前两天在“天梯书屋”买了一本书，“为孩子立界限”，还没有看完。但是看了开始的部分，觉得非常好。
推荐大家学习。

摘抄了书上的一部分，只是头两章的内容，和大家分享：

一个人的品格就是他的命运。品格可大致决定人的一生会怎么过。在爱情和事业上是否得心应手，取决于内在拥有的力量。通常，无论是否处于困境，只要拥有内在的力量，就会成功，没有内在的力量，要不就是停滞不前，要不就是失败。
如果在一个关系里需要谅解和饶恕，而我们没有那种品格能力，就无法建立关系；如果工作上遇到困难，需要耐心等候延迟的报酬，而我们却未拥有这些特质，就会失败。品格几乎是一切。
“品格”这个字眼对不同的人，代表不同的意义。有些人用品格代表发挥道德的力量，或诚信正直。我们用这个字眼来描写一个人的全部――即他是怎样的人。品格涉及一个人的能力和无能之处、他的道德架构、人际关系，以及如何做事。他在特定的情况下做了些什么？是怎么做的？当他需要表现时，是如何达到要求的？他懂得爱人吗？他能负责任吗？他对人有同情心吗？他能够发挥才干吗？他会解决问题吗？他能处理失败吗？他如何反映出上帝的形象？――这些都是界定品格的要点。
如果一个人品格的组成决定他的未来，则养育孩子最主要的，就是帮助他们培养会使其终生安全，稳固，丰富，快乐的品格。
品格完全是在人际关系中形成的，不要低估你在培养孩子品格上所扮演的角色。

界限是界定一个人的“所有的权界线。”它限定了这个人的的结束和另一个人的开始。如果我们知道某个人的界线所在，就知道可以预期这个人能控制自己到什么程度，可以要求他在情绪、行为、态度上负起什么样的责任。
如果界限清楚，孩子就会培养出如下几个特质：1、对自己是谁有清楚的认知。2、知道自己该负什么样的责任。3、有抉择的能力。4、了解如果自己做了很好的选择，事情就会顺利，作了拙劣的选择就会吃苦头。5、知道有自主能力为基础才可能获得真爱。
界线的要素就是自制、负责、自主和爱心。

父母的角色具有三种功能：监护，管理和资源
父母的监护人角色，可以守护孩子的安全、成长和健康。他们常常需要用界限来发挥这项功能，为自由设限，然后为保护孩子而坚持这些限制。透过这个过程，孩子将这些限制内化为智慧，逐渐开始能够照顾自己。
管理人的角色就是要确定孩子把事情完成，达到了目标，也符合要求和期望。孩子并非天生就能够自律，因此他们需要“他律”。界限在管理上扮演很重要的角色，设定规范并要求孩子做主（接受那是他自己的问题）和负责任（照管他所拥有的事务），可让孩子对界限有清楚的认识。
父母是给予孩子成长的需要的资源，也是使孩子和外在资源世界接轨的桥梁。在给予和接受资源之间，界限扮演着非常重要的角色。孩子需要学习如何接受，并负责任来使用给他们的东西，且逐渐接管这个满足他们自己需要的角色。刚开始，父母是他们的资源，但父母要逐渐让孩子独立，自己去得到他们所需要的东西。

品格看起来像什么？
1．有爱心
有爱心的人知道，这个世界并不是围绕着他们转的，他们在行事之前会考虑他的行为对周遭的人会造成什么结果。他们不是自我中心的人。
要做个有真爱的人，而他的爱也实际影响别人的生命，就必须成为负责任的人，这样的爱才是真的。你不能光说爱别人，却没有实质的表现，没有“爱的果实”就不是真爱。
有爱心的人尊重别人的界限。控制人的人越过界限想要支配他人，这种冒犯的人不管多么关心你，都不会让你觉得他很爱你。
有爱心的人能够控制自己的冲动。
2．负责任
另一个成熟的品格就是负责任。我们要用“自己做主”来思想“负责任”的意思。为自己的生活做主，基本上就是自我管束。“做主”就是真的掌管自己的生活，并且知道要对上帝、对别人、对自己的生命负责。
真正负责任的人会为自己下列这些事情做主：情绪、态度、行为、选择、限制、才干、思想、欲望、价值、爱情。
负责任的人会说：“我的情绪是我自己的问题”，或说“我的态度是我自己的问题”。
为孩子定的目标，就是让他越来越明白，在情绪、态度行为等界限上的失败是他的问题，不是别人的问题。
“是我自己那样做的，我要负责任”。能够说这样的话就有希望培养自制。

3．能自主
除了为自己的生活负责外，只要肯为自己的选择负起责任，就有自由可过任何所选择的生活。
4．肯主动
人类行为正常的一面是“会主动做事”，按上帝形象被造的人被赋予主动行事的能力。孩子需要被人要求采取主动的态度来行事。
对很多人而言，生活是由他们掌控并且用心去追求的事。他们善用才干，并加倍使用以增加生命的容量；他们为自己的乐趣及目标的成果负责。

5．知现实
现实可能让人难以面对，却也为生活带来长远的好处。要具备创造有效生活的品格，就必须对现实有“健康”的观念。
每个人都必须知道，他的行为在现实世界里真的会带来后果。从正面角度讲，如果我专心用功读书，就会因辛勤工作而得到报偿。我们看到别人成就的时候，往往只看到“成就”本身，却没有看到成就背后的因素。事实上，那些成就都是逐日、逐步、逐件累积而来的。另一方面，浪费时间和偷懒会让我们付出一事无成的代价，恶劣的行为会让我付出必须承担后果的代价。
成熟的大人用健康的眼光重视现实，他们知道，大部分的时候只要为善，好事就会临到。如果什么事都不做，或做坏事，恶果就会来临。这种对现实正反两面的看重，通常被称为“智慧”。
当然，坏事也会临到好人身上，但既便如此，如果人们以善去回应，结果就会比较好，因为生活上的现实总有个道理存在。
6．会成长
“有能力成长”是关乎品格的问题。好父母能够帮助孩子培养面对障碍、迈向成长的品格。这种品格包括有发展的能力，懂得求取知识、能够面对自己需要改变的负面事情。这个会成长的品格也包括了：
能够从低落的情绪状态中恢复过来
可以承受一段时间的负面的张力、迟来的奖赏、或不愉快的感觉，直到责任完成
比赛可以输的起，化解得了悲伤，放得开那些要不到，或赢不了的东西
犯了错愿意承认
面对现实的景况时，懂得改变行为或方向
肯原谅别人
发生了问题能做主去处理

做父母的要避免孩子浪费才干，必须要求他们做改变，而不是改变现实来配合他。

7．愿诚实
不诚实的人处在痛苦或灾难之间。不诚实激发背叛心理、阻挡亲密关系、妨碍正常成长。
诚实始于做父母的人自己有好榜样，并要求孩子诚实，也提供孩子说实话的安全环境。
界限帮助人说出真相。界限除了要求“真实”，也给人安全感，知道失败会带来什么结果。
8．朝向卓越
知道自己不是上帝的人，会仰望上帝来提升他们的自我存在；他们以上帝和他的价值观来安排自己的生活；他们知道活在世上的目的不是为了服侍自己，乃是为了服侍上帝；他们了解最大的诫命在于：“要尽心，尽性、尽意爱主你的神”。建基于上帝，使他们的存在有了方向和意义，得以超越生活、困难、自己的限制、所犯的错误，以及别人对他的得罪。人若不能超越今生的现实，触摸到上帝的真实，人是极为有限的。
“超越自己”的意思是能够超越自己的存在，重视别人的存在。.

我也是在“天梯书屋”买的这本书。.

清真路上的“伯大尼书屋”也有这本书，而且打65折。.

这本书看完了。
把书中所列的界限，以及如何实践摘抄下来：

孩子需要知道的界限十律
1。 因果律：这样做会有何结果。

1）当孩子的行为导致他必须面对现实的结果，比如痛苦、失去金钱等等时，他才会有真正的改变；
2）给孩子自由，容许他做选择，然后照那个选择去处理后果；
3）你的目标不是要控制孩子，让他们做你要他们做的事，乃是给他们选择去做想做的事，并且让他们知道做错事是非常痛苦的，使他们不想去做错事。
4）父母需要对“让孩子受苦”这件事放轻松些；
5）生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好，失去看电视的权利，失去金钱或玩电脑的时间，所带来的痛苦会教导他学得更好。

2。 责任律：拉自己的推车
1）孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的问题；
2）孩子可以生气，但要分清生气的缘由，解决那个导致生气的问题，而不是让那个情绪带他到失控的情况；
3）你要教导孩子，任何时候他们有问题，首先要检查一下自己可能做了些什么来造成那个问题；
4）孩子需要了解“不会做”和“不喜欢做”之间的不同；
5）孩子需要学习如何对朋友要求他替他们解决问题、处理他们的情绪、让他们快乐之类的事说“不”。

3。 能力律：非全能也非无助
1）孩子需要知道他有能力去做的是什么，没有能力去做的又是什么，以及两者之间的区别何在？
2）教导孩子知道，成熟健康的人需要其他的人，而非孤立自己；
3）帮助孩子设立系统来建立时间和精力的界限，让他知道，同时做太多的事情就会出毛病；
4）要开导孩子，不要让他存有“我可以躲避失败”的观念，要让失败做他的朋友；
5）你要告诉孩子：如何你不同意我的某些决定，只要是以尊重的态度提出来，我都会欢迎你的意见和建议；
6）不要做全能的父母；

4。尊重律：我并非惟我独尊
1）教导孩子要尊重别人的界限；
2）尽可能不要涉入孩子之间或孩子与其他成人之间的争吵；
3）不要忘记，孩子反抗限制是很正常的，如果你持守限制，这些限制就是现实，就是界限；
4）当孩子不再抗议而面对现实，会出现难过的症状，并且开始弃械投降。这时必须教导孩子：接受“想要得不到”所带来的失落，然后继续往前行；
5）需要能够尊重与所爱的人分开，这个功课始于幼儿期逐渐增加与父母分开的时间；
6）你不能要求孩子表现那些你不愿意给他们的东西；

5。动机律：超越“因为我是妈妈”
1）做父母的不只是要帮助孩子培养为自己行为做主的能力，也要帮助孩子为正确的理由去做对的事情，而不是为了害怕惩罚才做；
2）首要的是爱，其次才是定界限；
3）孩子需要知道，无论他有多么叛逆，你还是会经常地、一致地与他关连，并且在情感上一直与他交流；
4）学习“后果”的重点在于，让孩子了解，他的问题出在他自己，而不是暴怒的父母；
5）有时候父母太严厉，太权威，或甚至暴虐，就会在孩子心中制造非常严格和不成熟的意识；
6）要帮助孩子自由地做选择和自由地去爱。

6。评估律：痛苦可以成为礼物
1）在为人父母和生活里面的第一项功课，就是“成长包含着痛苦”；第二课是“并非所有的痛苦都带出成长”；
2）不要让孩子的痛苦控制你的行为；
3）把你的痛苦和孩子的痛苦区分开来；
4）帮助孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要与好的痛苦结盟；
5）要确定这种痛苦是让人成熟的痛苦，不是诉述需求，或让人受伤的痛苦。


7。积极律：不必永远发脾气

1）在问题的出现和孩子的反应之间，有一个短暂的间隔，而孩子的行动通常不能解决问题；
2）孩子的反抗是敌对性的――他们就是反对到底；
3）孩子处在危险当中时，需要学会反抗――孩子反抗的并非都是坏的事情；
4）维持在反抗阶段的孩子，很难交到朋友或留住朋友；
5）被动反抗界限的人会去和那些经常惹怒他的朋友打架，主动回应界限的人会决定你需不需要那一类的朋友；
6）请不要强调抱怨，要促使孩子做个解决问题的人。

8。嫉妒律：懂得感恩更快乐
1）父母需要帮助孩子处理受之无愧和嫉妒的心态，让孩子朝向懂得感恩的境界迈进；
2）孩子在为生活“断奶”之前要先“丰丰足足”地领受。你要给他们，满足他们爱和亲密关系的需求，也要给他们机会成长，并且给他们所需要的装备去承担生活的责任；
3）不要夺取你孩子的限制，否则他们会一辈子背负着自认“我是上帝”的重担，那是个保证会失败的角色；
4）爱和给限制是为人父母者最重要的特质，能够忍受被恨恶和被看做“坏的”父母，是做父母的第二个重要特质；
5）父母应该好好判断哪个愿望是出自嫉妒，哪个愿望是出自内心真正的渴望。你要消弱孩子出于嫉妒的那一个愿望，帮助他得到那个出自内心的愿望。

9。主动律：立刻启动我的引擎
1）你能够给孩子最好礼物之一，就是帮助他建立积极主动的态度，而积极的意思，就是主动跨出第一步；
2）孩子的被动是培养界限的主要障碍，被动的孩子在生活中处于停滞状态，老在等着别人或等着某件事；
3）被动的孩子并不是坏或恶劣，他们只是用一种特定的方式来面对人生，以至无法获得独立、自制或自主的能力；
4）你不要帮助孩子逃避问题，也不要把他从学习的构架中拯救出来，家里不是孩子躲避生活的场所，乃是他学习技巧和会做事的地方；
5）一般来说，孩子偷懒的最根本原因出自父母的无能；
6）要求孩子采取主动和解决问题

10．显露律：诚实乃为上策
1）在人际关系里，最重要的原则之一就是：直截了当地沟通，以及把关系里面发生的任何事完全开诚布公；
2）你必须活出要孩子学习的榜样，在你生气或跟他们起冲突时，要用爱心、坦诚和直接的方式对他们说出来；
3）在家庭里面清楚地定下规矩和期望；
4）消除惧怕，使孩子放心沟通；
5）不要增强孩子“沉默的表达”，鼓励他们口头上的直接沟通；
6）千万不要让孩子把你当作中间人，介入他们的冲突；
7）教导孩子，在他和别人起冲突的时候要怎么说，或甚至用角色扮演的方式来教导他，让他知道必要时该如何讲出自己的界限。


与孩子立界限的实践
与孩子实行界限的六个步骤：
1．        看到三件事实：第一，你的孩子并不完美，他真的有问题；第二，问题的表象底下是真正的问题。不要单单针对症状去反应；第三，时间不是万灵丹。逃避，不去处理问题只会更阻碍孩子的成长。

2．        确定你和自己之外的人有良好的互助关系。你需要更多从别人处而来的关爱和协助。


3．        你个人先在界限里成长。孩子对骗人的东西感受力大得令人惊奇，他们知道你什么时候是伪君子，也知道你告诉他们的事，其实连你自己都做不到。

4．        评估和做计划。评估孩子的情况和你自己的情况，做出一份计划来处理问题。
        孩子方面需要考虑的重要因素有：
年龄，成熟的程度，联结（孩子在情感上能够与你相联结吗），诚实，生活环境，特定的界限冲突，严重性
        你自己的资源：
        你自己的问题，你在孩子面前是个什么样的人。你要不就是解决问题的关键人物，要不就是问题的延伸者；
        你生活的环境。如果你是单亲，你不能一个人做所有的事，你要主动去寻找协助和资源。
        拒绝界限的配偶。如果配偶拒绝界限，你不要自己做，让配偶做。

计划：问题，期望，后果
问题：把孩子的问题用明确的字眼写下来，不要攻击人格
期望：让这些期望可以衡量
后果：写出孩子不能符合你期望时会有什么后果，会失去多少权利，会有多少限制。也要定下正面的后果，让他符合期望时有成就感。

5．        提出计划：
你和孩子双方都必须参与这个过程，你让他参与越多，他得到更多时间、帮助和资讯的时候，就更有可能为这事负起责任。

6．        要贯彻始终
需要处理下面一些事情：
        预期孩子会有的怀疑和试验
        要有耐心容许孩子一再地试验
        赞美孩子的调试
        调整及改变


开始为自己或孩子做对的事情，永远不嫌太晚。
愈小的孩子愈容易把建立界限当作他行事为人的标准，幼年是接受教导的最好阶段。
永远不要放弃孩子，即使在青少年时代的最后时日，你也要把握机会，你是孩子唯一的父亲或母亲。.

清真路上靠近哪？谢了.

正在看这本书,很有启发.在这里谢谢豆妈!.

清真路靠近大木桥路。

天梯在清真路25号，伯大尼就在它旁边。.

我以前网购的，前几天也在看，非常喜欢
这个作者还有一本书也很好，《过犹不及》.