真同情lz,虽然父母不是这样的，但一样感受到过来自最亲的人的误解和感情的伤害。不是说清官难断家务事，就是因为血浓于水，所以才有那么多的委屈和无奈。但看到你还为他交各种费用还一直有来往，如果 是我的话，我肯定会消失一段时间，绝对的找不到我，这样才会对他有所触动。可能我比较冷血，但这就是我的第一反应.

老人都是何其相似，我老爸也是暴戾脾气，小时候对我们动不动就打，一开始父母两地分居还好，我们跟妈妈过，那时真算是幸福的童年（除了爸爸回来探亲），六岁时父母工作调到一块，噩梦就开始了。妈妈现在跟我聊天说，要不是为了你们三个小孩早就跟你爸离婚了，我说，我们小时候最盼望的s9s你们离婚！不过现在他老人家已经没脾气了，虽然每次见面总是唠叨：你们要好好钻研业务，多学习，认真工作，英语要学，不然要。。。。。。。（他是大学老师，总不忘学习学习再学习）我们就当耳边风。以前他是暴君，现在孙女外孙女骑在他脖子上也没意见。总之，自己的父母，还是可以推心置腹地沟通沟通，打开心结，GGPP就没办法了，我现在就老跟爸爸翻旧帐，说他以前是怎么打我的，是怎么重男轻女的，我爸就嘿嘿的说，我过去的教育方法不对，你们还不是都上大学了？你有本事把你女儿教育得比你有出息吧。LG说，你和你爸真是叫不是冤家不聚头！我现在对爸爸怨气还有的，但不恨了。.

引用:

原帖由 美人鱼妈妈 于 2007-1-19 14:37 发表
老人都是何其相似，我老爸也是暴戾脾气，小时候对我们动不动就打，一开始父母两地分居还好，我们跟妈妈过，那时真算是幸福的童年（除了爸爸回来探亲），六岁时父母工作调到一块，噩梦就开始了。妈妈现在跟我聊天 ...

亲爱的妹妹，关键问题是在于我老爸的脾气至今没有改变的迹象，所以，我只能经常和妈妈接触，然后，透过母亲来关心父亲。 .

上次没有看完,这次也没有看完,但是看的稍微多了点,给我的感觉是文化大革命之间'长大'的性格,有点扭曲了..

家有一老如有一宝,如果是我,我用真情感化父亲,不竟是自己的父亲,他也想子女好的,你用极端的方法把他"赶"到姐姐处,所以他也会用极端的思想不会走的..

看得太累了 没见过这样的父亲 人格有严重缺陷，抱抱LZ
砸锅卖铁也把钱还给他吧，无论如何他给了你生命。你的生活可以靠自己来创造，你已经把自己的生活搞得一团糟，不要因此毁掉自己后半辈子＋儿子的一生（对孩子来说这样的家庭环境真是太可怕了，影响会很大）。.

看得真的好累哦！但是实在同情LZ，一定要分开住，已经影响了你的家庭，特别是你的孩子。不如断绝关系算了！这种人非常可怕的，你不能再软弱了。钱可以给他！去法院起诉吧！.

老头子不是脾气改了，是老了，斗不动了，而且以他的封建思想，女儿嫁出去就是别人的人了，他不好打我了，吵架还是要炒的，有一次想骂我女儿，我说，你只能骂你自己的女儿，不能骂别人女儿，老头子就不吭气了。我现在老是指使女儿去教训外公，老头子一点脾气也没有。.

谢谢大家关心,我也知道看起来很累人的.无论如何我肯定不会和他再在一起居住,至少这是目前的心理状态!他的钱我一定会和他弄清楚,不会再和他有经济瓜葛,真的受够了! 让他住三室一厅,为他付各种费用,我在偿还他的养育,所以心理也很坦然,做到这个心境也不易.一家三口就算是住陋室也觉得挺开心,也挺自豪.完全靠我们自己创建自己的生活.
可我还是调不好心态,一想到他,或者他逼着外人来劝说我时,我要好长时间才能平复心绪,我也是倔强的人,要我违背自己的心,虚情假意地去妄想感化他,我做不出来.我真的内心很讨厌他,觉得只要他不要和我接触,别来烦我就可以算是为我好了!他对别人说我在外面租房子住开销大,他是无所谓,说我在死撑,让别人以此来劝说我,表示他在为我着想.如果他最初能体谅我们,尊重我们一点点,我们也不会发展成这样.最可笑的是我的唯一的亲姐姐.一直不联系我,最近看到她在自己的QQ空间里写是怕我们会为了她再增加矛盾!多精明的借口啊!亲人到底是什么啊? 还是好好珍惜老公和儿子吧!
断绝关系,去法院起诉要花好多精力,我怕他,又没有精力,自己好好过已不错了.其实我不想对付他,只要求他不要来管我才好!他那套所谓的疼爱我的方式方法,我不能接受并严重的伤了我.太深,太痛!.

http://www.21dove.com/21dove/shortbook/77.htm 看看把,会又启发..

同情和理解.遇到这样的爸爸,只有彻底认输.能分开一定要分开,不然现在家庭都会拖垮.

不明白你为何要指责你姐姐,你也没有理由让你父亲到你姐姐那去.是在你这住还是你姐姐那住,是你父亲的选择.坦率说你姐姐当初在买房的决定上是相当明智的.其实老人和小辈住一块没矛盾也会产生矛盾,更何况你这么会搞的爸爸,有能力最好是分开,当然可以住得近些,比如一个门洞一个小区,这样既减少矛盾又方便照顾.

如果有条件最好把三室一厅置换开,你有赡养你老爸的义务,但你老公没有,你老公真不错,别把另一个家也拖下水..

变态的老人很多的..

引用:

原帖由 铭轩妈妈 于 2006-9-21 11:10 发表
老人思路清晰敏捷，精力过剩无从发泄，最好有什么地方让他去发挥一下余热就好了

这是个主意，找一个发挥他这些特长的地方，让他乐不思蜀.

文章没看完，看了一下回复....


男人是否也有更年期问题啊，我老爸也是，近60岁的人，废话越来越多，也许太孤独？还是其他？



近期给爸搞了台电脑，上网下下棋，打打牌，麻将，嘿嘿，好很多了

还吵着要QQ....根本就不会打字

[ 本帖最后由 leilifengxing 于 2007-1-21 12:57 编辑 ].

参照《新结婚时代》给老人找个老伴。.

我的看法，这样的爸爸，你是没办法说道理的。因为天下的道理都让他占全了，他就是那种“与人斗其乐无穷”的人，而且，你也是他“斗”的对象，他不和你斗就闲得难受。我的建议，1.无论如何先把你妈的钱还给他，哪怕借债。2.上心灵花园，不为别的，只为让你身边的人都知道，事实到底是怎么回事，省得他老是凭着一张利嘴到处造舆论。3.把大房子卖了。横竖为了他把婚姻都拆了，不彻底解决你们以后怎么过呀？你的孩子怎么办呀？把房卖了他还能赖着吗？那时你上过电视节目了，事情到底怎样也清楚了，他也不能再利用舆论了，再说他自己有房，就算去法院也不会判他可以留在那套大房子里的。4.躲他远远的，不要和他有任何联系，把他“晾一晾”。我不是要你从此不在赡养他，而是换种方式，让他自己冷静下来想一想，反省一下为什么会到今天众叛亲离。然后，等他想明白了，再给他亲情的温暖，大家都会好过一点。.

现在老人和子女一起住多少会有摩擦，甚至出现LZ这样的情况，还是和老人分开住的好，其实大家想一想，分开住其实也是对老人好，当LZ这么痛苦的时候，他的父亲其实也很痛苦。不要指望他会有想明白的那一天，说不定他也在指望着你有这一天呢?家事其实没有对与错，我们处理问题时都会有不妥的时候，但是如果可以从来，我相信LZ和他的父亲还是会出现现在的情况，还是会水火不容的。赶快分开这是最好的选择。.

我在这样的家庭环境下心理上也是有缺陷的。同时又完美主义，遇到挫折心理承受能力差，要好久才能恢复心态。岁数一大把，心智却不成熟。通过这件事我也意识到自己的问题，长久的习惯要改掉也不是立刻能成功的。只有慢慢学着改了！上旺网真的幸福，有那么多热心的好TZ！其实知道我情况的人（听我说过的），也大多了解同情我，不过面对这样难弄的老头谁也没什么好办法。我会好好吸收大家的建议，调节好心态，希望能处理好！ 大家!.

厘米，我的父亲也是一样让人一度烦恼的。但是现在形容我们的关系，这样表述比较恰当，虽然他活着，但他已经在我的心里死了。
同你一样，我也是小时候在上海长大，我的小时记忆中，根本就没有父母，直到有一天，忽然来了个人，大家说这就是爸爸。
同你一样，我的姐姐也是在上海长大，她对父母更加印象淡了，只在高中时到父母身边考大学。
因为我和父亲间发生的事情，已属于过去时，我已经不想再说，让之干扰我正常的生活。为了房子也打了场官司。曾经还想把这场官司登到报纸上，让这种父亲也曝曝光。
因为父母在我们重要的成长过程中，没有共同生活，所以本来我们应该很好，却其实很陌生。
我让我妈妈帮我带小孩的理由是，我们小时候，你没有带，现在等于补偿。
我看你爸爸的精力也够旺盛的，让你的小孩每天缠着他比较好吧，天天让他讲故事给你小孩听，让他接送小孩上学，让他教育小孩吧。
虽然你老公能够理解你，但你婆家的人就不一定，还会对你有想法，比如对自己的爸爸都这个样子。
退一步海阔天空的，越争下去，自己就越受伤。.

让孩子缠着外公讲故事,这个主意好!
既然LZ的爸爸很会说话,道理一套又一套,讲故事该没有问题.
这样也算发挥余热了..

孩子小时侯缠着他讲故事的,可他不是不讲就是敷衍他.让他接送孩子我从未开过口,他也想不到主动去接送.除非我们实在没有空才会去做!孩子只是他的一个玩物,我们在的话,哪怕再累,他也从不会主动管孩子.就这样他还对我说我利用他带孩子,孩子大了,就想把他赶走.这样的话谁也不喜欢听的.我请人帮忙都比他带要好.他还在外对人说孩子是他帮我们带的.老公更是气得很!一张嘴全凭他说了去,真的是不顾事实,全为自己乱说话!他怎么做得出来!鄙视他!.

看完了楼主的这么多辛酸事,真为你同情,谁家有这么一位老人, 恐怕日子都不会好过了,你还是看开点吧,别让这些事过多的影响自己的情绪.多想想儿子,那样你会快乐许多.调节好自己的心态..

太长了，要精简一下。

有句古话说：天下没有不是的父母，只有不是的儿女。

LZ赶紧给你父亲要么找份工作，要么找个老伴，要么既找工作又找老伴，让他有自己的生活，他就不来烦你了。.

看样子有问题的老人真是不少，我也是一个可怜的人，我妈从小就喜欢我弟弟，我结婚时公婆出钱买了一套60平房的房子，我家没出一分钱。等我有了孩子，我和老公贷款买了一套大房子（30年，每月3000元），原来的房子出租以房养房。可我妈硬逼我将原来的房子卖给我弟弟，我不想卖，她就对我不理不睬，还说就当没有我这个女儿（这是什么逻辑），六年了，对我女儿也不理不睬。这六年我是怎么过来的，白天上班累死累活，晚上带孩子，请了个保姆白天照顾孩子，妈妈家只有五分钟路程，可她从来不来看孩子，我累得生了甲状腺炎，她也不闻不问。我在坐月子得时候，她竟然对我说“你请了月子保姆，我就不来了”，我已经气得说不出话来了。
    可是对儿子、媳妇、孙子却恨不得把所有得家当都掏出来，我从来不要爸妈一分钱，她也从来不说我好，还说我有钱，可怜我一工薪阶级，就算有钱也是自己省吃俭用的。
   还好老公对我不错，公婆也讲理，否则我真不知日子怎么过。现在想清楚了，自己要对自己好一点，对孩子和老公好一点，他们才是我最贴心的人。
   这些话今天说出来了，我感觉好多了.

引用:

原帖由 铭轩妈妈 于 2006-9-21 11:10 发表
老人思路清晰敏捷，精力过剩无从发泄，最好有什么地方让他去发挥一下余热就好了

, LZ我们握把手,我也是新疆回沪知青的子女.

厘米，就是因为父母年轻时，都没有带过小孩，所以他们根本就不懂得如何处理和小孩的关系。跟我的这位父亲相比，你的父亲其实并没有原则上的错误，还是个好爸爸，只是你们交流不够吧，还属于能够改造（通过让他学习怎样带小孩）。.

可怜之人必有可恨之处，同意，可恨之人必有可怜之处。
LZ现在看到的是可恨之处，建议你想办法把你老爸的可怜之处全都挖出来，

然后--------

狠狠地同情！！.

这么长，家事理不清的，长辈不让步小辈就让让吧，毕竟人老了，有时候想法不会一致.

引用:

原帖由 不语棠梨 于 2006-9-22 21:14 发表
觉得吗?在这样的家庭出来的我们心理有时会很阴暗.在遇到LG前,我对自己的身体几乎到了糟蹋的地步,完全放任自己的健康状态每况愈下.工作两年不到,我就因免疫系统出现问题,眼睛一时看不见 还好后来碰到了我生命中的 ...

哎,也似曾相识的滋味呀.只不过我老爸比你们的稍稍好点.但曾经也差点让我崩溃呀(高中时)"我对自己的身体几乎到了糟蹋的地步"我当初也是这样想的,只是不是让身体,而是精神...还好遇到了老公这样宽容大度的男人,想也不想,就决定跟定他了,这是我图他的最大财富了. 我也和你一样获救了..

读半天，读完了，在大年夜的中午！
真有这样的父母，在现实中！
看完后的第一个想法：现在老人普遍长寿，政府是应该考虑延迟退休年龄了，还可以减缓退休金的压力问题。

LZ保重身体！还好，你LG一直陪伴在你身边，不幸中的万幸了！

祝你新年快乐，新年来个新迹象吧！.

引用:

原帖由 BBMAMI 于 2007-2-16 16:46 发表

哎,也似曾相识的滋味呀.只不过我老爸比你们的稍稍好点.但曾经也差点让我崩溃呀(高中时)"我对自己的身体几乎到了糟蹋的地步"我当初也是这样想的,只是不是让身体,而是精神...还好遇到了老公这样宽容大 ...

抱抱，抱抱.

引用:

原帖由 小宝娘 于 2007-2-17 12:14 发表
读半天，读完了，在大年夜的中午！
   真有这样的父母，在现实中！
看完后的第一个想法：现在老人普遍长寿，政府是应该考虑延迟退休年龄了，还可以减缓退休金的压力问题。

LZ保重身体！还好，你LG一直陪伴 ...

大家关心,旺网上的这么多热心人让我觉得好温暖,自己也不再孤单!
祝大家新年快乐!身体健康,一切顺利!.

同情lz，我的母亲也是不可理喻。这次过年前我和孩子去接她，被她没理由的痛骂。孩子都被骂哭了。我只能选择撤退，前后不过5分钟。实在是不可理喻。我现在就是尽量争取亲戚， 反正他们也都知道她是怎样的人，我只要把事情做在道理上就可以了。
我想孝敬，可是她不给你孝敬的机会，我也没办法了。
反正我已经想明白了。.

偶们就相互拥抱一下吧,带着心里的这千滋百味.....

刚看了几个贴,又联想到自己和父亲的关系,又是满脸的泪水. 其实我也想有什么人能出面调解一下,但不是那种一味要我让步退让的那种.把房子让给他住,难倒不是我的让步吗?关系到经济利益的事,能做到也不是件简单的事!
什么是亲情?我无意把父亲推给姐姐,谁和他住都有"忍耐"二字.这些我都和姐姐说过.而父亲要和我较真也不会去姐姐处常住的.撇开我和父亲的矛盾,姐姐和我之间也应该有沟通,可是她没有.(我也不会去主动,因为一直是我主动的),所以对于我和姐姐,父亲之间的亲情比较迷茫!
把自己的心态调整好,说说容易做做难!想到LG和儿子还是幸福的!人真的不能想的太多!也不可能事事圆满..

.

这种经历是很痛苦的。
你父亲的性格对你也会有遗传的，你现在最好i不要招惹他就是了。

如果说点软话能解决问题的话，就逼迫自己去讲。

不要一起住，千万不要一起住。实在不行，把大房子买了，1/3的钱给他，你们再买套小的住也可以，给他钱，不要让他以此为口实。

最好，能找个可以说动你父亲的人，劝劝他，这还是有用的。.

也许有一点大家忽略了,就是太孤独了,他希望有人需要他,他需要有人关心他..

我要撑不住了，活得太累！坚持！坚持！.

引用:

原帖由 厘米 于 2008-1-31 17:35 发表
坚持！坚持！

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引用:

原帖由 junhuayang2005 于 2007-3-2 22:50 发表
也许有一点大家忽略了,就是太孤独了,他希望有人需要他,他需要有人关心他.

但如果只考虑到自己的需要，甚至不惜牺牲女儿的家庭，未免太自私了！！！哪里有做父亲的样子！！！

为了这样的父亲，楼主搞得离婚的地步，实在不值得。应该更多地珍惜你的丈夫和孩子。.

引用:

原帖由 厘米 于 2008-1-31 17:35 发表
我要撑不住了，活得太累！坚持！坚持！

同情你!支持你!
我觉得你活得太累,有很重要的一点就是你的完美主义性格,你自己也知道.你虽然心里很气你父亲,甚至可以说痛恨,可是又不敢放任自己的这种情绪,因为你还想要做到自己心里的"孝顺",不愿做个不孝的女儿,你在心里要自己做个好人,做个事事都对得起良心,都摆得上台面的人,所以才对你父亲无可奈何.这就是你的一大弱点,活得太辛苦了!
说得不好听,你父亲的很多举动,实在是有些无赖.知道无赖最怕什么吗?怕比他更无赖的人(就像是打架最怕遇到不要命的人).你都快走投无路了,都快崩溃了,家都快被他拆散了,还要什么面子做什么好人?!为什么你不试着横竖横,抱着破釜沉舟的决心处理和他的关系呢?(保护好你的孩子和LG,和他们暂时分开)在工作啊名声上啊做好最坏的打算,一个人和他搞搞清爽,他狠,你可以比他更狠,他闹到单位,你最多工作不要了,闹上法院,你没做啥犯法的事,闹上社区,最多就是背个不孝的骂名.拿出天不怕地不怕的精神,一定要强过他,狠过他,才有可能最后让他软下来听进你的话,冷静思考你的话,摆正和你的关系.以后时间会证明你的孝和你的良心的.血缘的亲情,是很奇妙的,哪怕现在闹得再凶,只要有冰释前嫌的那一天,你们一定会忘了所有的不快,还是一对好父女.期待早日见到峰回路转的那一刻到来.
最后补充一句,和这种脾气的老人沟通,除了狠,还要会说,会表达自己的感情,不要羞于启齿,要勇敢表达自己的爱,用好听的话肉麻的话来感动他,软硬兼施!.

LZ要不带你爸去看看是不是肝脏有问题？据说肝火旺盛的人脾气很大哦！
还有，我朋友的外公也是一辈子都很凶，现在我们都认为的这个思路清晰，自私自利，而且很凶很凶的老头子居然被医生查出来有老年痴呆症！

总觉得你爸爸有些方面好像有点超出普通人发脾气的范围了，注意一些吧。抱抱~.

亲情有时是脆弱的.
你姐姐对你爸爸身上我都看到这一点.
有人说"还了钱就太平了"-----我不同意这个观点.
目前,钱是你爸爸要挟你们的把柄
什么叫把柄,就是可以通过他的想象和创造力不断出现的东西
今天是钱,明天可以是其他;
所以,远离只有远离
他要搞,让他去搞,你不回应,就当他搞的人不是你,
无声,不回应,有时是最可怕的力量.他会无趣
不要想改变他人,那时无谓,人要改变永远都是自己
坚强勇敢起来,改变和爸爸的相处方式
你不CARE他,他又怎么来影响你?.

我觉得分开住和孝顺不孝顺根本没关系,为什么一定要委屈自己呢?距离产生美,精神健康其实也是非常重要的.但怎么去说服老人确实是个棘手的问题..

谢谢大家,心还是很乱.改变自己是最重要的,也是痛苦的.其实我在这件事情上也有领悟,比如如何对待自己的孩子,如何和孩子相处,如何要学会要考虑别人,不只顾自己.这些我都有遗传基因,我自己也需要改正自己的欠缺.对未来只希望过太平日子,好好活下去..

其实不是钱的问题，没有借钱的话，这个厉害的老爸也会有各种理由的，只要一个人不是一个完人，他就可以找到各种借口。他的快乐是建立在别人的痛苦上的，而女儿是最容易伤害的对象。他可以从伤害别人中显示自己的能力，这不仅是精力过剩的问题。如果你始终站在女儿的立场上，你就会一直痛苦下去。如果一点感情也没有了，那么就针对这个人，想办法解决。现在已经不可能恢复亲人关系了。想得彻底一点，举动就可以彻底一点。想办法彻底消失，甚至可以考虑换个城市。你和你老公已经是成年人了，还可以自我调节，但是对小孩的伤害是不可挽回的，甚至于等他大了，要伤害更多的人。.