原文刊登于20140309《星期日新闻晨报》B07 [儿童中心]版面

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《对自己慈悲，对孩子耐心》

2014年3月9日   B07：B07－儿童中心   稿件来源：新闻晨报   作者：王崇

星期日周刊记者 王崇



    这本书我推荐给所有已经准备好“对自己慈悲”的家长。在我接触的大量案例和来信中，很多都是在述说自己的孩子如何，然后自己为此做了什么，事后很懊悔。是的，我们每个人都是这样，但在我们的内心也同时会有另一个声音：下一次会做得更好或是总有更好的办法。尽管这个声音被很多人忽略，但正是这个声音引导着我们，寻求更好的方法，与自己相处，与孩子相处。养育孩子是非常艰巨的工作，只有那些已经决定“对自己慈悲”的人，才可能有空间，有精力更好地照顾孩子。所以，如果你已经做到不再评价自己，心存对自己努力和尽力的感激，你就看看这本书吧。书中的很多建议很具体，试着每次实践一、两条，你的生活就会发生改变。

成为出色倾听者的十条途径

    让父母与孩子保持密切关系的一项最重要的技巧是倾听，而不是教育、建议或提供解决方案。这些东西不仅孩子不需要，还会阻碍他们形成自己的想法。孩子真正需要的是你聚精会神的倾听。有时，你需要倾听他的语言；有时，你需要观察他行为传递的信息。优秀的倾听者需要倾听弦外之音。

    要成为一名出色的倾听者，只需培养优良习惯。但是，与所有习惯一样，倾听习惯需要实践。那么，如何培养倾听习惯呢？

    1.记住闭上你的嘴。“倾听”的字母还可以组合为“安静”，这难道仅仅是巧合吗？

    2.当你与孩子沟通时，一定要专心。面对孩子，你是否随口应付、被迫答复、被动反应？如果是，按下你内心的暂停键。（是的，有时，你的确需要按下这个暂停键。这一过程仅需3秒钟时间。）停止工作，深呼吸，然后合上你的笔记本。看着孩子的眼睛，专心倾听。

    3.注意孩子开始讲话的方式，然后做出回应。你必须具有很强的自律精神，才能迫使你将注意力从手头工作转移到孩子的问题上。这是一个重要信号，孩子可以据此判断，在他需要你的时候，是否可以信赖你。孩子主动发起的讲话比你的询问重要得多，例如，你可以借机了解今天学校发生的事情。

    4.如果你现在不能听他讲话，应该这样答复他：“我听到你对这事感到愤怒，我希望我们能够认真讨论。不过，现在我需要安排大家去上学，所以暂时还不能和你讨论。我们可不可以定一个时间，就在今天晚饭后讨论怎么样？”然后，一定不要忘记你的许诺。按时和他讨论。这样，你才能赢得孩子的信任。

    5.要全神贯注。现在是你倾听孩子讲话的时间。工作问题可以先放一放。孩子能够感受到你是否在真正倾听。他可能不会流露出来，但是当你假装倾听，实际心不在焉时，他的自信心会受到伤害。

    6.为了开启对话，要积极确认并反映他的感受，不要进行判断或给出建议。“你对弟弟非常生气”和“你似乎担心今天的野外旅行”，这些都是开启对话的方法；“你必须努力和弟弟相处”和“不要过分担心野外旅行，你必须去”，这些都会结束对话。

    7.提出非判断性问题，鼓励孩子给予真实答复。“今天午饭时你和谁坐在一起？”或者“拼写测验怎么样？”比“今天上学怎么样？”要引出更多谈话内容。以“为什么”开头的问题常常让孩子处于戒备状态：“你为什么穿那个？”与“对于今天的野外旅行，你认为大多数孩子会穿什么衣服？”相比，后者效果要好得多。

    孩子真正需要的是你聚精会神地倾听。

    8.不要急于提出方案或建议。这意味着，你必须控制自己对问题的忧虑。你的孩子需要一个宣泄的机会，否则他无法更好地思考。然后，他还需要一个思考解决方案的机会，在此基础上，他才能培养自信和能力。

    9.确保话题的安全性。如果内心忧虑，人们是无法认真倾听的。如果他们感到不安全，他们通常会退缩或攻击，大脑的思维功能则会随之关闭。如果你看到孩子表现出愤怒、恐惧或悲伤的情绪，要及时与他重新建立联系。告诉他，同时也告诉你自己，你非常爱他，你有责任找到一个适合所有人的解决办法。

    10.通过控制自己的情绪，让孩子感到对话的安全性。不要过于掺入个人色彩。首先，深呼吸一下。如果你感到负有责任（“我原本可以阻止这件事！”）或者恐惧（“我不敢相信这种事发生在我孩子身上！”），你要努力镇定下来，将你的感受放在一边。现在不是分析你的时候，内心忧虑于事无补。事实上，无论你的孩子在讲什么，你都可以稍后再处理自己的感受。提醒自己，现在最重要的是帮助孩子处理好这些棘手的感受。当他心情稳定之后，帮助他制定正确的行动计划。

如何让孩子听我讲话？

    父母们提出的一个最常见的问题是，“我如何才能让孩子听我讲话？”孩子的头脑中有很多想法，从午饭时和谁坐在一起到足球选拔赛，再到最新的计算机游戏。在他们的名单上，父母的座次相当靠后，让我们颇为尴尬。即使蹒跚学步的孩子，关心的事情也与我们不同。他们不明白，为什么要在此时此刻洗澡！当然，向我提出这一问题的父母们并未真正思考倾听话题。他们希望弄明白的是，如何让孩子照他们说的话去做。那么，秘诀是什么？先建立联系，再试图纠正。下面，我们详细讲述一下具体做法：

    ■在你吸引孩子的注意力之前，不要开始讲话。主动与孩子接近，轻轻触摸他。看着他的眼睛，直到他抬起头来。然后，开始讲话。如果由于某种原因你不能这样做，务必确保吸引他的注意。例如，当你正在开车时，可以这样说：“我能告诉你点儿事情吗？”

    ■不要重复讲过的话。如果你已经问过一遍，孩子没有做出回答，不要简单地重复。你没有吸引孩子的注意力。此时，你应该重新返回第一步。

    ■言简意赅。大多数父母讲话太多，弱化了要传递的信息，失去了孩子的注意力。当你向孩子作指导时，要尽量言简意赅。

    ■从孩子的视角看待问题。如果你正忙着做自己喜欢的事情，你的配偶命令你停下来做另外一件对你不重要的事情，你会有何感受？你是否会不予理睬？但是，如果你赞同他的观点，效果就会大为不同：“我知道，现在很难停下来，亲爱的。但是，我需要你……”

    ■寻求合作。没有人喜欢听他人颐指气使地下达命令。所以，要语气温和，给出选择。“现在该洗澡了。你是想现在去，还是过5分钟去？好的，说定了，5分钟，好吗？我们拉钩。”

    ■要安慰，不要责备。当我们情绪波动时，孩子就会关注我们的情感，忽视我们传递的信息。如果你的目的是让大家都上车，不要浪费时间思考你第一次要求时他们为什么不听你的话。这样做，只能让大家心情更加糟糕，包括你在内。你该深呼吸一下，帮助孩子准备上车。上车之后，你可以让他们帮你想办法如何准时走出家门。

    ■设定例行活动。例行活动越多，你作为操练官的可能性就越低。如果孩子在做日常活动时你为他们拍了照片，并将它们张贴在一面小小的招贴画上，经过一段时间，他会对这些事情担负起责任来。你的职责仅限于提出问题：“离开家之前，你还要做什么？我们来检查一下。”

    ■做专心倾听的榜样。如果孩子向你讲述白天发生的事情时，你的眼睛却在盯着自己的电话，你这是在告诉他如何处理家庭交流。如果你真的希望孩子听你讲话，就要放下手头的事情，专心听他讲话。这只需几分钟时间。当他是学龄前儿童时这样做，当他十几岁后，还会愿意和你谈话。你会对自己的表现非常满意。

当孩子沉默时

    我说：“我知道，今天在学校里肯定发生了什么让你非常生气的事情。我来帮助你，但是你不许打弟弟的脑袋……你看上去心情非常糟糕……能告诉我出了什么事吗？ ”女儿大叫道：“闭嘴，我不想说话！ ”

    ——克莉斯，8岁女儿的母亲

    当孩子向我们大喊“闭嘴”时，通常是因为：

    ■他感到尴尬，不想告诉我们发生的事情。例如，孩子受欺负后，通常都不愿告诉父母，他们觉得很丢人。

    ■他对你的反应感到担心。你是否和老师的意见一致？你是否会斥责他处理问题的方式很糟糕？你是否会给另外那个孩子的母亲打电话，让他感到羞愧难当？

    ■那种感受非常强烈，他不想再提起。所以，他希望将发生的事情压下去，忘掉不快。他可能告诉你，重新回忆那段经历让他难以忍受。

    不幸的是，不想回忆仍然会让孩子闷闷不乐。于是，他会想办法发泄,例如，殴打自己的弟弟。那么，我们怎样才能让孩子讲述内心的不快呢？（当然，我们首先要要求他，不能再打弟弟。）

    ■不要强迫他讲话。追问不会让他感到更加安全。孩子可能想，也可能不想交谈，但是他需要确保足够安全，才能讲述内心的感受。留在他身边，适当表达你的关怀，在他表达愤怒的同时，为他设定合适的限制。不久，他的情感会像气泡一样，慢慢释放。

    ■让他转怒为喜。如果孩子愿意和你展开一场枕头战，你们最后都会哈哈大笑，他完全不必大哭一场，也能充分释放内心压力。心情平静下来之后，他很有可能向你讲述不快经历。但是，他也有可能不想谈论。他真正需要的，是释放肚子里的一股怨气。

    ■利用特别时光。孩子们会利用这段时间表达自己的内心感受，但是他们通常不会讲述具体原因。他们只是通过欢笑、哭泣或玩耍等方式，释放内心的压力。

    ■赢得孩子的信任。当孩子向你讲述情感经历时，你必须调整自己的情绪，不致失控。

    ■寻求同情。如果我们能够克服孩子殴打弟弟带来的愤怒，我们也许能感受他内心的真实痛苦，他也会发现父母的同情。他可能还会拒绝回忆，但是一旦感到安全，他的情感就会慢慢释放出来。

    为何如此？因为你在帮助孩子培养情商。你在帮助他解决他遇到的问题。你在塑造更加密切的亲子关系。如果他不再击打弟弟的头部，结果也会更好。

当你和孩子处于负面状态时

    我和我3岁儿子的愤怒一样强烈真实……最后，你的一篇新闻通讯提醒了我……我说：“这一天的确非常难熬，我想你需要我的拥抱。 ”我将儿子抱起来。在黑暗的房间里，他像一只小猴子搂着我，紧紧贴住我的身体，让我感到窒息，我的愤怒瞬间消失。虽然我提高了嗓门，我们都说了一些伤害对方的话，但是最后只剩下了信任和亲情。我说：“对不起，我不应该向你吼叫……今天晚上，对你和妈妈来说，都很难过，现在好了……每个人都会遭遇困境，今天我们就遭遇了这样的困境，是不是？明天就都好起来，好吗？ ”他趴在我身上，点点头。我告诉他，我爱他。然后，我们一起唱了歌，还有一些增强亲情的活动，好像从未发生可怕的冲突一样。

    ——克丽斯蒂娜，2岁孩子的母亲

    我们都和孩子发生过冲突。处于困境时，我们都会感到不知所措。当我们的情绪真实而强烈时，挫折感也会令人难以忍受。我们感到内心极度空虚，暂时不再关心孩子的需求，一味发泄内心的情绪。

    然后，我们又会极度懊悔。但是，在那一刻，当情感巨浪控制我们的时候，如何才能避免这些负面情绪呢？

    我们只需牢记：情感沟通。

    无论孩子的表现多么恶劣，在这个世界上，他最渴望的是与你重新沟通。

    所以，不要再责备自己让局面失控。热情拥抱并不完美的自己，积极面对你的孩子。

    最后，我们要永远牢记亲情的重要意义。亲情永远不会让我们失望。

[ 本帖最后由 kanngaroo 于 2014-3-11 23:04 编辑 ].

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