引用:

原帖由 三月的苹果 于 2010-4-30 22:24 发表

我脾气不太好，一火就要开骂，而且我儿子脑筋转不大过弯来，我又急性子，一半也是我造成的
谢谢你

很好，你已经对自己的情绪有了觉察和反省。要帮助你的儿子，首先你得把自己的情绪处理好。当你可以平心静气地面对孩子的错误或是不良情绪时，你儿子的情绪问题也解决了一半。孩子的哭是他愈合感情创伤的自然的康复过程，千万不要用各种理由、说教去压制他的哭泣。如果你不能做到陪在他身边，去倾听他哭泣中所包含的情绪——害怕、沮丧、生气、丢脸...那请你允许他哭，你受不了，就请你先离开，处理好自己的情绪后再回来。
“哭吧，哭吧，男人哭吧不是罪”
我的孩子也像你儿子一样，爱哭、爱发脾气、敏感、不小心碰他一下都会跳起来，我也曾经像你一样，实在忍不住就会朝他发脾气。还好，我现在已经能够很平静的对待他的各种情绪。因为，我知道，那些情绪是他成长的一部分，是他必须学会处理的，我们所能做的，只有陪伴他，支持他，帮助他了解他的情绪，只要我们给他时间，他会自己学会怎么从中走出来，而且他以后会越来越善于处理自己的情绪，也会善于觉察别人的情绪。
举个例子吧。我的孩子弹钢琴...（太晚了，明天续）.

陪孩子弹琴两年，回想一路走来，真是不容易。每回上了新课回来，开始练新曲子的第一、二次，孩子的情绪反应非常激烈。小的时候，练曲子一遇到困难，或是弹错被指出，他就会又打又骂（这个行为被我制止），或是一下跳到床上，嚎啕大哭。其实，陪他弹琴，我从来没有因为他弹错或没弹好而指责过他，大部分时间都在鼓励他，帮他找方法（这也是他能一直坚持到现在的原因，因为在弹琴中他还是能不断获得成就感的）。可是，有的时候他弹半小时琴，一大半的时间花在发脾气上，也许真正弹琴的时间不到三分之一。那个时候，我就会认为他发这么久的脾气纯粹是在浪费时间，太没有效率。跟着我也会很焦虑，实在忍受不了，就会朝他发一顿脾气，压过他。这种方法也许当时能有些效果（外力强迫他压制自己的情绪），但等到下一次，再遇到同样的困难，他还是老样子，根本没有成长。
还好，我现在已经明白，其实这些时间并没有被浪费，因为情绪也需要时间来发展。他需要时间跟他的情绪相处——去释放、沉浸、感受、熟悉，然后调解。就想学习任何东西一样，怎样处理自己的情绪也是需要靠他自己去感受，去学习的。我们成人对负面情绪有一种本能的焦虑感（也许是从我们父母那里继承来的），这种焦虑感导致我们不接受孩子的负面情绪，常常想尽快用各种方法（压制、转移注意力等）把孩子从这种情绪中拉出来，结果是剥夺了孩子发展情绪能力的机会。每个孩子都有一套天然的系统来处理自己的情绪，父母只要给他时间和空间，让他自然的走完情绪处理的过程，随着孩子的长大，处理情绪的经验越丰富，他自我调整的能力就越强、速度越快。
你所描述的孩子的表现，在我孩子身上都有发生。父母关注、用心体会孩子的情绪，帮年幼的孩子说出他内心的情绪和感受，能够帮助孩子更好的成长。比如“楼上的邻居逗他摸下他头，他说人家打他又哭了”，你可以说：“你不喜欢人家摸你的头，你觉得受到了冒犯，所以你很生气”（尊重孩子的感受）。“如果谁说他了在教室就哭不知道难为情的样子”，你可以说：“被人家当面指出错误，的确让人觉得很丢脸，太没面子了”（接纳他的情绪，认同他的感受）
这里，摘录孙瑞雪书上的三句话给您，希望能有所帮助：
第一句：“妈妈看到你非常生气（伤心、恐惧、恼火，等等）。”——给情绪命名。
第二句：“你想生气就生气吧。”——允许孩子有情绪。
第三句：“妈妈陪着你。”——表达爱，让孩子有安全感和被接纳感。

[ 本帖最后由 ggixlx 于 2010-5-3 20:43 编辑 ].

我的孩子早饭胃口一直不好，小的时候早饭是不吃的，一天只有晚饭一顿吃得正常，直到现在早饭也吃得很少。可是他一样长得壮壮的。吃是孩子的本能，他身体需要的时候自然就要吃了，连这个都要受你的控制，那孩子也太可怜了。他的内在需要你看不到，只有他自己知道，你这样做是在教他否定自己的本能需要，而要照着别人的“标准”走，从小就忽略自己内心需要的人，长大能过得幸福吗？
当然妈妈也有焦虑——担心孩子长不好。如果你实在放不下你的焦虑，那你可以考虑一下以下做法：
1、不要求他吃完，有的时候孩子是觉得吃不了那么多，少吃一点还是可以接受的。我小时候也是这样，不大想吃的时候，看到那么多饭，就觉得是很大的压力，吃不完，妈妈说可以剩，那我就会松一口气，觉得简直是对我的恩典。
2、找他喜欢吃的东西当他的早餐，即使是零食饼干都行，吃进去点总比什么都不吃好。
3、如果他实在是拒绝吃任何一点东西，那也请接纳他——他就是这样的孩子，早上没什么胃口的。在他想吃的时候，他自然会主动去补充他身体所需要的营养，这是人的本能。逼着他吃，即使吃进去也不会对身体有什么好处。.

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原帖由 三月的苹果 于 2010-5-4 08:51 发表

昨天 晚上他坐在地上（磁砖）上面玩肯德基的游戏机，喊了几回让他不要坐地上，他都听不见，我就火的，让他耳朵让他坐地毯上，然后他就哭着跑了，
我承认我的脾气太不好了，可是因为他体质太差老生病，又不听话，我 ...

敏感的孩子就是容易生病，我孩子也是从小老生病的（2岁半以内每个月都要发烧跑医院）。但自从我越来越能理解他，用他能接受的方式对待他以后，他身体也渐渐好了起来，个子也长得比较高了（不贪吃，不吃零食，饭量一般，我和他父亲个子也不高）。
每个孩子都有他特别的天性，你要逆天而为，硬要用你认为合适的框框去套住他，效果可想而知，你痛苦，孩子也痛苦。不知道你小时候怎样，是不是也有一个这样的大人时时处处要管着你，你的感受呢？
做父母的都有焦虑，不知道该怎样做才合适，害怕管少了，就放纵了孩子，没有尽到父母的责任，害了孩子。
不知道这位妈妈喜欢看书吗？

[ 本帖最后由 ggixlx 于 2010-5-4 23:26 编辑 ].

哦，看来妈妈太忙了。调整一下生活的节奏吧——给自己留点时间，你自己一定也是很多情绪需要梳理的，先照顾好自己，孩子的问题也就解决了一半。.

引用:

原帖由 sophie妹妹 于 2010-5-4 16:48 发表
俺家孩子也是体质较弱、敏感爱生气、个子不高。以前我总是认为她吃得少所以才长不高，现在看了中医后医生说她脾胃不调和。

这位妈妈是否可以分享一下养育这类孩子的成功经验，或者推荐一些有用的书目呀。

谢谢 ...

敏感的孩子容易紧张，所以更需要父母给他理解和支持，给他宽松的环境。孩子心理放松了，没有外来的压力，他的能量就可以更多的放在他自身的发展上。人的身体和心理本来是有一套自然的调节机制的，就是因为受到外界的干扰太多，才让人失去了自己天然的调节能力。现在很多的内科医生都发现，有一大部分的胃病患者，其实并不是身体的疾病，而是心理问题造成的。

[ 本帖最后由 ggixlx 于 2010-5-4 21:59 编辑 ].

谈不上成功，我也在不断学习和摸索，感觉现在跟孩子相处已经越来越和谐了，能够给他恰到好处的帮助，又不妨碍他探索世界、探索自己。我觉得每一次的冲突，都是父母成长的机会，当然，首先是父母要有成长的意愿，抛开自己的陈旧观念，学习孩子的成长规律，观察孩子，在与孩子的互动中不断反省自己、更新自己。
推荐两本书：吉诺特的《孩子，把你的手给我》，有理念，有实例。和他的弟子写的《如何说 孩子才会听，怎么听 孩子才肯说》，里面操作性的实例比较多。两本书很实用，也很易读，先看吉诺特的（理念），在结合后一本书（操作）看，效果较好。
再好的书，翻翻就放一边，肯定是没用的，一定要坚持不懈地去应用，因为人的习性不是一朝一夕能改变的。
孩子的将来，是又复制了一个你，还是创造了一个全新的他，就看父母的努力了。

[ 本帖最后由 ggixlx 于 2010-5-4 23:27 编辑 ].

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原帖由 三月的苹果 于 2010-5-4 22:15 发表

是呀，我是个急性子，脾气又大，想当年我也不这样，怎么老了就变了55555555555
我会试着先改变自己的态度，我儿子比较吃马屁的，不过他早上老不吃早饭，我妈每天要训着他吃，可也吃不了多少，晕啊

哦，了解了，跟从前的我一样，还要处理来自母亲的压力。你母亲把压力给你，你把压力给儿子。所以，现在的孩子最可怜，物质上的皇帝，精神上的奴隶。.

其实，还有一本非常好的帮助父母理解孩子的书，也许一些喜欢立刻就“药到病除”的父母会不喜欢，因为里面操作性的东西不是很多，但我还是忍不住要向你们推荐它，它是一本详实的儿童观察手记，真正对孩子用心的父母都会在书中发现自己孩子的影子，你会得到很多共鸣；你会发出“哦，原来是这样啊”的感叹；你会对很多曾经困惑你的，出现在孩子身上的问题感到释然；你会对怎样科学的教养孩子，有新的方向。
它就是《孩子是如何学习的》（美）霍特 著，张雪兰 译，可惜的是，现在当当网上已经卖断货了，我刚才找了一下，淘宝上还有。
这本书也很易读，可是如果你抱着想立刻找到解决方法的急躁心态来读，那你就要失望了，你会读不下去的。
如果您是以一颗平和的心，希望能接近儿童的世界，那你会发现这本书很实用，甚至会感动你。

[ 本帖最后由 ggixlx 于 2010-5-5 10:19 编辑 ].

引用:

原帖由 三月的苹果 于 2010-5-5 11:17 发表

请再推荐 一下适合儿子和我的书，我想一次性在当当上买

现在这一类的书还是挺多的，你到当当上搜“李跃儿”“孙瑞雪”“小巫”这几个作者的名字，他们的书都很不错。我感觉，也不需要一下子买很多，先精读两三本（吉诺特的书我就连续读了三四遍，以后每每有反思，还会再去翻阅），在实践中不断应用，等你慢慢有了感觉，把书中的内容内化后，再根据需要选择新的书。
如果一定要推荐一本的话，那就选李跃儿的《谁拿走了孩子的幸福》吧。我第一次读完的感受是——很震撼。
看看当当上的评论吧：
http://product.dangdang.com/prod ... &ref=search-1-A.

引用:

原帖由 三月的苹果 于 2010-5-6 08:44 发表

我真的要好好检讨了，我有一些你说的电子书，但都没有看过
我今天做了个表，宝宝吃三餐得一颗心，宝宝不哭得一颗心，一共一天有六颗，我跟他说如果一个星期得到30颗，就答应他一个小心愿，这样做阿可行，然后表现 ...

妈妈真是太焦虑了，看着宝宝吃不好，急啊！看着宝宝动不动就哭，怎么办呢？你的丈夫和母亲说不定也在给你压力，好像宝宝的哭都是你造成的，你好无助，也不知道该怎么办。
你所说的这种奖励星的行为训练的方法，如果是用来来培养孩子健康的行为习惯（比如自己的事情自己做，饭前洗手等），还是可以的。可你想用在吃饭和哭上，这两项，一个是本能，一个是情绪，偏偏是不能用这种方法训练的啊（这些吉诺特的书上都有详细的说明，包括你前面提到的怎样夸奖孩子）。
比较电子书，我更喜欢看传统纸质的书籍，一是查阅起来很方便，随时都可拿起来看，我还边看边结合自己的感受做批注，我每天上下班一个小时的车程都利用来阅读了；二是可以营造一种书香的氛围，给孩子一个好的榜样，我的孩子也越来越爱看书了。.

理解他的心情，同时给他规则。你千万不能生气，因为孩子不懂这么多道理，他还没有所有权的概念，他只知道自己很喜欢这个手电筒，他还没玩够，他还想继续玩。所以你不可以要求他主动去还给别人，你用语言命令他也没用，因为这个年龄段的孩子，他是根据自己的感觉行事，不是理性的语言。你要做的是，平静地搂着他：“你很喜欢这个电筒，你还没玩够呢，要能再多玩会该多好啊，可是，这个电筒是属于**的，他要把电筒带回家，所以我们必须还给他。”然后由你把电筒从他手中拿走，还给人家。你儿子必定会伤心失望，你感受他那种失望的心情，然后帮他说出来，他会更容易从这种悲伤的情绪中走出来，有过处理这种情绪的经验，下一次他就更容易接受这样的事实——东西属于谁，谁就有支配权。
举个例子吧。我孩子上幼儿园的时候，早上起床是个问题，虽然我们其实起床挺晚的（7:50左右），但他早上总是睡不醒，所以要帮还没睡醒的他穿衣服是个困难的事情，特别是冬天，他常常乱蹬，就是不愿穿。我怎么办的呢？我就边亲他的小脸蛋（把他吵醒），边在他耳朵边轻声说：“嗨，怎么这么快就要起床啦，我家宝贝还没睡够呢，为什么那么早就要上学呢，应该再晚一小时上学才对，要是天天是星期天该多好啊，每天这么早起床，烦死了.....”诸如此类，把他想抱怨的话都帮他说完了，说得他脸上总是笑兮兮的。最重要的是，我边说边抓紧时间帮他穿衣，他一点怨气都没有了，配合得很好呢。.