昨天午睡起来发现女儿在看答案做听力，根本就没听磁带，把我气得直接叫她请她那护短的老爸过来,我刚说了几句(可能声色俱厉了)，老爸立即就跳出来说干吗那么大声，有什么必要，我就直接和她老爸短兵相接，又去书房打翻了他的液晶屏（当时他正在线上），把这个四国痴人也气坏了。
未几，女儿流泪了，我好心痛。不太当着女儿的面和劳工吵架，这次全无风度，一塌糊涂。我告诉女儿妈妈不是因为她跟爸爸吵的，是我们大人自己的问题，如果她完不成作业我不怪她，不做也没什么，就是不要欺骗自己。
回头想想，其实自己小的时候也有偷懒的时候，真没必要戳穿她的，上纲上线的也没什么好处，只要稍微点点她就好了，自己怎么就那么大的火气，简直无法控制，一把火又烧到她老爸身上，一晚上我们也没说话，老公自己睡在沙发上，估计也想不通着呢，不过他倒正确估计了形式，自己拿了被子，以我昨天愤怒的程度是决不会给他盖被子的。今天中午老想着去看心理医生，可能自己也得了抑郁症了吧，没办法给自己找到如此暴躁的借口，说真的，这次我觉得自己做错了。.

是呀，现在的我真的是少了宽容，多了暴躁，劳工说我翻云覆雨，左右了一家人的悲喜。说不出的滋味，说不出的烦恼。那个原本温柔的女子，成为小学生母亲之后就日渐迷失，其实我也不是真的在乎考什么证书的，想好了要让女儿健康快乐的，想好了就让她直升民办学校的，以前也没给她上什么补习班，怎么又陷入催逼孩子的境地。可见自己的心灵浮躁，不知道自己想要的到底是什么，该是反思的时候了。.

今晚老公也没回来吃饭，估计害怕看到泼妇样的我，他说你照照镜子，还认识自己吗？现在回想起来，自己还真是觉得自己恐怖。他说是他把我宠坏了，还说你在世界上总要怕一个人吧！现在的你简直就是什么都无所畏惧，简直是强奸民意。当时我丝毫也听不得批评，所以把矛盾又升级了，最后还是老公硬抱住我边说着输给你，否则我可能还会继续狂躁下去。幸好，在狂躁中还有盏明灯没有熄灭---就是想着千万别让女儿看到我涕泪纵横的样子，女儿开门的时候，我连忙擦去泪水安抚她，老公于是送她出去上课。我躲在午后静谧的阳光里，心情渐渐平复，不明白为什么演变成和劳工的争执了，自己竟然回想不全说的那些伤害劳工的话，心中又痛又悔，好象说了要分手的话吧，想到中午没有阿姨烧饭自己还下厨精心烧了小菜，把细细的马兰头、冬笋、豆腐干拌在一起的时候还想象就是我们一家三口，在一起其味隽永、其色清新，结果饭后竟然就变成了这种局面，幸福的我转眼变得如此孤独，又想到老公和女儿得好，又怜惜起曾经温婉的自己经了岁月竟如此不堪了......
今晚百无聊赖的我去买了一款手机，如果老公先理我的话，就当作一点小心意赔礼了，赔礼的话我是打死也不肯说的。如果他不理我的话，我还没想好怎么办，估计这次他真的生气了。
女儿一个人正弹着贝多芬的奏鸣曲，还真象我此刻的心情般，跌宕起伏又终于归于无声。

[ 本帖最后由 sunnyla 于 2007-3-12 21:13 编辑 ].

其实我知道自己的症结在哪里，那就是缺乏安全感导致的焦虑。总希望自己能不断进步，不断提高，这样才能在这个缺乏保障的社会为家人为自己的未来撑起一把遮风避雨的保护伞。可是要承认自己越来越懒，并且能力有限，实在是令人沮丧。

虫虫妈妈你说的很对呀！我也是对自己积怨很深，确又不愿直面自己。劳工从来没对我提过什么要求，我们也算衣食无忧。不过我对自己还是很失望，所谓生于忧患死于安乐，多年的平稳生活造就了懒惰的自我，偏偏又心比天高，可能潜意识里觉得孩子就是自己唯一的成果，自我清醒的时候会尽量给孩子空间，让她自由而快乐，自我模糊时就会反其道而行，仿佛只有抢逼围才能让她成才。
不过我劳工这样的甩手掌柜也是让我狂躁的原因之一，他是标准的无为而治，只是给予、亲亲抱抱，基础工作都由我完成，他乐得做个无事小神仙。说起来，他也把我当成女儿一样宠着的，其实没有要求就是最大的要求。
写着写着我又有些混乱起来，好象终于找到了劳工的错，可怜这家伙正在客厅里等着我有所表示呢。我又抢占了他的电脑，四国痴人无处发泄，又要猜测LP策划什么惊天逆谋，不过他很沉得住气的，今晚，我决不轻举妄动。
说出来心里轻松很多了，决定去看“越狱”，直看到暗夜的尽头，今夜忘了烦忧。.

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抱抱！在别人的故事里留自己的眼泪，妈妈的人生何其相似，我生气时也会甩门而出，想着要让自己在灯红酒绿、笙歌燕舞中潇洒一晚，让劳工手忙脚乱去照顾女儿。开车出去了却又没有方向，围着小区转圈子，劳工没打电话给我，只有女儿还想着妈妈。有一次晚上11点了我打电话给熟悉的花店老板说有急用，给自己买了超大束的百合，让店家精心扎好，然后捧着回到家里，直接放在床头，在清香中睡去。
下次你郁闷的时候，叫上我吧，我们一起吹吹风，.

昨天下午终于给自己找了个理由给老公打了电话------询问争执那天家长会的情况，老公语气很温和，又主动要求晚上去接女儿，我说晚上会出去玩，请他回家后到抽屉里拿我留给他的东西。下班后觉得自己没什么地方可去，就准备去烫头发，没想到我的发型师竟然请假，只好回家，一个人在卧室里，也不开灯，听着窗外的风声，在心里捕捉流逝的光阴。

8点钟听见开门的声音，然后是开抽屉的声音，然后是沉默，然后是女儿发现我的手袋惊喜的声音。起来陪女儿，她自觉的打开钢琴，生涩地弹奏出平均律。女儿睡了，左颊是妈妈的吻，右颊是爸爸的吻，她睡得如此甜蜜安稳，又如此打动着我们的心灵。老公拥着我坐下来，他说他下午一直在猜到底是离婚协议书还是礼物，因为现在我在他的心里是个小疯子，不知什么时候温柔，什么时候癫狂，不过对于我在极度爆发后的愤怒中还能想到给他买手机，他也会有所回报---在以后的日子里我在火头上的时候他不会再批评我，我是想道歉的，不过还是没法说出口。

风波之后，今晨的阴雨也没有改变我灿烂的心情，我对女儿格外慈爱起来，她动作慢的时候本来又想说她的，话还没出口心中猛然想到要自律，世上哪有尽善尽美的孩子，上天已经给了我健康快乐的宝贝，应该知足才是。

真想长久拥有宽容知足的心态，但是我也知道在不久的将来我还会唠叨不满甚至河东狮吼，但我会尽量提醒自己释放恶劣情绪，多给自己和孩子留些空间。

感谢各位MM的理解和劝慰，希望我们的孩子都能在妈妈的欣赏中快乐的成长。

[ 本帖最后由 sunnyla 于 2007-3-14 10:45 编辑 ].

抱一下，别气别气！你走了谁能照顾好你的宝贝儿呀！妈妈的座右铭就是-----坚持！我生气了！我还是坚持！

[ 本帖最后由 sunnyla 于 2007-3-14 10:46 编辑 ].

出发点是好的，就是对待孩子没有耐心，劳工是怕我的态度伤害到孩子，而我对待劳工的态度可以说是很粗暴，从这一点上来说我确实也觉得自己做错了。买礼物吗，一方面最近老是觉得劳工的手机不好看该换了，另一方面我是不太肯出口道歉的人，还因为3月14日是女人给男人过的情人节（2月14日是男人给女人过的情人节）。其实没有争执的话，大概也会买的，只是当时的心情肯定不同。

婚姻的双方其实都给予并承受着，我是比较感性而任性的MM，而LG大多时候比较包容，虽然他从不对我提什么要求，但我知道他热爱平静和谐的家庭氛围，我陪孩子练琴有时发脾气也会泱及到他，他大多时候就拍拍我安慰下算了。如果换位思考一下，如果我是他，这次估计不可能这样就平息了的。

能够真诚地面对自己的内心，我觉得，是给自己最好的礼物。内心的温暖和由此滋生的勇气，胜过了百合的馨香和手机的时尚。

[ 本帖最后由 sunnyla 于 2007-3-14 13:35 编辑 ].

看过千零许多贴子，景仰了很久了。求学路漫漫，养育无极限！不是仅仅才女能总结的呀！
买礼物是经常的，平时看中了什么就要找个借口买回去，LG说我是蚂蚁般的大象，总是把特殊纸张换成普通纸张，不过抱着歉意买礼物是第一次呀！我理解你的意思， 关照！.

喜欢旺网上的MM，善良、真诚、直言、热心、善解人意、年龄相仿又烦恼相似，有很多共同语言.

只要妈妈露笑脸露呀露笑脸，云中太阳齐开放齐呀齐开放，。。。。亲爱的好妈妈，只要你呀笑一笑，全家喜洋洋。


用这句，你看，怎么样？我喜欢。.

和你家的一样大呀！从小到大就弹了一琴，还是她自己要的，当然也有我的监督和努力，甘苦自知吧！到四年级了，跟着朋友的小孩报了个英语二级，我也只管做做车夫而已，做作业我只管问做好了没有。其实女儿还是蛮乖的，可能是我自己觉得没有尽责吧，所以特别烦恼敏感。老师让女儿参加希望杯培训，我硬是阻止了，孩子已经太苦了，再说就算她能承受我也受不了呀。看看旺网上的MM，我还真是惭愧，我就是想过那种悠哉悠哉的日子，陪孩子一起快乐成长，找三五朋友荡荡吃吃败败，什么都可以想什么都可以不想。
我已经五天没有大声吼过了，用柔和的语气和女儿交流，这几天家里也是春意盎然，LG说初期目标是十天不吼，然后慢慢养成温柔的习惯，我正在努力培养过程中，还是那句话，我是妈妈，我坚持！.

怎么又哭了，抱抱！女儿真好，总会关心妈妈。你可能真的是要求太高了！放轻松些，会好起来的。.