终于忍不住，火山爆发了，熊熊燃。在这段3个人的婚姻里，我选择了退出。很无奈很痛心。我想了很久忍了很久还是没能忍住，说了这句话“我们这样下去，不如离了算了。现在的状况，对我来说和离婚有什么区别。”老公说，好吧，你要离就离吧，我同意的。
   婚姻里，除了2个孩子，还有一个人，让我想放下一切出走的人，这个人不是小三，而是老三－－我的婆婆。婆婆只是个导火索，问题症结是这个男人，让我的心越来越凉，婚姻10年，我不快乐，我很压抑，看着他，我想着我还要和他一起生活40年，我很害怕，害怕到情愿选择躺在坟墓里晒太阳也不愿熬这漫长的40年。.

昨天是我们另类分居的3个月纪念日。晚上6点多了，他和孩子在婆婆那里开心的吃完晚饭上楼来，有说有笑，分别进了房间，写字的看报纸的。而我在厨房间手忙脚乱折腾自己晚餐。我上了一天的课，很累，前期病了一个多月，肺炎，刚刚在富源阶段，临近考试了，没办法去上了一天课。边做菜边思谋着下周的考试，手忙脚乱，平时不谙厨房活。他们很高兴，我看着火一点点的燃烧起来了。
我“你觉得现在的生活很好吗。你准备什么时候回到楼上来吃饭？”
老公“现在不是很好吗，我每天帮你烧好了饭”
我“我嫁了老公，生了孩子，现在和老公孩子一起吃饭也不可能了。我要老公干吗”
老公沉默
我继续如扔炸弹般砸话，太多的压抑太多的幽怨。平时的教养，知书达理斯文温和才女－－这顶来自亲友的赞美帽子把我扣住了，我早已学会了忍耐，10年来在婚姻的磨练里，看在2个可爱的孩子的面上咬住下唇忍耐，已经成了习惯。
我“结婚10年，孩子这么大了，我嫁给你，没有得到过你家的任何一样东西，我从来没有要求过你像别的男人那样养我，从来没有要求过金银珠宝。我没有奢望过，我自己养活自己，孩子的生活费用，我也负担了一大半。我从来没有抱怨过你什么，抱怨过你赚钱少，抱怨过你年纪大，抱怨过你没文化。我只是要求你给我一个圆满的家庭，可是你连这个都不给我，我要你干什么”
我“当年你妈怎么待我的，你自己最明白。我永远也不会忘记自己满口鲜血吐出来，你得父母不送我去医院，我永远也不会忘记新婚之夜趁我劳累之际，你家人拿光了别人送给我的礼金，连我同学连我伯伯送给我的都拿走了，一分都不留。我至死都会记着，你不在家，勇勇（我堂弟）特地从崇明出来探望怀孕身体不佳的的姐姐，半夜你父母把19岁的他赶了出去。你爸爸死后，我念着自己的爸爸死后我妈妈一个人的艰辛，才和你妈妈一起过，我看在孩子的份上，不计前嫌，现在她作天作地无事生非，我不可能继续过下去了。
老公”.

老公沉默。婆婆不过是失望的一个理由，不是根本。问题在于这个男人。
第一：婚姻的根基不稳，当年他追我的时候，瞒了4岁，他慌称比我大5岁，说是为了工作和房子，改了户口本。我傻呆呆的信了，嫁了。日后带着疑问观察了好几年，终于发现，他大我9岁，就是身份证户口本上的年龄。什么改年龄，都是谎言。我的心里蒙上了一层阴影。
第二：新婚之夜，吵架吵到3点，很不吉利。我有点醉酒和疲劳，他的妹妹们陪我在厅里说话，而他被家人拉在房间里说话，我没想很多。等散场，他说礼金全被他家里人拿走了。喝酒的礼金是他妈妈收的，我不知道谁家送多少。我手里的不多，都是敬酒时长辈们给的叫应礼，还有我的同学和我伯伯送给我的礼金。我开始心里不悦了
第三：孕期，双胎的关系，反应剧烈，3个月没吃东西，吐到胃出血，第一次开始吐血，少量。老公上班去了，对门的邻居说送我去医院，我说不用了，我公公婆婆在家，我以为他们会送我去医院，结果他们说，不要紧的，吐时正常的，都会吐得。婆婆说他那时候也吐得。第二次胃出血是继第一次胃出血出院后一个星期，这次满口血喷出来，我记得血从手指缝里不停的往下滴，我找公公婆婆，他们说，我们年纪大了，抱不动你的，公公说不方便呢。我含泪打了老公电话，老公从单位赶回家送我去的医院.

5年前，我父亲突发心急梗死，在崇明的医院里抢救，我很无助很害怕，守在抢救室外，医生说随时会死亡，拿掉氧气就没了。抢救室里是在维持，能多留一会就一会。我父亲很年纪不大，当时只有60岁。我老公去是去了，就是第一天陪了一夜，第二天说单位有事走不开，反正他又不是医生，留在这里也帮不上忙，就上班去了，其后2天留下我和妈妈哥哥独自面对父亲的死亡。父亲过世后的下午才来的。我的心凉了。父亲做完后事，正逢国庆7天，我在家修养看书，要14日考试，2个孩子还小也就5、6岁的样子。吵着我，他中间加了3天班，一天实在忍不住出去搓麻将了。我很伤心，我对孩子说，你们快点长大，长大了跟着妈妈离开这里。到了这里，我的心开始滴血了。
我开始思考婚姻，难道就是他搂着我睡觉一起吃饭一起养大孩子，我在婚姻里需要什么。我想了很久。我明白自己要安全感。来自家庭的安全感，我可以没有富裕的物质生活，我也不和同学姐妹的比老公。我要的就是家的感觉，安全感，在我遇到事情的时候有个坚实臂弯陪我一起面对，而不是睡觉的臂弯
婚姻里我给了他什么。我给了他家，给了他温暖，遇到难事的时候和他站在了一起，用我的健康换来了一对龙凤胎，给了他繁忙的生活孩子快乐的笑声。我也有不是，我不会做饭，或者说做得不好吃，孩子们不爱吃。这个并不影响我们的生活。我们依然很快乐。至少在3年前我们的生活是简单而快乐的，每天下午他打电话来和我商量晚餐吃什么菜，同事一开始以为我搞婚外恋。因为我们总是说，老时间老地方不见不散。然后6点他等在车站接我，一起去菜场买菜，他进菜场我呆在菜场外面选水果。因为菜场里有怪味道。日子简单而快乐。我想我给了他快乐和幸福。
婚姻里他给了我什么。他给我照顾，给我爱，不可否认，他是爱我的，结婚10年，他每天入睡前都是用手臂给我当枕头搂着我的，夜半回家，脱了鞋子就躺在床上在我身上乱摸然后再去洗澡。清晨醒来，总是抱着我的，常常像抱着我的脸亲。这些没有爱是做不来的。可是他不给我安全感，在我遇到事情的时候没有男人的气概。是我要求太高了吗。
出现问题是公公死后婆婆和我们一起过，以前我是不会做饭的，都是老公作，我只要盯着2个孩子的学习就是了。分工明确。和婆婆一起生活后，她显然对老公做饭非常有意见，她认为这个是女人做的，她就是这样过来的。没办法，我学着洗碗，洗着洗着，我婆婆嫌我手脚重，碗边沿开始缺口多了起来，具体怎样，我没有研究过。她开始冷言冷语了，就是人家家务都是女人干的，哪有男人做饭的。我忍了，看在孩子的份上。毕竟2个孩子这么大，她也付出了艰辛，这个不能否认，她是爱孩子的，胜于爱她自己的。
事情在3月份的时候，平时的话里有话冷言冷语我已经忍了很多，我开始学着公司的同事自己带饭去吃。第一天婆婆冷言冷语我忽略了，第二天再度说，什么把家里都吃光了，公司有食堂干吗不去吃，烦死了。我依然不理，菜是老公烧老公买的，老公非常精心的给我准备好吃的，让我多带点。不关她事。第三天，老太太做出来有史以来最让人啼笑皆非看不起的事情，她把我要带的饭藏了起来，这下我也发火了。我什么也没说，扔下筷子就上班去了，跟老公说，这日子没法过了。此后至今我没有进过婆婆的家门。
3月－6日这段时间，我什么也别说也不发表怨恨。起初的几天我在外面吃，后来吃腻了。回家吃，我老公给我在楼上单独做的。他们几个依然在楼下吃。我每天单独一个人面对饭菜，当然一个人不可能很丰富，胃口一天比一天差，第一个月到了，我问老公，你如何打算。老公说打算什么，她就是这个脾气了，我也没办法。第二个月到了我问他怎么解决，他说怎么解决，我没有办法。第三个月到了，我问他你觉得现在这样的生活怎样，他说，挺好的，这样挺好的。说完，我的熊熊燃烧的怒火，我那压抑了10年的幽怨，爆发了，我说这样和离婚没啥差别。
男人给予女人的爱是什么
我从婚姻里得到的，能替代吗。我想到了保姆，我的一日三餐保姆能解决。搂着我睡觉，我想大部分男人都是非常乐意的。这个老公我要他干吗，替代品似乎很多。.

我老公很笨，昨天我动了第一把火后，还浇了一锅油。以前曾经出现过几次的情况，我拿上台面数落，我回家他们全吃好了，菜差不多吃光了，留几根绿叶菜，桌子上吃光的饭碗堆着，估计是等我回家洗的，这样的情况我一般不当面发火，含泪说今天吃不下转头离开，回家自己的家。空着肚子过一夜。昨天和老公说这个事情。他说你回来这么晚，我们都饿着等你呀，我饿不要紧，孩子呢，老娘呢，你良心倒好，叫老人小孩等你。你是领导呀。
我平时一般晚上6：20-6：40到家，他们要是6点20还不见我人影，就等不及了开始吃了。经常是我到家他们在吃或者刚吃完。再饿也就不能多等10分钟，我每天回家很准点，从来不出去应酬什么的，真的堵车厉害我一般都事先打电话回家叫他们别等了。
为了这10分钟我开始较真，可能是我作，不过我觉得这是他们的不对。我辛苦一天工作，养家糊口，而他们在家的都饿坏了，不愿意多等10分钟。这个家经济上我支撑了3/5，我的老公应该要和我同甘共苦的，我的孩子，我辛苦抚养我们，饿10分钟等妈妈回来一起吃饭是最最起码的孝道，最起码的道理。妈妈省吃俭用把所有的精力都给了他们，只有多等10分钟而已。
我的婆婆，你退休在家，65的年龄，难道也不能多等10分钟吗。儿媳妇每天辛苦工作为了养家糊口，不是为了出去玩他

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昨天说到过日子的问题，我直说了，我没法和你妈妈一起过日子了，你看着办，他选择了和妈妈孩子一起过，让我自己过，他为我做好饭。我的理解是，老公开始义务做钟点工，换取每天晚上在我床上睡觉。
我说你就不能和我过吗，他说你要我妈妈死啊。这句话是浇的第二桶油。我一听火了，我妈妈一个人过不是也过来了吗，我过年回娘家住几天，我妈妈生病我回去照顾你妈就开始给脸色，你一副扑克牌脸孔。我妈不是人，就你妈是人。你奶奶90岁了也是一个人过，也没死呀。他回答，你一个人过难道要死吗。这句话决定了我们的婚姻。我开始提离婚了。我要你这个男人干吗，物质上从来没有给我满足，连个家都养活不了，精神上你只会让我增加伤心。我要你干吗呢。
问题最后归结起来，婆婆不过是个导火索，没有婆婆，老公的问题迟早要暴露，只是时间早晚的问题。就是老公的问题，这个男人，出现问题首先是逃避，放任不管，安于现状。其次这个男人太自私了，没有责任心。不会推己及人。.

经济上，到目前为止，我老公月薪反应到我这里是1200多，每个月家里花销是不够的。所以2个孩子的一切花销都是我负担的，家里人的服装开销也是我负担的，家里的水电煤自然是也由我负担了。老公没钱呀，经常手头紧找我要点钱，我一般都会给。我老公是园林系统的，我听说工地上种树的民工每个月大概有1500-2000吧。心知肚明，我什么也不说，我笑言，你去种树算了，这点钱哪里够养活2个孩子，他说你赚钱多呀，你能干呀，这个家靠你了。都是笑着说的，不过我的心再滴血，我在想，等我的孩子大了，等我有能力独自养活2个孩子了。我一定带着他们离开这个地方。结婚到现在我老公共计给过我6.5万，其实是现钞5万，其他的添置了东西，反正钱是交到了我手上，算是给我了。其他的什么都没有。而我没有节余，2个孩子的开销实在是大，好在我一份固定工作收入尚可福利也不错发的什么卡好让我经常塞满了冰箱，一份兼职做了搞点零花钱给孩子买零食，另一个兼职我把自己努力考得证书借给人家挂靠，每年换个万儿八千的。我在思考，我这一年，除去我的个人花销，对于家庭的贡献没有6.5万吧也差不了多少，2年合计总是超过这个数字了。我开始想6.5万很多吗.

婚姻10年，我很压抑，我的快乐都来自孩子们的调皮捣蛋，继续下去，看到公公婆婆的本性（我公公每天2餐酒，一天4瓶黄酒，白天都是在餐桌上喝酒中度过的，我的婆婆一年365天都在折锡箔，为了死后能多点钱带到阴间用，因为我不会折这个东西，因为以前穷她父母过世的时候烧得少，现在有钱了补偿。如此啼笑皆非的事情，我一般不发表意见，假装没看见），老公正在日渐往那个方向发展，我很害怕，还有40年，怎么过日子。
当然我从来不依附于男人，物质上如此，精神也如此，这几年我一直业余时间出去学习，正在筹备考研，CPA也在进行中。其实我一直很充实的，这个男人呢。结婚到现在毫无发展，他说工资1200（明显是谎报，我没拆穿他，我从来不翻他口袋的），我跟他说比民工还少。不如去做民工，他说我哪里做得动，你要我做得累死。那我说你好好用功，争取做领导，他说我没这个本事，他也就是公司一个闲差吧，没有实权当然肯定不累。他从来没有想过工作上的奋斗目标，经济上的奋斗目标。他经常说这个家里靠你发财了。
我觉得很累。感觉沉甸甸的担子呀
当然10年婚姻我的问题也有，我至今烧饭做菜不成样子，针线活也不行，3天2头犯点头痛脑热的，体质比较差。最近刚刚从一个月的肺炎里缓过神来。我不会和婆婆坐下来一起折锡箔，大部分的时间我都关在楼上看书，我爱漂亮爱打扮，这让9岁的年龄差距从外表上拉大了距离，从心理上让婆婆老公很不放心。.

我提出离婚，现在不是为了一时之气，为了和婆婆抢老公，老公要孝顺他妈我不反对，但是老婆呢，要求不高，就是安全感。我老公有时候解释说，我妈妈还有的他的节余呢以后都留给孩子上大学用的，我回答，你们留着自己用吧。你妈的钱我一分也不要，统统烧给她。我自己的孩子我有本事供他们上大学没本事也没办法了，只好让他们去做苦力了。我老公显然是无法接受烧现金这个言论的，而我显然无法接受一个40多岁的男人，每个月1200的收入，其他的都要他妈妈帮忙藏着以后孩子上大学用。
我一直在反思，婚姻带给我的是什么，我想要什么，我忽然觉得没有这个男人也许虽然艰辛，但是我更快乐
物质上的艰苦能承受，精神上的压抑，会把人压垮。我怕自己想不通哪一天突然离家出走了，抛下一切出门流浪去了.

说实话，我们住在一个小区，婆婆今年67吧，身体健康状况比我良好，独自生活根本不成问题。再说了我并不敌视婆婆，最多也就是有点轻蔑，现在根源在这个男人。这个男人的思想有问题，他的不求上进和面对问题做三夹板时，根本不去谋求解决方法，而是图死。任由问题发展蔓延。以后这40年还怎么过，我婆婆我想再活个15-20年没有问题，难道我就要这样一个人过下去吗。
我和这个男人还要再继续生活40年，以后的40年里，我想我遇到的问题不会少，他能在精神上给我支撑，能够给我一个男人的坚实胸膛伴我度过吗，难道日后我母亲百年的时候，我依然是孤零零的守在抢救室外等待医生来宣告死亡，一个人颤点点的在一张张病危通知单上签字吗。
我要老公干什么吗，他能给我什么，老公仅仅是给我做饭，伴我睡觉吗.

老公到底是派什么用的，我觉得自己没有老公和有老公没啥差别。
孩子们有个爸爸。孩子们的学习即使是我高烧39度，烧到肺炎，我依然躺在床上，喊儿子快点做，给女儿检查对错。这个男人是爱孩子的，可是在我生病的时候他也只是做饭给孩子吃，他不会给孩子讲人生哲理，不会帮孩子检查作业。一切都要等我去做。对于我来说，一个保姆就能解决的
对于孩子他是唯一的最爱他们的爸爸
现在的问题是，我该何去何从。木已成舟，他是不会改变了，往后的40年他可能依然待我好，依然爱我。可是独自面对生活的风风雨雨，我觉得很累。
我难道要学着坚强，坚强到如铜墙铁壁一般吗。我很累。我想偷懒。
我要求不高，可以放弃很多东西。物质上我自己学着赚钱满足自己的欲望。精神上我寻找集中点，自己给自己寻找乐趣。可是我依然还要安全感，一个圆满的家庭，每天在餐桌上和孩子说笑和老公打趣。婚姻连这个也没有，什么也没有，我还要婚姻干吗呢.

婆婆的婆婆一共4个儿女，所以请了保姆照顾。婆婆的婆婆目前不知道自己的大儿子已经去世了，满着她呢，怕她接受不了，也有点老糊涂了。他们是不可能一起生活的。婆婆脾气怪，亲戚都知道的。以前没有矛盾的时候，亲戚都夸我懂道理性格好，我以为是他们夸我对待孩子的态度呢。原来指的是这个。.

引用:

原帖由 彤彤妈妈 于 2009-6-8 22:09 发表
我觉得你LG还可以，至少他还来给你做饭，那是他亲妈，他是哪个人都不想得罪。

有一句，老婆没了可以再有，老妈没了就永远没了。

你把你婆婆当空气就好了。
他们是不是只在一起吃顿饭啊？其他时间都属于你吧？ ...

不是吃一顿饭，而是每天如此，每天他们其乐融融晚餐，而我一个人在厨房间食不知味.

女儿愿意跟着我走，照顾我。儿子认为不会离婚的，女儿有点懂事了，儿子还不太明白。.

睡了半宿，没睡好，想了很多。
1200肯定是撒了慌。我跟他说，你们单位效益差呀，永远是跟着上海市最底工资走。
婚姻10年，不想批判，可能在上海很正常，很多。婆婆是钱眼，见钱眼开型。凡是经了她手的钱，人家是雁过拔几根毛，她是悄无声息的全拔了。让我鄙视的是亲戚让她带来的小孩子的压岁钱她也全部吞下，她说以后孩子大了，给他们买吃的。生孩子的时候来探望的，凡是经她手的全吞了。当然那个时候我们是分开过。一起过也只是2年前我公公心脏病去世后，看她一个人孤单，虽然同住一个小区，但是为了给她安全感，有个依靠猜决定和她妈妈一起过的。能够摒弃前嫌，不是自己多么伟大，而是5年前自己丧父，母亲随后生病，我一个人忙工作忙孩子忙着在医院照顾妈妈，很孤单很无助。婆婆只有老公一个孩子，反正总是我们的责任，逃不掉的。所以她能安然度过晚年，少生病。对我来说，少了很多麻烦。当时我没有考虑到日后会出现问题。
我婆婆这个人客观的说，她是一个善良比较淳朴的老人，她的问题在于，脾气古怪，见钱眼开。到了让我鄙夷的地步了。
再说我公公，酒瓶。10年前嫁过去他60岁，早已退休。一日2餐酒2包烟，一餐至少2个小时。说话差不多是语无伦次含糊不清，基本上没有自己清晰的思维。
我公公客观的说，对于我这个儿媳妇是带着欣赏的。只是他的日常生活，颠覆了我对男人美好的幻想。他虽然没有待我坏，只是由于他的日常生活，我看到了他赋予我老公的基因，让我对往后40年的老公的发展产生了绝望。
这个大家庭除了2个法定意义的公婆，还有公婆的兄弟姐妹。位高权重，势利护短。这段婚姻的形成，如果没有那几个当时有钱有势的亲戚，一起粉饰了老公的外在形象（不是指外表），那么我的老公是无论如何也娶不到一个23岁如花般年纪，长得不算难看的女孩。
再说我老公，婚姻10年，我不否认他的好，他对我的爱。当初他追求我，他家的人我见得的时候是成批的。他家人对我是赞许有加的，当然也反对，理由是当时我太小，太漂亮。但是老公喜欢，他们全家人都帮着追。至今他的娘娘还在为自己女儿添置东西的时候还想到我，那个一直像小孩子一样看书写字的侄媳。他们是待我好的。
他们在我的婚姻里，用她们的好他们的思想试图来左右我对2个孩子的教育，他们的出发点没有错的是善意的，但是作为孩子的妈妈，作为一个女人我有自己的主见和方式。这里有了不一致。我是他们的妈妈。我了解我的孩子们一如了解我自己（我的时间除了上班都是和孩子一起过的），我不想孩子的童年他们的创造力和想象力埋葬在随波逐流的补课考证里，不想淹没了他们的智慧。我纵容他们在小区的花坛里寻找草药，弄得一身脏物，我的女儿带着百科全书寻找草药给妈妈治病，我很欣慰，很开心，让他们去找。他们关在卫生间，把玫瑰花瓣浸在瓶子里，试图制造玫瑰香水，我女儿说玫瑰水能推迟衰老5岁。他们2个把鸡蛋放进了鞋盒，藏在写字台下面孵小鸡。他们会互相帮助对方剪头发，甚至把我的一副剪粗洞。他们很捣蛋，很皮，经常把家里搞得乱七八糟，我老公经常为了这个对孩子发火，而这个我一般是欣赏他们纵容他们的。所以为了孩子的教育我们常常吵架。我说你要管，就多管管学习，辅导功课。如果不想管就什么也不要管。
我的教育理念和这个大家庭是不一致的。所以我很孤单，我知道自己是对的，为了孩子的教育，我咨询过很多人，尤其是搞心理学教育的。他们鼓励我不要随波逐流，因材施教。不要吧天才教育成木材。
老公作为父亲家和母亲家2个大家庭唯一的男丁，尤其是在大家庭观念封建观念家庭里。自然是倍受宽容和呵护。
老公爱麻将，我极度反对的。曾经他在我生病的时候出去搓麻将，我怒级，叫他不要回来了，把他的衣物扔在了楼梯走道里。早已立下的规矩，我生病的时候不能出去搓，孩子生病的时候不能出去搓，孩子考试和我面临考试的时候不能出去搓。但是他未能管住自己的手，偶尔我发发脾气也属正常。一个家庭的和谐，都要守规矩的。公婆知道了吵架，以后开始帮着撒谎，说加班什么的。以我的智商，难道这么好骗吗。我是不会当面拆穿的，不过这家人在我的内心不断的往下降级了。
3年前的夜半，老公电话回家说是加班。也许是上天作弄人，他放在口袋里的手机不小心拨通了家里的电话，我听到了那个熟悉的男声，没有日常语言的贫乏，充满了轻佻，相伴的还有一个同样言语轻佻的女声，笑得很轻浮，应该是路上，不知道是在开房的路上还是在送对方回家的路上。后来经过推算，从时间上推算和老公身体的反应上推算，应该是开房了。当晚，老公回家帮我盖被子亲我脸的时候，我装睡了，我故意装作被弄醒的朦胧问他几点了，他说11点，其实在听到楼梯脚步声的时候已经临近12点了。当晚我一反常态性趣昂然，老公表示加班很累了，明天吧。我继续睡觉，什么也没表示。第二天周六，我午睡的时候，老公接了个电话，看我像是睡着了，换了鞋出去接了电话，我尾随，他和对方轻佻的在电话里笑得时候，被逮了正着。这件事，只有我和他知道，没人知道，我闷掉了，他表示短了。我看在孩子的面上。此后，我通过查电话号码，查到了这个女同事。一个长我老公2、3岁的女人，我打扮得花枝招展去了他的单位，打扮打扮我还是年轻得，还能冒充在校大学生。叫了那个女人一声“阿姨，***在哪个办公室”。她是不认识我的，不过别人知道我是老公得老婆。怀孕的时候不工作，老公有时候带我去上班，老同事们认识我。如今我老公离开了那里，尽管断了，但是我不能容忍他们在一个单位工作的。
这件事没有伸张，公婆不知道，老公的小娘娘我也只是聊天的时候说了一句，***不太好。她明白了，问我，我没说，我只说过去了，如果有下一次，我离婚你别劝我，孩子都跟我。她没说什么。
这件事在我心理始终存在不平衡，我相父教子，他呢，做了什么。我是极度不平衡的。
3个人的婚姻，很拥挤。2个人的婚姻如同下棋，我不能棋逢对手，一个人下棋我很孤单很寂寞。我想选择离开，给自己清静的空间，不是为了等待下一个男人的到来也不是为了去寻找下一个男人。我只要清静，自娱自乐也许比2个人下棋更好，2个人下棋总有期待，有了期待便有失望。期待多，失望也多。如果不要期待，忽略了，那么老公要来干吗呢。一个人下棋，下到哪里是哪里，自由自在，生活反而是海阔天空.

看了很多回帖，天下乌鸦一般黑，继续下去，那么将来的40年的，我的日子过得默默黑，比乌鸦还黑
目前我定性自己的状态是中年焦虑症
出于对孩子未来生活的考虑，社会保障体系的恐慌，父亲的不作为，不能作为一颗大树让孩子们依靠
出于自己的身体状况，连续2年的春天高烧肺炎，已经严重损坏了我的健康，我不知道自己能否陪伴到自己的孩子成熟。
医生以他职业性的漠视认为2次都是一般性的感冒+肺炎+皮肤疹子
我出于对自己身体状况的熟悉和负责，研究下来，最有可能的是脊椎结核或者是带状胞疹合并肺部感染。不是疑难杂症一时也死不了，虽然后者致死率很高，但是小心堤防还是没问题，不过是身体要遭受很大的痛苦。我目前没有时间去医院排队。等忙完这阵再说。我不怕死亡带给自己的恐怖，而是死亡给我的孩子们带来的不利。10年的压抑对我来说，躺在坟墓里晒太阳或者素衣青灯相伴一生也比现在好。
老公对我的身体是很照顾的，也是很担忧的。只是他忽视了我思想上的照顾，我焦虑的是如果我只有几年的生命，我的孩子们怎么办。
从思想根源上，我是不希望离婚，我要的结果是改变。一直以来，婚姻开始以来一直是这样想的。
婚姻的前5年，我致力于培养老公，扶持老公。而我在家逮孩子，那段时间他很辛苦很负责，我们4个人的开销，孩子的奶粉尿布全是他一个人承担了家庭的重担。培养老公很累，我累他也累。
到目前为止他是满足于现状的，一个上进勤奋的老婆，2个可爱的如花般的孩子，很漂亮的双胞胎，他是很有面子的。所以他用他的方式爱孩子爱老婆
婚姻的第6年开始，因为培养老公问题，他累及，我失望及。我开始转变思路，培养自己。开始培养自己的最初，来自于他大家庭的压力是有的，担忧就是怕我翅膀硬了，飞掉。我是一意孤行的，我认为自己是对的。老公也是支持我的，我看书的时候他会给我备好水果，煮好红枣银耳汤。如今2个5年过去了，继续下去，我会被毁掉，抑郁而终。选择离开，我的老公会被我毁掉，他带着失败感抑郁而终。
继续下去，孩子有一个表面完整的家庭，我也会努力做到和谐，但是如此的家庭氛围，在孩子的意识里，委曲求全。我怕这样的意识，我的榜样，以后会在我的儿女身上重演。我要为他们的未来打算。继续下去我把自己的思想埋葬。
如果离开，我的孩子们就是单亲家庭的孩子，我可能会忙于为养活他们而忽视了他们的情感发育 ，也有可能带来问题。我们的生活会发生困难，我自己的家庭得不到任何帮助的。独立养活2个孩子并且带好2个孩子，我一个人难，我的能力不够。离开我毁掉一个男人一生的幸福
我寸步难行。想起来辰八字算的蛟龙困岸，我不迷信，但是现在我真的被困住了，寸步难行。上来诉说，想看看妈妈们，爸爸们的想法，自己发泄一下。看看别人得意见和想法，规划一下人生。人生脚步还得往前走，尤其是为了2个孩子，我不能躺进坟墓，一定得坚强得往前走。.

其实问题根源不是相差多少年纪的问题，而是来自于欺骗
来自于他的不思进取，安于现状
不是1200代表的具体数字，而是背后折射的道理
首先是欺骗
其次，价值是从外界去创造去争取来的，只有付出了自己的努力去外面赚钱。而我的婚姻里，这对母子想方设法从家里榨取价值。这个让我鄙视。相对于这个大家庭的成员们，我是比较大方的，他们吝啬让我起了鄙夷之心
尤其是一个男人，不去开创世界，创造价值，而是留存自己的收益再试图从家庭成员里榨取价值。不是我小气，而是我瞧不起。
没本事对外只会内讧，只是我对他们这个大家庭的看法，成员包括公婆及部分亲属，位高权重的亲戚。.

可能别人认为再这个婚姻里，我没有对老公付出什么，得到了来自老公的爱和关怀。每个人的角度不同。
老公身体不适的时候，我陪他去医院照顾他，烧不可口的饭菜（这个确实是能力问题，烧不好）
现在开始每年我都要为孩子们支付将近1万的保费（以往是5000，最近新增6000），为了孩子们的将来。虽然是为了孩子做的，但是这个减轻了老公的负担。
公公病逝，只有10分钟时间好端端的一个人倒地而亡，老公因为悲伤和无法接受事实，我担负起办理后事的重任。购买墓地什么，我不参与意见，只管付钱，因为是他的父亲。相对了我父亲去世时他的表现，我觉得自己以德报怨了。
公公病逝，虽然是一个小区，断7前的49天，我让老公每晚睡在了婆婆那里，怕她想不通生病。自己经历过，对于家人患疾病是恐惧的。49天后，我的2个孩子轮流下去陪奶奶睡觉。这段时间我独自承担了家庭的重任，教育孩子照顾她们的生活还要上班也没有耽误学习。
平时买了水果，即使是现在这种状况，我也会叫孩子们准备一个马甲袋拿到楼下给奶奶吃，我不是为了表示自己孝顺良心好，而是为了孩子们，奶奶待他们是好的，他们要学会回报。虽然也是为了孩子们，但是为了和谐。
为了给老公创造一个和谐的家庭氛围，我忍耐了10年，压抑了10年，告诉自己有些华伤人不能说，即使是吵架，也是为了孩子的教育问题争持并不涉及对他的人身攻击。这10年我可以有100个理由是婆婆翻脸吵架。我没有顶过嘴，怒级也是掉头而走。
10年婚姻里相对于别的贤妻良母我做得不多，做得不好。但是我已经尽力了，不停的为了家庭往前走，压抑自己忍耐别人。我累了，我不想继续努力了，我想做逃兵了。
10年来，我的老公躺在祖宗们坟墓的高地上，不思进取，安于现状，开始等死。我慢慢的50米，100米跨栏，每段时间给自己设定一个小目标，不停的往前走，我们离得越来越远。
下一个10年，我们会离得更远。
还有下一个10年，再下一个10年呢.

晚上回家，老公妥协了，没有说一句话，我今天上课，到家8点不到吧，开门的时候，儿子在写字，女儿在看报纸，他在厨房间炒菜，应该是估算好了时间的。鸡汤已经炖好。其实在路上已经啃过点面包了。他烧好了，我自然再吃点，要不然也对不过他。电饭煲里饭看样子吃掉过的，我问他，你吃了吗。他说吃了。那么他是在楼上吃的。2个孩子是在楼下吃的。这个三夹板，楼上楼下厨房间忙活。至于婆婆已经做了2年多的等吃饭老妇人了，晚餐都是老公烧的，以前我洗碗，现在估计她只好自己动手了。
其实男人遇到一个强势的老婆和不明事理唉唠叨喜欢没事找媳妇茬的老娘，做三夹板，也挺累。聪明的男人，会2头哄，笨一点的男人就是不作为。
看老公的表现，能够维持多久，是暂时的哄哄权宜之计还是改头换面的思想改变。静观其变。暂时先擦干眼泪陪他睡。
一颗红心二手准备，下一个5年计划，自己的修为再上一个台价，经济上更加自强，能够为自己安个家，给孩子们一个避风港。等到第4个5年的时候，孩子们已经上中学了，生活上基本能独立，而我经济上能够支撑2个孩子的了，那么我选择离开，也不会对孩子们的生活造成影响。.

引用:

原帖由 源欣荣妈妈 于 2009-6-9 18:25 发表
离婚太伤害孩子了，我建议楼主换房子吧，离自己单位近点，离婆婆远点，一个星期去一两次就好了，矛盾会少很多。还有和老公AA制，哪有这么好命的老公，男人拿钱少点没关系，或者赔钱也没有关系，但我最痛恨男人不求上 ...

换房之举，动过2次脑筋，且正式提出了，当时我们附近的房源正好清盘，房价尚未开涨，开发商的财务我认识，跟我关系不错，私下透了底价给我，要我去和老板谈。我回家找他商量，小房换大房，大家辛苦点节约点是能买起来的。被他否决了，理由是贷款要还，家里没有多少积蓄。他从来没有想过要通过奋斗拼搏来获取财富。他等待别处的老房动迁呢，所以我定性他为，躺在祖宗的坟墓高地上等死。一个男人从30多的时候就没有追求和斗志，和他父亲日日4瓶酒餐餐2小时是如出一辙呀，迷醉于现状，没有对未来的规划和追求。
失望痛心的是这个。
我不在乎他对家庭的贡献是1200还是12000，如果他是去正当的追求了，输了，我会帮他一起还债一起过苦日子。我一直随时准备辅佐他的。工作上也好，做生意也好，我想我能够做个背后支持的女人，可是我往前推，他不愿意往前走。失望，累的是这个。.

下一个5年，我要让我的孩子们认识到人生的无奈和抉择，我希望我的孩子们到时候能够坦然的接受。
昨天我的女儿在学校哭泣，吐了2次，和老师说是中暑了，穿的不多，天气也不热。儿子说，姐姐早饭也没吃，奶奶还骂她，姐姐就哭了。问女儿为什么，女儿说我吃不下，奶奶非要我吃。
其实女儿是为了吵架而伤心。我的心揪紧了的疼。刚刚女儿和我说，妈妈，如果判决的话我应该是跟你，弟弟跟爸爸，我问她你怎么知道的，谁教的。女儿说报纸上看的。才10岁，只有3年级。我愧对我的孩子们，不是一个好妈妈，我让我的孩子们受了伤害。.

很多人对于家庭对于老公的观念的不一样，可能我倾向于理想化了
我不是一个女强人，我一直想温柔的靠在老公的肩膀上享受他给予的安全感踏实感。可是我达不到我的理想。
没办法，做了母亲，我就要负责，我不能为了自己的想法扔了老公替孩子作主扔了爸爸再去寻找自己依靠的肩膀。
只好自己不断的往前走，把孩子的责任抗在肩膀上往前走，很累，因为恐惧，因为疲惫。
逼着自己去追求。也许一开始提升自己是兴趣，那么到了后来，随着孩子的长大，我把这个追求定性为自己必须去达到，这样才能给我的孩子规划未来。
婚姻的最初，我们是并肩走，一起承担了家庭的担子，走着走着，我走到了前面，一点点的胆子都倒在了我的肩上。
生活中，很多人对老公的要求已经在社会风气的潜移默化下已经降格为一个合格的搭伙吃饭睡觉，一个共同基金的持有人（孩子）。
我要的也就是心灵上的关怀。生活上的关怀他做得很好了，是个好男人，好爸爸，我平时一直评他是模范丈夫的，全上海对我最好的男人。也许是这顶帽子，他忽视了我的心灵需要，在原本已经做得很好的生活需要上更加锦上添花了。原本贫瘠的情感土地因为疏于照料荒芜了，原本富饶的生活土地锦上添花，却未能增加收成了，因为产出是有限的。.

作为一个传统意义的婆婆，对儿媳妇的要求是：
体贴自己的儿子，孝顺自己，要逆来顺受。
要包容自己儿子的错误
当然作为婆婆是没错的，虽然你儿媳妇现在辛苦了点，但是我婆婆当年也是这么过来的，甚至比你更苦，所以你现在已经比我当年幸福不知道多少了
作为一个合格的儿媳，家务事都是女人做的，哪里有男人做家务的，我们家里以前都是我做的，我的老公是饭来张口以来伸手的
作为一个好儿媳，应该逢年过节孝敬，我儿子的钱当然由我来支配，儿子是我生的。
作为一个好儿媳，你得孩子要付责任，成绩差了，妈妈没教好。习惯不好了，也是妈妈的责任
作为我儿子的老婆，你当然得赚钱，当然得把钱用在老公和孩子身上。你已经嫁过来了，嫁出去得女儿泼出去得水，你怎么可以替你妈妈付医药费呢，逢年过节回家看看好了。你妈生病么有你哥哥的，你是女儿嫁出去了，稍微探望探望就可以了，家里有孩子的，不能不要自己的家。
作为一个儿媳，你是外来人员，不属于我们*姓的核心家庭成员，所以凡是我们*姓家的事，外人不要参与。至于你爸死了，我们也不能参与你家的意见，我们是外人，不能参与的，到到场，已经很好了。
还有你是嫁出去的女儿，财产给你哥哥的，你没份的，所以这种要用钞票的事体你价起劲做啥，戆大
你也是你妈的孩子，生病了你也照顾的这么起劲，凭啥不好拿房子呢。
还有这房子是阿拉屋里的，你妈偶尔来白相是欢迎的，常住是不可能的，你妈应该由你哥哥来抚养的，房子都给他了，你什么也没得到。

做儿媳累呀，只有义务没有权利。.

作为一个职业女性的我
每天8：30-17：00下班，早上7点出门晚上6：30到家。单位时忙时空，忙的时候，我做一套工程竣工资料，200多页，从看施工图纸算材料开始，一套资料200多页。不蛮的时候，1、2个星期做一套，基本上整个周期是这样的。近阶段我忙，一天一套。
我要炒股，盘中时间边工作边盯盘，要分析大势看K线研究基本面，要承受股票的涨涨跌跌。很多朋友对我给予了企盼的目光，我有个绰号莲将军，股市的将军，一个柔弱的女子，在股市里博。我自己错了亏了算了，如何对得起期待的目光呢。我不能犯错。
晚上回家，边换鞋边问儿子，作业做好了吗，我老公说我说梦话“作业拿过来，给我检查”。然后打开电脑，上网看新闻，综合各路信息分析股市明天的走势。边等待儿子女儿的作业，批改，然后错了要教，一边不会2边，还不会3边。教了儿子还有女儿。昨晚作业，家里2个十万个为什么开始不停的问问题，从天上问到地下，古代问到现代，从地球问到外星球，我要做孩子们的百科全书。
看好新闻，我偶尔偷懒玩会小游戏，轻松一下。月底月初，我是忙的，要做帐，兼职的公司我要做帐的，私人老板手下的人要是全才，什么事情都可能摊到你得头上。
没有账做得日子，我要看书，CPA一共6门，我研究了一下，6本书+习题册，一共9本，每本厚度都是500页以上的。看着看着害怕，很难。让一个学机械工程出生的人，从事工程行业的人掉头研究财务方向的数据，有点累的。
累不是因为基本功不扎实，而是我的思维每天不停的在工程、财务、股市里切换，回家还没吃饭要做妈妈，要做个合格的少儿辅导老师，要做2个10岁正步入青春期孩子的好朋友。
要期末了，孩子要考试了，我自己也要考试了，儿子教了今天明天忘记。累，绝望。
我想躺在老公怀里撒娇，我也会撒娇，可是我没有时间
我想自己这么累这么忙的为家庭付出了，婆婆我已经待你不薄了，你为何还无事生非呢
我害怕生病，我一生病，家里一团乱了。可是我不停的生病，心脏不好，肺不好，胃更是不好天气变化我的身体必天气预报还准。时不时的咳嗽如同小孩子的百日咳，发出啸鸣音了，赶快吃抗生素，压不住了，没办法只好去吊水
我的婆婆说你的病都是从娘胎里带出来的。我听了寒气从头顶一直到脚底，我都累得不想辩解，跟这种人辩解和去农村跟猪讲道理有何差别。

[ 本帖最后由 龙凤胎的妈妈 于 2009-6-10 10:08 编辑 ].

我也有不忙的时候，周末，谈心对双方来说残酷的被折磨与自我折磨。
不谈，家庭氛围很和谐，2个调皮可爱的孩子，一天天的长大，和女儿比比身高，试着抱抱儿子日渐增加的体重。
谈的结果是，除了谈日常的今天吃什么菜，或者给孩子买什么零食，那么就是随便对方没有争议的。
如果是涉及意识形态的，那么，鸡同鸭讲“上岸来，我们一起学着飞，你也有翅膀，你看外面的野鸭都会飞”，鸭子回答：“我在水里漂着，挺惬意的，人家爱飞就飞吧，我飞不来。”永远也不能达成一致的共识。
我也想卸掉点，省力点，可是庞大的开销需要我来承担，为了这个沟通过，我得到的回答就是我就是这点本事了，你要离婚我同意的。
我能怎么办，儿子女儿说妈妈我想要什么，很合理的要求，我难道残忍的拒绝吗。
已经很懂事了，从来不提过分的要求，我生病了儿子拿出保险帐户的卡，上面有58元，说妈妈给你看病去
我要学习，女儿也把卡给我，100多元，说妈妈给你吧。
每次洗好水果，特别是樱桃这种刚上市价格贵的，买的不多，我的女儿总是拿过来先给我吃。说妈妈我吃不下了。我知道她爱吃，尝了一个，我说，有点酸，妈妈牙齿受不了不要吃了。一会儿2个孩子就吃光了。
我觉得亏对孩子。
和老公说过，我们亏对孩子的，不过他认为是养出来吃饱饭能读书养活他们已经很好了，和我婆婆一个论调呢。养活就行，而不是养好。
我还没想好要离婚，人家已经想好了我要离婚他同意的。
在我刚结婚尚未意识到外面的世界里还有离婚这个概念的时候，我的婆家已经防备了我们要离婚
房产证我从来没有见到过，户口本藏的好好的。
还有我老公的爷爷在我们结婚的时候给了孙子孙媳各1个金戒指，婚后大概2、3年的时候我的老公拿到了戒指，我的至今未曾见到。据老公爷爷生前的说法，早已给你们爸妈了。
我是不稀罕这种的，不过如此行径我是要鄙视的。
反正和老公说了，不要拿出来给我了，该给的时候不给，现在给我也直接扔垃圾桶。现在估计是不敢拿出来了，因为我是说到做到的，说扔就扔的
那么长此以往，离婚成了我概念里根深蒂固的观念。你们防我离婚呀，那么我要干吗呢。曾经在我年轻的概念里没有防备这个理念。我不曾想做小偷，他们就认定了我会偷东西。长此以往，我的潜意识只好告诉自己以后要偷东西的，准备好偷了逃跑。所以为了离婚的安全着陆，不知不觉中成为一个基因，植入了骨髓。

[ 本帖最后由 龙凤胎的妈妈 于 2009-6-10 12:49 编辑 ].

其实现在对我来说，1200或者12000或者120000的差别不大了，真每个月给我12万，如此境况我一样不会快乐，不过是钱能延缓而已。
10年该争取也争取过了，该循循善诱的沟通也试过了，
该吵架也吵架过了，除了没有用恶毒的语言攻击，没有发生过肢体冲突，倒不是没有达到这个恨的境界而是吵架实在不是专长。
如今，已经早没有了吵架的兴趣了，对于沟通也恐惧了。吵架没意思，多累，又达不到效果，自己么气死。
感觉情况不对头，立马自己住嘴不说了，保持沉默。沟通，就意味着新的不和谐，不是没事添乱吗。
他想调节气疯，说说公司里的事情或者朋友的什么事情，我听着，附和一下即可。
我说的他又兴趣不大。我在网上群里与人讨论走势，分析政治经济，他没有兴趣。
我空时有闲情雅致写个小诗发发情，卖弄一下，他也没兴趣。我还不如贴到什么论坛，什么群里，还能引来共鸣喝彩，还能有点FANS。
可能别人认为做股票累，我也觉得心累，可是有此兴趣，我也甘心。累着并快乐着，因为看得到希望的曙光。
可是他呢，我看不到希望的曙光。吵一次吧，沟通一次吧，或许能好个1、2个星期，为了这1、2个星期的好，吵个架多累，不合算呢。
其实也不是离不离的问题，而是什么时候离的问题。
忍着拖着诗为了孩子，如果离了舍得扔下孩子，我还那么费劲那么累干吗，觉得不顺心，留个条离家出走，天南海北流浪去了。
忍着拖着，是为了筹划为了准备。
运筹帷幄，决胜千里，
我不是生活的弱者，我是孩子们的大树。.

发了3天牢骚，感谢旺网善良的爸爸妈妈们。感觉自己像个怨妇，释放了一下压抑。贴个好玩的东西，前不久写的，愉悦一下自己的心情，小小的让我臭美一下自己。不能因为琐事枯萎了情感之花。
偶尔有心情写点文字玩玩。

乐极生悲
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发表于2009年05月02日 20:47 阅读(15) 评论(2)
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病后玲珑窈窕来
左顾右盼暗窃喜
眼斜脚歪摔了跤
伤筋动骨钻心疼
坐在地板泪哗哗
儿女嘲笑大人哭
老公捂嘴叹无奈
乐极生悲实活该
营养不良加缺钙
活得痛苦唉唉唉  

这个是肺炎后，在家脚发软摔了一跤，扭伤了，至今还有余痛。


春日黯然销魂章
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发表于2009年04月11日 15:00 阅读(11) 评论(1)
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春上枝头花儿俏
他乡陌路柳儿飘
去年今日遥遥笑
今日此时音讯缈
花儿哭，黯然消
眼儿媚，新人娇
柳儿如何不逍遥  


这个是看到春天花儿开柳儿飘，写的3个人的爱情。旧爱新欢呢，有点落寞的.

猫女鼠男08篇
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发表于2009年01月02日 15:42 阅读(41) 评论(2)
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    猫女者，属猫的女人，猫般聪颖慧诘灵动，外表温顺柔弱胆小，不媚不俗不摇尾乞怜，孤傲独立，内心强大。
    鼠男者，鼠性的男人，各具特色，精彩纷呈。
    鼠男一，猫女夫。老鼠当年爱上猫，博猫展颜心思碌，为猫举家心计用，如愿得猫作己妇，嘘寒问暖尽呵护。竭尽鼠能感猫心，多年贫淡见真情。猫女，体弱多病爱漂亮，工作学习育儿忙，突然丧父心无助。独居老母常生病，兄长畏妻不照顾。鼠夫为房心不平，猫女顾母还顾家，思父忧母顾兄长，精神疲惫心孤苦。鼠夫只知让妻饱食暖衣防出墙，不知怜妻忧母思父心里苦。多病老母怜我养儿苦，辛勤劳作自顾自。去年鼠父急病故，当年母亲孤苦己心伤，如今设身处地为夫想，为把婆婆照顾好，节衣缩食把家养。贪婪婆婆不知足，常常要钱又要物，家中二儿开销大。当官亲戚不养母，为女请个保姆月付2千八。孤老开口缺钱花，只得抚养公公母。无奈鼠夫，丰衣足食鼠性发，不思进取无思虑。装模作样加班忙，偷偷摸摸麻将搓，朋友常聚半夜酒，偶尔约会偷个人，当猫不知暗窃喜。岂知，猫似打盹心儿明，运筹帷幄尽掌握，他日修得功夫在，笑傲离去把儿抚。09伊始把鼠戏，看鼠如何谋此生。
    鼠男二，猫友夫。四年寒窗心开花，追罢同学认学姐，认好学姐谋学妹，不亦乐乎4年过，诗书无学草包肚。工作六年还贫穷，抗战八年娶妻回，一无所有没个窝，同心协力把家建。他日机遇升了职，地位金钱滚滚至，贤妻助夫独撑家，鼠夫闲妻约会忙，东南西北四情人，K姐Q妹一夜情。为了情人掷万金，家常开销吝拔毛。鼠目寸光满现状，不思进取泡女忙。妻子夜半伤心泪，鼠夫无视依旧乐。他日报应如约至，看他逍遥至几时。从此妻子学独立，夫不爱我，我自爱。夫不上进，我求进。
    鼠男N多，小有成就狂傲的，不思进取满现状的，小有挫折自哀自怜的，无知无能爱妒忌的，偷偷摸摸会情人包二奶的、执着于追寻一夜情的......，鼠性在于偷，偷偷摸摸，做事不光明磊落；鼠性在于小气不够大气；鼠性在于鼠目寸光无远见，鼠性N多。
    大丈夫当有横刀立马之势，敢爱敢恨，内有诗书，外有礼仪，自明斤两，不骄不躁不自哀自怜，勤学进取，责任常在......   
       如今的女人，想嫁个好男人真难啊


这是总结08年自己身上发生的故事和别人的故事，写来玩玩的。09年过去再来一篇纪念。
只是可惜家中那位60年代后期出生婚前自称专科，婚后至今未见文凭，声称找寻不到。学力估计中学水平，没有共鸣，白白浪费了我满腹的浪漫情怀，想红袖添香的，哪曾变成如此不堪。也不想深究了，越是深究越是痛苦，自个心里明白就是了
现在终于明白了提亲的为何是当官的娘娘和同济教授家出生的姑夫，而不是折着锡箔拎着酒瓶的公婆。只能怪自己，眼神不好，一切自作孽.

谢谢妈妈们的开导。经过2天，心情好点了。
这段时间什么也不想了，集中精力应付孩子的考试和自己的考试。老公的问题在于不主动参与孩子的教育。每次都是被动。
倒也不是拒绝参与孩子的学习辅导。也许是长期的我不断的揽下了孩子的教育，他看着也挺好的，就干脆不管了。
对于这样，我也只能每天给他适当的布置作业了，至少每天默字得让他默了，我也放下一点担子，至少不用边吃饭边默字了。要不然真的要垮了。
工作上目前还是比较得心应手的，也不是很难，学习上放缓脚步吧。同学臭骂我一顿，说我不要命了。
梅雨季节，对我的心脏来说又是难熬的一个月，又将会在胸闷心痛中度过一个月。老公也意识到我心脏的问题，这2天乖了。虽然没有质变，慢慢的让他量变吧。想着往年这个这个时候他每天夜里下意识的摸我的额头，怕烫了，更怕变冷了。他还是很在意我的身子的。
婆婆的问题，我自然是不会计较她的，跟她计较，给自己添堵。
等忙过这阵，想办法换房。离家附近的。为了孩子们再努力一次。
合计一下收入支出后，列个明细，也让老公和婆婆知道一下我一年为这个家庭的支出。以往花了就花了，从来都是不算的，反正都是花在我孩子的身上，花在了这个家里，倒也不计较不算这个账的。这下吃一亏长一智，花归花，得让人明明白白的。.

我的老公认为和婆婆分开过，他的妈妈会死，他不愿意分开。他选择和我分开过，每天为我做饭。
这个很好笑，他奶奶，90岁了，一个人从83岁开始一个人过，都没有死，独独他的妈妈娇贵。真的那么的孝顺，为何不去孝顺孝顺自己的奶奶呢。
其实生活中一忍再忍，设置了底线，只是我的一再忍让，换来的是别人的得寸进尺，触犯了我的底线了。
最后1条底线，就是换房，换在小区附近的，他依然可以去他妈那里照顾。贷款我来还，经济上我还是当他1200处理，我依然承担孩子们的费用。
如果这条底线谈不拢，那么没有什么可以留恋的了。真的不值得了
真的不想再回过头去和他妈妈一起生活，生活上太多不合拍，卫生问题尤其突出，真个家里就想垃圾桶，没有一个干净的地方。个性上，更是不合拍了。2个世界的人。
如果有办法，谁会去离婚，离婚的代价太大了。.

谢谢妈妈们的支持。生活依旧老样子，老公孩子婆婆依然如此生活，没有变化。最近应付孩子们的期末，每天要折腾功课，复习，很累。也没有力气想这个了。
生活上老公依然是很爱我的，每天饭菜还是帮我准备好的，早上也每天送我到车站。不过上次闹了一下，饭菜质量上去了。前段时间我连吃了2个星期的素，都快吃成尼姑了。受不了了才跟他闹。最近明显用心多了，开始用心准备我的饭菜了。
看来以后不能不开心闷在心里，自己一个人受气，别人还不知道。以后开始率性而为，不顺心了脾气该发就发。.