很抱歉也用马甲来说话。虽然是离婚，但其实没有外遇，只是两个人都实在没有勇气再继续这样鸡肋的婚姻。用马甲是要问些关于离婚的问题，也有些关于婚姻的感想，用马甲会更容易说些。

和LG认识10年，恋爱同居4年，结婚3年，孩子2岁。目前在考虑离婚。

恋爱同居的4年间，他购买了2套房产。房子我没有出钱，也因为其它种种的原因，都写了他的名字。其中一套婚前已经还清贷款，另一套目前还有少量贷款在还。在整个同居+婚姻过程中，我们的财产相对独立，家中的大笔开支如购房，装修，出国旅游是由他出钱。而其他一些日常开支，如食物，家政，水电，物业和电话，主要由我出，大约每月5千左右。另外，在有大笔开支，如装修，旅游时，我也会1-2万的补贴一些。

离婚我是一定要孩子的。以我对他的了解，抚养费能坚持给1年就很好了。我也不是很在乎抚养费，靠自己的工资带孩子没问题。但是我非常希望给孩子一个良好的居住环境。而以我的个人存款和上海现在的房价，要购买一套比较好的房子不可能。贷款70%可以，但那样每月的房贷会很大的降低家庭生活质量（也就影响了孩子）。

所以，很现实的，我希望法院能判他给予我适当补偿，比如这两套房产在这几年中的升值，按婚姻年限对购房年限的比例，给予一定补偿。

我在网上搜索，基本上中国法院都不支持同居期间的财产共享。但也有看到一两个案例，同居后结婚又离婚的，法院认可一定比例的同居期间财产共享。

想问一下旺网上的MM们，你们知道相关的信息吗？

[ 本帖最后由 今天也穿上马甲 于 2007-8-4 19:26 编辑 ].

年轻的时候，对房产证上有没有自己的名字一笑而过，因为所谓的独立和尊严。现在，却只觉得自己的可笑。因为当时所谓的尊严，让自己在讨论离婚的时候失去尊严。或者，尊严还是要有的，只是世事无常，要因人而异吧。.

其实如果可以，能不离也希望不离的。想想孩子以后就没有一个疼爱他的父亲。

但是，实在是家家一本难念的经。对这段婚姻，心中的苦闷一言难尽。不停的做心理建设，不停的自我麻醉，告诉自己他人是好人，而且婚姻就是搭伴过日子，很多的婚姻也就是这样。但是，现在发现前途完全是黑暗，想到这样的日子要过一辈子，就觉得太太委屈自己。

而且，他对这段婚姻，对我，也没有什么感情了。

本来就是长期分居两地，全靠电话来维持感情。现在稍有不快，一两个月不来一个电话，（连孩子也不问）是经常发生的了。

不是不能忍受。

但这样的日子为什么还要忍受呢？只为了有好的房子住吗？对于未来，对于生活，我相信还会有很多惊喜，但如果和他继续，可能再不会有惊喜发生，只会给我的生活和心灵带来创伤和哀痛。那么，我问自己，这样的婚姻，是否还有必要继续？

刚才看到一个帖子，一个妈妈的表弟，因为妻子的不忠而离婚，即便这样的离婚，他也会考虑给予补偿，10万，20万，我相信对他已经不是一个很小的数字。而我的LG呢，只会在讨论离婚的时候说，法院怎么判就执行什么吧，虽然2-30万的补偿对他只是很小一笔数字，他甚至都不会提出。哪怕孩子给我，哪怕他知道我在上海没有房子可住。

有这样的LG，我除了嘲笑自己，好象没有其他好做的了。

没有他，对我的损失只是以后的日子要自己出房租，其他实在想不出其他好处。那也就是每个月多几千的事了。换份工作也就可以了。不是说“可以用钱解决的都是小事”吗？

还有，就是不知道如何和父母说，和，以后如何和孩子说。

[ 本帖最后由 今天也穿上马甲 于 2007-1-9 19:15 编辑 ].

孩子是这段婚姻给我带来的最大财富，让我的生活充满阳光。

实际上，仔细想想，除了我的婚姻，我其他的一切都是充满阳光的，让我开心的。有关爱我的父母，有几个知心的朋友，有还不错的工作和薪水，可以支持我做些无厘头却让自己快乐的事情，还有点不大不小的存款，让我可以在和老公讨论离婚时稍稍挺了下腰板。（虽然想到房子，就又把腰板缩回去了）.

非常谢谢这里妈妈们的真心建议。

我今天试探着和爸妈说起可能离婚的事情。爸爸没有说话，妈妈是当然的反对。我当然知道，如果我真的做了决定，他们一定会站在我背后，做我的支持。但是，他们心里的难受我也可以想象。 他们是那么传统的人，一定希望自己的女儿生活美满。

我于是又犹豫，就象这里的妈妈们说的，硬拖着，也是可以，保持一个完整的家庭。这样，就只是辛苦自己一个人，平时他不回来的时候当作这个LG不存在吧，也少点气，日子过的开心些。.

他人是不坏的，只是我觉得，可能他有些精神的问题，当受到一些刺激时，会突然发很大的脾气，让人无法面对。

恋爱同居的时候有一些感觉，但那时还不严重，只觉得他偶然的脾气暴躁。 其它方面也没有什么不妥。后来因为事业发展，他到了外地。 事业不是很顺，又长期一个人，现在越来越严重。以前，有了不愉快，过一两天，他就会打电话，说声错了。或者，我打过去，说说也就没事了。但现在，应该是分开时间真的太久了，感情都太淡了。不愉快了，一两个月不打电话也常发生（包括一次在我怀孕期间）。

但是，当他在上海的时候（他一年加起来有大约有3-4个月在上海），不发脾气的时候，他看上去是非常正常的一个老公，亲戚朋友都觉得他不错，有谁知道背后的事情。只有带孩子的阿姨，看过他发脾气时候的可怕，非常非常的同情我。

我其实很希望他能看下心理医生，可是，他根本不觉得自己有问题。（我也不知道哪里有好的心理医生。）可能，大多数中国人还是很排斥看心理医生的吧。我曾经希望他的脾气能够随着年龄的增长而变好，可是，没有。有了孩子后，他也保证过，为了孩子，他会控制。可是，已经也发生过几次了，就在孩子面前 - 发脾气时，他根本无法控制自己。现在孩子还不是很懂事，2岁还不到，我真的担心，以后孩子大了懂事了，会不会受到影响。

最近一次的不愉快，是在1个星期前。他在上海，我出差在国外，每天一个电话回去问一下他和孩子。开始两天没问题。一天，刚接通听口气就不对，我问他，他就突然爆发出来：”叫你做事永远不做，电费煤气费你是怎么付的？！“ （他让我办银行自动转，我办过，有一个月钱不够就被取消了服务。） 我急忙解释说我现在都是用付费通直接在网上查询支付。他却根本不听我解释，就说“烦死了，害我不停开门，都是要电费煤气费的。“再说几句，他就发更大的脾气，”我烦死你了，你以后不要再打电话给我！“然后就挂了电话。我再打，他就开始大声咆哮，用发脾气时的常用语：”你滚，你x妈的滚，老子烦你！你滚远些。............. “ （他第一次说这些话的时候，我简直死的心都有。但他可以事后象没事人一样，不觉得自己说过什么不对的话。）

我当时非常生气，多大的事情啊？何况我一直通过网上转，没有任何问题。但还是希望解释，晚上又打电话回去想好好说说话。没想到他看到我电话就挂掉。我又在MSN留言，没有任何回音。等我回了上海，他已经走了，不曾接过我电话。

我也累了，不想再给他电话，不想联系他。如果他不想再回到这个家，那对我可能还是个福音。为了这段婚姻，为了孩子，我改变了很多，对他不可理解的脾气常常笑笑退让。可是，他的脾气越来越严重。我真的认为是有病，但他不认为，别人不知道的看他表面也不认为。

我当然可以忍。他一年中不在上海的时间比较多，我过的还是很逍遥自在。在孩子面前，我努力不让他有发脾气的机会。那么，这段婚姻还是可以维持。旁人只会看到一个在辛苦工作让LP孩子过的更好的LG，会买好房子，装修漂亮舒适，每年陪出国旅游的LG. 他也爱孩子，对孩子是千依百顺。

可是，我又问自己，那我呢？我的生活，我的婚姻，我的幸福在哪里呢？我就要一辈子和这样一个，心理有问题却拒绝去看，可能会越来越严重的LG在一起吗？以前在一起时间多，他发了脾气会马上道歉，现在长期不在一起，道歉，是许久没有听到的了。这两年，他在发脾气时说的话，做的事情，已经伤我的心到千疮百孔，现在是麻木。

我曾经想过带孩子去他的城市，但去了一段时间，发现没有任何好转。他可以在发脾气时要我们两个人马上“滚”回上海，我只能带着当时才1岁的孩子飞回来。虽然他事后有后悔，有希望我们再去。但我已经尝试过了，不会再为了他放弃自己的工作和平静生活。他可以折腾我，怎么可以这样折腾1岁的孩子？发脾气的时候，他是没有理智的一个人。.

他主要的房子都在上海，他还是把上海当家的。他不在的时候家里所有的费用都是我在出。没有孩子的时候大约每月5千左右，有了孩子后大约1万多些。自己的个人开支当然还是自己出。他知道我的薪水可以承受，所以也心安理得。

所以有些时候有些羡慕那些掌控家庭财政大权的MM们，LG每个月工资奖金上缴。多幸福的感觉！

不在钱多钱少，只是那种感觉。.

呵呵，我绝对称不上脾气温顺。实在是，觉得他的脾气是心理不正常所至。正常的时候，他也是让我的。就是因为以前让的时候多，所以才在同居4年后结婚啊，谁知道。。。

觉得自己好象蛮命苦的。.

他大多数时候是完全正常，也算是做到一个丈夫对家庭基本应做的事情了。所以我才犹豫，毕竟让孩子从小不和疼爱自己的亲生父亲在一起，真的有些不忍。

所以我才说这是鸡肋婚姻。拖是可以拖的，他每年有3-4个月时间在上海，那段时间我就小心些好了。

他的心理问题，我觉得和他父母有关。他父母我见过，也都是非常脾气暴躁，会突然发火要打孩子的人。他从小在父母那边是被打着长大的。所以我一定要自己带孩子，我希望我的孩子可以成长成一个心理健康，乐观，尊重他人的人。

其实在这几年里，他也提过几次要再买房子的。是我自己不好，总是挑剔这挑剔那，才没有买成。

他人是好人，只是，发起脾气来，是病态的心理所至。让我犹豫到现在，他的发作幅度却越来越大。

[ 本帖最后由 今天也穿上马甲 于 2007-1-13 15:56 编辑 ].

我对看心理医生没有任何排斥心理。受了那么多年的教育，在国内国外都工作过多年，我觉得婚姻和生活出问题时看心理医生是很正常的事情。

不愿意去的是我的先生。他并不觉得自己暴躁时所说的话或做的事情是有心理问题，认为看心理医生是“浪费钱”，是件可笑和不可思议的事情。

为了这段婚姻，和曾经有过的感情，为了我们的孩子，我做过很多努力。曾经也是心高气傲的人，曾经是吵架时和他互不相让的人。以前的朋友看到我和他的相处模式，都觉得我的改变太大了，为我心酸。现在，每次他蛮不讲理的时候都是我自己笑笑，自我调试，做心理建设，告诉自己“他也难受的，他也不是故意要吵"，然后向他说些好的话，转移他的注意。

如果只停留在我反复说了好话，他会听，然后吵架过去，我是可以接受的。问题在于，现在是我反复说好话，他也不听，不接受。

他自己也说，”可能是我对你没感情了，所以才会这样。”这样的话听多了，我还能做什么？还能做多少挽回呢？

我知道他没有外遇。只是，当爱情应该在日常相处中磨成亲情时，我们经常的异地相处却没有使这种化学作用发生。

这几天，我在想，我可能还是会让这段鸡肋婚姻持续一段时间。他不在上海的日子，只要不想到他，不想到自己的婚姻，我过的心平气和。有孩子每天在身边，看她一天天长大，我已经很满足。自己的存款，买房子不够，就做其他投资。离婚也是要在有经济基础的条件下谈的，否则，是对自己和孩子的不负责任。.

引用:

原帖由 rubypest 于 2007-8-2 09:43 发表
看看原贴的时间,LZ已经离婚了.

还没有离婚。

因为鸡肋，是可离也可不离的。所以在后来没有发生什么特别事情的时候，也就又拖下来了。

在发了这个帖子之后，看到这里很多妈妈建议的，辞职，去他的城市，好好相处。我考虑了很久，觉得是有道理的，如果还希望要给孩子一个完全的家庭，那我至少要再努力做一些事情。

几个月前，我向公司提出了辞职，想离开上海带着孩子去他的城市。他不很高兴我的辞职，和他商量的时候，来了一句“辞职我们就离婚吧”的气话。 当然，他的理由是诸如”工作才让你与时俱进，实现自我“等等的好话。但我却从背后听出了他的不愿承担责任。我辞职前的薪水是差不多30万，就因为工资不错，LG就没有给家用的习惯，我的薪水担负了所有上海的家用。现在，如果我不工作，他就要开始承担这些责任了。

我反复的自我麻醉，”这一切都会好的”，“当我们一家真正的在一起，有了家的温暖，一切都会好起来”。于是我规划好自己的财务后(多谢这几年的股票市场，我基本做到了财务自由)，向他保证，接下去几年我还是会自己支付家用，不用他来负担。（一年基本预算15万，都是我自己出。其他大的支出还是他来出，比如旅游，购房等。） 最后，他也就默许了我的辞职，（我都不用他的钱了，还能怎么阻止呢）。于是我带着孩子去了他的城市，想再做最后的努力来挽救我们的婚姻。

应该说，他对于我和孩子能够到他身边，看来还是比较高兴的。象我以前帖子里写的，当他不发脾气的时候，他看来是个相当正常的人，也是个好爸爸。真的住在一起后，似乎一切都比以前要好些。他也能克制一些自己的脾气了，我也尽量多体谅他的辛苦，理解他的不当言辞。我反复的对他说，脾气要好些，尤其是在孩子面前，孩子现在还小，还不懂。等懂事了以后，看到父母这样吵架，多受伤啊。他非常认可我说的话，表示绝对不在孩子面前发火。（就像他曾经无数次保证过不再乱发脾气一样。）

后来有过几次小的摩擦，都不在孩子面前。可是今天，（我现在回想都会浑身发抖。），争吵又一次发生了。我想让我们两个在房间里吵，尽量不要让孩子听到。他却在激动之下，到卫生间从阿姨手里把正在洗澡的孩子抢过来，冲进房间，不顾孩子吓的大哭，当着孩子的面用不堪的词句骂我，还让孩子学着说同样的话。（孩子差不多2岁多些，会说话，但从来没有听过骂人，我家的教育从来都是不骂任何脏话的。）我当时非常生气，这太吓着孩子了，才2岁多一点啊。我抢过孩子，先关了空调（孩子身上湿的，空调风口正对着他吹）。然后，他就用各种东西，向我砸过来，比如拖鞋，玻璃杯，碗等等。我当时抱着孩子，完全没有任何防卫能力。阿姨进来劝架，我让阿姨抱走孩子。这时的我，也差不多要疯了。也开始骂他，骂他是“猪”（其他我想不到怎么骂）。他开始提到离婚，说了一些过分的话，我也一样。他最后到厨房，拿了刀。。。，我反锁了房门，他在门外叫了大约5分钟，才平静下来，放回了刀。在这期间，孩子一直在哭，因为阿姨也不知怎么办，就抱着孩子在客厅里。我听到孩子的嚎啕大哭，心都要碎了，拼命叫阿姨把孩子抱到另一个房间，然后才听不到孩子的哭。

30分钟后，一切都平静下来，包括他。他开始和孩子玩，孩子毕竟还小，似乎不记得发生过什么，还是笑嘻嘻的。我开车出门，在这个陌生的城市，一圈一圈的转着，任由泪水布满我的脸。如果当时我没有反锁房门，是不是在激动之下他会真的杀了我。然后呢，他一定会后悔，但还是要坐牢，那我们的孩子呢？爱我的父母和亲友呢？他们会多么难过。

出来前，他和我已经说了，周一会去法院。我也认可。这样子的生活，我真的害怕。哪怕364天，他都是正常的，可是就一天不对，留给其他人的，可能就是无穷的遗憾。我现在和上海的母亲正通着电话，象往常一样闲话家常，口气没有如何不妥，但是，心还是没有着落的在发抖。.

想来，我也确实不知道应该就LG心理再做什么。我在很多时候，都会注意不要触动可能让他发脾气的小地方。可能因为你所说的“架子”，在我这样做的时候，有些时候会觉得委屈。为什么夫妻相处要那么小心，不是应该最放松的吗？

对LG确实还有感情，当他平时不发脾气的时候。他也会说好听的话，做一些让我欣喜的事情，对我不错，看上去象一个好老公。以前，他一直是以我为傲的。我比他小很多，外表不错，曾经的学校和工作等等，在他的朋友间也是值得他夸耀的。在不知道我们家庭问题的人的眼里，我们是一对值得别人羡慕的夫妻。我也只有在旺旺上，穿上马甲把自己的家庭问题说出来。在外人眼里，我还要继续扮演幸福太太的模样，用微笑来演示心里的无奈和苍凉。

昨天激动时的动刀，确实让我非常害怕。当然也可能真的最后他不会做什么。但当时狂怒时的他，是否还有理智，我很怀疑。如果我没有把门反锁，我是否现在还能见到我的孩子？想到这些，我就不敢再想下去。这样的话，再有感情，又有什么用呢？如果没有了生命，谁来照顾我年幼的孩子？

我也不想着再找到什么“更杰出”的了。我的钱够自己生活，没有买房子，我可以租，好些的房子买不起，每个月的租金还是可以接受的（希望租金的增速不要超过资产增值的速度）。唯一难受的是，孩子没有疼爱他的父亲时时伴在身边了，哪怕我用最乐观的态度来教育他，这也总是一种缺憾。

我的先生确实有些脂肪肝，这会有关系吗？真的很想知道。我一直以为是我先生的心理问题。.

从昨天到今天下午，我们都没有任何目光或者言语上的接触。每一次类似的争执过后（这次是第一次动刀），我都不知道如何和他相处，想到他在盛怒下骂出的词句和做出的举动，我都无法面对他。我很认真的在考虑离婚的事情，关于离婚后的一些安排等等。

下午4时左右，我正在上网，他走到我身边，犹豫了一会，问我："我要去xxx，看那里的房子，不太认路。你，你和我一起去，帮我看地图好吗？“他说的时候，用的是以前无数次争执之后类似的表情，有些忐忑不安，有些害怕拒绝。我心里有些波动，嘴上先拒绝：”我也不认识，你自己去吧。“他低头沉默，走开，过一会又走过来”一起去吧，听说那里的房子不错，一起去看看？“

我心里苦涩，又来了。又一次，在争吵失去理智后，他的理智回来了，开始用他的方式解决问题。我硬硬心，又拒绝了。他离开我，收拾了些东西，拿了车钥匙，在门口看着正和孩子玩耍的我，眼神里有些期待。过了一会，又走过来，”我看报上说那里的房子很不错的，一起去看看，到底好在哪里，好不好？“ 我投降。

我痛恨我自己，差不多每一次都是这样。他的脾气发好了，在他看来，似乎就没有事了，完全没有意识到给别人的伤害已经造成。

和他一起出门，在车上我很沉默。他觉得似乎一切已经过去，开始象平时一样说话。我有时应一些话，但大多数沉默的时候，还是不由自主的想到：这个坐在我身边的人，昨天可能就会在狂怒下终结我的生命，想到这些，就有些不寒而栗。看了房子回家，他说中午吃撑了，要我给他熬些粥，我也做了。这时的他，似乎完全已经想不到他昨天做了什么。

晚饭后，象往常一样，他要我和他一起带孩子出去散步。看着孩子期待的眼神，我还能做什么呢？他们先出的门，我在后面赶上去的时候，远远看到高大的他，一手搀着小小的孩子，慢慢向前走。他回头，看到我跟来，抱起孩子指向我，温柔的说“妈妈来了”，孩子向我笑，叫”妈妈“。突然心里又酸又苦，我知道，我不再有勇气周一主动说出离婚了。

我慢慢走过去，抱起孩子，轻轻对他说：”你知道吗，昨天，如果你真的杀了我，你会坐牢。然后，我们的孩子就没有人照顾了。“他有些神色紧张，似乎没想到我会提起这个话题，看向其他的方向。我又叹了一口气，”你以后不要再乱发脾气了，好不好？“ 第N次的希望得到一个明知没有保障的保证。他还是看着其他方向，胡乱点了点头，说了声”好。“然后转移话题”你看xxx，xxxx“。

于是我和他，中间搀着我们的孩子，慢慢走向附近的便利店。我知道，一切，都没有不同，还是象以前一样，继续发生着。.

引用:

原帖由 littlepan 于 2007-8-5 21:23 发表
亲爱的。。我看这个贴很久了，今天还是哭了哭了。。。。

不知道该如何描述我的故事，任何时候想起一直发生的一切，是伤痛是流泪。

看到有位JM说到肝病。。我的LG是肝炎患者，对我打、骂是家常便饭，为了任 ...

非常难受，看到你的帖子。生活在幸福家庭里的人也许是体会不到家庭暴力给人带来的伤害的。我知道很多妈妈会说：”那就离婚，离开这个男人，有什么难？“可是，说起来容易，做起来难。

是，没错，离开这个人也不是过不下去，对我本人来说，可能过的更好。

可是，我不敢冒险，我怕伤害到孩子，我真的担心会给孩子的成长造成影响。担心我的孩子会在成年后对别人说：”做儿女的自然没有立场去盘问责怪父母的选择。但记忆中别的孩子一手拉着父亲一手拉着母亲，走着走着打个悠悠，那种单纯的快乐，x岁以后，我没再拥有过。“。又或者"我不会感伤我没有的，只会感恩我所拥有的。“话是没错，可是这种态度本身就会让人感伤。我不知道怎么描述我的感觉和担心，只知道我不想冒险。哪怕我的孩子会有90%的可能性过的非常好，没有任何心理上的伤害，但那10%的可能，也让我不敢轻易离婚。

自我安慰，他大多数的日子是对我不错的，暴力的日子毕竟是很有限的。于是继续拖日子，心头存着那一点指望，希望他这一次的保证是真的，哪怕我的理智告诉我，这是不可能的。

可是，我的姐妹（真的，看到你的帖子，我有姐妹的感觉），请告诉我，如果你的LG对你暴力是家常便饭，你又为什么还要忍受呢？也是为了孩子吗？

[ 本帖最后由 今天也穿上马甲 于 2007-8-8 11:43 编辑 ].

引用:

原帖由 realox 于 2007-8-6 01:04 发表
我不会给你姐妹的感觉，因为我是男的。

脾气大还有个说法就是肝火旺，这三个字老祖宗传下来的，不是瞎说的。

白娘娘为啥可爱，知道吗？

白娘娘可爱吗？ ，我以为，对她的形容词一般是“美丽”“温柔”“能干却不争功”，等等的。不过，当然，有了这些形容词后，也就是可爱的了。

可是，许仙可看不出有肝病而火气大的毛病啊？.

我花了些时间，上网查了下关于脂肪肝的症状和治疗方法。看样子，我先生是初期状态。至于治疗，似乎主要还是要控制饮食。我会慢慢和他商量，尽量让他改变饮食不规律，多油多咸少水果的习惯。

我也问了一些其他人，发现似乎脾气不太好的多有脂肪肝呢。 ，看样子，真的中医说法是有些道理的。

另外，我也对realox所说的灵芝很感兴趣，想知道多一些。.

引用:

原帖由 realox 于 2007-8-9 01:08 发表
关于灵芝，有些吞吞吐吐，是担心广告嫌疑。
我老妈家原来有个保姆，是湖北神农架大山里面出来的，给我老妈带来些野生灵芝，我正好有脂肪肝，又懂一些，就拿来用了，果然有效。嘴不苦，肝区涨感减轻。耐心恢复。 ...

一定要去湖北买的吗？药店里买的野生灵芝可以吗？

好吧，先去药店问问。

可是看你发的帖子，好像脾气很好的样子，不像有脂肪肝哦？.

引用:

原帖由 cicici 于 2007-8-9 11:56 发表
人在不断权衡得失的时候，会离幸福越来越远。
设么才是最重要的，是开心的生活还是每天算来算去。
越是做不了决定越是痛苦。
其实很简单，离婚是必然的， 没有设么可犹豫的。关于房子和财产能多争取，就多要 ...

“人在不断权衡得失的时候，会离幸福越来越远。” 这句话让我悚然心惊，-- 这确实就是我现在的状态。

每次的苦恼，都因为各种的权衡（感情上的，经济上的）而被埋入心里，慢慢发酵，再盖上“麻木”这块板子，希望自己没有看到。

短短的几天，又有了几次争执（幸好不在孩子面前）。其中一次是在车上，最后我有些崩溃，大哭，尖声的叫。他可能被我的样子吓到，倒一下子沉默下来。今天中午，他不喜欢我为朋友挑选的一个礼品，因为已经付了钱，我就不想退了。于是他在店里开始大声骂我，用了“蠢猪”“x你妈”“傻b"等等词句（有些我无法写出）。店里其他人都被吓到。我立刻走出大门，心里羞愤又无奈。哪怕我和他说过无数次，对妻子的尊重是在公众场合必要的礼貌，但发脾气的他，永远不会有理智来记住。

他是受过高等教育的人，做事能干，反应敏锐，平时也言语幽默，谈吐大方。但是，当失去理智的时候，所用的脏话，简直不能入耳。我家的家教是不说一句脏话，做事做人都讲究”彬彬有礼“。曾经一次，我在餐桌上评论了一个同学”神经病“，就被父母教育了很久。而他的父母，却是从小就这样在他面前争吵（这是我很久之后才知道的）。 我为他的童年感到难过，可是，造成的后果却也要我们这个家庭来承受。每次听到他在发脾气时用的那些词句，我都羞愧的无法面对。在无数次羞愧之后，我终于学会了用”猪“”疯子“之类的话来回应，其他的，也再说不出口了。我真的很担心，当孩子再大一些，听的懂我们的争吵以后，会不会成长为另一个他。

我现在，是时刻做好离婚的准备。某种程度上，经济上的权衡已经不再是重要的了。但感情上的权衡确实还是让我踌躇。
A. 离婚。孩子不再有一个完全的家庭，并可能因此遭到心理伤害。（哪怕我尽量用乐观弥补。）
B. 维持。他大多数时候不错，只要小心于他有时的”过激"行为。（希望再也没有“动刀子”行为。也希望尽量降低争吵，不影响孩子的成长。）

算了，与其花时间在这里苦恼这个选择题，还是先去药店看看野生灵芝怎么吃吧。无论如何，还是要尽自己最大的努力。.

引用:

原帖由 realox 于 2007-8-10 00:11 发表
我基本可以确认，你在日常生活中对老公有架子。
“今天中午，他不喜欢我为朋友挑选的一个礼品，因为已经付了钱，我就不想退了。” 已经付了钱，和老公公开表了态，哪个重要，你默认是已经付了钱重要，这正确吗 ...

可能我没有把争执的前后说清楚。事实上，如果只是一件普通商品的话，当然是LG表态重要。我会马上退了。

但是礼品是手工制作的一个古典家具，我买了送给一个很好的朋友搬新家。虽然是我的密友，也是自己支付，但因为是和LG同去购买的。所以在定制的时候，非常尊重他的意见，基本按照他的构想下的定。几天后，他改了主意，要做些改变。我和商店商量，因为手工制作已经开始，商店不同意。我不想让LG失望，反复求肯，在支付了一定罚金后（瞒着LG），店家重新开始制作。现在完工了，他却不满意油漆的颜色，坚持说他当时选的是另一个颜色（虽然我和两个店员听到的是同一种）。他在店里要求改颜色，店员不同意，他要求退货，并向店员咆哮。其实，如果不是他在场，为了不让他发脾气，我愿意再付钱买一个，选择他这次喜欢的颜色。但是他在场，我什么都不能做，只能劝阻，想找一个解决方案。却被他也一起骂了。

但是，我非常同意你的说法。曾经的我，太有主见，很有些固执。在一开始相处的几年里，常常因为不同的想法而争吵。但几年相处下来，我已经完全改变。现在的我，小到买个调羹或者碗，都要打长途电话问他的意见，什么颜色，厚薄，价位，等等（否则，很可能他回上海后因为不喜欢而砸掉）。在工作中，我依然保持自信。在家中，我则基本没有主见/自信，什么都是“听LG的”，只为了避免争吵。

必须承认的是，在我“温柔没有主见”之后，争吵的次数曾经减少。现在的增多，想来可能真的和他的健康状况，以及心理压力有关。你的话，从一个先生的角度，让我会有更深的思考。

另外，这段辞职去他的城市和他相处的日子里，在不发脾气骂脏话的时候，先生对我还不错。再想想，这次争吵，他的出发点也是为了让我选到一个他认为完美的礼品，是为了我好（算是自我安慰吗？ ）。.

引用:

原帖由 realox 于 2007-8-10 00:11 发表
解决之道和你说过，必须抛弃这种强势风格。对女人来说，遇到问题，向老公求助比向网友求助更合理，更符合天性，实际上也更得益。

你有夸大老公“罪行”的心理倾向，为的是得到老公向你认错，以便维持心里强势。这样做，第一，南辕北辙，第二，事实面临无以为继。真正的心理健康当中懂得向人（首先向密切的人，而不是首先向网友）求助，承认自己的弱点是很重要的组成部分，婚姻一旦失败，面子和里子都只能当抹布用。

我又仔细看了，并认真思索了你的帖子。非常感谢，你的话让我反思，我现在努力的方向还是有了偏差。我一直认为我在争执中是退让的，忍耐的，LG是“有罪”的那个人。但事实上，其实我可以做的更好。当他发脾气的时候，因为我认为他是错误的（我真的认为是错误的 ），所以常常以沉默以对，或者，试图对他轻声说理。他应该能感受到我的心理不认可，或者用你的话，我的”心理强势“。如果在争执中，我换以相对弱势的形象，或者避开或者微笑认错或者。。。，可能有一半的争吵就不会发生。这可能就是很多人说的”婚姻中争吵的艺术“吧。

就象你说的，既然希望为婚姻做最大的努力，面子和里子都只能当抹布用。何况，夫妻间，何谓面子，何谓里子，也是很难评价的。

我先生的脾气，发作的时候是无法控制自己的。但我其实也看到他为维持我们婚姻所作的努力，有时候，我能感受到他在克制他的脾气，以及在争执过后，用他的方式向我示好。为了家庭，为了孩子，为了接下来一辈子要走的路能够舒舒服服自己安稳，我也会做出改变和努力。.

引用:

原帖由 一涵妈妈 于 2007-8-10 12:37 发表
我觉得人要活得开心吧，
我也是强势女，
不过同时对很多问题都迷迷糊糊的，
但是买给我的密友的礼物，
理所应当是我做主，
老公要做的只是付钱就OK了，
家里的决定大多是老公在做，或者是商量着做，
老公 ...

送给密友礼品的钱是我自己付的。

不过，我完全理解你的说法。有时候想想，有着美满家庭的人可能无法理解悲哀家庭里的困惑。曾经的我，和以前几个男友相处时志高气昂（还好穿了马甲，以前的罗曼史不至于穿帮），简直不能相信会有另一半对自己不好的可能性。曾经独自异地求学工作，一直非常独立，什么事情都是自己做主。自己旅游，自己DIY家具，自己搞定一切。那时意气风发的我，如果想到自己会有这样忍气吞声的一天，一定象你一样觉得不可思议，而且太委屈自己。

但是，人的潜力无穷大 - 我只能这么评价。原来，不是做不到，是时间，或者周围的环境没有到。人和人不一样，居然，我就遇上了这样暴脾气，有时完全不讲道理的LG。爆发也爆发了很多次了，可是现在发现，光爆发是没有用的，还是要解决问题 - 如果不想离婚的话。

做好离婚的打算（最后底线），做最后婚姻的努力。.