不得已申请了一个马甲穿在身！希望各位对我的呼救说出你们的意见，因为这很重要！

人生已经走到接近不惑之年，如果没有他的再次出现和重逢，我已经看到此生就是这样渡过了。
他是我高中同学。现定居美国。两个孩子，有儿有女。我一个新上海人也已经定居上海，日子过得平淡基本小康。孩子已经上学。当年，若不是因为他是我们另外一个女同学的初恋情人，我是我们另外一个男同学的初恋情人，后来我也不会拒绝他。一晃，就是没有任何音信的15年。偶然的一件事需要在上海的人帮忙，他从校友录得到电话，我们再次联系上了彼此。不曾想爆发了火山！那份不可遏制的爱情，在不可预期和不可理喻的成年人中间，竟然发生了！！他找尽借口和理由，已经越洋来看望我。不曾想，我们的相见更加美好！他的睿智他的成熟稳健使我陶醉，而我也让他感受到了温暖和爱。
困惑啊，要我放弃现在的舒适生活，跟着他远赴美国重新开始一份新的生活？甚至开始的生活不见得一帆风顺不见得象现在一样舒适？－－因为我已经厌倦了国内乌烟瘴气的氛围，虽然出国是我年轻时不愿意做的事情。而且因为婆媳关系紧张，我现在的婚姻也是在无休止的吵闹中生存，在吵闹中努力培养亲情，在吵架中早已经埋葬了爱情。而且，现在的家庭也是我是家庭的顶梁柱一样，而这不是我，作为一个女人愿意做的。
而他那位，据说两个人从结婚后就合不来。他说他的最大错误就在于一直以为可以改变一个人。在美十几年，他们历经风雨终于这几年日子开始好转了，婚姻却不可避免地开始出现危机。争吵也是一直不断。几乎接近分居的地步。
怎么办？怎么办？离婚，在以前的我看来，是多么不齿和蔑视的一件事情，可是，现在，我感觉它已经距离我是这么的近！！
怎么办？怎么办？谁来告诉我？

[ 本帖最后由 sunnygarden 于 2007-11-26 15:57 编辑 ].

先要骂你了，没离婚的两个人谈这种事，叫吃着碗里的，看着锅里的，很不好.

时间可以改变一切。

你对他的印象，和他对你的印象，是否还停留在读书时候呢？对过去的一点点遗憾和回忆，让你们彼此都觉得那么美好，而现实生活的压力和压抑，又让你们厌倦以至于更怀念过去。

试想，假如你们走到一起，若干年后，会不会又各自爆发出和现在一样的怨言？每个人都有缺点的，没有生活在一起，或者看不到那些缺点，或者突如其来的美好感觉，让你们都蒙蔽了自己的理智，觉得换一个选项换一个环境，一定会不再重蹈现在这段婚姻的覆辙？但谁又能知道，他身上是否也会有令你不能忍受的缺点，同样你也有让他无法忍受的缺点？短暂的相见，未必有多年生活在一起那么真实的体会。

注册时间不长，个人看法，随便看看。.

当作成年人的童话,能相会就有缘,如果要打破现在的平衡,风险是比较大的,如果LZ会说谎,就如此下去.
美国不是天堂,毕竟在上海有熟悉的环境,没有孤独和寂寞,看你年龄也接近生理周期了,如果想好了结局,自己能够承受,别人是无法用言语能够阻止你的.
人生的美好是享受了童话般的过程,就当是成年人的游戏..

支持你，如果双方都真的对自己的配偶没有爱了，可以尝试开始新的感情。不过还是先各自离婚吧，否则舆论带来的压力，会让你们的爱情变味，到时候爱情不是爱情，婚姻不是婚姻。。。.

已经做好了挨骂的准备，虽然这很让我脸红。

3楼的意见很中肯！首先，印象已经不是当年的了，当年如果有这样的印象也许就在一起了，那时觉得天涯何处无芳草啊，很轻率就放弃了彼此。
关于是不是可以彼此适应，也是我和他困惑的一个问题，毕竟我们已经过了年少不更事的年龄，但就是不能知道这个今后将要包含多少的内容啊？也因此才困惑？也因此才迷茫？不是吗？
是的，时间可以改变一切，时间可以改变一切.........

你的文字和你的心已经给自己答案了呀
现在是你想选择对孩子的责任，还是选择自己的故事？想明白这个，尽量不要让自己选择哪个都有怨有悔。.

接近中年的爱情犹如开放的昙花般的灿烂看上去是那么的热烈那么的纯洁那么的不顾一切可惜这都是经不起风吹雨打太阳晒的所以是不长久的
如果你认为会长久那么就过上一年看看是否还会像现在一样热烈的相爱在做打算也不迟，
男人要找女人肯定会和女人诉说他婚姻的不幸这是千古不变的定律如果他要离婚早就离了让他自己离你千万不要成为他离婚的借口
当然爱情很重要夫妻间没了爱情没了感情生活在一起那还不如分开这样对你也好对你LG也好
如果一年后他能接受你和女儿飞到国外那么你也可以尝试过这样的生活但你要做好思想准备你要去当那家的后妈煮饭婆黄脸婆每天要服侍三个孩子和一个大人到那个时候爱情的位子放在哪里


[ 本帖最后由 千慧妈 于 2007-11-26 16:26 编辑 ].

不知道你的真实感受,也谈不上对你指责不指责.

但是,有些东西,得到的总是不好的,失去的总是觉得最好.因为,得到的总是看到他的缺点,失去的,随着记忆的淡化,留下的都是美好回忆.所以,人往往觉得怀念失去的东西,觉得失去的最珍贵.原因就是因为失去了,可是真得到了,就会喜欢吗?觉得合适吗?

无论如何选择,自己幸福最重要.自己一定要对自己好.自己开心,快乐.人,有时需要自私点,对自己最好点..

我无语了，这个改变好大好大
请问你的心吧
复习一下“廊桥遗梦”吧，曾经让我泪流满面
谁不向往轰轰烈烈的爱情
谁不憧憬一见钟情修成正果的美好
谁不喜欢平淡生活里的浪漫之花
可爱情只有13个月的保鲜期，剩下的还是柴米油盐酱醋茶，孩子老公。。。。
很多东西，
可远观而不可亵玩也，
得不到的就是最好的，最美好的东西就是转身离去的背影－因为得不到而充满遐想
枫叶红了，远看红似火，近看有黑斑
苹果在树上新鲜欲滴，摘下来发现有个虫洞

这里我不是阻止楼主，但是请你冷静下来，搁一搁，多想一想.

离婚不是件坏事情，如果两个人已经没有了感情。

但面对新生活，要想想好风险和代价。　想好怎么安排好孩子

美国的生活其实非常boring的，你现在这个年龄，到了美国能不能自立是个需要考虑的问题。　再美好的爱情，经过婚姻的柴米油盐，都会面目全非的。

比较美满的婚姻是爱人最后成为亲人，平平淡淡过日子。婚姻中的爱情是一种奢侈。.

是的，成年人的童话是很美妙的，一定。
但是，我不是可以说谎的人，我做不到，现在，在家里，那位基本已经感觉到我出现什么问题了。说明我是不会隐藏的一个人，我做不到地下情。
所以现在痛苦，而能品尝一份人到中年的爱情，也快乐，用他的一句话，叫做“痛快”，这是我们自我解嘲！

[ 本帖最后由 sunnygarden 于 2007-11-26 16:35 编辑 ].

从现在起寻找离婚的借口？寻找离婚的契机？

人心啊，好叵测！我已经在恨我自己了。
他也说，人心确是最最叵测的，现在开始知道了.

当初没有缘分,现在肯定就有吗?
还是把这份美好留在心底吧.

离婚并不是不齿和值得被蔑视的事情。
你面临如此选择，旁人没有权利祭起道德的大旗来对你说不。
但是，给你两个建议：
1。给彼此一段时间冷处理，然后再看感情是不是还迫切？
2。让他先离婚。.

是啊，就是怕后悔啊，怕象现在这样继续再陷入一次后悔可怎么办啊？这也是我和他迟迟不能做决定的原因，因为未来谁也不可能全面把握.

很同意千慧妈的观点。我的一点看法：

我认为，你和他各自的婚姻幸福不幸福，是否需要继续下去跟你们是否会结合是两回事。

你自己的婚姻不幸福，是否不幸福到必须离婚？如果是这样，有没有另一个他，会不会和另一个他结合都不是你做现在婚姻决定的前提。他的也是如此。不幸福？为啥不离？你不跟他结合他就不离吗？说明你们的婚姻都没有到要离婚的地步。

建立起一个“家“不容易。从你的帖子来看，至少你们双方的婚姻都没有到非离不可的地步。是你们的“梦想”让你们想到了“离婚”的“可能”。或者是，“新的婚姻的可能”让你们可以看到逃离现在婚姻的希望。你们都不喜欢现在的婚姻，都想逃避现在的婚姻。

再来判断一下你现在的情感。一份情感可以拿来谈情说爱不一定适合拿来做婚姻。婚姻里激情已经淡去，存在的是彼此的责任和义务。你们双方都有孩子，你们又将如何面对这份“责任”和“义务”？对对方的，对对方孩子的，对自己孩子的？太多的东西在新的婚姻里。

如果说琼瑶。“窗外”应该是她的自传。她是早就离婚的再碰到了后面的丈夫。而且她离婚的时候没有孩子。平鑫涛是个十分成熟的男人。两个人有不少作为婚姻的基础；感情上的联盟，事业上的联盟，个人背景，经济基础等等。。。

[ 本帖最后由 玫瑰玛丽 于 2007-11-26 17:04 编辑 ].

看“廊桥遗梦”时我新婚，和同事讨论结局时我说如果是我，我会下车跟摄影师走，可是自从有了女儿，我会选择留下来。
婚姻中有时需要抽身作为第三者冷眼看问题，改变一种方式会得到意想不到的结果，还是再花点心思经营自己的婚姻，不要轻言放弃。
而和那位大洋彼岸的先生，现在只是在热恋，而生活是另一回事。.

引用:

原帖由 doveiii 于 2007-11-26 16:49 发表
离婚并不是不齿和值得被蔑视的事情。
你面临如此选择，旁人没有权利祭起道德的大旗来对你说不。
但是，给你两个建议：
1。给彼此一段时间冷处理，然后再看感情是不是还迫切？
2。让他先离婚。

同意.

这样的话，就算了。你不能做决定就算了。一个男人还不能做决定，估计他的决心没那么大。这一点点的决心根本就抗不住你们未来可能隐藏的危机。

一个男人，在风险面前不能decisive，很有问题。我相信，一个有决心的男人，是没有什么东西可以阻碍他的决定和行为的。

我越来越觉得你们两个人的感情是建立在对逃避目前婚姻的基础上的。感觉是两个婚姻不那么顺心的人走到了一起。.

想问一下考虑过孩子吗?.

去看一下《廊桥遗梦》，中年人的爱情，就是这样的。.

中国80%的婚姻或多或少有你目前这样的问题,你不是孤单一个人如此,不幸福婚姻不是离婚的唯一理由,因为如果用没有爱情做借口,为离婚造一个台阶,那么根本没有理解婚姻的意义.
LZ能大胆出轨,我说已经很幸运了,不要把出轨上升到爱情,如果是为了性的不满足而出轨,这样理由应该是合乎人性的.许多的成年人,就是因为太想升华,最后都很疲惫不堪.
没有什么多说的了,就是可惜你的不会说谎!伤害了另一个人!.

楼上的妹妹建议不少,尤其是斑竹的观点非常中肯.
让我看来,其实你们的激情爆发和你们是否要或者像走在一起没有什么直接的关联。其实无论男人、女人，无论你的家庭是否幸福，当你过惯了平淡的生活，这种相遇肯定会让你重燃当年的激情。
我觉得你们要是走在一起的必要条件太多了：两者都顺利离婚，到那时两人的感觉依旧、孩子们都能接受等等...满困难的，自己好好想想吧。.

唉,人活着很累得..

去美国也不一定就好，继续你的婚姻生活不一定就差。。。

以前看过一本短篇小说（名字实在想不起来了），七八十年代的时期，女的自身条件和家庭条件都很好，却爱上了一个有儿有女死了老婆的知识分子，义无反顾要离婚，丈夫不允，7年后丈夫猝死，女的回到原来的家，发现她其实对丈夫还是很有感情的。然后和知识分子在一起了，儿女们却都不祝福他们，她也被穷困琐碎的生活所困，小说最后她还是决心继续过好这样的日子。

虽然是小说，但是发展和结局却那么实际的接近生活。其实看穿了就是那么回事情。.

引用:

原帖由 玫瑰玛丽 于 2007-11-26 17:08 发表
这样的话，就算了。你不能做决定就算了。一个男人还不能做决定，估计他的决心没那么大。这一点点的决心根本就抗不住你们未来可能隐藏的危机。

一个男人，在风险面前不能decisive，很有问题。我相信，一个有决心的 ...

我也有同感.如果一个男的做不了决定的话,我觉得LZ还是放弃算了,好好经营现在的家庭..

越洋来看你，或者你看他，都是带着好的一面的，不好的会有意识地暗藏起来。但，一起生活后肯定会有诸多不和谐，到时候他还是认为婚姻能改变一个人，而你又是恰恰不能改变的一种，那怎办？？.

对不起,不知道LZ现在结婚几年了,有没有经历过七年或九年之痒.

如果还没有,说明现在这个痒就已经来了.

其实,我相信,每对夫妻在婚姻的神圣道路上都会痒一痒,怎么办?痒了就离?我相信这样不但是对自己不负责,更是对家庭不负责.

痒并不可怕,还是那句话,双方都作点努力吧,痒的时候相互的挠挠,痒过之后,就是一片艳阳天了!!

祝福你!.

那个男人没离婚,就是还没有足够的诚意和决心啊,女人何必这么急吼吼地要拆了自己的家庭?真是挺同情LZ的老公和孩子哦.

偷情很美，但真的一切明朗化，后果多数不妙。.

问题是你真离婚和那男的在一起,到时候也就是柴米油盐,也会争吵.和现在会有很大区别吗?.

引用:

原帖由 MINGMM 于 2007-11-26 16:27 发表
我无语了，这个改变好大好大
请问你的心吧
复习一下“廊桥遗梦”吧，曾经让我泪流满面
谁不向往轰轰烈烈的爱情
谁不憧憬一见钟情修成正果的美好
谁不喜欢平淡生活里的浪漫之花
可爱情只有13个月的保鲜期，剩下 ...

同意！爱情一旦落实到衣食住行的琐碎中，还能保持那种美好的感觉吗？LZ还是好好问一问自己的心吧，如果确定自己能够承担所有未知的一切，那么就按照心的方向去走吧。.

对于不惑之年的男女轰轰烈烈的感情不会长久，夫妻之间平淡的亲情才真切。再过10年就要更年期了，还会有什么激情。唯独看到儿女成才才是你的骄傲。把这份感情埋在心底吧，或作为一种牵挂，你会感觉生活更有动力了，更美好了。.

引用:

原帖由 清泉 于 2007-11-26 19:59 发表
对于不惑之年的男女轰轰烈烈的感情不会长久，夫妻之间平淡的亲情才真切。再过10年就要更年期了，还会有什么激情。唯独看到儿女成才才是你的骄傲。把这份感情埋在心底吧，或作为一种牵挂，你会感觉生活更有动力了，更 ...

这点倒未必,我觉得就是因为到了不惑之年,生活太平淡,很多事情更容易发生.不过LZ的勇气我很佩服,很多事情外人很难理解的.你还是自己好好安静的找一个地方离开所有的人好好的去想一想.女人到一定年纪是不可以走错的.还有你也需要好好想想自己很多东西是不是真的放得下.很多时候女人再自己得婚姻生活里活了那么多年真的会疲惫得,这个时候是很容易发生感情上的问题,这个时候还是要理智的去分析.我觉得只要是你经过反复考虑后觉得值得的,你可以按照自己的最后决定去做.这样自己后半生肯定不会后悔!.

你和我差不多,看琼瑶小说时--少女时代.可生活不是小说---
回头吧,我一好朋友,38岁时遭遇和你同样的故事,
他和她高中大学同学---初恋
由于种种原因,未能走到一起.
10年后,联系上了...
01年,他为了她先离婚了---是个负责任的人---离婚后,带一女儿.
03年,她离婚了,是个负责任的人---离婚后,带一儿子.
离婚后二个月,他和她结婚了---面对老同学的祝福---幸福中...
17个月后,他们分开了---实在是因为在一起,彼此痛苦....
他们不是不珍惜对方,他们曾经是那么的相爱--排除万难....
他们不是不负责任---舍了房子,舍了婚姻,也把孩子带在身边...


清醒吧......



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[ 本帖最后由 米米 于 2007-11-26 20:17 编辑 ].

引用:

原帖由 MINGMM 于 2007-11-26 16:27 发表
我无语了，这个改变好大好大
请问你的心吧
复习一下“廊桥遗梦”吧，曾经让我泪流满面
谁不向往轰轰烈烈的爱情
谁不憧憬一见钟情修成正果的美好
谁不喜欢平淡生活里的浪漫之花
可爱情只有13个月的保鲜期，剩下 ...

说得好!精彩.

如果你们各自的婚姻都在你们碰到以前已经名存实亡，那么我支持你大胆往前走。就是要处理好两个家庭的孩子的以后生活问题。.

冷静，冷静，再冷静！
给彼此约定一个期限，但至少是一年，甚至两年，三年，看看在这段时间里，是不是生活还是照常继续，是不是离开彼此就会有天塌下来的感觉，是不是有了他你现在所有的不满状况都能改变，是不是随之后而来的一切副作用你都能接受？。。。。这些在短时间内是体会不到的。.

引用:

原帖由 千慧妈 于 2007-11-26 16:20 发表
当那家的后妈煮饭婆黄脸婆每天要服侍三个孩子和一个大人到那个时候爱情的位子放在哪里

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你们已经明确要彼此都离婚后走到一起吗？还是只停留在想的阶段？
美国那个同学对未来可能遭遇的各种问题有什么具体的计划吗？出了问题能担当吗？
如果什么都说不清，还停留在口号的阶段，请LZ还是谨慎行事。
首先，追求自己的幸福固然没有错，可不能以伤害别人为基础，毕竟受伤的人里还有你的孩子，而你的丈夫经过那么多年也应该算你的亲人吧。
其次，那个人真的肯舍弃一切离婚吗？你这边轰轰烈烈最后会不会一场空？
再次，就算你们现在的感情是真的，离婚可不是三天就能解决的问题啊。说不定三年五载都有可能。到时候你们多少岁？还能事业生活一切从新开始？经过那么久离婚大战的爱情火山还能继续喷发？我很怀疑！
另外，就算你能离婚，万一你要不到孩子的抚养权，你能忍得住对孩子的思念？还要去做别人的后妈？
冷处理一段吧，不惑之年的女人更要懂得保护好自己不是吗？.

哎~~又一个可怜的孩子要出现了.

离吧~!不离的话，你肯定会后悔的！
离了，你就没法后悔了！.

看清楚你自己:

1.你是因为先对自己的婚姻失去了信心,还是因为他的出现让你发现了自己婚姻中的不幸福.
2.你的婚姻是不是真的到了需要放手的地步．
３．如果没有这个人的出现，你会不会放弃现在的婚姻，还是会努力将自己的婚姻经营好．
４．如果你确定现在的婚姻无法再继续下去，那你是否确定他一定是你的新的真命天子？

再看清他：
１．他为什么选择在这个时间来找你？因为他自己的婚姻无法再经营下去，还是因为一直爱你？
２．他是不是也为了摆脱现有婚姻，而匆匆忙忙到你这里寻找新的归宿？（他选择你的这个决定是经过深思熟虑地呢，还是你正确在他决定的这个关头出现了？）
３．作为一个男人，他对现有婚姻及妻子的态度，是你喜欢的吗？你是否希望未来也被他如此对待？

说白了，追求新的幸福没有错，但一定要为自己想清楚，女人可以有第二次机会，但有第三次机会的可能性就太小太小了．一定要想好了你自己到底想要什么，他到底是不是属合你的要求．别因为一时的感情而忽略了现实的一面，换了一个男人，却没能提升婚姻的幸福．.

引用:

原帖由 MINGMM 于 2007-11-26 16:27 发表
我无语了，这个改变好大好大
请问你的心吧
复习一下“廊桥遗梦”吧，曾经让我泪流满面
谁不向往轰轰烈烈的爱情
谁不憧憬一见钟情修成正果的美好
谁不喜欢平淡生活里的浪漫之花
可爱情只有13个月的保鲜期，剩下 ...

同意上述观点.

引用:

原帖由 千慧妈 于 2007-11-26 16:20 发表
接近中年的爱情犹如开放的昙花般的灿烂看上去是那么的热烈那么的纯洁那么的不顾一切可惜这都是经不起风吹雨打太阳晒的所以是不长久的
如果你认为会长久那么就过上一年看看是否还会像现在一样热烈的相爱在做打算也不 ...

亲爱的你写字不加标点差点憋死我.