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原帖由 shilr 于 2013-5-27 09:30 发表

各家情况不同。
我那个婆家是当着媳妇的面根本不要那个钱的，但是发个烧都会跟儿子电话抱怨“没钱啦“的。然后，怕跑来跑去太麻烦，基本回去了，儿子就直接往他们柜子里放钱了，这样通常就能太平一段时间。。。。 ...

我家的完全和你一模一样啊。 当着我的面说： 买给自己孙子吃的，我愿意，不要你们的钱。 转过头，告诉儿子（我老公）买菜买掉了200元， 儿子给她， 她马上拿进。 所以在我们全家包括我儿子的心目中也知道： 奶奶是特别虚伪的人。.

这个儿子实在没出息的可以。 婚房是大头，全都是男方家来的， 还这么窝囊，给自己老娘多少钱还得看老婆的脸色。

所以我每次教育我儿子，书读读好，以后争气点，经济基础决定上层建筑，你如果赚的多，省下十分之一给我，也许就够我一个月零用了。

我们这辈人， 也要未雨绸缪，还得攒点棺材本，靠小的也许真的靠不上的时候也不至于出来做钟点工。 上海是个阴柔的城市，女的强势的多，就像楼主说的， 即使婚房全是男方的，媳妇还这么不待见婆家， 儿子还那么挺不起腰来。 以后估计真的要变成母系社会了。.

其实你养孩子是自愿的，和他是否回报你没有关系 ?

我似乎没有到这个境地。 中国有句话， 养儿防老。 我始终是带着这种传统思想来养育孩子的， 希望儿子能明白自己的责任不仅仅自己的小家，我们老的无法照顾的时候他肯定得管。.

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原帖由 xiaomaotuan 于 2013-5-29 10:20 发表
老公给他老妈钱，很不乐意，将来儿子要给自己钱，很乐意。

我希望你仔细看我的描述， 我没有因为我老公给婆婆钱不乐意， 我不舒服的是我要给她钱的时候， 她的高调论断。因为是她买的东西烧给我们吃，我当然要把钱给她。可是她偏偏不要。然后儿子送她回家时，她说今天一共买了多少钱的菜 ， 儿子就给他了。

还有 将来儿子要给我钱，我当然很乐意。 为啥不乐意啊？我儿子给我钱， 当然拿着。为啥你这么 不舒服 ？.

我想60-70年代的人， 多少手里有了积蓄，不至于要小辈补贴自己养老。但是人真的到了老了无法自理的时候，为何不能理直气壮的要求儿子照顾。
我婆婆几乎小时候没给我带过孩子，但是她要老了，来我们家养老， 我必须给她养，没二话。 就凭她是我老公的妈 。
太滑稽了， 这个社会怎么了？ 难道老了，要小辈照顾成了是件丢人的事情了。.

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原帖由 丰禾妈 于 2013-5-29 11:28 发表

爱是不求回报的，我养孩子是为了我自己，跟是否回报是没有关系，孩子在成长过程中给我的快乐已经足以回报我了，我的孩子幸福快乐是对我最好的回报！培养孩子是我的责任，不是投资。孩子对我如何，是爱的回馈，情感 ...

我是希望儿子懂得养老是责任，而不是看作是一副重担压在孩子身上。 这点也是对男孩子的责任感的培养。 父母太无私了，反而不利于孩子责任感的养成，有一句古训： 慈母多败儿讲的就是这个。我们周围太多无私的父母，殊不知也许真的会养成了孩子认为理所应当的错误思想。

还有， 你怎么就一定认为我说的以后回报就是要儿子贴补呢？ 呵呵，我说了， 60-70年代生的人手里3-4套房子的多的是，何来贴补一说。 可是年纪大了真的无法自理的时候有再多的钱有何用啊 。就是去住养老院，孩子不来看望，晚年该多凄凉。而我的孩子却在一方幸福快乐。 我真的没有无私到这个地步。 有时候，在医院里， 我看到那些白发苍苍相互搀扶着老两口在排队看病，真的很凄凉。.

恼羞成怒 ?

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原帖由 丰禾妈 于 2013-5-29 18:53 发表
儿子养孙子不就是责任啊？
可能我还讲得不清楚,人是有感情的，你爱孩子，孩子自然会爱你，亲情也是个情，爱是无价的。
如果是我，我一定会说，能想到妈妈，我已经很高兴了，你给丈母家多了，媳妇会感谢你，对 ...

老吾老以及人之老， 幼吾幼以及人之幼 ， 那么按照你的观念， 前半部分可以完全不要了？ 我们养育孩子肯定是用心用情，甚至很多象你一样太无私了，所以造成子女觉得你们老的自己搞定，因为我们担子很重了我们要养育小的。 但是象楼主提要的案例里面，甚至看到那些不赡养老人，遗弃老人的惨状， 我们不得不反思， 怎么会造成这个局面？ 我们这样帮他们卸压， 他们是否太心安理得了？  

所以我也倾注很多在孩子身上， 因为独生子女的局限性， 我也很早就开始积蓄家庭资产，不大手大脚的花钱， 就是期望不至于到时候给孩子造成大的经济负担，但是这个责任我无时无刻传达给他： 我们养育了你， 你今后也要回报我们， 我们每次给我婆婆出国旅游的费用时，给家里长辈每年过生日宴会的时候，我们以实际行动告诉他， 年轻人应该对养育我们的老年人汇报， 这个回报是责任也是义务，是自发的，是开心的 。.

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原帖由 丰禾妈 于 2013-5-30 11:25 发表
老的自己搞定，小的也自己搞定，大家自己搞定，这种模式国外很多。所谓父慈子孝，父慈为何在子孝前面？正说明孝是种自然的反馈，爱的反馈，小的不赡养老的，遗弃老的，根子还是在老的身上，子女有爱，怎么可能不管？ ...

这个就是我们帖子要讨论的，孩子的教育，根子确实就在这个老人身上，象楼主的故事里面的老人， 他们倾注所有为了孩子的婚房，甚至出去做钟点工， 为啥？ 当初我想他们可能就是象你那样无私， 觉得孩子负担太重， 不如我们给你们减轻点压力，只要你们小夫妻两轻松点。 现在唉声叹气其实是平时不注意孩子教育的咎由自取，因为平时太为子女考虑，让他们觉得一切理所应当。 就连老妈做钟点工补贴也觉得没有任何触动。

还有不能光看到国外的一些表面现象。事实上尤其在华人社会，新加坡，香港， 很多人还是很多和老人在一起，并不是老的管老的，小的管小的。在父母老的无法生活自理的时候赡养他们， 问候（他们都是有养老金的， 甚至很多人的养老金完全足以应付生活成本）， 怎么就是还不清的债呢？ 他们这样在做的时候， 也许第三代看在眼里已经埋下了爱长辈，孝敬长辈的种子。

所以我希望我们60-70年代生的人， 也许真的不要这么无私，尤其是生儿子的，  慈母多败儿不是没有先例。.

[quote]原帖由 丰禾妈 于 2013-5-30 14:53 发表
圣经上说：人要离开父母与妻子连合，二人成为一体，在这时候，有一种爱叫——放手。爱就是无私的。如果想着有回报的就不叫爱，叫投资，投资是有风险的，如果没有回报或回报不如人意，叫投资失败。养儿防老就是一种养 ... [/q

作为子女，我是信奉孝敬，供养他们他们是我的责任， 尤其他们老的无法自理的时候。作为一个男孩的妈妈， 我也倾注所有教育他，当然也理所应当的希望他能够在我无法自理的时候赡养我。 没有想到过啥投资，也没按照投资的眼光去投资孩子。
不好意思，我也只是一个俗人，还没上升到你这么圣经上能达到的那个地步，无私的可以。 我歪下楼，如果都做到了是否就是圣人了 ？ 哈哈。.

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原帖由 丰禾妈 于 2013-5-30 20:48 发表
很好奇你生活不能自理的时候你儿子怎么照顾你。

比如说，我不能自己乘车去医院看病的时候能陪我去看病啊，比如说 ，可以给我面试保姆， 找好保姆，最好定时来看看我啊，而不是仅仅把我推给保姆， 当然钱完全可以从我的以后留给他的几套房子的租金和我的退休金出， 而不需要他们小的补贴， 这样的要求不至于很过分吧。

我也很好奇， 你的这些爱啊爱的理论是否你婆婆能够完全接受？  凭着爱的名义，只顾着小的，完全不顾老的的理论是否你老公也能完全赞同你。.

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原帖由 丰禾妈 于 2013-5-30 17:59 发表
圣经是给圣人读的经？
道德是拿来律己的，我做到的不会要求子女做到。和家人如何相处是各人私事，没有一个统一的标准，旁人也无法评价。我希望将来孩子能够以门当户对作为婚姻的标准，和另一半一起白首携老，幸 ...

如果你推崇所谓爱的理论， 爱情怎么能保证一定要门当户对呢？ 爱是不讲任何条件的啊， 你儿子疯狂的爱上别人，怎么还会考虑啥门当户对一说啊。 你这个婆婆也只能接受，因为你无私的爱着你儿子啊。

呵呵。 所以说， 你对你孩子（不知是儿子还是女儿） 还是有条件的，有要求的， 希望他/她找门当户对的。可是有想过吗？ 如果你的爱真的无私，孩子爱上了门不当户不对的，又有何妨， 难道爱是讲究门第的吗？.

你说的这些小儿科啦？

真的吗？ 呵呵， 看来我可以做个好婆婆，因为我从内心当然不希望给孩子增添麻烦，但是这些最基本的，还是要传输给他要他学到做到，而不至于觉得理所应当。

看了你的描述，我能有点理解你了，所以一个人的观念也许往往是基于自己的经历，或者提炼，或者反思而出的，相信您孩子肯定能理解你的苦心的。.