着盼望去等候那死而复活的大能。

8.

不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿。雅歌2：7

经过了前面的各种波折，我们抓紧林同学在上海不多的时间，多方面多角度的认识对方。应该说，大部分时间还是聊得挺高兴的，我带他见了教会中的各位领导，以及我的众多闺蜜，大家对他的评价也都颇高，觉得他是个可以托付的人选。就是有一条让大家欲言又止的事——到底将来你们是在德国生活，还是在上海啊？就我自己来说，我肯定是希望他来上海的，因为这里我有稳定的工作，熟悉的环境，亲密的弟兄姊妹，还有一个这么好的教会。如果去了德国，一句德语都不会的我就生活无法自理了啊，而且还无法找工作，还离开了教会和朋友，生活的全部指望和重心就只剩他了，他还不一定能找到工作！但林同学显然不是这么想问题的，他已经在德国生活了十年，虽然每年都回来探亲，但从情感上还有生活习惯上，德国才是他的故乡。每次回来他看着大家乱穿马路、上车推推搡搡、说话震耳欲聋，都会饱受惊吓，恨不得立刻逃回去。所以每当大家问到这个问题，我都默默的看着他，他都默默地看着地……

除此之外，我们还是会有不开心的时候，我身上有很多隐性的刺，他经常莫名其妙就因为多说或者少说了一句导致我瞬间进入战斗状态，使劲全力为自己辩护或者试图说服他，更可怕的是，我并不是常常能够意识到这一点，经常慷慨激昂地说着说着，就发现林同学的脸色越来越难看，或者直接痛苦地用头撑着头闭目不语。我还会觉得莫名其妙——你怎么想的你也可以说啊，大家讲道理嘛！殊不知林同学最不喜欢的就是两个人这样激烈的争执，感觉有种被强加观点的压力。更更更可怕的是，我爆发完了，这件事就算过了，但余波却会在他的心湖上荡漾很久很久，让他一想起来就会沉浸其中心有余悸。我也曾去问过牧师我该怎么办，他就叹了口气说，你是个女孩子，不要那么强硬，你就不能撒撒娇吗？其实我不是不想改，但是这种从小养成的自我保护模式，已经训练经年，一有情况就会自动开启。让我在感到受到了攻击和质疑的时候还不去反抗，努力去理解对方此时此刻的意思和感受，或者放下面子去厚着脸皮撒娇，让我感到特别的力不从心。

临走的那天，他带我去见了他的父母。生平从来没有上门见过家长的我自然是激动万分，在我的观念里，见家长，那就是对你最大的认可，那就是差不多要把这事定下来了啊！他父母为儿子的婚事愁了那么多年，看到我也很是惊喜。可是，那个关于去留的问题也在他们口中挣扎了许久，却最终没有问出来。我们从他家里出来，往机场去的路上，一路上都不知道该说点啥。我心里想着的只有两件事——咱下一步怎么办？将来咱们到底会在哪？只想要一个关于未来的承诺，没有心情聊别的。但我又不想逼他表态，给他压力。他也沉默着，不知道有什么心事在那里酝酿。
登机还有挺长的时间，我就陪他在机场等着。他挣扎了半天，还是开口说了：我现在还没有完全想好，让我再想一段时间。另外……我心里某些情感还没有到达那个点，希望你可以理解。
他说，他能感受到身边的人对他的期待，他以前也会情不自禁为了避免冲突，为了让人满意，说出些违心的话，做出违心的姿态。但是他希望跟我之间，不要有这样的隐瞒，不想假装已经到了可以谈婚论嫁、可以做出承诺的程度，更不想说出一些话让我开心，将来又做不到。最困扰他的，其实就是我们常常因为的我的强硬个性而剑拔弩张的那些时刻，让他感觉他既不能控制住局面，也控制不了自己的情绪，而他很怕这以后成为我们关系里的常态。

这一番话真是听得我眼冒金星。但当时毕竟是在大庭广众之下嘛，而且我这么要面子的人！我假装平心静气、善解人意地说，恩，没关系，你回去慢慢想，不管你的决定是什么，我都愿意接受。
等到晚上一个人在家的时候，内心的感受突然翻江倒海起来，越想越有一种深深被否定的感觉。原本我这厢正以为已经过了父母关，满心期待会有好事要发生呢，结果人家那边是这么个态度。更让我无法接受的是，你可以说你有很多现实的困难，可以说自己有这样那样的担心，但你不能说对我感情还没那么深！那我不就成了自作多情了吗？我心里本来就那么一点点爱，愿意不计较你能力差又没工作，愿意拿出来都放出来在关系上，冒着失败的风险期待跟你有未来，这是一件容易的事吗？那一瞬间，我蚌壳一样稍微有点打开的心特别想断然关上，恢复我一贯的高冷。等他想好了，我再视他的表现来决定跟他说话时的语气和甜度。为什么？因为他都这样说了，还要我放下架子来继续温柔体贴欢呼崇拜，让我有一种活活被羞辱的感觉。有一句很流行的话，叫“你若对我生死相依，我必对你不离不弃。”说到底，人心里都是没有安全感的，生怕自己多付出一丝一毫，先付出一分一秒，就是吃了天大的亏，非要找补回来才能心理平衡。

我很想甩出一句，那你慢慢想吧，我也先退回好朋友的位置，等你想好了再说。可是不知道为什么，我突然想起了一个人，他是先对我付出的。在我甚至完全不认识他，也不想对他有任何表示的时候，他已经对我表白了，并且他的表白不是仅仅在嘴上，他是直接先为我死了。哪怕我一直拒绝他，接受了以后也常常怀疑、后退、爱搭不理，每次一回头，他都没有退回去。我体会着自己此刻的难过和失落，就情不自禁的去想，每一次当我拒绝他的时候，他是不是也一样是这样的感受。当我把目光转向十字架的时候，我就在被待定的羞辱和心痛中，发现了耶稣对我的爱是何等的伟大和珍贵。人最难忍受的，就是被自己所看重的人拒绝，耶稣为他所爱的人死的时候，他们都纷纷退后、否认，甚至还有人嘲笑他，但是他依然没有犹豫，也没有退后。面对人的质疑和拒绝，他没有自我保护，而是以恒久的忍耐和恩慈来等候他们。想到这些，我就流眼泪了，我以前对爱的理解，是多么的浅薄，竟一直不明白自己已经得到的，是这样一份情深意重的爱。

等待林同学翻来覆去想明白我们到底要怎么样的那段日子，我经常很憋屈，每周花好多时间聊天，耐心地听他讲各种生活琐事和内心感受（他认为跟我谈这些就说明他喜欢我），从来不赞美我，也没有什么甜言蜜语，更重要的是，我依然不知道会不会真的有结果。但我好像已经上了跑道的选手，既然已经开跑，就不愿意轻易放弃，每一秒都在鼓励自己再多跑一会儿。感觉不好的时候，我就只好去祷告呼求神，去想天父和耶稣曾经这样等待过我，给我时间慢慢考虑是否相信他，他是真的爱我的！是啊，人所能给的爱，即使全心也是杯水车薪，更时常会随境遇起伏，但我已经有了一份更可靠、更长久的爱等在那里。如果这段关系可以帮助我更懂得神的爱，这就是它存在最大的意义。

9.

也许我在前面在我自己的感受里讲了林同学太多的负面印象，事实上他并没有这么差，只是机缘巧合，我没有机会看也没有机会讲到他闪光的一面，下面马上就会提到^_*。
－－－－－－－－－－－－－
转眼就快12月了，每年圣诞节和新年，公司都会放假，我就会请几天假把它们连起来变成一个长假。今年要去哪里呢？我在电话里划了半天翎子，林同学在那里左思右想，就是不发声音邀请我去欧洲。我等啊等啊，觉得此人太不懂事了，不如自己约上闺蜜去韩国玩！人约了，连机票都定了，正准备付款的时候，他突然说，等等……你先别去韩国了，来欧洲吧。我就很没有骨气的放了闺蜜们鸽子，迅速定了去德国的票。

当时德国正是最寒冷的冬天，两周的时间，除了窝在家里，老实说也没法怎么出去玩。我们商量下来，决定我先去德国看看他生活的地方，然后一起去巴黎和西班牙玩。后来他跟我说，他是很希望我来的，只是他一直在纠结各种细节问题，比如我来了怎么住啊，找谁跟我们一起去啊等等。因为他觉得孤男寡女（哪怕是男女朋友）一起出去旅行容易有试探。我只是想着买张票说走就走，潇洒又随意，他可是找好多人在背后安排商量了好一通呢。

中间的折腾按下不表，反正我如期坐了十几个小时飞机，又坐了一小时火车，终于见到开着一辆特别脏乱的手动档小车来接我的林同学。他给我在车上刨出一个座位，又开了差不多半小时才到他住的山区。一进门我就喊饿，他就从冰箱里拿出了速冻的肉丸子和馄饨，还拿四个鸡蛋炒了个菜。虽然他依然手忙脚乱的，我还是感受到了他的诚恳和热情！

他住的小城很小，而且临近过节，大部分商店都不开门，街上人烟稀少，完全没有节日气氛。我们半天就把周边和教会和市中心都逛遍了。因为第二天就要出发去巴黎，也不想太晚休息，六点多我们就回去了。因为我来了睡他家，他又只有一间房，他的朋友又都住的比较远。他就在外面定了个很小很小的小旅馆。小旅馆节日几乎没生意，也没人值班。老板跟他说，届时会把钥匙给他放在旅馆门口的信箱里，自己拿了开门就行。我陪他去拿钥匙的时候，神奇的事情发生了，他把手伸进去摸了半天，啥也没有！把外面地上啊椅子上啊也看了一遍，还是一无所获！我问他说，你有联系电话吗，他说，我只有座机电话……你听，里面不是在响吗？天黑以后，山区还是非常冷的，我们俩就傻站在小旅馆门口，听着一声声无人接听的铃声，不知所措。我说，要不咱们就回去凑合一下吧，你可以睡厨房里，你爸妈来的时候不就这样睡的吗。他非常坚决的说，不行，这样不好。这么有原则！我在心里默默给他点了个赞。
林同学做事情是不会拐弯的，出现这种突发状况，他就呆呆的站在那里干着急。我往旁边走了走观察了一下，跟他说，旁边的房子阳台上好像有人在抽烟，你去问问他们有没有旅馆老板的电话嘛！果然，人家是认识老板的，帮我们打了个电话，过了一会儿他就开车过来了。他说，他还在吃饭呢，打算吃完饭再过来放钥匙（可能放早了也怕丢），没想到我们这么早就来了。神叫万事互相效力，让爱神的人得益处。经此一役，我的随机应变和林同学的坚持原则都顺便展露了呀。

第二天，我们就跟另一个弟兄惠敏一起坐火车去巴黎了，一路吃吃喝喝，心情大好。但两个小时以后，我们就又陷入了困境。事实证明，跟着林同学一起出去玩的旅程，总是充满了惊喜。来之前，我就不放心地问过他，旅馆是怎么定的，还跟他提过一句，说别找中国人开的旅馆，专门坑同胞。当时他就心里一沉，因为他正是在华人论坛上找了个中国人开的旅馆。果不其然！我们去了以后，等了半天才有人来接应我们，看了看我们又面露难色，最后支支吾吾的跟我们说，只有一间房了，只能仨人住一起。而且那里就是个民宅，房间又小又挤还只有一张家庭床，肯定是不能住的。当时是在清晨的巴黎街头，寒风凛冽，乌云密布。我们拿着一堆行李，既不认识任何朋友也没有网络，而且，在寸土寸金的巴黎，当天去定酒店，要么就是等着被人宰，要么就只能住到治安很差的偏远地区。我气得都已经懒得看他，心里充满了愤怒和紧张，脑子里在飞快地想着主意。还好当时有惠敏在，一个很灵活又有眼力见儿的人，一看我脸色不对，林同学又羞愧而自责地死机重启中。他就赶紧去跟这个旅馆的老板沟通了一下，在地下室找到了一个可以免费网络，让我们可以上网想办法。我根本不想搭理林同学，就跟惠敏迅速商量了一下找房的区域和价格范围，他负责看地图和地铁路线，我负责用app找价格合适的酒店，我们一个区一个区的搜索。就这样折腾了一个小时，居然真的找到一个价格能接受，位置也很不错的正规地方。想到不用流落街头，我的心情就好多了，在惠敏若无其事的插科打诨下，我跟林同学又渐渐恢复了正常的氛围。虽然我觉得自己很有理由生他的气，但因为之前我已经在这个点上想清楚了我的立场，也已经决定了要接纳他，很快这件事也就过去了。后来这还成了我们在巴黎最难忘的事情之一。

由于买了一个博物馆通票，在巴黎的几天，为了最大化的利用时间，我们每天像暴走队一样从天明走到天黑，以不可思议的速度玩完了所有我想去的名胜。林同学坚持要找有特色的当地小餐馆吃饭，导致我们又花了不少时间在吃饭上。每天的运动强度都是两万到三万步。林同学很体贴的没有任何抱怨，而且每次都冲在第一个去找路，问询，还陪我去香榭丽舍买包包，再一路帮我扛回酒店。虽然他有的时候就像一个严肃的机器人一样，一旦我设定了目的地就不许中间改主意，一定要到达目的地才可以启动下一个任务，有时还会走错路什么的，但总的来说我们还是玩的很愉快的。

平安夜，我们在巴黎到处找吃的，发现不是全订满了就是贵的要命。惠敏居然用手机摇出来一个中国火锅店。我们杀了过去，发现这个不起眼的餐馆在本地还颇有人气。吃了好几天西餐的我们一看到自助酸菜火锅，内心无比的激动，虽然价钱比国内的火锅贵了好多，还是决定大吃一顿。老板娘看了我们一眼，说，刷卡就25欧一位，现金就20欧一位，你们选哪个？我想都没想就说，现金。这时林同学慢悠悠的问了，有什么区别啊？老板娘愣了一下，但还是小声说，不刷卡我们就不用交税了，你们也省钱啊。
这么简单的问题，多好理解啊，大家都是中国人，我觉得是完全不需要犹豫的——我又不是巴黎的子民，她也没给过我啥福利，我为啥要给她的税收做贡献？而且20欧一位已经不算便宜了。惠敏显然也是这么想的。可是林同学弱弱地说，那……我们要刷卡。
很明显，他是有点挣扎的，但他的挣扎是因为怕我们不高兴，而不是纠结要不要交税。看我有点惊愕又质疑的表情，他又补了一句，你们如果不同意，我可以替你们俩出那5欧，我不能帮他们逃税。
话都说到这里了，当然是大家都乖乖地各自出25欧了，人家是站在理上啊。我必须承认，当时我是有点不爽的，觉得此君略迂腐，搞不好还觉得我逃税很没素质（事实上他确实觉得我有点没素质>_<).

通过巴黎之行，我更深入地认识了林同学，他的一些特点，虽然给我带来了不方便和经济损失。但不得不说，我的内心是真心佩服的。一个人愿意对他所认同的道理认真，并且付代价毫不犹豫，这样的人在我看来，是脱俗的，而且很让人放心。

写的好累哦，就先到这里吧，待续。。。。

10.
我若能说万人的方言，并天使的话语，却没有爱…… 林前13:1

巴黎回来之后，我们又马不停蹄的去了科隆，就是那个有个著名大教堂的地方。但不是去玩，是要在那里要参加四天的营会。对于参加营会这件事，我一开始是有所保留的。因为我觉得我大老远来了，是为了更多认识你啊！至少我也是为了游山玩水啊！现在却要把我关在屋子里听道，何况还是宝贵的四天！四天！
但是林同学坚持要参加，他说他已经答应了要做小组长，不能退出，而且他也希望我可以认识一下他在欧洲的弟兄姊妹。反正在人家的地头上，反抗也是无用的，连他不信主的亲爸妈来了也必须跟着参加营会，我也就不便提出异议了。
我们到的当天晚上，在一对夫妇家跟好多人聚餐。一起吃饭的一个姊妹提前回来了，等我们也回来的时候却发现她坐在旅馆大堂一副痛苦状。她突然胃非常不舒服，也不知道原因不敢乱吃药，她的丈夫陪在一边干着急，因为没有车。林同学看了我一眼，说抱歉不能陪你了，你先回房间吧，我送他们去医院。然后他就开着他很破的二手车陪他们走了，第二天我得知他半夜三点多才回来。我相信，一个人对待朋友的态度，才是他真正的样子。有好几次，林同学做为一个反应并不快的人，遇到别人有需要，不管是不是熟人，就不假思索上前帮忙的速度让我很震惊。这是我所陌生又很钦佩的一种品质。我承认我心里并没有这样丰盛的爱随时准备着愿意倒给别人，在这些事上，我常常很迟钝，而且不自觉地就会有计较。但我却一直向往这样金子般的心。
四天的营会终于结束了，其间也发生了一些令人难忘的事，很多人也从不同的侧面让我更多的了解了林同学一贯的为人和声望。我们找时间又深入聊了聊，还跟好几个老师谈了谈我们的关系，但心头悬而未决的事也还是没有结论。

营会结束，终于又可以玩啦！我们开车到了杜塞尔多夫，准备在那里跟一大波林同学熟悉的弟兄姊妹汇合一起飞去巴塞罗那。对这些弟兄姊妹，他是非常感激的，因为他们愿意这个时候陪我们一起出去玩，一定程度也是希望能撮合我们。没有想到的是，临出门的那周，其中一个弟兄小明的太太发现自己怀孕了。小明太太也不是身体非常好，但是他们商量以后还是决定陪我们一起来，林同学就更加过意不去了。在飞机上一直关注着好像有点不大舒服的孕妇，担心她出状况。Again，木知木觉的小暮只是把这件事当作一个背景接收进来，并没有因此产生相应的情感反应和内心斗争。到了巴塞罗那，我又拿出我提前做好的超强攻略，当当当当～～又是一天跑仨地儿的节奏，跑到第三天小明夫妇就委婉的说身体有点不舒服，决定跟我们分开，坐到沙滩去看夕阳了，我就继续拉着其他人去拉练爬山什么的。后来林同学跟我说，他当时是有点不高兴的。他说，人家都是为了我们才这么辛苦跑来玩的，你怎么能光顾着执行你的计划，不考虑她的身体呢？我当时特别委屈，觉得他又在我的弱项上（对大部分人不敏感）挑剔我，再说我不远万里来到了巴塞罗那，想尽量多玩几个地方以致于忽视了身边有个孕妇，这也是情有可原的嘛！可是林同学就是觉得我没有爱心，不顾念别人，还振振有词替自己辩护，让他对我有点失望。

虽然被批评的时候非常不爽，但是对于他，我还是服气的。我不是就是因为希望不要继续活在自我为中心的冷漠世界里才被他所吸引的吗？而且，我也不是不愿意顾念他人的，只是常常反应不过来，需要人提醒。保罗说，我愿意你们在善上聪明，在恶上愚拙。就此来说，跟林同学相比，我才是那个在善上愚拙的人。

从巴塞罗那回来，就要开车去法兰克福准备回中国了，在路上，我问他，你跟我在一起开心还是自己呆着开心。他想了一下说，都不算开心。好在我已经习惯了他一贯说话这样诚实而不中听，玻璃心已经换成了橡皮心。我知道他的租房合同一月底到期，届时他必须做个决断，是再续一年合同还是打包回国。来之前相比，我只是更确定了一件事，这个人是值得等待的，而且我们在一起，对彼此都是更有造就的。我决心患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻的继续等下去，磨也要把他磨到手！

11.

看完欧洲之行的记录，很多人对林同学的印象大好，都觉得此君难得。呵呵，不光难得，是真的很难很难啊！
————————
离一月底还有两周的时候，拖到不能再拖的林同学终于通知我，他准备结束租约，把东西扔的礽，送的送，其他的打包运回来。（请注意他的措辞，此处有伏笔）闻知此决定的小暮同学当然欢天喜地，感觉自己终于拿下了一个超级难攻克的堡垒，为祖国建设赢得了一个优秀的留学人才。他当时还拍了家里一片狼藉的场面给我看，打包的东西零散的堆了一地。就这样仓促地从扎根了十年的热土被连根拔起，也真是难为他了。但是！他回来有我啊，我会补偿他的呀！

林同学回来没几天，就支支吾吾地向我承认……他还有一部分东西留在德国，并且他当时买机票买的的是往返，所以现在手上还有一张四月底从上海回德国的机票……啥？！知不知道圣经上有一句话——手扶着犁头向后看的人，不配进神的国！我当时的感觉，仿佛眼前站着一个三心二意的亚拿尼亚，人都已经回来了，居然还留了个备份在他乡。这是要给我三个月试用期么？我表面上还是没说啥，但心里又有一股深深的不被信任、不被接纳的感觉——我就这么差？让你犹豫到随时准备逃跑的地步？我都没挑剔你的一二三四准备完全接纳了，你还挑我？！林同学说不出来心中的痛苦，只肯去跟各种属灵长者约谈，几乎上海的德国的美国的长辈和大弟兄他都谈过了，还是没有个准话。我不禁开始怀疑：是不是我哪里达不到他的标准，但总体又还行，就像鸡肋一样，所以他才如此犹豫，又不敢直接告诉我。在这样一种被否定的担忧里，我有点拿捏不好跟他说话时的态度，是更加温柔讨好一点呢？还是云淡风轻？威逼还是利诱还是发动群众来帮我说话？每念及此，我就会在在孤注一掷和破罐破摔的情绪中来回切换。林同学嘛，反正就还那样，一起吃饭一起玩的时候都合作愉快，也在有一搭没一搭的找着工作，他说如果神突然砸给他一个特好的offer，他就相信留下来是神的心意（然而并没有）。

有的时候，我觉得林同学是在我身上寻找一种完全的接纳，完全的爱，以及无尽的温柔。如果我们的谈话始终如春风般和煦；如果上海像德国一样那么清新宁静，井然有序；如果他顺利找到了一份工资说得过去又符合他兴趣的工作，或许这个决定对他来说，会容易一点。但是无论我怎么努力，也无法去掉谈话中所有不和谐的瞬间，更无法去除那些不和谐在他心头留下的阴影；上海还是那么嘈杂拥挤；工作又没有着落。在这一切环境的不顺利中，他感觉不到这是神的心意，怎么祷告也没用。

我写信给牧师，问他我该怎么办。他说，你的成长环境和个性跟他是完全不同的。你很独立也很自信，没有十足的把握也敢争取；但他是跟你不同的，他不是不喜欢你，是对自己没有把握，害怕失败，要多鼓励他。

牧师的话让我稍微理解了一点林同学，知道他拖延决定不是因为嫌弃我而是对事情没有十足的把握，我就放心多了。可是，我觉得我一直都有在鼓励他，鼓励得自己都快咳血了啊，接纳人鼓励人我也是要付上代价的，饶是我脸皮厚，有信心，我的心也是肉长的呀！

事情就这样僵持着过了情人节，又过了春节，快到元宵节（3月5号）的时候，从来不按牌理出牌的林同学又出怪招了！他跟我说，他已经把回去的机票提前到三月底了！元宵节那天晚上，他带着两包元宵来我家一起过节，我小心翼翼地问他说，你改机票是决定要回去拿你留在那里的东西了吗？他看了我一眼，说，没有，我准备回去再想想。

啥叫压倒骆驼的最后一根稻草，这就是了。我的心情瞬间降到了冰点。还有什么好说的！
我说，如果我现在站在你眼前，你还想不清楚的话，自己一个人回去憋在山里就能想清楚了吗？如果你实在做不了决定的话，我来帮你做决定好了，你回去就不用再回来了。也省得这样悬着，咱俩都痛苦。我等了这么久，都等不来你的一个确认的话，我觉得这是对我的不尊重，我deserve 一个更尊重我珍惜我的人。

林同学呆呆地看了我三秒钟，说，你说的对，你deserve 一个比我更好的人。那我就不回来了，抱歉耽误你这么长时间（这是什么情商？！）
他这么一说，我又开始怀疑他心里本来就舍不得为我离开德国，不想再跟我继续，只不过不好意思做坏人辜负我，才等着由我来做决定。话已至此，也收不回来了，只好说，既然都说清楚了，那就祝你一路平安吧，希望你找到能让你更确定的人。

大幕已经落下，音乐也已经隐去，观众此时却还不识相地起身离场，这是还要等返场演出么。我人都站起来了，准备开门送客，林同学坐在那里不肯动，呆了半晌，他下了决心一样的抬起头来说……我能吃完元宵再走么？

待续～

作者: yingyinc 时间: 2016-2-10 20:43

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革命之路（下）
2016-01-24 小暮暮后
12.
林同学坚持要吃完元宵再走，并且立刻站起来走向了厨房。我也不好说啥，外加其实还是有点舍不得，觉得多留一刻也好。于是元宵节，两个各怀心事又不肯挑明的人，就这样默默相对吃完了元宵，也吃不出是什么滋味。他还坚持把碗一个个洗了，又把厨房收拾了一下。终于，可以做的事情都做完了，话也说尽了，我们又拥抱了一下，他就走了。

其实他坚持要留下来吃元宵，又很慢很细致地洗碗的时候，我已经感觉到，他是不希望这样结束的。如果我说点软话，解释一下其实我也不想分开，他也不必这样垂头丧气地走掉。但我当时心里就是堵着一口气，对于他的长久不表态无法再容忍，眼看着拖的时间越久，付出的感情和期待越多，也就越无法承受这份不确定。我说那些狠话，无非是想威胁他一下，让他尽快有个决断，没想到，他就毫不反抗的照单全收了。

是继续等待更痛苦，还是断然分开更痛苦？我也不知道。但大家一起痛，好过我一个人痛！至少在那一刻，我（自以为）成功的捍卫了我自己的尊严，表明了我的态度，有一种很痛快的感觉。门终于关上的一刻，我心里也很难受，辗转了这么久，这下彻底被我搞砸了。可是我觉得，是他拖垮了我的信心，让我出此下策的。

第二天下午，长久以来一直很关心我们的马师母来找我说话，说林同学很低落地去找她家弟兄，说不用帮他找工作了，他这就回德国再也不回来了！以她对我的了解，她觉得这其中必有误会。我说……额，我是说了狠话，想逼他就范，但我没有想到他当真了，宁可当真也不肯现场给我个痛快话。师母对我们这种孩子气的分手很无语，赶紧去跟教会带领弟兄说了，让他帮忙从中解释，再鼓励鼓励林同学，不能就这么回去。过了大概有一个小时，林同学发微信给我说，你今天有空吗，我要跟你谈谈。

于是我们就又坐在了我们昨晚断然分手的地方，我跟他解释了一下女生的表达方式——比如“你走？你走了就再也不要回来！”的意思，不是要他不再回来，而是希望他不要走。他困惑地看着我，在脑子里经过了长时间复杂的处理和运算，终于明白了我的意思，突然过来紧紧拥抱了我，很久都没有分开，如同久别重逢，劫后余生。

在我们交往的过程中，我性格里的好胜，让我碰到很多事情都不爱解释、不肯服软，死不认错。哪怕自己为此也要付出惨痛的代价也拉不下脸。当我回顾曾经发生过的一切，不得不承认，事情的成就，真的不在于我可以表现得多么忍耐体贴善解人意，而在于神的恩典。很多次当我撑不下去，眼看又要把事情搞砸的时候，祂让很多弟兄姊妹和属灵长辈围绕在我们周围，帮助我们理解对方，也帮我们和解。婚姻不再只是两个人的事，因为很多很多人，出于对我们的爱，在我们看得见、看不见的地方，听我们倾诉，也为我们祷告，用他们的爱托住两个摇摇欲坠的人，使我们可以因此不轻易放弃。

林同学后来跟我解释说，他想要提前回去，并不是像我担心的那样，不想再跟我浪费时间了，而是他不愿意再拖那么久，想逼自己早点做个了断。正如他不了解我口是心非的表达一样，我也并不了解他心里的挣扎。如果我不是沉浸在自己的担忧里，站在他的位置上去感受，就会理解他的不得以——德国对于林同学来说，就如同第二个故乡，他在那里真正独立，建立自己的世界观价值观，也在那里受洗信主。要他全然放下在那里辛苦建立起来的归属感，到另一个地方去重新开始，哪怕当时他没有工作也没有家业，情感上依然是非常难以割舍的。直到现在，他在大街上听到人讲德语都会竖起耳朵听；路过一家德国的商店，他也会深情的往里看半天；连他的手机、电脑操作界面，也都还是德文的。虽然我理性客观地给他分析了局势，说明回到国内对他的发展和我们的关系都是更有利的，但我忽视了他的感情。与他的拖泥带水不同，在我自己的经历里，并未对哪里真正有过归属感，所以我离开哪里，都是说走就走，了无挂碍。那时的我，不太能理解这么一件明摆着别无选择的事，为什么他要花那么久才能做到，他也无法向我解释清楚这种离愁别绪、两难选择。

快到三月底他临走的时候，有一天他来找我，郑重的从书包里掏出一个大相机包，说，我知道，你一直很担心我这次走了就不再回来，这些天我想了很久，不知道怎么做才能让你放心。这里是我的单反相机和三个镜头，是我身边最贵重的家当，我把它们放在你这里，当作“质”。这样你就可以相信我一定会回来的。

他说到这里，我就开始哭了，没想到自己的心思被人看破，更没想到他会反复思量，如何可以让我放心。我郑重地接过这个大包，心里无比地踏实，如同捧着一个人沉甸甸的承诺。

13.
2014年年初的时候，我去美国的奥兰多玩。很多年以来，迪斯尼对我来说，就是一个向往已久的梦幻天堂，这次终于美梦成真了。我们的美国同事听说我要一个人去的时候，特别不能理解，对他们来说，那是一个属于家庭和美好回忆的地方。但对于我来说，却没觉得有任何不妥，由于是单独行动，我移动的速度极快，在我一贯的高效策划下，在短短的三天时间里，我玩遍了六个主题公园（四个迪斯尼乐园＋两个环球影城）还有一个大型购物中心，把所有想玩的景点都跑遍了，想买的东西都买了。到了最后一天的下午，我走在最后一个主题公园的河边，眼前的一切美好温情到不真实，那一刻我觉得心里很满足，但不知道为什么，却同时有一种很空的忧伤感。我突然感到深深的寂寞——现在的我，已经不是小时候只能做梦羡慕别人的年纪，只要我想，我可以去我想的地方，做我想做的事，拥有我想要的东西。可是，在这些之外，我却没有一个人可以跟我分享我的心情和感受（也常常说不出自己的感受），没有人可以跟我一起出现在那些美丽的照片里。那种失落的感觉说不清楚，就是觉得这样一直活在自己的世界里，尽量不出错也不受伤，虽然安全，虽然随心所欲，但却是一件非常无聊的事。因为在这些疯狂刺激的经历之外，我是一个没有故事的女同学。那是我第一次在来自父母和社会的压力之外，感受到我的生活里需要有一个亲密的人，让我可以学习去爱、去分享、一起经历人生的种种。

那年的五月份，我认识了林同学。很多时候虽然因为我们性格的迥然不同，常常郁闷心塞，但我发现，当有人这么近这么密集的跟你交流，生活里就渐渐地有了故事，开始知道自己在别人眼中是什么样子；也因为对方期待着要跟你交流，而愿意开始学习笨拙地讲述自己心里面的感受。过去的我，好像一直在往前拼命跑，拼命跟世界交流信息，只关心怎样才能把一件事体面而快速地做好。我不喜欢回头看，也不太关心自己的感受（因为它会拖慢我的速度，影响我的决定）。甚至很多时候，在跟我最信任熟悉的闺蜜聊天的时候，关于自己的内心，我都不知道该说些什么。

直到有一天，这个爬得像蜗牛一样慢，但极度看重感受的人进入了我的生活，他没事就拉着我谈心，经常惹我生气了还要我解释原因，还阻止我三下五除二就把事情分析处理完。他带给我很多内心的改变，这些改变，最初是因为要适应他的存在，但也让我曾经紧绷的心，慢慢放松下来，也开始试着不再只盯着目标，而去体会过程中的风景。

一年后的四月底，经过一波又一波的欢送会，林同学终于依依惜别了欧洲的弟兄姊妹和房东，如约回到了上海。不久，他又把账户里所剩不多还疯狂贬值的欧元都换成了人民币，接受了一个虽然钱少活多但专业还算对口的工作，正式开始了上海的生活。既然人都回来了，我们俩的关系也就算彻底定了下来，我们甚至还跟牧师定下来结婚的日期（因为牧师很忙）。按照教会里的规矩，我们开始参加婚前辅导。

事实上，在结婚前大家都是相亲相爱愿意舍己的，很多问题都是婚后才暴露的，所以一开始我并没有觉得需要花很长时间。但是我们牧师说，这个辅导嘛……一般让他来做是要做一年的，做不完是不能结婚的……考虑到我们年纪都不小了，就不那么严格了，就委托了我们教会的长辈夏老师夫妇来帮我们做辅导。我拿到那本书，看了一眼目录，觉得这简直是一本要用一生才能读完的书啊～～～这本“before you say I do”一共13课，里面包括了不少于500个问题，好多好多经文，还有案例啊什么的，最重要的是，它还是英文的，阅读速度严重受影响啊。好学生林同学跟我的反应完全不同，他毕恭毕敬地把书请了回来，建议我们每次去辅导之前，先各自把题答一遍，然后两个人约时间讨论一遍，然后再去老师家辅导一遍。一周就那么点时间，每一课还分好几个主题，讨论第一课就花了我们俩差不多8个小时（分三次进行）的时间。随着课程的深入，问题还越来越高级，进度越发的慢了。我掐指这么一算——时间那是完全不够用啊……要是必须看完这本书才能“say i do", 那真是要猴年马月了啊！

当时已经五月了，距离定好的婚礼时间还有不到6个月，可是所有要准备的事情还连影子都没有呢！对林同学来说，那都是小事，他们在欧洲就大家一起去一趟教堂，再吃个下午茶就结束了。他不觉得这个干嘛那么着急，所以他还在不紧不慢地按照书里的进度跟我讨论着小时候最喜欢学校哪个活动、还有家里谁做家务这样的小事，我几次想跳过一些不重要的题目，都被他认真的拒绝了。与此同时，我心里却有一个长长的待办事项list迫切需要着手，要看场地啊订婚纱啊想流程啊见家长订蜜月机票啊等等等，由于他还没有求婚，我也不好意思主动提这些事。可是不管我怎么明示暗示，林同学就是有自己的一套时间表，好像结婚还是很遥远的事情，到时候“咻”的一下就会自己搞定，不用现在着急讨论。

有一天，他又跟我讨论婚前辅导的问题讨论到了快十点，并且还是没有按照计划把这一课讨论完，也就意味着后面我们要花更多的时间在这个上面。已经讨论得不耐烦心里又全是事儿的小暮终于翻脸了。我说，我感觉好像永远也讨论不完了，那到底还结不结婚？！你知不知道我们还有多少事情压着没有做呢吗？你能不能稍微接地气一点？！
想到这些事都在我一个人心里装着，烦着，而对方都在考虑些形而上的东西，我就气不打一处来。林同学被我的怒气惊住了，但是他也没说什么，在那里整理好他的包，然后站起来走到我的房间，叫醒了刚下飞机正在沙发上呼呼大睡的娇娇同学。我冷眼旁观，心想此人果然极为拘泥礼数——都这个时间了，你要走就走好了，还要硬把人家叫醒了道别吗？

我叹了一口气，知道说了也是白说，掏出手机准备帮他叫个车回家。正在此时，余光却瞄到前方有异常状况，一抬头，发现林同学从书包里掏出个东西，单腿跪下了。

14.
我深信那在我们心里动了善工的，必成全这工，直到耶稣基督的日子。腓立比书1:6

林同学战战兢兢地跪下，说，我本来就是打算让娇娇来做见证人的。没想到讨论了这么久，她睡着了，你也不高兴了……他打开了那个看起来很不起眼的红盒子，里面却是一枚非常非常漂亮的钻戒。老实说，我一直觉得钻戒是一种性价比非常低的存在，从没想过有一天能收到这奢侈又不实用的东西。如果他问我要不要买，我肯定会说不要。但此刻被他拿在手上的钻戒，又简约又优雅，镶嵌的恰到好处，在惨白的灯光下发着柔和又璀璨的光，显得格外动人。于是我就立刻原谅了他前面所有的拖延和怠慢，接过了这贵重的信物。可惜我的手指比他想象的粗，这么好看的戒指戴不进去，只好现场又还给了他。

据林同学自己说，他本来那天就是准备求婚的，谁知道我突然发飙了，搞得他很被动，似乎是应我的强烈要求才跪下的。我说，那为什么选今天，他说，今天是527啊！我疑惑地说，“527不就是我爱吃的意思吗？”，“不是，是我爱妻”。

我问他钻戒贵不贵，他不好意思地笑笑，说，贵啊！但是我考虑了一下，还是希望你以后看到这个钻戒，就会想到今天，做一个纪念。原来他琢磨买钻戒的事，已经琢磨很久了，还曾经想过在德国就买好，可又怕不保修什么的。回来以后又拜托了我的好姐妹包包带着他到处看，这一切的事情都是背着我进行的，也是难为他了。因为这个钻戒，我对于林同学的蔫儿有主意和好品味都刮目相看，更令我动心的是他这样郑重的态度，让我感受到自己在他眼中是这样的珍贵和重要。

由于当晚求婚现场只有半梦半醒的一位外国友人见证，家里又乱的要命完全没有浪漫的气氛，在我的要求下，后来林同学靠着众多弟兄姊妹的帮助，又另择吉日拿着改好的戒指高大上地求了一遍婚。但现在我想起来，依然觉得那天晚上匆忙而简陋的求婚，充满了惊喜。

终于，繁忙而紧张的结婚程序启动了，时间紧，任务重，我们又不想让双方父母太多涉入我们婚礼的各种细节，那就必须拿出个计划让他们放心。做事情又不是林同学的长项，如临大敌的新娘小暮只好列出了一张详细的时间表，每件事情都力图在精力和金钱有限的情况下做到最好，为此死了不少脑细胞。

让我非常感动的是，教会里的弟兄姊妹们纷纷行动起来，八方支援。有人陪我试婚纱，有人陪我看场地，有人帮我策划甜品桌，还有人跟我分享她婚礼前忐忑的心情，让我觉得自己并不是独自面对这件毫无把握的事。众多过来人和没过来过的人，都齐心合力的帮我出主意做事情，让我在一种又无知又紧张的缺乏里，感受到了生活在一个大家庭中的温暖和放心。借着这个婚礼，突然感觉我跟整个教会的人变得更加亲密起来。对于一贯逞强好胜的我来说，感受到缺乏，但又在缺乏的时候感受到被爱，这真的是很稀少又非常幸福的体验。

尽管如此，忙到最后，对于婚礼我也还是紧张多于憧憬，压力多于喜悦的，好像这就是一个必须迈过的门槛、一场需要全力以赴的秀，务求盛大而周全地完成就好。别人如果问我什么感觉，是不是很期待，说实话我真的就只是希望不要出什么乱子，希望家人父母都满意，然后赶快过去得了。
有一天一个姊妹跑过来说，她非常期待我的婚礼，这让当时正满脑子待办事项的我颇感意外。她说，我（在这个岁数）能结婚，给了她很大的鼓励，让她相信她的盼望也在于神。当她说到这里的时候，我突然想起两年前我参加过的一场婚礼，也曾怀着这样的心情——那是教会里的一个德高望重的资深（40+）单身弟兄，神空降了一个爱他敬重他对他特别满意的好姊妹，当时我的心里也曾满是感动和赞美。怎么轮到我自己的时候，我就突然习以为常，被各种事情淹没了呢？
-----2013年4月的日记－－－
GOD WILL MAKE A WAY
信主之后，作为诗班，参加过几十场主内婚礼了，经历了新鲜娴熟羡慕嫉妒恨冷静旁观各种复杂浅薄深刻属世属灵的情绪之后，某弟兄的婚礼还是令我十分滴……激动和十分滴……充满。
之前的婚礼要么让我艳羡新人咋辣么般配呢咋辣么幸运呢，誓词咋辣么感人呢，另外，额滴神哪，咋还没有轮到我啊啊啊啊啊……要么就是觉得唉就是老一套的流程毫无新意哇，年年岁岁，婚礼相似，人不同。婚姻啊，就那么回事啊啊啊啊

可是，今天看到一贯严肃持重的某弟兄，全程像面瘫一样笑的合不拢嘴，而他的新娘，看着他的每个眼神儿都充满了温柔、体谅、欣赏和满意，而某弟兄，也因为这满意而格外的容光焕发起来，我实在不得不……把荣耀完全归给奇妙的永生神。
人生嘛，谁都希望活的容易点儿，事情顺利点儿，但是，在无比艰难各种忍耐直到交托之后所成就的事情上，就完全显出了神的荣耀。正如马可福音里，耶稣对那个生来失明的可怜人说，不是你的罪，也不是你父母的罪，乃是神要在你身上，显出他的荣耀。所以今天的婚礼，简直是欢乐的海洋，是颂赞的山谷，每一个在场的人都在其中，被浇灌，被打动。

从来没见过在婚礼上讲道讲“义人必因信得生”的，可是tom最近特别喜欢在各种场合讲这段经文，从去年到今年。虽然是老生常谈，但是今天听到这七个字的时候，在两个新人活生生的见证映衬下，还是非常非常感动——这里面包含了我们的，和我们身边的弟兄姊妹经受过的一切苦难和考验。也许在与神同行的一路上，所有的忍耐和盼望，所有的努力和遗憾，都只为了让我们明白，使我们胜过了这个世界的，不是我们的努力，不是我们的坚强，不是令人羡慕的好结果，单单只是我们的信心——信得过神，信在他凡事都能，信等候他的人必不致羞愧。他既然爱我到底，我就愿意信他到底。

于是经历过很多次从热闹喜庆的婚礼回来后独自坐在空虚惆怅中的我，今天回来却满心对神的感恩和盼望。他是神，他是活的，他如此爱我。当这爱充满我，我不去恨过去，也不去愁将来，单单活在此刻，平安喜乐。
我要耐心等候耶和华，也要定睛仰望他，在夜间歌颂他信实，在早晨高唱他的慈爱。
－－－－－－－

在教会里，因为是唱诗班的一员，我曾经参加过无数个婚礼，在旁观的时候，我的脑子都是很清爽的，我们会聚在一起祷告说，神哪，愿这场婚礼成为在人前为你做的见证，愿你在天上悦纳我们这样合一的敬拜。可是今天我竟然忘记了，我的婚礼也不仅仅是一场做给人看的演出，更是一次在人前为神做的见证，可以让身在其中的人，都看到神的作为，神的同在。这样想的时候，我突然没有那么紧张了，也觉得如果有哪一个环节出了岔子，也没有那么要紧，最重要的是，我们站在那里，就是神的见证。

婚礼的那一天，在新娘入场之前，先有一首歌，是新郎带领献唱的，是“GOD WILL MAKE A WAY”。当我站在门外，心跳得越来越快，身体也有点发抖的时候，我听到他在里面一句句唱出歌词，那仿佛也成了我的心声，

God will make a way
God will make a way
Where there seems　To be no way
He works in ways
We cannot see
He will make a way for me
He will be my guide
Hold me closely to His side
With love and strength
For each new day
He will make a way
He will make a way

当大门打开，我走上红地毯的那一刹那，全场肃立，有一种从未感受过的庄严和神圣，但那不是因为我，而是因为神在我的身边。我一边走，一边跟快要绊倒我的婚纱作着斗争，一边看到红毯的那一头，林同学在等待着我。我们终于走上了这条路，这是神为我们所开的路，他也要陪我们一同走完。

（第一季完）

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