26、别在每个故事中拎主角

　　大部分人都喜欢讲故事。我们喜欢谈论发生在自己身上的事——我们的感觉、观察、期望或成功。就算是与人分享失败、混乱、灾难，也是一种满足。分享是两个人之间变得(或常保)亲密的最有效方法之一，也是与对方维系感情，相看两不厌的方法。

　　但是在大部分的两性关系中，有时候潜伏着一个需要注意的沟通习性，那就是喜欢在每个故事中当主角。

　　有一次我在纽约市一家餐厅中等候迟到的朋友，邻桌坐着一对年轻男女，大约二十六七岁，正在约会的样子。

　　那位年轻女人分别说了三段她的经历。第一个是关于早上有个人对她很不礼貌。第二个故事则是她的工作变得多么有压力，要求又多得不得了。最后是一个赚人热泪的故事，描述在她成长的过程中，父母如何不关心她，不听她说话。

　　第一个故事引发的结果是，那个年轻男孩开始强调自己早上碰到的计程车司机，绝对比她所碰到的人还要没礼貌，他说：“我从没见过这么烂的机!”第二个故事所造成的效果更糟，他形容自己的工作压力大得不可思议。最后一个故事则让他想起自己的父母，他很情绪化的形容他们是在“伤害他的感情”。

　　我瞄了那个女人一眼，可以感觉到她眼中毫无生气。她显然很失望。每次她想跟他分享心情时，最后都变成他那更精彩刺激的故事占了上风。她所说的每件事都不够好听。我可以想象她的失望，甚至痛苦的感觉，而那个男人不但不愿意倾听，还不让她在自己的故事中当主解。

　　这个策略很难说明清楚，因为它很微妙。我很确定这个男人无意伤害她。我猜想，若从他的观点来看，他只是很努力参与她的谈话，给她回馈。不幸的是，他看不出他已经抢了对方的风头。他的回应在无意间造成了她还不够重要的印象，或不够有趣。她的故事需要经过他的润色，才会鲜活精彩。他没有一次说过(或暗示)：“嘿!这个故事很不错!”或’哇!听起来你这一天真不好过呢!”

　　当然我们也经常这样对待彼此，只希望我们能从错误中学习。我们的建议是：尽量避免修正、更动、补充伴侣的故事。最重要的是，不要把故事转移到自己身上，说些“这算不了什么，听听我的”之类的话。你这么做，就是在忽视伴侣的故事，无言的声明这个故事不够好，不够精彩，也不够重要到成为一个故事，需要你加上点什么才算完美。虽然你根本无意伤害她，但你已经把讯息传递出去了——称只对自己的故事有兴趣，你不想听，也不感激伴侣分享她的故事。

　　如果你能运用这个策略，至少大部分时间如此，你会发现伴侣变得更热情、更快乐，更愿意与你分享故事。由于你真心倾听，伴侣也会想听听你的故事。最后你们会比以前更快乐、更相爱。.

27、许下重新开始的承诺

　　不论你们是初认识或才陷入爱河，或已经在一起很多年了，彼此许下一个“重新开始的承诺”，都会有很大的帮助。对两性关系来说，这么做是在“一笔勾消”，让今天，而不是昨天或明天，成为你们相处时最重的一天。

　　许下重新开始的承诺，意味着决定放下过去所有的担扰、后悔、失望，以及对未来的期望。今天将成为你们的焦点，比过去的错误或未来的计划都重要。你不再拿今天跟逝去的昨天比较，也不跟可能会更好的未来做比较。你只问自己：“我要如何让今天成为最好的一天?”而这个简单问题的答案，就是真心相待、维系感情的关键。

　　曾经有人说过：“昨天只是一场梦，明天则是一个幻想。”只有今天，才是真实的——只有这一天保证属于你。好消息是，你可以尽情地把这一天过得充实而有意义，你只要赶跑过去的悬念，抛开未来的冀望，直到明天变成今天为止。而诀窍就是忘了过去，不担心未来，感恩今天的一切。

　　为什么这个聪明的决定会让你们的关系保持稳固或重获新生，原因显而易见。譬如，你们若是才刚认识，你可能很期待(或希望)每一次见面都像是最后一次见面一样，或是你感受到的魔力能永远存在。

　　想要避免这样的倾向是很困难的。这是人之常情，希望美好或兴奋的时光永远留存，美妙的感觉永远驻足。如果你的伴侣很体贴，似乎对你所说的每一句话都很感兴趣，仿佛你是世上唯一的一个人，那种感觉确实很棒。谁不愿意被这样对待?但是自然的定律(也是两性关系的定律)之一就是变化，任何事(不论好坏)都不会永远不变。这并不是说你们之间的爱与尊重不会变得更深刻、丰富、满足，而是今天的经验绝不会跟昨天一样。如果你抗拒这个事实，最后你会很失望，你会眷恋过去，要求伴侣跟以往一模一样。但是如果你接受这个事实，你们就能自由自在的取悦彼此，享受每一天的生命。

　　如果你们在一起很久了，而且觉得彼此之间有些问题存在，运用这个策略的方法就稍有不同。如果你期望现阶段的关系应该跟过去没两样(这实在有点难)，你就会一直觉得不满足，也把你们的关系局限在过去的经验中。如果你能让过去就过去了，让你自己得到自由，挣脱愤恨、批评、忧虑、生气、厌倦、挫败，你就打开了一扇重新开始的大门，你们也因此许下了重新开始的承诺。

　　这个策略的好处就是既容易又有效。在你生命中的此时此刻才是最特别又最有力量的。让自己沉浸其中，就是给了自己一种能量，让每一天都成为生命中最美好的一天。.

28、一起静静的坐着

　　我们相信，保持爱的联系最简单、平静又有效的方法之一，就是练习静静坐在一起。这个很美、却很少人使用的方法能为彼此带来慈悲心，同时加强你们的联系。

　　你可以想到上百种夫妻会一起分享的事：谈话、争执、讨论、计划、回忆、吵架等等。只有少数夫妻，不管他们在一起多少年了，都会偶尔拨出时间，只是静静坐在一起，用不着说一句话。但是这种沉默的沟通却是和伴侣相处时最重要的事情之一，也可能是最有效、最有力量的沟通方式。

　　要练习这个策略非常简单。你们只要在一个安静舒适的环境中静静坐着。如果你喜欢，可以握着对方的手，这完全由你决定。你们可以闭上眼睛，停止所有的思绪，一起平静又缓慢的呼吸，就这样宁静与相爱的坐着。你们可以一起坐着几分钟或更长一点的时间，完全看你们的需要。

　　当两个人沉默的静坐时，一些奇妙的事就发生了。你们之间不再有设防心理，反而能打开心房。当你们张开眼睛时，会感到更平静与更多的爱——对彼此的爱，对你自己的爱，你们之间的摩擦消除了，或至少朝解决的方向发展。你们很容易看到对方的无辜，也会爱他本来的面貌，而不会坚持改变，以符合你的期望。你会发现你过去感觉到的不愉快，或你经常为小事抓狂的倾向，现在都消失了。你会觉得自己更有智慧、更慈悲，甚至想微笑起来。

　　两个人一起静静坐着，已成为奠定我们关系的基石之一。我们并没有每天都做，也不把它当做大事，经常挂在嘴边。我们只在想做的时候做，因为这会让我们觉得很美好，保持心的联系。通常我们在早上做的第一件事就是一起静静坐着，喝着咖啡。

　　大部分人都认为所谓的沟通就是互相讨论批评，以找出最好的相处方式——这可能是真的。但讽刺的是，最好的、也充满爱的这种沟通方法，却是用不着说一句话的。享受这样的沉默吧!和平与温暖的感觉也会跟着来的!.

29、对自己的幸福负责

　　在两性关系中，你可能会犯一个最大的错误，但不幸的是，你又偏偏很想这么做，那就是把幸福快乐的责任推到伴侣身上，如果没有达到目标，你就责怪他!

　　每次听到收音机播放的流行歌曲时，我都忍不住捏一把冷汗。因为那些歌曲传递的讯息经常是：“你使我快乐，如果没有你，我就迷失了；你是我的全世界。”或是其他类似的讯息——也就是推卸自己的权利与责任，把幸福快乐的重责大任交给别人承担。哇!想想看，这对另一个人来说是多大的压力呀!这就像是说：“我无法总是让自己快乐，如果你打算跟我在一起，你最好能让我快乐。”

　　从表面看起来，这个概念似乎很明显，但是有多少人真的对自己的幸福快乐负起全责?我们经常对自己说：“为什么我的妻子不能改变一下?”每天我丈夫这么做都让我火大!”或是“我丈夫工作时数太长了，我觉得压力好大。”当你检验这些(另外还有好几千种)很平常的陈述与想法时，你会发现它们都在巧妙暗示别人要对你的幸福快乐负责任，而不是你自己。这就像是在想着：“如果他不一样，我就会快乐一点。是他们需要改变，而不是我。不可能!绝对是他们要改!”

　　我们发现，如果你相信幸福快乐是托付在别人手中时(不管你有多爱他们)，你就陷入了大麻烦。他们偶尔会改变一下，以符合你的需要，你却很依赖这样的改变，认为这是你幸福快乐的来源。这只会有一个可能的结果——你会失望而沮丧，觉得无助，推卸责任地认为“全是他的错!”

　　别误会!我们并不是说伴侣对你的幸福快乐不重要，或是你们在一起时并不是最快乐的时光；或伴侣选择离开你，或你们为了任何原因分手，你都不会也不该有世界末日的感觉。我们对彼此都有这样的感觉，我们所认识的快乐伴侣也都有这样的感觉。我们也不是认为绝对并没有任何戏剧化的例子，可以证明一个人的快乐与否确实跟伴侣有关。

　　我们真正要说的是，你才是要对自己的幸福快乐负责的人。如果生活出了问题，你需要做些改变，看事情会有什么不同。你可能要做些困难的抉择，有些痛苦或不舒服的讨论，或在某方面妥协，但是对自己的幸福快乐，你必须负起责任。没有任何一种两性关系能好到代替你做这件事。

　　对你及你的伴侣来说，这都是很有威力的一种洞察。你等于是对自己声明：你们的关系最重要，你也非常爱你的伴侣，而你也有能力与能量让自己幸福快乐。这意味着当事情进展不顾，或伴侣展现人性的弱点时，你也能泰然处之。你的幸福快乐并不是靠伴侣作些特别或预期中的事而来的。

　　你也对伴侣做了一个重要的声明，让他解除沉重的压力：“你有些人性的弱点其实没有关系，你可以犯错，你不必每天战战兢兢、如履薄冰，或跟我一起时假装成某种样子。我接受这样的事实：当我失望时，这种失望的感觉来自我的思想。我有我自己的偏好，但我不会让这些偏好毁了我的一生。你可以有情绪低潮的时候，我也能完全接受你的缺陷。即使你不满意时，我也能接受。我会尽我所能五条件的爱你。”你承担起自己幸福快乐的责任，就是打开一扇新的两性关系之门，这样的两性关系是根基于诚实、责任、勇气与智慧。如果你选择这条路，你的一生都会有美妙的惊喜，并惊讶自己拥有这么多的幸福快乐!.

30、精通心连心的对话艺术

　　无论你们之间的关系有(或变得)多好、多诚实、多相爱、多美妙，都无法避免产生摩擦。每对夫妻都有些问需要解决，这是两性关系中必然会发生的事。这也是你必须精通这个技七的基本原因。缺乏这个强而有力的工具，我实在无法想象两人的关系能否继续下去——至少不会茁壮成长。

　　所谓心连心，就是一种特殊的对话方式，而理想上是适合——你也猜到了——跟心有关的话题。你可以运用心连心这种开诚布公的说话技巧讨论棘手的、痛苦的、困难的话题，或把它当做解决冲突、问题或达成共识的一个方法。在许多例子中，甚至可以运用这个策略来包容你不同意的事。它是跟你所爱的人沟通时，既有爱心又有力量的方式。这个策略的力量非常强，能创造出一种适当的情境，使任何事都不会痛苦得谈不下去。

　　心连心的对话是一种双方的协议，彼此都愿意倾听，彼此不会针锋相对，而让心敞开来，每一种反应都在控制之中。心连心对话的最高目标是确定双方都感觉到自己的话被倾听，确定彼此都有更亲近的感觉——无论这个问题解决没有。关键在于用温柔、没有威协感的态度把进行心连心对话的需要引导出来，然后用同样的态度继续你们的讨论。在心连心的对话中，重点在学习，而不在说教，也就是学习倾听，而不是抢着说话。最重要的是放下你预设的结论与习惯性的反应，吸收所听到的一切，而不是对这些话立刻产生反感。

　　一般来说，伴侣之间的沟通技巧都很差，无论是日常琐事或生命中的重大事件都是如此。大部分伴侣之间都有各种反射性的回应：责备、嫉妒、不肯倾听、认为理所当然、回答气话等等。这些习性不可避免的造成双方缺乏信任，态度冷淡、产生疏离感，或直接激怒、侮辱对方。

　　如果你重视这个沟通技巧，也愿意力行心连心的谈话方式，就算不能解决所有问题，也能解决大部分的问题。幸运的是，这个沟方式很容易实行。在大多数例子中，只需要一个伴侣将心连心的沟通方式带入他们的关系中，就能造成正面的影响。心连心的对话有很多不同层次的深度，但不管任何层次的谈话，都有莫大的帮助。

　　分享亲密话语或深刻诚实的沟通是人心的重大需求。简单来说，这样能滋养心灵，带来亲密感觉。悲哀的是，无论是什么理由，如果你不能或不愿与伴侣分享这种层次的谈话，你的伴侣可能会离你而去——不论是精神或肉体。很多时候，许多人宁可与朋友甚或陌生人分享心情，却不愿意与伴侣或所爱的人一起分享。在一些极端的例子中，伴侣的其中一位会离开，寻找一个愿意倾听，能与他做心灵交流的人。

　　心连心的对话并没有固定的模式，也没有对或错的方法。基本上，只要你要同意该进行心连心的谈话，就可以放手去做。你要跟伴侣一起找出适当的时间；如果你们都有自我保护或态度顽强的感觉时，那就不是适当的时机n或是你正执着于自己要讨论的议题，也最好等过一阵子再说。如果你们都有相爱、感性的情绪，觉得可以在没有怒气，不会过度反应的方式中讨论，那就是心连心对话的好时机。开始之后，要经常暂停一下，诚实反省自己做得如何?你们甚至可以问彼此：“这样没问题吗?”之类的话。或坦然跟伴侣确认他所说的话：“我听到你说的是……我听到的正不正确?”最重要的是不要太霸道、自我保护、过度反应或太有侵略性。如果你会这样，也没有关系，慢慢退一步，试着重新开始。要有耐心，更重要的是要有爱心。

　　这么多年来，克瑞丝跟我有过几百次心连心的谈话，有些很轻松，所谈的只是每天烦人的例行公事(当我们为小事抓狂时)，另外一些较严肃的话题。我们讨论任何事情，从混乱的厨柜、遗失的家庭用具，到财务与事业的问题，或孩子的事情、我们之间的争议等等。在每个例子中，心连心的对话在帮助我们解决问题的过程中扮演了主要的角色。我们希望你能探索、实验这个神奇的沟通技巧，它对我们有神奇的助力，相信对你也有用。.

31、不要为坏心情找理由

　　我想这是人的天性(至少是很常见的冲动)——当你觉得挫败时，你会试图找出自己心情很坏的原因，想归咎于某一点，或想出一个合理的结论，以解释你的困境。当你忧郁或有挫折感时，你会这样想：“如果能知道我为什么沮丧，我就会好过一点了。”

　　然后这个想法击中你了!——“就是这个，我就知道，我们之间一定出了问题!”立刻，你变得像侦探一样，从头到尾审视着你们之间的关系为什么不能符合你的理想?你在心里检视伴侣的缺点，以及你没有获得满足的地方。你分析彼此的关系是如何不对劲，不如以往美好，哪些问分需要做大幅度的修正。有时这个倾向很轻微，有时很严重，不管是哪一种状况，即使根本没有任何大部题，至少你都为自己找到了更沮丧的理由。

　　如果你能摆脱这种习性，就会了解，大部分时候正是因为沮丧，你们之间的问题或争执才会在你的心里浮现。换句话说，沮丧首先出现，接着你很习惯地开始看到、创造、分析问题。当你感到焦虑、有压力、烦恼、困扰或疲倦、或出现负面情绪时，可以预期的是，你一定会让整个脑袋充满负面思想，而你们之间的关系也通常被视为引发负面感受的原因。所以你想到的任何解释——或有人告诉你心情不好时该这么做——都是在为自己的坏心情找一个合逻辑的理由。你会这么想着：“我的妻子都不支持我。”或“我男朋友不肯听我说话。”就因为你的心情低落，这些想法都变得很有道理。你会用许多明确的例子证明你的感觉没错。悲哀的是，当你心情沮丧时，任何事看起来都问题百出，任何事都会让你抓狂，而且还抓狂得很有道理!这种心理陷阱不容易摆脱，不论你们是刚认识或结婚五十年了，都会出现同样的征兆。

　　这并不是说你在心情不好时注意到或想到的问题都是假的——有时候真的是问题。如果在心情不好时想到一些问题，而且这些真的非常严重，那在你心情变好时，应该也同样的感觉。但是大多数时候——虽然不全是如此，你在心情沮丧时看到的明显问题，一旦心情回复后就神奇地消失了。这种情况经常上演。

　　运用这个策略的方法很简单，也能永远改变你们之间的关系发展。当你心情不好时，不要把你的想法或感觉看得太严重。当你心情很坏时，就比较没有智慧、慈悲、洞察力与常识。与其说：“我知道为什么我心情不好，就是另一半或我们之间的关系有问题广不如对自己说：“我确实生气沮丧，情绪很低落!我现在无法看清楚事情的真相。”与其过度反应，不如等情绪过了再说。不要太注意你的想法，而过份强调它，更不要分析自己的想法。如果你这么做，就是在保护自己与彼此之间的关系免于受到日常生活中的争议所干扰。尽量不要去注意自己的负面思想与感觉，很快的，你的情绪会回升，智慧又出现了。

　　当然，说总是比做容易。这个建议虽然简单，实行起来却不容易，因为心情不好时，你可能很自然的开始找理由。不过，如果你有耐心，经常练习，你就能掌握了。当你能掌握时，你的努力一定会获得回馈。.

32、停止自我防卫

　　如果能排除个性中所有自我防卫的成份，你不但会拥有最美好的两性关系，你也会成为世上最可爱的人。你会散发让人无法抗拒的迷人魅力，吸引许多朋友。人们群聚在你身边，你的伴侣也从此快乐无忧。

　　让我们面对现实吧!没有人能完全排除个性中自我保护的成分，这也是人性的一部分。每个人多多少少都会自我防卫，因为没有人喜欢被批评、质询、攻击、评断、教训或被看扁了。但是，只要一点点努力，要越过这一关并不难。

　　就跟字面的意思一样，“防卫”就是我们觉得有必要保护自己。在情绪上，我们盘绕、紧勒、对抗冲着自己而来的评论(有时是想法)。这么做是为了保护自己，一如我们天生就会“打不过就逃”的对策。

　　是幸也是不幸，这种天生的自我防卫反应却不能保护我们免于伤害、拒绝与不安。不幸的一面是，如果自我防卫真的有效，我们会觉得很安全，当我们被批评时，也有方法使自己不感到沮丧；但是你注意一下自我防卫后的感觉，你会发现只有更难过而已。那就像是在伤口洒盐，痛上加痛。

　　好消息是——有关自我防卫的幸运面——这种行为完全不管用，就等于告诉我们一定还有别的方法可用。确实没错。

　　相对于自我防卫的行为是接纳与包容。自我防卫是握紧了拳头，变得很顽固，而接纳却是放松拳头，变得心胸开朗，感受敏锐。当你努力学习接纳与包容时，你就是在以更平静的心情接纳生命，包括批评、反对你的意见等等。

　　接纳与包容并不是要做个受气包或变得无动于衷，你也不是要你改变自己坚持的信念。相反的，接纳只是让心灵变得更开放，更愿意接受别人所说的话。你不会再有过度的反应，也会成为一个更好的倾听者。

　　一开始时，你可能会有一点奇怪的感觉，要用接纳的心情面对世界似乎很困难。实行这个策略需要一点信念——愿意去尝试更温柔的方法。这是很美妙的经验，而且越做越容易。一旦你看到自己的生活与两性关系变得有多自在时，你会乐在其中，不会再想反击回去了。

　　只要你朝这个方向走，你会更明智的选择参与哪些战争。

　　如果有真正重要、值得辩护的事，你当然全力以赴，但对一些事”，你的态度就有点不同了。如果有人斥责或批评你，你仍然能保持平静，清楚判断对方的评论是否有道理。你可以从中学到点什么，或很聪明的让它过去就算了。不论是哪一种状况，这些事都不会像以前那样干扰你了。

　　停止自我防卫有很多的好处。除此之外，你的学习能力增强，对于别人的批评或建议，你不再用生气、恐惧或退缩做回应，反而对他们的观点感到有趣。你们将有更多心连心的对话、更少的冲突。

　　为什么不试试看呢?你失去的不过是一个会干扰你们的习性而已!.

33、留下相处的时间

　　这一篇文章不太好受，因为我们看到太多夫妻很容易就落入“我有时间做任何事，就是没空理你”的陷阱，结果伤害了彼此。每个人都很清楚，我们太容易被生活中的种种责任淹没，我们缺少时间，惊慌的想要删掉一点择得满满的时间表——就像一句老话说的：“总有一方要让步。”

　　很不幸的是，我们想也没想过——其实并没有伤人的意图，通常是我们最爱的人被迫被步，让踢出时间表。换句话说，我们努力完全所有的事，却忽略了我们在世上最爱的人——伴侣、孩子或其他深爱的人。悲哀的是，当我们这么做时，就是在我们与所爱的人之间筑起了一道具杀伤力的围墙。没有人愿意觉得有任何事或任何比他们还重要。当那个人似乎有时间处理任何事或见任何人，就是没时间给你时，就伤了你的心。

　　我们有时间工作，很多时间。当然，这有天经地义的理由——每个人都“必须工作”。然后是每天的杂务，多到不可胜数。可能有些家庭计划需要完成，还有社区或教堂的工作——我们怎能删除这些事呢?谁愿意呢?我们要尽一堆社会义务，一个完了又是另一个。我们想做一个好朋友、邻居、个人——这些事我们怎能置之不理?最后，我们还要顾及个人的兴趣，需要一点运动或嗜好。这个清单可以越写越长。

　　如果我们不够细心，慢慢的，也很确定的，我们会开始忽略身边最特别的那个人，在他们身上放最少的时间，却感受到最多的困扰。这都不是你的故意的，但就是发生了。你经常晚回家，或常常外出旅行；预定的约会被取消或缩短了，属于你们的时间越来越少，你甚至会把这段时间跟其他活动合并在一起。当你在家时，通常在做其他事，要能是一些有“贡献”的事——打扫清洁、清理庭院、修理东西，或是处理孩子学校的事，或整理报税单等等。

　　的确，我们都过着忙死人的生活，也要完成许多重要又耗时的责任。很明显的，我们都需要做一些牺牲与妥协。一天就只有这么多时间，没有人能在一天中做完所有的事。我们并不是要你彻底改变生活步调，或完全调整你的优先顺序，以便两人有多余的时间相聚。

　　不过换个角度来说，注意到这种倾向是很重要的，而且要看看这种倾向是如何轻易地消消潜入你们的关系。反省一下你“真正”传递给伴侣的讯息是什么，会很有帮助的。虽然在这世间，你最爱的就是你的伴侣，但你所传递的却可能是相反的讯息。你的行为比你说的话更能表明一切。”这句话一点也不假。

　　或许没有一个完美的方法可以克服这个倾向——我们确实还没找到。但是，经常诚实反省你们之间的关系，看看这样的习性所造成的影响，或未来会造成什么样的结果，对你将有莫大的帮助。这样做可以帮助你做必要的调整，学习对一些要求说不，设定一些界限，打破一些会破坏你们之间联系的习性。我们希望，你也和我们一样，发现这对你很有用。.

34、合力做善事

　　没有一件事能比你们一起做一件好事——或更确切的说，一起筹划及执行一项慈善活动，更能将你们的心连结在一起。这个策略值得深思的原因是，许多夫妻都很仁慈大方，可能经常参与私人捐款、教会慈善活动、担任义工等善事，却很少有夫妻一起策划一项慈善活动，共同分享给予的纯净喜悦。这个回馈行为对你们的关系来说是很重要又持久的。你们会发展出战友的情谊，增强对彼此的感恩之心，更有洞察力，帮助你们放下平时看来特别碍眼的一些小小不愉快。

　　在每天混乱的生活中，我们很容易陷入自己的世界——被种种生活要求和灰心不已。生活的确带来挫折感，使人们有不知所措的时刻，但是如果能为别人做一点事，或参与某件善事，相信会帮助你减挫折感。我们把注意力集中在做好事上头，不要花太多力气为小事奔忙，就能让自己活得更充实，而不会只看到碍眼的事。而在面对问题，尤其是一些小事时，通常我们也会用正确的洞察力来判断。除此之外，我们还能体验纯粹给予的快乐——看到一件事有始有终的做完，而且那是完全正面而无私，与“我们”毫无关联，也与日常生活毫无关系的事。

　　到印度旅行的途中，我们一起拟定了第一个慈善计划，为贫民募集食物。亲眼目睹的苦难让我们明白自己有多幸运，可以满足基本的需要，包括食物不虞匮乏。这也让我们记起有很多同胞需要求助。我们经常捐钱或食物给一些慈善单位，却从未亲自策划活动。虽然以一般标准来说，我们的计划小到不能再小，而且，非常单纯，但这却成为我们生命中最宝贵的时刻。那表示我们愿意把生命贡献于行善与服务人群。我们发现为别人做一点好事非常容易，却能为我们的生活及彼此的关系带来很大的快乐。泰瑞莎修女曾经说过：“我们不能在这世上做伟大的事，我们只能用伟大的爱做一些小事。”我们的例子就是在实践她的信念。这真的是小事，却充满了爱。

　　基本上，我们所做的是：寄出一封感人的信给某个固定区域内的朋友，要他们至少捐出一袋不易腐坏的食物。我们这么做的前提是，由朋友提出的要求，会比陌生人提出的要求更容易被接受。接着我们打电话给他们，要他们邀请邻居参与。我们设计的方式真的很简单，每个人几乎都能轻松参与。我们选了一天，然后租了一辆大卡车。我们要每个人把食物放在门口，而且在两天前打电话提醒他们，同时要求愿意参与的邻居也将食物放在朋友家门口。

　　我们得到的积极回应令人难以置信。不只我们邀请的朋友全参与了，朋友们也说服了邻居一起参与。我们每到一家，发现门口不只有一两袋食物，而是十几大袋的食物。那就像是所有的人都做了自己的迷你捐赠食物计划，而我们只是把食物收集起来，捐赠出去而已。除此之外，许多人写了美丽的卡片或字条，谢谢我们的努力，并说这是个很好的主意。我们花了一整天的时间，将整个卡车堆得满满的，然后将食物送给一个很棒的教堂，这个教堂每天分送食物给无家可归的人。他们很感动，说这是一般市民捐赠中最大的一次。知道这些捐赠会送给真正需要食物的人时，我们心中充满前所未有的满足感。我们领悟到，即使我们的努力只募得一袋食物，仍然值得付出。重点不在食物，而是因为有爱。

　　第二天，我们写了感谢函给每个参与的人，告诉他们计划是如何成功，而我们在这个经验中又是如何获得成长。我们不敢说这个计划对别人有多大的影响力，但我们知道许多人开始关心自己能为社区做些什么贡献了。那就像是你种下一颗种子，积极正面的回应就会跟着出现。我们的计划对朋友、熟人或邻居有什么影响倒是其次，最重的是，我们一起组织了这个慈善计划，而它对我们的关系所造成的良性影响，一直持续到今天。.

有机会试试上面这个方法的话，你会发现效果非常惊人。人在做善事的时候，总是会把自己内心善良、仁慈的美德表露出来，在这种时候心灵是很容易靠近的。.

35、别重施故技，却期待结果不同

　　我们一家到水族馆参观，结果看到一件很古怪的事。差不多有十五分钟，我们看着一只美丽的海龟在大型的鱼缸中从容地游着，每一次它经过某个特定地点时，鳍和头就会撞上玻璃。但它并没有受伤，但是每次它撞到玻璃时，可以从它天真烂漫的眼中看出它有多惊讶。

　　我曾经听过一个人对精神异常的形容就是：“一遍又一遍做同一件事，却期望有不同的结果。”我并不知道这只海龟想要做什么，也绝不会说它是精神异常，但是对人类来说，这句话确实有点道理。

　　我们是否经常对自己所爱的人(伴侣、男女朋友、孩子、朋友、同事或父母)做出过度的反应、难堪的斥责、因为小事抓狂，或立刻反击，然后再从对方那儿接收到我们不喜欢的回应?下一次我们又觉得沮丧时，又用同样的方法回应，也获得了同样的结果。一次又一次，我们犯着同样的错误。你可能认为经过几千几百次的错误尝试后，我们应该学会了正确的方法，但是通常没有!

　　玛丽是个年轻开朗的女子，充满幽默感，而且很吸引人。她似乎一切都很顺利——身体健康、外貌姣好、有一份好工作、对事业怀抱雄心、充满同情心、拥有聪明才智等等。当我认识她时，她似乎只有一个明显的缺点——嫉妒心很强。她可以跟人建立起美好的关系，一切都进行很顺畅。但突如其来的，她会为了一些真正很小的事情开始吃醋——男友提到以前的女朋友，或谈到工作场合中的女同事，或表示想一个人去自助旅行，或任何生活中的类似的无碍小事。她一次又一次的反应过度，最后把男友都吓跑了。她告诉我，近几年来她已经谈过十几次恋爱，每一个男友都是在同样状况下跟她吵翻的。

　　我承认，这是个特例。但是就跟我们一样，玛丽的犯的错误在于她期望有不同的结果。她告诉我，在内心深处，她渴望找到一个不会让她有嫉妒心的男人。她似乎认为她那夸张的表现能让男友乖乖听话。她从未成功，但还是继续这么做。她不明白问题不在她约会的那些男人，而是她对他们的言行所表现的直接反应。

　　幸福的是，当她看清楚自己制造的问题时，开始做了一些重要的改变。大部分时候，她不再像以前那样过度反应了。至少，就算她又故态复萌时，她也知道自己不会再获得同样的结果。她甚至取笑自己过去的傻气行为。用不着说，她的两性关系有了进步(可能也会持续长久了)!

　　在某种程度上，大家都面临同样的问题，我和克瑞丝也不例外。不论是针对批评或建议取固定的反应模式——不肯仔细倾听，在别人还没说完时就抢话，或是其他不同的事——我们反覆做同样的事，却期望有不同的结果。诚实评估自己是否有这种习性，或许可以及早纠正自己。这么做不但能增进你们的关系，也能减轻你的沮丧感。.

36、让伴侣自在的做个凡人

　　我们俩的友谊、爱情及婚姻的核心，就是衷心的接受这个事实——我们是两个凡人，在一起尽己所能的表现。我们真的非常爱对方、尊重对方，也真心承诺只有死亡才可以将我们分开。但是，我们也都了解，我们只是两个平凡的人，只有接受彼此的人性缺陷，才能使我们的关系丰富、滋养，充满爱与活力，趣味无穷。

　　这听起来简单明了，确实也是如此。但是有多少夫妻忘了这个重要的事实?当伴侣只不过表现出人性的弱点时，有多少人变得生气、嫉妨或愤怒?比起自己的伴侣，有多少人是对完全陌生的人更加宽容与有耐心?有多少人是将几乎不可能实现的期望寄托在伴侣身上?有多少次我们忘了给自己的心多一点空间，接纳伴侣不过是个凡人的事实?

　　人性非常复杂，我们就像童话(希腊的左巴)所说的是“一场灾难”。我们犯错，我们改变，有时我们说些不得体的话，让别人——包括我们最爱的人——失望。我们能常很有判断力，但有时候不尽然如此；我们的有些决策是明智的，有些则不是。我们会情绪不好，也会有难过的日子，而且有时候我们会因此而沮丧。我们变得没有安全感、失去方向。我们无法总是做个专注的倾听者。大部分的人都会在两性关系或其他情况中为小事抓狂。我们有疑惑与恐惧。我们多少都有一点自我中心、害怕、贪婪与物欲——就算没有实际表现出来，至少想象中也有一点。你可以假装你不会这样——你可以否认、隐藏，甚至克服这些习性一—但事实中，你就只是一个凡人而已。就算你对伴侣忠贞不二，你的脑海与生命中还是会有其他的忧虑与牵挂。

　　当你身处爱情之中，很容易忘了你是跟谁在一起——不过是个凡人而已。你不是跟一个完美的人，一个不会让你失望的人，一个能超越所有困惑的人，或是一个比别人有灵感人在一起。

　　我们认识的一些男人，会因为一些我们根本不会多加考虑的小事而愤慨，甚或离婚，譬如妻子怀疑他的判断力，在朋友面前谈论他，或是妻子拥有婚姻与家庭以外的狂热兴趣，或是偶尔想要一段独处的时间等等。但是这些就是一些女人会做的事——她们也不过是凡人而已。这又是多大的错呢?我们也认识一些女人，如果她们的男友或丈夫想看球赛，或注意一个很有吸引力的女人，或是有一个女性好友，她们就气疯了。但这些也不过是男人爱做的一些事而已——他们不过也是凡人!

　　我猜想许多人可能假设一旦结婚或有了承诺，伴侣就不再是凡人了。当他们破坏了彼此的关系，不过就因为伴侣是个凡人而已。也难怪有这么多两性关系维持不久，或欠缺真诚的沟通。谁愿意跟一个不让自己自在做凡人的人分享生活?你我一定都不愿意!

　　不让伴侣轻松自在做个凡人，既不切实际，也会引发一些问题，在你们之间筑起一道围墙。如果伴侣跟你分享梦想时，你总是批评一番，最后他会停止这样做——保证绝对如此。如果你谈到自己的恐惧时，总是被说教一番，你自然就会转向肯倾听你说话的人了。事实上，许多夫妻失去友谊与亲密关系，绝大部分的原因都是不容许对方自在的做个凡人，结果他们只会把伴侣越推越远——不论是象征上或实质上的。

　　我们谈论的重点并不是为外遇或其他不良行径找藉口。不过，让对方自在的做个凡人，而不要有不切实际的要求，甚至也不要对方让你完全满意，你会感到不可思议的舒畅自在。它带回你们之间的友谊，分享人性的本质，对彼此也更感兴趣。你们之间的联系会更紧密，你也不会为了一点小事而沮丧。你的洞察力与幽默感都增加了。我们经常问自己与彼此一个问题：“做一个凡人有什么不对?”或许这正是我们身在世间的原因吧一体验做一个人的滋味，然后成长，变得更有灵性，更懂得爱与学习。.

37、不要过度分析缺点

　　在前一项策略中，我们提到生命中有三件事不会变，在这里还有一个项目可以加在这张小小的不变清单上：如果你过度分析伴侣的缺点，你就可以成功的辩识这些缺点。你会说服自己，伴侣真的问题很大，需要大幅改进。换句话说，如果你看得够仔细，你将成功的确认这个事实：你的伴侣——你所爱的人——充满缺陷。显然，你这个聪明的侦探会让你对彼此的关系产生怀疑与愤慨。你分析得越多，越可能陷入“精神分析瘫痪”的陷阱——种过度用脑的癣性。

　　最大的问题在于，这个狡猾的习性会伤害你们之间的关系。坦白说，大部分人都很聪明，当我们努力找寻什么时——也就是花很多精力来想某件事——我们几乎总是得到答案。这么多年来，我们认识许多夫妻，基本上都觉得彼此的关系稳固而相爱。不过他们认为，去找好的心理分析师或婚姻咨询专家协谈以帮助彼此成长，是个好主意，结果心理分析专家鼓励他们分析、衡量彼此之间的“问题”。他们照做了，结果大部分都以离婚收场。

　　请不要误会，我不是反对找心理医师。事实上，许多心理分析师都是我尊敬的朋友。在许多时候，心理分析确实有很大的帮助，也能拯救涉临破碎的婚姻或感情。

　　但是，心理分析唯一要注意的是，过度分析你的困扰会带来后遗症。你会注意到，如果仔细反省、分析任何一件困扰你的事，最后人会变得有点泄气、挫败或生气。不然，你至少也会花上大把时间来为小事抓狂!我想你也同意，你们之间也不可能因此而产生伟大的爱!

　　下一次你发现自己过度分析彼此的关系时，看看自己能不能退一步——只是退一点点。问问自己：“我真的对伴侣那么失望吗?还是我自己的思想让我陷入不再有爱的感觉?”你可能会很惊讶你的发现!当你抽离自己的分析性思考——即使只是一点点——你的怒火消失了，爱意也重新回来了。你会发现，如果真的有大问题，它仍然会继续存在，等着你们讨论、思索，但是在这之前，你要给它一个公平的、自动解决的机会。我们的建议是：“停止过度分析对方的缺点，这样你真正要对付的缺点就剩下几个了。.

38、向前跳往后看

　　一天中午我们正在吃饭，克瑞丝突然冒出一个问题：“有一天，当我们回顾过去相处在一起的日子，真不知道我们最记得的会是些什么?又有什么是最重要的?”我们越想找出答案，越清楚的发现这个问题的本身就很重要。从那时开始，我们所认识的许多夫妻也开始做这样的脑力激汤，而到目前为止，每个人都表示很有趣、又有帮助。

　　不知是为什么，只要站在一段距离之外来看，任何事都会变得很清楚，而且不那么紧急了。因为有充裕的时间，你可以洞察事理，区别哪些是真正有关的，哪些只是在某一刻暂时很要紧。当你想象是在回顾自己的一生时，你似乎不会再激动而从更客观的角度来看事情。

　　我记得有好多次，我们都刻意强调美好的时光、正面的经验，而忽略了不好的时光、负面的经验。但是克瑞丝明智地指出，经常回顾过去的困难与痛苦，我们会在追溯的过程中，认定这些经验对个人成长很重要，也让人生更丰富。举例来说，如果不是我们差点在一场车祸中死去，我们可能不懂得感恩生命。如果不是年轻时做了些愚蠢的投资，曾为财务问题挣扎，我们不可能完全感谢目前富裕的拥有，也不知道回馈给比我们不幸的人有多重要了。如果不曾体验肉体的疼痛，我们可能不懂得珍惜自己，也不会感恩投有病痛的日子。如果不是我们的好朋友因酒醉驾驶人肇事而意外身故，和我们天人永隔，我们也不会懂得放慢脚步、珍惜享受每一天的重要性，同时认清坏事也可能发生在好人身上的事实。

　　克瑞丝还说，当我们回顾这些痛苦经验时，也许还能在它们背后找到其他天赋的礼物。她笑着说：“我敢确定的是，当我们回顾过去时，我们绝不会说：‘如果生活中没有这些小麻烦，我们可能会更快乐一些。”相反的，我们最终会领悟到，这些能记起来的困扰，现在看来都已无关紧要。任何的争吵与生气，或是证明自己没错的言行，都显现出原来的面貌——那只是悲哀的在浪费时间与精力。

　　对我们来说，最要紧的是：我们彼此之间的爱，以及我们与别人分享的爱：上天赐给我们两个孩子，为生活带来无限喜悦；以及在短暂的人生之旅中，我们所经历的灵性成长与顿悟。

　　我们也同意，最无关紧要的是对彼此产生的小小挫折感，还有对于成就的妄想，或是担忧体重、外表、家中环境、物质的追求或银行存款等。这些事对美好的生活并非不重要，只是它们没有其他事那么宝贵而已。

　　其他一些做同样练习的夫妻也表示有类似的领悟。一位朋友曾在身处逆境时说过：“我敢打赌，现在虽然很痛苦，但以后想起来一定没什么大不了的，我们何不现在就放下挫败感呢?”这个练习可以增加洞察力，帮助彼此不为小事抓狂，开始注意更重要的事。这个策略的重点即在于此——学习放下你明知不值得烦恼的事。既然你是知道这件事以后会变成毫无意义，何不现在就让它变成这样子呢!

　　我们鼓励你花一点时间思考这个策略。向前跳，来到你生命的终点，然后往后看，观察你看到些什么?幸运的话，你会注意到几件你可能考虑要改变的事——优先顺序、习惯、自我保护的信念或对生命的态度。就算是最糟的状况，你也会觉得这是个好玩的练习。而好的结果则是它将改变你的观点与看法。.

39、关心伴侣的梦想你是否曾经注意过伴侣的梦想——他这一生真正想做的是什么?你知道他的秘密幻想是什么吗?他真正想要过的是什么样的生活，什么会让他觉得完整?你确定吗?或者你只是假装知道?你问过他没有?如果有，是多久以前问的?

　　对我们来说，许多人对于伴侣超越现实的真正梦想似乎毫无所觉。当然，很多人会说：“他需要财务上的安全感。”或“她想做个母亲。”但是除了这些世俗的需要之外，鲜少有人再察觉或关心伴侣还有心灵的梦想。这种倾向似乎随着两性关系建立的时间长度而增加。当你刚恋爱时，你非常关心伴侣的梦想，但是随着时间流逝，梦想渐渐成为生活的模糊背景，到最后就全部消失了。

　　两性关系有许多层面，若从彼此紧密的联系感来看，最快乐也最滋养的事之一就是彼此分享梦想。告诉对方你的憧憬，想要做的事，想要去的地方，想做些什么贡献，是非常宝贵又快乐的事。当那个你愿意分享梦想的人“就是这儿”，并带着兴趣与尊重真心倾听时，你的梦想好像活了起来，你感受到的是非常神奇的经验。毫无疑问的，这种型态的互动能帮助彼此之间的联系，更幸运的是，当彼此遗忘了对方的梦想时，这种互动更能重新让两个人紧蜜结全起来。

　　多年来，我们跟许多有婚外情、离开伴侣或离婚，或对彼此关系失去兴趣的人交谈，当我们提出这个问题：“你想为什么会发生这样的事?”这些人几乎立刻回答：“这个(新)伴侣肯听我说话，他对我的梦想或我要说的话感兴趣。”

　　我们不是在为不忠的行为找理由，或责备那些曾经忠实的伴侣。如果这么做就是太不负责任了。我们只是强调“想要被倾听”的需求有多强烈，而当这种需求没有被满足时，又可能造成多大的灾难。

　　当一个人很安心地与人分享梦想——当对方要求他这么做时——就会产生某种程度的安全感、满足感与无穷的活力。相反的，当一个人对于分享梦想感到不安——因为对方从没问题——就有一种失落感。

　　问问伴侣最新的梦想是什么，是强而有力的策略。这个梦想是否成真并不重要，重要的是伴侣关心、也知道你想要的是什么。让我们面对现实：没有人能得到所有想要的东西，但是能与人分享梦想，感觉真的很好；而分享别人的梦想，知道他们的需要，也一样很棒。

　　问问对方最新的梦想是什么，能让你们的关系重新充满魔力。每个人都愿意与人分享梦想，所以从今天开始，找个机会问问伴侣最新的梦想是什么，你会帮助他进一步接近梦想。.

40、不要低估爱的力量

　　几年前，我参加一个两性关系的研讨会，一个听众站起来发问：“为什么我要对妻子表示爱意?她也没有这么做!”演说者以温柔、不论断的语气回答道：“因为你需要练习。”他的话像是一块巨石击中了我，永远无法摆脱。他的建议至今仍然正确。事实上，我无法想象任何一个人不需要这种爱的练习。你呢?你知道有谁已经精通了爱与仁慈的艺术?如果有，我愿意去见见他们。

　　很少有例外的是，我们都需要练习表达无私的爱，坚持成为比较不自我保护、不自私、不反应过度的人。如果我们都能成为更好的倾听者，更仁慈、温柔，更多一点度量，大多数人都会活得更好。但是要拥有这些特质需要练习——不只是伴侣关爱与支持我们时要这么做，在他们的表现缺乏爱意时更要加强练习。换句话说，当伴侣已经这么做时，你很容易做到爱与仁慈；如果状况不同，就是你该努力的时候了。

　　你可以运用爱的力量转化你们的关系。如果你能以爱而不是挫败感做回应；如果你心中有爱，而不是一时自我防卫；如果你能打开心灵，即使在看起来很多余的时刻，你也会发现爱的力量，找到最有效的方法确保人的两性关系持久又滋养。

　　要完全运用爱的力量，说来容易做来难，但绝不会有你想象的那么困难，只是你真心想做这件事，然后再加上频繁的练习。当伴侣很体贴又有爱心时，请享受与感恩。但当他不体贴时，就该由你来打开心胸了。与其坚持他该改变，不如尽力去了解他，无条件的爱他，让事情过了就算了。心怀宽恕，仔细倾听，保持幽默感与支持的态度。

　　在两性关系中，最神奇奥妙的特质就是两人发展出来的互相联系感。当你的心中充满怒气时，你们的关系也会受到波及。当你要求很多又有侵略性时，伴侣就会停止沟通。当你在脑海中挑剔伴侣的错误，或产生负面的想法，伴侣自然也会感受到你的病态感觉，而跟你保持距离，心存警戒。你们之间就很难产生联系感，连靠近一点的可能性都没有。

　　从另一个角度来说，在大多数例子中，当你的心中充满了爱，伴侣也会有同样的感觉!他会放下防卫心理，回复到充满爱的感觉。当你的伴侣说了或做了错事，你想的不是严厉的报复手段，而是轻易放过，而且心中仍然有爱，他就会很快再回到你身边。如果你维持内心的爱意，不做一些不合乎理想的行为干扰，很多问题很快就能自动解决了。我并不是要你把头埋在沙堆中，或忍受一些暴力行为，而是要你把一些小事放下，让心门保持敞开。

　　下一次你对伴侣有焦躁或愤怒的感觉时，试试这个不同的策略。与其依照世俗的做法要求他改变，不如放下一切，尽量以爱回应。你会很惊讶的发现，事情迅速又戏剧化的好转了。.

41、不要让孩子阻碍你们

　　我相信在这个策略上，克瑞丝和我都做得不错。我们都很爱孩子，那是用言语难以形容的爱——我们宠爱她们，愿意把最好的给她们，将生命献给她们。她们让我们的生命得以完整，毫无疑问的，她们也是我们的第一优先考量。

　　但是，克瑞丝和我也彼此相爱，非常的爱!绝不只是说说而已——我们是很认真的。我们是最亲密的战友，也是最知心的好友。我们喜欢一起共度时光——分享、欢笑、怜爱彼此、做做傻事，腻在一起或只是静静坐着。我们就是一对夫妻。

　　很久以前，我们就已经决定，没有任何东西——即使是孩子——能阻碍我们。我们很早就领悟到，我们要为孩子设立一个榜样，让她们知道父母彼此相爱，互相喜欢，两个人都以对方的需要为优先，期待相聚的时光——即使我们有一个家庭需要照顾。

　　结果显示，我们这项功课真的做得很好。两个孩子都知道我们对彼此的需要；她们更明白，我们彼此尊重与仰慕，互相支援，几乎总是站在同一阵线；最重要的是，我们很爱对方。她们对这点毫无疑问。事实上，每到星期六早上，她们其中一个都会说：“你们两个今晚要去哪里呀?”或是“今天晚上的保姆是谁?”她们认为我们一定会一起去某个地方，因为她们知道这对我们来说很重要，就像她们跟好朋友在一起一样重要。

　　对她们来说，如果我们不这么做，反而有点奇怪。

　　每对父母都不太一样，对于这个问题也有不同的价值观与不同程度的安心感。我们的目标不是要每对夫妻都以对方为第一优先考虑，但是对我们来说，我们很肯定我们做的是对的——不只对我们的关系是如此，对孩子也是如此。我们猜想，她们对未来男友或丈夫的期望也会有同样的高标准。我们希望她们找到一个不只爱孩子(如果有孩子)，也珍异彼此关系的伴侣。我们知道有许多夫妻，即使孩子都长大了，也很少两人一起出去，有些甚至从未这么做过。而我们始终认为，即使你们并不是非常喜欢彼此，如果你们想传递给孩子一些有关美好两性关系的讯息，至少偶尔一两次，你们要以彼此的关系为优先考虑，否则他们长大后会认为“正常的”两性关系既不需要也不值得花时间经营——两性关系就算不可或缺，也只是第二顺位而已。

　　前面已经说过无数人，但还是值得再提醒一下：如果你想要有美好的两性关系，必须把彼此的关系放在第一位，并且重视它。事实上，你的行动表现出你的决心。你可以说：“我的婚姻对我很重要。”但是你的行动却可能表现出另一种状况。你可能从不花时间单独跟伴侣相处。或一起外出。如果你的目标是要表现爱意，这样的行为很难起作用。毕竟，你会花时间跟孩子在一起，负起家庭责任，你也花时间工作，做一些杂务，买东西，看电视，为什么不花时间在你所谓的爱人身上?难道这是你对孩子的期望——等他们长大结婚，一旦有了孩子，就不再花时间单独与配偶共处了。

　　就算你们有了孩子，当你们花时间相处时，就是对彼此传送出强烈的讯息，表示你们珍惜彼此，也重视彼此之间的关系。当你们知道自己在对方心中的重要性，就不会再为小事抓狂了。所以，无论你怎么做，做到什么程度，都要以彼此之间的关系为优先。如果你能这么做，那么每个人都是赢家。.

42、问问伴侣

　　跟我相处的最大难题是什么?我明白这个问题对很多人来说相当困难。这其中隐藏了一种恐惧，担心伴侣在得到允许说出对你的看法时，你可能发现的结果。很明显的，你可能已经知道，可至少警觉到，是什么问题，与接受对方主动提出的责备和要求，是截然不同的。

　　很明显的，使用这个方法需要宽阔的心胸，以及一定程度的勇气及谦虚。刚开始你会感到很不自在，然而这一切的努力是值得的，而且并不如你想象中那么困难。这个问题让你们之间的交流更开阔、更深入，产生更亲密的联系。毕竟每一个人都喜欢伴侣主动增进及改善彼此的关系。

　　想要改善彼此的相处，这无疑是一条捷径。事实上，不管你选择问或不问伴侣这个问题，令对方困扰的毛病依然存在。换句话说，无论选择哪一个方法，问题都存在，差别在于我们要忽略它或坦然面对。你可以试着把问题隐藏起来，但这样做往往只会产生更多的怨恨。换句话说，如果你继续保持沉默，对方就得一直忍受令她很不舒服和困扰。如果你主动提出这个问题，至少你知道是什么事困扰了他，也许有机会做一些调整。

　　很有趣的是，当你很真诚、毫无自卫心理地允许，甚至鼓励一个人宣泄不满时，这些问题往往会缓和下来。如果你愿意面对这些问题，而不是一味反抗及拒绝承认，你的伴侣会感受到你愿意改善彼此关系的诚意。相对的，他也会变得比较不那么自我防卫，对同样问题的反应也不那么激烈，而以比较温和，甚至亲密的态度，与你一起讨论这些话题。换句话说，当他发现你有诚意改善时，似乎也很难为了这些毛病而懊恼。

　　几年前，在加州北部一个美丽小镇的海滩上，克瑞丝与我手牵手走着。我们感到如此亲密，内心有着一种很安全的感觉。这是我第一次问题——我真的这么做了。让我感到很快乐的是，克瑞丝认为这是一个很“甜密”的询问。她想了一舍，告诉我：“你知道你有什么问题真的令我很生气吗?”她停了一会，接着说：“在付帐单的日子，你特别难相处。”实际上，每当我坐下来开支票时．就会显得暴躁不安，同时有点自怨自艾。

　　听了之后，我松了口气。她或许可以提出千百种的问题或毛病，然而她却选择了这件相对而言比较小的事情!不过，因为我诚心想知道我有什么毛病令她不快乐，所以我很容易就听进她的话，也明白了她的意思。当我在想这件事情的时候，我很清楚的看到，每当自己坐下来开支票付帐单时，我的内在有如此负面的表现。我一点也不想自我辩护，并谢谢她愿意与我分享；而我也做了一个沉默的承诺，注意及觉察自己这方面的倾向。

　　很明显的，这个问题是一件较小的事情。然而，克瑞丝已让我注意到内心潜在的问题——在付帐单时，我的态度已变成了一个坏习惯，令她对我有很不愉快的感觉。我是在为小事抓狂，完全没有注意到我的个性及情绪在付款之前、其中及之后有这么大的变化——而她完全正确。自从了解这个问题如何影响克瑞丝之后，接下来的几个月里，我便明白如何在态度上做一些调整，让我们的家庭生活在付款的期间更详和。

　　我们非常鼓励你尝试这个策略；你的伴侣会与你分享一些较小的事情，或是一些比较严重的事情。不论是大事或小事，以开阔的心胸及不自我辩护的态度，让对方把话说出来，你便有机会把变成“不是问题”的问题。如果一切都进行顺利，或许你的伴侣甚至会反过来问人同样的问题。若事情的发展不是如此，也没关系。无论你做什么事，都不要想着交换条件，否则等你下一次再问这个问题时，你的伴侣可能又多出另一个议题要与你讨论。.

43、不要询问动机

　　对大部分的人来说，长大最棒的一件事，便是可以自由决定自己想做什么事。“可以自己做决定”滋养了我们的生命，是一件很有价值的事情，也让我们感觉很好，希望自己的决定得到支持，至少“不要被干扰”。例如你今天决定：“下星期的周末，我想单独度过。”如果这个决定事实上获得伴侣的支持，将是最大的回馈，同时也为这个决定带来更多的喜悦。相同的道理也可以应用在类似的事件上，不论你的决定是关于一件想做的事或已经做的事，一个你追求的计划或梦想，一个你想要学习的课程，一个你想走的方向，一个你想培养的嗜好，晚餐的菜单，或任何一件你想做的事。

　　若你必须为了你的决定而辩护或解释，那就完全是另一回事了。如果你的伴侣问：“你为什么要做那样的决定?”或是：“难道你不觉得，你应该把时间花在其他事情上吗?”这种需要向对方解释的状况阻碍了你的脚步，让你远离梦想与计划，内心的满足感转变成一种压力。你原以为可以无条件地得到支持，现在却觉得被审问一般。

　　有一回在海滩，我偶然听见一位女士告诉丈夫，她要和一位女性的老朋友去吃顿饭，而他的反应是询问她们吃饭的原因及动机。他老实不客气的问题：“你为什么要花时间跟她在一起?”很明显的，他并不赞成，也怀疑她的动机。如你所能预料的，她开始解释并为自己的决定辩护。原本一个平静、放松的下午，顿时充满紧张气氛及沉重压力，彼此之间产生了警戒心。于是，接下来的时光都泡汤了。为什么把事情弄得不愉快呢?这一切似乎毫无必要。

　　如果她的丈夫回答：“听起来不错。”或说：“这对你很好。”你可以想象，这位女士将从他那儿感受到尊重及爱意，让她感觉很棒，也使她更愿意与丈夫继续分享生命及决定。毕竟这不是他的决定，而是她的。即使是因为某种奇怪的原因，使他认为这个决定不好，那又怎么样呢?她已经做了决定，这是她要面对的决定，不是他。

　　当你询问一个人的动机，尤其对方并不是在做什么坏事时，你也就等于在告诉她：“我并不是非常信得过你，我不认为你可以自己做决定，你必须跟我讲清楚，然后我再看看是同意或不同意你这么做。

　　在这项策略中，你只要明白一点，老是询问伴侣平时处理生活琐事的动机，一定会妨碍及干扰你们之间原来的亲密关系。事实上，这种做法很没晶，也不会有人喜欢。

　　很明显的，偶尔的询问及批评，并不会影响及破坏你们的关系，但是如果你有不断询问伴侣做事动机的习惯，你最好能有这样的智慧认清这一切，赶快把这个毛病戒除，下不为例。要改善这个问题，最好的方法或许是：让自己了解这么做其实很自私。不断询问对方的动机，等于也传达了一个讯息——在你内心，你并不相信、尊重或赞成对方所做的决定。这也暗示了，你的伴侣不够聪明到可以自己做出合适的决定。这甚至会使对方产生防卫的心理，也剥夺了彼此分享的喜悦。

　　当然，我们并不是说都不要询问动机。如果某些决定牵涉到你自己与你们之间的关系，或是非常重要的决定，那就另当别论。这里所指的，是生活中一般的小事。

　　我们鼓励你慎重思考这个策略。你将会很讶异的发现，只要你停止询问伴侣的动机，对方会变得更加快活及开放。与其询问他的动机，不如与他分享做决定的热情。跟一位愿意给你一些自由空间做决定，不会老是询问动机的伴侣在一起，是多么令人快乐的事!只要你试着这么做，你会永远都很高兴你这么做了。.

44、放下伴侣的三大毛病

　　多年以来，为了收集资料，我们不断问这个问题：“你的伴侣有哪些缺点最让你受不了?”每一个人的答案都不一，但大体上可以分成两个重点。第一，这些令人讨厌的问题往往是一些小事——就是一些令人生气的小小习惯及举动。第二，平均说来，每个人对自己的伴侣似乎都有三个主要不满意的地方。他们常这么告诉我：“如果对方能停止、不再做这三件事情，我们的关系会改善很多。”

　　到目前为止，我们所能了解的是，要克服这样的困难，只有两个方法。一是纯粹使用想象力——想象伴侣已经愿意且能够改变。第二个方法则比较有创意，也有意想不到的效果——选择放下那三个让你生气的老毛病。

　　听起来似乎很困难，其实不然。只要稍微检查一下我们的选择机会，你会发现这是最好，也最合理的行为。这些问题使你恼怒，是因为你允许它们这么做——你把太多的注意力放在这儿了。你一直要求(或希望)它们消失，把它们当成敌人，在精神上赋予它们太多的能量及意义。一旦你接受它们并不会离开，并决定与它们和平共处时，你会发现这些问题有着无辜及逗趣的一面。

　　克瑞丝有一个令我恼怒的毛病，便是她常常忘了关房间的灯。这件令人讨厌的小事常常令我生气。我生气的理由也似乎非常充分——天花板这么高，而我是唯一要负责更换灯泡的人。不知如何，每当我经过房间时，灯总是亮着。我为此事抱怨不已，总是提醒或暗示她要记得关灯，而且在脑海里对她这个坏习惯前思后想了无数次，却一点用处都没有。下一次我再经过房间时，灯还是亮着的。

　　终于有一天，我想通了。如果这是她最令我生气的毛病，那我还真是幸运呢!天知道，我搞不好有许多比这修理我令人讨厌的坏习惯呢!我决定承认，真正的问题在我，而且老抓着这个问题不放，一点意义都没有。为了关灯而花费这么多的精力来抱怨，真是荒谬!这不过需要几秒钟的时间而已——反正我每天都得关好几十次的灯。我开始问自己：“我干嘛为了这件小事抓狂?”一旦我用较正面的角度看这个问题，事情完全改观了。毕竟为了这样小事而感到压力，未免也太神经兮兮了吧!我所体会到的是，为了芝麻绿豆大的事情祖丧，只是更突显我自己为小事抓狂的倾向，而非克瑞丝的毛病。或许我对这些恼人的毛病反应过度。而这样想可能才是公平的吧!

　　直到今天，只要灯忘了关，我还是继续把它关上，不一样的是，我有了不同的想法及做法。我把它当成一件可爱的事，所以每当我关灯时，脸上总是带着笑容或时而发出咯咯的笑声。希望你能同意，这是一个好主意——放下那三个惹你恼怒的老毛病吧!你会很高兴自己这么做，你的伴侣也会。或许你的伴侣也对你惹她生气的一些毛病睁一只眼闭一只眼，谁晓得呢?.

45、避免负面的绝对声明

　　我们问过许多人，他们的伴侣有哪些方面令他们感到很不舒服?他们的回答往往是一致的，我们称之为“绝对声明”。这些严厉的声明把人塞进一个小盒子里，使他们蜷缩在角落里痛苦，被狭隘地看待。一般来说，大家都不喜欢被贴上标签，尤其是绝对色彩强烈的标签。这种不公平及批判性的标签令人生气。事实上，很多人认为，这是相当侮辱人的。唯一例外、不令人讨厌的标签，是表现正面人性的声明。例如你对伴侣说：“你总是这么体贴。”很明显的，这可是另一回事—这是一个有正面意义的绝对声明。

　　绝对声明所使用的字眼通常是“总是、从未、没价值的、没用的”等类似的言词。绝对声明的例子包括：“你总是说错话”、“我总是太晚回家”、“你从来不花时间陪孩子玩”、“你从不听我说话”、“你的贡献毫无意义”、“你从不帮忙”等等。任何使用狭隘及绝对的角度来定义一个人或解释他的付出，都可归纳为绝对声明。

　　避免再使用这类声明，有两个很重要也合乎逻辑的理由。首先，绝对声明是非常侮辱人及伤人的，而且几乎都不正确。我们认识一位男士，他的妻常责备他从未好好听她说话。虽然他在这方面可以再改进，然而妻子的严厉指责实在夸大了些。我们在一些场合碰过他们，坦白说，他听人说话的专注已达到一般标准。与他的妻子比起来，他反而才是较好的听众。而且，他很真诚的试着成为一位更好的听众——实际上他还参加了课程，学习如何有效的倾听。依我来看，她的绝对声明对他们的关系所产生的伤害，远比因为他缺乏专注倾听而造成的影响还大。

　　想想看，如果你的伴侣这么跟别人说的时候，你有什么感觉：“你从来不帮忙家务事。”除非你真是一个超脏的懒人，否则你一定感觉受伤，感到生气，或为自己辩护。或许你并不是世界上把家里打扫得最干净的人，或许你在某方面应该更尽力一些，然而只要你尽力而为了，伴侣这番话无疑就像在背后刺了你一刀，是一次不厚道的打击。

　　另一个不要使用绝对声明的原因是，你的批判只会鼓动伴侣去做你一直反对的事情。你已经告诉对方你的负面观点，而他也被贴上负面或懒惰的标签，那么他们为什么要跟你合作呢?即使他们这么做，你也不会相信。

　　一旦你看清楚这些道理，就很容易改掉这个坏习惯。当你对伴侣感到沮丧时，用比较温和、不那么激烈的方法，对方会比较容易接受——你也可能得到较良好的结果。所以，尽量不要使用绝对声明，一定可以有效改善你们的关系。.

46、别让伴侣如履薄冰

　　问问周遭的人，你会发现，一提到两性关系中最挫折的事，大家的意见如出一辙。最常见的是：“我希望我们的关系跟现在不一样。”排名第二的是：“我感觉如履薄冰。”

　　真令人难过!两性关系应该是互相满足，而你却要一直担心，他会不会又在为小事抓狂而神经兮兮，或把沮丧与懊恼转嫁于你。你一直担心自己是否做错了什么或说错了什么，倒翻了一杯牛奶，或做了任何一件让伴侣恼火的事情。

　　当你念到这一段时，问问自己这个问题：“我的做法是否常常令伴侣感觉如履薄冰?”如果你的答案是肯定的，就应该重新评估事情的重要性及优先顺序，或降低你的期望。如果伴侣常常向我说“对不起”，或常常自我辩护及反驳，这可能说明了他感到在你身旁时要很小心。如果你不确定自己是否造成了这个问题，那就问问你的伴侣。真的!这么做或许很困难，你也会感到有点委屈，然而你们的关系却会因而跨进了一大步，更紧密的结合在一起。这是一定的规律，当你努力改善自己的弱点时，对方就会原谅过去的一切。记得我曾经问过克瑞丝，她对我有没有如履薄冰之感，令人惊讶的是，她说有时候她的确人有这种感觉，尤其是家里很乱的时候。她知道杂乱无章会让我生气，而且我也会为了环境凌乱而责备她。从此以后，当我被杂乱惹火时，我会很小心的不让她觉得是她的错——实际上也不是。

　　好消息是，一旦了解到自己造成伴侣的焦虑，就很容易做些调整。大多数的人都不喜欢常常被打扰或受到负面的刺激，也不希望伴侣因为自己的反应而感到害怕。只要你知道自己的坏习惯，每当你要变得神经紧张的时候，就可以退一步想一想。

　　有时候，换个角度来想事情是满有帮助的。想象一下，在一个没有安全感的环境中，每当你要开口表达意见、抱怨或完成一件事时，你会感受多少压力及困难。你会一直担心可能又说错话了，或车库没有打扫得很干净，或晚餐准备得不很恰当，或是伴侣又在为你打分数了。这样会有多少乐趣呢?你可以忍受多久呢?跟一个你认为自己一直令他失望的人在一起，是很困难、悲哀的事。相反的，如果你可以很自由的做自己，甚至可以犯一些小错，那么你会很喜欢、也很容易去爱对方。大多数的人若感到自己必须如履薄冰，往往会远离那个常常对自己失望的人，彼此的关系便产生了裂缝。大多数的人都比较喜欢安全的感觉，而不是一直需要担心自己做错什么事。当人处于要被责备及批评，而有时候并不是他们的过失的风险中，他们会变得不愿意分享内心的感受。

　　这是一个很难承认，却很容易改善的习惯，它常常发生在两人世界里。首先，认清这一点，如果没有人感到自己必须如履薄冰，每个人都会很快乐。所以，当你沮丧或挫折时，要注意自己的举动，当你感到精神紧绷时，提醒自己放轻松一点。运用你的洞察力提醒自己，你们的关系远比这个困扰你的问题还重要。如果你这样做的话，你会发现沮丧的感觉很快就消失了，而你对伴侣的爱意也会更深。.

47、让自己更可爱的计划

　　拟定一个周详的计划，让自己变得更可爱，是一件很有益的事情。与其他的例子一样，订定计划的意图才是最重要的。我们不是要你设法让自己得到更多的爱，或如何让别人来爱你，这纯粹只是一个让自己变得更容易亲近的计划。

　　有一个计划指引我们往某方向发展时，往往就会增加成功的机会。举例来说，如果想减轻体重，就会有一个节食或运动计划。在商界，我们有商业计划、行销计划、一系列的广告活动，或订定一些销售目标。如果要成一个学位，我们安排课程计划，决定哪些课程先修，以便将来修习其他课程。如果你能掌握步骤，要得到什么结果显然就容易多了。如果你有一个计划，总是比较容易达到目标。

　　想成为一个更可爱的人也不例外。如果有一个计划——订定短程目标或远程目标——然后往这些目标前进，就个人的改变来说，会有很大的回馈。

　　我们见过很多人——实际上，我们见过的每一个人几乎都属于这一类型——都希望能得到更多的爱。他们都能确定自己的理想伴侣具备什么特质，或现有的伴侣要怎么改变。令人惊讶的是，很少人拟定一个改变自己的计划。讽刺的是，既有改变别人的能力，表示你也有相当的能力可以影响自己的命运。

　　第一次与史蒂夫见面时，我觉得他是一个好人，然而他——根据他对自己的形容——“还是焦躁了一点。”他自认不是一位很好的听众，别人还没说完话，他就想接口。他花了很多精力要让自己做“对”。他也形容自己太过敏感及紧张，总是匆匆忙。然而，他诚挚地为自己定了一个目标——一项长远的计划——让自己变成一个更可爱的人。在他的计划里，包括了不那么固执及自私，同时变得更放松、更懂得感恩。

　　他每天练习倾听的技巧，也参考一些书籍来练习耐心及感恩。他也参加关于沟通及人际关系技巧的课程，也学习降低压力的技巧，例如瑜珈及静坐。这些都帮助达到一些他想做到的改变。

　　我们看着他改变。多年之后，他变成我们认识最可爱的一个人。他温和善良，是一位最棒也最有耐心的听众，同时是我们认识最懂得付出的人。目前，他已与一位有相同气质的女士结婚，过着幸福快乐的生活。无疑的，他的计划——知道自己的方向及需要做的改变——在他的成功里扮演了重要角色。每个人都有改变自己的能力，成为理想中人。如果没有一个计划，改变就会变得相当困难与棘手。一个适当的计划可以帮助我们做些改变，而且把改变带到生命中来，能让我们的生命之旅变得更容易掌控。祝你好运。.

48、别代替伴侣发言

　　“我真讨厌她代替我说话。”或“我实在无法忍受他硬说我说过什么话。”我无法告诉你，我是多常听到类似的陈述。上周末，我在威斯康辛州签一份演讲合约。当天傍晚签约之前，我参加一个聚会，一位男士在他的太太面前对我说：“她不要那些饼吃，她不喜欢。”不久之后他离开了，他的太太对我说：“请你帮我把那个饼干传过来好吗?我很喜欢这种饼吃。”当我正在犹豫的时候，她说：“哦，别管我先生，我讨厌他代替我说话，他老是喜欢这么做。”

　　真是令人遗憾!她先生有这样的习惯，而她也学会了预料他会怎么做。虽然我不晓得程度如何，但显然的，这个习惯已严重伤害了他们之间的关系。他代她表达意见，已经变成他们关系的一部分，而她也失去了对他的尊重。

　　慎重的想想，代替别人说话是一件很不尊重对方的做法。虽是无心，但这意味着你不认为伴侣(或任何一个你代替他说话的人)有能力为自己说话——你比他们更加了解他们，你知道他们要什么，想什么，以及他们的决定是什么，而他们这一次也不可能会改变想法及决定。即使他们有所改变，也是在你预料之中。这些没礼貌的假设——再加上大多数的成年人都不能忍受此事——使我们应该把代替别人说话的坏习惯列为“下不为例”清单的第一位。

　　每隔一段时间，这个坏习惯总是悄悄的突然侵袭。当你对某人很熟悉时，往往你就会以为自己真的知道对方在想什么或希望什么。也许大部分的时候你都猜对了。然而，即使我有非凡的天份，每一次有猜对，也不值得这么做。

　　我想，克瑞丝与我在这方面做得不错，我们尽量避免这么做。有时我们会出些差错，但至少我们都晓得这对谁都不好。然而，我们还是发现，我们会代替孩子说话，所以在这方面我们仍需努力呢!

　　如果你常代替别人说话，放轻松点!与其为此事大费周章，不如温和地提醒自己，这完全不是一个好主意。反之，如果有人这样对待你，也不要过于担心，在适当时机提醒对方，虽然你很感谢他提供的想法，但你完全有能力表达自己！.

49、互相启发心灵

　　在我们刚成为伴侣时，我和克瑞丝就做了一个两人都感到高兴的决定，就是“共同协力激发灵感”。我们决定成为彼此灵感启发的来源，无论是个人或专业知识等各方面。当你们共同协力激发灵感时，你就像一位啦啦队长，为伴侣的努力喝采。你的鼓舞激励了伴侣呈现最好的一面——他们不需要成为你所期望的人，我们只是帮助他们完成梦想及期望，我们要做的就只是相信他们、鼓励他们，无论情况好坏都永远与他们站在一块。这表示，即使你并不完全了解伴侣所做的决定到底是什么，如果可能的话，抱着怀疑态度的你也能提供对方适当的支持——你可以假定情况是最好的。与其评判及怀疑，不如想办法去了解及支持。

　　克瑞丝一直是我的灵感来源，她总是如此相信我，即使是在那一段我对自己产生怀疑的时候。大学时代，我是顶尖的网球选手；然而，我却准备放弃这项专长，去追求不是非常熟悉的目标。我希望接触能够助人的领域，我要参加“美国兄弟会”的课程及重新调整自己的生命，我要学习更多有关心理学及快乐的知识。

　　差不多每一个人——朋友、队友、教练——给了我一段很难堪的时期，只有克瑞丝一直站在我这边。有些人甚至取笑我。大多数的人都认为，我应该成为一位职业网球选手。除了克瑞丝及我的家人，没有人能了解为什么我要放弃曾经努力过的目标——一个可以赚取可观收入及名誉的运动。

　　从初识开始，我和克瑞丝就已经在心灵上互相支持。她知道我的心已不再沉迷于网球一一它已飞往其他地方了。她用尽所有她晓得的方法鼓励我，相信我的直觉，随着我的快乐勇往直前。事实上，她是这么表达的：“理察，我认为你应该放弃网球。”

　　其他的女孩很快就对我失去了兴趣，因为我再也不是校园的运动选手。很明显，克瑞丝爱的是原来的我，以及我将要去成为的我，而不是爱她所决定的我及她所希望的我。这次的经验之后，很快的我们恋爱了——永远相爱了。

　　在我早期的事业生涯里，她又重复了一次这个过程。我有一个小小的事业，但我真正想做的是专职作家。她跟着我放弃了财务的保障，不但鼓励我追随自己的梦想，而且坚持我这么做。她提醒我：“帮助你启发心灵是我的工作。你知道你要做什么，去完成它吧!”

　　我所学习到的是，夫妻以爱及敬意团结在一起，可以互相支持启发对方的心灵，让双方都得以活出独特的生命。能以深情而自由谈论自己伴侣的人，常常会用这样的字眼：“我的伴侣是我的灵感泉源。”

　　任何时候开始都不会太迟。你需要做的只是决定成为对方更棒的灵感泉源。如果你不清楚应该怎么做，问问你的伴侣!向他：“我能做什么，或我该怎么行动，能让我变成支持人更好的能源?”如此或许可以为这个重要的问题找到解答，结束你的迷思。试试这个方法，它将为你们带来启发与激励。.

50、允许伴侣拥有癖好

　　很有趣的，怪癖帮助我们定义出自己的形象。怪癖描绘了我们的偏好，也突显出我们与众不同之处。

　　举例来说，我有几个怪癖：一是对整齐的环境有一种强烈的要求。二是，很怪异的，我似乎就是没有迟到的能力。我喜欢开阔的空间，没有纸张及其他杂物。不知何故，杂乱令我感到很不舒服，然而开阔的空间则令我平静。

　　我也很喜欢给自己充裕的时间，这样我就不用匆匆忙忙。我认为急迫就会带来压力与挫败，和缓带来平静与沉着。这些简单的喜好带给我很多乐趣。

　　克瑞丝最容易、也最迷人的特色是，她允许我有一些怪癖，而没有嘲笑我及跟我争吵。她不但不会让我的日子很难过、或询问我的动机、批判我，反而没有为了这些事烦恼。她能够接受这些怪癖对我的重要性。她很清楚，我很可能执迷于这些癖好，而我也承认，这些怪癖有时候的确惹人生气。可以想象得到，家里有两个小孩，又有那么多事情，要不杂乱不太可能，要准时出门也经常是不可能的事。

　　重点是，她包容我的怪癖，虽然她没有像我一样在这些小地方那么认真。这并不表示她每一次都可以容忍我，但她以、种互相尊重的态度，尽可能迁就及配合我的癖好。与其希望我会改变，她把我当成一个“有个性的人”。譬如，如果我非常需要准时赶到某个地方，她也会配合。这并不是事况紧急，而是因为她爱我——她知道准时会令我快乐。举例来说，有好几次我们快来不及参加约会，她会以温柔的语调建议我：“你何不先开车过去，我待会儿再与你会合?”我可以想到很多的例子，她都很容易找到机会教训我或批评我，但她没有这么做。你可以比较一下，如果她是以生气的语调嚷着：“别担心，很快就好了!别这么烦!”那感觉会是什么?

　　人们有很多不同的癖好。有些人特别喜欢干净；有的则在特别的日子吃特定的食物；有的坚持东西要摆在固定的位置上；有的想要独处的时间；有的喜好整齐；有的坚持用完餐得马上把碗盘洗干净；有的要在特定时间睡觉或读书，有的坚持星期四晚上要与一些女性朋友(或男性朋友)聚会。这样的例子不胜枚举。

　　生命中简单的喜悦之一，便是可以自由做自己。你可以用自己的方式来做某些事情，不需别人认可你的理由及向别人解释——只要不影响他人。如果你纠正伴侣，让他感到自己犯了什么错，或产生不好的感觉，或批评他的癖好，你就剥夺了他的乐趣泉源了。

　　我们并不是建议你接受、鼓励、原谅那些真的很神经过敏的行为，或一些具有分裂性或毁坏性的行为。我们所指的是日常生活中一些无害的小癖好——因为某些原因，它们带给你(或我的伴侣)一些喜悦。我们建议你，包容伴侣的一些癖好，即使这些癖好与你做某些事的方法抵触。这么做，你将满足人心的一个重要的需求——一个想做自己的需求。.

51、别再那么苛求

　　当别人对你提出要求时，停下来想一想你的感觉是什么。当他们没耐心、霸道又挑剔的时候，你的感觉又是什么”体会一下，某人站在你身后盯着你，看你有没有在做份内的事，有没有按照他们的期望来处理事情，你的感觉会是什么?这所有的感觉可以用很简单的一个字眼来形容——可恶!

　　一般来说，人都会反抗无礼的要求，或感到气愤，尤其对方与你应该是有一段美好关系的时候。当然，被要求的那一方刽司自己：　“他有什么权利可以这样对待我?”这是常见的反应，也是很好的问题。

　　大多数的人都认为，被要求是很令人不愉快的；而过于苛求的人看来也很难相处，显得自私、自以为是又很有批判性，只要别人没有照他们的意思完成某些事，他们就会抓狂。苛求的人难以相处，不幸的是，也很难与人相爱。在一个苛求的人身边，你一直会感觉到压力，总是担心自己是否达到标准。若有一个苛刻的伴侣，这些人会常常形容自己“如履薄冰”，或一直被监视着。

　　我们的一位朋友，就与世界上最苛求的人结婚。他对她的要求包括从不准她与她的女性朋友聚会，到她花在工作上的时数。他要求她说明所花的每一分钱，还要对电话帐单提出充分解释。他检视她要吃的食物，坚持她要看某些特定的书。事情变得如此令人厌恶，结果她离开了。幸好，大部分人的苛求毛病没那么严重。然而，在一些小经意的地方，我们还是很容易吹毛求疵。举例来说，我们会想知道，今天我们的伴侣跟谁在一起；或者一起分享一些特定的观念或喜好，参与一些他们并不像我们一样感举趣的嗜好、收集与活动。苛求的性格特质以很多不同的方式呈现自己真面目。

　　我们往往把苛求的特性与霸道跋扈联想在一起。然而，苛求的人不见得一直如此。有时候他们很安静，生闷气；有时候他们采取所谓“消极的攻击”，也就是说，他们假装避免表现出苛求的特性，但是当他们的要求没有被达到的时候，就会以巧妙的方式来攻击人。

　　时时记着，在一个苛求的人身边压力很大，而且一点乐趣也投有。这是一个很好的概念，当我们苛求别人时，最好先考虑一下。倘若你发现自己有苛求的倾向时，努力退一步，离开这样的想法。你很可能会得到一些适当的回馈，同样得到轻松自在、容易相处的伴侣，让生活变得有趣、容易多了。.

52、学习无条件的爱

　　很多心灵导师都倡导练习无条件的爱，有何不可呢?无条件的爱或许就是把爱表达至极限吧。这表示：“我爱你，因为你是你。你不需要做任何改变来接受和系住我对你的爱。”这样的爱是没有条件的。你不需要减轻你的体重，赚一定金额的钱，同意所有我说的话，按照我的计划行动，分享我所有的目标，或在你不想的时候也必须对我微笑。甚至当你没有安全感及沮丧时，或把事情搞砸时，都一样没有时间。不管怎样，我都爱你。你不需要变得完美，或接近完美。

　　除了对自己的孩子之外(只有当他们还小的时候)，可能只有少部分的人可以无条件的爱另一个人。不论我们是否察觉到，我们常常在爱中加入了许多的条件，以及为数不小的期望，例如你一定要怎么做，才能维系我对你的爱；你一定要把我摆在第一位，对我一定要忠诚，你不能有其他的朋友，或对其他异性表示好感；你的想法要与你一样，要把我想做的事摆在第一位等等。

　　正如其他值得努力的事一样——健康、身材、财务状况、工作效率等，完成几乎不可能达到。但是你可以有更好的想法，往更完美的方向前进，然后体认及了解到你要的完美程度有何条件与限制。举例来说，虽然你无法达到完美的健康(不管指哪一方面)，如果你想尽可能做到，那么选择适当的食物、运动、生活方式都是必需的。同样的，虽然你无法做到完全有系统，但你可以往这个方向前进，例如使用那些被证实有用的方法：使用文件夹、把事情简化、常常清理不需要的东西。你越是尽力去组织分类，就越可能达到有效率的情况。有一回，我定了一个目标，要跑完三小时的马拉松赛跑。很可惜的，我差了九秒钟就可以达成目标，但是相较于以四个小时为目标，我已经非常接近目标了。

　　无条件的爱也是一样。我们注定无法达到完美，但如果我们确立崇高的理想，就要以更接近或达到目标——五条件的爱。譬如，我们可以随时“逮住”自己在批评人或行为不恰当；也可以努力减少嫉妒与要求，付出更多的谢意及温柔；或是成为更有耐心的听众，更能够宽恕别人；我们可以向自己承诺，让自己成为先付出爱的人——即使伴侣不愿也不会这么做；同时开始学习接受一些事实：有时候我们的伴侣也会情绪低落，或是说一些、做一些我们不喜欢的事情，这时我们可以选择爱他们，就如平时他们很快乐，很友善时一样的爱他们。有很多的方法可以帮助我们学习五条件的爱——参加一些关于有效沟通或聆听技巧的课程；或询问伴侣，如果他们可以挥动魔术棒，他们希望把你变成什么样的人；阅读启发心灵及帮助心灵成长的书籍，帮助自己更能够无条件的去爱。实际上，你还可以把它当成一场游戏，以及对自我的挑战，看看自己可以做到什么程度。

　　你没有特别的基本规则可循，却可以期待一定的结果。可以确定的是，不管是任何一点努力，只要让你更能无条件爱你的伴侣，你都可以在你们的关系中看见成果。这是一个绝对不会有亏损的策略，反之你会得到所有的回馈。.

53、偶尔让伴侣发飙一下

　　不管你是谁，或令你抓狂的事有多小，我们总有以生气的时候。如果你身边的人能让你偶尔“发飙”一下——不评论你的对错、不纠正、不训话，或试着让你把话说出来——将是令人精神清爽、自由自在的一件事。当你发飙，而你的伴侣不跟着发飙时，你会发现事情往往很快就平静下来。其实对方这么做，也可以帮助你放松、重新获得观察力，度过祖丧的时光。

　　我不常发飙，这方面我满幸运的。虽然不是一直如此，但大部分的时候，我都感到快乐及满足。跟克瑞丝在一起最棒的一件事，便是当我情绪失控时，她不会受到影响。与其采取任何反应，她反而保持怜悯的心，全然接受。我记得有一回问她：“当我情绪不好的时候，为什么你不会沮丧呢?”她的回答总是让我惊讶，也在我经历“情绪考验”时，帮助我保持观察力及幽默感。她说，“我不相信你可以例外，不会受到情绪失控的干扰。”她所指的是，基本上，我们都在同一条船上。我们都尽力做到最好，但每一个人都有特殊的困难、烦恼、压力、问题、恐惧、担心，所以发飙一点也不稀奇。有时候，我真的感到很沮丧，希望烦恼能消失时，我就问自己同样的问题：“理察，你凭什么跟别人不一样，可以豁免烦恼??试试这个方法，真的可以帮助你洞察事情。

　　下一回，当你的伴侣为了某件并非很紧急的事而情绪不佳时，试试这个方法。与其为了伴侣挫折而沮丧或过度担忧，不如保持冷静。在内心保持怜悯，但不要有反应。让他们去发泄、叫嚷、抱怨或做任何事(在合理的范围内)，这些对他们来说都是需要的。

　　你可能会对结果感到高兴及讶异。在大多数的例子中，你的伴侣会感到你的平静而开始放松。当人们表达挫折感时，他们从对方身上感受到的讯息往往是：“这么做是不恰当的。相对的，如果你能保持不受影响，伴侣会感到前所未有的安慰，感觉到自己没有被批判，而是被了解，感觉拥有可以做凡人的空间。你并不需要做任何事——只要陪伴一旁。事实上，就因为你什么都没做，而产生了很大的力量。

　　说来奇怪，就因为我知道自己可以心情不好，所以我就越来越少发飘了。我在想，如果我在克瑞丝身边表达情绪时感到很不安全，产生额外的压力，那又变成另一个要处理的问题了。

　　我们希望你能尝试这个方法。能够与某人在一块，而又被允许“发飙”，是很令人欣慰的。保持冷静的行为，将带给你们比以往更亲密的关系。.

54、找回生命的平衡点

　　生命变得如此疯狂，所以我们称这个方法为“找回生命的平衡点”。大多数的人都为了赶时间而加速、急躁、紧张、担心，以惊人的速度完成所有的事，甚至连科技似乎也帮不上什么忙。我们有很多先进又方便，也节省时间的工具，但我们很少人有足够的时间。如果真是这样，那我们可以推断内心的骚动有一部分是来自我们自己，以及所选择的生活方式。

　　这是很重要的一个问题：问问你自己，我们要如此失去控制的过下半生吗?我们总是要如此喘着气的从这个地方跑到另一个地方去办事吗?我们要把生命看成一件紧急的事件吗?如果我们能稍微冷静下来，重新回复洞察力，难道不会好一点吗?想要重新获得内心的安详及平静，很重要的一点就是在生命中创造一定程度的平衡。

　　当生活失衡时，我们往往会发现自己的健康被拖垮了，家庭有一堆问题，我们的关系更处于混乱局面。我们最后总是匆匆忙忙、落东忘西、精疲力竭。然而创造生命的平衡。就会让这些情绪得到缓和，同时获得平静的感觉，感受生命的美好。

　　有一个创造平衡的好方法，就是把生命看成钟摆。它最理想的位置是停在中间——完全的平衡。当它摆得太左边，你就要做一些调整，使它能够摆回右边，然后重新找回中心。最好的检测方法是利用你的感觉。大致来说，当你感到平静满足时，你比较接近中主。最好的检测方法是利用你的感觉。大致来说，当你感到平静满足时，你比较接近中心，走在正轨上，你对生命做了很好的选择。相反的，如果你感到崩溃、喘不过气来，你可能已经远离中心，需要做一些调整了。

　　或许用一些常识来努力达到平衡是最好的方法，尽可能避免做些极端的事情。一天工作十八个小时，显然太多了；只有三个小时的睡眠是不够的。你可不需要每天运动，但基本有规律的运动是必需的。再想想平衡的生命——做出平衡的决定以维持健康及快乐的生活型态。

　　如果你去度假，狠狠玩它一个星期，回来的时候可能要花较长的时间跟上工作进度；这是没有关系的，只要不做过头就好了。相反的，如果你的期限到了而需要加班，那就提前做好计划。当工作完成的时候，试着花更多的时间陪伴伴侣或家人，以弥补加班时所用去陪伴他们的时间。

　　你还要停止仓促的行动。仓促的感觉只有给你自己及身边的人带来焦虑，尤其是与你住在一起的人。

　　多年前，我们就注意到生活失去了平衡，一切变得很匆忙。我们老是觉得快迟到了，每当我们准备出门时，刚学步的洁西就会发出可怜的叫声。我们意会到我们想要做的事情太多了，塞了太多东西到生活中。我们必须把一些东西丢到路旁，以便回到平稳。一旦我们开始创造平衡，生活又马上回到容易控制的现象。

　　不久以前，我与我最要好的女性朋在到外头度周末。我们无意间听到一位妇女的谈话，述说她前一天发生的事。那天塞车塞了两个小时，当她到达目的地时，她很生气的把车停好。当然，她迟到很久了。更糟的是，车上有两个小孩尖叫着，婴儿车又没办法打开，而就在此时，她的大哥大又响了。只是听到这样的故事，就已经让我们感到很紧张了。真不幸的是，我们俩都曾经如此。

　　缺乏平衡的生活对我们的人际关系有什么影响呢?有一回，我到洛杉矶的一家餐厅用餐，见到了这样的场景：有两个人显然约好一起用餐，然而他们各自在讲大哥大。这真是有点失去平衡，不是吗?

　　选择过平衡的生活，而不再忙忙碌碌，并不会让你的生命变得完美，但是它们以提供高品质的生活，也让你拥有更深入及满意的人际关系。虽然我们无法达到完美的平衡，但是任任在这方面的努力都会是值得的。.

55、珍惜彼此

　　“我珍惜你”，是你送给对方最具有生命力及爱意的讯息。当对方知道自己被珍惜，会感到自己很重要、很有价值。这也会激发对方加倍珍异你，对你保持忠心及钟情，对你们之间的关系感到满意。当你认真的做这件事情，让对方知道你对他的珍惜，就是你送出的最佳称赞——也是告诉他“我爱你”的最佳方法。

　　要让对方知道你珍惜他的最佳方法，就是告诉他。确定你已经让伴侣知道你欣赏他们的地方。很明确的告诉他们。例如，你喜欢他们的微笑、他们的开怀大笑，或他们做的一些事，什么都好。要让他们知道，别假设你的伴侣已经知道你喜欢他们哪一部分——他们很可能不知道。你可能已经很久没告诉他们了。

　　让你的伴侣知道你对他们的珍惜，附带的另一个效果是加强了你们之间的连系。注意伴侣正面的喜好及行为，你就会把焦点放在对方做的事情上，以及两个相处的乐趣上。这同时也帮助你不去考虑对方的不完美，不为小事抓狂。除此之外，当你的伴侣清楚明白你喜欢他们哪一点，他们就会往这方面发展。举例来说，如果你告诉你的伴侣：“每次我放下手边的工作，去帮你做些事情时，你都会向我道谢，我很喜欢你这么微。”那他一定更常这么做。你正面的回应强化了对方原有的优点。反之，如果你认为这些优点是理所当然的话，而你的伴侣根本不知道你的欣赏及领会，它们很有可能就会消失。

　　我们有一位朋友是心理学家，也是婚姻咨询专家。她告诉我们，一般来说，夫妻之间都知道对方不喜欢自己哪一点，却不知道对方喜欢或欣赏自己哪一方面。难怪他们需要辅导!根据这位朋友的说法，一点点的谢意，以及把焦点放在对方的优点上，不去注意什么可以或应该做得更好时，双方的关系就能获得改善。她的结论与我们的观点很一致。

　　我们之间常常很自然地愿意分享彼此喜欢的优点。我很喜欢克瑞丝傻傻的时候——她也知道我喜欢，因为是我告诉她的。我也很喜欢她对小孩的投入，喜欢她出门时装扮得漂漂亮亮的样子，欣赏她可以这么容易与人交往，欣赏她可以这么容易逗人发笑，尤其是她可以令人难以置信的轻易宽恕别人。而她则告诉我，她很喜欢我愿意帮忙做家事，也喜欢我与小孩在一块时良好的态度。我们喜欢对方的部分很多，而我们又愿意公开分享我们欣赏的观点，更加强了彼此间的美好关系。我想，自从我们相遇之后，除了少数几天，我们几乎每天都至少会说一个我们喜欢彼此的地方。有一回，我们之间出现了少有的冲突，她说：“理察，你知道吧?我真的很喜欢你愿意让事情过去的态度。”可想而知，从此以后我们就很少生对方的气了。

　　像其他的夫妻一般，我们一起经历过很多事情——大部分都是好的。然而，只有一件事从未改变过：我们真的很珍惜彼此。希望你们也是如此。.

全部贴完了。.

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