网络聊天后遗症

经人介绍认识了一个朋友,先是微微一笑,然后握手,又寒暄了半天,终于说了一句惊天动地的话:你好,我可以加你吗?
在大街上看见一个长像暴丑,忍了半天,还是走上前去诚恳的对他说:朋友,麻烦你换一个头像好不好?我对你这个形象过敏.
看见平时最讨厌的最啰嗦的最不愿意搭理的人意外的出现.大脑的第一反映是----我要瘾身.
跟人说话,人家回答说没听清楚,叫重复一遍.就翻来复去的找聊天记录,准备复制给对方看.

认识一个说话结巴的人.觉得他说话特别累.好心建议说:你能不能把你打字的速度再练快一点？
和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：快去把你的ＱＱ升级．升级之后就可以发送表情了．
在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议道：我们要不要开一个聊天室，好好聊聊？
和朋友聊天，等了好久朋友没有说话，心理纳闷，怎么面对面聊天也要刷新屏幕啊？
一听见有咳嗽声马上就会反映，有系统消息来了，没准是谁想加我呢．
在自动取款机上取钱，把自己的ＱＱ密码当银行密码输进去．电脑提示＂密码＂的时候，心理很不舒服，大叫道：有什么不对？不信我们去腾讯中心验证密码去！

[ 本帖最后由 shuaishuaimm 于 2008-1-23 12:18 编辑 ].

一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….

护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了.......

一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。.

蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue)
俺家SG的脸皮

题目：牛狗猪羊赛跑，跑到终点后，牛狗羊都喘得不得了，只有猪不喘气———(猪没气吐)
语文考试作文有50分，

题目：拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口)
在学校吃午饭，发现没带勺子.

罪过罪过,啥人让侬笑不起来,先踹他2脚再说,.

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
说成＂等我有了钱就取你＂ 汗

3 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵

4 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

5 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

6 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

7 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

8 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

9 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

10 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

11 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||.

"人类进化最慢者"特等奖得主：JAMESELLIOT
得奖理由：作为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动：把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——— 这次枪没有卡壳。

获得"人类进化最慢者"特等奖提名的有：
1、瑞士的一家保险公司
提名理由：瑞士一个酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是操作过失，于是派了一个代表来检查机器。这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指———于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。
2、路易斯安那州一持枪抢劫者
提名理由：一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开。当职员打开收款机时，他亮出手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了。他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上———他一共拿走了15元。（事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？）
3、美国阿肯色一酒鬼
提名理由：一个阿肯色小伙子想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭———他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被录了下来。
"人类进化最慢者"特别大奖得主：美国西雅图一偷油者
得奖理由：警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用吸管偷汽油———但他错误地将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里……
获得"人类进化最慢者"特别大奖提名的有：美国一少年
得奖理由：一个美国少年因为头部被开来的列车严重撞伤而送进了医院。当警察问他怎么受伤时，他说他只是想试试看自己能够把头伸到行进中的列车多近的地方———然后他就晕了过去。
"人类进化最慢者"一等奖得主：美国芝加哥一车主
得奖理由：一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置，于是他朝她开了一枪，在火葬场给她留了个位置。
"人类进化最慢者"二等奖得主：津巴布韦一司机
得奖理由：由于在一个非法酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员这些"病人"非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉———这个诡计直到三天后才被识破。
"人类进化最慢者"三等奖得主：美国密歇根州一劫匪
得奖理由：ANNARBOR新闻报的犯罪专栏报道说，密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝说，如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿———该男子深感挫折，怅然离去。.