婚后夫妻疏远自己的父母，有错吗？
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婚后夫妻疏远自己的父母，有错吗？
2016-10-14 尼克·李/希拉·李 基督徒阅读找到啦环球文化
在上婚姻辅导课程的时候，有一对夫妻告诉了我们一件事情。丈夫的父亲多年独居，他会每天给儿子打电话一到两次，而且常常是在他们晚上刚要坐下吃饭或是上床睡觉的时候。丈夫的母亲在他还是15岁的时候就过世了，因为他是长子，所以就和父亲之间形成了一种非常特殊而亲密的关系。这在他结婚以前没有造成什么问题。
但是，一旦结了婚，这对他妻子就造成了很大的问题。她变得越来越苦恼。因为公公一个人住，他和儿子之间的关系又对他极为重要，所以如果她对这件事说什么话，她心中就会产生罪咎感。
最后，她觉得自己不能再置之不理了。于是，她对丈夫说：“我感到你和爸爸在电话上的谈话越来越让我烦恼了。这些谈话的时间对我们不好，而且每次都是你爸爸先听到关于你的事，这让我感觉被孤立在外。
当你打完电话开始跟我说话时，你已经不愿意把说过的事再重新讲一遍了。”在讨论了这个情况以后，他们想到了一个解决办法：丈夫每天在上班时和他父亲通一次电话。
起初，这样做有些行不通，因为父亲还是每天晚上打电话来。所以，丈夫对父亲说：“当你早上起来以后，就在我上班时给我打个电话，我很喜欢在那个时候和你说话。在其他的时间，我说话不方便。”
在接下来的一些天，他父亲试验了几次。每次，当他晚上打电话来时，丈夫就会说：“对不起，爸爸。现在不方便和你说话，你早上再给我打电话好吗？那个时候，我可以和你好好聊聊。”这样过了两周，用丈夫的话说：“他找到了机关。”妻子说，在他们这样做以后，他们的婚姻有了很大的改善，“我丈夫更加注重我们的婚姻，把它放到了优先位置，这让我觉得非常好。”她还说，现在她自己和她丈夫并他父亲之间的关系都比以前更加亲密了。
在类似这样的情形中，第一步必须是夫妻一起来讨论这一难题，并且努力去理解彼此的感受。这并非易事，因为我们会本能地想为自己的父母找理由或是顺应他们的意愿，特别是当我们已经把父母过度理想化、或是他们身患疾病、或是他们独自居住时，就更是如此了。这样做的话，又会反过来使我们想为自己辩护、或是对对方的看法不以为然。甚至，我们可能不会认识到有什么问题。
我们需要仔细地聆听丈夫或妻子所说的话（如第4章所述），承认这对他们来说是一个问题。通常，带着同情心去聆听至少能解决一半的问题。另外，我们还需要认识到一点，就是我们的伴侣并不是在攻击我们的父母或家庭，他们只是在正当地保护自己和配偶的婚姻关系。当我们认识到这些事情时，我们就会站到有利的地位，和配偶一起来寻找所需要采取的行动。如果必要的话，也可以寻求外界的建议和帮助。
有一对刚结婚的夫妻花了一个小时的时间向我们讲述了他们所正在面对的和女方父母之间的难题。女方的父母显然还想要继续控制女儿的生活，对于和女婿建立关系他们并未做出任何努力。在聆听并且理解了彼此的感受之后，这对夫妻决定，最好的办法就是和她的父母安排一次谈话。
我们并不十分清楚他们计划对父母说些什么话，但是我们建议他们在谈话中包括以下这些内容：
——向父母对他们的各种帮助和支持表示感激。
——表达想要继续与父母维持亲密关系的愿望。
—— 用一些实例来解释丈夫为什么会觉得不被接纳，说明为什么这给他们的婚姻造成负担。
—— 针对大家如何共同努力来改善这一情况提出一些实用性的建议。
在一个周六，他们去见了她的父母。在临走前的大概一个小时，他们勇敢地提出了这个尴尬的话题。结果，当时气氛很紧张。父母们也不太想听他们所要讲的话。但是，在接下去几周中，这对夫妻特意地、千方百计地想办法和父母保持沟通，他们之间的情况也得到稳步改善。面对面的冲突是令人痛苦的，但是从长远角度来看，是非常值得的。
——摘自《婚姻书》
