刚生完发现一切都变化得太快,由于有了孩子,很多的矛盾就出现了.

首先在坐月子的时候,妈妈过来帮忙的,那时候LG也没上班,所以相处的时间就比较长.一个月下来,因为我基本在休息,不知道家里面发生的事情,今天才听见妈妈说对LG的意见很大,以致于不愿意来我家帮我带孩子.

坐完月子,妈妈走了,PP来了,由于大家就不是一个地方的人,所以生活上有些不习惯,而且她烧的菜很难吃,锅也洗不干净,每次烧的菜不是有头发就是有"黑蚂蚁"(没洗干净锅),前面我还说说,后来看还是这样就懒得说了,干脆不吃了.这个时候LG也上班了,孩子主要就我一个人带,一天24小时,PP只负责洗衣,烧饭.我的小孩很难带,吃奶特别差,一顿奶基本要一小时,加上月子没做好,觉得特别累,LG上班又忙,跟PP又语言不通(她说不来普通话),曾经一度得上了抑郁症.那个时候想过跟LG离婚,因为觉得他不负责任,生了孩子下来就不管了,只顾着赚钱,而且他又没赚到钱.后来通过自己的调整,慢慢地适应了这些个变化,但昨天和PP的大吵一架,让我又重新思考了这个问题.

昨天因为一点小事,我让她抱小孩注意点,不要弄伤了孩子,她就说我欺负她,我没理她,出去了一会儿,等我回来,她继续和我吵,而且嗓门很大,把陈芝麻烂谷子的事情都说出来,而且还说到要是我和LG离婚,说孩子要归他们.说我天天欺负她,说她这不对,那不对.我跟她讲道理行不通,后来两个人就吵起来了.最后她说她还会继续呆下去,呆完今年,原因是不想让自己的儿子太累.她来帮我带孩子的初衷就是不想累着儿子.

其实说实话,PP这个人还行,虽然做的事不算好,但不算恶PP,但她这个人老是疑神疑鬼的,当初我怀孕的时候她在这里呆过一段时间,后来也是因为疑神疑鬼说别人瞧不起她,跟我弟弟发火,而且那天晚上还在我家地板上赖着哭不起来,第二天就被LG送走了.我辛苦生个孩子,她们家什么都没给,我也不计较,(GG想要孙子,生的是个孙女,他从来不会关心我女儿的事情,电话什么的都没有一个)但从怀孕时那件事以及最近两个月的相处,我越发觉得她很讨厌,不想再和她相处.但我妈又不愿意来,只能让她带了,(家里经济条件不是太好,房子还有好多贷款没还,所以不想请阿姨,而且怕阿姨不好好带孩子).不知道以后的日子要怎么过呀.....孩子才几个月呀,我真的觉得很累,LG天天早出晚归也没办法和他说,即使说了他也向着他妈那边.有点气糊涂了,有些语无伦次了....大家帮忙出出主意吧...

[ 本帖最后由 driftwoodmama 于 2009-2-16 11:26 编辑 ].

别说那么多带不了的事情.
其实就是有依赖心理.国内总有人帮忙,请阿姨带孩子也很普遍.
想想我们的父母,当初工作那么辛苦(当时每周6天,还经常开会),家电什么也没现在普遍,不是一样能把孩子带大吗?
再想想那么多出国的妈妈,在国外,请保姆几乎是不可能的,有请父母去帮忙的,那是因为双方都要上班.绝大多数都是妈妈一个人在家带孩子,还兼做饭等等.
我自己也是,生女儿时,请了月嫂,LG也在家,后来换了个全天的阿姨,还有我爸妈,几个人照顾一个,每个人都不轻松.后来在加拿大生老二,没阿姨了,也没爸妈帮忙了,我一个人带2个孩子,还要做一家4口的饭,其实也过来了,而且,厨艺还不断提高呢.上网的时间也不少.
满月的孩子到6个月以内,最好带了啊!她自己又不会移动太多,没什么危险,有什么带不了呢!.

楼上说得对，如果你不上班的话可以自己带的，我们那时满月后就全部自己了，老公上班，我在家，周末把一周的菜买好，有的汤什么的可以先烧好，让老公也帮着做家务，没问题的。
还有，我年龄比你长一轮，我孩子14岁了，有句话想劝你，到了一定年龄后，你会发现其实人跟人相处是要互相尊重，互相宽容的，婆婆是你长辈，也许她的生活习惯你不能接受，也许她性格不够好，但一定要记住她是长辈，说话要注意，要相信她是为你们好的。你婆婆说你看不起她，一定是因为你某些方面确实不够尊重她。
时间过得很快的，也许你现在不能体会我的话，我想以后你会体会到的。.

自己带吧，偶们当初都是自己带的，不过，偶pp会每周送些荤菜过来，平时白天就偶一个人，孩子小不会懂就更好了，让她哭几声不要紧的，大点后，就趁她睡觉时干活，自己带还有利于恢复身材.

我也是自己带。你要依靠别人，就不得不让步，不得不忍耐，如果想完全掌握自己的生活，那么就一切靠自己。不能又想要别人帮你，又要别人什么都按你的意思来。.

出了月子了吗？出了月子就自己来吧。婆婆当然是为了儿子，不为儿子难道是为你？不要依赖别人，要不你就妥协。.

偶在娘家做完月子就回自己的小家一个人带女儿，LG回来热饭热菜等着，晚上换尿布喂奶也不喊LG的，一是觉得他第二天还要上班，二是叫他起来也没用。偶是70年代的，生之前一个月才回家休息，生好孩子也根本就没想过要妈或PP过来帮我带孩子。其实半年内的宝宝一天有大把时间在睡觉，又不会翻身，很好带的，趁宝宝睡觉时可以做很多事。买菜购物是推着推车去超市或让LG带回来，天好抱宝宝出去散步晒太阳，所以一点没觉得一个人带孩子辛苦，而且自己带你爱怎样就怎样，没有任何人跟你唠叨。只有带孩子去打预防针是让老人或老公陪着的。单位里跟我岁数差不多的也都是自己带孩子的，直到自己上班才把孩子交给老人。总觉得现在80后的都很娇惯，单位里80后生孩子的哪怕是母乳喂养晚上也要让老公起来陪着“凭啥我一个人起来，把他也叫起来我心里平衡点”“我GP那么多退休金为啥不贴给我们用，他们又用不完”我听着总是不对味，看来这就是代沟了。
LZ听着别不开心，自己带孩子看着孩子一天天的变化，真的很有成就感，自己带，孩子又跟自己亲，也没那么多烦心事。晚上睡不好，白天宝宝睡你也赶紧补觉啊，家务做不来，请个钟点工帮忙打扫洗衣什么的价钱也还可以的。做了妈妈就要负起责任，所以首先自己要坚强啊！加油吧！.

既然不能请阿姨。那只有尽量忽视PP的缺点，看她的优点，日子总要过的，高兴是有感染力的。.

现在是我自己在带,只是马上要回去上班了,只能由PP带了,可是相处下来真的是头大呀..其实我也已经很忍了,买房都是我和LG自己贷款买的,他们家没有出一分钱,结婚后LG事业一直不顺,我也没说什么,家里需要钱都是拿我的工资用的.她来帮我带孩子我当然是心存感激的,所以她烧的菜不好吃,有头发,有黑蚂蚁,我也就不说什么了.老一辈的人带孩子的方式和我们不一样,宝宝刚出月子,她老是竖着抱孩子坐在她的腿上,我当然要说了,这么小的孩子要横着抱,竖着抱不好,影响脊柱发展,人家不领情,说我带了六个孩子都是这么带的,为什么到你这里就这不行,那不行.有时候LG看见了也会说,她就不吭声了.那天我们在吃橙子,宝宝就盯着我们看,她说等到你长大点,我就嘴巴里嚼嚼喂给你吃,我当然不同意了,这又是她所谓的不尊重.宝宝哭了要吃奶,她也不管,只顾着不停地摇晃宝宝让她安静下来.她是那种可以不干活,一天到晚都抱着小孩的人,我就说如果宝宝如果不哭就不要抱她,抱成习惯了不好,人家又不开心了.你们说我这个当媳妇的怎么做呀.

[ 本帖最后由 driftwoodmama 于 2009-2-15 20:14 编辑 ].

自己带,再请个钟点工..

刚开始是很郁闷的,很多方面需要慢慢了解,磨合,
我儿子现在两岁一直都是和我睡觉的晚上,就有几个晚上出去了才和婆婆睡白天我一直一个人带到一岁多才交给婆婆一部分,
婆婆主要洗,做饭,虽然后来请了终点工,我还是要早回来,白天换她睡午休,实际上晚上她睡的很好
我只是觉得老人身体毕竟不如我们,记性性格还有观念都不如我们
要多体谅
现在我们磨合的很不错了,至少白天完全由婆婆带孩子,我可以上班,晚上我早点下班带孩子,婆婆还给我们烧晚饭,其实这期间我老公很忙的
他几乎就没怎么管过,凌晨给孩子冲奶,吃完他就要便,几乎就没叫过他,我实际有一年多都严重缺乏睡眠,个别给他提个意见,他也向着他妈说话的,

我婆婆有个最大的问题就是做事不主动,几乎每件事都要我说,所以干脆一开始我就自己来,至少还有人做饭,孩子洗澡打针洗衣服有个人帮忙,后来孩子会走了,也好带了,放手给她,因为她全程似乎在做家务,实际上带孩子很多事都参与了,到现在绝大多数事情包括家里包括带孩子都是按照我的观点或者特点去做的,我轻松很多
现在处的好了,老公有些事情反而喜欢拿到桌面上说了,比如婆婆喜欢说我买东西贵啦,很多的细节,都是一笑而过,以前都是敏感话题,不敢说的

我孩子现在身体挺好,一手带大给以后奠定好基础,虽然我身体状态明显不比以前,但我不后悔,值得,为了孩子
所以还是建议你尽可能的多带孩子,慢慢的改变婆婆一些带孩子确实不好的一些习惯,有些无所谓大局的就睁眼闭眼吧,我婆婆也掉过头发,我老公都是主动承担给自己的,我也很少说,有时婆婆看见我的发现了,她都马上道歉或者解释的,实际上我觉得她又做饭又带孩子很辛苦的,也不好意思再接受她的解释,一般小问题都从来不提的,老人其实都很敏感的
你婆婆个别缺点她已经形成的,不可能你说改她就马上改的,她会觉得你挑剔,自己也会很累,你可以慢慢来,循序渐进,检重要的先影响她

[ 本帖最后由 lzlrbbhklnxzd 于 2009-2-15 21:52 编辑 ].

抱抱。。。

LZ想开一点吧，和老人一起住就是这个问题。对PP的带孩子的方式，将就一下吧。.

LZ，别太忧虑了。跟PP说话客气点，是不要当面说她什么不对的。2个人结婚，其实是2个家庭背景和生活方式的结合。
我们当初也都是自己带的，生了儿子，也没得到PP啥东西，因PP喜欢女儿和外甥的。你就算自己带也行的！
你妈妈肯定心疼你的，当然看不惯LG；反过来，PP肯定也是向着LG的，每什么大不了。如果觉得她烧得不好吃，就少吃点，对她笑笑，千万不要吵，吵了就弄僵了。再说，我们是小辈嘛。那么以后小孩上学后事体还多来，让她嗒嗒手就容易开口了。
没有过不去的坎，记住！.

我的孩子是我自己带的,虽然很累但自由,而且孩子和我也很亲.LG那时候也上班,下班回来也搭把手的.妈妈是没有这么好做的,楼主要坚强一些,能力会慢慢锻炼出来的.你也会变成一个能干的妈妈的.这需要一个过程.不要把现在的不适应都归结于他人的不是,多想想家人好的地方.今后的路还很长,孩子终归要长大的,不要把现在一点小小的困难使你以后和LG和PP的关系弄得千疮百孔,是很不值得的.加油..

哎哟，和偶当初一样哪。只是气走老妈的是偶自己。 后来认识到自己不好，也嫌pp这不好那不好，幸亏pp心眼好不和偶计较。 后来就把孩子放幼儿园自己带了，pp回自己家，矛盾也就没了。所以说孩子小的时候老人肯搭把手已经不错了，如果偶再养第二个肯定不会那么作了。可惜也不能养。lg去赚钱也是为了家里，没赚到不是他的错啊。现在你把重心放到带好孩子上，其他的不要和pp计较了，她向着儿子么很正常，只要过了这一段就好了，什么事最重要自己想清楚。应该和pp道个歉，别像偶一样后悔莫及哦。对lg好一点，现在赚钱哪儿这么容易啊，多体谅一下，别再抱怨了，不开心的时候上旺旺来诉一诉就行了。.

楼上妈妈们说的都很对的，没什么的，很快就过去了，要记住再怎么样家里人带比找保姆好无数倍，忍一忍，体谅老人，要知道她的生活习惯，她的教育程度，只能做到这样了，来帮你们要心存感谢。lz还年轻，到我们这年龄，你的想法就不一样了。.

LZ够幸福的了,ｐＰ还给带小孩,不要钱的,建议就不要那么挑了,以后的路还长,PP也说得很清楚,为了儿子才来的,否则人家来都不来,忍忍吧,不好吃就少吃,我现在也和GP在一起,有头发就挑出来好了,你在食堂吃饭也这样吗?你PP也真能够忍的,换个城市里的老人早走了,管你带的动还是带不动,小孩横竖抱应该没关系,我去上早教课,医生还建议竖起来让小孩多看看周围,小孩吃饭PP还带着,那她是很辛苦的了,你要体谅她,我虽然和PP在一起,只要我在家,小孩都是在我手上的,抱不抱也由不得老人,自己说了算,上班的话,眼不见为净,小孩健康就行.放一颗宽容之心,你会过的很舒服.她疑神疑鬼是因为你真的瞧不起她,我也不太瞧得起我PP,但表面功夫总要做做,毕竟是长辈.尊重还是要的.不是所有的老公都会赚钱,自己找的,谁也怪不了,只要人品好,穷开心也幸福.生孩子是夫妻俩人的事,想生就生,不想生就不生,跟老人没关系.不能什么都要得到,有时太贪心反而会失去很多.上一辈的男性本来顾家的就少,并且PP还在这住的不开心,如果换了你老公,他会愿意吗,相信他会更心痛自己老婆,劝她回来,只是PP心痛自己儿子自己要来受罪?如果请别人帮忙,很多事情还是要忍忍的,就算请个阿姨也要让让别人的.如果LZ实在忍不下去,建议让PP先回去一段时间,你可以请阿姨带一段时间,在你不断换阿姨及不断付阿姨费用和与阿姨沟通当中,你会慢慢宽容下来,之后,你如果觉得PP能够相处了,那时再请PP过来会比较好.

[ 本帖最后由 洋囡囡妈妈 于 2009-2-16 00:39 编辑 ].

PP既然都带大了6个孩子， 那就听她的吧。 横抱竖抱有啥关系了， 有人帮手就不错了， 不要挑剔了。
外面饭店你是没进厨房看过， 可能看过你就不要去吃了， 有人烧饭就谢天谢地吧， 周末全家出去改善就是。
要生孩子是你们两口子的事情， 他们家为啥要给你啥啊？ 帮你看孩子就是很大的贡献了， 知足吧。.

呵呵，过来人，说得很对！.

如果实在不高兴，就找阿姨带孩子，我们那时候都是找保姆带的，也挺好的，心态放平就好了。.

这个媳妇还没做好当娘的准备哦, 更严重的错误是,想让婆婆按照她的生活方式生活, 楼主,反过来,如果让你按照婆婆的生活方式,你能忍受吗..

实在相处不愉快，而自己没时间带，那么找可靠的阿姨带，或者社区有全职妈妈的话，如果对方愿意，请全职妈妈带一下，这个应该是性价比最高的.

每次在医院看到2-3个大人陪1个孩子看病就觉得很好笑。爸爸负责开车，妈妈和外婆或者奶奶负责陪着。有1次，看到1个5岁左右的女孩半夜来输液，爸爸负责跑腿付费拿药。外婆和妈妈陪着，外婆给孩子拿衣服盖被子喂水，妈妈就负责唱歌讲故事，伺候得跟公主似的。还有1次，看到一对父母带着1个估计是大班的女孩来看感冒，排队等医生的10分钟里，那个女孩一直被爸爸抱着，有这必要吗？这么带孩子当然累咯！我家宝宝一直都是我和LG单独带着去看病，哪怕高烧，也不抱，自己走。有这时间和力气，不能分工下，合理安排好家务嘛。.

就是如果还想要PP带孩子，你就嘴巴甜一点多哄哄她吗，你也说了她不是个恶PP。如果不想让她带就直接跟LG说让老人回去，自己带孩子。.

LZ知足吧，好坏还有人肯免费帮你带孩子！
我生好女儿还在月子里呢，我妈就和我吵架了，原因很简单，她累了，心情就不好了，不能和我老公吵吧，所以把气就撒我身上了。
一出月子，老妈就连忙回家了，后来一直是我自己带。家里的经济也不怎么样，所以开始也没请钟点工。后来实在不行了，才请了钟点工来帮忙的。
女儿14个月的时候，我去上班了，孩子交给老妈带，因为我没有婆婆。注意不是免费的，我每个月工资的70%都是上交给老妈的哦！
老妈后来和朋友说起，我才知道，我每个月给她的钱，够她当月开销，还能有余 可是我家女儿却一直是非常苗条的 还非要说是遗传了我老公的优点，身材苗条
你现在是否心理平衡点？

[ 本帖最后由 秋天的麦紫 于 2009-2-16 09:39 编辑 ].

合得来就相处,合不来分开不是挺好,孩子是自己的,自己想法解决带的问题吧,最多也就经济上吃紧几年,有什么关系呢.

我觉得还有一样事，一方面是内分泌的问题（这段时间你的内分泌一定还是在脯乳期），一方面是身体确实累。所以心情不好是肯定的，我也是这样过来的，你再坚持一下的话，等孩子6个月了，会好很多了。
世上没有十全十美的事，你也别太在意孩子的养育，书上说的不一定对的，孩子没那么多讲究的，只要健康就好。
吃的方面嘛，不干不净，吃了没病！
坚持到底就是胜利，给你鼓劲啊！.

这些鸡毛蒜皮的小事就不要计较了，首先就是要调整自己的心态，自己带不过来，让别人（不管是妈妈pp还是阿姨）带就要睁一只眼闭一只眼，每个人都有自己的方式，不能强求的，人家孩子也都带大了啊，特别是pp带的话，更不能指手画脚，有时候可以让lg出面讲一下的。

我们家2个，怎么带大的我都不愿意去回想了，就象人家说的：“第一个孩子照书养，第二个孩子照猪养”，小孩子真的不能太娇气的。.

谢谢大家的意见,可能我对PP是真的有些挑剔了,以后如果要继续在一起呆的话,还真的是要睁一只眼,闭一只眼了..

lz可能有点抑郁哦，我刚生好孩子那几个月就是得，心情一直不好，也不知道为什么，总想哭，什么事情都往坏里想，现在回想起来是够作的，还好家人容忍，你这段时间估计也是得，看别人怎么都不顺眼，理解你！不过日子总要开开心心的过，自己努力放宽心，和老公多聊聊心中的郁闷，和婆婆么最起码表面功夫要做的，毕竟孩子是她的亲孙女，所以在孩子问题上就眼开眼闭吧，健康就行了，不要对她按照你的书上来的经验要求，老人有时得方法还是可取的。.

沟通，理解最重要。我们在苛求老人的同时，何不反省一下我们小辈为他们做了些什么呢？毕竟每个人都会老的，都会有成为PP的那天。
发现大多数MM都是通情达理的，对老人有足够的体谅。 .

多看pp的优点，就算她带孩子的方式和你不同，她还是一心想做好的吧？一心要为儿子和孙女好的吧？这和保姆干活拿钱是完全不同的

一些鸡毛蒜皮的事就不要提了，能有亲人（至少是宝宝和老公的亲人）在身边会放心很多的，你也能走得开，将来你才能体会到这种好处，宽容点

[ 本帖最后由 成mm 于 2009-2-16 11:10 编辑 ].

十几年前跟你现在一模一样，好歹忍过来了。后来也听了好多身边人的生活经历，感到住在一起没好人---这句话绝对是真理。
分开过最好，累是累点，心里没压力又自由比什么都好。
条件不允许，实在分不开，一定要会忍，得到了免费的服务，当然要失去些什么，这样才平衡。宽容是要的，但是太宽了，人家也会爬到你头上来。任何一种人际关系，分寸的把握最重要也最难，够学一辈子了。.

删

[ 本帖最后由 GreenStore 于 2009-6-1 16:36 编辑 ].

说说我的经验，也许对LZ  有帮助。
情景1：吃完饭老太太整理好厨房，今屋了。女主人进了厨房，看见灶台上明显的有一处脏
如果是自己的妈，
唉，妈妈眼睛老花太厉害了，这都没看到，记得小时候，我们家的厨房，邻居都夸呢。是不是老花镜该换一副好一点的。
如果是婆婆，
唉，怎么连这都看不见，还说自己最爱干净呢，我看还不如请的阿姨。哼，还说我洗的菜不干净。
情景２：周日早晨，被老头子的咳嗽吵醒了。
如果是自己的爸，
冬天好没到，爸的支气管炎就犯了，哎，老爸越来越老了。昨天跟我出去，走得比我慢好多哦。（继续想，越想越伤心）
如果是岳父，
周末也不让睡个好觉，吵死了。咳的家里都是细菌，也不知道宝宝会不会传染了。（继续想，越想越烦）

如果我们都能用第二种想法代替第一种，家里会和谐很多，自己心里会少郁闷很多。
刚开始是自己让自己开心的办法，后来就发现，真地对公婆什么意见也没有了。当然，我公婆确是也蛮好的。.

LS反了吧？是用第一种代替第二种吧？怪不得看得有点懵。.

偶，反了反了。瞧这反得。.

有人帮你带孩子算好的了。没人帮你带，你不是一样要生孩子、然后自己带大？这么想想，就平衡了。当了妈妈，这种责任要自己承担。
关于你pp带小孩的方式，我的看法是：小孩子的适应能力很强，不会因为竖着抱两次、吃了几次别人嚼过的东西就咋滴；只要不是不可逆转的伤害，就不要去太跟家人计较。
pp再不好，比外面请的阿姨好。好在哪？在她对待孩子的那颗心。.

对老人多包涵多尊重。老人一辈子那样洗衣做饭带大自己的孩子，到现在媳妇处处说她不对，换位思考，很难！.

呵呵。。。经济萧条啊~~
我比LZ还头疼呢！保姆请不起，自己亲妈连月子都不肯照顾我，叫我请保姆来着。
不过话说回来，别说我没PP了，就算有，我这人比较疙瘩，还是不习惯家庭习惯不同的人住在一起，心里肯定会郁闷的。
车到山前必有路嘛，想那么多干吗呢？自己带吧！辛苦点好了肯定没问题！.

完全同意！.

有人帮忙就不错了，如果有看不管的，就当没看见，像我女儿一满月就自己一个人带到14个月，不过，老公不错，每天回来给做饭，但是其实的辛酸只有自己知道.

我那时单位生孩子可以休假2年，并由妈搭手帮忙2年。上班后，白天送托儿所，晚上自己带。
自己带的孩子虽然辛苦，但与自己亲，所以，现在孩子大了，和我们及我妈亲，和婆家就是亲不起来。.

其实一个人带孩子根本就不难的。我家宝宝半岁后就一直是我一个人带的，请了个钟点工隔天来三个小时做家务。我还经常和小区里的全职妈妈们带着孩子一起到处逛街玩，想去哪就去哪，觉得自由多了。宝宝因为是一个人带的，生活习惯也培养得很好（人多反而意见不统一）。如果不想让婆婆来带的话，还是自己带比较好。.

深有同感,年龄是财富.今天的我一点也不可惜青春的慢慢逝去,而是感谢岁月让我的精神得到了成长.尊重是非常重要的,不仅对长辈,对保姆也要尊重,对孩子亦是如此.(我个人觉得对孩子的尊重有时容易被忽视)..