引用:

原帖由 兔子波波 于 2009-4-8 13:28 发表
救与不救都会留下遗憾，因为你不知道你没有选择的那种情况会有什么样的结果。
所以，选择的那一种就是正确的

是的，任何一件事都有两面性。

我公公开刀，我老公为了保肛还是不保肛，术后嘀咕的时候，我就这么说的，你既然已经决定了，手术也做了，当然就是正确的。

公公刚过60岁，只要没有扩散，只要有可能，我们就要尽力给他有质量的生活。就算以后有了什么变数，我想，老公的心里也不会有遗憾了。.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2009-4-8 12:49 发表
　　生儿育女是为了自己生命的延续和爱的需要，不是为了将来的孝顺和反哺，只要他们过得比我好，人生自古谁无死，何憾之有？
　　当然各人理念不同，我是从我自己做起。如果我让小辈花几十万来延续我质量不高的生命 ...

讲的好，我支持侬！.

引用:

原帖由 cocoyangyang 于 2009-4-8 13:31 发表

那也要我们有缘一起的绝症呀。

吃撑了，典型的吃撑了
脑子被三轮车钆过啦.

老的应该替小辈多考虑，小的也应该尽力照顾好老的。现在你是做为小辈就应该尽自己最大的力量去做好，如果你爱你的老公的话，不要让他留下遗憾吧.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2009-4-8 12:49 发表
　　生儿育女是为了自己生命的延续和爱的需要，不是为了将来的孝顺和反哺，只要他们过得比我好，人生自古谁无死，何憾之有？
　　当然各人理念不同，我是从我自己做起。如果我让小辈花几十万来延续我质量不高的生命 ...

非常同意。.

不要留下遗憾，看LG和婆婆的想法了，非常时期，LZ尽量少说话。.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2009-4-8 13:24 发表
胰腺癌的治疗应该主要是以减轻病人的痛苦为主，安乐死更是一种解脱。你说的这些治疗只是为了减轻子女的心理负担。对病人来说受了那么多治疗的苦，临死还多吃一刀。
很多时候，治疗只是把痛苦的死亡过程延长了。[em1 ...

同意。

不知道我到那天会怎么想？.

1、婆婆应该救，但要了解一下从手术到终生维持的大约费用，和LG一起商量这个费用自己家庭的目前经济实力是否抗得下，能抗到什么程度，是用光积蓄还是要砸锅卖铁卖房子？客观判断一下对自己家庭的最坏影响，真要弄到自己家里入不敷出食不果腹，还要求助其他人的话，毕竟膝下还有一个孩子，也是不负责任的做法；若只是自己心理压力大一点，感觉累一些，客观上能够维系下去的话，还是要豁出去救救婆婆，这和她是个什么样的人无关。
2、看得出来，楼主LG是个难得的好人，孝子+长子一肩挑；要理解他的情感和想法，但也要理性地分析一些情况，毕竟婆婆是大家庭的，要相信其他孩子也有为了母亲愿意砸锅卖铁的意愿，他们客观条件怎么样是一回事，真的事在人为，他们会有他们的能力来参与进来，那样毕竟人多力量大，亲情的力量也是你们日后生活的温暖动力，相信客观上也能缓解些你们的经济压力。
3、道理和现实和LG好好沟通清楚，决定权交给LG，其实现在他是最难抉择的，相信他会尽量平衡好中间的一切的。.

抛弃以前"恩怨",救她是应该的,这个时候应该支持老公.以后也不会有遗憾了..

我同学的妈妈得绝症的时候,因为他LP不同意花太多的钱给PP治病,夫妻俩形同陌路,2地分居.
我同学一个人带了他妈妈在北京苦撑,每个月花费不菲,病人也是很痛苦的,好象因为很疼的.
我一次遇见他就劝他,妈妈也知道你尽力了,你让她痛快点去,她会感激你的! 儿子过得好,夫妻和睦,才是她最大的心愿.
后来,放弃没多久,老人家就走了...
再看到我同学的时候,他已经能很平静的面对这件事情了.只是夫妻关系一直没有修复,也不离婚,就这么分居着...

我父亲生病后,他求生的欲望也是很强的,但是对病情又很悲观.稍好的是他除了治疗的副作用,平时没有太多痛苦.
我们作为子女,也只能是尽力.他只能依靠我,我便责无旁贷了.同时更深切的体会我同学当时无助却强要坚持的心情.
同时,对LG的全力支持也是心存感激的!

但是,从我的观点来看,治病,一方面看病人的求生欲望,尊重他的选择,
另一方面,子女和家人也应该选择量力而行.有些事情,一味的砸钱进去,也并不可取.毕竟生活还是要继续的....

引用:

原帖由 点宝妈妈 于 2009-4-8 13:55 发表
1、婆婆应该救，但要了解一下从手术到终生维持的大约费用，和LG一起商量这个费用自己家庭的目前经济实力是否抗得下，能抗到什么程度，是用光积蓄还是要砸锅卖铁卖房子？客观判断一下对自己家庭的最坏影响，真要弄到自 ...

怎么说呢,终生的费用很难说的,一般情况是50万,如果并发症多,情况复杂就很难说了,用个百来万都是可能的,我们负担不了太重,只能按照自己的能力能救到哪步算哪步,老公不可能眼睁睁看着他妈痛苦地死去,他说无论话多大代价都要尽力救他妈生命,我也跟他说清楚了,我们穷可以穷点,但是不能够到卖掉我们只剩下住房的地步,我们可以不考虑自己,但不能不考虑孩子,毕竟孩子以后的路还很长,我们作为父母也要对孩子负责的.老公听了说他自己会衡量.我的心都在颤...难道真的要走到那一步吗?.

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2009-4-8 12:49 发表
　　生儿育女是为了自己生命的延续和爱的需要，不是为了将来的孝顺和反哺，只要他们过得比我好，人生自古谁无死，何憾之有？
　　当然各人理念不同，我是从我自己做起。如果我让小辈花几十万来延续我质量不高的生命 ...

同意，我也是这么想的，常和女儿说只要她以后过的比我好、幸福美满就是对我最好的孝顺。.

相信你LG吧！
该说的都说了，相信他作为男人，会有自己把握的尺度。
你自己先想好最差情况怎么应对，日常的生活、孩子的教育，剩下的别想太多别想太远，还有很多变数，尽人事听天命吧！.

基本上自费部分要在100万的样子，而且人财两空的概率还是挺高的，肝移植目前技术还不是最成熟。两难啊！可以建议你LG多听几家医院的意见，就算要做肝移植也要选择技术好条件好的医院。
个人认为性命攸关时刻应该不要过多考虑过去的恩怨，上述意见是基于旁观者清的层面意见。

[ 本帖最后由 anncpb 于 2009-4-8 14:25 编辑 ].

引用:

原帖由 点宝妈妈 于 2009-4-8 14:18 发表
相信你LG吧！
该说的都说了，相信他作为男人，会有自己把握的尺度。
你自己先想好最差情况怎么应对，日常的生活、孩子的教育，剩下的别想太多别想太远，还有很多变数，尽人事听天命吧！

同意。这时候男人心中应该有数，说多了也无益，搞不好反倒起反作用。
少讲话，多做事，自己宽心，也给他宽宽心吧。.

我们只能全部自费,最后决定选择杭州第一附属医院,据说郑什么森是肝移值的权威,我们问过很多移值科医生,说是手术成功率还是很高的,1年存活率是97%,3年是89%; 5年是百分之70多,过了3年后就平稳些了,后续只要服用药物就基本正常了,真有医生说的这么乐观吗?只能看造化了..

引用:

原帖由 萱儿妈妈 于 2009-4-8 11:09 发表
很多事情不能单纯从经济或公平考量，否则老公会恨你一辈子。
告诉他无论他做什么决定你都支持，不是为婆婆，而是因为你爱他。

如果不想影响夫妻感情，这是最好的方法。.

引用:

原帖由 cocoyangyang 于 2009-4-8 11:06 发表
我一直建议活得要有质量，早死早投胎。

这个我也赞同的，不过只能用在自己身上，对别人，尤其是重病的人，不能这么说的，所以基本上家里遇到这种事，当事人只有尽力而为。.

我想我可能不会。

我至今还记得我住院剖腹产的时候 婆婆人对我说凑活凑活 住住三人间的病房。

天知道那个病房吵的我简直头都要炸了 因为家属也陪夜住在里面的，半夜人家要起来吃东西 乱七八糟的。

我妈妈都赔的一晚上没睡。我也是睡一会醒一会。

那个时候我就知道 在她眼里只有钱和孙子儿子。虽然后来我换了单人间
她也说好 可是我知道她心里还是不开心的。

所以我想我大概不会出很多，毕竟有心结。即使老公要和我离婚也就离了算了，他愿意和他妈过久随便他吧。.

当然后来还有很多其他事情，哎 月子里面因为婆婆和妈妈的关系不好 我哭了n次。那时真候后悔啊，后悔嫁给我老公，肠子都青了。所以现在我婆家基本不去的。如果以后真的碰到什么事情 我就按照我的想法去做。人就一辈子，凭什么要我受那么多委屈。
不过貌似冷血了点 要被大家批了 快闪。。。.

留下全家的吃饭钱和孩子的教育金（爹妈和孩子都是LG的血亲，自个儿就识相点吧），其他的全交给LG自己看着办，再到娘家拿个几万表表心意。包括要卖房子也凭他了，老婆做到这个份儿上都对得起了。.

引用:

原帖由 可爱妈妈 于 2009-4-8 13:08 发表
7年前,我妈妈得了卵巢癌症晚期,要开刀,肚子里有腹水,如果治疗,有2种可能,一种在手术中死去,一种是可以多活一般5年,我们全家人都准备评死一救的时候,母亲选择了放弃,任何的劝说都不理猜,我说我舍不得妈妈那么年轻就离 ...

很感动,你妈妈不简单.

要支持你老公的决定。
有时真的不知道何种选择是对的。我父亲04年也是类似的病去世的，生前也是介入手术，每次的反应都很剧烈，很痛苦，每次去医院复诊过后我都是要躲起来痛哭一场，结果拖了10个月。即便现在我也常常觉得遗憾，心疼，也许我们还有别的办法可以留住父亲的，可已经没得选择了。
07年公公也查出重病，现在已经化疗了11次，老人家真的很坚强，可是情况也不是非常乐观，但还是要尽心尽意，因为病人也有强烈的求生欲，我们也要留住自己的亲人。

[ 本帖最后由 KD妈妈 于 2009-4-8 14:56 编辑 ].

我妈妈生病的时候，我就想过，即使让我卖房子，我也要救她，估计你老公现在也是这样的心情。

我曾经想过，要是老公不同意，我就跟他离婚，把房子卖掉，拿走属于我的那一部分给妈妈治病，真的这样想过。

但是，我扪心自问，我真的会迈出这一步吗？我不怕大家砸我，我想我可能会犹豫的.

引用:

原帖由 浦东明明妈 于 2009-4-8 14:49 发表
留下全家的吃饭钱和孩子的教育金（爹妈和孩子都是LG的血亲，自个儿就识相点吧），其他的全交给LG自己看着办，再到娘家拿个几万表表心意。包括要卖房子也凭他了，老婆做到这个份儿上都对得起了。

做好人干嘛还要拉上娘家人,关系没到那个份上就没那个必要,
卖房子也没权利把LP的那一半用掉,当然手术成功率在100%也要看婆媳关系如何再做考虑
媳妇为什么还要这么忍气吞声的做好人.

我也不愿意。

如果老公要救，让他救好了，先离婚了分我一半家产。他用他的一半去救好了。

如果他的钱用光了，老的也走了，他愿意回来我还是欢迎他回来的。

我不为自己考虑，总归也要替子女考虑。.

唱错了

[ 本帖最后由 兔子波波 于 2009-4-8 15:28 编辑 ].

引用:

原帖由 丰禾妈 于 2009-4-8 12:49 发表
　　生儿育女是为了自己生命的延续和爱的需要，不是为了将来的孝顺和反哺，只要他们过得比我好，人生自古谁无死，何憾之有？
　　当然各人理念不同，我是从我自己做起。如果我让小辈花几十万来延续我质量不高的生命 ...

特别赞成你的第一句话..

唉，这不是讲道理的事情啥也说不出。.

听老公的，毕竟是他妈妈，主要听老太太自己的想法。
我外婆今年96，肠子里有个肿瘤。前年7月时发现，那时想年纪大了开导顶不住的，拖到去年夏天痛得厉害了。找了医生一摸医生说老太看上去精神很好一点看不出，主张早点开，家里下不了决心，子女投票决定开，结果外婆死活不同意，就怕走在手术台上。后来想想也是，医生说不出手术成功后有几年，一旦开了只能躺在床上生活质量下降，还要考虑要不要保肛，象现在趁精神好的时候还能吃。现在吃了大半年中药，不痛的时候和一般人没任何区别。.

偶唱错了么.

引用:

原帖由 cocoyangyang 于 2009-4-8 11:53 发表
我是觉得不该付出，当然，如果是我婆婆，我肯定听我老公的。不过我相信，我老公不会犹豫的，肯定听我的，带他老娘周游世界去了。

理智上来说不该付出,道德上又觉得说不过去.可是照LZ所说冒似也是工薪一族,还有房贷,再加上手术成功率又是很低的.......
救是应该的,只要别弄得债台高筑,严重影响孩子的教育和以后的生活........不是都希望"一代更比一代强"吗,我想你婆婆也不希望看到你们倾家荡产吧. 别砸我,只是站在比较现实理智的角度上说的..

这种事情还是要让LG来做决断吧，你只要支持就好。
我大学同学的婆婆前年得了胃癌，查出来已经是晚期了，她LG也是不惜一切代价去挽救，治疗半年后没有效果，婆婆过世了，这期间同学一直是默默支持LG一切的决定，包括卖了他们在外地的一处房子，现在LG对她很好，难说没有感激的成分在。
再说我自己的婆婆，去年查出来是肺癌晚期，我的婆婆和LZ婆婆一样，喜欢生气，使小性子，家里的人事事处处都要听她的，否则就怄气，自从我嫁给LG，就没有过好一个春节，每年这个时候她都要“作”，以前他生气的对象是自己的LG、儿子，我和她儿子结婚后，她的所有矛头都对准了我，可想而知我在她家的遭遇，还好，我们一直是独立生活，没对她抱过什么希望，也就没有失望、难过。现在得这个病，她家人都在背后说是生气生出来的，我不发表任何意见，LG要出钱、出力我从不阻拦，现在在吃550一片的进口药维持，每天一片，希望她能活得久一点吧。她是医疗费是医保报销的，但是这个进口药是自费的。.

哥哥当时说这个话的时候，哭了
他知道妈妈最爱的是他，最放心不下的也是他.

我妈妈吃的是660一片的.

终于有人和我想法一样！你比我勇敢，我怕砸没敢说。.

引用:

原帖由 tracy2006 于 2009-4-8 14:46 发表


..."生活的质量或长度，早死早超生"等等...只能用在自己身上，对别人，尤其是重病的人，不能这么说的，所以无论是老人还是孩子遇到这种事，作为子女或父母唯有尽力而为。

是啊。
我只有祈祷自己到了哪一天，能够走得顺利一点，快一点，不要拖累别人，自己也少受罪。可是，对自己的亲人，万一面临楼主老公这样的抉择，又岂有不救之理？
这种事只有当事人有权抉择，旁人说什么都是徒劳，此时，能做得只有支持。.

我们做伽玛刀的时候就知道是骗人的， 医生也说做了也没有用的。 也知道胰腺癌这病是无药可救的， 可是， 公公的求生欲望极其强烈，而且如果不给他治疗， 他的情绪就极其低落， 所以， 为了病人开心， 就花吧。.

你的药买贵了。
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