lz和lp认识15年，结婚11年，孩子10岁，目前都在奔四的路上。
先说lz自己的不好。
lz是挨踢人，N多年前在公司也算占了个比较重要的坑（其实就是暂时比较有利用价值），加上lz本身责任心比较重，所以经常干额外的活，经常周末加班或者晚上加班之类的（大多数在家处理），时间长了有点夜猫子的味道或者说强迫症，就是晚上不到很晚不想上床睡觉，回家基本上必开电脑，检查邮件，几年下来养成了晚睡的坏习惯。
lz对小孩耐心不够，经常要批评；对小孩要求相对较高（她们说的，但我觉得在正常水平），经常压迫孩子做些我认为该做的事情，做不好也要批评。好吧，我要深刻检讨一下，打骂是肯定有过的，我自己和我自己同龄的那些同学没被父母打骂过的我还没听说过，所以脑袋里的旧观念就是当自己用摆事实讲道理的正规渠道还无法教育到小孩的时候，我就要出手了，我想在这点上大家可能都会扔臭鸡蛋，但是我个人任何人都应该有这点承受能力，因为你不知道将来你踏入社会会碰到什么情况什么事情和什么人。
lz还是个一根筋的人，很较真，换句话说情商是不及格的。
lz平时是个没啥情调的人，基本上各种节日很少或者根本没有想到药买礼物送给lp，一来自己确实比较节约抠门，二来真的不知道lp喜欢什么东西，三来知道lp喜欢什么东西也不敢真的买，怕她说“发痴啊？噶巨的么子买来做啥”。但是如果两个人一起商量了之后觉得有必要买的时候一般也是会买的。我挺讨厌舟车劳顿的，而且特相信在家日日好，出门半步难，所以每当lp提出去旅游的时候我一般都弃权，当然最后一般也去，主要是看小孩和付账单的。
再有嘛就是lz智商尚可（lp说2000年以前能混个硕士出来的显然不能说我智商不过关），但情商实在是令人捉急，由此直接影响lz的职业发展，也就是要么和老板搞不好关系，要么就是钱没赚到多少活倒是干了一堆又一堆。年近40，事业只能算一般般，用lp的话说“反正你也就这水平的情商，如果换个地方一个月多给你3-5千，但是你应付不了身边那么复杂的人际关系，那又何必，所以你不如就在这混混算了”。好吧，圣命难违，我就继续混着吧。
lz的现状差不多都描写结束了，接下来说说lz的lp。

(以下省略5000字......)

说了很多很多，也不知道表达清楚了没有，我只是觉得lp不爱我了，心不在我这儿了，是这样吗？有时候开玩笑地问lp是不是不爱我了，她会说七老八十了还爱啥呀？是我思想有问题还是我们的感情有问题了呢？关于办事，是否就只能接受这样的情况还是要尽力争取争取？

[ 本帖最后由 flyingdld 于 2013-8-10 00:16 编辑 ].

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原帖由 ghon_1 于 2013-8-7 17:25 发表
有些段落描述不够诚实，所以感觉是来骗热心的BBMM们回帖的。火热的心伤不起哦

这位大哥？还是大姐？本人无骗回帖的癖好，也觉得没有什么段落描述不够诚实，毕竟lz和lzlp自己的事情自己最清楚。.

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原帖由 小猪香香 于 2013-8-7 17:34 发表
那段姨妈来了，好搞笑

楼主肯定看了隔壁帖子，在根据老婆的各项反应，心里开始忐忑了~~~~~

我在篱笆上混了挺长时间，这种事情真不知道是好是坏，但篱笆毕竟味道和以前不一样了，我更希望在ww上得到大家的分析。.

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原帖由 麦兜兜 于 2013-8-7 18:15 发表
看lz的文字挺幽默的呀，咋会情商这么低呢？老人你也想改变？！

其实我没有抱着改变的想法，只是自己一心以为人一旦上了年纪很多东西自然而然就看开了，但正如我说的，是我天真了，这个在岳父岳母和自己父母以及好朋友的父母身上都得到验证了，算了，顺着他们可能才是正道。.

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原帖由 双鱼阳 于 2013-8-7 18:54 发表
我看你的描述，好像LP挺享受这个婚姻状态的，倒是LZ有点厌倦一成不变的生活。那么你到底想哪能？找小姐还是换LP？

你的词“享受”用得很恰当，lp可能就是这种感觉。我不厌倦一成不变的生活，而是觉得自己在lp心里的地位不再，另外就是不解lp为什么这么多年都不愿意和我亲密，如果你lg或者lp也是这样多年不愿意和你亲密，你不会有疑问吗？我试着通过短信、邮件、微信想起个头沟通沟通，lp直接忽略，就是不回复，随便lz说啥她选择性失聪。我也不知道自己想哪能，再说也不是我想哪能就能哪能的，我又不是一个人。小姐就算了，我至今没去过酒吧、夜总会、发廊等各种声色场所（KTV唱过，不知道算不算声色场所，不过都是同学同事或lp及其同学同事），连小姐长啥样子怎么找都摸不到北，所以就不想去丢这个人了。换lp？要换lp也不需要到ww来一吐为快，寻求帮助。.

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原帖由 钊元妈妈 于 2013-8-7 19:04 发表
LZ有点叽歪。
直接把熊孩子丢到隔壁房间去睡觉， 晚上搂着老婆睡不就得了。

好吧，我承认我在这事情上确实是唧唧歪歪的。我何尝不想，只是丢过几回，要么10点半要么11点半......反正各个时段都可能自己跑过来，然后往我们俩中间一钻，继续睡。我们家睡觉都不关门的，再说把个熊孩子扔隔壁睡，我更不敢关门了，深更半夜什么时候自己跑过来，没准就咣当就撞门上了，或者推门推不开夜里就嚎开了，唉.......

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原帖由 ATCG 于 2013-8-7 19:10 发表
lp如果确实手机看小说，那么她至少也没爱别人
如果她聊qq聊的累的第二天太累，那么就有可能在搞暧昧——隔壁帖子可以学习下
btw，lz真是细心的人，这帖子写的细致

上班时我不知道，但回家就是这种情况，吃饭，看小说，洗澡洗衣服，上床看小说......生平还有另外的爱好，就是逛某宝，某旺，给孩子在某当某逊上买各种课外书。她对qq没兴趣，还再用MSN。可是除了这些外，她特别喜欢往外，跟各种闺蜜碰头，最多的时候，双休日四场，没在家吃过中饭和晚饭，再加上那周周四约人看歌剧，这是否约会次数太多了吧？为了让她第二天不用挤地铁，我下班了还得吭哧吭哧挤个地铁到他公司把车开回来，我容易吗我......
细心有时候挺遭人嫌的，有时候也是痛苦根源。.

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原帖由 citykitty 于 2013-8-7 19:13 发表
10岁了还跟妈睡啊，早点打发了小孩一个人睡不就得了

有什么家庭矛盾，按倒在墙上猛XX一顿就好了。

对不起我粗俗了。。。

这熊孩子说“爸爸反正这床我也睡得很久很习惯了，隔壁小床你也睡得比我习惯，要不就这样换了吧，你也别老是叫我回去自己睡”。这是原话。我跟lp商量着让小人自己回自己领地睡，lp的回答很狗血：“唉，现在跟她睡习惯了，换你来睡我要不习惯的”。你妹的，我还能说什么？
真要像你说的那么容易就好了，我不知道你是MM还是BB，这些年来的实际经验告诉我，lp要是不想和我XO的话我基本上就不用XO，用强的根本做不成，更别谈按倒哪里直接上了。俗不可怕，说真话比较重要。.

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原帖由 小爱的妈妈 于 2013-8-7 19:18 发表
我觉得楼主情商不低呀，能写出这么长一篇婚姻描写，能感受到老婆不关心家庭，继而疑惑老婆是否还爱着自己。
和老婆谈谈，家里要有分工，你管孩子学习，老婆管孩子生活。看样子，晚饭是在父母家里吃的，估计老婆到现 ...

关于角色问题，我和你的看法一致，我觉得lp做了10年的妈妈了却依然没进入角色，她在意更多的是自己过得开心与否舒服与否，当然她也会顾及到孩子，只是到我这基本上就微乎其微了。老人对我们很照顾的，不过最近几年他们也消停了，以前他们会主动来家里收拾打扫，但是被我拒绝几次后加上他们确实觉得累也就不做了，其实他们做的我一个人都搞得定，而且做得比他们好，只是我不能平时去做，都是要积到双休日才能做的。他们现在主要是解决晚饭问题，孩子放学接一接，其他的我尽量自己来，很多事情lp并非做不来，就是懒了点，我也搞不清是该说还是不该说。爱字可包含的内容太多，但是家庭毕竟是家庭而不再是单个个体，唉，其实我想说的是分工协作会不会更好呢？有时候必要的代班也是应该可以接受的吧？.

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原帖由 爱清清 于 2013-8-7 19:42 发表
哈哈哈，大笑三声先，lz写的好长，好细致！忍不住笑了。。。
你很爱老婆也很尊敬她，XXOO的问题上，把孩子安顿好直接上啊
家务事，一人一半，否则你老婆不懂珍惜的
加油，LZ,看好你！好事成后再上来汇报哦 ...

其实没多少家务事，衣服有洗衣机，地板有机器人吸尘器，孩子我早上管送，其他琐碎的活如果可以互相帮衬是最好，毕竟人都有不在状态或不太想动的时候。.

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原帖由 jasmine_m 于 2013-8-7 19:53 发表
关于那事，你得让LP尝到甜头，LP才能积极主动啊。
旅游为何每次反对呢，再说结果仍要去，何必多此一举。对岳母也是，干嘛非要争到底，情商确实不及格。
LP看起来挺烦你的，大家都要改改了。
孩子10岁应该自己睡了 ...

XO的事我其实挺在意的，但她完全没兴趣。以前书上说这种事情是需要双方互相学习互相进步的，但在lz这里感觉是剃头挑子一头热，有朋友说让lp和自己看看小电影，找找仓老师的佳作学习学习，我好不容易拷贝到等小人洗澡的时候叫她过来看一看，人家一瞄就说“嘎恶心的么子哪能叫我看啊？要死快了弄！”好吧，这个算我5zp！
旅游这事真不好说，lp的旅游实际上是以旅游之名行度假之实！一般意义上的旅游都是带有一定目的要欣赏什么美景之类的，lp的旅游是去酒店睡到自然醒，错过价值几十到上百的酒店早餐，11点左右随便路边吃点点心，在晃晃到1点钟吃大餐，下午再出去看景色，晚上继续吃大餐。这些年我们带着孩子也跑过不少地方，但基本上跑不了“到此一游的”的模式，孩子去了这么多地方，问她玩了什么好玩的她都说不出（有些是记不住）。所以只能说是放松心情而已，和所谓读万卷书行万里路的感觉是不一样的。有时候自己觉得像是为了向朋友圈里的朋友看齐才去哪里哪里旅游似得，再加上旅游所到之处都是人挤人人看人，所以潜意识里总是想拒绝的。不过现在已经默认了，反正孩子总是要去的，如果没人看孩子，lp玩不轻松，何必呢。
和老人家的问题现在已经好多了，装傻或选择性失明失聪即可，虽然自己很讨厌这样做，但可以省掉不必要的麻烦。《致青春》里有句台词不是说人总是慢慢成为自己讨厌成为的人。.

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原帖由 我爱丹丹 于 2013-8-7 20:23 发表
LZ写得真好！栩栩如生！活灵活现！
可以考虑一下，改行，做个专栏作家什么的。
LZ和LP都很正常，不要没事找事，七想八想的。好好过日子吧，挺温馨的一家子。
有空给姐姐们再写点吧！

为什么你觉得正常呢？难道结婚久了夫妻双方就不需要亲密了？lz真心不想做撸主的。我能理解夫妻双方互补最好的道理，所以我没有采纳朋友说的“她约会多，你也整点约会出来好了，看看谁比谁着急”，一来我不想针尖对麦芒，二来lz对拒绝烟酒，真的外出约会也会挺无聊的，无非就是饭局+嘎山湖，lp门清的，她才不会上当。.

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原帖由 happy302 于 2013-8-7 21:35 发表
LP好象对LZ没什么性趣。看下来，发现男人之间区别也很大的。

第二句实在没看懂，可以解释解释吗？.

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原帖由 海底的鱼 于 2013-8-8 10:01 发表
LZ觉得算是男人里感性细腻的了， 码了这么多字， 生动记下生活场景，这样的人，说明对生活有兴趣，有好奇心，同时也有体验生活细微妙处的能力。

人最幸福的工作是， 自己喜欢做的 （有动机）， 自己能够做的（有能 ...

我可以套用职场上的一句话吗？能被利用的时候不要太愤怒，因为这正说明自己被需要，当连自己都没有利用价值的时候，才是真正的危机。
lz还在为生计而工作，算不上幸福 ，但茫茫人海，谁个不是如此呢？所以也就继续混枪水喽......
我很乐意做些让她们快乐开心的事情，但是我也希望家庭的两根“主梁”都能一起成长而不是一高一低一粗一细......好吧，我承认虽然我是个无所畏惧的人，但也需要被关怀.

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原帖由 朝云暮雨 于 2013-8-8 10:03 发表
大热天的这个贴子还是很欢乐的

我觉得吧，lz首先要解决的是让女儿独立睡觉的问题，有的的问题就会迎刃而解，再一些问题就不是问题了。

这个我努力过，可是投票的话2比1，我处于下方，打架的话，哪都不好下手，我继续处于下风，所以慢慢有了三天打鱼两天晒网的味道，看我昨晚的回复：lp说换我跟她睡她已经不太习惯了.

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原帖由 annieliu95 于 2013-8-8 10:12 发表
我先回答你的问题：你老婆肯定很爱你，用楼上网友的一句话来说：还很享受目前的婚姻状态。有如此细心的老公宠爱着，我们其他的女性很羡慕。

  孩子大了，肯定要单独睡的，这对你们也好，对孩子也有益处。这一点上 ...

让孩子自己的事lp是懂的，但实际执行起来是惨不忍睹的。
在家里跟两个女人讲强势？ggjj你不是给我下套呢？那强得过人家吗？.

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原帖由 钱小鱼妈妈 于 2013-8-8 10:28 发表
lz加油哦
还是要多跟lp沟通，只是沟通的方式得花点心思滴。

这个我真是黔驴技穷，要不也不上ww来倒水了.

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原帖由 笛笛妈妈 于 2013-8-8 10:37 发表
楼主很幽默，老婆也没啥大问题

看下来你们俩各有一个缺点
楼主你跟老人较什么真？哼哼哈哈就完了，还真去讨论，有点磨叽
你老婆竟然对孩子的学习一点不上心，很难理解

lp原来也是好学生，好歹算四大名校出来的（初中），后来读书不专心豁边了，只上了个大专，本来职场也一般，自从跟了我之后，没多久跳到外企，然后在外企里又跳了2次，工作待遇还算可以，按她自己的说法她又不需要当大头不需要赚大钱的，有现在的成就已经满足了。再者她觉得小人上学蛮累的，有时间就让她做自己喜欢的事情，别老惦记着把她当填鸭塞各种知识，所以我家娃学习也就中等偶尔偏上吧，也没打算考什么神仙半仙学校或者四大名校之类的，她的意思就是对口地段学校就可以了，反正这家公立的初中学校也没差到哪里。我每每严格要求孩子这个那个的都要被抢断的“混混嘛就可以了呀，嘎顶真做啥呀？”.

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原帖由 Galaxy 于 2013-8-8 10:48 发表
LP没有做妈妈和老婆的觉悟。
LZ算是IT的才子了，  能把感情描写得这么清楚。
很多和父母一起住的MM估计都是长不大的， 依赖惯了。

她不承认的，她说她不是经常带娃出去白相额吗？她不是管我浑身上下的行头的吗？

才子肯定不是，lp说我是唧唧歪歪的人。

我们是自己住的，就是离得比较近，lp的意思本来是想早期要是能想到房子涨得嘎种样子，最好父母房子卖塌，然后买阿拉隔壁头房子，这样才真正方便。.

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原帖由 爱清清 于 2013-8-8 11:21 发表
LZ问lp是否还爱你，答案是肯定的，有这样的老公可爱又有趣，怎么会不爱呢？！
你肯定是个好老公，但是你对老婆和孩子都太宠了，有时候无原则的爱就是害啊！
双休日就是家庭日，老婆整天出去也不对！每周一到两次朋 ...

好吧，我就当lp还是爱我的吧。可是早上要去叫她起床的时候，我没直接叫，而是躺她身后，手搁她胳膊上，准备说lp好起床了，结果这货来了句极不耐烦的“嗯嗯嗯嗯”......

我挺烦她们娘俩一到双休日就睡到吃中饭才起来的（除非佳人有约），可是大的小的都不给脸色看，还能咋的？再说周五周六这两货一个看手机到半夜一个看课外读物到深更，多睡点我能理解，但总睡到中午这未免也太长了吧？

我仔细想了想，我家还真没多少家务，无非就是洗衣服，搞卫生，这些我都搞得定，再其他的我也搞得定，钟点工暂时还是不需要的。我们和老人没住一起，就是平时到他们那吃个晚饭，双休日吃中饭晚饭，天气好的时候就说要出去外面吃，让他们放放假，什么时候他们不想买汰烧钟点工就该出场了。其实也不能说她不管孩子，因为只要约得出时间她都要带娃去跟人家碰头的，小的一道白相，大的吃吃白相相；有时候没约到人，她也会带娃去吃下午茶之类的。我就是觉得自己对她对孩子算挺关心挺上心的，但是好像都收不到回应似的。
我不宠孩子的，而且算是严厉的，可是人家有靠山啊，靠山虽然是自己的lp，可是在孩子的事情上靠山没和自己站在一条阵线上，吾又能耐她何？.

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原帖由 钊元妈妈 于 2013-8-8 12:01 发表
哈哈， 我很喜欢你老婆的， 多可爱的女人啊。

她很多同学都很羡慕她的，几乎可以算是随叫随到，哪个同学有啥要倾诉的，她都很积极的，我有时候调侃她“伽马今早开始喊弄老娘舅好勿啦”。
还好你是“妈妈”.

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原帖由 双鱼阳 于 2013-8-8 12:02 发表
我觉得你代表了很大一部分上海男人，今天终于知道大家眼里工作勤勤恳恳、爱家爱老婆的上海好男人原来也有一颗容易受伤的心。 不过这里是妈妈居多，你到这里吐槽好像蛮难博同情的。

唉，我不想博同情的，就是犹豫是继续这样子，还是找个时间和办法好叫帮伊谈谈？但是哪能谈呢？每趟讲要谈谈人家全不睬吾哪能办呢？短信嘛短信不回，微信嘛微信直接删踏，邮件嘛讲没收到，唉，娘吾没吔糊好讲，真是悲催。.

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原帖由 annieliu95 于 2013-8-8 12:31 发表
这位爸爸：不是给你下套奥。
所谓的强势并不是让你回家吹胡子瞪眼睛，比比嗓门大，而是执行计划要果断，不要拖泥带水。
相信你老婆也知道这个道理：我们这都是为孩子好，所以你可以安排一个礼拜先分开1-2天睡觉 ...

我赶脚lp大概对我前世今生都了如指掌，知道我再强势在她眼里也是纸老虎，又不会对她怎样，有时候吵吵闹闹，我会一巴掌甩过去，不过在接触到她的脸之前，我自己另外一只手早已自己接住了......
我有时候怀疑是不是因为自己的情商低所以就完全相信女人心海底针的说法，话说lp的心我还真是不怎么懂的.

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原帖由 嘟宝妈 于 2013-8-8 12:26 发表
LZ可以多安排些两个人的约会，看电影，吃饭，逛街。当初恋爱的时候不就是这些节目吗？你没有花心思安排，LP只好自己安排喽！另外XO的事如果你做的好，LP应该很享受而不是排斥!当然要先安排好孩子，告诉LP你才是今后陪 ...

娃这个年纪很粘人的，所谓的两人约会都会有大电灯泡的。你说的这些节目恋爱的时候都做过的，不过都是lp的安排，这些我不擅长的，否则估计本科阶段就花好其他女生了。我这人不但是挨踢，还是宅份子，主要是看外头人噶喜多难过啊！研一那年国庆被同学忽悠去南京路“混战”（就是用塑料荧光棒做成的各种兵器造型互相玩闹），差点没坐地上不回学校，那个叫万头攒动啊，南京路上黑压压的人群，走路像蚂蚁挪步一般慢，我苦啊！.

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原帖由 爱清清 于 2013-8-8 12:55 发表
哎，侬搞搞清楚其实很多爸爸妈妈在这里帮你出主意哎！
可是，你其实很固执，告诉你方法你又不听劝，所以鲁迅先生说“可怜之人必有。。。。”好吧，这还不至于！

但是，我们说让你老婆也一起参与做做家务，你说 ...

真的谢谢！

lp不承认是甩手掌柜的，人家可是把娃和自己的内衣裤都手洗掉的呀，人家觉得地板龌蹉也会用吸尘器的呀......手是没甩，关键人家不怎么鸟lz的，随便lz看书看电脑下棋大牌玩游戏看大片，老娘只要靠在床上欣赏额的手机小说就行了。其实要是lp豁领子把我，我还是领得清的，关键是伊豁出来的领子就是别烦我

我有发言权的，也挺威严的，不过骨子里是个挺搞笑的人，在家里做“威严状”经常要笑场的，不过在单位里就没那么多顾忌了，除了大boss外，你妹的，估计全公司上下（包括外地的分支）没人没被我凶过，唉，兴许是东边不亮西边亮吧，自我寻找平衡。

ACC的问下：啥叫kg？lz的lp貌似木有这方面的任何毛病，每年体检都是情况很好的，就是说有什么“小叶增生”，还说都是被我气出来的，让我以后不能惹她生气，否则唯我是问。我看到过不少人都说这句话“夫妻生活性和谐是非常重要的事情”，可是我转达的时候lp直接反驳：去去去！阿拉噶能噶不是也蛮好吗？

千万别同情我啊，我可不想做KLKH之人，就是目前挺苦恼的闹.

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原帖由 bearmum 于 2013-8-8 13:03 发表
楼主，要想办法让熊孩子自己睡一个房间，你和LP不能再分房睡。

我说，你不回去睡自己的小房间我就把mini给卖了！娃说，那我自己再买一个去！ 我始终认为lp不统一战线这事就难成。.

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原帖由 想放慢生活 于 2013-8-8 13:23 发表
LZ属于合格型老公了。可是，在处理岳母关系上有点欠缺，不去理会还不会吗？

在老婆那里，“事事受打击，只能怪自己太弱”，要么就是太迁就。

我猜，LZ是土相星座的吗？

和老人的关系已经在慢慢转变，但是总有种欺骗的味道，唉，算了，能和和睦睦骗就骗吧。

lz是白羊男，lp是处女，娃是双子，星座我木研究，其实是不太信这个的。.

lp说我情商低的时候特别指出“看你平时也是这么爱搞笑一人，怎么到了关键时刻该说违心话漂亮话的时候又都说大实话了？”，还说我如果好听的话说不出口马屁也拍不好也可以学学哼哈二将就随便哼哼哈哈就行了，别弄些大实话，又不是人人像我一样爱听实话喽。.

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原帖由 玉玉豆 于 2013-8-8 14:08 发表
看看帖子觉得蛮真实的，很多和谐家庭就是这么过日子的，楼主象个上海好男人，肯做家务不容易。
至于XX关系，估计LP有点冷淡，LZ需要多划领子，多讲点下作话和黄色段子，要让LP意识到这一关不过会有问题的，男人这方 ...

XO的事真到要用强的地步估计我自己都先萎了.......

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原帖由 小爱的妈妈 于 2013-8-8 15:47 发表
看了半天楼主的表述，累点，苦点地位低点都木有关系，就是xxoo要得到满足。
看了真着急，结婚15年，还不知道女人gc是什么样子，楼主白活了，楼主老婆也很可怜。
你想，如果一次两次10次百次都是这样浑沦吞枣早早收 ...

我想你这个“怂”字用得很贴切，要跟lp说这么多事情，一个是我不一定开得了口，一个是lp不一定能让我说这么多。不过，你说的搞冷战貌似可以一试？搞腹黑就算了，lz有这能耐，不会在现在的公司待了10年而且还在继续，毕竟外面的诱惑可是不少的，蜡头一年也是会找个3-4次的，无奈自己的个性和刚工作那几年的经历觉得好多机会自己可能是有心无力去尝试的。玩深沉就免了，lp一句“小样的，还和老娘玩深沉”就让我当场喷饭了。.

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原帖由 dorisg 于 2013-8-8 17:44 发表
我倒觉得关于xo的问题，如果器质没问题，就要尽量让双方的需求相近：包括增强弱的一方，和淡化强的一方。后者好像可以通过多喝豆浆的。如果在婚姻中，欲望战胜情感，那么这样的婚姻是更像交易

这位同学是认为我一年用不完一盒TT算需求比较强吗？我觉得自己身体健康，能吃能睡，刚步入中年，即便不一定能每周1-2次的需求，但2周1次的需求总该会有吧？如果这个算欲望战胜情感的话，会不会绝大多数的婚姻都像你说的是交易？

唉，我疑惑的是压根不知道lp为啥需求弱，如何去增强，因为Y的在这事上lp根本就不鸟lz！但lz又不能跳起来说你不鸟我，我到时候出去外面花可别怪我之类的话，一是本身做不到，二是这话要说出来了基本上就是掰的结果，那还不如直接说既然感情没了干脆就散了算了。.

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原帖由 jess 于 2013-8-8 17:49 发表
你今天说的那么多话，你跟你老婆说说，如果真的说不通，那么要么你变，要么她变，要么婚变
就这样

另外再说一遍，这是每个中年夫妇都会遇到的问题

要么人变要么婚变，够形象！6-7年前就这样，那会才刚算中年的头头子吧，不带这样不想改变的。.

引用:

原帖由 happy302 于 2013-8-8 20:28 发表
说男人之间差别大，是对比了一下自家里的那头。
你这样的才老公真够了模范的！
我家的LG除了上班、加班、开会、挣钱，回家就是躺在床上看手机。
但是他很MAN，大气、有担当，话不多，偶尔还有点小幽默。
我下班就 ...

我不模范的，我有时候火气也大的，只是觉得为这事吵要被人笑掉大牙的吧？所以嘛忍为上，但是还是要叽里咕噜一下，不然以为我已经习惯了，下次直接改成半年1-2次。
可是lp她不反思有啥办法？她没觉得有啥不妥，“无非就是2周1-2次换成几个月1-2次，又不是常年不做？”以上是原话。.

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原帖由 大源源妈 于 2013-8-8 21:28 发表
看下来LZ和LP没什么大的问题，不过你和老婆是两种性格，其实你老婆满享受家务功课以老公为主，老公比较宠老婆，自己想干啥就干啥，同时老婆又很烦你，罗里吧嗦什么都要管，管的地方恰恰老婆观点和你不一致，比如孩子 ...

我以为XO需求是人都会有，所以觉得这事就是双方都会有所响应的事。我不喜欢附带条件的XO（比如类似说今晚XO明天所有活我包了这种话我不想的），那是lp不是别人！我的想法正常吗？.

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原帖由 fenfei 于 2013-8-8 21:33 发表
你们从婚前，到婚后，到现在似乎从来没正常过嘛。

我觉得婚前还算正常吧，彼时年代不一样，再说刚开始两年我在读研，自己的未来在哪都还不确定，肯定不会乱动。毕业后找了份还算凑合的工作才开始敢想敢做，这个和现在的人嘎3个月朋友就敢上床还是不能相提并论的。婚后也算凑合吧，孩子都养这么大了，只是最近6-7年来才觉得不怎么正常。有的人含蓄收敛，有的人热情奔放，之前的也算马马虎虎吧，用不正常来定义有点过了。.

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原帖由 汪洋大海 于 2013-8-8 22:51 发表
是爷们吗？连孩子睡隔壁间都搞不定？不要找老婆不同意，孩子找靠山 balabala的理由来，这个问题，没那么难解决的，关键是，你下得了狠心吗？明白告诉你老婆，这样下去，影响夫妻感情，你得把态度给明确亮出来，而且没 ...

这个看完有点灰心的.

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原帖由 涵涵妈妈 于 2013-8-8 23:05 发表
不分段看得累死。
没准儿不爱了。LH也烦，所以就自己找点乐趣，看看手机小说啊，闺蜜聚聚的，又不犯法又可以自得其乐，也蛮好的。

你们是同道中人？lp说我们这种情况很正常啊，那谁谁谁也是这样的。我心想那谁谁谁会告诉你实话？托词！.

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原帖由 pollyyang 于 2013-8-9 00:04 发表
lz挺幽默的，你老婆明显是和你一起不好玩然后找闺蜜的，有关礼物的问题，送比不送好，哪怕嘴里说不好，心里也是高兴的。有段时间我家老公也是陪我们出去玩，心不在焉或者是从开始就不情愿，最后好好一个假期弄得大家 ...

可能这就是人们常说的婚姻是需要经营的吧。老实说，我有事有话要么憋着要么说着很直接，很少想要换别的方式委婉的说，这个估计是硬伤，lz的情商确实比较令人捉急.

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原帖由 Shuang 于 2013-8-9 01:39 发表
lz写的很生动，貌似平时家里lp更伶牙俐齿，都给巧妙转换了话题。
有几个小建议：
1。lz晚上要工作的，不知这段时间lp做什么？lz晚上家里加班工作时间是否固定还是随意性较强？如果不是能随时放下，估计lp习惯自己 ...

晚上的工作没个定规，也不是天天都要加班，只是刚开始那3年人少事多，我自己又很在意服务质量，所以好多事也就亲力亲为了，再后来可能就习惯晚睡了。我们家电视就是摆设，家里有多余的笔记本，lp也会追韩剧和网络小说的，有时候半夜醒来还会发现这货还坐在床上边用餐巾纸抹泪边欣赏韩剧，当时心里真是各种“恨”啊，恨自己为嘛这么屁颠的lp要看啥就去给她准备好啥呢？很这货脑子咋这么二呢，这种人为编织的爱情故事这么虚，值得泪眼汪汪的吗？值得点灯熬油吗？那可是夜里2点啊，明天可是要上班的啊，我了个去......

lp说“弄勿要在岛国的那些爱情动作片里学些不入流的花招好吧？嘎种么子全骗骗人好吧？”，层主你说还有别的资料可供学习吗？.

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原帖由 钊元妈妈 于 2013-8-9 10:08 发表
LZ, 为了你的幸福生活， 俺只好再传授一招给你。
那就是回到你的卧室， 裸睡， 你家那熊孩子肯定不好意思再往你们床上跑了， 直接告诉她， 俺们不穿衣服睡觉的， 你进来敲门哦。
其实裸睡对女人身体也好的， 而且增 ...

熊孩子老早讲过了，爸爸和外公在家里赤膊老咪咪啦（有时候天太热我会光膀子的），再不穿起来要讲把人家听喽......所以这招狠的会被熊孩子直接秒.

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原帖由 fenfei 于 2013-8-9 10:41 发表
婚前不一定要有这种行为。我们都是那个年代出来的，比现在的年轻人矜持多了。但是一旦开了个头，而且感觉在你们的初次和第二次是比较开放的，还讨论到TT的问题，似乎比起来，我那个时候矜持多了。也就是说你们并非因 ...

实际上这两次都木有啥实质进展，所以我们婚前也不能算偿过这个滋味，否则这个滋味也太不是滋味了。

不是我像为了完成任务而完成任务，实际上lp总问好了吗好了吗，噶嘛我只好也抓紧辰光完成任务，估计是环境因素总是担心影响小人。有时候lp还会花我，下次度假的时候住酒店了再做吧，偶里乡冬天太冷，热天太热，其实家里就有空调的呀，伊要转移话题额么只好算数，顶真争下去也没意思额呀。话说宾馆酒店环境就好吗？不见得，4-5星住过不少的，夜里向人家从门口走过去不是一样声音老明显吗？唉！

[ 本帖最后由 flyingdld 于 2013-8-9 14:30 编辑 ].

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原帖由 俯仰一世 于 2013-8-9 11:11 发表
你LP是爱你的 。要不，尝试下给她写封信？用纸质手写的那种 。

介个有创意，不过偶里乡的信箱都是我在开的，拿了自己写的信怪怪的，然后熊孩子喜欢把我们的信（其实都是账单）当成自己的信，然后装模作样的说，让我们帮她拆信读给她听
不过可以写到她单位去，这样就行了，可是要写些啥内容呢？把我开楼的内容打印上去？还是商量我们这种情况是不是需要双方都适当改变改变？.

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原帖由 糨子 于 2013-8-9 11:12 发表
小兄弟，给你几个不算建议的建议吧。
1/你很风趣，但也罗索，是否可以写得简要些，细节就不要写了。
2/你丈母娘喜欢烂桃，你喜欢脆桃，每次各买一半，各有所好，不就成了吗？
3/孩子那么大了，还粘着妈，无论男孩 ...

是有点ACC的味道，不过有些话说得实在。我觉得当务之急就是大家都说的把熊孩子赶回自己的领地，过几天出去旅游的时候好好跟熊孩子谈谈，如果lp也赞同就更好了。.

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原帖由 牵手 于 2013-8-9 13:39 发表
LZ不觉得你家很混乱吗？——每个人都是角色错位：夫妻不像夫妻、父母不像父母、孩子不像孩子。。。。。。
但是有意思的是：LZ文字表述的思路很清晰，把一个有责任感的体贴的中年男的心路描写得细腻真实。
那 ...

改变别人是很困难的，改变自己虽然也很困难，但如果主观上是不拒绝的那还是有得做的。你是建议我改变自己吗？.

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原帖由 白毫银针 于 2013-8-9 14:04 发表
难道IT中年男就是这样的吗？
我怎么觉得LZ特窝囊、特啰嗦、特没劲！！！
关键就是一件事，和LP挑明了说嘛！
LP一直和闺蜜玩的，不是傻子，只是这件事上不待见LZ。
看LZ磨磨唧唧翻到第3页，也没有什么办法 ...

敢把困惑抛到ww，就不怕有人说话够冲够直，否则回家洗洗睡更健康，对不？多听些不同的意见看法不是什么坏事，什么时候觉得有比较合适的建议或许我就去做了，外头天气热莱西的，淡定淡定.......

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原帖由 牵手 于 2013-8-9 14:51 发表
你没看懂，或者在回避我的文字后的意思。
你觉得你的文字和你描述的挨踢男一致吗？
你有时间在这儿叽歪些少儿不宜的内容，与热心的妈妈嘟嘟哝哝，却从不直言你对事情的观点，很让人生疑你发帖的目的。

我承认我确实没看懂。
但你觉得lz难道是在搞调查报告？lz的目的不是开楼就写清楚了吗？1 lz因为感受不到lp的关注，对lp是否还爱lz有疑问 2 lz和lp是正常的夫妻关系，但lp不乐意和lz有亲昵动作，lz也对lp是否还爱lz有疑问。
你为嘛会在意我的文字和挨踢男身份呢？鉴于有些同学好奇lz的文字似乎和职业不太匹配，那lz就说说lz的过去吧。lz初中、高中、大本都搞过和参与过文学社，虽说写不出啥有思想的文章，但堆砌一些词句的本事还是有的，更何况只是介绍自己亲历的事情；lz高中时发现历史地理要记太多东西了实在不高兴所以选理科了；虽然lz大本学的是工科大学的管理科学硕士又修了综合性大学的管理科学，虽然lz大本时马克思主义原理、哲学、辩证唯物主义期末考都考全系前3，但是lz毕业后确实去做挨踢男了，只是这些经历和做挨踢男真心木有必然联系吧。
我想知道lz和lp的问题在哪，怎么解决，夫妻间的事哪能有“观点”一词之说呢？BTW，情感生活版块不能说些少儿不宜的内容吗？如果是这样，我以后会改正，多谢提醒！.

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原帖由 孩子大了 于 2013-8-9 15:29 发表

给孩子买个新床，让他兴奋的去睡。

还有高压政策，不睡自己房间，就睡客厅去吧。lp的房间不给他睡。你俩要意见一致呀。

那床就是祝贺她荣升小学生的时候新买的，带着她挑了几个礼拜，颜色、款式、风格都由她自己定，结果只睡了4天  你看帖不仔细，lp在孩子自己睡的问题上和lz意见一致但不能坚持，很快就自己投降了。.

很感谢大家的意见和建议，我会总结后找个合适的机会去付诸行动
鉴于某些同学提到的尺度问题，我想可能是我在liba混久了到了ww没把握好，我会把开楼贴阉割好，既是响应号召也是封贴准备，毕竟大家都给了好多建议，也就没有必要在这件事情上继续深究了。
再次谢过各位的热心帮忙，谢谢！.