想拍砖的请进

谢谢大家对我的关心，所有拍砖的人都让我清醒，所有理解我的人都让我温暖。

[ 本帖最后由 真爱如水 于 2007-5-30 14:18 编辑 ].

没想到不到一天的时间我的事引来大家这么多的关心，即使是拿砖拍我的，也是诚心想帮我，我知道。

已经快二十年了的事了，但是几乎是每个不眠的夜晚都会想起，每每想起都是一种说不出的感动与疼痛。

我甚至在想，我是不是爱的是我自己，顾影自怜？而她只是我的一个想象中的人。但是我却不能忍受见不到她，最多两年，那是三年以前，我在长达两年没有见到她的那个阶段，快要发疯了，但是我不敢找她，不想打扰她，别人约了朋友聚会我才见到她，我更加知道，我见不到她我会在精神上疯掉。但是我还是不能见她，我把周期控制在一年，一年的时间是我能忍受的一个心理周期。（续）.

大家第二轮拍的砖很明显比第一轮有力多了。请让我说声谢谢。更加感谢在零点还给我回贴的同志们。

不过我要给想看小说和连续剧的同志说声对不起，因为我的故事非常简单，一楼里就已经说完了，后面也不会有什么情节转折，所以要拍砖还得尽快。把扫帚换成砖也许会更有力些我也能更痛快些。

先说明，如果我的贴干扰了大家的心情或和版块的宗旨有冲突或有任何不妥，都恳请班组在任何时候在不通知我的情况下删除此贴。

女人的眼泪总是能赚取很多同情，男人抚慰伤痛只能招来大家的不屑，甚至鄙视。
如果在这里发这个贴的不是我自己，我可能也要拍他几下，因为他没能战胜自己。

我确实不够成熟，无论在感情上，还是在为人处事上，WW上的强人太多了，我学不来，家庭也只能维持温饱。但我不愿奋力拼杀，站在别人的肩膀上成为人上人，失掉自己的本性而换取更多的金钱和地位，很早以前就感到，那不是我想要的生活。我LP也陪我温饱度日，生活到也清闲自在。如果换了我爱的女人，我不知道是否会为她拼命去挣我不喜欢的钱，做我不喜欢的事。

我结婚之初真的觉得愧对我的LP，但是最后结婚是LP选择的，我当时选择放弃。结婚后我非常怕我LP问我是否爱她，我无法欺骗她，也无法欺骗自己。但是LP没问，我是LP的第一个男朋友，LP对感情没有那么深的理解，也没有更高的要求——我不气她就好。

我没有象传说的情种一样想等她一生，我知道她不会选择我，即使真的在一起了也会被锅碗瓢盆磨去了热情，更会为琐事伤害了感情，所以我选择了逃避。

结婚后我感觉自己很罪恶，背着自己LP爱有夫之妇，对双方家庭来说都是大逆不道的。但是我无法躲过不眠的黑夜，我无法躲过思念。这样过了好些年，我也改变不了，只好接受，找到感情的平衡，找到心理的平衡。我知道我玩的是火，一旦失火烧的不仅仅是自己，也是双方的家庭。但是这灭火工作我做了近二十年，我能做的只能是把火控制在炉膛内，却无法熄灭，这也许是我无能的表现和痛苦的根源。

[ 本帖最后由 真爱如水 于 2007-1-9 14:43 编辑 ].

她也有个女儿，你的故事曾经是我虚幻的梦。我没觉得她女儿是她和别人生的，就象我的孩子一样。.

年轻的时候当然争取过，在我19岁见到她第一面的时候，我就知道她是我想找的人，托朋友转达我的意思，被拒绝。当时还没有爱上她，但是不知道怎么的，总是想起她，我想，时间是最好的药，时间长了就好，但是时间越久越想她，非常想见她，我就到处找她，但是见到她时，她冷冷的，我虽灰心，却仍忘不掉。一年后，发现自己心里已经全是她了，我已经彻底失掉了自我，这是我当时最不希望的结果。

我曾经多次找到她，但是她始终和我保持着距离。并在我想开口之前就告诉我不可以。

再说家里，我虽然没有把情爱给LP，是我欠她的，我和她婚前处了三年，她没有对感情的要求，可能是缺少感情的体验吧，她也知道我和她之间的往事，过去还经常拿这是调侃我。我们现在生活得很好，应该算是生活越来越幸福吧（不是物质上的），我们之间的关系好象是亲情类的关系，越来越浓。至于对孩子，我想我是负责的父亲，家里孩子从出生到现在（三岁）只要我在家，除了吃饭基本都是我管，从WW上学了好多BBMM的经验。

我的痛苦是自找的，问题在于我无法驾驭自己的感情。痛苦也只是在晚上，也许我错在白天把它拿出来让大家看，以至于有的人都觉得 吐了。

我并不是想开脱自己，想给大家一个基本的情况。让大家拍砖更准确些。

大家可能说得对，我爱的，可能就是爱的感觉，但是爱的感觉是什么呢？看一幅画，就会产生美的感觉，我们可能不是喜欢那幅画，而是喜欢自己的感觉，我这么理解不知道对不对。这就谈到了美和美感的区别了，太专业了，我搞不懂，但是我不知道如果没有画，还有没有美感？

说得太多了，大家也真的费心了，从来没有这么多人关心我的感情。

有的人的回贴很理解我，我很感动，也许瞑瞑中我渴望被理解。但是我知道那又是让我上瘾的大烟，我需要更多更有力的砖头，能使我清醒。耽误了大家太多的时间，再次谢谢大家。.

谢谢锁清秋的真诚！

说来话长，我和LP处了三年，一直在争吵中，没有谁对谁错，是性格不和。我终于决定不要把争吵带给她一生，坚决和她分手，但是她选择了我，不怕你笑话，我们连结婚登记都是吵架去的。

LP小我五岁，很小就上班，我是她第一个对象，我不想耽误她，但是我无法拒绝患感冒的她来要我陪着上医院，而如果去了就又接续了关系。

感情是需要体验的，没有体验的人的感情不会很深的，这种体验可能是生活中的，也可能是幻想中的。我的LP真的没有经过什么体验，就连上网聊天还要我帮她聊。我这些年真的羡慕简单，甚至羡慕邻居的傻子，他们好象成天乐，没有愁事，到是聪明人多了很多烦恼。

你的问题我不敢多说，因为我本身就是失败的例子。但是要么就追求自我，要么就安于世俗，要么就寻找心理的平衡。.

她是朋友的朋友，我找不到她，只能通过别人。别笑我，二十年前的条件和开放程度和现在是不同的。.

感性和理性是不同的，在我来说她拒绝我第一次的时候，我的理性就要忘掉她，包括在我最爱她的时候，我的理智都是很清醒的，但是我征服不了我的感性。

爱一个人不是觉得应该爱她就能爱上她，想爱一个人和想不爱一个人都是同样不是由理性做主的。

但是我LP和我结婚后还是有变化，就是从来不唱歌的人，居然在偶尔会不经意地唱起来，虽然听不出个数，这是她在结婚前从来没有的。.

我说的可能有些逻辑错误。
你回贴中的这个“她”是我LP.

不是，要表白早就表了，也不是没有表白过。我是想解决自己内心的问题，而不是表白的问题。.

你说的对.

是不是我后来说得详细了，大家的砖反而温柔了起来？

不要试图理解我，我自己都不能理解自己。还是让砖头使我更清醒些吧！.

这几天我都半宿睡失眠，

大前天晚上是思想激烈斗争：要不要在WW上把自己的短亮出来，把自己的痛拿来让大家批。

前天晚上是仍然疑虑：对部分批得狠的地方想解释，对自己的思想找根源。

昨天晚上是心存感谢：我好象已经能从自己感情的旋涡里走出来了，就象一个判了无期的罪犯，突然被通知可以释放了。一个在旷野中陷入泥潭的汽车，本来已经准备与泥潭共存亡，却不想来了一群好心人，大家你一把他一把把汽车推了出来。

继续给我拍砖吧，给我力量，让我站起来，走出来。谢谢大家。.

如果不拖泥带水，是感情吗？

感情不是放鞭炮，听个痛快。

感情是水，从大禹治到了三峡，也没治好。.

你说到我心里，但是情感与生活分离的人很痛苦。.

你是拍的最狠的一个，我有点不敢说话了。.

谢谢你的理解和建议。

看过你很多的贴，你是我比较敬重的人之一。

正如楼上一位妈妈说的，能把这贴发出来，就已经离走出来不远了。

在这里大家给了我很多力量，真的谢谢大家。

大智慧不敢有，寻求心里的平静，寻求解脱。

人生如水，小的时候是小溪，虽小，却快乐地流淌，长大如江河，水变污浊，却浩浩荡荡，老年如海能纳百川，平静中蕴涵力量。

我的人生却在情感峡谷里百转穿行，见不到太阳。我现在已经能看到远方的地平线，看到了希望。.