当今家长为何难当，偶看绝大多数是自找的：对孩子期望大、当牌打、不放心、盲目跟风攀比。。。。。。
教育部门和社会的负担是客观的，这里不谈。
其实家长家长完全可以为自己减负：
1、从小放手，少管孩子，无论生活还是学习，让他们自理，不要担心后果；
2、民主对待孩子，让他们自主选择课外学习；
3、坚决拒绝学校强迫补课，不怕得罪人；
4、优选辅导书，推荐精品书，自主选择；
5、培养孩子做家务，让他们从小学会伺候长辈；
6、对学校、老师应该做而无理推卸给家长的行为进行抵制。
还有很多办法，多交流啊。。。。。。

[ 本帖最后由 郝老妈 于 2008-10-15 12:55 编辑 ].

可能要分两种情形：自觉的和不自觉的。
可孩子的自觉性有天生的，也有后天培养的呀.

呵呵，未来老婆婆也是这么想滴.

大家都是大实话，减负不是一二句话的事情。.

有道理.

有点走题哈，是家长减负，不是孩子.

是“伺候”长辈.

这是什么学校和老师啊，太悲哀啦.

引用:

原帖由 gybb0831 于 2008-10-10 08:40 发表
我女儿说以后想要做保姆 ，现在回家先瞄一圈哪个垃圾袋里东西多了，马上拎出去换个新的袋子，抢着洗碗，洗衣服，我嫌麻烦都哄她不让她做，因为她做完我还要在后面擦屁股 ，她觉得这些都比弹钢琴好玩

何必担心擦屁股呢？孩子的行为当然没有大人规范，他们是小人啊。侬的女儿真懂事，该鼓励她的呀。.

呵呵，“自私”的父母往往培养出了成功的孩子。.

是啊，这个自私是加了引号的，说明不是真的不管，而是有技巧在里面。
培养孩子自觉、独立、有目标，父母才能真正减负。.

老校长从美国看孙子回来说，美国家长也不好当，跟我们一样，天天要签字的。.

引用:

原帖由 壮壮妈08 于 2008-10-10 12:34 发表
是中国校长移民过去的吧，哈哈

是啊，他儿子全家移民，他去看孙子，结果代替他儿子天天辅导孙子，说是美国老师很严的，也要求家长“配合”，
看来哪里老师都一样，都要指派家长的。.

引用:

原帖由 happyyj 于 2008-10-10 13:00 发表
会错壮壮妈的意思了，她在指美国那个学校的校长

会错啦.

引用:

原帖由 hannibald 于 2008-10-10 13:13 发表
强烈赞同LZ.正是因为大多数BBMM的想法，才就造就了我们现在生活环境和教育体制。现在不愿意这样做，是大家都不想改变自己。

说得好.

引用:

原帖由 wushixiancn 于 2008-10-10 14:41 发表
我们是很难改变环境的，只能让孩子学会适应环境。我理解的减负应该是教孩子如何轻松而又有效地学习。LZ的几个方法，我觉得是有效、有用的。减负不是不管，而是高技巧地管并且管出好效果来。当然我们才一年级，可能会 ...

同感。会管才能达到少管。.

引用:

原帖由 gyj19980709 于 2008-10-10 12:33 发表
我们也想减负呀，一天工作这么累，回到家还得管好孩子，不是非得让孩子到达金字塔所以才那般的“逼迫”孩子。自觉的孩子我也相信有，但还有大部份并不会有太高能动性的孩子，那就是要管管要盯盯的呀。再说了，学习提 ...

现在不能放手，也许永远就放不了手。.

引用:

原帖由 wushixiancn 于 2008-10-10 14:56 发表
哈，LZ快得么。你们现在几年级啦？什么学校大？孩子一定很优秀吧，你说的宽容别人也是我一直很欣赏的品质，还想讨教一点教育心得。

哈哈，不敢，做家长是小学生，做老师是初中生，侬的经验也够偶学的呢。.

引用:

原帖由 心似双丝网 于 2008-10-10 15:50 发表
支持LZ，我们是同道中人，一起努力吧。我比较懒，孩子想自己干（该自己干）的事，统统放手。我要求也比较低，只要不是越做越乱、越擦越差，我对劳动成果都全盘接受。准备调整好自己心态，不计较排名、不怕老师面谈、 ...

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引用:

原帖由 xuetao76 于 2008-10-10 21:57 发表
其他都敢苟同，为什么要孩子从小学会伺候长辈呢？长辈们还没把孩子养育好，何谈让孩子伺候长辈。现在的家长不应该有这种想法啊，有点封建家长制作风啊。
从小学做家务无可厚非，可以培养孩子的生活能力，增强他的生 ...

就是要改变父母伺候孩子是天经地义的观念,有效实施感恩教育..

引用:

原帖由 elinayi05 于 2008-10-10 22:42 发表
偶在孩子一年级时就是按楼主写的这样做的，结果孩子语文考试一直是倒数几名，后来老师和我谈过多次说等到二三年级再管就来不及了，到时候会后悔终生的，后来辞去工作专门管孩子，数学和英语的成绩很快就提高了，可是 ...

很羡慕侬能辞去工作管孩子,那就不存在减负的问题啦..

引用:

原帖由 蜜元妈 于 2008-10-10 20:34 发表
孩子有差异的，教法是一种但要承认个体也有差异的。

我认识的一个妈妈两个孩子决然不同的两种性格，老大一点不要大人管的，一路顺利特爱学习，热爱劳动，尊老爱幼。老二就不行，一没有提醒没有看住就闯祸，就偷懒 ...

省力的孩子也是培养出来的,唯一的秘诀就是"不管"..

引用:

原帖由 rachelmom 于 2008-10-11 20:57 发表


我倒是一直认为父母照顾孩子是天经地义的，养了孩子当然要照顾她喽，我也没觉得这是对她有恩，这是我该做的，没做好就是我的错，做了是我应当应分的，没想过要孩子感我的恩。

没有父母是要求孩子回报的，要不要感恩和要孩子学会感恩是两回事。
感恩是我们前进的唯一动力，不懂感恩的人很难想象会真正有出息。.

归纳一下：
减轻家长负担要考虑到社会环境，根据孩子的自身条件，转变家长过分关注自己孩子，盲目跟风的状况，调整家庭教养模式等等。.

引用:

原帖由 小紫 于 2008-10-13 15:27 发表
估计老师只会烧番茄抄蛋

这个现象真奇怪，真的这么严重么？.

引用:

原帖由 seaheroli 于 2008-10-13 23:02 发表
研究表明，中国的孩子不适合放养，需要适度地管束。人是有差异，不可能用同一标准来教育，而且放手也不适合低年级孩子。
我倒是觉得现在的家长是该管的时候不管（小时候），不该管了拼命管（中学）。

偶看到的研究好象都不主张过多管孩子，中国第一教育专家莫过于叶圣陶，他很少管孩子，出了叶至善、叶至诚等，
他们的后代也不太管孩子，有了叶兆言、叶子。。。。。。。.

引用:

原帖由 seaheroli 于 2008-10-14 11:27 发表
孩子的教育问题是家长一直关心的，所以我也多说几句和大家探讨，万一有过激言论请大家谅解。
我没有主张过多地管孩子，说的是适度。其实理念是一方面，度是更为重要的。
我觉得很多家长对什么是管孩子，是否要管孩 ...

理解，赞成。.

引用:

原帖由 seaheroli 于 2008-10-14 13:01 发表
我又仔细看了一下你第一个帖子里的说到的，很多都是孩子大了以后的事情，而那些的确应该开始放手，但并不能用来说明“千万不要管孩子”这个论点。
先说第一条，从小放手，从多小开始放手？孩子不是天生就会自理的， ...

请参考一下叶圣陶“管”是为了“不管”；“教”是为了“不教”，就能理解题目的意思啦。.

要写下给父母对孩子的十二帖心法之前，
有三个特别的秘方要先给父母服下。
秘方如下：
秘方一 不要管你的孩子！
秘方二 千万不要管你的孩子！
秘方三 千万千万不要管你的孩子！

　　除非父母本身心灵已清除净化、觉醒明白，可以不理会这三道秘方，否则尚未转换觉醒徹悟的父母们，真的请按秘方指示服用，因为你们怎么管，怎么错，怎么做就怎么不对，我在前面所写的各种状况问题个案的例子，难道还不够明白吗？几乎所有的问题来源都来自父母本身，还不够可怕吗？除非你希望自己的孩子是社会上的人渣、是罪犯、是没有用的人，否则就请先服下这三道秘方按指示执行，至少先保住孩子不再被你用爱心来摧残他们，当然目前要紧的是自己该如何做才对，你会想该怎么处理才是正确的？当然是有方法可以改善的，而且很容易，无需用打骂的方式。
　　首先，如果孩子跌倒在地或不小心撞到东西时，千万不能打地板或物体给他看，反而是要求他跟地板或物体道歉，无论他跌的多痛、哭的多伤心，都要做到这一点，这也就是自己跌倒自己爬起来，为自己行为负责。
　　第二，当孩子弄乱环境或弄坏物品时，不能替他收拾或处理，他既然可以弄乱或弄坏，他自然就可以收尾。如果父母一味地替他做时，等于是在贬低他的能力，并让他不负责任。
　　第三，当你向孩子承诺任何事时，一定要做到，如果不能完成或实现你的承诺时，也要清楚交代，让他理解为什么无法完成，不能搪塞，甚至可以请他帮忙，孩子会非常乐意的。
　　第四，当孩子为某件东西，或某些事情起争执时，父母尽量不要干涉或是出面用主观的方式解决，协助孩子们建立沟通的观念，父母绝不能去破坏他们对东西的所有权，剥夺他们应有的权利，如果孩子因争执而吵架时，父母可以学法庭审理的方式，讲求证据、证明，使孩子学会理性的沟通，而非无理的任性。
　　第五，当孩子犯错或做错事情，千万不能先责骂，要用同理心的方式先理解他们为什么会犯错，是不是对这件事先前有误解？协助他们从错误中学习并消除误解，避免再错。如果一直用打骂的方式要求他们，只是会导致他们一直犯错，而且会造成做什么就错什么，最后变成神经质，于事无补。
　　第六，当孩子犯错向你承认坦白时，应该要给他们嘉许并鼓励他们去学习面对。众所周知，美国总统—华盛顿就是这样被嘉许出来，日后成为一个伟人。让小孩明白犯错是很自然的一件事，谁都会错。诚实是一件勇敢的行为，是勇者的表现，日后他们会为自己的行为完全负责，并且诚实和正直，没有借口跟理由，为自己负责。
　　第七，如果孩子有过错，实在不能原谅必须处罚时，处罚的方式，必须双方先行沟通，是孩子同意并可接受的方式来进行处罚，但千万不能用暴力或严重的体罚，如此会造成无名种，严重影响日后人格发展。
　　第八，父母自己在孩子面前犯错了，父母自己要向孩子认错并道歉，不要辩解，并可使孩子为自己做处罚，让他理解原来大人也会犯错，培养是非观念。事实上，当孩子在处罚大人时，很快的他们会说，不必罚了我原谅你，这也会教育他们宽恕别人的观念。
　　第九，孩子们在看电视、玩游戏或讲电话，千万不要为了要他们去做家事或吃饭，而主动去切断他们正在进行的事，你可以跟他们沟通还需要多少时间可以完成？然后请他们自己结束，否则你只是在教育孩子做事情不必有头有尾，日后会养成虎头蛇尾的习惯。
　　第十，不要用父母的角色跟孩子相处，多用朋友的角度与他相处，倾听他们的声音，了解他们的心声，体会他们的需要，同时也可以将你的心声向他们倾诉。
　　第十一，训练他们有合理交换的观念，不要动不动就塞钱或买东西给他，若要零用钱或买他们要的东西时，要先让他们帮忙某些事，如家事、公事或社区服务等。
　　第十二，让他们学习每一件事，无论是独立完成或合力完成，一定都要完成，遇到困难要想方法解决，而不是坐着不管，就算他无法解决时，也要让他去请求帮忙并参与完成。


摘自台湾心灵大师·林显宗《倾听小灵魂的心声》.

zt:家长有必要“陪伴”孩子全程学习吗
        家教案例：

　　有位家长在网上向我们讲述了她的困惑:我是一个小学六年级女孩的妈妈。我女儿5岁上小学，上小学之前只上了幼儿园中班，连大班都没上就直接入了小学，没有经过学前教育。刚上小学的时候学拼音有困难，我就开始了家庭课堂的教学，孩子的困难顺利解决了，我也就从此踏上了漫长的“家课之路”。一年级的时候，和入学同步，在校外报名参加了电子琴班，半年后又报名参加了剑桥英语班。孩子一二年级的时候，我几乎天天晚上陪着孩子练琴、学英语、有时也辅导一下功课……后来孩子年级升了，作业越来越多，晚上没有时间上“家课”了，但我们一直坚持至少在周六或周日挤出一个晚上时间用于“家课”。“家课”的范围也从单纯的英语，扩展到语文（古文经典讲解欣赏）、奥数、化学、物理、生物、地理......（物理化学等多是即兴课，比如孩子配了眼镜，我就给她上2节“光学课”）不谦虚的说，本人知识面比较广，中小学基础很扎实，小学到初中所有科目都有辅导能力，并且能初步掌握各学科之间的联系（高中的估计自己复习自学一段时间也能应付辅导任务）。我采用游戏的方式，孩子很喜欢听我的“课”。孩子不论校内、校外成绩都很好，老师夸她知识面广。我也很自豪，还到家长论坛介绍经验…… 可是，慢慢地我发现孩子对我太依赖，没有自学欲望。学校的功课我基本上不管。孩子以前没学过奥数。五年级的时候，我给她买了一套奥数的书，从一年级到六年级的，我想让她把前面各年级的自行补上，孩子做一二年级的题的时候，还有新鲜感，题目也简单，就自己做了。三年级的题，有些不会做，我就用“家课时间”给她上了2节“奥数课”，没想到从此以后自己不做题了，有些章节是很简单的，不用我讲，她自己完全可以搞定，也非得要我“上课”。英语也是这样，我孩子学英语早，不到9岁就学完了剑桥少儿3级。从课外班“毕业”了。然后就不愿意上任何课外班了，让我在家里教。我教，她就学，我没时间，她就闲。反正一切都靠我，我忙她闲的时候（比如放假期间）交代她自学，她答应得很好，就是没有行动……总之，除了学校功课以外的一切需要动脑探究的课外学习，都离不开我这个“陪读”。（吴萌）

　　专家点评：
　　（北京市教育科学研究院 王晓春老师）

　　很佩服这位家长的敬业精神（做母亲是伟大的事业），佩服她的知识面和灵活的教学方法。更值得钦佩的是她的反思精神和预防意识。她能及时发现问题，这太重要了。经验告诉我们，起点领先的学生多数到终点是不能领先的，所以“赢在起点”的口号弊大于利。愚以为“赢在起点”是一个浮躁的口号，甚至是一个商业口号。学校的功课她基本不管，我以为是对的，课外学习她采用游戏方式，我以为也是对的。方法很合乎儿童性格，效果很好。那么，这位家长失误在什么地方呢？
　　第一、不必全程陪伴。用游戏方式陪伴孩子学习，当然是好办法。问题是不可以陪她陪到离不开您的程度。从一开头，就应该找各种借口离开。开始只离开一分钟，后来逐渐增加时间，同时告诉她一个人也可以扮演教师学生两种角色，这样时间长了，她就可以自己学了，您就可以脱身了。要陪着她，她会形成“陪伴中毒” ，离开家长的“陪伴”就不学不玩了。
　　第二、不要放弃权威。家长千万不要害怕孩子不学，因而乞求孩子学习。经验告诉我们，那样越往后，孩子学习积极性越低，因为她会发现自己可以用退步换来很多好处。
　　第三、缺乏后续技巧。其实您完全可以用一些计策。比如，您为什么不可以互换角色，让孩子扮演老师呢？那也一样有学习效果，然而您就可以以“学生”的身份给她出难题了。
　　再说，您演教师的角色，也可以主动进攻的。
　　第四、您的空间占领是否太多了。孩子需要游戏。不但需要与学习有关的游戏，而且需要与学习不直接相关的游戏；不但需要家长陪伴的游戏，而且需要独立的游戏和同龄人的游戏；不但需要家长认可的游戏，而且需要家长不大赞成的（当然不是有害的）的游戏。如果家长像包办婚姻那样包办孩子的游戏，那就等于占领她的所有游戏空间，这对于她的个性发展和创造性的发展不利。所以我劝这位家长逐渐给孩子一些独立支配的时间，而不要管她干什么（当然，不能干坏事）。学校里搞“快乐教育”（这种提法是否正确姑且不论）道理也是这样。我们同时要避免两个极端，一个极端是站在学生的对面搞主观主义的指挥和控制，另一个极端是跟在学生屁股后面当尾巴。这两极端的共同特点是没有引导。我们的教育必须从从孩子出发，又不能迁就孩子。掌握这个分寸，才是真正优秀的教师和家长。找适当时机，家长可以向孩子建议取消“家课”，如果她不同意，也可以再保留一段时间。这种课，越往后恐怕家长越被动，因为这不属于家长的本职工作，只是自己的“自选动作”，没有必要来
　　“陪伴”孩子的学习全程。家长的本职工作是培养孩子良好人格和良好非智力因素。
[出处:家庭教育网].

引用:

原帖由 amybaba 于 2008-10-15 09:46 发表
LZ是理想主义者，我是现实主义者，LZ赌了太大，呵呵，记得一个钢琴大师说过哭着练琴和笑着练琴效果是一样的。我延伸一下哭着学习和笑着学习效果也差不多。

哭着学习和笑着学习效果不会一样，参看米卢的快乐足球。.

还要不在乎老师告状，不在乎暂时的落后，不在乎经常去开“最小型家长会”。.

“不管”、少管不简单是放养。.