手术后不能马上进行化疗，这样很伤身体的，还有用药的剂量有讲究，对老人要用药温和，把好细胞打死了人是很难恢复的。其实癌是不会消失的，能控制就是最好的了。有时想，如果不做化疗吃中药可能也能活那些时日，只是因为是妈妈不敢这么决定，看那些走过的癌症病人，心里是明白该怎么做得。尽心尽力的做不一定抗得过命啊！.

选择在开刀医生处做化疗感觉错了。因为用的不是常规方案，其实是做了临床按列，而且医生的神经过敏让人心跳：我妈那可是生命啊不是什么都可比的。中国的医患矛盾如此严重根子处在gcd害人的体制，倒霉的是老百姓。
我们现在纠正不知来得及否？不能再在那做下去了，一条生命的长短啊！.

谢谢楼上的妈妈！近三个月的确没展开过眉头，忧伤和焦虑常延续到梦里。生命的无常和命里注定的宿命让我深深的觉得活着每一天的不易。而做子女的也只能尽心尽力了，爱是无底的。有时走在路上看着即将临产的孕妇就想：生命就是如此循环永往不息，老者病者逝去，新生命不断的诞生，祈愿到那一天，妈妈来生可以更好。
看着还未长大的孩子我才觉得我的路还长；而面临妈妈的不幸我又发现我也在老去，我真的比以前放开许多，不再那么在意不再追求完美，随遇而安的样子，如果能长久，真好！
百善孝为先！我会珍惜所有的日子！
谢谢你们！.

我妈今天第三次化疗，全用的进口自费药，我妈说一点不良感觉都没有。当初问医生他们支支吾吾的说什么都一样，可现在，至少我妈在吊针时绝没有用国产药那种难过的反应。所以，旺上有亲人也即将做化疗的最好用进口的，副作用少，病人少受痛苦。.

今天遇到华东医院一位认识的医生，说起我妈的病和治疗，就一句话：这是人财两空的事。花一百多万也就多活一年。。。
从我妈开刀知道这个病已有三个多月了，我也从最先的伤心恐慌无助不顾一切变得静下来了，理性的在做着每件事，唯有治疗还是不可能理性的对待：谁也不可能说放弃化疗。我也在学者接受人生的生死两面，一步步走，走完这过程也就接受了死的现实。
心里还在企望有奇迹在我妈身上出现。只是从深深的伤心到了麻木和虚幻的境地。我的精神也有点病态了，我不知到什么时候才能正常。。。。。。 .

。。。。。

[ 本帖最后由 叮叮美妈 于 2008-9-24 20:50 编辑 ].

是的，身体可以就带她去吧。我不知 你妈现在有否好转，我在网上看了些进口的抗癌药，也听说有一种印度产的专治肺癌的靶向药价格比其他的进口药低，说可以多拖些年，你去问问。
我妈昨天化疗，这次虽用的进口药，但人比以前不舒服，我们就等10.1过后的检查了，也就决定换不换药了。我妈已非常不愿做下去了，是我们在坚持。我也说带妈妈去外走走，她说又花钱，不愿意。我等她化疗结束看她身体，真的，特别想陪她到海边走走看了你的帖伤心袭上心头。。。。 。.

中药也有化疗的，副作用少些，我想到了复发的时候西医的化疗也没大意思的，反而把人推向绝望和痛苦。我刚在网上看到以前有介绍过得中药：蟾酥注射液，白花蛇舌草注射液，你不妨问问。我也有这种想法，如果化疗不再有用就中医治疗，就是不想妈妈再痛苦了，也许这样的结果生存的日子差不多。真的，选一个家人都接受的方法吧。
不哭，哭已经没用了。。。。.

感谢在节日里依然还关心着他人的旺妈旺爸们！ .

今天是重阳节，我在昨天就为妈妈买好重阳糕。今天为妈妈送去秋衣和水果（妈和她小女儿暂住）。我走时，妈说让我抱一下，我紧紧抱住妈妈。。。。。我昨天带妈妈去公园，妈妈忧郁症非常严重，我像大人哄孩子一样终于让妈妈笑了，所以今天妈妈又说昨天真开心，要我经常这样带她出去。当时我忍不住想哭。
今天下午妈妈来电话说想让小女儿带她出去走走，因为正巧她出去，没想我那冷血的无情无义的变态的同胞手足居然断然拒绝！我能想象妈妈当时的心情，她是有病的人啊，而且是个需要24小时不离人的忧郁症病人啊！在今天的重阳节里，我感到伤心难耐，我的妈妈能有几个重阳啊？
人在做天还在看吗？
我会一直陪着妈妈，尽自己的力让妈妈开心，希望奇迹在妈妈身上出现。
也愿天下所有的老人天天有重阳！时时有孝子！.

母女的争吵是不会记仇的。能为妈妈尽心尽力的也只有真心的女儿。在妈妈好的时候多陪着她。我们以前出去也经常带着妈妈的，在孩子中我是最会和妈妈对着干的，但是，我也是最尽心对妈妈的。只要善心孝心对父母，他们会感觉的。.

妈妈也有自己的房子，妈妈现在想住她自己家，我们打算妈妈病情稳定点装修一下。
我为儿子读书近在市中心买了套小两房，保姆一起住可能太挤，所以没法立刻把妈妈接来。我是非常无奈。现在学你，打算周末接妈妈来，尽量多尽孝，这也是我现在最想做的。还好老公支持，不会为这样的付出计较。
我希望妈妈能等到我明年买大房，到那时我一定接妈妈来住。.

今天陪着妈妈一整天，妈的忧郁情况时好时坏。她在小区门口接我，见到我就拉我进她的房间并把门也关上，我有些奇怪，妈妈急得从包里拿出早准备好的东西给我，我一样样打开，原来都是我妈以前用着的首饰，我说妈你干嘛？她说，等我在床上已说不出话了我也没法给你了。。。话没说完妈妈已泪流满面。我强忍着泪，装笑的说，妈你干嘛？怎么会有这想法？不要吓我噢！分遗产吗？
我有些语无伦次了，妈妈似乎很冷静，她说知道自己日子不会多，想做些安排。我真的恨不得马上冲出门去大哭一场，我怎么这么无能？
看着手里的东西，我知道这几乎是全部了，她没给我妹留下什么，足见我妹的冷血伤透了我妈的心，而我也为这样的亲情而寒心。我们的妈妈能活多久呢？我妹怎么可以如此不顾报应呢？
我对我妈说，我替你保管，等搬回自己家，你一定重新带上。我妈坚定的说不会有这一天了
回到家，看着这些东西，我的泪再也无法控制。。。。[tt5
我依然相信奇迹会在妈妈身上出现！我不让妈妈过早离开我！
泪水再一次模糊了键盘。。。。

[ 本帖最后由 叮叮美妈 于 2008-10-13 21:33 编辑 ].

兔子，你一定是个很让人喜欢的女子，像女人。知道吗，我在妈妈眼里像个假小子，我妈说从来没看到过我的温柔和嗲，冲锋陷阵的一直很“坚硬”的，所以在家人面前习惯像战士，反而我的妈妈弱的要我保护。
其实内心并不如此。
只有上旺旺来倾诉了。
是啊，哪怕抱着妈妈痛哭一场，这时的妈妈还能听见我的哭声。我妈曾说，我走时你不要伤心，也不要痛苦，活到这岁数也够了

[ 本帖最后由 叮叮美妈 于 2008-10-14 19:02 编辑 ].

所有认识的朋友都说简直是两个世界的人！对家庭对孩子都是令人发指的。我妈开刀刚开始生病时，她还有点人样，许了许多诺言。到真正承诺时一概否定。这可能就是和我的代沟了，虽然相差的年龄不超过一个手。
每次我妈打电话给我我都恨不得冲过去揍她，可我知道这不解决问题。如果她无赖我和我哥也是没办法的，现在我妈的治疗很花钱，她的那一份还是要出的。
说心里话，将来有机会我一定好好教训她，替天行道！

[ 本帖最后由 叮叮美妈 于 2008-10-15 14:45 编辑 ].

好听你话马上改了。哎，实在是气糊涂了。
又一次体会了你的细腻和可爱！真是给了我好多力量。.

面对兔子 ，我好像特像男人婆：又急又粗鲁，是不是很不可爱啊？
算了，到这年龄也别学秀气装小脚了， 还好我有北方人的血脉还有豪情！ .

今天托了关系去看了群立的茅医生，人多的不敢看。医生一看我妈的病就说很厉害，是在拖时间。。。。我哽咽的说不出话。
看了前面有网友说茅医生给许多病人带来了希望-----延长了生命，所以才从龙华转到群立，希望我妈也能有幸多活些日子。
真的很无助，出群立看着保姆挽着我妈很正常的走在前面真不敢相信我妈没多少日子，我真的不相信！
因为没时间也没法到普陀山为妈妈上香，明天是观音出道纪念日，我妈正好做第5次化疗，愿菩萨保佑我妈妈一切顺利！
南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛.

对，当他的话是p话，不过药还是得认真服。
我妈从早上9点吊针至现在还没结束，她有些难过。可我知道真正难过的可能还是看到我们同胞间的怨恨。妹啊，我心里有一股怒气，我真担心我会失态，我看到她就像揍她，但我也知道我妈看了一定会伤心。照顾妈妈免不了要碰面，我真不知该怎么办。我不是气量小的女人，可我就咽不下这口气。实在是看妈妈可怜，我的身心真的很受煎熬。。。 .

想想真是不孝。我妈对我嫂子说如果在医院看见我们争吵她就跳楼
有时想想何必，气得自己胃病复发，心脏也难受，在妈眼里都是她的子女，她一定没有我恨吧。她也无奈。
真的心寒，我终于看到了冷血冷漠不负责任如此无赖的女人！
我哥说她连儿子都不要的还会管妈？（儿子三岁她离异被她扔住读至今，初一的孩子体重只有60斤，孩子严重缺乏母爱，以前我和我哥替她经常照顾孩子，我甚至行驶她的天职去和老师沟通辅导孩子功课给孩子温暖，在旺网上求助，孩子无辜而可怜。。。。）
算了，正如楼上姐妹说的，放过自己，为妈妈，她会有报应！.

今天拿着新拍的片子和8月拍的去给肿瘤医生看，他说在化疗的作用下转移的肿瘤有所缩小，但不意味着就好了，他建议疗程结束后在肝上做放疗。说可能会消失。可肺里的怎么办？
我回来网上差了有关资料，放疗也要看敏不敏感。我想我妈的身体肯定受不了，这次的化疗反应比前大。
我问医生我妈还有多少日子，他也说不出。
我看到旺上有的家人做放疗很痛苦的，从心里希望采取任何有效的方法来给我妈治病延长她的生命，但又不希望在她有限的日子里增加痛苦，真矛盾！
心累而焦虑
陪着妈妈治疗的这些日子，也在告诉自己应该学会接受生死的过程，我们都能接受生，却无法接受死，想想人总要走这一步的，哎。。。。。。。。。。。。。

[ 本帖最后由 叮叮美妈 于 2008-10-21 20:53 编辑 ].

你错了！ 我和你姐完全不是同类！
本来我妈病后和我住，因为以前一直照顾我妹和她儿子，再说我房子小，（我哥虽然是别墅，但那地方即没地铁也没有近的公交，我妈不想住）是我妈要和她住。说来可能不信，我妈在她身上付出最多，而对我，我妈一直到现在都觉得是亏欠最多的。这故事太长也太心酸。
我和我妈住一起是怎么照顾的在此不必说，在我妹处住我妹天天睡到下午，一切全交给保姆，我和我哥去有时买菜有时陪妈看病，当然没你姐那么舒服。反而我妹不管。
家家情况不同，想来你是感到不平衡了，我非常理解，我也常有此念。但想到我妈没多少日子心就软，我没法和我妈去搬这个公平。
我跟你说，我妈就是把整个家当全给我都弥补不了我，全家都知道。这点小玩意只是妈给我的纪念。我有什么好开心的？
家家有本难念的经。.

妈妈的化疗终于结束了。最后一次的折磨是最厉害的，虽然连打两天升白针，但我妈依然难受的只能躺在床上，连路都走不动。我天天陪着妈，安抚她。希望她再过几天就能如常生活。
每个人都在往黄泉路上赶，只是方式不同，该如何的走好这最后的路呢？我一直在劝我妈，希望她放下一切，坦然接受这一切，当然，这必须是身体上没有大的苦痛。希望妈妈这一路有温暖和亲人，有劲草也有鲜花，希望妈妈能摆脱忧郁的恶魔，能笑到最后。
今年过年陪着妈妈，明年春天陪妈妈去西湖踏春。.

妈妈一路走来，真的带着旺旺上那么多人的祝福，所以，化疗顺利做完。
真心感谢你们！.

只是不该在妈妈面前吵。虽说有缘做姐妹，但多年来的自私和冷漠已让此缘已尽。我已没有愤怒，一切都是命！
谢谢你的关心！.

别急妹妹，先让自己平静下来。我当时也是绝望的像世界末日。但是没用，伤心痛苦后还是要面对。你要坚强，然后找最好的肺科医生，听医生的安排积极治疗。稳住爸爸的情绪，有很多奇迹还是会出现的。
我今天碰到初中的同学，她说她妈妈肠癌中晚期至今已10多年，现在也不吃中药好好的。我不得不相信奇迹。其实正如她所说，癌就是我们以前的炎症发展到了生脓，别被它先吓着了。
陪你爸好好治疗，相信也会有奇迹出现！.

今天，想把这个帖子重新找出来。这半年多的时间里，因为妈妈的病，生活改变许多，人生的滋味也领悟许多。和妈妈一起过年不知还会有多少次？我现在已不再流泪来想这些。对于命运的事我们无力抗争，我只希望妈妈的每一天都是平和的安详的，而对于终要来的，学会慢慢接受，不再痛苦的抗争，不是消极的认命，而是平缓的接受。
我们都将会告别，希望到那时没有遗憾没有不舍没有怨恨……
我祝愿妈妈在牛年能平安！.

谢谢兔子！因我妈妈我和你相识，今天我平静的在苦难的最后一天给关心我牵挂我也包括遗忘我的朋友送去一个个真诚的祝福，没有奢望没有抱怨。企望新年开始，也能一天天平静而安详！
同样把真诚的祝福给你及你妈妈你家人，愿每天安康和祥和！.

妈妈的忧郁症反反复复，连着多日的阴雨天更是让她的病雪上加霜。其实，妈妈的口服化疗药也是吃吃停停的，全靠中药在治疗，上次的血指标好很多，血液里的癌细胞已到25，比原先高到1000多真是天壤之别，我想，中药的力量还是很大的。
时间长了，加上妈妈的情绪的反复，我真是感到累和焦虑。妈妈基本上什么事都找我，我扔不开是于心不忍……
我尽力，只是希望她能开心这余下的每一天
下周让妈妈住回自己已装修一新的家，看看她心情是否可以好点。

如何坚强的面对病痛的折磨，这实在是我们都应该修炼的一门课。.

我虽然不和妈妈住一起，但只要有空我就会和妈妈在一起。昨天这么大的雨，带妈妈参加活动，我淋得得得滴。
刚和旺上小妤妤妈妈定空调讲起妈妈真的是忍不住唏嘘不止，为妈妈也为自己……
老伤心的，我现在也在吃中药调理。
难过…….

昨天我妈妈搬回了自己的家，感觉她蛮开心的。我给她买了花草，想她以前在家时一直喜欢布置房间，现在，我也在不断的给她添置些必需品，心里很心酸，家的环境我妈妈很在意的，如今整修一新的家她一定很留恋的，只是，只是这时间……我真的企望老天能多给我妈点时间啊，让她在自己的家好好感觉一点喜欢和温暖。
我只要有空，一定去陪她。我要多看看妈妈的笑，那是我以前不在意的，如今我要把妈妈每一个微笑印在我心里。
没有妈妈的孩子是忧伤的一颗草…….

谢谢你！昨天我去妈妈家，一边帮她整理东西，一边和保姆关照，还以为妈妈已睡着，进卧室一看居然手撑着头斜躺着，问她干嘛不睡，她说听女儿讲话很舒服……我回家时，她像孩子那样抱着我，要我再去看她。
我抱着妈妈才发现妈妈矮了许多，如今回想，我和妈妈相互间丢失了太多太多。到今天，有些东西已来不及弥补，我从心里也没有做好妈妈要离开我的准备，所以，夜晚无法入睡时，我深深地悲哀…….

帮妈妈把旧床换了，也不知哪里有看，想再去买些葫芦等吉祥物放家里。搬家时烧了纸钱，放了鞭炮。不懂，有不敢瞎弄。

[ 本帖最后由 叮叮爱妈 于 2009-3-10 13:39 编辑 ].

哪里像啊？你没看到过我妈妈呀？性格像吗？.

你对妈妈也好。你是个智慧和心软的女儿。.

侬老公蛮好的。以后，有谁要U盘，我一定找你老公。.

要西来，我写错啦？电脑玩得这么好的你不知道u盘？ .

那你可真是个大智若愚的老婆。.

中药一直在吃，心里一直迷信着中药的力量，因为在看病时碰到几个和我妈一样情况的病人，人家已4年下来了。
我真心希望我妈也能这样。
老天！我没太大奢望，也让我妈这样坚持4、5年吧！.

今天，旺上一年轻妈妈来跟我妈学戏，我妈提了许多精神，和她说唱说动作……我真的为妈妈高兴，这样妈妈可以看见自己的价值，也会有信心好好活。
谢谢萍萍妹！也希望她能从我妈哪里学到喜欢的东西。
就是，妈妈好久没这么有心和用力过，我发现，我妈的嘴唇有些紫。过后我问妈妈，我妈说心脏感觉缺氧……
这坏东西在体内人是很伤的，我好揪心。
看看，到阳春三月，我带妈妈去杭州，我妈说，等再好些，要去台湾。我真的想带妈妈去，她说那是她第二故乡。
我一定和妈妈一起去！.

是吃中药下来已经4、5年了。也是肝转移的病人。群立的医生好像很灵的。.

我妈在口服了两个月化疗药后做了检查-----癌细胞又发展了
医生说我妈做过一个疗程后，根本没好好治疗居然也过了9个月，是不把自己的生命当回事啊！
我真的欲哭无泪，一整天感到焦虑和难过，由于忧郁症，我妈一直排斥进一步治疗，当然，她不知道自己已转移了，怎么办呢？不告诉她真情她认为没必要再做了，平时一直说，如果再长出来就不活了，告诉她实情她还能活吗？那个忧郁症像魔鬼一样不放过她，怎么是好？
其实，我也不知道再做静脉化疗是否就能控制癌细胞生长？如果身体垮了，那还有何意义？但是，不再做，癌细胞发展的速度很快，活着的日子就不多了
该怎么办？
自从我妈生病，我一直在思考生命的问题，也深信命真的是上天决定的，这里的许多无奈是无法改变一点点的，而性格也真的是决定命运的。
活着，快乐才是有价值的，也是值得你去夺回自己命的；如果，如果真的那么悲哀和绝望，放弃，也许可以解脱自己。
只是，只是，如此残忍的决定，谁，能去做？想必，妈妈也不愿吧？
.

谢谢楼上关心着的妹妹们！看着我忍不住哭了……
今天刚从我妈那里回来，因为昨晚和医生通过电话，他说要让你妈做决定，还说，做肯定能暂时控制一下，但拖过时间了，不会比第一次效果好。我的心里是要妈妈做，因为医生没说放弃，我不敢放弃啊，虽然，谁也无法保证在化疗后会怎样。于是，我忍住悲伤，用平和的口气和妈妈说：你有些发展，医生说要化疗。我妈也出奇的平静，不停地问我是不是转移了，又说，要花很多钱不想拖累，又说活到近70够了……
我感觉，妈妈在忧郁症有所稳定的情况下，还是那么渴望生命，她的头发都长出来了，有些天然卷，人瘦了比以前美丽，她开始注意打扮了，我给她买了两双新鞋，没想到，现在，一切将不再存在和美丽
妈妈说，还有一个办法，我问是什么，她冲我用手在脖子下一划……我当时悲哀得无言以对
从昨天到今天，我的心脏像压着千斤的重量，难受，难受之极.

我很悲观，因为我宿命。
我妈因为已转移到肝，发展很快的。我一朋友妈妈和我妈生的一样，4月份走了，化疗做了一半进行不下去了，最后腹水……只活了9个月。医生曾说可以一年的。
我受不了了，感觉压力太大，做和不做都难。我妈最近状态挺好的，怎么会这样？
真是人命天定啊！
兔子，我欲哭无泪.

我妈的医生说我妈的化疗要一直做的，我也不懂，一直做人怎么吃得消？
你说的我知道，到了晚期已不可能逆转了。
可是，我还没做好妈妈离开我的准备.

所谓的家人发了个短信，说你们定。我猜测，他可能并不希望妈妈再做，因为，做了，在他眼里也就是个半年、10个月的问题，而一个疗程是10几万。
我妈心里很清楚,现在她精神状态基本正常，所以才会心寒。她今天说就是不放心我，因为我太操心，身体又最不好……
有些事我早看穿，就当我妈只有我一个孩子。
所以，我才能一直不变的对我妈尽孝。
我曾经问过精神科医生，他说化疗药会引起忧郁的。你妈妈可能也是这个原因。
兔子，我这次一定让妈妈去做，多活一天也好啊

[ 本帖最后由 叮叮爱妈 于 2009-5-13 17:51 编辑 ].

人是不知道自己的命的。不知道生命什么时候终止，有时看似在挽救生命的过程也许也隐藏着夭折的危急，我不敢想，我不知道妈妈这次化疗可否顺利？也不知道这样的治疗能让妈妈再多多少日子？
痛苦，远大于死亡本生。
我只能祈祷：愿妈妈渡过此劫！.

我们看精神中心的诸索宇，现在控制的蛮好，今天又去看了，医生说一旦化疗开始，忧郁症会出现的，只能到时再调整药了。
觉得妈妈可怜，是得了绝症还有忧郁的恶魔不放过，真的可怜
我们的妈妈得罪谁啦？？？.

我们以决定做第二次化疗了。哪怕延长半年也好
我压抑的难受，想痛痛快快的哭……
今天陪妈妈看忧郁，她一直在流泪，我带着墨镜眼里也是泪水，我说妈妈你还有什么难过的？你要勇敢。妈妈说，她又要子女花钱了，她作了什么孽要有这个结果？我说，你不要考虑钱，老天一定是认为我们作你的子女还没把妈妈的债还清……只是，我心里万分悲哀，为什么要用这样残酷的方法来让我们还？
我捋着妈妈的头发真想抱着她一起哭……可我不敢
妈妈以前烧烧香，但心静不下来。现在，有忧郁，我觉得心已无法安宁。.

办过了，没用的，进口化疗全部自费的，前一次已用了20几万。
大病医保在超过7万后也没什么用了，我妈的精神药也办了大病，但自费的也蛮多的……
不想这些了，面对生命，还有比他更重要的吗？.