大龄未婚女青年的革命之路
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革命之路（上）
2016-01-24 小暮 暮后
序
2015年10月底，我终于结婚了。在35岁这个年纪，坚持要找个爱主的弟兄，还要年纪相当，兴趣相投，彼此看对眼，其难度不亚于骆驼穿过针眼。但事情竟然就这样成了，实在不是我有多厉害，完全是神的作为。但另一方面，我也知道我的婚姻，是经过了很多的预备、等待、争取和改变，它大器晚成，来之不易。
2008年，我的闺蜜暖暖君热恋的那段时间，内心百味杂陈的我开始写信仰见证《一起走过的日子》，记录我们是如何信主的，以及信主之后的心情点滴。除了见证我的信仰，当时心里还曾有个隐隐的期待——有一天当我遇到那个人，他可以通过这些文字更多的认识我。这个期待空置了许多年。每次尝试去靠近他人，总用力过猛，草木皆兵，却找不到相同的频率来共振，铩羽而归。见证写到30章的时候，我突然停止了。似乎剧情进行到这里，男主角却还未登场，自己都没有热情再追下去。那个时候就有人说，等你找到了你的他，再来写完这个故事吧，这一等又是好几年。我确实也有过这样的心愿，想要给这见证一个happyending。但昨天当我真的准备动笔的时候，我突然决定，把它写成另一个见证。
我和林同学从交往到结婚，用了一年半的时间。跟少年人丰盛又轻盈的情感不同，我们这个年纪，内心已然有各种丘壑沟坎，惊惧怀疑。两个不算多么好相处的人，要放开顾虑和自我保护去开始一段关系，真是困难重重。从不可能变成可能，从8000公里到零距离，尽管亲友师长一路相陪，神也一路保守，这一路依然战战兢兢跌跌撞撞，趟过了大坑，翻过了高山，才走到现在。当我去回顾这一条有血有泪的路，我情愿称呼它为革命之路，不是打仗流血也不是请客吃饭，而是关于一个人内心里的挣扎和决裂。对于我来说，进入婚姻最大的障碍，不是时间也不是天意，而只在于我自己的选择和态度。
在我们刚刚信主的年月，牧师就曾经开玩笑说，几十年前流行过的一句口号形象的概括了我们的信仰——灵魂深处闹革命。我们要摆脱的，不是环境，不是苦难，甚至不是罪，而是我们内心深处对一些事根深蒂固的看法。信仰给了我们新生命，但真正去拥抱这个新生命，需要一个人终于下了决心跟自己的过去告别，跟自己的肉体情欲决裂。这不是一句狠话，而是一场艰难又漫长的持久战。当然，不全是艰难，毕竟战斗……也是有……战利品的！Y(^_^)Y。革命尚未成功，那结婚进行曲既是高奏凯歌，也是新的号角响起，真正的大战才刚刚开始。
1.
我不是一个喜欢跟人倾诉的人，心头的酸，泪水的咸还有等待的苦，这些感受，大部分时候我轻描淡写的一句带过，不愿细说，不跟人说，甚至也不跟神说。有的时候，生活中的不如意就像寒冷的空气，让我恨不得把所有的感受努力地收缩再收缩，缩成一个又冷又硬的小球，梗在心里，不肯化开，也无法咽下。
2013年，我已经33岁了。在我20出头的时候，我觉得30岁就已经是一个很老的年级了，所以我给自己设定的期限是25岁结婚；到了25头上信了主，心里略定了些，觉得只要30岁以前结婚就可以了；2009年，一个33岁的姊妹出嫁了，这在当时的我看来已经是天文数字，于是默默又把底线定在了33岁，觉得自己怎么着33岁之前也可以结婚了。不料，真的到了33岁的时候，虽然已经宁滥勿缺地接触过无数个人，希望却仿佛越来越渺茫。身边的人已经逐渐不再正面提及此事，改为旁敲侧击。照理说，我的信仰生命渐渐成熟，应该不再介怀才是，但每想到这件事，我的感受和我的信仰就会尖锐的对立起来。我无法摆脱失落和隐忧，但心里又知道要信得过神，祂不会辜负我。那种纠结真是——我劝天公重抖擞，拔剑四顾心茫然。
－－－－2013年7月的日记－－－－－
我觉得，与其说我是因为孤独寂寞冷而想要结婚，不如说，我是厌倦了跟人不一样，厌倦了解释，厌倦了让人失望，也厌倦了接受略带遗憾的目光。
第一次去美国开会的时候，大老板说，为了加深互相了解，我们每个人带一张照片来介绍一个对你很重要的人或物吧。为此我苦恼了很久，我想带张主耶稣，又觉得矫情，且在公司谈论宗教信仰是大忌；带我妈的照片吧，显得自己还没长大；恨自己没养个猫啊狗啊土拨鼠啊，也没画画集邮或者演奏个乐器的爱好。我喜欢唱歌和阅读，可这也能算是可以拿的出手的爱好吗？于是我只好带了张夜上海，说，这就是我爱的城市，我在这里住了十年。美国人都特宽容，每个人都煞有介事的盯着照片看了十秒钟。而他们分享的图片，大都是一大家子人，包括孩子、猫、狗、鱼甚至马，看来十分的合家欢。虽然知道不应该，但那一刻，我感到了羞耻。
我没有那么强悍，虽然内心很愿意有点小个性，但在外观上，我挺想随个大流。可这事儿从小学起就没有成功过。小学时老师让写个作文《我的爸爸》，我只好站出来如此这般解释一番，还要努力hold住自己的情绪，并接受老师同情的眼泪和安慰。这种negative的与众不同每每使我如坐针毡，总感觉自己必是哪里不妥才陷入如此境地。这事儿就跟秃头一样——自己就够烦的了，还要顶在头上天天被人瞻仰和同情，甚至偶尔因此被攻击教导，我受不了。
为了不勾起肉体情欲，我尝试避免跟人正面谈论单身这件事，因为除了安静等候神（跟基督徒说）或者缘分没到（跟外邦人说)，我不知道还有啥可说的。我有时觉得自己的问题是不够努力，有时又觉得自己的问题是用力过猛，有时承认不知道自己要什么，有时又痛恨自己内心深处实在太拧巴。总之每念及此，就必要天人交战、无语凝噎、左右为难。我不怀疑是有这样一个人的，也明知道，婚姻不会带给我完全的满足，很快我就会毫不费力的找出新的吐槽点并以此为由继续软弱。但这一点儿也不妨碍我此时此刻为着苦等不来一事，跟神撒泼。我常想象亚伯拉罕、约瑟和大卫心里的苦——后来成就的一切，自然是极大的荣耀，可在那漫长的岁月里，那又大又美的应许，会不会让眼前的窘境愈发显得像是一个一点也不好笑的笑话？
如果我可以控制内心的意念，那该多好，我多希望每天自己心无旁骛，饥渴慕义，温暖亲切，百毒不侵。我也希望我可以做个感恩的人，常常想到神在我身上已经成就的各种奇事和祝福，想到神把主耶稣白白赐了给我，就刚强壮胆，别无他求。可此刻啊，我不过是一个软弱的人，或者说，是新造的人住在一个无比软弱的身体里。突然间没有事能让我开心起来，我需要祷告。
天父，求你来触摸我的心，因这世上能带来真正满足的唯有你的爱与同在。我在今生渴求的一切美好事物，都不过是你自己的影子。求你赦免我看重别神胜过你，知道孩子何等盼望回转定睛仰望你，唯有你。求你亲自从深坑里把我拉出来，使我不去依靠自己的小筹算和手段，也不企图变得更加理性来避免疼痛，知道你的爱，是与哀哭的人同哭；知道你的能力，必要充充足足成就一切；知道孩子虽然各种毛病各种缺欠，在你里面却是毫无瑕疵一无所缺。
我知道你已经用永远的爱来爱我，求你使我因你的爱而满足，而安息。
－－－－－－－－－－－－－－
自从我结婚后，我妈就把我当成了成功案例，热心的介绍了一些她朋友的信主的女儿给我，问我是否认识合适的弟兄。在我看来，所有等待婚姻的人其实都一样，不在于你去哪里，也不在于多大年纪，唯有祷告，随时到神的面前，我们才能在信心里等待，
2.
大部分人对我一直单身的习惯性推论就是——肯定是你太挑剔了。我每每听到，内心里那都是相～当～的不服气呀。
有一次单身辅导会，牧师让我们每个人拿张小纸条，写出自己心目中理想伴侣的条件，写多少条都可以，“必须信主”这一条可以先不写。我就蹭蹭蹭写了。七条，不算多，现场还有人写十几条的呢！
1.品味相投
2.比我聪明比我爱思考比我爱学习，懂得比我多，也教会我很多
3 大部分时候知道我在说什么也愿意听我说的人。
4 对自己对别人诚实，不伪善不自义
5.比我会赚钱
6.有幽默感，不是讽刺刻薄别人那种，是自嘲或者那种由于对事物本质深刻的洞察力而迅速用语言形象的表达出来产生的荒诞效果
7.有手段，有界限，有底线
我反复看了半天，都觉得我提的标准既全面又到位，既聪明又脱俗，真是一点都不高的要求！这个时候牧师说，现在请从你写的所有条件中，删去一条对婚姻最不重要的。我看来看去看了半天，忍痛把“比我会赚钱”删掉了——嗯，我们有精神追求的人，对钱没那么看重！再说既然我们都是基督徒，钱也没有那么重要，我们是靠神嘛！
然后他又说，现在请你再删去一条，我又想了一会儿，把“品味相投”也删掉了——唉，品味这个东西，不就是fashion吗，这个跟婚姻幸福确实关系不大，如果一个弟兄真的特别好，我肯定不会计较他的品味的。牧师又让我们删了几条，终于停下了。其实这个一条条删的过程，也是帮助我认清到底看什么最重要的过程。最后我的list上只剩了“能交流”和“诚实”。
牧师就说，其实我们心里都清楚，我们所有的供应、满足、肯定，都是从神来的，不是从对方来的。但为什么我们一想到要选择伴侣了，那标准“噌”就提上了呢？我们今天虽然都信了主，但选择伴侣的出发点，跟世界上的人几乎没有区别，只是为了说得过去，另外加了个“信主”的标签上去（“啪啪”打脸的感觉）。
牧师继续说，我们就来一起看看你们写的条件。他拿过一个姊妹写的小纸条，看了看，说，你们很多人都想要“会说话哄你、有幽默感”的弟兄，是吧？如果一个弟兄能说会道，那当然是很好，但这样的人是不是婚姻就一定好？你有没有想过，当他陷在自己的肉体情欲里的时候，他会用他的话语来攻击你？他会用他的幽默感来嘲笑你？你在这样的婚姻里呆着，难过不难过？你们写下的每一条，你们要思想，是不是真的对婚姻有益处的，还是只是用来谈情说爱的？
他这么一说，我就突然想起来，我曾经交往过一个我认为符合标准的弟兄，但是……他所有的这些条件，都不能使我们最终在一起。很快，碰到一些考验的时候，他非常理智的选择了放弃，把他的聪明、手段、幽默感都留给了别人。
那既然我们写的这些，对婚姻都不一定有益处，到底什么才是有智慧的择偶标准呢？牧师说，他最看重的品质就是“faithful”——一个对神忠心的弟兄，自然也会对朋友忠心，对婚姻忠心；他会看重自己说过的话，不会轻易放弃，也不会因为“没有感觉了”就转身离去。这样一个老套的价值观，几乎就跟父母常说的“要找个老实可靠的人”差不多。以往我总是当耳旁风，但当时一感动，竟然听进去了！我突然发现过去选择男朋友的时候，从来没有考虑过是否faithful，甚至很少想到“品质”这个词。在我的世界里，“爱情”跟“人品”是两回事，我更看重的，还是他有没有能力，能不能哄我开心，他有多懂我，他能给我带来多少荣耀，多少惊喜，多少安全感。我的眼目，只被那在高处闪耀的人吸引，并不真正明白婚姻需要的是怎样的人。
其实我们教会每年会有好几次针对单身弟兄姊妹的讲道分享，那一次也并没有那么特别。但也许是我突然开了窍，也许是那次圣灵的感动很强烈，我隐隐意识到了自己一直存在的误区。当我愿意换一个眼光来重新审视自己开出的条件时，好多标准顿时显得没有那么不可或缺，甚至略显幼稚。一个人有她的偏好和局限，这本身并不是错，错的是我并不关注那真正宝贵的品质；我们的选择不过是反映出自己内心真正的价值观，那隐藏在敬虔外表之下的潜意识。
圣经说，肉体的情欲，眼目的情欲和今生的骄傲，都不是从父来的，乃是从世界来的。这个世界把我们弄瞎了眼睛，错误地去跟从它的潮流，以为这样就能找到幸福，以为此刻感觉好就能终生无忧。这观念已经溶在血液里，太过根深蒂固。哪怕信主了很多年，口中心里都说“主最大”，但我的眼光还是常常不自觉地转向了黑暗，因此生出许多怨毒和苦恨。
后来跟林同学的交往的最初，因为他某些地方表现不够好，我内心一度发生过激烈的挣扎，差点又想甩手不干了，牧师再一次问了我同样的问题，你，最看重的什么？这个问题的答案，就像黑暗中的灯塔，让我心里的风浪可以平息；也让我再次确认，我的人生，到底要驶向哪里。
3.
跟林同学第一次见面的时候，我们还谁也不认识谁。那个时候我常居上海，他常居德国，原本是活在两条不相交轨道上的人。
我第一次看见他是在2012年的清明营会，那个时候他应该比现在轻20斤，头发微长，高个子单眼皮，看来十分顺眼。我记得我还热情的寒暄了几句，后来……就没有后来了。据他说那一次他是因为内心有些无法解开的纠结，来找牧师约谈的，被牧师教育了一番之后，无心再见人，丧眉搭眼的溜着墙根离开了，不久就回了德国。这惊鸿一瞥的唯一印记，就是让我记住了他的名字，然而他全无印象。而他对我的第一印象，是第二年他再次回国探亲，周日来我们教会聚会，我送给了他一张小卡片作为迎新礼物，画着耶稣站在船上平静风浪。彼时我刚从西藏旅游回来，又黑又憔悴，对于专注喜欢大眼睛白皮肤长头发女生的他来说，完全引不起任何邪念。由于迎新的需要，他留了邮件地址。后来的一段时间里，他身在德国一直收到我定时群发的灵修分享，偶尔回几句感谢的话。那还是2013年，我有我的轨迹，他有他的生活，虽然一直知道有这么个人，我们都没觉得有什么可能。直到13年年底，我去美国出差，住在一位年长姊妹家里，偏巧她对林同学也很熟悉，谈起来的时候，我有心无心的说了一句，反正我们都单身，你不如把他介绍给我啊。说完之后，我就忘记了这件事。
2014年年初的时候，那个姊妹真的企图来撮合我和林同学了，当时我的内心是震惊的，跃跃欲试，但潜意识又觉得这事不太可能成——那么多近距离交往的机会都没有成功，还要尝试高难度的远距离跨时区沟通吗？虽然我看来争强好胜，但性格深处，又同时有着一种怕输的心态，如果觉得一件事成功几率太小，不如一开始就以满不在乎的态度视之，如果很认真的对待，事后又没成，心里会觉得加倍的羞耻。我拖了一段时间都没有回复她。直到她又来问我——你再不回复我介绍给别人了哦！看里她是认真的！
一片忐忑之际，我只好打电话给我们的老牧师，问他的意见。我每次跟人交往都会问他，其实他远在外地，也给不出个什么确定的意见，此举也只是求个心安而已。至少他跟这个弟兄也挺熟的，探探口风也好啊！我们牧师沉吟了半天说……嗯，也可以试试吧……后来他跟我解释了一下他心中的顾虑，是觉得此君并无啥大问题，只是做决定一贯非常非常非常慢，怕耽误了我的大好青春。老牧师认识林同学多年，对他的认识自然是精准到位的，但事实上，轮到我们们开始交往之后的障碍，这绝对不是最需要顾虑的。
用微信和手机开始联络没有多久，经过了寒暄自我介绍交换基本信息的阶段，两个人就要开始深入了解了，渐渐的，聊天进入了僵持……
我是一个渴望被了解的人，但是这种渴望绝对不会主动表现出来，也不会体现在喋喋不休的叙述生活小事还有心情感受上，我需要“被采访”，需要对方展现出对我足够多的兴趣，我才愿意一步一步的分享细节。可是，林同学偏偏不是这样的类型，在他看来，两个人交往的基本诚意，就应该体现在主动贡献自己的日常生活，心情感受上，他自己确实是这么做的——他喜欢津津有味的谈论他的工作、他的教会还有一本书的内容。可是，对我来说，我并没有感受到他有兴趣了解我，我就一点不想深入分享细节和感受，唯恐自作多情。于是我们的聊天，大部分时间都是我在不断的抛出问题，然后他哗哗讲一大通；然后他好不容易挤出一个问题，问的特别不合我心意（比如，今天工作怎么样？这段经文啥意思？完全听不出来对我有兴趣啊！），我就以不超过50个字的短句高度的浓缩概括一下丢回去。这在心思敏感的他看来，就是“懒得跟你聊”的意思。于是他也感受到了深深的受挫，没有动力继续问问题，然后就“时间不早了今天就这样吧”……要知道，跟林同学交往，我是要付出代价的呀，由于时差和其他限制，我们大部分聊天，都是我的晚上他的白天，经常聊到12点以后了，他还在跟我扯些有的没的，也不表达个爱慕什么的。每当这时候，我就特别沮丧，觉得自己浪费了大把时间，在做一件毫无进展的事。
记得有一次我若无其事地问他他喜欢什么样的女生，毫无防备的林同学就傻了吧唧地说，长头发大眼睛又温柔的。我侧头看了看镜子里自己不怎么长的头发，不怎么大的眼睛，不怎么温柔的表情，无名邪火油然而生。接下去的一个小时，我们就一直在一个特别小的事情上拉锯辩论，完全没有一点在互相了解的气氛。最后，我们俩人都陷入了自己也搞不懂的深深郁闷中。
客观的说，我真的不是故意的，我是多么希望他搞对了气氛，掌握好火候，说对几句话，我就可以敞开心扉、滔滔不绝，让他看到我内心温柔善良的一面啊！我把初期交往的种种不顺利，都归结为是林同学不解风情，不会问问题，但是我并没有想过，其实我是有选择的——除了站在台阶上摆着架子等人来追捧，我可以试着撤去自我保护，冒着（想象中）被拒绝的危险，主动的分享自己。我只觉得我做不到，并且觉得自己没有任何错，谁也别想勉强我。但事实上，放不下身段，还是因为我内心并不那么自信，不相信别人会愿意听，也不能容忍别人冷落，一遇到对方没有给我我想要的反应，就恨不得立刻关门上锁，冷冷地找机会惩罚对方。
老实说，林同学是希望了解我的，只是他无法迅速变成一个会提问题，会说甜言蜜语的人；我也同样希望被他了解，只是我对我自己的感受既不敏感，也不会分享。我们有各自不同的成长背景，无法理解竟然有人跟自己不一样。
我并没有自己想象中那么强大，而走进婚姻，却需要我因着相信神而逐渐放开自我保护，放下被拒绝的恐惧，坦陈自己的脆弱和渴望。
4.
了解三个月了，我们还是不咸不淡地定期聊天.说实话。这要是在身边的人，三个月内肯定已经见分晓了，之前大部分交往，都没有过三个月就会有一方觉得很不合适而明确表态。我觉得，这是一个应该有的态度，如果觉得成就应该勇敢确认啊；如果不成，就不要再让对方抱有错误期待浪费时间。
可是，这一套，完全无法应用在林同学这里，他有着他不紧不慢的节奏，不管你是明着问还是暗示，他还是一如既往的跟我分享着看了什么书啦，休假去哪里玩啦，读经的感动啦种种不搭边儿的事。虽然已经说了要把这件事交托给神，但我心里还是如同小火慢炖着的一锅汤，表面波浪不兴，内里暗潮涌动。
从我这边来说，经过三个月的接触以及我对他之前的印象，我对这个人还是很有好感的，不管是他的爱好、背景、长相还是性情，都让我觉得挺搭调。但是，他到底是什么想法，还是没有给我个准话。事先牧师已经警告我此君动作偏慢，真是诚不我欺啊！
到了八月的时候（第4个月了！），他说接下来有一段时间不能联络了，为啥呢？欧洲进入了度假时节，他要带着爸妈出去玩两周！我一边假装感兴趣的样子问着细节，一边暗暗在心里淌血，真想撂挑子不干了。
可是，就在他临出门的几天里，有一天他突然跟我说，他合同即将到期，公司突然通知不准备跟他续签了。这是什么意思？这就是说他马上要没有工作啦！不知道为啥，那一刻我有一种强烈的直觉——这事出于神。没有工作，林同学不温不火的节奏（上班，睡觉，去教会）就一下子全都打乱了。我一边假装feel sorry的安慰他：等度假回来再找嘛，先好好玩！一边默默唱哈利路亚。神都出手了，你再墨迹一个！生平第一次，我是把失业当特大喜讯来听的。
林同学还是按照原定计划去度假了，杳无音讯。这段时间，我的情绪也起起伏伏，非常不稳定。突然得知我妈因为腰伤需要住院治疗，吓得我赶紧赶回北京去探望。看到妈妈躺在床上，翻身都很困难，走路也不利索，我心里非常不是滋味。虽然她有老伴照顾着，心情还行，但此时我是多么希望有人可以跟我一起面对这些事，也让我妈可以对我放心。虽然我妈已经基本不催我结婚了，但她还是抓住这个机会提醒我：不结婚，将来生病了都没有人来照顾你，那是很凄惨的！在这样一种百感交集的情绪里，我想到了身在远方、不干正事、还在游山玩水的林同学，有一种哀其不勇敢，恨其不上心的愤怒。在从上海回北京的路上，愤怒的小火苗嗖嗖的烧着，让我觉得我不能再这么被动的等下去，我得干点啥！
干点啥呢？不如买张机票直接杀过去，占领主动权，他不表态我就先表态然后逼他表态！从来不缺行动力，也不缺勇气的我，越想越觉得目前这是唯一可以破局的方法。回到家，正好属灵长辈粒粒姐在，我就咣咣咣把目前的状况和我的打算都说了。粒粒姐看了看我，慢悠悠地说，你要离家出走，老父亲也不会拦你的，反正你折腾够了想明白了，自己会回来的。
这是啥意思？我怎么是离家出走，我明明是在勇敢的追求属于自己的幸福啊！我强烈要求她给我解释清楚。她没有多说，就只是提醒我说，我这只是为了想要摆脱现在的窘境，而想了一个最直接的方法；但她不确定这是不是神要我现在做的事情，只是看到了热锅上的小蚂蚁——看起来很有想法，其实就是不满意，要出走。
粒粒姐的话，自有一种从神而来无法反驳的气场，让我虽然满心的不服气，还有深深的“你一点也不懂我！也不爱我！”的哀怨，但还是勉强按住了自己躁动的心，决定再等等，倒要看看神能干点啥。
当我愿意放下想要自己找出路的悖逆，专心等候神的时候，神就给我看到他的恩典和不会错误的时间。度假刚回来，林同学就立刻给我写了一封信，感谢我的耐心和等待，也表示了对我的好感，希望我们可以成为男女朋友，开始以婚姻为目的互相了解。虽然我还不知道他度假的时候受了什么启发，也不清楚他说的进一步发展包括哪些行动，也不知道他的时间表，但一颗心总算是放了下来。
我在回信里说：
我想一个人最重要的就是虽然不知结果如何仍愿意踏出一步的勇气，以及看到问题可以不逃走并愿意改变的决心。想到不可知的未来，想到屡屡失败的过去，想到自己还有各种问题和不完美，我也会有顾虑和犹豫，想要去寻找更确定一点的证据，也想找到一个人天生就是按着我的要求打造。可是……人的担忧永远不会有尽头，除非我们都愿意跟随神，而不依靠感觉，相信每件事他都有安排，也相信在基督里永远不至于绝望。既然是这样，我想我找不到一个人，比你更加适合我了。
－－－－－－－－－－－－－－
很多时候，在这关系里我都觉得希望渺茫，无处着力。但事情进展的每一步，都不是因为我的紧逼，而在于我的放手。我没有安全感，所以常常心急，所以总害怕错过什么，又担心自己不够努力。但神还是让我看到他的计划和安排，各按其时成为美好，从不出错。
有一首歌，是婚礼上我经常唱的。每次想到歌词的时候，我都觉得那就是神在一次次提醒我的话。
In His time, in His time,
He makes all things beautful in His time.
Lord, please show me every day,
As You're teaching me Your way,
That You do just what You say, in Your time.
In Your time, in Your time,
You make all things beautiful in Your time.
Lord, my life to You I bring.
May each song I have to sing
Be to You a lovely thing, in Your time.
5.
林同学战战兢兢表白了之后，我以为会发生什么惊天动地的改变呢（然而并没有），我们还是继续不咸不淡的定期聊着天，说话没有更顺畅，也没有更深入。关系近了一层，似乎并没有让我们的交流更亲密随意，反而因为彼此的期待和失望而更增加了张力。当然也有聊的很心旷神怡、宾主尽欢的时候，然而有些事，说着说着就会词不达意，表达不出自己心里真正的意思，然后都往坏处想，然后扎起一身刺来误伤对方。这时，我就会陷入沮丧和想要退缩的情绪中，觉得这僵局无从打破，既恨自己又怨对方，谈话不欢而散。当然，下一次大家都会假装没有这回事，换个话题重新聊，但之前曾经有过的龃龉，还是会生硬地硌在那里，留下隐隐的后怕。我们就在这样小心翼翼又百感交集的聊了一个月，既期待可以更进一步，又害怕这样会暴露更多的不合适。
终于有一天，林同学宣布，他决定十月回来一趟跟我见面。铺垫了这么久，图穷匕见的时刻终于要到来了！按说这是个大喜事，可是随着约定的日子越来越近，我的心情却越发忐忑起来。那些过去的几个月里彼此聊的不欢而散的时刻，突然间都涌上心头，带来深深的惧怕，害怕我们这样不远万里的隆重见面，结果反而被我自己的破个性亲手搞砸。一个行动力强的人很害怕失败的时候会怎么做呢？我认真总结了所有经验教训，自己默默多看几遍，还发给我的小伙伴们，请她们在我吐槽的时候督促我，提醒我。
-------写给闺蜜们的代祷信-------
日期:2014-10-06 23:58(GMT+08:00)
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主题：立此存照（分享给我的闺蜜们，求代祷）
最近一想到很快就要见面了（倒计时10天），就各种闹心各种操心各种担心。我知道这样是不对的。尤其在对方失业我又很忙的情况下，肉体情绪一触即发。所以趁着还在基督里，思索了一下借着之前的接触想通的一些点，希望迷路的时候找到路标可以回来。求各位闺蜜代祷。
小暮总结的关于跟林同学交往的一些注意事项
多接纳，少批评。常常提醒他站在基督里看自己，提醒他他的优点，长项，帮助他建立自信。
2.跟他说话要用商量的口气而不是命令，也不要让他觉得你已经决定了，只是通知他。需要技巧性的把自己的想法通过询问的方式灌输或者感染给他，让他以为是自己决定的。简单来说就是把你看到的事实啊难处啊啥的都说给他听，然后问他，你觉得应该怎么办呢
3. 不要逞强，要示弱。多说自己的软弱，纠结，难过，给他机会做安慰者，让他有机会担当责任。情绪不好的时候就直接说，千万别有一搭没一搭让他觉得是他表现不好造成的
……此处省略一千字
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诚然，以上的话总结的都挺好，看着也很懂事属灵，但事实上还是把交往成功的重任都揽在了自己头上，觉得成与不成，全看我的表现了，其实还是压力山大。当这压力大到一定程度的时候，我又会在心里默默的怪林同学——都怪你这么难搞！我这是要变成仙女啊才能跟你交往成功！这种怨恨又会让我产生逃避的心理，恨不得远远躲开这一切，一个人继续过逍遥自在无忧无虑的生活。
在他来上海的前一周，我出差去了美国。以前每次去美国，我都会趁机玩一下，这次我也照例安排了去波士顿和纽约。但当我真的想像以往那样愉快的游历的时候，却发现自己完全没有那份心情。似乎脚步在繁华的都市里闲逛，心却在旷野里惶惶不知所终。耳机里塞满了各种凄惨悲伤的情歌，看着美国秋天那五彩斑斓的景致静静旳掠过我，自己也不知道自己在难过些什么。
在美国的最后一个晚上，我在纽约的中央公园乱走，突然看见前面的草坪上，有一群人正趴在那里忙活着什么。我走过去看了看，发现他们是在准备一个万人联名的慈善活动，想呼吁大家帮助在公园里无家可归的人，还有一个逼真的流浪汉布偶坐在那里。一个看起来很友善的人递给我一根笔，让我“say something real”然后签名。平常这种事我都是会直接走开的，因为我心里觉得他们跟我没有关系。但那天不知为什么，我接过了笔。其实我并不知道该写什么，看了看别人的留言，主要是一些生活感触或者请大家关注流浪汉。当我茫然的蹲下来，心里只想起一句话：Jesus has died for you! 写完之后，我心里一动，站起来就哭了。我想，世界上没有一句话比这更好，更“real”，更能安慰这些无家可归需要帮助的人。我看着那个坐在那里的布偶，觉得我就像他一样，如同孤儿在这个世界上流浪。心里又害怕又担忧，不知道自己的明天会怎样。但就算我这次又搞砸了，又陷在自暴自弃之中，耶稣也已经为我死了，还有比这更重要的事情吗？我不知道我的路到底在那里，但是神是知道的，而且他都让自己的儿子为我死了，他又怎么会不管我呢? 这句话我一直都知道，但直到那一刻，它仿佛才真的存在我心里，放在我口中。一种深深的安慰把我心里的皱褶都烫平了。任何已经发生的，尚未发生的，都可以不再惧怕。因为它们都是暂时的，而神的爱在永恒里已经得胜。
那一刻，我相信是圣灵在我心里感动我，让我终于想起我不是一个孤儿，一餐一饭都需要努力争取才能得到。我也不是一个人在面对一切，有爱我的天父始终在保守看顾我。这就是这世上最重要的事实，也是我生命中全部的盼望。
6.
经历了各种纠结和等待，猜测和忐忑，两个在电话和网络里聊过无数次的人终于见面了。不要脸的说，见面本身对于颜值较高的人绝对是利大于弊的。面对着一张触手可及又顺眼的面孔，很多在看不见的时候无法原谅和容忍的问题，顿时化解了一大半。虽然我们俩都还挺紧张的，因为并不清楚自己在对方眼中的形象，生怕这成为最后的晚餐。我们小心翼翼的挑选着话题和晚餐点的菜，希望这成为一个美好的冒号而不是一串无言的省略号……
没想到，那天被我画成了一个大大的感叹号！心直口快的我还是没忍住在见面第一天就深深刺激了林同学，具体缘由我就不说了，反正到该回家的时候，我沮丧地发现，我又搞砸了。沉浸在自己的情绪里的男主角也顾不上说两句场面话来安抚一下我的失落，任由我垂头丧气地回到了家。
As always, 屋漏是一贯偏逢连夜雨的。我的时间表显示在未来的两天，我都不可避免地要在不同场合见到林同学，并且还有两场婚礼需要我精神饱满地出席并高歌。一向铁肩担道义的小暮只好擦干眼泪洗好脸，又打扮得比平常更加的美艳动人地上场了。失意的人在婚礼上，绝对是外表内心两重天啊，镜头摇过来的时候满面春风，在自以为别人注意不到的时候就继续心事重重。在各种场合看到林同学，我都既想观察他的表情又不想跟他对眼神，没想到，一贯态度不明确的他，却主动地来要跟我聊一下。我抱着准备被礼貌地拒绝的心情，跟他走到了一边。
没想到，林同学不是来拒绝的，而是来表白的，他觉得我虽然语出惊人，但是很真实很勇敢很可爱，希望能有更多的机会互相认识。虽然我当时的话对他造成了一万点伤害，但他依然觉得我是个好姊妹。就这样，努力想表现得完美优雅的人，却在表现最差的时候，被满有恩典地接纳了。我想，这还算是一个不差的开端吧。
有句话说，要想真正了解一个人，不能光靠聊天和约会，需要在旅行中去观察他的为人。事实证明，这句话绝对是真理。教会里热心又行动力强的围观群众——宇辉大叔，立刻拉上介绍我们认识的长辈，筹划了驾车出游并在外地给我庆祝生日的周末活动。不出意料的是，就在这次出游中，我们都更加认识了彼此；出人意料的是，在我的内心深处掀起了一场更大的波澜。
一出去玩，我就发现，在眼明手快，江湖经验丰富的大叔的衬托下，长期客居欧洲的林同学表现得就像个反应慢、算术差、社会经验为零的呆萌儿童。在找路、打车、还价及点菜等多个环节，我都深深觉得该同学跟我不在一个频段上，完全无法在出行时搞定一切，让我可以在一旁安心享受，必须亲自动手自力更生。理想跟现实的巨大差距，让我内心的苦毒不断积累。
也许有人不是非常理解，不就是反应慢点，能力没你强吗？又不是本质问题，需要气成那样吗？其实，连我自己都不明白我自己，为什么一看到林同学一副茫然的样子在那里等着我做决定，或者忙了半天一点忙都帮不上，我的情绪就濒临失控。也许是因为在潜意识里，我总觉得自己是个无能的弱女子，一直在苦撑局面假装坚强。所以我的理想，就是要找一个强者，一个心中有数、眼中有路的人。我需要他来带领我，指导我，为我搞定我搞不定的一切，如此，我一颗缺乏安全感的心，才有处安放。然而林同学的表现不但没有超出我，简直还不如大多数人。看到我生气了，他那副不知所措又慌慌张张的样子就更加点到了我的热钮——如果选择了这个人，未来的日子，我就指望不上他，只好全靠自己了。这是一副多么可怕的图景！一想到这里，我心里的恐惧和担忧就瞬间淹没了起初的那一点好感。面对湖光山色，美景如画，又有佳人陪伴，林同学心旷神怡，开心得不得了，他完全不知道我正在努力缓解内心隐隐的不舒服。
等到回程的路上，我已经懒得跟他讲话，也不想看他，一心只想着我明天要忙的工作和要开的会了。林同学虽然反应慢，但也感觉到了我的冷淡，结结巴巴地找着话题，还说着一点也不好笑的冷笑话。可惜，我的心因为恐惧和厌恶而收缩得格外冷硬，完全不想领情。其实我也并不开心，但我也不知道该怎么面对这样的局面——在这种情绪里，继续交往几乎是不可能的；但我心里又很清楚，除了能力不够强，他并无大错，在各个方面，他都是跟我很适合的人选。我不想开口说伤害他的话，也无法扭转我自己的感受。在飞驰的车里，夜幕静悄悄地将临，黑暗中，我正好可以隐藏自己的表情。那一刻，我心里既孤独又无助，只想一个人静静。
