引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 12:34 发表

唉，东西是小事，但她后面说出的那些话实在太伤人，我无法忽略。脾气急躁不是万能借口。
我也不想为这些不上台面的事烦，但人家要把手伸得很长怎么办啊？

你干嘛一定要觉得他们是跟你作对呢？你也说结婚都十年了，公婆是什么样的人，你应该清楚，我觉得老人只要不是坏心眼故意欺负你，都是可以原谅的啊。都是一家人，做啥要把自己和公公婆婆放在对立面上，自己痛苦，老公也难做？你家公婆又不跟你住一起，偶尔影响到你一点，问题不是很严重啊，非要去计较这些说不清对错的事情有什么意思呐。.

汗....也不是啥大事，大家都能换位思考的话，就能处理好了.

关键的时候，侬又侧来了.

家的确不是讲理而是讲情的地方. 非要针尖对麦芒的话,两败俱伤.

想着LG的好, 看在LG的份上,对公婆谦让些;
想着公婆的好,看在公婆的份上,对LG宽容些;

我们家是就是第二种情况,婆婆实在太好了,LG懒些脾气躁些,我都忍了..

呵呵，因为和公婆同住，其实不顺心的地方多了去了，要吐“苦水”的话可以有一大堆，要尽量心平气和真的也是“锻炼”了很久，但好在LG是站在我这边的（大多数情况下），所以也就容易想得开点。当然还是在不断“修炼”中…….

老人嘛，想开点咯。没必要激化矛盾。婆婆相处，是和父母不一样的。.

LZ啊，其实有许多时候人是要糊涂点的好，尤其是在家里，就不能太较真。前几天看到个热贴才知道什么叫“包子”，我大概在家就是“包子女人”，反正对家里人包子就包子吧，只要在外面不包就好。
还有就是对公婆的态度问题，我公司的小姑娘们老是诉苦说“自己妈妈如何如何好，公婆如何如何不好”诸如此类的话，我就劝一句“不要以对自己妈妈的标准要求公婆，那是白日作梦，因为你们自己也没有以对妈妈的心来对公婆”.

我也跟着发表点个人意见哈。
如果我PP帮我带孩子做饭，说真的，不要说一套旧家具，就是要全新的，拿去。找个阿姨帮忙做家务，还要客气几句呢，不然人家选择权大大的。
LZ老公有一点说的没错，有些事糊涂些算了。没啥原则性问题，不必用基本准则对待身边人，太较真是跟自个过不去。
公婆心里不舒坦了，发几句牢骚，情有可原挺正常的。即使老人说错了，马上给个脸色他们看，谁会乐意呢。换谁都不舒服吧。
不要多想了，快过节了，大家开心些。.

完全同意你说的GP没有义务带孩子。
这个回复只是就事论事，不明白LZ有什么可以“确认”的。事实是LZ妈妈在带孩子，周末由LZ的LG带去探望老人。
至于LZ是否从来就不愿去探望老人，还是后来事情发展到不愿去探望，LZ没说，不太清楚。我说过，我觉得什么家具啦，裤子啦不过是个导火索，应该背后有很多故事，也许是琐碎的小事逐渐演变来的。以LZ LG的孝顺，如果LZ一开始就完全不尊重老人的话，现在夫妻俩的关系还会是这样吗？
LZ在气头上，有点过激，什么锁门啦等等，所以要求大家给点冷静的建议。完美的理论大家都知道的，夫妻和谐，母慈子孝，不过站在LZ的角度想一想，自己妈带了孩子还被说破坏了别人的天伦之乐，送了GP东西还被说只是儿子送的，没她儿媳什么事，该不该郁闷呢？
要LZ的LG搞搞清楚的是，现在是丈母娘在帮忙带孩子，做女婿的是否应该表示下尊重。他妈是妈，她妈也是妈。什么叫他父母不想看见LZ妈妈，什么叫LZ妈妈不该住他家，什么叫吵架了见面尴尬？本来这就是他这个女婿应该协调的呀？
就事论事，新房来人参观本是小事，大家协商啦，LG没有协调好，还说什么房子他有一半权利，这不是上赶着吵架吗？.

还说什么房子他有一半权利.
这话没错吧！.

引用:

原帖由 小菠萝的妈妈 于 2010-9-13 11:27 发表
一点小事不要上纲上线，这样的大帽子戴上了容易把矛盾扩大，引起更大的对立。家里的人之间不是敌我矛盾的关系，你说的事情都是小事情，不是原则问题。家务事的矛盾要在合适的时间，合适的地方说合适的话。再有道理的 ...

说得是.接受.
"还有我看你和老公的矛盾都不是你们两夫妻的矛盾，都是为别人的，真不值得。你们在家炒翻天，人家照样过着自己的小日子。“——的确是的。你很一言中的啊！.

我觉得LG家趁LZ妈妈回家的档儿带亲戚来看房子这是很正常的啊！
家具的事，婆婆确实先做的不妥，但LZ直接顶回去更不礼貌。.

上法庭时声明是没错，夫妻俩讨论家务事时讲，是不是在找架吵？.

看来看去，都是一些芝麻绿豆的小事情。换了我，在那天我该干嘛还是干嘛去，他们想参观就让他们参观好了，应该敞开大门欢迎，也没有必要锁上一间房显得自己小家子器。你做得好，你的孝子老公会看在眼里，以后加倍补偿你的，毕竟他是要和你共度一生的人。家和万事兴，没必要搞得硝烟弥漫紧张兮兮的，累啊！.

没兴趣看完所有的贴，直觉告诉我这个LZ跟老人如此较真。。。心寒！！！
LZ想想自己老了后，你的儿媳也这么对你怎么办？
什么人呀.

最后甩出一句：这小人我也不要带了，上海都是外婆带的！”

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我一直疑惑：上海真的有这潜规则吗？孩子跟男方姓？
人家不都是奶奶带吗？.

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原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:21 发表
还在强调“尊重”，六七十岁的人了，能有多少文化？而且，连婆婆也不写，写“其母”，她是谁的母亲，是你老公的母亲，是生你老公养你老公的人，你有感恩的心么？你可以不听你婆婆的，也可以随心所欲，但是你为你老公 ...

不知道你为什么这么气愤。如果一定抓文字的话，我觉得”其母“和”他母亲“的含义没什么两样啊，就想我称呼LG为”他”一样。
六七十岁的人不是她一个，没有文化不代表就可以不讲理。
妈妈们说让让老人我倒可以接受，但不能接受因为对方没有文化就可以听之任之。和对方商量，这难道不是起码的为人处事原则吗？.

引用:

原帖由 轩轩轩妈 于 2010-9-13 10:38 发表
这个参观你家，我觉得年纪大的人可能都喜欢炫耀自己孩子的成功。所以如果你一定不让他们来参观，那么他们可能会觉得很不舒服的。但是这个事情他们也的确有问题，事先没有征得你的同意。关键还是你LG的态度，你要通过 ...

谢谢。我会好好想想，权衡利弊的。.

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原帖由 cihyxy 于 2010-9-13 11:38 发表
公婆可能强势了点，不过我觉得你作为晚辈，说话是不是太直接了点？可能注意方式方法会更好。
除非公婆特别不讲理，否则不要正面冲突，问题需要你老公做纽带传达。
不是什么大事，你做晚辈就退一步吧，不过还是跟老 ...

那次的确是说话直接了些，我承认。但她也不用说那么伤人的话吧？东拉西扯，太伤人感情了！.

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原帖由 兔子波波 于 2010-9-13 10:22 发表
其实，你不在家，让他们自己折腾，不是更好嘛，免得你看在眼里，烦在心里。
对吧

是的。反过来想想，的确落得如此。但是，我要的不是这个。。。唉.

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原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:51 发表
我只是发表我自己看帖子的意见而已。难道我不能表达自己的意见么？难道我说的话不中听，你就认为我是她婆家什么人么？

还有，她既然嫁她老公，说明她老公是有可取之处的，他老公是他婆婆的儿子，而她婆婆也不是用 ...

我想我和她之间是因为他才会有接触。她对待我是看在她儿子的份上，之如我对待她是看在他份上一样。我和她之间应该是平等的关系，而不是高高在上，她怎么说我就得怎么做的。
我感恩她，那他感恩我妈妈吗？她有感觉到我也是有妈妈的人吗？
我想我不是个不讲理的人，否则就不会这么痛苦。.

引用:

原帖由 Edward爱妈妈 于 2010-9-13 12:56 发表
或者可以把这件事当作一个契机，告诉LG你这次让步了，希望以后不要有类似的事情发生，你这次给PP和LG面子，要求LG以后有什么事情先和你说一声，商量一下再决定，否则就不要怪你不给面子。其他只好忍忍了，关照你LG主 ...

已经好几次了，每次他都会这么结束。说话自相矛盾，怎么相信。.

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原帖由 钊元妈妈 于 2010-9-13 12:04 发表
这么小的事情， 晕死了。
楼主大气一点就好了嘛， 和老人计较个啥。

我也觉得楼主可能是敏感了一些。当然，我不知道以前发生过什么事情，是不是楼主和婆婆以前有过大大小小不少的矛盾。

旧家具嘛，换了我，可能会有点不高兴，不过我会想，哈，我有理由买新的啦，反正是旧的，给了别人就给了吧。
参观新房子，我也觉得两亲家在一起可能是会尴尬一些。不过楼主老公也不太会说话，直接就把他妈不想看到楼主妈妈给说出来了，难怪楼主心中不快，但这都不是大事，你们一起生活了这么多年，他什么性格你应该了解的，不要为这句话老生气啦。
很多人说话就这么直接，我觉得反倒比那些背后说小话的人坦率。
有一年我老公出国，家里就我和婆婆两个人带孩子。五一放假时我想带孩子回南京我妈家，又怕婆婆一个人在家不高兴，老公建议说让他妈一起去吧。我问婆婆去不去，婆婆直接说：
我不去，南京有啥好去的，不去。
我当时噎得半天说不出话来。我们结婚这么多年，公婆从来没去过我们家呢。那我又能怎么样呢，和一个没什么文化的婆婆计较吗？她并不是有意这么说，她就是觉得到我们家不舒服。


楼主，大度一点吧。.

各人心疼自己的妈妈这很正常，说明都是孝顺的子女。凡是和婆家说话可能会引起矛盾的不要当着公婆的面说，回家和老公好好说。尝试一次当着公婆的面把想回他们的话咽回肚子里去，第一次很难，但有了第一次以后的气就顺了，就知道了这样做的好处了。而且你会发现这样做的话自己能看开很多的东西，心胸会大很多的。.

吵架时讲的话不好当真的，这种话一直记着会把自己气死 的。
其实讲这个话的人过后也会后悔的，话说过头了嘛。气话伤人心的，所以我常常告诫自己不要在生气的时候乱讲话。
我想你婆婆也会后悔那天太失态啦。忘记了吧，忘记了算了。后面的日子想个法子修补一下关系，你就主动一点，你说呢？
在婆婆面前甜言蜜语一点，谢谢帮你带孩子啦，他们年纪大了辛苦了啦。婆婆还是有对你好的地方的，你怀孕的时候她还帮你买裤子的对吧？
每次见面前都想一件婆婆的好处，见到了她就使劲的夸。
一开始会很别扭吧，习惯了就好了。她一开始也不见得会接受你的马屁，习惯了也会对你另眼相看啦。
其实，你想想自己也做妈妈的，你也常常会帮孩子做决定的，比如补习班啦，买什么样的衣服啦，你孩子有时候心里也会有点小意见的吧，不喜欢不接受什么的。如果你孩子跟你当面顶撞呢？你会不会发脾气骂他？
人心都是差不多的啦，有的发育的快一点，有的停滞不前。你婆婆就是还没做好角色转换。
把你家的东西全部当做她自己东西一样处理。
想想虽然很晕，但是，但是，你老公也没法选择他妈妈是谁的吧！
慢慢沟通，慢慢转变吧。顶回去，肯定会大家难看啦。

[ 本帖最后由 marsych 于 2010-9-13 14:51 编辑 ].

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原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 12:47 发表

其实这是第一次我直面对她说不，最后结局也是被气哭了。但我不后悔，因为我说了我一直隐忍但一直很想回对的话。
我当场说不，是因为我知道错过了我就再也没机会说。他是个息事宁人的人，怎么可能会为了我的想法而 ...

说都说了，也许是件好事，让婆也知道，你不是一味忍让的，有些权利要自己争取。
只是，以后，尽量避免当面冲突。
这次，就由着他们吧。你带妈妈回娘家散散心，也不需要跟妈妈说这件事。
你跟老公的日子还是要过下去的，如果为了婆，闹的离婚，太不值得了。
看在婆也帮你们小家出力的份上，这次就算了。

你回去跟老公说，这次是给他和婆婆面子，不能再有下次不跟你商量就先斩后奏。
你们上次说家具的事情，他也在场，他也知道你会当面顶婆婆，所以请他处理好你们小家跟婆家之间的那些鸡毛蒜皮的事，让他了解，你的家你做主。.

你不就想他们讲理，尊重你嘛，其实GP怎样真不重要，而且你们又不住一起，关键是你LG。.

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原帖由 joanna25_3 于 2010-9-13 11:56 发表
天巴鲁妈妈，如果我顺着你的话，告诉你你有多么委屈，那么你会越想越难过，越想越难过的结果是什么，就是你会用你的实际行动来跟你先生对着干。而你先生最后会从矛盾、难过直到伤心失望，你觉得这是你在婚姻中想得到 ...

我支持你的说法，和自己的父母、公婆相处，遇到对方个性强硬的，都很免发生这样事。这个社会女人难做啊，婆媳关系不好，最终导致夫妻关系不好的很多。楼主应该学会圆滑的处事方式，搞好婆媳关系，过好自己小家庭的生活。反正又不是天天住一起，忍忍就过去了。.

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原帖由 恺儿妈 于 2010-9-13 10:21 发表
的婆婆也很强势的。这么多年来，我跟她不开心是有的，但从不正面交锋，一是我自知我不擅长吵架，只会气得说不出话来。二是我明白吵架容易，修复难。所以能让的时侯让着。实在不能让的时侯，跟老公作。
依我看来，LZ的这件事完全是可以让步的，随便他们一家去弄呗，不过我的性格是不能留在家里的，装不出笑脸。只要老公同意我可以不在家，乐得出去逛了。等他们一家搞完了，让LG收拾，自己最多帮帮忙，再罗索几句就结束了，这事就这么过去了呗。这么较真，这日子可怎么过呢？

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原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 14:28 发表

那次的确是说话直接了些，我承认。但她也不用说那么伤人的话吧？东拉西扯，太伤人感情了！

楼主啊，我婆婆当初还说过更伤人的话呢。
我跟她在一个屋檐下生活过六年，这当中的沟沟坎坎，不是一句两句说得清。所以我理解你的感受，有时作一个强势老太太的媳妇，作一个有点大男子主义的男人的妻子，是很无奈很委屈的。
但我们毕竟是小辈，毕竟婆婆帮我们带着孩子，许多时候，我选择了忍让。当然，许多时候，我也是个怨妇。
日子久了，我慢慢学会了习惯。
去年年底，婆婆回去照顾公公的时候，跟邻居说，她有个好媳妇。
我想，这就够啦。
生活中，都是小事，不是什么你死我活的大矛盾，你说，对吗？
我记得我爸爸曾经跟我说，你有矛盾的时候，有什么事情痛苦的时候，试着跳出来，用第三方的眼光来看这件事情，你会理智一些，清晰一些。这就是，当局者迷，旁观者清。.

另外我也觉得如果他家亲戚来参观的话，你最好能够在场，且热情洋溢地招待。但是一切都要以女主人的身份，带来他们参观每一件房间。如果参观到你母亲那间也可以说是你母亲住的，是因为你公婆身体不太好，所以请她过来帮忙照顾孩子。这样一说，既说了是你母亲的房间，同时又给你公婆留了面子，不然别人肯定会想的。

不知道我出的是不是馊主意，但我觉得如果你和你LG还要在一起的话，让你公婆太没面子，或者是选择不和他们来往都是不现实的。以你LG的态度，迟早会因此影响你们之间的关系的。

所以LZ现在要做的是无非是要通过合适的方式让你公婆知道尊重你而已，有什么事情要征得你同意。硬顶或者不理不睬都是不能解决问题的。.

LZ这么纠结，为什么有安排不早点通知呢？
沟通很重要，不能沟通的要觅得先机，争取主动。
楼上有说用第三方的眼光看、分析，当然很对。
我本人是看也不看，吃亏便宜哪里算得清楚，我家奶奶是明白人，也知道我从来也不和她算，也就帮我算，怎么说呢，按她的说法，还能让不算的人吃亏吗？
LZ宽宽心，你这些事远未到使用主贴内文字的程度，首先释放的是自己的内心。.

引用:

原帖由 helensun韬韬 于 2010-9-13 13:48 发表
家的确不是讲理而是讲情的地方. 非要针尖对麦芒的话,两败俱伤.

想着LG的好, 看在LG的份上,对公婆谦让些;
想着公婆的好,看在公婆的份上,对LG宽容些;

我们家是就是第二种情况,婆婆实在太好了,LG懒些脾气躁些,我 ...

跟我家差不多，我家是老公两头吵，婆婆刚来时还帮自己儿子说话，现在她是坚决不参与了。.

和我的想法不谋而合。每次GGPP都是在我不在的时候招待他家的亲戚，我偷着乐还来不及。我是不要注重那么多礼节，看着一堆人，还嫌烦。正好我不在家，他们自便，但叫我摆出女主人样，招待一帮七大姑八大姨，我还嫌累。
所以lz想开点，她们在你不在的时候在你家窃窃私语，全当空气。.

在我看来这些都是小事，我婆婆和公公还要难弄，幸亏平时见面少，有事我也基本顺他们心，该做的都做，有礼有节，大家现在都过得挺和谐的。看得出lz个性太强，对老人还是要忍让些，你们已经分开过，见面也少多了，这点事你就是跟老人杠上了，就算你占上锋，心里也不会开心的，而且还影响夫妻关系。lz小事情退一步海阔天空哦！.

感觉婆婆和媳妇都比较强势。总有一方要退让，既然对方是长辈，能忍则忍吧。

记住这句话：家和万事兴!.

觉得不是不可调和的矛盾。婆婆可能比较强势，也可能喜欢安排小辈的生活。这让楼主感到不被尊重和体贴。其实，生活，尤其是婚姻生活，在更多时候都要学会必要的妥协和适当的大智若愚。今天看来楼主的困惑主要来自公婆，但长此以往很可能影响夫妻感情，家庭和睦。所以，凡事不要太较真，婚姻生活中，尤其关系到双方父母的问题时，很难分出对错，高低。感觉楼主是个认真对待生活的人，也希望别人如自己一般。但是他人的想法和做法不可强求。有时睁一只眼闭一只眼可能比睁大双眼要成功。也许我比较消极，但是我认为楼主遇到的矛盾，不是大问题。就像以上的妈妈说的，家具给他好了，自己再买，亲戚要来就来，开开心心接待，这样其实不仅仅给公婆面子，主要是不要让这样的小事影响夫妻感情.

我觉得lz就不要让自己母亲带孩子。

多少家庭因为双方父母到家里带孩子而生出是非。其实家庭生活没有绝对的对错，很多时候只是感觉。

如果条件允许，宁可请外人带孩子。这样也就避免了许多冲突。

我一直都很坚持一家三口住的。.

LZ， 你觉得，按你的个性，你的处事能力，能压得过婆婆吗？能调教好老公吗？ 能胜券在握吗？如果答案是肯定的，那就依你的想法去做，做出规矩来，这个家以后就是你说了算。否则，…….

看上去没什么大矛盾，都是生活中的琐事，如果当时LZ处理的方法缓和一些，就没有这么激烈的对立了。建议LZ还是按原定计划，PP带人来参观又不会有什么损失，何必太在意呢？为这么点事情非要分个谁对谁错，影响夫妻感情，真的不值得。.

这个婆婆呢，觉得儿子家就是自己家，想怎么样就怎么样，还不想有外人在场（就是lz的妈妈）
lz呢，觉得我是主人，我不在家的时候，你们外人来我家出入自由，想干啥干啥，而且事先都不征求我意见。气愤
这是领地没有划分好（打个比喻啊，有点不恰当）。
这个婆婆当家惯了。 感觉儿子跟她还没分开。.

和为贵，往宽里想。.

看了后先说重点.你和婆婆家间是相互不尊重,婆婆是长辈,你老公是孝顺的人,他这样做也合情合理.家庭问题不能用外面的工作态度来处理,并不是有理就对,往往是对了却不好.
你和婆婆家关系已经僵成这样了,房门就别锁了吧.不见最好.房子不是你的我的,谁一半谁锁门.公共的,如果你们过这样的日子,当初还不如不结婚.思想和行为成熟点..

看在他们给你带孩子的份上，没功劳也有苦劳，不要计较言语上的吃亏便宜了，表面维持一下女主人的风度在他们亲戚面前也是小辈的道理。自己让一步，海阔天空。缓和一下气氛，毕竟一家人，总有低头不见抬头见的时候。.

我也觉得楼主好象有些过了，要知道老人就是一个老小孩是需要哄的，何况是你老公的母亲，也是你的妈妈，当然不能和自己亲妈一样，但也是很亲的，对吗？家具的问题再买一套不就得了，事先没经你同意，是很大的事情吗？你太较真了，这样你累，和你在一起的人也累，有进才有出，平时大气点，隐忍些，什么矛盾都没了。至于参观房子，既然是亲戚，随时欢迎。你公婆带着来，更显示你们是一家人吗？多好啊！其实他们这一代人挺不容易的，年轻时吃了不少苦，老了大多数还在帮小的带孩子。至于和年轻人代沟那是肯定有的，但有时候想想自己也要老的，会不会到那一天也变得讨人厌了呢？不管怎么说有个老的帮着家里照看着，总比用保姆放心。俗话说：家有一老如有一宝。.

其实，要是放在和谐家庭的话，都是小事，谁顺一下都可以。估计在楼主写的这些事发生前，双方关系就一定有问题了，才会大家为小事较劲凹手劲。LZ你就开心你的，合不来眼不见为净，自己去娘家开心去。为婆婆把自己早已说好的娘家事推掉，那也没必要。大家孝顺好自己妈就是。说婆婆带孩子要感谢，那自己妈带孩子也要感谢；说婆婆把你老公抚养那么大她有功劳要感谢尊重，那自己妈把你养那么大按理你老公也要感谢尊重是不？他也应该考虑改期是不？所以，无法两全的话就各管各吧，时间会冲淡矛盾的，不卑不亢，慢慢来。.

LZ太较真了.
把房子借给他们闹腾一天又有何妨呢?.

引用:

原帖由 天巴鲁妈妈 于 2010-9-13 14:07 发表

他从来不会擦桌椅不会拖地板，怎么可能指望他整理干净呢？我也不介意。我不担心他们弄脏弄乱（应该不会），我只是不喜欢自己的天地被旁人一览无余而自己还不在旁边。
我可以锁房门吗？

锁房门？难道那不是你老公的家？你老公还在家的呀，就你这个举动你想你老公听你的 那就是不太可能的了，参观一下又如何？为什么要这么计较呢？楼主你在好好琢磨一下和老公和GGPP的相处之道，｛如果你还要和老公过下去的话｝.

同意！老人也很要扎台型的。.

再怎么说，公婆是长辈，媳妇肯定是要多做出些让步的。
有什么意见不能跟公婆直接冲突，只能吃进。
有委屈，有想法，背后跟老公申诉。
老公是个明白人的话，事情一般就会很简单。.